Вынужденно изменил супруге. Теперь мне кажется, что её депрессия перешла на меня

Я никогда не думал, что пойду на измену. Подобное для меня всегда было чуждым, но сейчас я понимаю, что даже нарушив свои принципы я не слишком-то и переживаю насчет их. Да, мне тяжело и грустно, что так получилось, но вины за свои действия, а тем более раскаяния я не ощущаю.

Дело в том, что моя супруга стала инвалидом и наша жизнь с тех пор сошла на нет. Я люблю ее, и всегда ухаживаю, но отношения совсем не те, что прежде. Она находится в постоянной депрессии, а я толком даже не могу с ней поговорить. Мы стали настолько чужими друг другу, что в последние полгода разговаривали лишь по делу. Никаких прежних эмоций не осталась, но при этом я что-то чувствую, как и она ко мне. Это сложно описать, но это нечто большее, чем любовь.

Однако даже это не удержало меня от измены, и мне пришлось пойти на этот шаг. Я сделал это осознанно, понимая каковы могут быть последствия. Меня не остановило и то, что она сейчас полностью беспомощна. Все равно мне также было и на то, что она никогда об этом не узнает. Я не собираюсь ей признаваться, и думаю никогда не расскажу. Она сможет это выдержать, но я не уверен, что это именно то, что нужно.

Я не могу описать, что чувствую. Это схоже с обидой: то ли на самого себя, то ли на нее. При этом ощущение того, что поступок неправильный — присутствует всегда. Это легко заметить по моему поведению, ведь оно также изменилось, причем далеко не в лучшую сторону.

Я стал уделять ей меньше внимания, и она это замечает. Мне уже не так интересны ее истории, как и времяпровождение с ней. Она же, наоборот, стала более жизнерадостной. Постоянно находит чем себя занять, и пытается меня подбодрить. Порой мне кажется, что ее депрессия перешла на меня. Вот настолько все стало иным. Даже ее родители говорят, что она изменилась в лучшую сторону. Благодарят меня за то, что я вывел ее из этой ситуации, хотя я ничего не сделал.

И как несправедлива жизнь, ведь стань она столь веселой чуть раньше, то ничего бы не было. Не пришлось бы изменять и думать, что делать дальше. Все было бы предельно просто, как до инцидента. Мы бы также общались и спали друг с другом. Возможно, усыновили бы детей и построили по-настоящему крепкую семью. Однако сейчас, когда мы находимся в столь беспросветной пропасти сделать этого попросту невозможно. И я даже не планирую это на будущее. Может быть из-за того, что не вижу его с ней. Нам всего по 26 лет, у многих сверстников вся жизнь впереди, а наша уже остановилась. И никакого хода дальше не намечается, что сильно угнетает.