В 47 лет старуха

В 47 лет старуха

В свои 47 лет в отражении зеркала я вижу старуху. Вот что значит посвятить себя детям, которые выросли и разъехались, а муж ушел к другой. И кто виноват?

Я вышла замуж очень рано. Приглашенные гости на свадьбу сразу догадались, что это брак по залету – мой живот уже немного округлился. А что скрывать? Я узнала, что беременна, и мой парень сразу сделал мне предложение. У нас родился сын и все домашние дела, и уход за ребенком легли на мои плечи. Такая ситуация как у нас наблюдается сейчас в большинстве семей. Тогда мне было очень обидно, что супруг, так сказать «сделал дело и в кусты». Мне приходилось изо дня в день стирать пеленки, нянчиться с ребенком и еще ублажать его вечером, когда он приходил уставший с работы. Вскоре я узнала, что беременна вторым ребенком. Супруг как с цепи сорвался – злился, нервничал и даже однажды ушел из дома. Со временем он принял эту новость, как должное. У нас родилась дочь, и моя жизнь превратилась в круглосуточную работу без отдыха. Я всю себя посвятила воспитанию детей и тому, что бегала и успокаивала своего ненаглядного – видите ли его не ценил начальник на работе.

Никому не нужна

25 лет пролетели как один день, но очень насыщенный и тяжелый. Если сейчас сесть и вспомнить в двух словах, что случилось за все это время, то история получится с печальным концом. Я буквально сама поставила сына и дочь на ноги. Сама бегала и отводила их в садик, а потом в школу. Хотела, чтобы они выросли образованными людьми, поэтому мои дети ходили в разные научные и спортивные кружки. Для этого нужны были деньги, которых нам с супругом вечно не хватало. Поэтому в добавок ко всему я впахивала как лошадь на двух работах. Помогла детям получить высшее образование и устроиться на работу. А в знак благодарности ничего не получила: сын выехал за границу и живет там, а дочь вышла замуж и сидит сейчас в декрете. Мужу я тоже стала не нужна. Как только мы отметили мое 45-летие, он ушел к молодухе.

Вот уже 2 года я живу совсем одна: супруг так и не вернулся, а дети изредка звонят узнать, как у меня дела. И то, порой мне кажется, что им это совсем не интересно. Многие мои знакомые и коллеги по работе говорят, что судьба дает мне второй шанс – пожить ради себя. Но я настолько привыкла отдаваться другим, что не представляю жизни ради своих удовольствий.

За эти два года одиночества я многое поняла: не стоило мне раньше так беспробудно вкалывать на работе и бегать, как проклятая за детьми и мужем. Что я от этого получила? Сыну и дочери мать теперь и вовсе не нужна. У них своя молодая жизнь, в которой нет места для матери. Супругу я не уделяла достаточно времени с тех пор, как начала работать в двух местах. Вот он и переметнулся у другой женщине. А в зеркало мне даже страшно глянуть. Я должна была бы увидеть там молодую бабушку, а вижу только старое и уставшее лицо одинокой женщины. И спрашивается, зачем я себя так изводила последние 25 лет? Чтобы остаться никому ненужной старухой? Кто в этом виноват, подскажите.

 

В 47 лет старуха: 147 комментариев

  1. Вы сами виноваты, что позволили детям и мужу так с собой обращаться. Не надо было подтирать им сопли при малейшем чихе. Вот теперь и пожинайте плоды своей деятельности.

    1. Вы как?С головой все хорошо?А что надо было выкинуть на произвол судьбы детей? Ладно муж хер с ним…Я в шоке от такого комента

  2. Полюбите наконец-то себя. Вы заслужили быть счастливой. Мы – женщины, настоящие дуры. Живем ради мужиков и спиногрызов, а от них не дождешься даже слова благодарности. Я бы на вашем месте еще устроила бы настоящую взбучку супругу, чтобы он знал, как уходить от жены.

    1. Я считаю, что каждый живет так, как он хочет. Если Ваша жизнь заключается в отдаче себя детям и мужу, то Вы не должны того же требовать от них. Они Вам благодарны за все, но у них своя жизнь и свои мысли на этот счет. Живите сейчас ими, звоните им, помогайте дочке с ребенком. Ваша ошибка, что Вы много ожидаете от них. Они не Вы.

  3. Слушайте, Вы свободны как ветер! Можете делать, что Вам хочется. Не надо никого обслуживать, за всеми убирать, всем готовить и стирать. Вы принадлежите сама себе. Не нужна Вам теперь вторая работа, все траты только на себя. Наберите денег, съездите отдохните, Вам понравится. Это так здорово, принадлежать себе любимой

    1. Совершенно верно! У Вас, Автор, все прекрасно! Самое время отдохнуть, привести свою жизнь в порядок, найти хобби и людей для общения. Вы, в целом, здоровы (не видела в после жалоб на здоровье), дети благополучны. Радоваться надо за детей и пользоваться возможностью обрести новое личное счастье.

      1. Одно сплошное малодушие.Не надо жаловаться на судьбу, если ваши дети здоровы и устраивают свою жизнь. Представляю как бы пришлось вам, если бы имели на руках дочь инвалида после лимфомы и сына эпилепсией..

        1. С чего вдруг такое недовольство, не понимаю?
          Вы о чем жалеете- что дали детям образование и старались ради них? Нельзя жалеть об этом!
          Что дети разъехались? Так у них своя жизнь.! Они бы все равно слушать вас не стали.
          Без мужика осталась? Так это вообще не повод печалиться! Радуйтесь.
          У меня такая же ситуация: я молодая 47 бабушка( я этим очень горжусь), дочь живёт отдельно,внучка моя любит, скучает и ждёт меня.
          А дочь мне так и сказала…я вылетела из клетки….я это приняла.
          У меня свои интересы, любимая работа, спокойствие и порядок дома. Спокойная и размеренная жизнь. И вроде вполне не плохо выгляжу.
          Здоровье есть- это главное!!( несмотря на возрастные болячки).
          Я живу теперь уже для себя любимой!! Могу себе это позволить.
          Вам грех жаловаться на свою жизнь- таково мое мнение.

        2. Пожить для себя советуют. А как жить для себя, в одиночестве? Это хорошо, у кого денег много, можно съездить куда нибудь.

  4. Никто не виноват. Так сложилась жизнь. В России воспитание детей ложиться на плечи женщины. Посмотрите на ситуацию с другой стороны: вы здоровы, дети тоже и прекрасно! Займитесь собой, идите в салон красоты: уход за лицом, новая стрижка. Идите на танцы, изучайте языки, путешествуйте, знакомтесь с новыми людьми и жизнь станет гораздо интересней. Сделайте ремонт в квартире и купите новую мебель ! Будет красиво!

  5. Ни надо падать духом, дорогая героиня. В жизни столько всего интересного. Если у Вас есть потребность отдавать свою любовь и заботу посмотрите вокруг-отдайте ее тому кто сейчас в ней нуждается. Полюбите себя, сделайте стрижку, перекрастись. например в рыжий, слетайте в отпуск, или сходите в турпоход. Чаще выбирайтесь на природу. Побродите между деревьями. Природа очень щедра и поделится с радостью своей энергией. В 47 лет еще столько возможностей. Перестаньте себя жалеть и жить прошлыми воспоминаниями. Живите настоящим. Здесь и сейчас.

  6. Все нормально. 25 лет прожито не зря. Дети выросли, всё у них хорошо. А разве вы не для этого старались? Муж. Скажите ему спасибо за тот бонус, который он вам преподнес. Как я поняла, радости от него было мало, один душевный напряг и заботы. А на старости лет будет ещё хуже. Так что пусть молодуха берет его старость себе. Теперь вы можете делать всё, что хотите. Найдите чему можно порадоваться. Одиночество это совсем не плохо. В нем много положительных моментов. И первый — теперь вы никому ничего не должны. Начните с себя. Почему вы считаете себя старухой? Приведите себя в порядок, больше позитива, свежий воздух, спорт, любимые хобби, прогулки/путешествия, а там и общение с единомышленниками. Да много ещё чего.

  7. Хватит ныть! Вы свободны от мужика,у которого не всегда как надо в койке, от детей( дай им бог здоровья) , вас не обременили внуками ,что тоже плюс. Да вы просто счастливая женщина! Запишитесь к косметологу, парикмахеру. Вы ничего никому не должны, только себе!!! Надо поехать в отпуск, только не на дачу, на курорт. На солнышке ,на пляже. Просто как тюлень. Ешьте больше фруктов и овощей. Принимайте магний. Долой старые зановески, душные ковры, старую посуду. Сделайте ремонт или поменяйте квартиру.

  8. Автор, все выше правильно говорят! Встряхнитесь, все не зря, все по большому счету хорошо, никто не виноват, начните жить для себя. Сейчас пока вам это непонятно, но потом почувствуете…

  9. Мне скоро 52, в семейной каторге 30 лет. Итог- муж умирает у меня на руках, обкушавшись Виагры для 35-ней шлюшки на работе. Я не была запущена, 15 лет спортзал. Первое, что сделала- омоложение, блефаропластику и красивую улыбку.Второе-взяла собаку из приюта. Прошло почти 3 года и сегодня я радуюсь и счастлива, есть на свете человек , который искал меня так же, как я его. Познакомили нас наши собаки. Этого стоило ждать так долго. Все впереди, вся жизнь.

    1. Я тоже давно делала пластику. Толку не было, засматривались и на ночь только и звали.

  10. Надо гордится тем, что у детей сложилась жизнь. Воспитать детей, вывести их в люди — жизненный подвиг. С мужем — мягко говоря не повезло, предатель (хорошо что вовремя избавились). Зато сейчас наслаждайтесь свободой, учитесь посвящать жизнь себе, найдите то, что вас интересует. Займитесь физкультурой, просмотром фильмов изучите французский или японский, путешествуйте (хотя бы раз в год). Да мало ли чего еще. Будьте самодостаточной, вы уже отпахали на других. Главное, не осуждать никого и не ждать благодарности. Будьте в гармонии с собой — остальное приложится. Никакая Вы не старуха, а очень даже еще и молодуха. Так что живите и радуйтесь.

  11. Рекомендую поближе поселиться к дочери, раз в декрете. Будете счастливой бабушкой и найдете свою отдушину. А как женщина, в 47 лет, вы правы, никому не нужны.
    Не слушайте глупых романтиков выше, никакая жизнь для себя не дает радости, чем жизнь ради кого-то.

    1. Совершенно с Вами не согласна! Поселившись рядом с дочкой, будет только нянькой и домработницей. От чего ушла к тому и придет. Правильно этой бедной женщине дают советы, что в 47 лет жизнь только начинается и надо наконецто пожить для себя. Когда у неё сложится личная жизнь, она будет порхать как птичка! Она наконец то себя полюбит! И дети будут относиться с большим уважением ! Не надо быть прислугой в 47!!!

    2. Действительно средний род: комментарий — вообще ни о чём!
      По Вам заметно, что Вы никогда не жили для себя, никто Вас не любит и не любил никогда, а Вы только бегали за всеми, чтобы для всех казаться хорошим (хорошей).
      Не давайте бестолковых советов!

    3. Какое уныние! Вы временно свободны. Будут внуки — будут и заботы. А сейчас: биоревитализация — 1 процедура тысяч 7-8, лучше 2-3. Прическа, бассейн. И за мужем не надо будет ухаживать на старости лет, только за собой!

    4. Так героиня и так всю жизнь жила ради других. Много ей это радости принесло?

  12. А вы сами проявите инициативу с детьми. Сыну можно сказать — сынок, я приеду. Может быть потому они от вас отдалены, что вы все время на двух работах и не давали им любви а только хотели сделать их самостоятельными. Такими вы их сделали, но сейчас надо наладить хотя бы мостик между ними и вами. Тихонечко и осторожно — сынок, я хочу тебя увидеть. Дочке — я хочу увидеть внучку. Потом это же хорошо — что детям от вас в принципе ничего не нужно! У нас на работе 70 летние бабушки помогают своим вполне работоспособным и успешным детям! Это зачем? А так — теперь можно пожить для себя.

  13. 47- это же красивый возраст. Сколько прекрасных женщин этой поры. И чего себя гнобить. Жить надо, жить. Уверен Вы интересная Дама и наверняка есть мужчина способный скрасить Вашу жизнь. Ищите и обрящете. Только не ждите чьих либо советов, толкового не подскажут.

  14. ну так заведите молодого любовника у меня знакомая в 65 все по клубам скачет и мужиков меняет и развлекайтесь жизнь коротка ну а насчет лица сейчас много омолаживающих процедур сходите к косметологу ну а тело в 47 не старое

    1. Какая скукота и пустота скакать по ночным клубам и иметь любовников. Аж тошнит. К счастью точно не имеет никакого отношения.

  15. Запишитесь в бассейн. Заведите собаку. Утренние и вечерние прогулки с ней пойдут только на пользу. Напеките пирогов, в выходные пригласите детей на чай. И, как говорится, хвост пистолетом!

  16. Вы всё в жизни сделали правильно, Вы — большая умница, и Вам всего 47! Думаю, коллеги правильно подсказывают, пора просто пожить за себя. Поставьте галочку тому, что было, должно пройти какое-то время переоценки и у Ваших детей. По сути здесь Ваша мечта сбылась, Вы сделали ставку на их образование, на улучшение условий жизни и всё получилось. Вас бы устроили необразованные, неуспешные дети, но рядом с Вами? Думаю нет! И это правильно. Не думайте, что они независимы от Вашей любви, Вашего внимания, поверьте, они нуждаются в этом, как и раньше. Вы нужны им! Теперь проявите мудрость, которой у Вас немало, и направьте эту нужность без ущерба им и себе. Мы нуждаемся в свете родительской любви и в 30 и в 40 и в 50. Просто в каждом возрасте по-разному. Сейчас время суеты наступило у Ваших детей, теперь они будут думать, как крутиться дальше со своими семьями, решать проблемы. И это естесственно! Про мужа Вашего ничего не могу сказать. Возможно, главная встреча Вашей жизни ещё впереди. Отдыхайте, читайте, встречайтесь, наполните свою жизнь новыми увлечениями. 47 это очень мало, поверьте, для тех, кому 68, например, 72, 80!

  17. Ещё раз убеждаюсь в том, что главное быть собой быть личностью, остальное приложиться. Ни хорошая мама ни прекрасная хозяйка, ни всеми уважаемая дамочка не смогут сделать женщину счастливой. Сделаем вывод и живём дальше радостной, многогранной жизнью. И развиваемся милые дамы, развиваемся… Важно ведь слышать других и себя в первую очередь, а мы только умеем подстраиваться под шаблоны.

  18. Ну какая старуха в 47 лет? кокетничаете. И и это хорошо, что не разучились. Всё будет хорошо. Жизнь одна и она очень коротка, к сожалению. Это ведь ОГРОМНОЕ СЧАСТЬЕ, что в 47 лет не надо ни под кого подстраиваться и ни за кем не ухаживать, кроме себя. Ловите момент, пока внуков не навешали.

  19. 47? По нынешним временам девочка. Вам, по-моему, нужен хороший психолог, чтобы разоьюбраться с собой, чтобы обрести смысл.

  20. Почти все так, детей трое, муж, но всё на мне, а он сначала употреблял и мог в любое время подвести, затем сорвался совсем, дети выросли, 2 в армию, дочка учится уехала, а я от него сбежала, 27 лет прожили, хорошее было дети и я, а он красавец жил в своё удовольствие, умер не похмелился вовремя. И жизнь без него пошла в гору, спасибо ему за прекрасных детей, а я отдохнула и скоро замуж пойду, всего доброго, пока.

  21. Дети чувствуют свою вину и долг перед Вами. Видимо, поэтому не стремятся общаться: никто не хочет лицезреть живой упрёк… Главное, чего хотят наши дети, это видеть счастливых родителей. Не обесценивайте себя и свою жизнь, вернитесь к себе самой. Это может быть совсем не просто, как многие советуют: не все любят собак и расположены к спорту, далеко не каждый стремится объехать мир. Но каждый может найти своё, что приносит ему смысл и зажигает. Возможно, для Вас это будут внуки. Не очень верится, что человек может отдать 25 лет тому, от чего не испытывал никакой радости. Думаю, что Вы любите детей и сможете дать эту любовь внукам. А возможно, откроете для себя что-то ещё. Главное — быть честной с собой.

  22. Никто не виноват. Каждый человек выбирает то, что нужно ему. Дети выросли и стали выстраивать свою жизнь как они ее видят, муж встретил другую женщину, которая стала для него важным в жизни человеком. Вы же сами говорите, что ваш брак ранний и скорее всего скрепленный беременностью. Сейчас Вы просто не успели перестроиться. 45+ прекрасный возраст. Если не можете найти себя самостоятельно, обратитесь к психологу. Общаясь с ним вы разберётесь в себе. И если вам так хочется о ком то заботиться, задумайтесь об усыновлении или опекунстве. Но только если вы этого реально хотите.

  23. Зачем тратить бесценное время на бессмысленные поиски виноватых? Порадуйтесь за детей, что они самостоятельные и самодостаточные. Ходите в спортзал. Гуляйте пешком по 10км в день. Читайте книги. Высыпайтесь. Скатайтесь отдохнуть куда-нибудь. И т. д. И знакомства появятся новые, и интересно жить будет, и на внешности должно позитивно сказаться

  24. Это очень мерзко сваливать всё на детей.Господи сколько раз я это слышала:»ничего себе,всё детям».А знаете что?Так ведь проще:»я толстая-у меня дети,неухоженная-у меня дети «.ЗАЧЕМ было рожать и выходить замуж???И теперь ,с видом жертвы внушать этим детям чувство вины .А за что?Чем виноваты дети если мама тупо любит покушать и двигаться по минимуму.Такой маме дети обязаны помогать по жизни,она вечно больная ,усталая,даже когда пришла с работы и ужин уже готов и порядок в доме,и к урокам никого отношения не имела.По жизни жертва и ты ребенок ещё не понимаешь,почему папа не доволен.Потом ближе к 30-40 начинаешь понимать.ЛЮДИ мы сами строим свою жизнь,и обвинять кого то -это просто быть слабаком.Это проще обвинить других..Займитесь собой,бросьте заниматься «обвинительством»в 40 лет жизнь только начинается😉😊

  25. В 47 лет я была мамой 7 -летнего сына,никогда не видела себя старухой в этом возрасте. Сегодня мне 58 лет,я все еще мама и молодая бабушка(у меня еще дочь),пережила все , что может пережить женщина.Вкалывала с 18 лет и при этом получила высшее образование.Подхожу к зеркалу и вижу не старуху, а женщину почти в элегантном возрасте.И говорю,-«Я самая счастливая,и у меня все хорошо.»Мы сами выбираем как нам жить,сами строим судьбу,а главное должны любить не только своих близких,но и в первую очередь не забывать о себе.

  26. На самом деле Вам жалеть то особо неочем. Вы вырастили достойных детей. Поверьте, они Вас ценят, но будут жить теперь ради своих детей. Было бы хуже, если бы они не устроив свои жизни, остались с Вами. Муж — ну да, не очень хорошим оказался. А кому из нас так уж повезло с хорошим мужем — думаю может одной из ста. Научитесь жить для себя, это не сложно. Вы не представляете, какая Вас жизнь ждет впереди! Поживите наконец для себя.

  27. Мне 54 . И ощущаю то же самое. Сына поднимала одна. С мужем расстались, ему 4 года было. Столько в него было вложено сил, не передать. Воспитание, образование, развитие. Никакой личной жизни. Даже намека. Все время тратилось только на него. Бралась за любые работы, чтобы дать достойное образование. Сегодня он успешный 30 — летний красавец. На меня смотрит как на пережиток прошлого, ненужный элемент. Все, что я ни скажу, его дико бесит .Любой вопрос вызывает агрессию и раздражение. Живет с девушкой давно. Влюблен и ловит каждое ее слово. Она нахваталась вершков из интернета про типа детские психотравмы и внушает ему, что все мое воспитание было неправильным. Доходит до абсурда. Слушать невозможно его претензии. Ну типа, в угол я его ставила в 5 лет, а он страдал, и это отразилось на нем как на личности. Он стал чужим, на меня смотрит с презрением. Она не дает ни одной минуты поговорить с ним наедине. Всегда с ним, как приклеенная. Судорожно ищу смысл жизни и причину, чтобы просыпаться. Полная пустота и ощущение того, что жизнь прожита зря.

    1. Не зацикливайтесь на сыне. Живите для себя. Займитесь самообразованием, путешествуйте, ходите в театры, запишитесь в бассейн. Радуйтесь, что никто не сидит у вас на шее. Будьте самодостаточной!

    2. Ваш случай -копия моего, только мой еще на расстоянии с девушкой (живут в разных городах), но закидоны те же. И скажу только одно: «Радуйтесь, что сын успешен, не зря вы жизнь положили!» Мой до сих пор на шее сидит, из дома не выходит, работать не может. Деньги, потраченные на обучение (элитные школы, универы, англ- франц-японский и т.д) — миллионы, моей кровью и потом заработанные, всё как в унитаз спустили. И тем не менее живём дальше — путешествую, работаю не особо напрягаясь теперь — хватит, всё, что могла отдала, теперь взрослый — сам за себя в ответе. Если выбрал дерьмо, пусть с ним и живет. Как только станете независимой от своих забот, от взрослых инфантилов-детей, сразу уважать начнут и ценить: потому что кроме матери мы все нахрен никому не сдались в этой жизни.

    3. Добрый вечер… та же история, только у меня 3 сына и все как один слушаются своих девушек, тоже обвиняют в неправильном воспитании… Я счтитаю, что сама виновата, ушла в работу , мало выделяла время на разговоры по душам, не говорила, не обьясняла как тяжело, не показывала свою слабость

  28. Зачем вы обесцениваете свою жизнь и 25 лет жизни в семье это не коту под хвост. Вам просто нужно научиться быть одной и р получать.. Да да.. Получать удовольствие от жизни.. Это новый этап. Вокруг уйма интересного.. У вас состоится ещё может один брак.. Все в ваших руках

  29. Если с мужем вопрос неоднозначный, то за детей-то можно порадоваться.
    Сын уехал туда, где ему лучше, так вместо радости обида.
    Дочь ждет ребенка, это же здорово.

  30. Не люблю нытиков..ушёл муж, плохо одной -иди к психологу, разберись сама с собой. Нужно действовать, пока как получается, делай то, на что не хватало времени раньше. Не умеешь любить себя-научись, просто сделай шаг и появится путь. Самое главное-здоровье, займись им. Я вот не могу долго печалиться и жалеть себя, все равно хочется заняться чем то новым, просто выйти из дома. Ещё есть время пожить с удовольствием для себя.

  31. Турнуть надо было такого мужа, а не ублажать и не работать за двоих. Семья нужна для облегчения жизни, а не для рабства.

  32. Фильм по семейным обстоятельствам . Наверняка смотрели . это про нас женщины , которые отдаются детям до остатка . У нас мама такая . Убедить ее заняться собой невозможно . Я сама три раза замуж выходила и теперь с третьим мужем . Он говорит что любит я слушаю , но сама не о таком партнерстве мечтала . Любовь это прежде всего уважение друг друга . Страсть она проходит . Как то психолог сказал счастье держится на 4 . Это либо совместное хобби , работа , увлечение , дети , любовь к еде , к спорту , к путешествиям Что нибудь . А когда объединяют только дети . Вот и получается , что одна . Но есть но . Вы красивая , здоровая и адекватная . Вы будете счастливы обязательно главное захотеть увидеть это счастье . А дети это классно . У меня только дочь , жаль с сыном не получилось я сделала аборт и больше не получилось никогда . А жаль что на поводу пошла у козла. Теперь принимаю жизнь такой как получается и иногда что то пытаюсь изменить . Я успокоилась

  33. Хорошо прожили. У некоторых не было не мужей не детей. Муж живой хоть и бывший и у детей все нормально раз на шее не висят

  34. Странно от вас слышать что воспитали детей, а теперь они вам не уделяют время. Ну что вы только ради заботы в будущем о них заботились. Нет вы это делали от любви к ним. И не надо просить взамен любви. Сейчас дети строят свои семьи карьеру. Вы ещё очень молоды зачем ныть. Живите теперь своей жизнью. Ходите на коньках кататься, ролики, бассейн. Занимайтесь тем что приносит Вам удовольствие.

  35. Мне 59 лет, муж умер 5 лет назад. Дочери замужем, имею 3 внуков, дочери живут своей жизнью, практически как у вас, смотрела в зеркало, старуха. Сделала пластическую операцию, потратила все свои сбережения, затем похудела на 10 кг, сейчас выгляжу как девочка, это меня радует

    1. Браво! Вы умничка. Всегда нужно быть для себя на первом месте, тогда и для других найдется чем поделится!

  36. Скатертью дорога, недолго молодая продержит.Надоест, выгонит.В комментариях хорошие советы.Слава богу внуков не подкидывают,отдыхайте.Да здравствует свобода.Привыкните,даром мужа не надо будет.Обожаю быть одной, красота.Сама себе хозяйка.Отдохнете,помолодеете.Хомут сразу не ищите, живите для себя.

  37. Просто это был брак по залету. Мужчины приспосабливаются. Некоторые так и живут всю жизнь. Кто то не выдерживает и уходит. С молодой он счастлив не будет. Она отмочит какой нибудь финт. Наставит рога. Как то так всегда бывает. Непонятно почему дети так относятся к вам. Моя дочь счастлива в браке, но мы очень хорошо общаемся и с ней и с зятем

  38. А еще выучите и проникнитесь девизом французских женщин. Только по настоящему проникнитесь. Вот он. Старение это не драма. Мужчина это не центр вселенной. Станьте для себя центром вселенной. Удачи

  39. Всё правильно Вам написали, кроме того что в 47лет никому Вы не нужны. Просто это своеобразный переходный период от мамы к женщине. Я тоже была в такой же ситуации. У меня трое детей и такая же жизнь. А потом старшие дети стали жить своей жизнью. У меня началась дипрессия и ощущение что все эти годы я спустила в туалет. Но потом постепенно все успокоилось. В 48 лет я вышла замуж за мужчину, который на 12 лет младше. Не то что бы я особо счастлива, просто себя ощутила, узнала как это можно жить для себя. Вот жду когда младшая дочь подрастет и свобода! Это здорово. Надеюсь мой рассказ поддержит Вас.

  40. Вы чего????? Какая старость в 47 лет? Мы ровесница, у меня тоже дети большие, мужа выгнала. У меня только жизнь начинается!!!! Я В прошлом году второе высшее получила, открыла свое дело. Да я после развода столько мест посетила, столько спектаклей пересмотрела… Что за 25 лет брака не было. Хожу в бассейн, у меня даже гипертония так не долбит, как раньше. Всегда хорошее настроение. Бросайте ныть. Лучшие годы впереди! Не все же жопы чужие подтирать. Прям фу вас слушать.

  41. Я в 47 вышла замуж и очень счастлива. Научитесь жить для себя, это же так здорово. Жизнь у вас одна и сейчас самое время жить в своё удовольствие. А для начала приведите себя в порядок, голову выше и вы увидите как жизнь прекрасна.

  42. А вы станьте интересны самой себе, запишитесь в бассейн, фитнесклуб, ходите на вернисажи, займитесь музыкой. Мне 52 и моя жизнь только началась ближе к 50. Правда , я работаю а почти везде мы с мужем и ему все тоже интересно.Удачи! И новых знакомств.

  43. Понимаю. В 36 развелась. Детей поднимала сама. Мужчина был, но ничего хорошего не складывалось. Исполнилось 45. В интерне в брачных агенствах я раскинула сети. Английский моя специальность, поэтому сети раскинула широко. За 2 года какая то ерунда попадалась. В 47 лет, совсем отчаялась, хотела махнуть рукой и … нашла своего дорогого, любимого,в России, вместе уже 9 лет. Счастливы. Жизнь абсолютно другая. Если не замужество- то берите путешествиями, увлечениями, танцами, что приносит радость . Эх где мои 47))) давайте, полный вперёд!

  44. В вашей жизни ( судя по рассказу) не было места для родителей. Теперь ваши дети в вас не нуждаются. И это хорошо.

  45. Я вас прекрасно понимаю то что муж переметнулся может это и к лучшему. Так бы его и ублажали до старости. Мне бы ваши 47!!!Это не старость это красивый возраст мне на днях 60лет я даже мысли не допускаю о старости. Поэтому прошу вас полюбите себя всю жизнь любили детей и мужа. Ещё не поздно. А дети ваши поймут сами. А муж вернётся вот тогда вы будете решать принять его или нет. Займитесь собой и ещё будет на вашей улице праздник! Вы не будете одинокой я уверена живите как вам сердце подсказывает. Помните всегда вы самая красивая самая счастливая!!! Удачи вам

  46. Так живет каждая вторая женщина , ну и возьмитесь теперь за себя , приведите лицо , нервы в порядок , может и во второй раз жизнь устроите .Хуже бы было если бы детям не дали образование , не жалейте себя !!!

  47. Люди всегда относятся к человеку так, как он относится к себе; если вы бы себя любили и не растрачивали себя и свою жизненную энергию на мужа и детей безмерно, то они бы тоже к вам относились более заботливо, трепетно, больше бы вам отдавали в ответ. А так … незря говорят «Кто везет, на том и возят», как бы это не больно звучало.
    Мне 44, я недавно оказалась в той же ситуации как и вы. И я ее переосмыслила и нашла причину! Причина была во мне! В том, что я «везла как лошадь»! Поэтому меня и «запрягали»! В том, что я все время отдавала и ничего не оставляла себе, вот поэтому люди это видели и ничего мне тоже не давали (я не о материальном сейчас)…
    Даже в Библии говорится «Возлюби ближнего как самого себя»! Делайте для себя то же, что готовы сделать для других! И все изменится! Перекройте ваш канал «откачки» и отдачи энергии, хватит отдавать!
    Как только перестанете отдавать и разбрасываться своей энергией, то станете притягивать интересных и полезных людей и события, и дети и родственники увидят в вас человека и личность, Женщину. И станут больше уважать!

  48. Лучшее лекарство от ненужности и депрессии это путешествия. Мне помогло. И снова хочется жить, любить, творить 🙂

  49. К сожалению, дети вырастают и у них своя бурная жизнь. Радуйтесь, что смогли дать им образование и все у них удачно складывается. Если Вы не можете жить без заботы о близких, что мешает Вам помогать дочери с воспитанием ребенка, любая молодая мамочка не откажется от помощи. И у Вас сейчас есть прекрасная возможность для саморазвития, займитесь тем, на что раньше совсем не было времени. Моя мама рассталась с отцом после 40 лет, кстати, очень много таких примеров, когда после 40 лет мужики уходят к более молодым, уж себя-то точно не нужно в этом винить. Помните, что импотенты молодухам вскоре не нужны будут, Ваш муж может еще и вернется, только нужен ли он Вам. Если чувствуете себя одинокой постоянно, больше общайтесь по интересам, будьте физически более активной. Женщины, вообще, более выносливы и приспособлены к неприятным ситуациям. Моя мама очень тяжело переживала разрыв с отцом, но всегда находила, чем себя занять. Сейчас ей 65 лет: живет с ровесником, вместе занимаются дачей и она начала снова рисовать и выглядит она максимум на 55 лет, хотя болячек хватает и счастлива, что у ней 4 внука. А я переживаю кризис среднего возраста своего 43-х летнего мужа, я и подумать даже не могла до какой степени он может деградировать, но надежды не теряю, что все еще будет у нас хорошо. Так, что крепитесь и поживите для себя, а мужчина может со временем и найдется.

  50. Наслаждайтесь отдыхом. С удовольствием. Вторая молодость. Дети выросли, внуки или не сильно обременяют или пока еще не родились. Осознайте, впервые Вы никому ничего особо не должны, только любить себя! Вы это заслужили. У меня вот муж умер, дети тоже выросли и отделились, нашла себя в подработке. И занята, и копеечка лишняя течет в выходные. Тоже 47, и вообще моя першая подруга с юности рожать тут надумала, одногодка наша, а Вы — старуха.

  51. Да, Вы рабочая лошадь…но…дети выращены, это главное. Мужа нет? И черт с ним! Приходите в себя, живите для себя. Хобби нет? Найдите! Все в Ваших руках! И жизнь, и настрой! А может быть, и новая любовь. Именно, Любовь! Не для здоровья, а для души. Живите полной жизнью! Я живу одна с 32 лет, муж нашел моложе. Дочь, внучка, зять живут в другом городе. Езжу в гости. Нашла себе хобби- рисование по номерам. Попробуйте. Успокаивает. Мне сейчас 52.

  52. Советую завести собачку,будете заботиться о ней,отвлечетесь от горьких дум

  53. А кто виноват,что Вы сначала не научились предохраняться,а потом любить себя?Мне 47,я молода и хороша собой.У меня любимая хорошо оплачиваемая работа,14летняя дочь и любящий муж.. Я не бежала за первым встречным в 16лет,не залетала от него,а училась и работала…Трижды была замужем и пока не нашла идеальногл отца-не рожала..

    1. Ну, Мрина,может завтра найдется женщина моложе,умнее и красивее вас. Какие могут быть гарантии?

  54. Автор, хочется Вас ударить, чтоб Вы в себя пришли. Хватит ныть! Сколько я вижу таких баб, которые стелятся под мужа, под детей, под родственников! Сделайте усилие! Встряхнитесь! Займитесь своей жизнью. Никто не обязан Вас развлекать и опекать. Никто не будет ценить женщину и уважать женщину, которая сама себя не ценит и не уважает. Не сидите, не ждите звонка от детей, пару раз не ответите, глядишь, и забеспокоятся.

  55. Да какие Ваши годы — в 47 лет!!! Какая старуха!!! Еще совсем молодая женщина!!! Не надо выдумывать ерунду!!! Мне бы Ваши 47!!!

  56. Странно все-таки звучит: «ублажать мужа в постели»,как будто интим -это не удовольствие ,а повинность..У меня тоже двое детей,и уставала,конечно,но усталость как рукой снимало,когда оказывались с мужем в постели..Что ж,он на работе уставал,я -дома..Но постель-это как раз активный отдых..А если мужчина чувствует,что его просто «ублажают»,жертвуют..Чаще всего уходит туда,где это делают с радостью..Ну и потом,если человеку скучно с самим собой-другим уж и подавно с ним скучно будет..Возможность побыть одной-это время для отдыха,для саморазвития.Невозможно предстставить,что у человека нет никаких интересов..А если есть-должен быть и круг общения!Если совсем уж все плохо-можно найти хорошего психолога и с его помощью найти себя,а не жаловаться на Судьбу.Сама здорова,дети здоровы и самостоятельны.О чем,вообще?!…

  57. Никто не виноват. Детей вырастила, муж свинтил — так поживи для себя то! Сходи в спа, пошопься, познакомься с дядькой каким — нибудь. Свою жизнь создай! Посвящение себя другим отработала на ура, теперь займись собой. Дети большие, у них просто есть ИХ жизнь. А у тебя своей нет. Блин, перед тобой столько возможностей! Живи!!!

  58. Мне 53 года.я прекрасно выгляжу.живу давно для себя.муж лодырь как был всю жизнь так и очстался.сын живет отдельно.внуку 5 лет.несмотря на тяжелую операцию я продолжаю работать.много путешествовую .встречаюсь с подругами и хожу в бассейн..старухой себя не считаю.

  59. Какая счастливая! Свободная! Молодая! Да, да, да! Молодая! Всего лишь 47! Впереди такая длинная жизнь и только Вы можете решать, что с ней делать. «Хочу пряники ем, хочу варенье». Так и займитесь собой. Привыкли заботится, заботьтесь о себе. Йога, бассейн, прогулки. Театр, кино, путешествия. Нет денег? Обменяйте свою квартиру на поменьше. И вперед. Вы сделали все для своей семьи, так теперь сделайте все для себя. Вы никому ничего не должны. Если мужья уходят-отпустите. Если дети не нуждаются в вас — радуйтесь. Было бы им плохо- прибежали. Живите для себя. Уверяю, после 50 жизнь расцветает другими яркими красками.

  60. Радуйтесь жизни.Научитесь жить для себя.Сходите к косметологу.А мужа ,прийдёт,гоните .Зачем вам предатель.А детям мы нужны ,когда то ,что то надо.

  61. Мне 55 лет,замужем никогда не была,имею 2 высших образования,родила двух детей для себя,вырастила,выучила,работала как проклятая всю жизнь чтобы дети ни в чем не нуждались,о замужестве даже мысли не было,всю жизнь посвятила детям,дети уже имеют свои семьи,у меня 3 внуков,а я на пенсии,помогаю детям,полгода проживаю на даче,отлично выгляжу и не чувствую себя одинокой и никогда не чувствовала,все зависит от человека,надо просто жить и радоваться жизни,

  62. Даже читать не стала ,после слов » вот что значит посвятить себя детям»
    Не оправдывайте свою лень

  63. Да полюбите Вы Себя!!
    Живите своими интересами!!
    Получайте удовольствие от Жизни!!
    Настало Ваше «Золотое Время!»

  64. Моя мама говорит, что если мы, её дети счастливы, то и она счастлива. А вы хотите какой-то благодарности, хотя детей растят не рассчитывая на это, бескорыстно, так сказать. У детей всё хорошо, а вы сожалеете как-то непонятно, не радуетесь этому. Как о чужих людях говорите. Благодаря вам хорошо! Гордитесь собой! Вырастили, долг выполнили, смогли. Им нужен будет и ваш совет, и поддержка, и помощь, и забота. И внукам тоже. Дальше. 25 лет были в браке! Ничего себе! Это очень много! Опять же респект вам! И муж, если тяготился браком, то детей вырастил в полной семье. Редкость! И брак выгоден именно мужчинам, женщине легче, лучше одной, так она больше здоровья сбережёт, особенно в возрасте. Вот именно привыкли впахивать, у вас теперь как ломка без наркотика. Хотя вы ещё работаете. Найдите себе новые цели. Купить квартиру будущему внуку (внучке) и т.п. Знаю женщину, что в 70 лет (очень больна) работает на квартиру внука. Чтобы он спокойно придя из армии мог жениться, что он и сделал, плюс ребенок уже. И присоединяюсь к советам выше. А жалеть себя уж очень сильно не надо. Всегда можно сравнить с теми, кому тяжелее пришлось и приходиться. Когда бросали беременных или с маленькими детьми, без алиментов или с мизерными. Сама нашу одна, без помощи абсолютно бабушек, дедушек и отца. Везде сама. И кружки, и поликлиники, и на нескольких работах, подработках. И в голову не приходило себя жалеть. Причём переселенка из страны СНГ, жилья нет, куча проблем. Но всегда позитивна. И сыну плохого про отца не говорю. Сыну 14, мне 43. Вы богатая, у вас двое детей, и у них всё хорошо. Это счастье.

  65. У меня такая же история. 22 года была замужем, посвятила себя семье , а в 45 лет муж оставил и завёл другую семью. Меня спасли сайты знакомств. Переписывалась, встречалась и не чувствовала себя одинокой. Сын взрослый, у него своя жизнь. Мне сейчас 49, занимаюсь танцами и выгляжу отлично. Ещё надеюсь создать семью. Не отчаивайтесь, нас много таких брошеных женщин после 45-и. Ну и что теперь? Нужно жить и радоваться каждому дню. Удачи Вам.

  66. Да, практически каждая «внезапно» замечает свой возраст. Поверьте, чем больше за собой следит, тем чаще. Тут надо понимать, что это негатив (а может быть и депрессия) связан прежде всего со стрессом от ухода мужа и постоянными перегрузками, т.е. это физическое состояние здоровья. Что делать? 1. Посещаем врача для обследования в целях общего укрепления организма. 2. Берем себя в руки и делаем утром зарядку, а вечером балуем себя легким фруктовым ужином. 3. Регистрируемся на сайте знакомств, но не с целью поиска мужчины, а с целью общения с нами, девушками. 4. Если есть подруги, организуем поход в сауну, или выезд на природу, туда, где можно поговорить по душам.

  67. Всё что Вы здесь написали скопируйте и дайте почитать своим детям , сыну и дочери . Пусть знают , что думает и чувствует их мать .
    Это — обязательно !

  68. Зазубрите одну самую простую и самую сложную одновременно штуку в жизни : » мне никто ничего не должен!». Отбросьте якоря, расправьте крылья и взлетайте!!! Вы сейчас свободны как никогда прежде! ( и пока еще очень молоды, но это скоро пройдёт).

  69. Все предлагают пожить для себя,но никто не посочувствовал. Может быть для этой женщины,семья была самое лучшее в жизни. Автор,надо как-то пережить этот нелегкий период. Тем более дети образованны,самостоятельны,ничего от Вас не требуют. Это уже радость. Со временем все наладится,главное не вешать нос. Стараться жить на позитиве.и дети начнут уважать.

  70. Сама виновата. Себя сама не уважала, вот и тебя никто не уважал! Ни дети ни муж. Надо было требовать отношения на равных с мужем и с детьми, а не взваливать все на себя.

  71. Какая тоска беспросветная. Вы просто никогда не любили себя. Родные вами пользовались: принеси, подай, пошёл вон. Им с вами былр не интересно. Надо вкладывать в себя, иметь собственные увлечения, интересоваться не только бытом. У вас прекрасный возраст для этого. Дерзайте! А то пролетят ещё 15 лет в тоске дремучей…

  72. Только без паники! Самое время подумать о себе. Смотритесь в зеркало и пусть в глазах будут искорки новой жизни. Какая это будет жизнь зависит от нас. Порадуем или огорчим всех покинувших нас видом молодой Женщины, но никак не «старухи».

  73. Живите для себя. Дети говорят: а мы вас не просили помогать, это было ваше желание. Берегите здоровье, если Вы его потеряете, вот тогда начнутся настоящие проблемы

  74. ВЫ СЧАСТЛИВАЯ ЖЕНЩИНА, ВАМ 47 ЛЕТ, ДЕТИ У ВАС ВЗРОСЛЫЕ, ЗДОРОВЫЕ, А ТО ЧТО МУЖ УШЕЛ К МОЛОДУХЕ, ТАК ЖИЗНЬ ЭТО БУМЕРАНГ, КОТОРЫЙ СКОРО ПРИЛЕТИТ К НЕМУ,ЕМУ ВЕДЬ ЛЕТ 50? А СРЕДНИЙ СРОК ЖИЗНИ В РОССИИ МУЖЧИН 57 ЛЕТ, ТАК ЧТО ЖИТЬ ЕМУ ОСТАЛАСЬ НЕМНОГО, А ВЫ ЗАЙМИТЕСЬ СОБОЙ , НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ЖИЗНЬЮ

  75. Сейчас самое время на всех забить и плюнуть грубо говоря. Дети пусть сами решают свои проблемы и вообще никак не участвуйте в этом. Все с чем они будут сталкиваться в своей жизни это ведь их трудности а вы можете просто выслушать их не напрягаясь решением проблем пусть хорошо прочувствуют теперь ответственность за свою жизнь тем самым вы им поможете понять что их молодость тоже не вечна и все проблемы стоит научиться решат самим. Ну а муж уже практически импотент и я посмотрю как молодуха над ним начнет развлекаться через 5-7 лет и никогда его не вздумайте прощать. Сейчас вам жизнь дает и реванш и карт-бланш. Да вы уже не молодая, но до возраста дожития еще очень далеко так что живите в кайф и делайте что хотите

  76. А что была возможность пожить по другому? Выгнать мужа, который не помогает? Не выходить за него замуж и всю жизнь одной прождать принца? Не заниматься воспитанием собственных детей? Или может не рожать вообще, сделать аборт? Какой смысл жалеть о том, что было? Прожить нормальную жизнь и теперь все оставшуюся жизнь проклинать себя за это? На мой взгляд, это значит предавать саму себя, своих близких. Не умеете жить для себя — научитесь. Не хотите этому учиться — тогда оставайтесь старухой и наслаждайтесь этим дальше.

  77. Просто у вас климакс рано пришел. Моей подруге 57, у нее еще месячные идут, кожа как персик, никогда кремами не пользовалась. А судьба нелегкая тоже.

  78. «Дети выращены, это главное.». Как будто муравей дает интервью.Главное для кого?Мы живем здесь и сейчас, один раз между пропастями бесконечности.Никому посвящать себя совершенно необязательно, чтобы потом не квохтать,как ощипанная временем индюшка.Старость все равно накрывает очень рано, а уж если работать как вол или рожать,как кошка…Путешествия, фильмы, друзья, музеи ,костерок и бутылочка коньяка-вот чем стоит жить ,пока можешь двигать хотя бы половиной тела) Нет никакого долга, никаких обязательств и никому ничего не нужно доказывать.Найдите себе подругу того же примерно возраста или компанию и замутить в лесу шашлыки,как в молодости, займитесь вместе готовкой и садом, найдите мужчину ,хоть какого.И старайтесь до последнего своего дня выглядеть и мыслить достойно.

  79. Смените обстановку. Съездите куда-нибудь. Если не хватает денег на заграницу и даже Крым. Можно в какой-нибудь местный дом отдуха, чтобы пожить пару недель на всём готовом.
    Помните американский сериал «Она написала убийство»? Когда ты пенсионерка и вдова (не совсем вдова, почти) жизнь просто надо начать заново. Может вам и писать попробовать?

  80. Мне 58. Также история. Но мне хорошо: любимая работа, фитнес, друзья. Дети самостоятельные, это радует. Муж не бросает, но если бросит не расстроюсь. В чем проблема?

  81. Не вы первая попались на разводилово «единственное счастье в в жизни для женщины — семья». Жизнь дала вам шанс. Вспомните, что вы любили, когда были молоды, чего хотели, о чем мечтали. И потихоньку начинайте воплощать в жизнь. Ваша жизнь — она только ваша, и вы можете делать всё, что захотите. Правда, хотеть вы разучились, но это ничего, вспомните. Попробуйте, вам понравится.

  82. Автор- редкая зануда! 47 лет. Всего! Она не пишет, что нетрудоспособный инвалид, значит, ей еще 13 лет работать до пенсии. Так пусть работает, делает карьеру, получает интересную профессию, а не «вкалывает как лошадь». Кстати, сомнительно, чтобы у «вкалывающей» женщины было много времени на детей, тем более на их кружки. Зачем много кружков? Надо найти себе подходящий, а не шарахаться. Не всем нужно высшее образование, тем более, если оно тяжело дается. Много интересных профессий, где достаточно колледжа. Автор замуж насильно выдавали? Знала ведь на что шла. Сходить в женскую консультацию и попросить найти средство контрацепции что мешало?! Унылый нытик, надоевшая детям и мужу! Я бы тоже ее бросила.

  83. «А в знак благодарности ничего не получила: сын выехал за границу и живет там, а дочь вышла замуж и сидит сейчас в декрете»? а я бы радовалась за налаженную жизнь своих детей!

  84. девочки, да плевать то на них. Ушли так ушли. Какие в 47 лет могут быть старухи. А кто тогда в 90? Несуществующие женщины? Пока в вас есть жизнь и сердце бьется, надо жить для себя, для детей и радоваться каждому дню. Один разьна свете живем

  85. Думаю, что вам надо надо начать жизнь с нуля… ((Понять, что вы у себя одна.. Полюбить себя.. Может, быть,понадобится помощь психолога… Если без него, тогда просто начинайте жить… Изменитесь Вы, изменится и окружение вокруг вас. А, вообще, здоровый эгоизм никто не отменял! А иначе.. Так и будете думать, что вы всем должны!

  86. Мне тоже 47. И я тоже одинока. Вернее свободна. И я занимаюсь исключительно собой. Три раза в неделю фитнес, по выходным горные лыжи. Никто не отменял ботокс и другие процедуры. Выгляжу лет на 10 моложе. Из мужчин очередь. Выбираю и не тороплюсь. Так что возьмите себя в руки и перестаньте жалеть. Плохая новость: никто вам не поможет, кроме себя самой. Хорошая новость: Вы у себя есть!

  87. А я в 47 ушла от мужа сама в никуда, никаких запасных аэродромов не было и нет, просто однажды проснулась с мыслью, что миссия выполнена: дети взрослые, интересы с мужем уже разные, пора всех отпустить. И отличная же это оказалась новая жизнь! И никого мне больше не надо, не хочу никого обслуживать ни физически, ни эмоционально. Время исполнять собственные желания!

  88. Уважаемый автор! Я вам сочувствую. Вы самокритичный человек, что весьма ценно в людях. Ошибка ваша, на мой взгляд, заключается в нарушении иерархии: сперва должна была быть ваша с мужем любовь, а потом любовь к детям, хотя порой женщине да и мужчине это трудно разграничить. Сама природа нам подсказывает, что дети родятся от любви родителей, а не наоборот. Не будь вашей с мужем любви, не было бы и детей. Ошибка ваша распространённая и возникла от потери традиции семьи в России. Вы — жертва отсутствия семейного воспитания, как и многие из нас. Дети нашли своё, а вы теперь найдите своё счастье или другое призвание и внукам подскажите, чему надо себя посвящать, пусть учатся на ваших ошибках. Радости вам!

  89. Скорее всего, у Вас просто депрессия на фоне пременопаузы, это гормоны, обратитесь к врачу. И если Вам уж так одиноко, и хочется о ком-то заботится, заведите собаку.

  90. Милая, хорошая женщина! Вы — не старая! Вы — уставшая и отчаявшаяся! Я на 2 года вас старше. Какая вы старуха? Ваша история, почти моя. То же вышла замуж рано, уже с его дочерью на руках. О ее рождении никогда не пожалела. Да, было очень трудно (дочь 1989 г.р.), выживали как могли. Сидела в декрете, работы по специальности не было в поселке. Шила на дому все, что заказывали, от трусов до полушубков (образования швейного нет, самоучка). Имела постоянный доход. Муж «загулял» когда дочери было 5 лет. Избил меня по «синей грусти», как от своей любимой пришел. Собрала сумку и уехала к родителям в балок, только из больницы выписали. Через месяц благоверный приехал на «севера» к нам. Жили стабильно, прошлого не вспоминали, в 2004 г. родили вторую дочь. И опять, ему «возжа под хвост попала», после 25 лет совместной жизни. Загулял, не с молодой, а с ровесницей, женой друга. И так мне обидно стало! А тут, как раз, молодой, интересный, перспективный мужчина начал за мной ухаживать. Моложе на 14 лет. Только я об этом не знала, да и он не спрашивал, сколько мне лет. Ответила взаимностью. Итог — живу 4 года с молодым мужем (замуж больше не пойду, хоть и предложение сделал), все мои «хотелки» исполняются . Любима, люблю, счастлива! Понимаю, что гарантий никаких нет, но! Мне так хорошо еще не было за 25 лет замужества. Все время «доброжелатели» говорят, что он меня бросит, что ему нужна молодая и т.п. Готова его отпустить, потому, что люблю. Но об этом, я подумаю завтра! 😉 Сейчас я живу полной жизнью, чего и вам желаю!

  91. Не понятно чего хочет автор?Памятник при жизни?Или икону для детей и бывшего заказать в рамке?Кроме нытья и пожалейте..ничего интересного..Абсолютно пустой человек!!!Ну положите себя в гроб..рвотный порошок просто..

  92. Я изменил .лет через 8_понял меня просто выжили. выполнил демографическую программу.она замечательная хозяйка.хорошая мать.но как мужчина и человек я ей не нужен.решила сбежать от мамы но карму не проведёш мама жевет у нее и выносит ей мозг.за 20 лет ни разу не прикаснулась сама ни обняла ни поцеловала потом узнал был другой до сих пор его любит .он женился на другой.а мою жизнь в унитаз .смешно но даже друзей отвернула.хотя я не алкаш не бездельник работаю всегда сыновья со мной многому их научил и рад что не пропадут ни жизни ни семье.пришёл к выводу мне мстит за него потому что я не он .да и друзья были с которыми и садик школа и всех пережинили и перехоронили……….

  93. Я старше вас. Такое как у вас тоже бывает. Держитесь!
    По работе приходится видеть каждый день мужчин, которые покупают алкоголь. Я вам скажу, это счастье быть свободной.
    Наши российские мужчины в возрасте неприятно пахнут, мелочные, пьющие, агрессивные, с лишним весом. Вам зачем такое чудо? Поживите для себя, вам Бог даёт такой шанс! Удачи вам!

  94. Удачи Вам. Не унывайте, радуйтесь всему. Я в 59 лет села за руль. Довольна очень. Спасибо сыну за это.

  95. Необходимо заняться волонтерством, хотя бы прикоснуться к этой теме, тогда произойдет переоценка жизни- Вы здоровы, можете делать что захотите, здоровы и счастливы Ваши дети.Найдите себе дело по душе, обучайтесь новому и будьте счастливы!!

  96. Я вам завидую. Дети выращены, здоровые, с образованием. Сама еще в силах, жилье есть, работа тоже. Вы не понимаете, что вы счастливая женщина. Счастье, что ваши дети живы — здоровы! Цените свое счастье, не ропщите на судьбу… Бог может и обидеться….

  97. да вам повезло, что с детьми всё хорошо, муж пристроен….. госпади!!!!!, да вам завидуют многие дамы….

  98. Ситуация конечно не из лёгких, но мне не понятно, детей воспитывали, только в надежде на какие-то их благодарности в будущем?! Конечно они выросли, у них своя жизнь! И Вам нужно научиться жить своей, а не в угоду бывшему мужу и детям!!!!…. жизнь одна, и заново ее прожить не получится, поэтому пользуйтесь свободой, живите для себя и не ждите не от кого благодарностей!

  99. Если Вас так всю жизнь напрягали дети и муж,зачем Вы их завели?А если бы их не было,чем бы Вы свою жизнь наполнили?
    Если дети это не Ваше,найдите сейчас то,что Ваше.Религии,благотворительность,новые профессии,наполняйте свою жизнь тем,чем считаете нужным.А муж..ну судя по всему ему тоже не легко с Вами жилось.А Вам он нужен ,муж ,сейчас?После 50 мужья это больницы,дачи да ворчанье.Если конечно мужу не 35.

  100. Вообще не понимаю женщин, которые говорят, что «посвятили себя детям». Я со всеми тремя детьми носилась, не спала толком много лет, кормила всех грудью больше 2 лет, в садике им не нравилось, сидела с ними соответственно. Но никогда в жизни не скажу, что якобы посвятила жизнь детям. Это всегда ложь и самооправдание! Тем более, какой смысл сваливать свою нереализованность на других людей? В 35 гораздо моложе выгляжу, хотя зубы очень посыпались в беременности, это есть. Буду очень рада, если дети разъедутся, станут самостоятельными. Семья не может быть смыслом жизни.

    Мы приходим в этот мир для духовного развития, ИМХО. Дети учат самоотдаче, дасциплинируют нас, учат становиться человечнее, добрее. Вся наша жизнь как урок, который мы должны достойно пройти, взрастив в себе то зерно души, зерно любви, научиться чувствовать Бога и стать едиными с Вечностью.

    1. Мне 56 , примерно тоже самое , то и у вас, только сын погиб , когда ему 17 , муж конечно работал , но и бухал , у него всегда и во всем были виноваты я и дети , у нас ещё дочь, слава богу у неё все хорошо, получила высшее образование , работала на хорошей работе, вышла замуж, т е все у них хорошо сейчас я Пашу на работе , муж перенёс страшную операцию на позвоночнике. Так вот , все равно я не считаю себя несчастной , так как жизнь продолжается и я не считаю себя старой , и вам всего 47 , даже не 50 , и вы свободная женщина, а внешность можно изменить, как это вам решать, удачи дорогая

  101. Столько мазохистов вокруг!
    Я и сама такой была, бесконечно пыталась разобраться в своих ошибках, пила и пила свои опилки.
    Как хорошо, что поняла: это ничего положительного не даёт.
    Нет, конечно, надо разбираться, делать выводы, приобретать жизненный опыт… но не мучая себя и не терзая, теряя здоровье.
    Прочитав страницу, надо перелистнуть её, и начать новую, а не перечитывать тысячу раз топчась на месте.
    Добра вам. И навыка быстрого чтения книги своей жизни)).

  102. Мне 52 года. В браке 33. Взрослый сын- женился и ушёл от нас. Поженились рано. Мы ровесники. Через 3 месяца после нашей свадьбы умерла его мама. Муж совсем был не готов ко взрослой жизни, но я любила его. Заменила ему маму и пришлось взять на себя всю ответственность за нашу жизнь. Так и привыкла всю жизнь брать все на себя и решать все проблемы сама. Супругу это было удобно. Всегда уходил и прятался от сложностей. И тут два года назад ему предложили работу с проживанием пять дней в неделю. Он уехал так как заработок был неплохой. И все!!! Возвращаться домой не хочет. Говорит что я его всю жизнь давила и он вырвался на свободу. Прошлого больше нет и он новый человек. Игнорирует сына и меня. Говорит -заведи себе мужика и радуйся жизни! Моя жизнь тоже сейчас на паузе. Забота о семье-это главное было в жизни! Очень больно… одиноко… Всю жизнь анализирую и понимаю что по-другому мы бы не выжили. Муж слишком мягкий и плохо сходящийся с людьми человек. Всегда проблемы с работой. Я пахала за двоих. Сыну дали самое лучшее воспитание. Сейчас борюсь с дипрессией. Вытаскиваю себя как могу… о психологе тоже думаю. Когда читаю подобные статьи -понимаю что я ни одна такая, что много женщин брошенных и одиноких.

  103. Как это ни прискорбно, но так и есть все на самом деле. Но так уж устроен мир. Сменить прическу, записаться в бассейн, начать путешествовать и пр. — на самом деле советы самые глупые, которые могут быть. Особенно начать путешествовать. Для этого нужны единомышленники и деньги. Когда у меня был подобный кризис, мне одна психолог посоветовала начать писать сценарий своей будущей жизни. Только не от первого лица, как будто пишите о постороннем человеке. Поначалу я к этому отнеслась скептически. Но раз вы сами смогли описать свою жизненную ситуацию, то вам еще и поговорить о своей боли не с кем. Начните писать. Не для публикации, для себя. Я так сделала. Дала волю своей фантазии на всю катушку. Нафантазировала как у меня друг появился, как ушедший муж об этом узнал и ревновать начал. Хотите верьте, хотите нет, но неожиданно я встретила своего бывшего одноклассника, который недавно вдовцом стал. Потом муж начал названивать, а после и в гости напрашиваться. А через полтора года с мужем мы сошлись опять. Это было семь лет назад. С мужем сошлись пять лет назад. Сейчас еще думаю, что надо было собаку завести, овчарку, девочку. Собаки ведь тоже люди, но другие. Они не способны на предательство. Я думаю, вы справитесь.

  104. Народ верно говорит. Паблик для обсуждения. А так: мы все и всегда делаем для себя! И детей рожаем, и мужей ублажаем, и на работе пашем! Это было нужно в первую очередь Вам, а не им! Поэтому они восприняли Вашу жертву как должное, за которое никто никому ничего не должен! Вы переживаете вполне естественный кризис переходного возраста. Подобное настроение посетило бы вас в этом возрасте даже, если бы вы 25 лет назад оставили детей в роддоме, плюнули на мужа и отдали бы всю себя… чему, например? Работе? Достижению почета, славы или наслаждениям? Стали бы, к примеру, проституткой или звездой балета, все равно бы сейчас, на пороге старости, вы бы пережили совершенно такие же настроения! Спросите психологов и экстрасенсов, они вам тоже скажут: вы сейчас находитесь на пороге новой жизни и переживаете гормональную перестройку организма, которая отражается в голове таким образом, как у вас. Вы 25 лет жили для семьи, ее благополучие было вашей целью, вы ее достигли! и ощущаете пустоту, потому что старая цель достигнута, новой нет и вместо удовлетворения — разочарование! Но это временно! Очнитесь от спячки, освободитесь от прошлого и вперед — в счастливое настоящее! У вас все впереди!

  105. Автор, не «кто виноват» (никто кроме вас не виноват), а «что делать» — вам этим вопросом надо озаботиться.

    Для начала надо поднять жопу, наверняка, жирную. Встать в 5 утра и пойти на пробежку. Ввести это в ежедневную рутину. Будете сжигать жир — будет приятно смотреть на себя в зеркало. Кто-то выше написал про взбучку мужу — верно. Но взбучку не японской школьницы-эмо, а взрослой женщины. Если вы еще не разведись окончательно, убедитесь в том, что вы заберете себе максимум из имущества. Просто все заберите. Правдами-неправдами, но заберете. Пошел он. Оставьте ссуку голым. Надолго ли у молодой женщины хватит на него, старого и нищего, внимания?
    Не и если совсем не можете жить, не заботясь ни о ком, то купите себе лысую мексиканскую собаку — она сожрет все ваше время.

  106. А теперь — отдохните!!! И полюбите себя!!! Вам только 47!!! Поживите в своё удовольствие!

  107. У вас все здорово, дети выросли, сами здоровы, силы ещё есть(47только),работа есть, от мужа избавились, долой кухню, радуйтесь жизни, найдите хобби, увлечение, себя, заведите друзей, собаку, живите для себя😁

  108. Как надоели эти жалобы. Дети должны помогать в чём-либо и любить мать до конца её дней, если в их воспитании всё Вы сделали правильно и даже неправильно. А почему муж ушёл к другой? Вы тут же можете пойти к другому)

  109. Все пройдет. Я сама в такой ситуации была.Теперь все наладилось и я благодарю Бога. И очень очень рада,что муж ушел к молодой.

  110. Живёте в городе, где можно найти занятия по интересам, не засиживаться дома, а быть на людях. Начать одеваться ярко, модно, зайти в салон, совершенно изменить внешность, посмотреть на себя в зеркало ещё раз и полюбоваться!!! И обязательно похвалить себя! За все! И люди потянутся к вам, не сомневайтесь, ведь люди любят успешных(так сделайте вид). А там и самой понравится!! Удачи вам!

  111. Ваша главная ошибка, как это ни странно прозвучит для Вас (именно для Вас, настоящей женщине это не странно) — это то, что Вы не любите прежде всего себя. Поэтому Вас тоже никто не любит. Люди чувствуют Ваше отношение к самой себе и относятся к Вам соответственно. Именно так это работает! Вы можете начать следить за собой, похудеть, ходить в салоны хоть каждый день — это мало что изменит. Прежде всего, Вам нужно полюбить себя, а потом уже и правда заняться внешним видом, ну, или одновременно это все сделать. Любого человека есть за что любить, найдите за что Вас можно полюбить и полюбите, балуйте себя, любите, перестаньте постоянно думать о других наконец. Тогда и другие тоже постепенно это почувствуют и полюбят Вас. Звучит для Вас необычно или странно, но только так, а не иначе! Вы все делали неправильно до сих пор — вот и результат, он закономерен.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *