Разный уровень запросов в семье

Я пытался ей объяснить, что детство закончилось, но она меня не понимает

Два года назад я познакомился со своей нынешней девушкой в доме отдыха между Москвой и Санкт-Петербургом. Мы начали встречаться. Через пол года я переехал к ней в Москву. На первых порах пришлось жить у родственников, но потом мы нашли уютную квартирку и стали снимать.

Мы не могли жить в доме у моей девушки, потому что её мама меня недолюбливала. Она была властной, серьёзной и расчетливой. Никогда не разрешала дочери уходить куда-то с ночевкой или приводить друзей домой. А девочке, на секундочку, уже 26 лет. Теща сама выбрала для дочери институт, работу и вообще полностью контролировала её жизнь.

И вот появился я и увел её кровиночку из дома. Я сразу стал для неё врагом №1, она обвиняла меня во всём, в чем только можно и нельзя. Мы живём с моей любимой отдельно уже целый год, но теща продолжает названивать каждый день и обвинять в предательстве. Девушка всегда была очень сильно привязана к матери и зависела от её мнения. Но я пытаюсь до неё донести, что молодая семья всё же должна жить отдельно.

Может я и не идеальный вариант со своей квартирой, машиной и горой денег, но я точно стараюсь делать всё возможное. Работаю, не пью, не курю, занимаюсь спортом, обеспечиваю девушку по мере возможностей.

Но на фоне постоянной ругани с матерью, я заметил, что у моей девушки немного пошатнулась психика. Плюс всё усугубило то, что я на три месяца остался без работы. Жили мы в это время практически на её зарплату. У нас были крупные долги, я потратил все свои сбережения.

За эти несколько месяцев я узнал, что такое полоскание мозгов. Она устраивала ежедневные истерики, давила на меня и устраивала полный дурдом.

Также она постоянно жаловалась, что хочет жить в Москве рядом с метро, а не в подмосковье, хочет новую одежду, ходить по барам, ни в чем себе не отказывать и жить как белый человек. Она решила, что уезжает к маме.

До нашего с ней романа за ней целиком и полностью ухаживала мама. Готовила еду, стирала вещи, оплачивала счета. Я пытался ей объяснить, что детство закончилось, но она меня не понимала.

Потом удалось договориться, что переедем в Москву через два месяца, когда восстановимся по финансам.

Я, вроде, выдохнул. Но она начала капризы по новому поводу. Теперь её хотелось поменять работу, так как эту она люто ненавидит. Я предложил ей пройти курсы повышения квалификации, но она ничего не хочет делать, хочет, чтобы с неба всё упало.

При этом мы не живём как бедняки. Мы постоянно куда-то выбираемся и каждый месяц покупаем новую одежду. У нас всё есть. И я её, кажется, люблю. Но её неадекватность меня уже достала. Такое ощущение, что она всегда будет недовольна своей жизнью.

Подумываю о том, чтобы разорвать с ней отношения и сдать назад маме. Что думаете?

Я пытался ей объяснить, что детство закончилось, но она меня не понимает: 15 комментариев

  1. Я вот считаю, что вам действительно надо отказаться от девушки и пожить некоторое время в своё удовольствие. Девушка ваша, со временем, вряд ли поменяет своё мировоззрение, всё будет становиться только хуже и хуже. Ещё и вас заразит. Будете с ней вечно недовольной и ворчливой парочкой. Оно вам надо? Вы, как я понимаю, неплохо зарабатываете. Жизнь одному позволит вам некоторое время откладывать от заплаты и восстановить накопления. Будете чувствовать себе более уверенно в финансовом плане.

  2. Я бы посоветовала вам не рубить отношения на корню. У вас ещё есть время, чтобы их закончить. А пока понаблюдайте за девушкой, постарайтесь понять её мотивы. Когда исполнятся все её хочу, когда вы переедете в Москву и найдёте ей квартиру, превратится она в другого человека и продолжит истерить и ныть? Если первое, то ваши старания будут вознаграждены, и вы будете счастливы. Если нет, то что ж, вы сделали всё, что было в ваших силах…

    1. Её «хочу» никогда не прекратятся, а сложные периоды в жизни могут случаться, и неоднократно. Сама она ничего делать не будет, и поддержки от неё вряд ли дождётесь, только недовольство. Ей самой надо разбираться в своей жизни с мамой и взрослеть, за неё это никто не сможет сделать. без этого ничего не изменится. А удовлетворение всех » хочу» только усугубляют положение и оставляет её «маленькой девочкой». Когда-нибудь терпение и любовь при таком раскладе закончится у молодого человека, и девушка будет весьма «удивлена» этому.

  3. Мне кажется, что нужно вернуть эту девушку её маме и как можно скорее! Судя из истории, получается что теперь вы живете не своей жизнью, а исполнением хотелок своей девушки. Оно вам надо? Подумайте вот о чём: самое ценное что есть у каждого из нас — это время, и тратить свое время на разборки с её матерью и обслуживанием её самой пустая трата времени и сил. Спустя какое-то время вы это поймете и будете жалеть. Люди с годами меняются, но чаще всего в худшую сторону и то что она устраивает вам в свои 26 покажется невинными шалостями по сравнению с том что она будет устраивать вам в свои 30. Вы получили жизненный опыт чтобы в дальнейшем не наступить на подобные «грабли», пора двигаться дальше к своему счастью!

  4. Я вижу данную ситуацию так: Ваша девушка очень зависит от мнения матери, мать Вас недолюбливает, поэтому девушка пытается «доказать» матери, что она не зря выбрала Вас. Все ее «хочу» — это давление мамы, что ее любимая доча не там живет, не там и не тем работает. Из-за этого она нервная и капризная. Если Вы ее действительно любите, просто поговорите с ней. Если она действительно Вас любит — она станет менее требовательной и реально будет осознавать всю ситуацию.
    Ну а если нет — то нет. Вы сделали все, что могли.

  5. К сожалению модель семьи заложена ее мамой очень крепка.ну и последствия конечно имеют место быть.то мама все за нее делала в том числе и управляла ей как она хотела.тут вдруг у дочи образовались отношения.да еще и не под ее контролем.дочка пассивна хотя уде старушка.ей надо семью создавать.детей рожать.репродуктивный возраст на исходе.а мама ей дает установку иную.короче обычно в таких ситуациях дети которые выполняли все прихоти родителя.являються добровольными жертвами.и как правило в жизни все проелет мимо их.а они так и будут слушать самодурку маму.ищите себе нормальную девушку.которая хочет жить сврей жизнью.а не маминому указу.такая теща жить не даст.

  6. А с мамой подружиться никак не получится? Как? 1 вариант. Поговорить. Люблю, мол, Вашу дочь, хочу создать с ней семью (если это действительно так). Т.о. мы с Вами станем родственниками, т.с. членами одного клана. Что что нам делить? Ваша дочь не перестанет быть Вашей дочерью, и т.д. 2 вариант. «Подлизаться» (подарочки, услуги, помощь). 3 вариант. Сначала 2-й вариант, потом 1-й. Если же Вы сомневаетесь и не решили окончательно, нужна ли Вам эта девушка, то однозначно «сдать маме». Надеюсь, мой комментарий будет Вам полезен.

  7. Модель ее семьи-несет отпечаток на свою собственную семью.т.е.на вас.такие девушки могут оценить-да и то не сразу..обычно после расстования может где то через полгода.начнет понимать-что как то до этого времени пока не встретила вас-за ней очередь из принцев не стояла.пусть снимет корону-а для этого нужно действие.расстаться с ней-во благо для вас.если ло нее дойдет чтото..то значит будет толк..а скорее всего нет.такие тещи-высрут одного ребенка и всю жизнь внушают ребенку что мать на нее всю жизнь положила и что ребенок должен и обязан жить по указке мамы..так что-если мозг есть..то через 6месяцев-она вам скажет..я хочу иметь семью.и жить нормально.а мама пусть живет сама и ждет внуков.а пока необходимо срочно с ней расстаться и не потакать ей.иначе-мозг вам повредит .

  8. Мне тоже 26 лет, но я живу с мужем с 18 лет… Зачем вам эта «маменькина дочка»? В таком возрасте давно пора быть самостоятельной и жить отдельно от мамы. Девице 26 лет, а она ничего из себя не представляет и ничего не умеет сама, как я понимаю… Такая девушка вряд ли будет хорошей женой.

  9. Сделайте доброе дело, отведите ее за руку к психологу. Ей нужно помочь отлепиться от мамаши, если вы не перерубите мамашину пуповину, ее жизнь превратится в ад. Она истерии потому что панически боится свою мамашу, она так давлеет над нею, что несмотря на страх от расправы за неугодные отношения она хочет вернуться к ней. Необходимость принимать решения и делать что то самостоятельно пугает ее до коликов. Она жалуется на работу, которая не нравится, но не уходит именно из-за этого животного страха. Ей реально нужна помощь, сама она не сможет, потому что не знает, что может быть свободная жизнь и что это не страшно. Хотя бы дайте ей шанс узнать о свободе.

  10. Здраствуцте! Судя по рассказу , вы очень хороший человек, заботливый и внимательныц! Но вам такая принцесса не нужна. В каждой женьщине (матери, жене) должна быть жертвенность. Тогда она будет настоящей женой и матерью ваших детей. А пока она капризная штучка, которую вы готовы еще терпеть, а может и любить.???? Мне 32 года . У меня трое детей, поверьте моему опыту. Спаси Вас Господи!

  11. А кто-то из комментирующих здесь увидел, что они жили три месяца на её зарплату?
    Или только мальчика жалеете? А то корону у девочки разглядели, а то что этому чуваку все что-то должны просто так — это не видно?

    Все так лихо посоветовали её бросить. Она тебя бросила, когда ты остался без работы? А другая бы запросто, зачем терпеть и время драгоценное тратить? Можно и другого найти. Да и изначально мало бы кто в глушь жить поехал не имея машины
    Нет ведь, поехала, осталась.
    А ей уже 26, и после потерянных лет в маменькином заточении так себе удовольствие оказаться в такой ситуации. Тут и у любой нормальной бы нервы сдавали с мыслями «на**й так жить», а у этой и так нездорОво всё.
    Да, девушка очень долго жила под маминой опекой, но три месяца жить с безработным мужиком в подмосковье, который ей даже не муж? И работать и убирать-готовить, и ваши с мамкой разборки наблюдать? Да она терпила просто, с какой стати. Всё это — условия объективно худшие, чем у неё были до тебя.
    По ходу ты просто неубедительный и ненадёжный капризный мужик, от того и бесятся все. А убедительный действует успокаиваюше и на свою женщину и на её родичей.

    А теперь ты поправил своё положение и хочешь пойти погулять и поэкономить деньги и нервы?
    Раз уж она тебя не кинула и перенесла этот период, будет просто подлостью её бросать.

    Мать её кому звонит истерики устраивать? Что ей надо? Не бери трубку и всё. Не обязан с ней общаться.
    В чём она конкретно обвиняла? Ни одного примера.
    Тебе самому сколько лет? Такое ощущение, что намного меньше, чем девушке. «Полоскание мозгов» — что за мерзкая формулировка? Как тогда называть те условия, которые должна терпеть девушка, а мужик ещё и отмахивается и раздражается от объективных претензий.

    «Кажется, люблю» — ещё отвратительнее. Ты сам не знаешь, что тебе надо. И с людьми разговаривать не умеешь. Потому и истерят все без остановки и ничего не меняется, ни к чему не приходите. Давят на него, видите ли.

    «Молодая семья должна жить отдельно». Именно. Почему вы вместе жили у родственников? Зачем?
    Да и вы семья разве? Планируете? Вроде бы детство действительно закончилось, а ты о девушке не можешь позаботиться и заднюю даёшь. Два года с ней спишь, как-то многовато уже. Адекватный мужчина уже
    давно бы вёл дело к официальному браку, а ты возмущаешься, что она хочет жить как белый человек.

    По-твоему от мамки свалить для неё должно быть главной радостью, а условия не важны? С мужиком так-то должно быть лучше, чем с родителями, иначе зачем это всё.

    Конечно она начала капризы, ты пожил за её счёт, хотя так-то это женская роль обычно. Предложи ей отдохнуть от ненавистной работы, которую выбирала мама, пару месяцев и не дави, верни ей этот долг. И сам не истери, будь мужиком, а то уже уподобляешься им двоим. А потом уж можно думать, куда ей двигаться дальше. Ей тоже хочется выдохнуть.

    И да, «детство кончилось», отвечай за свой выбор и свою женщину. Фраза «сдать назад маме» очень хорошо тебя характеризует.

  12. Согласна с последним комментарием. Если вы еще любите ее, сводите к психологу. Именно психолог поможет ей быстро и безболезненно повзрослеть, перестать зависеть от мнения мамы и разобраться в том,чего она сама хочет. Но надо,чтобы она сама этого захотела.

  13. Согласна с комментарием про психолога. Если вы еще любите ее, сводите к психологу. Именно психолог поможет ей быстро и безболезненно повзрослеть, перестать зависеть от мнения мамы и разобраться в том,чего она сама хочет. Но надо,чтобы она сама этого захотела.

  14. перепрятать конечно
    и
    ждать реакции,
    на которую сделать такой же не знающий вид на 3 месяца.
    и все у вас разрешится.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *