Я выросла в детском доме, сейчас мне 30. Мать нашла меня и требует помощи. Может я бессердечная - мне её совсем не жаль

Я выросла в детском доме, сейчас мне 30. Мать нашла меня и требует помощи. Может я бессердечная — мне её совсем не жаль

Из своего детства с мамой помню, что жили я, мама и бабушка в деревне, в бабушкином доме. Отца, я понимаю, у меня никогда не было. Мама любила выпить и погулять, мною занималась бабушка, которой я очень благодарна. Мать могла исчезнуть на продолжительное время, бабушка плакала и переживала. Но мать всегда возвращалась, похудевшая и иногда, в синяках. Так мы и жили, пока мама в очередной раз не исчезла. Ее не было долго, бабушка переживала и охала. Потом бабушка попала в больницу, меня забрала соседка. Бабушка в больнице умерла, а я оказалась в детском доме.

Мне было 7 лет, и я очень хотела домой. Я ждала маму, и была уверена, что она меня отсюда заберет. И она, действительно пришла, плакала, говорила как ей тяжело без бабушки и без меня. Обещала, что как только устроится на работу, сразу же меня заберет. Я верила, ждала. Следующий раз я ее увидела только через 2 года. Она пришла ко мне трезвая, чистая, я ее даже не сразу узнала. Рассказывала, что вышла замуж в соседнюю деревню за вдовца с двумя детьми. И что при первой возможности, она меня, обязательно, заберет. Потом она приезжала еще 2 раза ко мне, хвалилась, как хорошо живет. Речь о том, чтобы меня забрать уже не шла. Да я сама и не просилась. Привыкла к своей жизни в детском доме, у меня появились друзья, с которыми мне было интересно. Я повзрослела и поняла, что не нужна матери.

И все-таки, когда я вышла из стен детского дома и поступила учиться в техникум, решила сама съездить к ней. По дороге представляла себе радушный прием, радость. Но на деле все вышло иначе. Мать не проявила никакой радости при моем появлении, можно сказать, испугалась, когда увидела меня. Кисло познакомила со своим мужем, который хмуро взглянув на меня, ушел куда-то. Разговор не клеился, и я поспешила уйти.

Потом уже, от посторонних людей я узнала, что мама сама жила там, как прислуга. А уж обо мне и речь не шла. При этом, в соседней деревне разваливался бабушкин дом, который мать забросила.

Сейчас мне 30 лет, я замужем, у меня двое детей и прекрасный муж. Мы живем со свекровью в ее доме. Всему, что я знаю и имею, научила меня она. Она заменила мне мать, и я всегда буду ей благодарна. Я никогда не начала бы рассказывать свою историю, если бы не последние события. Недавно меня нашла моя мама. Ее муж умер, его дети выставили ее на улицу и продали дом. Оказывается, она не была зарегистрирована с этим мужчиной. И прописана была все это время в доме бабушки, который развалился. Теперь моя мама просит, чтобы я ей помогла. Чем, я могу ей помочь? Пустить жить в дом свекрови? Нет, конечно. Дать денег? Я в декрете. Сейчас она вернулась в свой дом, где я жила в детстве. Но он требует огромного ремонта, а денег у нее нет. Она воспитала чужих детей, не думая обо мне. Может я бессердечная, но мне ее совсем не жаль.

Я выросла в детском доме, сейчас мне 30. Мать нашла меня и требует помощи. Может я бессердечная — мне её совсем не жаль: 95 комментариев

  1. Делайте как сердце вам велит. Вы имеете моральное и юридическое право на любое решение. И вы не бессердечная, если задумались о том как поступить, бессердечная была мать.

    1. Вам повезло,что вам попался хороший муж и мудрая свекровь. Да и вы сами человек не глупый и благодарный.
      Что о вашей матери, подождите пока детки немного подрастут. Вам пока не до восстановления бабушкиного дома. Посоветуйтесь со свекровью и мужем, а мамашка пускай пока в развалинах поживет. В науку. Бабушкин (именно бабушкин) дом стоит восстанавливать, если маман переведет его на вас, со своим пожизненным проживанием. А ради памяти бабушки и для ваших детей дом можно и восстановить. Но решать вам с близкими.

      1. Судя по возрасту дочери, матери примерно лет 50 или около этого. Она может устроиться на работу и сама свой дом привести в порядок.

    2. Жалости недостойна,оформляйте её в интернат для бездомных и пусть там сдыхает!

    3. Какая она мать,тетка чужая,которая бросила вас и никогда не вспоминала.Сейчас тяжело вспомнила, а было бы хорошо так бы и жила не зная и не ведая что у неё внуки есть и дочь.Даже не думай ей помогать пусть сама справляется как ты справлялась.Господь все видит кто кого обидит и ей по заслугам выбрал новое испытание чтобы она жила и думала почему бросила собственного ребенка.

  2. за все в жизни нужно отвечать,мама еще в том возрасте,когда можно и самой потрудиться,хотя бы для себя. Вы в ответе за свою семью и детей.

  3. В данной ситуации Ваша семья это муж и дети . Остальное шелуха. Мало ли кто кого родил?

  4. Зачем ей помогать если столько прошло лет. Мне бесят отговорки все таки он мать и все такое. Чем она думала когда бросала героиню когда она маленькой. И притом не пыталась искать героиню. А как нашла уход и денежки подавай. Пусть просит у государства помощи или идёт в дом престарелых. За ошибки молодости надо платить. Решать героине публикации

    1. Она никогда не интересовалась моей судьбой, ничем не помогла. Пристроилась к какому-то мужику. Думаю, если бы ее не выгнали, она бы про меня, до сих пор, не вспоминала. В том, что моя жизнь хорошо сложилась – нет заслуги моей матери

      1. Я уже писала, но повторюсь. Перевести дом на себя. Если она (маман) на это пойдет, спросите её, с её пожизненным проживанием. И восстанавливать, как ваши дети подрастут (нужно уважать своего мужа и не наваливать еще и проблемы проживания кукушки), только ради памяти вашей бабушки. И будущего ваших детей, возможно им он когда нибудь пригодится. А такую мать-кукушку держать в доме только ради присмотра за домом вашей бабушки.

        1. Мара ,если дом развалился ,то смысл его восстанавливать ?разве что он на берегу Черного моря и земля стоит баснословно дорого …

      2. естествено,ещё и по её стопам не пошли,а ведь окружение наверняка было не ай.со свекровью дружите-в основном многие ругаются с ними.вам ещё за ней надо будет ухаживать,и внуки пойдут,берегите силы для них.я не берегла,до инвалидности себя довела,и на внука сил особо нет.а хотелось бы ему внимания больше уделять

      3. Простить маму нужно и надо поговорить с Вашим мужем ,чтобы хоть как-то помог маме

        1. Кому нужно простить. Этой недоматери нужно, чтоб её простили и начали содержать? Пока на улицу её не выкинули и петух жареный не клюную, дочь была не нужна, а теперь прощайте её и помогайте? Вы та самая мать и есть что ли? Или тупо тролль, чтоб дискуссия завязалась?

        2. Вы-мазохистка? Какая на фиг это «мама»? Звери и то своих детей не бросают. Да и муж-то при чём? У него есть своя семья.

      4. Едиственая заслуга твоей матери что у нее был интим и ей было лень делать аборт и все!

  5. Когда она вам была нужна ее рядом нн было,а теперь когда она никому не нужна она вспомнила о вас?нужна ли она вам?,

  6. Если вы добрый человек, у вас хватит ума помочь своей матери. А если бессердечная, то вряд ли. Все -таки она мать — надо прощать, сами себя зауважаете.

    1. «..Все -таки она мать..»
      «..надо прощать..»
      Если глуп, как бабий пуп, зачем об этом знать всему миру?

    2. И получит автор от маман еще одну моральную «оплеуху».
      Автор с мужем восстановят дом, а маман найдет очередного… и отпишет дом ему, в очередной раз обходя дочь. Пока маман не переведет дом на автора ничего не делать и все. Нужно еще любить и уважать своих действительно близких. А не пускать их в расход ради удобства кукушки. Не делать любимого мужа дойным козлом ради такой «матушки».

    3. для прощения силы нужны,а откуда с двумя детьми,их бросить и заняться матерью?!

    4. Не слушайте никого: Вы прожили самостоятельную непростую жизнь, а теперь вроде бы всё неплохо и вдруг… Эта бессовестная развалит и Вам семью и всё остальное, не пускайте её в свою жизнь! Пожалейте детей,мужа и на редкость хорошую свекровь!

    5. Сергей, каким образом она поможет матери-кукушке? Дочь сидит в декрете и ее содержит муж, дети иждивенцы. Вы предлагаете, чтобы зять взял еще заботы о теще-кукушке на себя?

  7. Чтобы она не сделала, она всегда будет вашей мамой. Благодаря ей вы появились на свет. Думаю, по мере возможности вы должны ей помогать. Возможно, у нее не было другого выхода. Я думаю, вы должны ее простить, и не держать зла на родного человека

        1. Когда ей было хорошо,она не думала о своих близких,а теперь вспомнила о дочери,наверное и не знала,что уже двое внуков есть.Счастье,что добрая свекровь и хороший муж.А маме никакой помощи!Какая она мама,кукушка….

    1. Ну и бред!
      «Возможно, у нее не было другого выхода.»
      Какого выхода? Сидеть на стакане?! Ни разу не поинтересоваться жизнью собственного ребенка? Не помри её мужик, да не прогони ее наследники этого мужика,- и по сей день о дочери не вспомнила бы! Каждому Бог даёт по заслугам. Вот и пусть это чудовище-мамаша сама свои проблемы ложкой хлебает! Плюс ко всему, может и так статься, что девушка ещё и крайней останется, ведь она просто не в состоянии «идеально» решить кукушкины проблемы!

    2. У неё не было совести,а ещё не было любви,тепла и элементарного человеческого сострадания к своей маленькой дочке.Она и сейчас только о своей шкуре печётся,а иначе бы и не вспомнила о дочери.Автор,скажите этой «мамаше» решительное-НЕТ.И без всяких колебаний,если поможете ей хоть один разок,а потом будете всю жизнь тянуть её на своей шее.

    3. разве родной человек оставит ребенка семи лет в детском доме…какого выхода у нее не было?

    4. Гостья, что значит — «не было выхода»? Конечно, был! Автор же написала — бросила на бабку, а затем бросила в детском доме — прекрасный выход! О каком «родном человеке» Вы написали? Родные люди не бросают и не сбагривают своих детей. Это не «мама», а рожательница. Не путайте понятия. Для автора — просто «чужая тётя». Вы бы стали прощать или даже обижаться на совершенно чужого человека? Совет «не держать зла» хорош для самого автора — чтобы не тревожиться и не раздражать душу ненавистью. А маман такую — отправить (в ж…) по месту жительства с наилучшими пожеланиями…

    5. На водку деньги были, а на дочку — нет? Вот и пусть живёт в своём доме такая маман и САМА за собой и присматривает…

    6. Это не мама, а сучка которой ребенок был не нужен, а нужен был кобель. Бросила ребенка и жила кукушкой. А теперь решила. что доченька должна её (эту сучку) содержать. Обойдётся. У дочери с мужем и свекровью свои дети (внуки), которых необходимо воспитать и дать образование.

    7. Ага! Ещё и на мужа взвалить такое чмо! В дом престарелых или в психушку. И забыть, как страшный сон!

    8. Не было другого выхода? Вы серьезно? А как же женщины, которые после развода или смерти супруга остаются с двумя, а то и больше, детьми на руках? А если еще и бабушки рядом нет?Что, все бегут сдавать детей в детский дом? Ой ли? Не обманывайте себя и других.
      Кстати, есть у меня история по поводу… Училась со мной в институте девочка курса на два старше. Назовем ее, ну, например, Лизой. Подругами мы с ней не были, но были знакомы довольно хорошо, т.к. были землячками. И вот курсе на третьем-четвертом родила эта девочка дочь. Представили ситуацию? Студентка, приезжая, живет в общежитии, отец ребенка благополучно смылся, узнав о беременности, родители выставили ее из дома по той же причине (в маленьких городках 35-40 лет назад нравы были суровые), до окончания института еще года 2. Выход? Конечно же, дом малютки. Но! Девочка устраивается в этот дом ночной нянечкой, чтобы быть поближе к ребенку. Утром учится, а вечером бежит на работу. Через два года Лиза благополучно заканчивает институт, забирает дочь и уезжает работать по распределению. Сейчас ее дочь сама мама двоих детей, замужем за иностранцем, живет в Японии. И Лиза ездит туда каждый год навестить внуков.

  8. Никому вы ничего не должны. Ваша мать – взрослый человек. Пусть сама о себе заботится. Думайте о вашей семье

  9. Формально вы ей ничего не должны, бог велит прощать, но думайте сами, как сердце подскажет

  10. Да уж………ситуация.Позвольте порекомендовать.Никто!Кроме вас самой не разрешит данную ситуацию.1.Позвоните в социальные службы которые занимаются данными проблемами.Там есть профессиональные сотрудники,которые помогут вашей маме2.Вам объяснят,чем вы можете помочьей в дальнейшем(временная прописка и т.д.).Вам удачи и успехов!

  11. У Вас, как я поняла, замечательная семья. Вы с уважением и благодарностью отзываетесь о свекрови. Радуйтесь своей жизни, любите близких! Не позволяйте втягивать себя в проблемы чужого Вам человека. Вы «заплатили» за своё счастье горькой ценой, будучи невинным ребёнком. Теперь и для неё настал час расплаты ( басня «Стрекоза и Муравей»). Но это, для Вас, совсем другая, не Ваша, история! Счастья Вам, мира и любви!

  12. Ни в коем случае не иметь дел с такой «мамой».
    Пусть сдохнет она вам никто.

  13. Не рожать, вам нужно тех детей поднять. Что вы дадите этому ребенку? Моя мать нас рожала как кошка,не думая о будущем. Меня родила почти в 40. Сама издерганая,нервная, вечно уставшая тетка. Срывалась на нас. В итоге мы затюканные, несчастные, выросшие в нищете. Я лично считаю лучше бы она меня не рожала.

  14. Что за отговорки «все таки мать»,»благодаря ей вы живете».Благодаря ей девочка воспитывалась в детском доме!Дети не должны быть благодарны за то,что их родили,это решение родителей, дети могут быть благодарными только за счастливое детство,хорошее воспитание и образование.Такую мамашу благодарить не за что, пусть сама крутится и решает проблемы.

  15. Мать это та женщина которая выкормила, воспитала, переболела вместе с тобой всеми твоими болезнями, не бросила ни при каких обстоятельствах.
    Не обязательно — та которая родила.

  16. Если бы Вы были уверены, что делаете правильно — статьи бы не было. Значит есть сомнения, значит болит сердце. Такая проверка на великодушие.
    Жила бы чужая бедная, несчастная старуха рядом — помогли бы? А мать, эту «негодяйку» давайте затопчем и позлорадствуем?
    Я ни в коем случае Вас не осуждаю, каждому воздается по делам его. Вы готовы быть судьей и палачом?
    Вы пишите, что у Вас хорошая, дружная семья — посоветуйтесь с близкими.

    1. Вера,я полагаю,вы выросли в хорошей семье,и не прошли через те мытарства,одиночество и предательство матери,как автор.И не надо тут сопли размазывать,хорошо быть сердобольной,когда у самой всё ладушки.

    2. и эта хорошая семья разрушится от кукушки,из за дополнительных расходов,которые нужны на отдых

    3. Она её не судит , и тем более не выступает в роли палача . Эта курва сама себе судья и палач . Она сама разорвала все связи с маленьким ребёнком променяв её на мужика и спиртное .

  17. Она в свое время забыла, что она мать. Даже не мучайтесь Вы ей ничего не должны.

  18. Если ты дал жизнь ребёнку, то и воспитай его а не кидай по дет-домам. Мне тоже пришлось немного побыть в этом заведении, но меня мама после больницы сразу забрала. А эта мама мне кажется не заслуживает уважения, устраивая личную жизнь подумай о ребёнке которому ты дала жизнь. Советы легко давать но какие, хороший муж свекровь не плохая люби свою семью и живи ради них. А мама пусть налаживает свою жизнь сама, я не злой человек но таких родителей не воспринимаю.

  19. Это не мама, и вы ей ничего не должны. Я не советовала бы вам ей помогать, такие люди часто садятся на шею и потом доходит аж до шантажа по выбиванию денег на выпивку и кутеж. Но жто мое мнение, решать вам.

  20. У меня история похожа на Вашу. Нас было трое. И мать променяла нас на стакан. Я, как и Вы, выросла в детском доме. Мне было 35 ,когда я ее простила. В помощи не отказывала,всегда помогала. А тут (июнь 2019)не смогла помочь, у старшего сына 11 класс(сами понимаете).Так она мне заявила, что я в принципе нет ни кто, и зовут меня никак. И вообще ,она не думала ,что у нее такая бездушная дочь.
    Не делайте моих ошибок. Вы ей ничего не должны. Живите ради тех кого любите и кто Вам дорог!!! Желаю Вам всего самого доброго!!!

  21. Я согласен с теми кто говорит что мать не та что родила и бросила, а та мать которая выростила, воспитала и любила.
    Та мать по крови котрая бросила не имеет права требовать от неё ничего в плане компенсаций. Такие «матери не понесли всех тягот материнских» с воспитанием и выращиванием своего потомства!

  22. Лично мое мнение. Если у ребенка был Дет. Дом. То пусть у родителей будет Стар. Дом.

    1. Ольга, я с Вами согласна — «Если у ребенка был Дет. Дом. То пусть у родителей будет Стар. Дом».
      И думаю, что это справедливо – какой мерой она мерила, такой и ей отмерьте.
      Вы хлебанули Дет. Дом, пусть она кушает полной ложкой Стар. Дом.
      На улице, как и вы в своё время, не останется.
      А про помощь (даже минимальную) – так это только впрягись – потом не слезет.

  23. От всех комментариев просто сквозит безверием. Пятая Божья заповедь гласит о том, что нужно почитать мать и отца, независимо от возраста и сложившейся ситуации. Это позволит жить не только счастливо, но и долго. В понятие почтения к родителям входит любовь, забота, уважение и поддержка, а также постоянная молитва к Всевышнему об их здравии и благополучии. Смертью наказывают тех христиан, которые злословят родителей

    1. Вот вам надо,вы и молитесь и свои молитвы,применяйте для своей семьи.И со своим уставом не суйтесь в чужой монастырь.В ситуации,в которой оказался автор,вы умного ничего не посоветовали.И не приплетайте сюда бога,не та ситуация.

    2. Простите , но в какой заповеди написано » обменяй дитя своё на на алкоголь и мужика .

    3. Не поминайте имя Бога всуе. В пятой заповеди указано, что надо почитать мать и отца, но нет ни слова о том, что «независимо от возраста и сложившейся ситуации». Не надо посягать на ревизию Священного Писания. Как-то Патриарх Кирилл отвечал на подобный вопрос. Он сказал, что в таких ситуациях достаточно читать молитву Богу и всё! А сейчас автору статьи надобно осуществлять заботу и уход за своими детьми.

    4. А по поводу родителей, которые бросают своих детей, нет заповеди? Видимо, даже Всевышнему не могло прийти в голову, что такая ситуация когда-либо станет возможна.

  24. Современная женщина, вступившая в брак, забыла теперь основную заповедь Божию: родить детей и правильно их воспитывать для вечной жизни и слушаться мужа своего. Вместо Божией заповеди она стала исполнять заповедь человеческую и господствовать над мужем, а все же хозяином-то в доме должен быть он и решать должен он (в крайнем случае батюшка), а вовсе не она сама или такая, уже типичная, для наших широт «верующая» советчица из интернета. А если женщина пытается толковать библию то выходит вот такое — права есть, нет обязанностей, и пускай страдают окружающие в том числе дети, а потом и она сама — круг замкнулся.
    У вас своя семья и обязанности, а главное приоритеты — муж и дети.

    Автору совет лучше не помогайте, она не ваша мать, она ваша родительница, а это обычно, диагноз. Хотя бы детей постарайтесь сделать счастливыми, но выкладываетесь там на сто процентов. Мы не живем в верующем обществе к сожалению, у вас нет права поддаваться манипуляциям или искать себе подходящее оправдание-мнение в интернете.

  25. Не слушайте никого, делайте то что велит сердце. Какое бы решение Вы не приняли Вас поддержит большинство людей. Вы можете выбрать поступок по человечески или по Богу . это только Вам решать. Но мне хотелось бы чтобы милосердие возобладало над справедливостью.

    1. А милосердие здесь есть, ведь она её по сути простила и не имеет к ней никаких претензий. В следующий раз придёт-дай ей на булку хлеба и это будет справедливо.

  26. Посоветоваться со свекровью, мужем,если у вас есть или будут средства восстановить дом,но как вам советовали перевести на себя,с пожизненным проживанием матери,если пойдет она на это,!если нет,! Вы ей ничего не должны, вас государство выростило и вам вообще то должны дать жилье после детдома!

  27. Гони её от себя. Она тебе будет только проблем добавлять. Ведь ясно , что она хочет на иждивение пристроится….

  28. скорее всего,душа в любом случае будет мучиться.Так и заболеть самой можно.Поэтому,наверное,нужно делать для нее что-то ,но по минимуму.До этого бабушкин дом на себя переписать,я работала в дет.доме,знаю,как дети хоть кого-то ждут,хоть убогого.Душа разрывалась. Ее не жалко,но все равно покоя не будет,если ее совсем бросить.Ради мира в своей душе,с жестким сердцем ,дом отремонтировать по-минимуму,ну и пусть там живет как считает нужным.

  29. чтобы душу свою успокоить,помогите ей по-минимуму.ее не жалко,вы будете терзать себя постоянно.А так ,вы будете спокойнее душой,соседи вас поддержат.И детям образец милосердия.

  30. Я сама выросла благодаря бабушке, которая дала мне счастливое детство, выучила. Всегда была рядом (ее уже нет со мной 6 лет). Вот за кого душа болит. Она стала для меня настоящей матерью. А та женщина, которая меня родила, просто поделила нас с братом во время развода (мне было 7, а ему 3). И затем исчезла из моей жизни. Мы с ней вообще не общаемся. Так что я полностью поддерживаю героиню, в том, чтобы она как можно дальше послала такую мамашу, она ей никто. А всю свою любовь и внимание отдавала детям, мужу и свекрови, которая стала для нее мамой. К тому же, хочу посоветовать, чтобы не слушала доброжелателей, говорящих о том, что «это же мама». Мама — это человек, который никогда не предаст и всегда будет рядом. А другим хочу сказать: Вы сами побудьте в такой ситуации, как наша героиня, побудьте в ее шкуре, а потом давайте советы: прости мать.

  31. Те, кто советуют прощать и помогать, видимо, сами из когорты таких мамочек. Я тебя родила! И что это, подвиг? Подвиг вырастить и воспитать ребёнка! Предательство нельзя прощать никому — ни матери, ни дочери.

  32. Лучше всего сделать так, чтобы лишить её родительских прав на вас, если они есть.То есть оформить юридически, что вы ничего ей не должны. Такая мамаша ведь может и в суд подать на дочь за отказ от помощи, и будет права по закону. Помогать можно только в случае если стоит вопрос жизни или смерти. Деньги давать не нужно ни в коем случае, это будет неудобно и для вас, и для неё (она отдать не сможет и будет злиться на вас, вы будете винить себя, что откупились). Оборвать все связи и оформить это юридически, с такими людьми не нужно общаться НИКОГДА.

  33. Люди не меняются. Простить ее вы можете. Но помогать в ущерб семье и детям не должны. Благодарности или искреннего раскаяния с ее стороны не будет. Она ничего не чувствовала как мать, так и не будет. Вы всего лишь инструмент для получения для нее необходимого. Как только вы скажете, что не можете ей помочь, вы сразу же увидите истинное отношение к себе. Поэтому даже и не переживайте по поводу морального аспекта. Она вам чужой человек, и вы ей тоже. Это человек паразит, привыкший жить, как ему хочется, за счет других. От нее нужно держаться на расстоянии, потому что если она прицепится, то будет тянуть соки сначала с вас, а потом и с вашей семьи. Этого вы хотите? Такую родственницу вы желаете своим детям?

  34. За детдом она платила алименты, государство у нас не бескорыстное. Либо ее лишили родительских прав. Если она платила. То подаст на алименты и вы будете ее содержать.

  35. А с какого перепуга ты девочка чего то должна чужой бабе которая в свое время предала тебя! Скажете не по христиански? Это всё церковные догмы, а жить надо по справедливости! Возможно это жестоко но кто тебя пожалел когда ты осталась одна? И не стоит вытаскивать эту «даму» из дерьма это просто её среда обитания! И ещё пойми как только ты скажешь ДА та на твоей шее будет поудобнее устраиваться чья то жопа!

  36. Если вы её бросите, то вы недалеко ушли от своей матери. Жизнь завтра не заканчивается, дети вырастут, вы постареете, мать умрет, а совесть не даст вам покоя, да и не факт, что дети поймут ваш поступок и не осудят. Поступайте с людьми так, как хотите, чтобы поступали с вами. А вы сейчас боитесь, как когда-то она, что она нарушит привычный вам образ жизни, она лишняя, ну и чем вы лучше? Подумайте, всё взвесьте и примите правильное решение.

  37. Ничего не поделаешь, эта сволочь имеет право по закону на алименты. Просто смириться и не рвать себе сердце.((

  38. не жалей, это был ее выбор. если примешь участие в судьбе бывшей матери-алкоголички, потеряешь все. с одной родительницей такая же история. пожалела мать, квартиру купила ей, содержала. каждый день мать напивалась в хлам, устраивала безобразия (маты, проклятия) во дворе, в подъезде и под окнами дочери, довела до суицида. поверь мне, бывшему сотруднику медвытрезвителя, алкоголик, особенно женщина не исправится- это уже нелюдь, а жизнь твою , твоей семьи превратит в ад. правильно воспитай детей, может проявится наследственность, объясни им…

  39. Очень сложная ситуация, тут нужно найти золотую середину, помочь деньгами вам сложно, у самой дети, но и не помочь уж совсем тоже не дело, немного можно ,ну хоть чем нибудь, может поехать вам с мужем дом подремонтировать, сложно все, не поможете, потом корить будете себя. Посоветуйтесь со свекровью.

  40. Ваша мама должна справиться со своими проблемами сама, она еще не старая, Возможно бабушка рядом с домом имела участок земли. Мама может заниматься выращиванием овощей себе на жизнь. Вы занимайтесь своей семьей и свекровью, коли она вам заменила мать. Примирение с Вашей мамой может разрушить Вашу дружную семью. Вы уже пытались с ней наладить отношения, но она Вас не приняла. Вам нужно быть мудрее, иначе можете оказаться в ее положении. Удачи Вам и терпения.

  41. Максимум что вы можете сделать- это связаться с социальными службами или помочь ей найти работу с проживанием. Есть дома, где требуется присмотр за престарелыми с проживанием. Или санатории , где требуется персонал, с предоставлением проживания, з/п мизерная, но питанием и проживанием за работу обеспечат. Дальше — время покажет.

  42. Что посеешь, то и пожнешь. Что ваша мать посеяла, то она и пожала. Живите своей жизнью и забудьте о ней. Это чужой человек для вас.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *