Я всегда все делал ради семьи и никогда не пренебрегал общением с ней. Мы с женой были вместе больше 30 лет. Когда нам было по 30, то она родила двоих детей и именно в тот момент я чувствовал себя лучше всего на свете. Я начал лучше работать, был добрым и ответственным. Всегда старался воспитывать и давать разумные советы. Однако так думал только я.
Когда дети выросли — они сразу же покинули родной дом при первой возможности. Сначала я не понимал всей ситуации. Мне казалось, что в них говорит их молодость и желание открывать все новое. Сам такой был и рвался подальше от дома в поисках приключений и лучшей жизни. Еще тогда я заметил по поведению жены, что здесь наверняка что-то не так.
Впоследствии они стали меньше с нами общаться или вовсе игнорировали все наши звонки. Сначала я этого не понимал, а потом решил поговорить с женой, которая рассказала мне про их ненависть ко мне. Оказывается, вся моя забота и воспитание выглядели как постоянные поучения, навязчивость и где-то даже надоедливость. С самого их детства я старался дать им много знаний, а на деле лишь ограничивал и принуждал к постоянной зубрежке.
И ведь я понимаю, что никогда особо не спрашивал, чем они интересуются. Я даже не знаю, что им сейчас интересно. Мне почему-то всегда казалось, что они пойдут по моим стопам. Станут такими же инженерами, как и я. А в итоге я узнаю от жены, что им был интересен дизайн и искусство. Им есть за что меня ненавидеть, и я их не виню.
Проблема в том, что я не знаю, как все исправить. Я столько лет слепо действовал и ничего не видел. За спиной ошибок на более чем 10 лет. Их нельзя исправить не то что в одночасье, а даже за несколько лет. От этого становится еще тяжелее.
Меня также удивляет то, почему никто мне ничего не сказал. Жена так и не собиралась рассказывать полные обстоятельства до тех пор, пока я ее не спросил. Об этом я ее тоже спросил, на что услышал лишь страх моего характера. Да, я жесткий человек, но ведь не настолько, чтобы не признавать свои ошибки.
И теперь, когда для меня все стало ясным, я погряз в еще большем тумане. Как наладить диалог. Что сказать при первой встрече и в каком направлении нужно двигаться? Все это настолько непостижимо, что кажется невозможным. Страшно еще и от того, что никто не сможет мне в этом помочь, так как здесь силен что-то исправить только я и никто иной. Жена и сама не знает, как к ним подступиться, а я и подавно. Ведь она знает их лучше, чем я. Честно говоря даже веры в то, что это когда-нибудь изменится, у меня тоже не осталось.
Попробуйте найти хобби, которое будет пересекаться с интересами детей.
Попробуйте любить детей на расстоянии, не навязываться им.
Дети чувствуют, когда их любят и могут многое за это простить.
А вот отсутствие Любви заменить ни чем не возможно.
Живите своей Жизнью, а не жизнью детей. Составьте свою родословную, родословную своей жены. Напишите мемуары, где фигурируют дети и тд.
Разберитесь в себе — что вам нужно от детей?
Судя по вашим словам — вы привыкли «тянуть одеяло на себя» и сейчас некомфортно себя чувствуете, потому, что у вас с детьми это больше не выходит. Посмотрите на себя глазами детей — за чем вы им нужны сейчас с вашими комплексами и поучениями? Походите к психологу, или к психоаналитику, когда вы в первом приближении разберетесь с собой, потом можно и детям, что дельное предложить, на мой взгляд — отчима 4х детей и одного своего.
Родители растят детей как могут. Не так, как детям бы хотелось, а как могут и умеют, сообразно со своими представлениями что для ребенка лучше. Это дети поймут, но не скоро еще, а когда у них свои подрастут.
Я думаю, что когда-нибудь, очень нескоро, дети, возможно, поймут, но точно не простят. И никаких тёплых и близких отношений у автора с детьми не будет. Единственный вариант, как мне кажется, это прямой разговор отца с детьми. Ему просто нужно попросить прощения у своих детей и сказать, как он их любит. Отцу нужно сказать, что понял, как был неправ, и что хочет, пока ещё не поздно, всх исправить. Как-то так.
Не бывает неблагодарных детей! Есть только глупые родители, ожидающие от детей благодарности! Потом они конечно поймут, что это делалось во благо, но будет поздно! Плюнь на отпрысков и доживай в свое удовольствие! А напоследок еще и с наследством обломай!
Прекрасный совет! Именно так и надо сделать. А то наслушаются «детки» психологов и начинают обвинять тех, кто их вырастил во всех бедах.
Чем меньше внимания уделяешь таким делам,тем более когда поезд ушел,тем лучше.Живите для себя и своей жизнью.По факту,большинство пытается изменить отношение других людей к себе,причем так,как у них когда то сформировался образ жизни,под влиянием какого то воздействия окружающей среды и массы других факторов.Не пытайтесь изменить то,что вы не можете изменить!
Ай-ай-ай…Жена ему объяснила чего-то там.А она не объяснила мужу, что это ОНА воспитывала своих детей в ненависти к нему, их отцу.Во внешне благополучных семьях очень часто женщина натравливает детей на их отца.Как ни странно, чтобы мужчину привязать к себе и к семье.Дети это поймут только после смерти отца,не раньше.
Полностью поддерживаю комментарий!
Да, только жёны виновны в том, что дети ненавидят своих отцов. Зачастую вторая половина до такой степени уверует в свою неотразимость, что пропустят отсутствие интереса со стороны мужа и начинается убогая и методичная работа обливания грязью перед детьми. А мать есть мать, существо святое для детей!!!
Не всегда так. Например, моя мать настраивала меня против отца, но я его всегда любила больше, чем её.
Моя мать меня настраивала против отца,но я его всегда любила больше. Так что ваша гипотеза распространяется не на всех.
Это как, интересно знать, можно специально воспитать в детях ненависть к отцу, если отец не где-то там капитан дальнего плавания, которого никто не видел, а тут же рядом и занимается как умеет их воспитанием? Детей вообще сложно обмануть — если родитель к ним близок и все нормально никто их не заставит ненавидеть родителя — ни мать, ни отца. Дети скорее остывают к тому родителю, который пытается чернить другого. Автор, скорее всего, был отцом с тираническими наклонностями, тюкал детей, а в таких семьях матери сами в таком же положении, как и дети. Там все сидят и помалкивают до поры до времени. А потом дети выросли и вякнули. У отца открылись глаза. Вот и все.
Мне кажется, что вам не в чем себя упрекать. Вы сделали всё, что считали нужным для семьи и детей. То, что дети не сумели оценить ваши труды, говорит только об их чёрствости и негибкости. И еще об эгоизме и неблагодарности. Смогут ли они когда-нибудь изменить свое отношение к вам — неизвестно. Но, как показывает жизнь, такое случается очень и очень редко.
Вам же нужно постараться отпустить их в самостоятельную жизнь и не пытаться подстроиться или измениться в угоду улучшения их отношения к вам. Вы будете чувствовать себя униженным и и неудовлетворенным, а зачем это вам? Вы прожили хорошую жизнь, вы ею гордитесь, так продолжайте жить так, как вам самому нравится, чтоб жизнь приносила вам удовольствие. А дети пусть идут своей дорогой. Ведь может получиться так, что весь краткий срок, что отпущен судьбой, вы истратите на бесполезные поиски примирения и попытки оправдаться перед самолюбивыми эгоистами. Зачем это вам?
пусть дети благодарят Бога,,что не росли в семье алкашей и наркоманов,а росли в нормальной полной семье. Жена никогда не сознается,но она тоже играла там не последнюю роль. Могла бы мужу сказать,что он сильно где то перегибает,но молчала и в свою дудку дудела.
Есть книга «Отцы и дети»
Успокойтесь и не корите себя. Ваша вина минимальна. Вдумайтесь в название книги. А ей больше лет нежели Вам как и проблеме манипуляции детьми.
В любом случае Вы БУДЕТЕ ВИНОВАТЫ:
Займетесь воспитанием детей — будут упреки в отсутствии материального обеспечения.
Займетесь обеспечением семь — будут обвинять в отсутствии внимания
И т.д.
На нескольких стульях усидеть НЕВОЗМОЖНО.
Ди и НЕ одиноки Вы, такая судьба практически у всех мужиков.
Это ведь война ПОЛОВ на выживание и МУЖИКИ — побежденные (как правило через или посредством детей)
Не у всех. Есть нормальные счастливые семьи с другими отцами, которым потом дети благодарны за многое и с теплотой вспоминают детство. Я тоже из такой семьи, где отец считал себя лучшим отцом и мужем, а мы с матерью не знали куда от него деться. А с виду, да , идеальный муж и отец — не пьет не гуляет, работает, про таких говорят «за ним как за каменной стеной», знали бы вы как его любили все соседские бабушки за то ,что он им двигал мебель, чинил краны, ну а мы жили по распорядку, по команде, по приказу, никто не мог делать то ,что хотел или отдыхать когда хотел, только когда разрешит. Хуже всего было в выходные и праздники. У матери была отдушина — работа, там ее любили и уважали, там она отдыхала от него. Я была в других семьях, семьях своих близких подруг, например, и двоюродных сестер — у них совсем по другому было, они жили свободно и при этом и учились нормально и реализовывались. Я своего отца не ненавижу, нет, ну не умел он по другому, ведь в его семье жесткий патриархальный уклад был, а мать не умела ни читать, ни писать, так понятное дело, помалкивала, полностью завися от деда. Но спасибо за то, что он показал мне как не должно быть я ему сказала, но он не воспринял эту иронию всерьез, иначе рухноло бы все, наверное для него. У меня и было по другому и результат с сыном другой и никогда никто в нашей семье не гнобил «из благих побуждений» друг друга, у нас партнерские отношения.
Правильно говорите о разных ролях родителей. Возможно проблема в том, что мы не умеем учить детей быть благодарными и любить родителей как папу, так и маму. Не объясняем им вклад родителей в их здоровье и жизнь. Например, почему практически не дома папы, почему выполняет функции прислуги мама. Детям полезно общаться с сиротами, что бы понять, что сделали для них родители. Восточные люди умеют это делать, а русские нет. Полагаю, что в этой проблеме сыграли негативную роль установки социализма — всё для родины, всё для страны, семья на потом.
Явление частое. Мой коллега развелся, дети объявили его домашним тираном и разбежались. Он выдавал им упреки, требования, угрозы как из пулемета. Это он называл требовательеостью, ответственностью и подконтрольностью.
Не учатся ничему некоторые и учиться не хотят. Кина по россии1 насмотрелись, или крышу сорвало от чсв. Ни о чем думать не хотят, кроме себя. Пока не узнают, что все близкие их терпеть не могут.
Такие отношения не то чтобы в принципе нереально наладить, тут даже пытаться не стоит. Двух людей привели в этот мир, относились к ним как к вещам (я так понимаю, это имело место быть, если все переросло в ненависть). У них, вероятно, имеются проблемы из-за этого же прошлого, с которыми теперь, возможно, не знают, что делать. И речь о проблемах в голове, если что. Это не мелочи, не шутки и не сказки — проблемы на основе неприятного, а, я так понимаю, имеет место быть и травматического характера прошлого — штука, которая может мешать до гроба.
Если бы это был очередной сериал, где кто-то может настроить детей против родителя, или где все плохое просто прощается — можно было бы что-то да исправить. Проблема в том, что жизнь — не сериал, и чем серьёзнее ошибка в ней совершается, тем менее возможно ее исправить. Это тупик, и из него уже никуда не выйти. Все, что можно сделать — походить к психологу, дабы тот помог разобраться Вам с гадостью внутри. Просто так, чтобы доживать жизнь было проще. Но так — более ничего тут сделать не выйдет, судя по Вашему очерку, семья — та штука, в которой получилось испортить достаточно много чего.
Какое горе у мужика , купи верёвку , мыло , а жену проси проследить процесс , как я понял она это с удовольствием сделает. Сколько ещё дураков живёт на свете. Живи и радуйся , а дурь свою выкинь из головы. Нашёл проблему , дети не общаются с ним.Рассмешил. Значит много хорошего сделал для них и жены , а они не в состоянии ответить на хорошее. Вот и сбежали . Попутного ветра им в сраку. Удачи писатель.
Просто напишите им письмо. И расскажите там всё, что уже рассказали здесь, посторонним людям. Если тут смогли — значит, и с письмами справитесь. Расскажите своим детям, что вы не знали, что они думают и чувствуют, что вы настолько ждали от них чего-то определённого, додуманного вами, что вам просто не пришло в голову: они другие люди, не вы, и их может интересовать что-то другое. Расскажите им, что вы недавно поняли — с женой нужно разговаривать, а не обмениваться технической информацией. Напишите о своих чувствах к ним. Что думаете о сложившейся ситуации. Что хотели бы общаться с ними.
Разумеется, нет никаких гарантий, что вы получите хотя бы один ответ. Но если вы не попытаетесь, то какой смысл был вообще думать на эту тему?
Как это вы воспитывали детей и не видели того, что действительно происходит? Это, как минимум, странно. Мне просто кажется, что вам не было дела и вы решили, будто они ваш очередной «проект», что оказалось в корне неверным
Не скажу, что у меня похожая ситуация, но вас понимаю полностью. Тоже пребывала в каком-то «тумане». Теперь очень стыдно за все содеянное и за то воспитание, что привила своим детям
Заслуженная «награда»!! Не жаль ничуть! Вы в высшей степени эгоист. Пытаетесь вызвать жалость и сочувствие окружающих и многие на это поддаются! Ненависть детей к вам возникла не за один день! И не морочьте голову людям! Все вы чувствовали и предполагали исход от вашего воспитания!! ! Воспитывали детей так, как считали нужным, ключевая фраза ваша: » Мне почему-то всегда казалось, что они пойдут по моим стопам. Станут такими же инженерами, как и я.» А что у детей есть интересы, хобби и т.д. вам было попросту наплевать! И полагаю, режим дня у детей был такой-какой ВЫ им спланировали! Шаг вправо-влево без вашего внимания карался презрительным замечанием!!!Безумно жаль ваших детей-дай бог им удачи в личной жизни, но без вас!
Сложная ситуация….Вина жены неоспорима…похоже она тоже ненавидит втихую мужа…остается плюнуть на ситуацию и искать другие ценности…в жизни…
Нам так хочется верить в то, что наше мнение единственно верное. Наши действия единственно правильные. Ведь у нас опыт прошлых лет. Ведь мы все делали правильно,как нас учили. И наши дети должны идти по НАШИМ стопам, быть как мы быть лучше нас, быть нашим продолжением. У них не может быть отличного от нашего мнения. Своих интересов, своих желаний..Разве это возможно?, ведь мы всю свою жизнь полодили рали них! Какие жертвы МЫ принесли роди них а они неблагодарные не хотят, не принимают нашей жертвенности. Им это все оказывается не нужео?!,как же так? А наши надежды?, на светлое будущее наших детей и их детей?Как?, мы же все распределили , все решили за всех , как лучше для каждого ведь мы умнее, опытнее.А эти неблагодарные не хотят принимать наш опыт, наши планы, наши надежды, которые мы на них возлагали!!! Оказывается они хотят жить без нравоучений и чужого одобрения. Не хотят чтоб нарушали их личностные границы. Они оказывается не части ячейки общества. А индивидуумы которые и ячеек то создавать по образу и подобию создавать не желают. Как изменился мир! А может по инять его таким какой он есть и не насаждать свое мировидение? Не быть столь категоричными?
Не корите себя. Жена тоже переживает о том, что дети вылетели из гнезда и пытается свалить вину на Вас. Но не вините ее. Вы хорошие родители, Вы воспитывали детей так, как когда-то возможно воспитывали и Вас. Никто не вправе осуждать Вас. Просто как и всем родителям в такой ситуации, когда Вы видите смысл жизни в детях и вдруг теряете его, сейчас трудно. Идите по жизни дальше, ищите смысл в любви к ближним, к жене, своим родителям, если они еще живы. Поймите, как им тоже нелегко и учиться никогда не поздно уважать чувства других. Помоги Вам Бог!