В 27 лет узнала, что меня удочерили. Не могу простить родителей за то, что врали мне всю жизнь

В 27 лет узнала, что меня удочерили. Не могу простить родителей за то, что врали мне всю жизнь

Я росла в прекрасной семье, у меня были любящие родители. Каждые выходные мы ездили в парк или на аттракционы. Я посещала много разных кружков: балет, рисование, плаванье. Я ни в чем не нуждалась, у меня было все, что хотела. Но одного мне не хватало, я была единственным ребенком в семье, и каждый новый год просила у деда мороза сестричку или братика. Но чуда так и не произошло.

В 17 лет я окончила школу и собиралась поступить в медучилище. И вот перед самым поступлением родители решили переехать в другой город. Для меня это было неожиданно, всю жизнь, прожив здесь, вдруг спонтанный переезд. На мои вопросы, зачем переезжать, мама ответила, что папу повысили, а офис находится в другом городе. В медицинское училище я все же поступила, только в другом городе. Отучившись, я устроилась работать медсестрой скорой помощи.

Однажды мы ехали на вызов, молодой парень упал с крыши гаража и потерял сознание. Приехав на место вызова, оказали ему первую помощь и увезли в больницу. Через сутки молодой человек пришел в себя. Ещё 10 дней провел в больнице с сотрясением мозга. После выписки узнал, где найти его спасительницу. И вот этот парень пришел ко мне. Его звали Виталик. Он был из обычной семьи, работал строителем. В тот день, делал крышу, неудачно закрепил канат и сорвался. Сказал, если б не я, то неизвестно выжил бы он вообще.

Виталик попросил меня в знак благодарности пойти с ним в кино. Отказаться с моей стороны было не красиво, и я пошла. Так у меня появился парень. Вскоре я познакомила его с моими родителями. Мама с папой мое решение одобрили и через год мы с Виталиком сыграли свадьбу. Сняли двухкомнатную квартиру и начали жить вдвоем, отдельно от родителей. По моей просьбе Виталик нашел другую, более безопасную роботу.

Вскоре у нас появился ребенок, девочка Ангелина. Родители часто навещали свою внучку, дарили подарки, брали ее на выходные. И вот однажды я узнала, что мама возила Ангелину на УЗИ сердца. На вопрос, зачем мне ничего не сказали, родители ответили, что просто хотели убедиться, что всё с внучкой в порядке. Мне это все показалось подозрительным, зачем везти здорового ребенка на УЗИ и в столь маленьком возрасте. И я начала искать ответ. Изначально я думала, что у меня или у родителей были проблемы с сердцем, и они тщательно пытались скрыть это, но зачем? В общем, к истине докапывалась я целый год. И в результате нашла у родителей документ о моем удочерении.

У меня был шок, 27 лет я жила и не знала, что приемная. Предъявив этот документ родителям, они переглянулись и сказали: «Мы надеялись, что ты никогда об этом не узнаешь». По их рассказам, я выяснила, что удочерили меня в 10 месяцев, у моей биологической мамы был порок сердца, поэтому они и сделали УЗИ Ангелине. Ещё у меня была сестра, и однажды узнав, что она живет в нашем родном городе, родители решили переехать. У меня не укладывалось все в голове. Почему они не сказали сразу, что я им не родная?

Возможно, я бы отыскала сестру, о которой с детства мечтала. Родители меня обманули. Они лгали мне всю мою жизнь. Вот и как мне теперь с ними общаться? Делать вид, что ничего не случилось? Но ведь это не так. Случилось то, что вся моя жизнь оказалась ложью…

В 27 лет узнала, что меня удочерили. Не могу простить родителей за то, что врали мне всю жизнь: 91 комментарий

  1. Вам 27 и такая глупая.ну росла бы В детдоме.если б было кому забрать им бы не отдали! А так росла В любви .просто сильно любят.вот и не говорили.боялись причинить боль и если В 27 так отреагировала.как бы повела себя раньше

    1. Идиотка! Росла в любви, холили и лелеяли. Не узнала что творится в детдомах, а туда же. обидели её. Сама родителей страшно обидела, они то хотели как лучше.

    2. Удочерили и воспитали на свою голову- неблагодарное существо,самое страшное -это не единичный случай.

      1. Вот по этому мы, после усыновления, много раз меняли города и даже страны. И говорить ничего не будем. Муж умирая просил не говорить, да я и не собираюсь. Всю жизнь любить и растить детей, а потом получить плевок в лицо от такой твари, как автор?- Не хочу и не буду. Если у человека нет благодарности за нормальную жизнь и хорошее детство-это плохо, но дерьмовые гены не исправить воспитанием. Если ее мать оставила брошенной на помойке, пусть поищет свою биомать и убедится, что нормальные матери детей не бросают. Даже нищие тянут своих детей и они вырастают нормальными.

    3. Придерживаюсь первого комментария. В Не зря говорят,человек от жиру бесится.27 и такая глупая.ну росла бы В детдоме.если б было кому забрать им бы не отдали!Просто слов нет,шокирована такой наглостью.И она в этом мире не единственная.Сказались родительские гены.Поэтому многие люди и боятся брать брошенок,так как путевые домой детей забирают.

    4. согласна. автор или выдумал все или настолько тупая женщина. она должна быть благодарна родителям за все а не делать из себя жертву а их обвинять во всем. сама мать могла бы и понять что они переживают и хотели сохранить тайну удочерения. дуться на них глупо. они не вечны и умрут когда нибудь. тогда станет стыдно но будет поздно уже осознать.

    5. Это точно.Она даже не догадывается сколько бы было проблем….когда об этом узнали соседи,школа…Это же здорово до 27 лет сохранить спокойствие души..

    6. Это такая хорошая отмазка, чтобы за родителями не ухаживать в их старости! Молодец, хорошо придумала, обидели обманом, значит я им ничего не должна. Хорошо, отдай деньгами за вещи, еду, учебу, как в детдоме-там нормативы есть и очень большие,и порви отношения. Вот это будет справедливо!

    7. Насмотрелась сытая и тёплая поганых ток-шоу и решила деньжат подзаработать. Срам! Ну и не прощай! Думаю, что правы те, кто понял, что готовится почва для того, чтобы не участвовать в жизни родителей. И так всё отдали.

    8. Тут и говорить нечего!!!
      Должна быть благодарной, что в детский дом не попала!
      Если бы хоть раз к Евангелие обратилась, то прочитала бы о ближних и дальних.
      Действительно, идиотка!!!

  2. Ты просто — дура! Родителей она простить не может! А за что ты их коришь? Все у тебя есть, что ещё надо! Ты им ноги должна целовать! Идиотка !!!!

    1. Абсолютно согласна с Вами, Елена! Действительно, героиня рассказа идиотка и дура набитая! В ноги надо кланяться своим родителям (приемным) и всю жизнь благодарить за ту заботу и любовь, которую дали! В детском доме было бы лучше? Или лучше те родители, которые кинули, оставили, избавились?

  3. ты была любимая дочь, чего же не хватает ? что в этой жизни не так ? Поблагодари родителей, за то, что жила в семье и люби их дальше, появилась сестра ? знакомься и дружи с ней, ты уже взрослая, познакомь с ней родителей, они и ее примут, тем более, что тайны уже нет ! Живи настоящим, прошлое у тебя прекрасное, не детдомовское, оцени ПОДВИГ своих родителей, они полюбили чужого для себя ребенка и ты стала единственной, любимой дочкой !

  4. Неблагодарное существо!!!!!!!!!!!! Лгали тебе… Лучше бы ты в детдоме осталась и выросла не зная ни цирков, ни аттракционов… И не взяли тебя, а стали мамой и папой, а ты выросла в полной семье. Не зная, что такое лишения, нужда и отсутствие родительской ласки, тепла и любви. Еще раз повторюсь, что ты неблагодарная мразь.

  5. Идиотка! Росла в любви, холили и лелеяли. Не узнала что творится в детдомах, а туда же. обидели её. Сама родителей страшно обидела, они то хотели как лучше.

    1. Вот уж точно:»не хочешь зла-не делай добра»Эгоистка неблагодарная.Ты должна приемным родителям быть благодарна по гроб жизни!

  6. Идиотка! Росла в любви, холили и лелеяли. Не узнала что творится в детдомах, а туда же. обидели её. Сама родителей страшно обидела, они то хотели как лучше.

  7. Извините,но ваша неблагодарность не понятна,и не обоснованна,вам дали все!этого могло бы у вас не быть,и не известно как сложилась бы ваша судьба! Вас никто не обманывал,вас не хотели травмировать!Будьте ысю жизнь благодарны людям,которые вытащили вас из этой страшной госмашины под названием ,,детский дом,,, дали вам любовь,ласку,заботу,воспитали и дали образование! Иногда правда может быть совсем ни к чему!

  8. Боже мой! Взрослая женщина, выросшая в любви и без забот, а рассуждаете, будто вам 17 лет! Вы должны руки целовать и низко в пол кланяться своим РОДИТЕЛЯМ! Да, именно так и с большой буквы! Не те родители, что родили, а те, что воспитали. И для них вы единственный ребенок, самый-самый, и до сих пор любимый. Поверьте, их молчание не вред вам и не обман. Просто, они настолько вас любят, что факт удочерения для них остался на бумаге, но не в сердце. Вы их дочь, и больше ничья! Не дайте усомниться в этом! А с сестру, если захотите, вы найдёте. Всё зависит от вас.

  9. Придерживаюсь первого комментария. В Не зря говорят,человек от жиру бесится.27 и такая глупая.ну росла бы В детдоме.если б было кому забрать им бы не отдали!Просто слов нет,шокирована такой наглостью.И она в этом мире не единственная.Сказались родительские гены.Поэтому многие люди и боятся брать брошенок,так как путевые домой детей забирают.

  10. Ну, откажись от людей, которые тебя вырастили и любили всю жизнь. Только еще заодно и всех вещей, которые они тебе покупали, и от образования, которое они дали — чего ж мелочиться? И от мужа, который, скорее всего, не женился бы на детдомовской — просто не встретились бы вы с ним. От нечего делать полностью благополучная молодая дура высасывает проблему из пальца и, главное, выматывает нервы любящим ее людям, которые этого никак не заслужили. Лучше б они другого ребенка взяли и вырастили, чем такую неблагодарную…

  11. А в чем собственно ложь? Что теперь случилось, когда вы узнали? Как ваша жизнь изменилась?
    Никак.

    В чем же они вас обманывали? Разве после того как вы это узнали они вдруг перестали быть вашими родными или любящими родителями?
    Лгали вам всю жизнь? Не забывайте, что они были вашей семьей так же всю вашу жизнь.

    Живите как жили и не забивайте этим свою голову, такая реакция может быть свойственна только 13летнему подростку, у которого переходный возврат, вы же сформировавшаяся личность должны быть благодарны своим родителям за свое счастливое детство, и неважно приемные они или биологические, они не перестали быть вашими самими близкими и родными людьми.

  12. Вместо благодарности,что росла в полной и любящей её семье,а не в детдоме-ОБИДА.Просто пипец какой-то…

  13. Можно только посочувствовать родителям, что то упустили, если девушка оказалась в такой панике. Видать генетически мозгов маловато оказалось. В 27 и такая идиотка!

  14. Надо ценить то,что так повезло. Росла всю жизнь в любви и ласке, а теперь так неблагодарна.
    Не била жизнь ключом по голове. Приемные родители все делали чтобы было хорошо, а ты теперь их обижаешь. Эх……. ты
    Обидеть родителей, которые так много сделали для тебя, а ты ,извин, свинья неблагодарна не знаешь как с ними общаться.
    Просто нет слов

  15. Вот воистину: если нет ума, то с возрастом его не прибавится…
    Спрашивается, какая разница, приемная ты или родная??? Тебя любили, воспитывали, дали образование, а тут- трагедия какая- меня удочерили! «Не могу простить родителей»- за что?? Я еще могу понять, хоть и с трудом, юношеский максимализм, когда в 15-17 лет закатывают показные истерики и из дома уходят. Но в 27 -то лет пора научиться думать головой и делать взрослые выводы.
    А гипотетическая сестра…Ты без нее 27 лет жила преспокойно, а тут на! на третьем десятке вдруг она тебе понадобилась! Вот внезапно! Срочно! На хрена??? У тебя своя семья. И родители- два дорогих человека, которые в тебя душу всю жизнь вкладывали, и на старости лет получить такой плевок, это жестоко.
    героиня, на мой взгляд, просто тварь неблагодарная! Родителям — низкий поклон и уважение!

    1. Автор всю жизнь мечтала о сестре. естественно, она волнуется за сестру. Кстати, а почему сестёр разлучили?

  16. Какая странная, просто дикая реакция! Вместо благодарности и ещё большей любви какие-то обиды, обвинения… Росла в любви, а отплатила нелюбовью…
    В 27 лет, имея своего ребёнка, уже надо понимать, что воспитание ребёнка не может состоять только из объятий и поцелуев, иногда требуется предъявлять требовательность, в чём-то отказывать, за что-то наказывать, а ребёнок будет в таких ситуациях делать вывод: «Я им не родная, они меня не любят.» Если к ребёнку относятся, как к родному, ему никогда не скажут, что он усыновлённый. Я знаю одну семью, где мама нескольких детей усыновила ещё одного. Она никогда не скрывала от него, что он неродной (чтобы потом не бояться соседей и не переезжать в другой город, как она объясняла). Ну у них и отношения были как у воспитателя с подопечным. И воздействовала она на этого ребёнка в трудных ситуациях угрозой: отдадим в детский дом, ты нам не нужен, это мы тебе нужны. И он, став взрослым, был очень благодарен своим приёмным родителям.
    Вам больше понравился бы такой вариант? Вам не врали, Вас берегли… А Вы отплатили чёрной неблагодарностью.

  17. Светлана права, как бы поступила узнав об этом раньше, да точно так же, так как эгоистка. Сама же пишет в начале росла ни в чем не нуждалась. Родители ведь ни те кто родил, а кто воспитал. Стыдно должно быть перед ними за свои обиды.

  18. Вам не мешало бы представить, что могло бы быть, если бы Вы выросли не в этой семье, где к Вам относились по-доброму, с любовью, и вырастили Вас, как родную. Ведь Вы могли бы попасть в детский дом. А они бывают далеко не самым лучшим местом — любовью там и не пахнет, и жизнь вполне может быть, как в звериной стае с законами джунглей, и где вырастают несчастные, озлобленные люди, у которых в жизни не было родительской любви. Так и подумайте — чего такого Вы не можете простить людям, которые стали Вашей настоящей семьёй, и которые не совершили ничего злонамеренного, никакого злодейства? И надо ли Вам разрушать эти семейные отношения? Вы их можете потерять, не приобретя взамен ничего

  19. Вы росли в любви, а «отблагодарили» нелюбовью.
    Вам не врали, а Вас берегли. Вместо того, чтобы ещё больше полюбить своих родителей, Вы их «разоблачили», преступниками сделали. Какая-то эмоциональная глухота.
    Да поможет Вам Бог осознать свою неправоту.

  20. Ну и очень глупо с Вашей стороны. Приемные родители, если усыновили ребенка в младенчестве по причине невозможности иметь своего, практически всегда стараются скрыть это от него, насколько возможно. Сколько фильмов на эту тему снято. Поставьте себя на их место, Вы бы сделали по-другому? Они прежде всего не хотели сами себе признаваться в своей ущербности, ведь неспособность иметь ребенка — это ущербность, а благодаря Вам они о ней забыли. Ну и боялись вот как раз такой Вашей реакции, которую получили сейчас. Но сейчас Вы всё-таки взрослая, замужняя, с ребенком — а в 17 лет могли бы и дров наломать. Так что простите родителей и живите, как прежде. Ну сестру можете, конечно, найти, это Ваше право.

  21. Вот сколько знаю усыновленных и удочеренных, только одна адекватно себя повела когда узнала. Пусть живут себе в детдоме, че их жалеть.27 лет ума нет. Нет, чтобы поклониться этим людям за любовь и заботу. Надо обязательно обосрать. Тем более сама мать уже.

  22. Вы должны простить родителей. Они любят вас и сделали всё для вашего счастья. Они хотели быть полноценной семьей, и вы для них родной ребенок, а не приёмный. Поэтому и молчали. Поставьте себя на место родителей. Вы бы боялись признаться своему ребенку, что не являетесь её биологической мамой? Вам не за что обижаться на них, вы должны понять, что вам повезло, что они появились в вашей жизни и сделали её счастливой.

    1. А за, что их прощать то. Хорошие, добрые и благородные люди. Всю душу похоже в нее вкладывали.

  23. За что вам прощать родителей? Что такого в том что они скрыли от вас правду? Может вы на них обидитесь еще и из-за того что они увезли вас в другой город и лишили возможности встретиться с сестрой?
    Зачем? Правильно выше люди пишут, вам дали все! Большинство семей не могут позволить себе и раз в месяц в кино сходить, дети парк и аттракционы видят раз в год, а тут…
    Будьте благодарны!
    Если хотите встретиться с сестрой так встретьтесь, но учтите что там может быть кадр тот еще, вдруг сядет вам на шею ножки свесит, а вы и будете рады носить ее. Мне кажется с другого города родители не зря съехали.
    И если вас удочерили в 10 месяцев то не от хорошей вашей будущей жизни.
    Повторюсь, прощать их не за что, они вас не крали, а законно удочерили.

  24. А у меня совет обиженному автору. Пусть сходит в любой детский дом, посмотрит как там живут дети. Посмотрит в глаза маленьким брошенным детишкам как они с надеждой встречают пришедших туда людей. Они же ждут, а вдруг это их мама нашла и сейчас заберет домой и будет любить и жалеть. И защищать от бед и несчастий. Ее удочерили в 10 месячном возрасте. А она уверена что если бы этого не произошло то она сейчас была бы элементарно жива? Кто бы ее там выхаживал во время детских болезней? Господи! Как можно что то объяснить человеку у которого нет сердца, а есть только одни понты. Одно слово — неблагодарная!!!!

  25. Если история не выдумана от и до, то от души поблагодарить родителей. А потом, если есть желание, найти сестру. Можно спросить у родителей, что с ней не так, если есть подозрения. Чтобы не было потом дальнейших разочарований и воплей: «Не могу простить…» (ну, к тому времени найдется, кого).

  26. Коллега усыновила мальчика в 4 года. Когда мальчику исполнилось 17 умер муж. А в 18 лет получилась какая то путаница с документами и матери пришлось признаться ,что он не родной.Ей было очень страшно.Но таким сыном можно гордиться. В семье всегда были хорошие отношения ,а сейчас сын готов носить маму на руках в благодарность за все!

  27. Можно сказать одним словом,, дура,,. Чего тебе не хватает? Выросла в любящей семье, все было. Радуйся этому, в детдоме было бы хуже.

  28. Ой,бедненькая,она,лгали ей всю жизнь!любить надо таких родителей больше жизни!люди не от счастья идут в детский дом удочерить или сыновить ребёнка,не всем дано родить малыша самим!не красивый поступок автора!не приятно было читать!ТВАРЮШКА НЕБЛАГОДАРНАЯ!!!!!других слов нет!

  29. Дрянь ты неблагодарная. Тебе на приёмных родителей молиться надо. Иди и проси у них прощения.

  30. У людей как правило складываеться жизнь не очень удачно.тут сложилось все идеально.причем с такого возраста взять ребенка-это равносильно родить своего.относились как к своему настоящему.выросла эгоистка.исходя из того что закончила медицинский..ну хотя училище- тем не менее..психологию изучала..юношеский максимализм..проходила..и вот представь..в том возрасте узнаешь эту хрень..действия?самые неадекватные и непредсказуемые.если в этом возрасте странная реакция..то моложе узнать-былоб еще катострофичней.так что не быкуй. А радуйся.что они еще о внучке переживают как о своей родной.ну а сестра..ну сейчас будет контакт..не факт что все сложиться.кто ее воспитал.у тебя есть главное-мама папа и муж и ребенок.это твоя основа.

  31. Очень странное поведение.

    вам кажется, что вас предали. но нам же не 15 лет, вы не подросток. могли бы прийти, обнять маму и сказать, как она вам дорога.

  32. родителям надо было приемной дочери УЗИ мозга сначала сделать, а потом удочерять

  33. Твои родители и есть тебе родные. А думать, что они тебе не родные, чужие, это и есть самая большая ошибка. Будешь думать, что они тебе не родные, чужие, это тебя сьест изнутри. И разрушит покой и твою жизнь. Они тебе и есть родные! Родители родные те, кто воспитал! А кто родил-это биологические родители.

  34. Глупо и не благодарно! Если б своей родной матери нужна была, она бы тебя нашла, носом землю рыла и нашла…. маленькую или большую без разницы. Сходи в дом малютки и тогда поймешь, как ты должна быть благодарна тем людям , которые тебя вырастили.Не тот мать и отец которые в секунду зачали и бросили, а те которые 27 лет тебя воспитывали, холили и лелеяли. Короче слов нет- глупое поведение.

  35. Мало того что идиотка, ещё и эмоционально ущербная. Сестры ей не хватало. Какое право ты имеешь судить родителей, что и как они сделали, значит была у них на это причина. А так бы жила в детском доме, красота. Даже слов нет. Неужели за 27 лет ума не набралась. Ни благодарности ни уважения к родителям, которые 27 лет растили, учили, замуж выдали. Обиделась она. Дура!!!!!!

  36. Уважаемый автор.

    Лично мне понятны Ваши чувства. Большинство комментаторов не понимают и не видят проблемы. А проблема реально есть. И Ваши приемные родители Вам действительно всю жизнь врали. Ложь не является Любовью. Мне не понятно: от чего они Вас защищали переездом в другой город? Это знают только Ваши приемные родители. Да и так ли это важно сейчас?

    Я Вам предлагаю следующее:
    1. Принять: то что произошло, это уже произошло и этого не изменить.
    2. Принять, что тайну усыновления придумали не Ваши приемные родители, а государство. Да, у приемных родителей был выбор: сказать Вам или нет. Они его сделали. Они взрослые, Вы были ребенком. Они имели полное законное право сделать именно такой выбор.

    3. Посмотреть на ситуацию под другим углом и научиться радоваться, что у Вас вместо одной семьи, как у большинства, две семьи. Одна по роду, а вторая по факту Вашего взросления. Ваш ресурс теперь может быть в 2 раза больше (хотя какая ситуация в Вашей родной семье судя по статье Вы пока не знаете). У вас может быть теперь поддержка и биологических рода и приемного рода.

    4. Вы не можете знать: что бы было, если бы Вы узнали ранее. Ваша фантазия про сестру и хорошие с ней отношения может быть просто фантазией. Зачем Вам сейчас эта фантазия? Как поможет в настоящем и будущем? Обычно на усыновления уходят дети, которых ни кто из родной семьи (дяди, тети, бабушки, дедушки и т.п.) не берет себе. Смогли ли Ваши биологические родственники дать Вам такой же комфорт, заботу, любовь, как приемные — огромный вопрос.

    Теперь по действиям и шагам, что Вам действительно поможет:
    1. Если Вы после новости о том, что ваши биологические родители не те, кого Вы таковыми считали не знаете как теперь с этим жить и испытываете переживания, то я очень рекомендую Вам обратиться к психологу и лучше профессиональному по теме приемных детей и детей сирот. Таковых много в сфере опеки и попечительства. Так как есть специфика, которую не опытный в этих вопросах психолог может не учесть.
    2. Обижаться или простить — это Ваш выбор. Чем Вам помогает обида на приемных родителей? Что Вы отстоите, если будете обижены? А что потеряете?
    Они любят Вас, реально любят. Вы сами это признаете, они любят свою внучку. Они помогают Вам с внучкой. Я хоть для Вас и ни кто, но предлагаю поверить: любая обида разрушает Вас саму, разрушает Ваши отношения с важными для Вас людьми. И ни чего лучше, чем простить, тех, с кем Вы прожили все свое детство и кто хорошо заботился Вас предложить нельзя. И здесь в помощь 2 инструмента: а) психолог б) искренне поговорить с приемными родителями и рассказать, что для Вас значит их обман, что Вы чувствуете. Как видите большинство на сайте не понимают Ваших переживаний. Скорее всего и Ваши приемные родители просто не понимают, что это для Вас значит. Искренне считают, что так правильно, как они поступают. На сколько это было Важно для Вас. Только не обвиняйте их ни в чем. Они могут понять Ваши чувства, могут не понять. Главное чтоб вы до конца поняли. Вы можете предложить приемным родителям помочь в оплате Вам психолога, в поиске своих биологических родных. Быть может они согласятся на это.

    3. Не делать особенно резких движений: кидаться искать биологическую семью сломя голову и ждать от них море Любви… Из спокойного состояния и после применения с приемной — можете.

    И благодарю Вас за искренность. Все тайное рано или поздно становится явным.

    P.S. Любой человек, который Вас Любит и с которым Вы провели много времени — это Ваш родной и близкий человек. Муж и жена не родственники по крови, но если между ними Любовь — они родные Люди. Исходя из того, что Вы описали Ваши приемные родители — Ваши родные. А родственников любят и прощают даже того, когда они ошибаются.

    Любви и спокойствия Вам и Вашим родным и близким!

  37. В 27 лет пора бы уже и повзрослеть. Правильно здесь напомнили — не та мать, что родила, а та, что воспитала. И советы правильные — сходить в детский дом, посмотреть на тамошних ребятишек. У нас тоже есть приемная дочь. Взяли ее достаточно большой, так что она знает, что мы — не родные родители. Есть у нее братья и сестра по матери, немного общается с ними, но ближе нас никого нет. Как- то смс прислала: «Мама, и папа, спасибо, что вы у меня есть».

  38. Дура. И не обижайся, ты же за правду горой. АСколько достойных ребят мечтало бы оказаться на твоем месте, ты же заняла их место и зажираешь жизнь приемных родителей.

  39. Поэтому и не говорили. Боялись твой реакции. Живи и радуйся. Любили холили все для любимой доченьки. А про сестру было бы желание найдешь, спроси родителей, если они даже затеели переезд, может они тебе даже помогут. Может у тебя и племянники уже есть. А родителям низкой поклон. Не все родные дети имеют столько любви и ласки.

  40. Вам трудно и больно. Кажется, что вас обманули, лишили сестры, о которой вы давно мечтали. И вас можно понять. Но если подумать спокойно и попробовать поставить себя на место родителей? Их ведь очень просто понять. Они очень любят вас. Их решение молчать продиктовано только желанием уберечь вас от лишних переживаний. Вам бы поговорить с ними. Возможно, о вашей сестре они узнали достаточно поздно, возможно, она выросла не очень хорошим человеком, возможно, ваши родители не готовы пускать её в свою жизнь. Откровенный разговор всегда лучше домыслов. Вспомните множество счастливых дней, проведённых рядом с папой и мамой, разве они не стоят того, чтоб понять своих родных людей? Когда родители боятся за свое дитя и защищают его, они готовы на все. Вы поймёте это, когда подрастёт ваша собственная доченька.

    1. Откуда вы знаете? Усыновляли или есть приемные? Или просто решили поумничать? Так для этого нужен именно ум. Правда, вам ещё и сердце не помешает…

  41. Неоднократно слышал, об усыновлении детей из детского дома. Многие усыновители пожалели. Евдокия Ерманова например, актриса.

    1. Судя по передачам Малахова, Шепелева, Борисова, Германова сама эгоистка и нарцисс.

  42. Не обижаться, а быть благодарной родителям всю оставшуюся жизнь. Вам 27лет,вы не ребенок.какие могут быть обиды.Вы что!

  43. Жаль, что ваши родители не научили вас быть благодарной и благородной. Вы для них всегда были родной, обидно, что вы этого так и не оценили.

  44. Жаль, что ваши родители не научили вас быть благодарной и благородной. Обидно, что вы так и не поняли, что всегда были для них родной.

  45. Сходите в любой детский дом, посмотрите как там детки живут. Да вы должны ноги мыть своим приемным родителям, что уберегали вас, как могли и от детдома, и от травмы! Я тоже воспитываю приемную дочь, она попала ко мне в 5 лет, поэтому знает, что я ей не родная. Но мне иногда кажется, что она предпочла бы не знать этого.

  46. Автор, какая же Вы не неблагодарная дрянь! Вот именно из-за таких, как Вы, многие люди и боятся брать детей из детских домов: вкладываешь в ребенка душу, а потом на 28-м году жизни он возьмёт и наплюет в нее. Просто потому, что в его больном мозгу живут фантазии о том, как хорошо было бы, если бы…

  47. Родители не те кто родил, а те кто воспитал. Цените родителей, вы должны быть для них опорой. Купите торт, сделайте чай, сядьте вместе и обнимите их, а когда обнимите , скажите им «Спасибо Вам , за то, что Вы есть у меня!!»

  48. Мозгов у тебя, девочка, как у курицы, на 27 лет. Все остальное читай в комментариях выше. Вот даже желания нет проявлять вежливость и вспоминать о «Вы».

  49. Мда, типичный ответ неблагодарного приёмного ребёнка. Надо было тебя оставить в дет. доме, там бы у тебя была «прекрасная» жизнь, без всяких там мерзких лживых приёмных родителей.

  50. Пусть бы пожила в детском доме, узнала бы каково им там, просто не ценит. Что есть, а обвинять приемных родителей есть за что:они ей все дали, вот людская благодарность. Не зря говорят от осины не родятся апельсины

  51. Вам повезло, что вы выросли дома с родителями, а не в детском доме. Ваши родители спали от сиротской доли. Да, не сказали всего. А должны были? В подробностях рассказать как вас выкинули родители, почему вы не были нужны другим родственниками, бабушкам, дедушкам, тетям, дядям? Рассказать какой образ жизни кто из них вел. Вы уверены, что вам по силам было бы выдержать всю эту правду?
    Хорошо, рассказали бы. А дальше что, водить вас к этим родственникам? Усыновить и родственников тоже? А зачем? Вы им нужны не были.

  52. У меня тоже есть подозрение, что меня мама удочерила, так как после ухода родителей осталась совсем одна. Но я лучше бы язык себе откусила, чем спросила у неё такое. Мне не нужна правда, мне нужна мама. Мама жила ради меня и моих детей. Её не стало, и у меня рухнул мир.
    А про биологических родителей я бы даже знать ничего не хотела, они чужие люди. Они мне никто. Спасибо им, что бросили и у меня была такая прекрасная мама. Эту любовь я пронесу до конца жизни. Не всем так везет как мне. Годы проведенные с мамой были самыми счастливыми. Говорю это совершенно искренне. Сорок лет мы были вместе. Конечно я не была идеальной дочерью, но маму я любила всегда и ею гордилась. Умная, образованная и красивая.

  53. Я удочерила девочку четырех лет. Сейчас ей 10. По совету психолога я ей рассказала о том, что она удочеренная. Она не хотела в это верить и кричала мне в истерике, что я — ее родная мама. Она помнила дом ребенка и сама себе придумала легенду, что я по работе жила в другом городе и оставила ее в круглосуточном детском садике, а потом вернулась и забрала ее обратно домой. Сейчас она уже спокойно к этому относится. Для меня она- моя любимая доченька, а я — ее единственная мама

  54. вот точно, взрослая дамочка , уже сама мама, а судя по письму мозгов нет. Люди, любите своих родителей, в этом мире так мало людей , которые нас любят просто за то что мы есть .

  55. Да уж! Одно слово — тварь неблагодарная. Ещё имеет хамство обвинять родителей за то что посмели усыновить её. Видать таким реально жить в детдоме или в развалюхе с пьяной мамашей слаше чем в любви и ласке.

  56. Я автора понимаю, это просто обида! Я узнала, что не родная, когда мне было 9 лет…После мне никогда не рассказывали о родной матери. хоть она и была родной сестрой нынешней….Я благодарна за жизнь, за воспитание, за все,но обида, конечно, была! Почему я должна была узнать такую новость от посторонних людей?? потом же многие и тыкали, что ты то не родная, а вот сестра твоя родная! Короче была обида…Лучше уж правда…Многим комментатором этой статьи не понять. вы же в этой ситуации не были, так что не судите, да не судимы будите!!!!!

  57. Вам не лгали. Вас не посвятили в правду. Это разные вещи. И еще, подумайте о том, как они берегли вашу психику. Ведь не известно было, нужна ли вам была тогда эта правда. Сейчас вы взрослый человек, хотите знать правду, ну вот, получите. И оно вам надо? И еще, никогда нельзя забывать о другой стороне, о биологических донора (родителями таких сложно назвать, просто дали свои клетки, для вашего зачатия и все), так вот, эти биологические доноры вообще то тоже имеют право остаться в тайне. Может ни та женщина, ни ее другая дочь не желают общения? Подумайте об этом. Им ваша правда и ваше появление в их жизни нужно? Вот кому вы нужны были, те и были рядом всю жизнь, любили, оберегали и холили. И последнее, по исследованиям американских психологов воспитание приемного ребенка стоит на втором месте по уровню стресса в шкале жизненных стрессовых ситуаций. На первом месте внезапная смерть близких. Ну а вы к вечному стрессу и страху ваших реальных родителей добавили еще целый ушат. Ну, что ж, молодец, они, наверное это заслужили, да?

  58. Вы просто избалованная, неблагодарная эгоистка. Вам должно быть очень стыдно передприемными родителями, которые сделали для Вас столько, сколько не делают зачастую и биологические родители. Прощения у них просите за свою глупость и неблагодарнось .

  59. Я в шоке! Какой же неблагодарной тварью надо быть, чтобы написать такое! А ещё я очень тронута единодушием всех людей, которым стало обидно за приемных родителей этой особи

  60. Девочка, не губи чужие судьбы, прочитав твой опус потенциальные родители не захотят брать детей из детдома…. Будь благодарна судьбе что жила, росла в тепле и сыто. Короче не будь свиньёй.

    1. Она уже неблагодарная свинья. Какова судьба детдомовских детей посмотрите в интернете.

  61. Ещё раз убедилась, что лучше никого не усыновлять! Вырастают неблагодарные чудовища.

  62. Этот случай доказывает, что усыновлять детдомовских детей это нажить себе неприятностей. Актриса Евдокия Германова усыновила, пришлось обратно сдавать в детдом. Воспитывайте своих нормальных.

  63. Вы поймите господа ей не 17 , а 27 лет. Это уже сформировавшаяся взрослая женщина, и если она думает так ее уже не исправишь. Но похоже помоешная генетика работает в человеческой массе.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *