Я выросла в детском доме, сейчас мне 30. Мать нашла меня и требует помощи. Может я бессердечная - мне её совсем не жаль

Я выросла в детском доме, сейчас мне 30. Мать нашла меня и требует помощи. Может я бессердечная — мне её совсем не жаль

Из своего детства с мамой помню, что жили я, мама и бабушка в деревне, в бабушкином доме. Отца, я понимаю, у меня никогда не было. Мама любила выпить и погулять, мною занималась бабушка, которой я очень благодарна. Мать могла исчезнуть на продолжительное время, бабушка плакала и переживала. Но мать всегда возвращалась, похудевшая и иногда, в синяках. Так мы и жили, пока мама в очередной раз не исчезла. Ее не было долго, бабушка переживала и охала. Потом бабушка попала в больницу, меня забрала соседка. Бабушка в больнице умерла, а я оказалась в детском доме.

Мне было 7 лет, и я очень хотела домой. Я ждала маму, и была уверена, что она меня отсюда заберет. И она, действительно пришла, плакала, говорила как ей тяжело без бабушки и без меня. Обещала, что как только устроится на работу, сразу же меня заберет. Я верила, ждала. Следующий раз я ее увидела только через 2 года. Она пришла ко мне трезвая, чистая, я ее даже не сразу узнала. Рассказывала, что вышла замуж в соседнюю деревню за вдовца с двумя детьми. И что при первой возможности, она меня, обязательно, заберет. Потом она приезжала еще 2 раза ко мне, хвалилась, как хорошо живет. Речь о том, чтобы меня забрать уже не шла. Да я сама и не просилась. Привыкла к своей жизни в детском доме, у меня появились друзья, с которыми мне было интересно. Я повзрослела и поняла, что не нужна матери.

И все-таки, когда я вышла из стен детского дома и поступила учиться в техникум, решила сама съездить к ней. По дороге представляла себе радушный прием, радость. Но на деле все вышло иначе. Мать не проявила никакой радости при моем появлении, можно сказать, испугалась, когда увидела меня. Кисло познакомила со своим мужем, который хмуро взглянув на меня, ушел куда-то. Разговор не клеился, и я поспешила уйти.

Потом уже, от посторонних людей я узнала, что мама сама жила там, как прислуга. А уж обо мне и речь не шла. При этом, в соседней деревне разваливался бабушкин дом, который мать забросила.

Сейчас мне 30 лет, я замужем, у меня двое детей и прекрасный муж. Мы живем со свекровью в ее доме. Всему, что я знаю и имею, научила меня она. Она заменила мне мать, и я всегда буду ей благодарна. Я никогда не начала бы рассказывать свою историю, если бы не последние события. Недавно меня нашла моя мама. Ее муж умер, его дети выставили ее на улицу и продали дом. Оказывается, она не была зарегистрирована с этим мужчиной. И прописана была все это время в доме бабушки, который развалился. Теперь моя мама просит, чтобы я ей помогла. Чем, я могу ей помочь? Пустить жить в дом свекрови? Нет, конечно. Дать денег? Я в декрете. Сейчас она вернулась в свой дом, где я жила в детстве. Но он требует огромного ремонта, а денег у нее нет. Она воспитала чужих детей, не думая обо мне. Может я бессердечная, но мне ее совсем не жаль.

Я выросла в детском доме, сейчас мне 30. Мать нашла меня и требует помощи. Может я бессердечная — мне её совсем не жаль: 57 комментариев

  1. Делайте как сердце вам велит. Вы имеете моральное и юридическое право на любое решение. И вы не бессердечная, если задумались о том как поступить, бессердечная была мать.

    1. Вам повезло,что вам попался хороший муж и мудрая свекровь. Да и вы сами человек не глупый и благодарный.
      Что о вашей матери, подождите пока детки немного подрастут. Вам пока не до восстановления бабушкиного дома. Посоветуйтесь со свекровью и мужем, а мамашка пускай пока в развалинах поживет. В науку. Бабушкин (именно бабушкин) дом стоит восстанавливать, если маман переведет его на вас, со своим пожизненным проживанием. А ради памяти бабушки и для ваших детей дом можно и восстановить. Но решать вам с близкими.

      1. Судя по возрасту дочери, матери примерно лет 50 или около этого. Она может устроиться на работу и сама свой дом привести в порядок.

    2. Жалости недостойна,оформляйте её в интернат для бездомных и пусть там сдыхает!

  2. за все в жизни нужно отвечать,мама еще в том возрасте,когда можно и самой потрудиться,хотя бы для себя. Вы в ответе за свою семью и детей.

  3. В данной ситуации Ваша семья это муж и дети . Остальное шелуха. Мало ли кто кого родил?

  4. Зачем ей помогать если столько прошло лет. Мне бесят отговорки все таки он мать и все такое. Чем она думала когда бросала героиню когда она маленькой. И притом не пыталась искать героиню. А как нашла уход и денежки подавай. Пусть просит у государства помощи или идёт в дом престарелых. За ошибки молодости надо платить. Решать героине публикации

    1. Она никогда не интересовалась моей судьбой, ничем не помогла. Пристроилась к какому-то мужику. Думаю, если бы ее не выгнали, она бы про меня, до сих пор, не вспоминала. В том, что моя жизнь хорошо сложилась – нет заслуги моей матери

      1. Я уже писала, но повторюсь. Перевести дом на себя. Если она (маман) на это пойдет, спросите её, с её пожизненным проживанием. И восстанавливать, как ваши дети подрастут (нужно уважать своего мужа и не наваливать еще и проблемы проживания кукушки), только ради памяти вашей бабушки. И будущего ваших детей, возможно им он когда нибудь пригодится. А такую мать-кукушку держать в доме только ради присмотра за домом вашей бабушки.

      2. естествено,ещё и по её стопам не пошли,а ведь окружение наверняка было не ай.со свекровью дружите-в основном многие ругаются с ними.вам ещё за ней надо будет ухаживать,и внуки пойдут,берегите силы для них.я не берегла,до инвалидности себя довела,и на внука сил особо нет.а хотелось бы ему внимания больше уделять

  5. Когда она вам была нужна ее рядом нн было,а теперь когда она никому не нужна она вспомнила о вас?нужна ли она вам?,

  6. Если вы добрый человек, у вас хватит ума помочь своей матери. А если бессердечная, то вряд ли. Все -таки она мать — надо прощать, сами себя зауважаете.

    1. «..Все -таки она мать..»
      «..надо прощать..»
      Если глуп, как бабий пуп, зачем об этом знать всему миру?

    2. И получит автор от маман еще одну моральную «оплеуху».
      Автор с мужем восстановят дом, а маман найдет очередного… и отпишет дом ему, в очередной раз обходя дочь. Пока маман не переведет дом на автора ничего не делать и все. Нужно еще любить и уважать своих действительно близких. А не пускать их в расход ради удобства кукушки. Не делать любимого мужа дойным козлом ради такой «матушки».

    3. для прощения силы нужны,а откуда с двумя детьми,их бросить и заняться матерью?!

  7. Чтобы она не сделала, она всегда будет вашей мамой. Благодаря ей вы появились на свет. Думаю, по мере возможности вы должны ей помогать. Возможно, у нее не было другого выхода. Я думаю, вы должны ее простить, и не держать зла на родного человека

        1. Когда ей было хорошо,она не думала о своих близких,а теперь вспомнила о дочери,наверное и не знала,что уже двое внуков есть.Счастье,что добрая свекровь и хороший муж.А маме никакой помощи!Какая она мама,кукушка….

    1. Ну и бред!
      «Возможно, у нее не было другого выхода.»
      Какого выхода? Сидеть на стакане?! Ни разу не поинтересоваться жизнью собственного ребенка? Не помри её мужик, да не прогони ее наследники этого мужика,- и по сей день о дочери не вспомнила бы! Каждому Бог даёт по заслугам. Вот и пусть это чудовище-мамаша сама свои проблемы ложкой хлебает! Плюс ко всему, может и так статься, что девушка ещё и крайней останется, ведь она просто не в состоянии «идеально» решить кукушкины проблемы!

    2. У неё не было совести,а ещё не было любви,тепла и элементарного человеческого сострадания к своей маленькой дочке.Она и сейчас только о своей шкуре печётся,а иначе бы и не вспомнила о дочери.Автор,скажите этой «мамаше» решительное-НЕТ.И без всяких колебаний,если поможете ей хоть один разок,а потом будете всю жизнь тянуть её на своей шее.

    3. разве родной человек оставит ребенка семи лет в детском доме…какого выхода у нее не было?

    4. Гостья, что значит — «не было выхода»? Конечно, был! Автор же написала — бросила на бабку, а затем бросила в детском доме — прекрасный выход! О каком «родном человеке» Вы написали? Родные люди не бросают и не сбагривают своих детей. Это не «мама», а рожательница. Не путайте понятия. Для автора — просто «чужая тётя». Вы бы стали прощать или даже обижаться на совершенно чужого человека? Совет «не держать зла» хорош для самого автора — чтобы не тревожиться и не раздражать душу ненавистью. А маман такую — отправить (в ж…) по месту жительства с наилучшими пожеланиями…

    5. На водку деньги были, а на дочку — нет? Вот и пусть живёт в своём доме такая маман и САМА за собой и присматривает…

  8. Никому вы ничего не должны. Ваша мать – взрослый человек. Пусть сама о себе заботится. Думайте о вашей семье

  9. Формально вы ей ничего не должны, бог велит прощать, но думайте сами, как сердце подскажет

  10. Да уж………ситуация.Позвольте порекомендовать.Никто!Кроме вас самой не разрешит данную ситуацию.1.Позвоните в социальные службы которые занимаются данными проблемами.Там есть профессиональные сотрудники,которые помогут вашей маме2.Вам объяснят,чем вы можете помочьей в дальнейшем(временная прописка и т.д.).Вам удачи и успехов!

  11. У Вас, как я поняла, замечательная семья. Вы с уважением и благодарностью отзываетесь о свекрови. Радуйтесь своей жизни, любите близких! Не позволяйте втягивать себя в проблемы чужого Вам человека. Вы «заплатили» за своё счастье горькой ценой, будучи невинным ребёнком. Теперь и для неё настал час расплаты ( басня «Стрекоза и Муравей»). Но это, для Вас, совсем другая, не Ваша, история! Счастья Вам, мира и любви!

  12. Ни в коем случае не иметь дел с такой «мамой».
    Пусть сдохнет она вам никто.

  13. Не рожать, вам нужно тех детей поднять. Что вы дадите этому ребенку? Моя мать нас рожала как кошка,не думая о будущем. Меня родила почти в 40. Сама издерганая,нервная, вечно уставшая тетка. Срывалась на нас. В итоге мы затюканные, несчастные, выросшие в нищете. Я лично считаю лучше бы она меня не рожала.

  14. Что за отговорки «все таки мать»,»благодаря ей вы живете».Благодаря ей девочка воспитывалась в детском доме!Дети не должны быть благодарны за то,что их родили,это решение родителей, дети могут быть благодарными только за счастливое детство,хорошее воспитание и образование.Такую мамашу благодарить не за что, пусть сама крутится и решает проблемы.

  15. Мать это та женщина которая выкормила, воспитала, переболела вместе с тобой всеми твоими болезнями, не бросила ни при каких обстоятельствах.
    Не обязательно — та которая родила.

  16. Если бы Вы были уверены, что делаете правильно — статьи бы не было. Значит есть сомнения, значит болит сердце. Такая проверка на великодушие.
    Жила бы чужая бедная, несчастная старуха рядом — помогли бы? А мать, эту «негодяйку» давайте затопчем и позлорадствуем?
    Я ни в коем случае Вас не осуждаю, каждому воздается по делам его. Вы готовы быть судьей и палачом?
    Вы пишите, что у Вас хорошая, дружная семья — посоветуйтесь с близкими.

    1. Вера,я полагаю,вы выросли в хорошей семье,и не прошли через те мытарства,одиночество и предательство матери,как автор.И не надо тут сопли размазывать,хорошо быть сердобольной,когда у самой всё ладушки.

    2. и эта хорошая семья разрушится от кукушки,из за дополнительных расходов,которые нужны на отдых

    3. Она её не судит , и тем более не выступает в роли палача . Эта курва сама себе судья и палач . Она сама разорвала все связи с маленьким ребёнком променяв её на мужика и спиртное .

  17. Она в свое время забыла, что она мать. Даже не мучайтесь Вы ей ничего не должны.

  18. Если ты дал жизнь ребёнку, то и воспитай его а не кидай по дет-домам. Мне тоже пришлось немного побыть в этом заведении, но меня мама после больницы сразу забрала. А эта мама мне кажется не заслуживает уважения, устраивая личную жизнь подумай о ребёнке которому ты дала жизнь. Советы легко давать но какие, хороший муж свекровь не плохая люби свою семью и живи ради них. А мама пусть налаживает свою жизнь сама, я не злой человек но таких родителей не воспринимаю.

  19. Это не мама, и вы ей ничего не должны. Я не советовала бы вам ей помогать, такие люди часто садятся на шею и потом доходит аж до шантажа по выбиванию денег на выпивку и кутеж. Но жто мое мнение, решать вам.

  20. У меня история похожа на Вашу. Нас было трое. И мать променяла нас на стакан. Я, как и Вы, выросла в детском доме. Мне было 35 ,когда я ее простила. В помощи не отказывала,всегда помогала. А тут (июнь 2019)не смогла помочь, у старшего сына 11 класс(сами понимаете).Так она мне заявила, что я в принципе нет ни кто, и зовут меня никак. И вообще ,она не думала ,что у нее такая бездушная дочь.
    Не делайте моих ошибок. Вы ей ничего не должны. Живите ради тех кого любите и кто Вам дорог!!! Желаю Вам всего самого доброго!!!

  21. Я согласен с теми кто говорит что мать не та что родила и бросила, а та мать которая выростила, воспитала и любила.
    Та мать по крови котрая бросила не имеет права требовать от неё ничего в плане компенсаций. Такие «матери не понесли всех тягот материнских» с воспитанием и выращиванием своего потомства!

  22. Лично мое мнение. Если у ребенка был Дет. Дом. То пусть у родителей будет Стар. Дом.

    1. Ольга, я с Вами согласна — «Если у ребенка был Дет. Дом. То пусть у родителей будет Стар. Дом».
      И думаю, что это справедливо – какой мерой она мерила, такой и ей отмерьте.
      Вы хлебанули Дет. Дом, пусть она кушает полной ложкой Стар. Дом.
      На улице, как и вы в своё время, не останется.
      А про помощь (даже минимальную) – так это только впрягись – потом не слезет.

  23. От всех комментариев просто сквозит безверием. Пятая Божья заповедь гласит о том, что нужно почитать мать и отца, независимо от возраста и сложившейся ситуации. Это позволит жить не только счастливо, но и долго. В понятие почтения к родителям входит любовь, забота, уважение и поддержка, а также постоянная молитва к Всевышнему об их здравии и благополучии. Смертью наказывают тех христиан, которые злословят родителей

    1. Вот вам надо,вы и молитесь и свои молитвы,применяйте для своей семьи.И со своим уставом не суйтесь в чужой монастырь.В ситуации,в которой оказался автор,вы умного ничего не посоветовали.И не приплетайте сюда бога,не та ситуация.

    2. Простите , но в какой заповеди написано » обменяй дитя своё на на алкоголь и мужика .

  24. Современная женщина, вступившая в брак, забыла теперь основную заповедь Божию: родить детей и правильно их воспитывать для вечной жизни и слушаться мужа своего. Вместо Божией заповеди она стала исполнять заповедь человеческую и господствовать над мужем, а все же хозяином-то в доме должен быть он и решать должен он (в крайнем случае батюшка), а вовсе не она сама или такая, уже типичная, для наших широт «верующая» советчица из интернета. А если женщина пытается толковать библию то выходит вот такое — права есть, нет обязанностей, и пускай страдают окружающие в том числе дети, а потом и она сама — круг замкнулся.
    У вас своя семья и обязанности, а главное приоритеты — муж и дети.

    Автору совет лучше не помогайте, она не ваша мать, она ваша родительница, а это обычно, диагноз. Хотя бы детей постарайтесь сделать счастливыми, но выкладываетесь там на сто процентов. Мы не живем в верующем обществе к сожалению, у вас нет права поддаваться манипуляциям или искать себе подходящее оправдание-мнение в интернете.

  25. Не слушайте никого, делайте то что велит сердце. Какое бы решение Вы не приняли Вас поддержит большинство людей. Вы можете выбрать поступок по человечески или по Богу . это только Вам решать. Но мне хотелось бы чтобы милосердие возобладало над справедливостью.

    1. А милосердие здесь есть, ведь она её по сути простила и не имеет к ней никаких претензий. В следующий раз придёт-дай ей на булку хлеба и это будет справедливо.

  26. Посоветоваться со свекровью, мужем,если у вас есть или будут средства восстановить дом,но как вам советовали перевести на себя,с пожизненным проживанием матери,если пойдет она на это,!если нет,! Вы ей ничего не должны, вас государство выростило и вам вообще то должны дать жилье после детдома!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *