У моей девушки есть сын. Стали жить вместе, но я не хочу вкладываться в чужого ребёнка. Хочу своего. Разве я не прав?

У моей девушки есть сын. Стали жить вместе, но я не хочу вкладываться в чужого ребёнка. Хочу своего. Разве я не прав?

Недавно, я предложил своей девушке жить вместе. Мы с ней долгое время встречались. Отношения у нас очень хорошие. Раньше я такого девушкам не предлагал. Считаю, что это решение несёт за собой ответственность, которой мне не хотелось.

Сейчас что-то изменилось внутри меня. Эта девушка вызывает огромное желание заботиться о ней. Хочется уделять ей больше внимания и быть ей опорой. Теперь, после того, как мы съехались, у меня есть возможность дарить ей это.

Но в наших отношениях присутствует один очень серьезный нюанс. У любимой есть малолетний ребенок, который тоже живет с нами. Перед её переездом, я поставил ей всего лишь одно условие: «Живем вместе, но этот ребенок для меня никогда не станет родным». Девушка согласилась и переехала ко мне в квартиру. Ребенок, конечно же, тоже. Ему была выделена отдельная комната и созданы, на мой взгляд, все условия. Я постарался благоустроить комнату мальчишки по максимуму. Занятие оказалось не только трудоемким, но и материально весомым. Но всё сделал по совести.

И вот мы живем вместе. Каждый день видеть её с утра – это блаженство. Я могу просто протянуть руку и обнять свою любимую, поцеловать, приласкать. Знаете, это чувство даёт такой прилив бодрости и силы с самого утра, что невозможно отказаться от этого.

Немного погодя в комнату врывается этот мелкий и начинается кавардак. Я стараюсь сразу встать с постели и пойти готовить завтрак. У меня нет особого желания уделять этому ребенку время и внимание. Возможно, я не прав, но это сильнее меня.

Я не отношу себя к скрягам, но это чужой для меня ребенок. Я не хочу ни содержать, ни вкладывать в него. Я хочу своих детей. А невеста говорит, что ей пока бы с одним разобраться. И сколько мне ждать теперь?

В последнее время стал замечать, что в наших отношениях что-то изменилось. Ничего критического, но, тем не менее, я ощущаю перемены. Похолодел слегка взгляд, изменился напор страсти в меньшую сторону. Раньше, когда мы оставались наедине, всё вокруг исчезало, весь мир переставал для нас существовать. Мы не замечали ни времени, ни посторонних вещей.

Сейчас я не наблюдаю той экспрессии от неё, которая сводила меня с ума. Бывало, взглянешь ей в глаза, а в ответ волна, которая накрывает тебя с головой и уносит в бескрайность.

Может ли это поведение быть связано с тем моим условием? Я понимаю, что это её родной сын. Но он её! Не мой! Я не могу переступить через этот барьер. Неужели нельзя не обращать на это внимание, а просто жить и радоваться жизни. Я ведь и так много сделал для ребенка. Большего я не могу ему дать.

Неужели все наши чувства смогут быть перечеркнуты непониманием из-за сына любимой?! Мне, что придется всю жизнь вот так подстраиваться?! Не уверен, что именно этого хочу от жизни.

У моей девушки есть сын. Стали жить вместе, но я не хочу вкладываться в чужого ребёнка. Хочу своего. Разве я не прав?: 170 комментариев

  1. Ваша позиция и понятна, и противоречива. Вот смотрите, Вы сами пишите, что подготовили ему комнату, обустроили, вложили деньги. Потом, Вы по утрам избегаете с ним общения. А ведь ему много не нужно. Просто бросок через голову играя и день пойдет, как по маслу. Вы хотите своих детей, а девушка нет. А что Вы от нее ждете? Она осталась одна с первым ребенком. Вам он не нужен. От Вас поступило еще это условие. А Вы задумались, что чувствует она, живя рядом с Вами, но оставаясь при этом одинокой мамой. О каком втором ребенке может идти речь?!

    1. потому что она думает — вот рожу еще , а он меня разлюбит и бросит с детьми

    2. Вера,вы правильно сказали по поводу чувств девушки,а что ощущает она?Возможно это натиск в данный момент по отношению к любимой,какая может быть уверенность в этом союзе если её ребёнка не могут принять!?На мой взгляд если автору трудно было принять ребёнка, то не нужно было напрягать девушку переездом и давать ей шанс на совместное будущее.

    3. Я нахожусь в похожий ситуации.
      Мы с мужем встретились когда моей дочери было 5 лет.
      В этом году ей исполниться 15.
      За это время у нас родились 2 е прекрасных совместных деток.
      В начале отношений мне муж поставил точно такое- же условие. И я его приняла. Время идёт, но отношение мужа к моей дочери не изменилось, мало того мы много раз были на грани развода, где причина являлась, что муж хочет жить нашей семьёй где нет моей дочери. Он за малейшую провинность просит меня отправить ее к отцу.
      Каждая такая ссора или замечания и его слова о том что она только моя дочь и он не хочет тратить на неё силы меня разрывают на части.
      Я люблю своего мужа, но эта ситуация не может не разрушать отношения. Я много работаю над собой, обращалась к психологу за помощью. Но все хорошо только пока мы не думаем об этом.
      Дети видят отношения мужа к моей дочери и это плохо влияет на их отношения между собой.
      С появлением детей все стало гораздо сложнее именно мне ведь теперь и разойтись не просто. Я бы не хотела чтобы наши совместные дети тоже это испытали. Нелюбовь и раздражение .
      Если вы всё-таки решили создать семью с женщиной с ребёнком, то во чтобы то ни стало вам нужно его полюбить и принять. Если вы не можете это сделать, расставайтесь. Так вы сохраните здоровую психику себе, ей, ребёнку и вашем будущим детям.

  2. Либо ты принимаешь свою женщину с ее ребенком, с прямым осознанием того факта что он для нее всегда будет на 1м месте, а вовсе не ты, либо ищи другую……. Третьего не дано

  3. Да чужого ребенка принять не каждый сможет, будь то мужчина или женщина. А она конечно будет из за этого охлодевать к вам, видя ваше отношение, не надо вам было сьезжаться.

  4. Даже Ваши совместные дети для неё будут на первом месте, а потом уж Вы. И это нормально, для нормальной женщины. Кстати, параллели ребенок/мужчина разные. И если Вы этого не понимаете, то психологически не зрелы ещё.

  5. Вы своим высказыванием убиваете уаеренность в вас. Если женщина не уверена-не захочет рожать второго . и что значит вкладываться? Вы же о живом человеке говорите. В детстве у нас был общеподьездный кот. Его кормили по очереди соседи-вкладывались и тратились, вашим языком. Так вот, сегодня мы его покормили-завтра он принес под нашу дверь убитую мышь, и так совсеми кто его кормил. Животные , они поумнее и социальнее некоторых людей.

  6. Знал что есть ребёнок.должен его принять.по другому не получится! Я б не стала с таким жить.!

    1. Правильно. Света. От таких бежать нужно. пока еще ребенку жизнь не попортили. Ну не можешь полюбить — не надо. Только тогда незачем голову девушке морочить. А ей бежать нужно от такого ради ребенка. Или штаны дороже ребенка? Скорей всего — да.

      1. А разве ей кто-то морочил голову? Он же сразу сказал — полюбить чужую сперму не смогу. Пусть скажет спасибо, что обеспечил, хотя тоже не обязан был. Она согласилась. Значит, девица меркантильная, видать по этому ее бывший и турнул.
        Парень в этом случае реально просчитался. Он нужен ей, чтобы обеспечивал прицеп и рожать она не будет. Не ровен час еще и начнет нудеть, чтобы он усыновил и на алименты влетел.
        Не нужно было с ней съезжаться, если так ребенка хотел. Сначала беременность, потом загс, потом совместное проживание. Бабенка сразу же свое истинное лицо показала бы.

        1. Так то все мы друг для друга «чужие спермы». Если на этом зацикливаться, то вообще ни с кем ни дружить, ни целоваться, ни жить. Детсад какой-то…
          А вы всегда всех женщин подозреваете в меркантильности? Вы считаете, вот прям ей надо, чтоб он усыновил, а она б на алименты подала? Какое у вас хитрое мышление. Видимо и всех меряете по себе.
          Лично в моем случае, мой муж не просчитался, я и зарплату получаю наравне с ним и общего ребенка родила. В общем «простушка»)
          Ну а вам желаю, чтоб никогда вам бабенки, любящие детей не попадались. А то не дай бох! ))

  7. Девушка видит ваше отношение к ребенку. И дело не в финансовой стороне. Вы ведете очень холодно себя с ребенком, и ее это настораживает. Т.е вы создаете нездоровую обстановку в доме, + если вы не можете общаться с этим ребенком, где гарантия что со своим вы будете общаться хорошо. Приведу пример. Вы сидите в кафе, к вам подходят знакомые(родственники) вашей жены. Нормальная ваше реакция при знакомстве — улыбнуться, пожать руку, пригласить к столу. Ненормальная реакция — молча встать и уйти. С ребенком так же. Ребенок зашел в комнату, вы тут же вышли. Это не безразличие (как вы тут рассказывает) — это явное проявление неприязни. Вот вам и нездоровая атмосфера в доме. От вас не требуется любить этого ребенка, но иметь дружеские отношения в семье — это необходимость для нормального существования. Вот предположим будет у вас ваш общий ребенок. Сидите вы на ковре с ним и машинки катаете. Подходит старший — что в сделаете? прогоните его? не дадите машинку? не заметите его? Это нормально? В нормальной семье будут играть втроем, не делая различий. И это совсем не означает что кто то кого то любит или не любит. Это просто нормы поведения. Вам нужно постараться наладить контакт с ребенком, для общего благополучия и атмосферы в семье. И если вы это сможете сделать — то получите от своей девушки ту волну в глазах благодарности, восхищения и любви. Если не сможете — то обстановка будет только накаляться и добром это не кончится.

    1. Ребёнка следует научить сначала спросить разрешение войти в комнату, где находятся мать и ей сожитель.

      1. А я люблю парня, но он совсем не хочет связывать со мной жизнь, так как у меня сын 11 лет, хотя и говорит что я ему была дорога. А Вы сделали этот шаг. Поверьте для вашей девушки это уже поступок. Теперь осталось наладить отношения с ребёнком… Они должны быть просто дружескими и искренними….Тогда Вы перестанете замечать те мелочи, которые вроде бы как раздражают. Попробуйте)…в жизни не так часто встречается настоящая любовь.

  8. Любить ребенка вы не обязаны, но наладить ровный дружеский контакт — ваша задача, если хотите, чтобы женщина осталась с вами. Не думайте о нем как о сыне, если это вам так тяжело, думайте о нем, как о сыне вашего друга. Если и это невозможно — то как о племяннике вашего коллеги по работе. Короче, постарайтесь сделать все, чтобы не воспринимать ребенка как чужой элемент в доме. Я понимаю, что вам подспудно не нравится, что у важей жены были предыдущие отношения (а заодно и их результат). В качестве упражнения встаньте на ее место. Представьте себе, что у вас есть ребенок от первого брака, вы встретили женщину, которая сразу ставит условие — твой щенок мне чужой. Вы поженились, а ваша жена так и кривит нос от вашего ребенка. Ваша реакция? Вы задвинете свою родную кровь подальше, чтобы не мешала отношениям с супругой, или все-таки нет?

    1. Согласна с большинством комментариев. Вы не можете полюбить этого человека. Не имеет значения, почему- ревность ли, соперничество с ребенком за мать, сожет быть, у Вас был младший брат. Или он обьективно неприятный ребенок, такое тоже бывает. Вы пишете, что тактика избегания отношений с ребенком вызвает у его матери трревогу и приводит к охлаждению между Вами и Вашей девушкой. Смените тактику, как Вам советуют, просто ведите себя » прилично»- нейтрально дружелюбно, как с ребенком друга или любым родтвенником жены. Изменив отношение с неприязненного на нейтральное, Вы сможете по праву поставить ребенку надежные границы, потому что Вы получите это право от подруги.. Вы не пишете, сколько ему лет. Пока это не подросток, можно наладить отношения и установить гранимцы. А с подростком- хоть своим, хоть чужим — по-любому ад и многие семьи не выдерживают. Категорически не согласна с сексистскими выскаызваниями, что для женщины ребенок дороже партнера, по-разному бывает. Мы с моим покойным мужем любили друг друга значительно больше, чем наших общих детей, он был достойным человеком и приоритетным объектом внимания и заботы все 20 лет брака. Такая же история была у моих родителей. И еще важное. «Гормональная» любовь, необходимая для выживания вида — к ребенку ли, к партнеру, если возникает, то живет 3 года максимум, настоящие человеческие отношения начинаются после этого срока. Желаю Вам жить долго и счастливо и умереть в один день

  9. Ищите другой вариант. Не мучайте ни себя, ни ребенка, ни женщину. Вам некомфортно, женщине больно осознавать, что ее ребенка не принимают и малыш вызывает только лишь раздражение, ребенок все чувствует. Это нездоровая атмосфера.

    1. Это ему решать ,не вам. Мужчина — собственник ,это понятно,он хочет,чтобывсе принажлежало ему,было его собственностью,а то,что ему не принажлежит,он отвергает. Это нормально,но надо с этим бороться.Со своим ветхим человеком.

  10. А мне Вас жаль -не воспитали Вас мужчиной !Если любишь женщину , то любишь и ее ребенка -они одно целое !А Вас не любили в детстве , вот Вы и не можете полюбить чужого ребенка !Извините за сумбур , но я не считаю Вас нормальным мужчиной , у Вас куча комплексов , скорее всего из детства .

    1. Ой только не надо вот этой философии: » да если ты мужик то полюбишь меня и ребенка» это у вас комплексы и мироощущение в котором вселенная вокруг вас должна вращатся…..
      Мужчине вообще тяжело принять чужого ребенка…

        1. В том то и дело, либо принимаешь что у женщины есть ребенок и пытаешься наладить с ним контакт, либо вообще не надо было начинать встречатся с такой….. А начинать встречатся в надежде что ребенок потом сам » рассосется» это как бы помягче сказать » сам дурак» в лучшем случае…

      1. Правильно Вам девушки отвечают: ищите бездетных.
        Замечу только, что и своими детьми мужчины не особо занимаются… Это так, без философии

      2. ой, а что же в мужчине такого возвышенно-утонченно- хрустального или сопливо -сентиментального,что ему трудно принять чужого ребенка, есть женщины и мужчины ,которые ни своих ни чужих не любят, поэтому не надо проталкивать свою философию в плоскость мужчина -женщина, а нужно сказать правду, что есть Человек-дерьмо и есть Человек высоких нравственных качеств, в числе которых и мужчины и женщины

      3. тогда не подходи к женщине с ребенком, вот и все. Правильно писали — а если бы от Вашего ребенка нос воротили? Думаете, женщине легко принять чужого ребенка? Жалко мне только малыша — он не может понять, что он делает не так.. И чувство брошенности и вины

    2. А женщина сможет полюбить ребенка мужа? Лично я — нет, поэтому мужчин с детьми за плечами не рассматривала совсем, каким бы прекрасным человеком он не был

    3. Я вот смотрю тут, одни женщины советуют, мол её полюбил и сына полюбишь, чушь несусветная. Ну не будет Любви к чужому семени никогда, а тебе бро терпения, если женщина это не поймёт то, отношениям конец, ну и как говорится баба с возу кобыле легче. Я вот допустим лояльно только к девочкам отношусь от предыдущего брака, как говорится меньше конфликтных ситуаций.

    4. Да все верно! В точку! Псих закомплексованый! С таким связываться нельзя и точка.

  11. Мой родственник женился на девушке с ребёнком 6 лет. И так же не мог принять его. Мальчик постоянно раздражал его. Да, он одевал-обувал его, но унижал и всячески показывал свою нелюбовь. Мальчик почти всё время сидел в своей комнате, зная, что его появление раздражает отчима. Мать это терпела, видимо не хотелось терять материальное благополучие и московскую прописку. Родился общий ребенок, тоже мальчик. Когда он подрос, он очень полюбил своего брата (как и тот его) и начал, как мог, защищать его от нападок отца. Это смягчило моего родственника, он начал лучше относиться к приёмному….нет, не могу написать сыну, т.к.он никогда не был ему отцом. Прошло время….Мой родственник потерял работу, начались финансовые проблемы и тут заботу о семье взял на себя уже взрослый сын его жены. Вот такая история. Чужие дети очень раздражают, это точно. Просто нужно помнить, что этот мелкий не виноват в том, что появился на свет, не виноват в Вашем раздражении — он этого не хотел! И какой бы он ни был, он теперь ваш и надо научиться, нет , не любить, но хотя бы спокойно относиться к нему. Могу с уверенностью сказать, что у этого мальчика, про которого я рассказала, детство было ужасным! А чем он заслужил это? В чем его вина? В том, что родился ? Нет. Мальчик страдал безвинно. А Вам я желаю терпения и постараться относиться к ребёнку не как к врагу, а как к слабому человечку, которому ВЫ -мужчина, даете заботу и защиту. И Вам воздасться……

  12. Долбоёб ты…. У меня в жизни был случай.. Работал тренером, узнал, что у одного из ученика(10 лет) нет отца. Я хотел стать для него отцом,помогал чем мог. До сих пор общаемся(сейчас учится в Москве)… Ты думаешь только о себе

    1. Уважение Вам! Таких мужчин побольше! Вы настоящий мужчина и про это дерьмо написали все верно. Долбоеб. Ещё можно много что добавить в этом духе….

  13. Мать и дитя одно целое, и если ты не осознаешь этого, если ты не принимаешь её сына, вам не по пути, ищи себе другую, без детей, иначе жизнь сломаешь мальчику. А вообще, ты не созрел ещё для семейных отношений, и правильно, что она сомневается, рожать от тебя или нет, нормальная мать никогда штаны на своё дитя не поменяет, вот и у неё сейчас материнский инстинкт, защитная реакция на твоё невосприятие ребёнка

  14. Нет у вас выбора, вы либо примете ребёнка любимой женщины, либо ваши отношения закончатся, вот и всё. То, что она не торопится обзавестись с вами общим потомством — очень хорошо, понимает, наверное, что рискует оказаться без мужа с двумя детьми на руках. Вы полюбили женщину с ребёнком от предыдущих отношений, это ваш выбор, а вы хотите, чтобы за него ответил маленький ребёнок, который перед вами ни в чем не виноват, не стыдно вам?

  15. Мне прям противно. Не любишь ты женщину,если ее маленькая копия тебя раздражает. Хоть самому себе не ври.

    1. А многие женщины любят копии своих бывших ? А некоторые безотказные сороки и вспомнить не могут.

    2. Вот Вы странная. Любовь к женщине и любовь к ее ребенку не одно и тоже. Как тут уже кто то написал, что это разные параллели. Да не может он полюбить этого ребенка, и он не врет самому себе, об этом и написал. Да мужик переоценил свои силы, в чем честно и признается. У него только один путь, расстаться с этой женщиной и найти бездетную, а уже с ней строить семью и детей заводить. А жить и надеяться, что авось слюбиться- стерпится, не стоит, только напрасно время потеряет и измучаются все и он, и она и ребенок. Она тоже, наверное, расчитывала, что он привыкнет. Но этого не произошло, поэтому отношения стали натянутыми, дальше будет только хуже. Я бы, если бы мне поставили такое условие сразу и сходиться бы не стала. У нормальной матери всегда ребенок на первом месте.

  16. Естественно, ребенок дороже какого-то мужика, тем более такого тупого. Какой смысл жить с женщиной, если сын ее не дорог, ищи тогда без детей. Можно не любить ее других родственников, даже родителей, но ребенок — это главный смысл жизни, а любой мужик — дело второстепенное, есть хорошо, нет — перебьемся

    1. вы сами, Елена, тупая (если позволяете себе так отзываться)/ Вы сами станете жить с мужчиной и его детьми в одной квартире ? Скорее всего — нет. Точнее — большинство женщин — не станет. Вот вы пишете — «Какой смысл жить с женщиной, если сын ее не дорог». Скажите — почему мужчине должен быть дорог сын любимой женщины, ведь он каждый день напоминает ему о ее прошлых отношениях ? Тогда уже и бывший муж должен быть дорог, чего уж там )))))

      1. А давайте сдадим мальчишку на мясо-костную муку! Вы спрашиваете, будет ли женщина жить с мужчиной и ЕГО детьми в одной квартире? Конечно да. Если ей нужен этот мужчина, если ей дороги отношения с ним. И она обязательно будет искать контакт с его детьми. И заботиться будет и переживать за них. Потому что знает, что ее мужчина за них беспокоится. А по другому и нечего съезжаться. А то ему видите ли семья нужна, а то что «его» женщина будет в этой ЕГО семье несчастна. это его не очень заботит.

      2. О Боже…ну вы даете…мне походу достался «золотой мужчина»,поскольку он принимает двух моих маленьких детей. а я принимаю его взрослого сына,потому что для меня он хоть у выросший,но мальчик.И именно этот мужчина поддерживает меня в вопросах воспитания,помогает мне с детьми.Он искренне считает, что дети наши общие,и плевать кто их отец,он не воспринимает их как напоминание о «прошлом мужике»,а как моих детей

  17. Появится свой ребенок и как тогда ты будешь поступать? Своему подарки,игрушки, а приемному ничего т.к на него тратится не хочу. Вы взрослый ребенок, повидимому у мамы один сынок и она не научила вас уважать других. А девочка уйдет от вас .

  18. Ищите тогда себе девушку без ребенка, не портите жизнь этому малышу и его маме. Потом вы своему, второму, ребенку будете все покупать, а этого гнобить. Не любите вы эту девушку, если бы любили, то приняли бы ее дитя, ее частичку.

  19. Когда мужчина любит женщину,он любит и ее детей,потому-что в них он видит её

  20. Ищите тогда себе девушку без ребенка, не портите жизнь этому малышу и его маме. Потом вы своему, второму, ребенку будете все покупать, а этого гнобить. Не любите вы эту девушку, если бы любили, то приняли бы ее дитя, ее частичку.

    1. АННА!ВЫ не полностью правы!
      Она его любит или нет? Если не хочет от него рожать — то не любит!!
      Вот и всё!!! Зачем жить с женщиной которая тебя не любит…
      Наказание ей и себе только и всё..

  21. Вот примерно так же ко мне отчим и относился. Пришлось съехать к парню в 16 лет. Училась, работала, закончила вышку. Иногда приезжаю к маме и честно говоря его отношение со временем очень изменилось, но я все помню. Так что кому он хуже делал не известно, т. к. я шла и иду дальше и так или иначе время сыграет не в его пользу и кто в кого там вкладываться не захочет в итоге вопрос хороший. И мой родной отец нас не бросал, а к несчастью умер в молодом возрасте. У меня хорошие гены и почему я заслужила терпеть какого-то чужого хмыря у себя дома и чувствовать себя лишней? Бедный мальчик…

    1. А куда же Ваша мамаша смотрела? От нее у Вас тоже хорошие гены? Сомневаюсь, она Вас такую замечательную, на чужие штаны променяла. Вот из за нее Вам и пришлось терпеть безразличие отчима. Так что ее тоже «не забудьте» поблагодарить за счастливое детство. Нормальная женщина никогда своего ребенка на чужого мужика не променяет, а Ваша променяла. И хорошая мать не допустит, чтобы ее 16 летняя девочка, сама еще ребенок, переезжала к какому то парню. Дети должны жить дома, в семье. Может и отчиму Вашему на Вас наплевать было, потому как и Ваша родная мама к Вам относилась ничуть не лучше.

  22. Эти отношения, к сожалению, обречены. Если мужчина не смог принять ребенка любимой женщины, то он ее до конца не любит.

  23. Не мучайте ни себя, ни ее, не ребёнка. Либо все вместе, либо нет. Мне повезло, вышла замуж, когда МОЕМУ сыну было 4 года. В браке родились ещё двое. Но на каждое предложение « я буду с тобой, но без него» сразу рвала все отношения. Мужчина и дети несравнимы, так как ребёнок это продолжение матери и всегда он будет на первом месте

  24. У нормальной матери всегда на
    первом месте будет её ребенок. Мужик приходит и уходит, а дети с нами всегда, по другому не бывает. Я бы даже не поехала к такому мужику, никогда не причинила бы ребенку психологисескую травму. Мой муж любит и первого ребенка как родного и совмесного, и не делит их на мой не мой, это воспитание и истинаю любовь к женщине и всему что с ней связано. Я больше скажу он и моим родителям помогал, пока я была в декрете.
    Так что вам лучше найти свободную женщину без детей.

    1. Мне жаль ту девушку без детей, которую он найдет. Ему же нужен инкубатор для вынашивания своих детей, а не семья. Впрочем, может он так себе семью представляет, что у нее и глазки всегда должны сверкать, и настроение всегда приподнятое. Так не бывает.

  25. Девушка, у которой ребёнок, — уже НЕ девушка, а женщина. Назвать мать ребёнка девушкой, всё равно, что сказать «беременная девушка» или «девушка лёгкого поведения». В первом случае — беременная — тоже ЖЕНЩИНА, во втором же случае — при облегчённом поведении — называют прямым словом.

    Что касается ситуации — надо снова жить раздельно и встречаться когда есть время и желание.

  26. Я понимаю автора и совершенно не понимаю девушку, которая согласилась на такие условия. Или она думала стерпится слюбится. Не получится. Когда «думают» тем местом, мало что получается путного.

  27. Дружище, ты тяжело болен. Ничего у тебя с этой девушкой не получится. Да и с другими тоже. Поработай над душой, может и поможет.

  28. С многими коментариями я не согласна. Вы вправе не складываться в её ребёнка, любить его тоже. Напомните ей,что есть биологический отец и он обязан любить,обеспечивать и воспитывать! Так как отцовских прав по закону он не лишён! А если не хочет общего бегите, бегите как можно быстрей! Она вас просто использует!

    1. Елена, во-первых, посмотрев на отношение мужчины к ребенку, у нормальной женщины тоже возникнут сомнения, будет ли он своего любить.
      Во-вторых. Рождение ребенка предполагает выход в декретный отпуск, получение в месяц 40% от средней ЗП за 2 года (а если барышня еще и в серую работает — сами понимаете) до 1,5 лет, потом до 3 лет — вообще смешные копейки.
      Сейчас женщина имеет возможность покупать ребенку одежду, игрушки, лакомства на свои деньги. А уйдя в декрет? Будет вынуждена у мужа клянчить? Ну тогда 100% это закончится фразой «Извини, сынок, лавочка на 3 года прикрылась, а то и больше».
      Думаю, будь девушка уверена в своем мужчине — родила бы.

    2. И? Дальше что? Да, есть биопапа .Девушка должна отдать ребёнка ему, чтобы сожителю было комфортно? Вы сами то понимаете что говорите? В чем она его использует? В том, что хочет хорошего отношения к своему сыну? А что будет когда она родит совместного? Если мужик не готов, нечего лезть к « девушкам с детьми». Или он думал, что ребёнок « рассосётся» сам собой?

  29. Я конечно все понимаю но фраза не хочу вкладываться в чужого , хочу своего уже все говорит за себя. Если ребенок чужой то и женщина чужая. Нельзя делить.
    Вам ещё в Лего играть надо , а не о детях думать.

    1. У мальчика пока что любовь- это то , что крутится вокруг его члена. Не готов он ещё к семье. А тем более где есть ребёнок не от него. Пусть сосунок нагуляется .

  30. Вашим отношениям нет продолжения… Она нужна тебе только для одного, ну, понятно для чего… А у нее уже есть горький опыт и второй ошибки она не допустит и правильно сделает. Она тебе не нужна… Ее сын это ее частица, которую ты изначально отверг, оттолкнув ее тем самым от себя. Она тебе уже ни когда не поверит и лучше раньше закончить эти этношения и для себя и для нее прежде всего, чтобы не вселять надежду, которой не будет

    1. Как же приятно читать комментарий от нормального, психологически зрелого человека.
      По ситуации точнее не скажешь

    2. Вы правы. Это её родная кровиночка(9 месяцев мучений и роды).Похож на неё лицом . Каково ребёнку находиться рядом с человеком,от которого веет равнодушием и раздражением. Испорченное детство.Он требует восхищённого взгляда от неё,принять его таким,какой он есть,но и сам прими её с угасшим взором.Она так же,как и ты рада бы смотреть влюблёнными глазами дальше,но не может себя переступить. Почему ему можно быть равнодушным к ребёнку,а ей нельзя разочароваться в нём?

  31. Слушай-ты КОЗЁЛ!!!!!Найди себе бабу без ребёнка и делай своих…..а то,что ты на весь инет пишешь о том,что маленький человечек тебе УЖЕ в тягость,характеризует тебя ,как МУДАКА……..А если твоя нынешняя баба не поймёт,что её ребёнок-САМОЕ ГЛАВНОЕ В ЕЁ ЖИЗНИ-грош ей цена и как матери, как женщине и как человеку!!!!

  32. Не ломайте жизнь женщине и ее ребенку. Он всегда и во всем будет Вас раздражать, будите искать любой повод, чтоб придираться.

  33. Автор подобрал РСП (разведенку с прицепом), заселил это к себе, начал вкладываться в ЧУЖОЕ потомство.
    Никакой «семьи» у вас не будет, мадам,разрушившая семью,сделает это снова-просто хату отожмет каким-либо способом и на алики выставит.
    «Девушка с ребенком»-ржу.Родила,а девушкой осталась).

  34. Ваша подруга дура? Или очень нуждается? Она стала жить с вами на таких условиях, а вы мудак да и только (((( мальчишку жаль, он не виноват что его окружают такие взрослые

    1. Она согласилась жить с ним на таких условиях!!!
      Бездомная РСП залезла на хату к Аленю со своим прицепом, а тот ещё (каков нахал!!) не хочет вкладываться в ЧУЖОЕ потомство!
      А ребенка жаль,это реально так.Сколько ему ещё предстоит увидеть чужих хат и половых партнеров мамки…
      И это вместо дома,отца и семьи…

      1. Грубо и утрированно конечно, но бесспорная доля истины, тут тоже присутствует………Когда женщина понимая отношение своего мч к ее ребенку всеравно быстренько переезжает к нему , то доля рассчета тут всего скорее есть

      2. Илья. ну где же ей взять дом, отца и семью? Н все равно ребенка жаль. А эта дура видно на штаны готова все променять. От этого нервного бежать нужно не оглядываясь. Видно. ей захотелось безбедно пожить. Но ради ребенка нельзя всю эту
        мерзость терпеть. Было бы очень хорошо . если бы он в один день пришел с работы и увидел. что они исчезли из его жизни. Пусть себе живет как хочет. но без них.

      3. Илья, а этот Алень не знал , что у девушки ребенок? Его кто то насильно заставлял продолжать с ней отношения, начинать совместно жить? Ты уж бред то не пиши. Таких как ты никто не заставляет воспитывать чужих детей. Не хочешь- не лезь. Ищи бездетную, баб вокруг полно.

        1. Илье лучше найти бабу которая не сможет иметь детей. Страшно что он будет размножаться , при его отношение к детям « Прицеп»

  35. Для молодого мужчины,РСП это табу,отработанный материал,хотя если ты любитель секонд хенда……Никогда РСП не будет любить мужчину больше чем своего ребенка,ты всегда будешь для нее просто денежный придаток.

    1. Открою вам тайну: любая вменяемая женщина не будет любить мужчину больше, чем своего ребенка. Будь то отец ее ребенка или мужчина в период после развода. ИМХО: почитала ваши комментарии; у вас очень печальный опыт. Сочувствую.

      1. это да, его печальный опыт прямо бросается в глаза и брызжет из каждой фразы.
        У него теперь все «РСП, «отработанный материал», «денежный придаток» и т.п…..
        Что за жизнь была у человека?..

  36. Добрый вечер! Как правило мужчина если любит женщину, то и будет любить ее ребенка. Но не всегда так. Возможно вы ревнуете к ребенку и скорее всего не осознаете это. А каково ей, ребенок для нее родной и любимый человек, а вы даете ей почувствовать что не приняли часть ее. Ведь ребенок ее часть. Не ставьте ее перед выбором, человек в здравом уме выберет ребенка. И если вы любите женщину, то почему не погладить с ее ребенком ради нее.

  37. Если вы любите эту женщину, примите ее ребенка. Поймите это непросто ее родной ребенок, этот мальчик ее неотъемлемая часть, ее душа. По вашим словам вам посчастливилось найти своего человека, а это поверьте огромное везение. Вы много счастливых браков в жизни видели? Я нет. И потом, расставшись с ней, где гарантия, что вам снова повезет?

  38. А чего вы собственно хотите? Вы пишете, что не сможете его принять, полюбить, не хотите вкладываться, что в отношениях в девушкой что-то изменилось, но как такового решения у вас нет, даже просто каких-либо вариантов нет. А на счёт девушки вы правы, она чувствует ваше отношение и неприятие вами части ее жизни в виде сына и отдалилась от вас, она же не может избавиться от ребёнка в угоду вам. И здесь только вам остается принять решение — быть или не быть.

  39. Ребята, в ваших отношениях нет любви. Есть страсть. Но это не стержень в отношениях. На страсти далеко не уедешь. Когда по настоящему любишь человека, то ничто и никто не сможет помешать. И дети от предыдущих браков это дети теперь и ваши тоже, а не издержки прошлого. Либо этот малыш становится членом семьи, либо расходиться нужно. Потому что он рано или поздно станет камнем преткновения в ваших отношениях.

  40. В порядке ликбеза загуглите :
    Дмитрий Селезнев «Шесть причин не жениться на разведенке с прицепом»

    Все разложено,чудес не будет.

    1. Ну а про то, что не надо выходить замуж за алиментщика, и так понятно, без всяких статей.

      Чудес не будет.

  41. Бедный ребёнок, поставил бы он себя на его место. Надеюсь у вашей девушки хватит ума свалить от вас, и не сомневайтесь, она так относится к вам именно из- за этого

  42. Живу с девушкой, у нее двое детей от предыдущих отношений. К старшей привязался, особенно на фоне большего внимания и т.п. к младшему, избалованному. Но и к нему пытаюсь относиться хорошо, несмотря на говнистый характер эгоиста.
    С одной стороны, девушка хочет чтобы я чаще делал замечания и не молчал когда она отчитывает детей когда те бузят не по делу, забивают на ее слова. Обижается когда я молчу или не сильно участвую. А они упертые и ленивые, как мать с ними не билась. Стараюсь участвовать если вижу, что за дело.
    С другой стороны, дети начинают иногда говорить, что я постоянно поддакиваю. При этом когда я уверенно не согласен с любимой по поводу ее слов и методов воспитания, она при детях же может отмахнуться от этого. Ей ведь виднее. Понятное дело, что: «мама сказала,а мама разрешит? Мама наверное будет ругаться» и т.п.
    И хочется иногда поддержать мелких, ибо подруга резкий и импульсивный человек. И хочется чтобы дети не воспринимали мои замечания как поддакивания матери…
    Так что, относиться к неродным детям даже хорошо — это еще не все.

  43. Тоже мне препятствие нашёл непреодолимое, поверьте, выть волком в пустой квартире или жить с враждебно настроенной тварью, как и с алчной стервой — карьеристкой удовольствие ещё то. Очень трудно сейчас найти себе пару, и нужно быть благодарным судьбе за вашу встречу. Не теряйте своё сокровище, вы в десяти процентах живущих вместе по любви, а не по привычке или необходимости, вы оба будете мучиться порознь, никто не заменит вам друг друга. Вы своими руками разрушаете сейчас данное судьбой вам счастье. Как бы вы переживали, если бы она отворачивалась демонстративно от вашей матери или ещё кого — то из ваших близких. Поверьте, есть одинокие необремененные семьёй стервы, у которых запросы ни в какое сравнение не идут.

  44. Мужчина, Вы — чайлд-фри классический, своих детей Вы тоже вряд ли будете любить, ведь давно всем известно: мужчина любит только тех детей, чью маму на данный момент он любит. Уйдёт любовь, и Вы уйдёте, даже не оглянувшись на ребёнка. Для Вас важно быть любимым и любить самому, а дети в Вашу жизненную концепцию совершенно не вписываются, уж простите! Лучше бы Вам не портить жизнь себе и другим, а найти себе женщину-чайлд-фри, редкость, конечно, и на вес золота, но «ищите и обрящите»!

  45. Хоть вы и увлечены, влюблены, общее будущее сомнительно. Не будет здоровой обстановки в семье, когда один ребенок (или дети) любимые, а другой пустое место. С появлением общих малыша «ненужный» ребенок будет раздражать еще больше. А переходный возраст чего стоит…

  46. Найди себе даму без прицепа.
    А этой честно скажи , что принять ее ребёнка не сможешь никогда. Что он раздражает и бесит.
    Если она не дура и не кукушка то бросит тебя и даст бог встретит того, кто полюбит ее по настоящему. А если полюбит, то и неродной сын станет своим.

  47. У вас ничего не получиться,вы уже замечаете холод от нее,да вы абсолютно правы,это из-за ее сына. Это вам он чужой,а ей ее любимая часть ее самой,а вы эту частичку ее не любите и не принимаете.
    Я вас прекрасно понимаю,не можете принять ребенка,не надо,не каждому это дано и это нормально,но с девушкой вам придется расстаться. Ничего не будет!

  48. Не удивительно. Гормоны отыграли, опьянение прошло, настало похмелье. И чем дальше, тем оно будет сильнее. Не портите жизнь себе и ей. Не получится быть вместе. Ищите бездетную и заводите своих спиногрызов.

  49. Я считаю вы просто малодушный…. Вы правы, вы не обязаны любить этого ребёнка, но стараться относиться к нему хорошо, стать ему другом вы обязаны! А иначе вы просто не любите ее, как бы вы красиво не говорили.

  50. Мой тебе совет. Стань для мальчишки дружбаном.вкладываться особо не надо.. она если работает то и сама сможет его обеспечивать.. А если так любишь ее и хочешь от нее детей, то вкладывать придется. Но все что ты сможешь тебе вернется в 10 костном размере.

  51. Странно что автор сам выдумывает причину, откуда взялся холодок, а у девушки не спрашивает. Может вам к семейному психологу обратиться, или как минимум поговорить по душам? А то получается, вы ее любите, но проблемы с ней не обсуждаете? Только условия ставите???

  52. Все очень индивидуально
    У меня как раз с родными не сложилось, а с неродной все очень хорошо
    А

  53. Жесть…. Автор циничный, самовлюбленный, и наверно молодой человек, который не понимает, что женщина с ребенком — это ответственность за судьбу маленького человека.

  54. Жесть…. Автор циничный, самовлюбленный, и наверно молодой человек, который не понимает, что женщина с ребенком — это ответственность за судьбу маленького человека.

  55. Кто-то как-то сказал Не взял женщину с ребенком, а женщина с ребенком взяли Вас в семью! Вот так вот. Мать и сын это уже семья и они есть друг у друга. А брать им в их семью еще кого- то это им решать. Посмотрите на это с другой стороны: этот мальчик не виноват что он есть. Он просто хороший мальчик. Да, это не просто. Вложите в него по возможности своего, мужского воспитания. А когда вырастет гордитесь им, чтоб никто и не подумал что он не ваш! Я сама так племянницу не принимала, а теперь подружки))

  56. У меня была подобная ситуация. Я сходилась с мужчиной и у меня есть сын, сейчас ему 27 лет, тогда ему было 6 лет. Не стоит мучить ребенка, для сильная травма чужой дядя, который не любит. И начинает придераться и унижать ребенка. Это самая последняя капля, я не могу себе простить, что поздно поняла , как страдает мой сыночек.
    Вы лучше сейчас разойдитесь, не портите жизнь ребенку.

  57. Такие уж все люди разные, кто то со всей душой к чужим детям, кто то с условиями и по другому не могут, только если не примите ребенка будет страдать и она и сын, страсть пройдет, останется обида и непонимание, а если ей будет плохо, то она просто охладеет или будет на нервах разрыватся между вами, так что вам решать, быть главой большой дружной семьи или так временно пока скандалы не начнутся.

  58. Единственный, кого жаль во всей этой истории, — мальчик. Надеюсь, матери хватит человечности, чтобы поскорее уйти от тупого самца. Жениться он «не хочу» из-за ответственности, которой всегда старался избежать (слова автора). В ребенка вкладываться «не хочу» — «чужое потомство». А вот своего ребенка «хочу» — просто потому что «хочу». Эгоист махровый, надеюсь, у Вас никогда не будет детей — потому что дети Вам нужны для удовлетворения своего «хочу» и только! Вы неспособны любить, Вы неспособны понять, что чувствуют другие люди… Как же жаль этого маленького человечка, который попал в зависимость от Вас!

  59. Чужие дети даже пахнут по другому. Не осуждаю , чужого ребенка полюбить трудно. У меня в 50 уже лет ,много кто ушел к женщине с ребенком и наоборот женщина с ребенком к другому. К счастью у всех отношения хорошие с не родными детьми,но родным чужой ни кому не стал, а зачем. Есть одна пара, она ему не родила, и он родной считает её дочь.Но сейчас он стал жалеть, что нет родных детей.Ребенок должен быть свой по генам.

  60. Чужие дети даже пахнут по другому. Не осуждаю , чужого ребенка полюбить трудно. У меня в 50 уже лет ,много кто ушел к женщине с ребенком и наоборот женщина с ребенком к другому. К счастью у всех отношения хорошие с не родными детьми,но родным чужой ни кому не стал, а зачем. Есть одна пара, она ему не родила, и он родной считает её дочь.Но сейчас он стал жалеть, что нет родных детей.Ребенок должен быть свой по генам. У меня племянник в какой то момент ушел из семьи к женщине с девочкой 4 лет. Жить не смог из за девочки, ему казалось странным когда ребенок в 4 года буквы не знает, не считает и много чего не делает. Сам он читал уже в 3 года. Ушел обратно в семью.

  61. «изменился напор страсти в меньшую сторону» — это лексический шедевр 🙂 Надо будет запомнить…

    Но если по существу — «Виталий» в начале каментов всё уже исчерпывающе сформулировал:
    «Либо ты принимаешь свою женщину с ее ребенком, с прямым осознанием того факта что он для нее ВСЕГДА БУДЕТ НА ПЕРВОМ МЕСТЕ а вовсе не ты, либо ищи другую»

  62. Зная о том, что у нее есть ребенок, Вы на что рассчитывали, что она отправит его к бабушке или в детский дом сдаст?

    1. Скорей всего. Лисса. он так и считал. Тупое животное существо. Как с таким можно совместно проживать? Наверное. ей жить негде.

  63. Львы убивают, потомство от других, самцов, срабатывает инстинкт. Так происходят преступления против детей, в человеческом обществе. Женщины, будьте осторожны в выборе партнёра. Пусть материнский инстинкт, преобладает над инстинктом деторождения. Берегите детей и себя, от таких «мужчин».

  64. Мой муж святой. Он принял моих взрослых детей. Малпдшиц учится в лицее, не стали забирать год остался, а старшему 22.мы к моему мужу переехали с ним, муж его поддерживает, оплатил учёбу на права, машину даёт. Они друзья. Младшего тоже заберём после лицея. И я больше не могу иметь детей. Ждём внуков

  65. Мой муж святой. Он принял моих взрослых детей. Младший
    учится в лицее, не стали забирать год остался, а старшему 22.мы к моему мужу переехали с ним, муж его поддерживает, оплатил учёбу на права, машину даёт. Они друзья. Младшего тоже заберём после лицея. И я больше не могу иметь детей. Ждём внуков

  66. Автор, давайте сформулируем вопросы точнее: 1) Как не раздражаться на чужого ребенка? 2) Как сделать гражданскую жену такой же теплой, как до переезда? 3) Как добиться от нее рождения общего ребенка?
    Ответ 1 — Никак. Сделать тут особо ничего нельзя, это вопрос времени и привычки. Отцов, которые прямо с рождения трясутся от восхищения родным дитем, точно также единицы. Привязанность мужчины хоть к чужому, хоть к своему формируется в результате взаимодействия. С другой стороны, сюсюкать и в попу дуть от вас и не требуется. Спокойное ровное отношение, как к племяннику, которого отдали на полгода пожить в силу обстоятельств.
    Ответ 2 — Поднять собственную ценность в ее глазах на новый уровень. Здесь ключевое СВОЮ и САМОМУ. Можно долго рассуждать о высоких материях, но правда в том, что не будь у вас квартиры, а у нее ребенка, такую девушку вам не заполучить. Мы горим только к тому, чем ещё не владеем или к тому, что у нас с радостью отнимут конкуренты. А на сегодняшний день вы не выглядите и не являетесь тем, на кого, с ее точки зрения, эти самые конкуренты могут позариться.
    Ответ 3 — Прямо сейчас никак. Если бы вы были для девушки «небом в алмазах», она бы уже сама попыталась закрепить вас за собой общим ребенком. Причем вы же не в дуру влюбились, верно? Она отлично понимает, что как только забеременеет, вы почувствуете себя полным хозяином положения, страсть сойдёт на нет, а занудство увеличится многократно. Так что ответ на третий вопрос — см. вопрос 2. Как только на вас начнут засматриваться незнакомки и флиртовать коллеги, процесс пойдет в нужном направлении 🙂

  67. Это не ваш человек , это не любовь, а страсть . Да, вполне возможно , вы и не встретите своего человека , потому что больше всего вы любите себя .

  68. Я была в такой ситуации. Разошлась с первым мужем осталась дочь…тяжело найти мужчину который готов воспитывать твоего ребенка. И я его нашла! Сначала они подружились с дочкой,я была восхищена своим партнером,и у меня появилось желание родить ему . А сейчас мы женаты,у нас две дочки,старшая называет его папой. Он возит ее в школу,ездит к врачу,совершенно не в чем ее не ущемляет,не унижает и не оскорбляет. Если бы мой муж плохо относился к моему ребенку,я бы не стала с ним жить,а тем более рожать ещё…поверьте я в нем увидела хорошего папу,но увидела это когда он общался с моей старшей дочкой. А ваша спутница этого не видет в вас ,и желания родить к нее не появится . Да тяжело,чужой ребенок….но подружитесь с ним для начала,а потом устанавливайте правила поведения малыша.И проверьте он будет вас слушаться…если не получается подружиться с ребенком,лучше оставьте их..

  69. А кто вообще вам сказал, что вы мужчина? Вы щенок. Женщина уйдёт от вас и правильно сделает.

  70. Девушка вам нужна, а ребенок ее-нет. Это парадокс. Вы знали, что она с ребенком, но предложили вместе жить. На что рассчитывали? Сделаете ему комнату-и все? А вы не в курсе, что мальчику требуется постоянно любовь, внимание, эмоциональная связь? Что нужны немалые средства? Кормить, учить, лечить, развивать, развлекать, обувать-одевать?.. И с возрастом эти траты увеличиваются как снежный ком. Если не готовы к такому, то не тяните время, не портите жизнь себе, девушке и ребенку. Вы явно не для такой жизни.

  71. Курицы, как и ожидалось, начали вечное ко-ко-ко на тему «любишь женщину, люби и ее ребенка». Можно было бы в чем-то понять, если бы те же курицы в обратной ситуации так же дружно не советовали женщинам забивать на детей мужей от предыдущих браков.
    Автору совет — наладить спокойные дружелюбные отношения с ребенком. Да, пока это нелегко, но со временем, когда привыкнете друг к другу, станет проще. Если девушка получает на него алименты от предыдущего мужа или сожителя, то, естественно, можно не устраивать аттракционы щедрости, но в мирной обстановке жить всегда лучше, чем в состоянии холодной войны.

  72. А мне кажется, что это просто ревность. Нежелание делить женщину с кем либо. И скорее всего такая же ревность будет к своему родному ребенку. Такое частно встречается. Мудрая женщина найдет способ сдружить ребенка и любимого человека. У жены на первом месте должен быть мужчина. Он глава семьи.

    1. Я тоже считаю, что все получится. Конечно, отцом Вы ему не станете. Но хорошим другом и старшим товарищем сможете стать. А может и более…. Все зависит от Вашей второй половины.

  73. Гони их обоих пока не прошли ТВОИ ЛУЧШИЕ ГОДЫ, не нужна тебе обуза в виде чужих детей, а она обнаглеет со временем и будет тебе же еще претензии предъявлять по его содержанию, ищи себе молодую без багажа!!!

  74. Вы не сможете ему заменить отца, просто станете другом. Иначе ничего не получится. Взяв женщину с ребенком, придется нести ответственность за обоих, а в дальнейшем если своего заведете , вкладываться в обоих детей. Меня муж взял с ребенком (4года ему было). Вначале было сложно, иногда чувствовала, как он его раздражал, меня это огорчало, но со временем отношения сгладились. Не могла разорвать отношений, т к любила. Не было цели искать ребенку отца. Ставила себя на его место, сомневаюсь, что смогла бы полюбить чужого ребенка. Появился в дальнейшем у нас и общий. Разница свой чужой конечно была, но все было достаточно ровно. Старший относился к нему с уважением. По поводу вкладываться- пришлось ему в обоих, растил, кормил, одевал и жилье не родному купил( отношения сейчас м /д ними прохладные).

    1. Растил,кормил,одевал и жилье купил, а теперь м/д отношения прохладные (почти цитата) . аха-ха

  75. Не права тут женщина: мужчина сарзу сказал, Что её ребенок ей никто и никогда он его как сына не примет. Зачем она стала жить с этим мужчиной? Понадеялась, что мужчина умилится ребенку, который лезет в постель к маме и её мужчине? Привыкнет и полюбит? Зря она так: понятно, что она искала того, кто будет содержать и воспитывать её ребенка, только вот не того нашла: ей же сразу сказали, что она нужна как любимая женщина и мать его родных детей, а её сын не более чем «довесок», заниматься которым мужчина не собирается.

  76. Странныймужчина просит совместного ребенка, а кто будет первого ребёнка содержать во время декрета? Как можно от матери отделить ребёнка и будет ли в таких условиях девушка счастлива?

  77. Тогда поменяйте девушку на ту у которой нет ребенка. Вы что, предлагаете сдать ребенка в детдом? Куда же она его денет? Ребенок уже есть. А если ее ребенок вас раздражает, то значит вы не любите эту женщину. Однозначно надо менять.

  78. Я женился когда детям жены от первого брака было по три года, милейшие девченки близняшки. Сейчас им уже по 17 лет, нашему общему сыну 10. Никогда я не делил их на своих и чужих, они все мои. Если тебе нужна женщина, то её дети должны стать твоими.Хотя мне кажется ты просто чмо, которое не умеет решать свои проблемы и принимать решения, коли просишь совета в инете у людей которых не знаешь. P.S Статья вылезла в дзене. Обычно на таких соплежуев внимания не обращаются, но как-то нахлынуло.

  79. Если то что написано соответствует действительности, то следует срочно действовать. Первое, вы либо сразу принимаете ребенка и тогда есть шанс построить семью , либо нет и тогда лучше расстаться , как можно быстрее . Иначе пострадает самое слабое звено ребенок. А это недопустимо !

  80. Прав, ой как прав товарищ, который сказал, что если мужчина взял с ребенком, женщина как рассуждает: любишь меня, обязан и ребенка любить. А сами как себя ведёте по отношению к детям мужа от предыдущего брака? Воооот, редкость, когда хорошо относятся, в основном, даже встречаться запрещают….. твари

  81. Зачем ты связался с рсп? Детные к летным, бездетныеик бещдетным, зачем самому усложнять сеье дизнь? Да и развалившая одну семью женщина, вырасти ребенка, а потом прыгай по @@@. Не понимаю твоих страданий. Мало что ли бездетных? Сами прилумывпем сеье трудности, потом мужественно их преодолеваем

  82. Автор! Что за хрень ты написал? Любишь женщину-люби и её ребёнка! А не можешь понять её прошлое,нечего ещё раз ломать ей жизнь. Уйди.

  83. Хочется сказать всем мужчинам, оказавшимся в подобной ситуации, да и женщинам: «Не можешь — не берись!» Вы же изначально знали, что у нее есть ребенок. Думали рассосется? Естественно, ваше отношение к ребенку невесты, влияет и на ваши отношения с ней — это нормально. Также нормально не любить чужих детей, но в таком случае, не бери на себя больше, чем можешь вывезти.

  84. Парень,

    Если взял бабу с ребенком, если действительно любишь ее , придется принимать ее целиком и полностью, т.е. с ее ребенком.
    Это аксиома. Если не готов принять ребенка, долгой любви у вас не получится. Тогда уходи, пока не поздно и не морочь женщине голову.

  85. Есть я и мой эгоизм, все должно быть как я хочу…вот позиция какая интересная , но сын в ее жизни появился раньше чем вы , и она его выносила и родила , она его кормила грудью, она его мать и несет ответственность за него, она любит его, она его чувствует и жить без него не может . Что вы ей предлагаете ? Ради вас отказаться от родного сына ? А кто вам сказал что вы не начнете ее ревновать к детям , которых она родит от вас ? Вы же хотите быть центром вселенной , а дети мало кому позволяют подобную роскошь. Не надо себя искушать, вы не семейный человек, вы не любите никого кроме себя и вы даже себе не можете внушить приятие к мальчишке , которого вам не кукушка подкинула , а который плоть от плоти от любимой вами женщины. Вы ей жизнь испортите пока будете разбираться со своим эгоизмом, вы и ребенку жизнь искалечите . Родные то отцы умудряются ревностью съедать жену за любовь и заботу о детях, а тут «чужой» мальчик …

  86. А зачем ты себе разведёнку с прицепом взял? Теперь вот расхлёбывай.
    Нужно понимать, что мужчина не может принять чужих детей — он по природе запрограммирован на то чтобы передать следующему поколению именно свой генофонд. Другие млекопитающие вообще проще поступают в таких условиях — убивают «левых» детёнышей и принудительно оплодотворяют самку.
    По сути проблемы можно посоветовать только одно — разбегайтесь с этой женщиной пока не поздно, не портите жизнь друг другу и ребёнку. Женщину чтобы зачать с ней детей ты найдёшь. А эта уже свою биологическую программу выполнила, ей не мужчина нужен, а источник дохода.

  87. Дружище, забудь её, как страшный сон. Пойми ты всегда будешь на втором месте, демо-версия кончилась, и ты просто доставщик.

  88. Так же как и автор, я в свое времся женился на девушке, у которой был маленький сын. Но, в отличии от автора, для меня совершенно не важно было, мой он сын или нет. Для себя сразу решил, если люблю ее, то и люблю ее сына. И да, она тоже сначала отказывалась рожать второго ребенка, но видя, с какой любовью я отношусь к мелкому, все же родила еще одного пацана. Теперь старшему уже 15 лет и для меня он дороже всех на свете и люблю я его так же, как и своего родного сына. Отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал.

    1. Вы настоящий мужчина, пока тут рассуждают об инстинктах, убийстве «левых» детенышей и оплодотворении самок с прицепом и без, вы показали , что мужики не перевелись и не все у нас руководствуются «кодексом самцов», есть и мужчины способные справляться с тем , что они в первую очередь люди, одушевленные существа, добрые и совестливые, умеют сопереживать, брать на себя ответственность и любят сердцем и душой . Господам сравнивающим свои поступки с поступками самцов в дикой природе , хочется пожелать повнимательнее понаблюдать за жизнью животных, волки выбирают подругу раз в жизни, воспитывают потомство , слоны так же «семейные» животные и дольше всех заботятся и возятся со своим потомством хищники , такие как тигры …но каждый выбирает для себя пример для подражания там где считает возможным .

  89. У меня подобная ситуация НО сын важнее всего и всех. Я сразу обозначила ситуацию НУЖНА Я НУЖЕН И ОН по другому я жить не буду.

  90. Советую этот жестокий «цирк» прекратить. Сжечь все мосты раз и навсегда. Ребёнок очень хорошо чувствует как к нему на самом деле относятся, а мать этого не выдержит, отношения со временем испортятся у всех. Я сама выросла в семье, где мать смотрела сквозь пальцы на такое отношение к детям лишь бы «штаны» не ушли. В итоге — у меня и брата сломанное детство, с ежедневными матюками и женскими истериками, мама одна после четырёх разводов, и мы с ней не можем нормально общаться. Многолетнее предательство простить очень сложно. Так что не ломайте уже сложившуюся семью. Не принимаете — расходитесь пока ни у кого психика не пострадала.

  91. Я вышла замуж за человека с ребенком от первого брака.Да было трудно,но я и не пыталась стать матерью,скорее другом.но ваше поведение напоминает капризного ребенка «ах, она меня заводит,но ее ребенок мне никто и звать никак».ты ещё не дорос до семейной жизни и не факт,что такое же отношение не будет к своим детям.расходитсь пока не поздно

  92. Я уверена в одном:каждой женщине нужно вырастить своего ребенка.Для этого она ищет мужчину,чтобы помог.Я много раз наблюдала такие пары-мужчина взял женщину с детьми, а она не родила ему под разными предлогами, потому что ей нужно было только вырастить, и он подходил для этой роли. Возможно,и вы для этой роли-только растить. Приглядитесь. Озвучив про сына , расчет ее,возможно,не сошелся.

  93. Произошла подмена понятий.взял девушку с ребёнком.смешно звучит.люблю женщину с ребенком,вот так правильней.постарайся ради любимой стать другом мальчишке,увидишь ответную теплоту в его глазках и поменяется все к лучшему,вы станете семьёй,сейчас вы кто угодно,но не семья.а если категорически не хочешь принимать мальчика,отпусти их.не уродуй им жизнь.

  94. Короче, история — жесть. И этот товарищ еще удивляется, почему его женщина смотрит на него не теми глазами. Да нормальными она смотрит глазами. Теми, с которых спали или начали спадать розовые очки. Нормальная женщина НИКОГДА НЕ РОДИТ ОБЩЕГО РЕБЕНКА, если вы не принимаете других ее детей. И это ваш случай. И да мы — бабы такие существа то, каким будет отец оцениваем по отношению к другим детям. И если мужчина принимает, любит чужих детей, то своих он будет боготворить. Если нет, то рожденный ползать летать не может…есть шанс, что и своих кинет. Это вам так аспект женской психологии. Наткнулась на этот пост, как раз, когда коллега сорвался школу к больной дочке. Около полугода назад выяснилось, что она дочка от первого брака его жены. Но до того даже и подумать было нельзя. Иные своих так не любят. И вот сейчас ОН сам сорвался с работы и полетел к дочери ЕГО ЖЕНЫ, потому она ему ДОЧЬ. Но вам до такого не дорасти. Не всем дано. Примите это. И ищите себе даму без детей. И да, я вас не осуждаю, как могло показаться. Я сама не могла бы принять чужого ребенка, потому мужчины с детьми для меня табу. Но такие, как мой коллега, меня всегда восхищали и восхищают. И я точно знаю, что решат они свои жилищные проблемы (а этим сейчас занимаются), и она ему родит, потому что таким МУЖЧИНАМ нельзя не рожать!!! А ваш удел девушка с низкими запросами, которую устроит страстный перепихон…Потому что вы к отвественности и пониманию семьи еще не пришли, если судить из описаний вашей «любви» с нынешней подругой жизни. Страсть и любовь это ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ вещи.

  95. Эгоист одним словом. Если ребенок согласился жить с чужим дядей, это уже хорошо. Ведь дети такие непосредственные. Какую семью можно создать, если ты не принял душой ее сына. У меня была подобная ситуация, поначалу было все неплохо, ходили гулять вместе, занимались домашними делами втроем. Но прошло время, сын рос, взрослел, менялся, изменилось и у мужа отношение к ребенку. Типа я не обязан содержать твоего сына, есть бабушки, брат, бывший муж, но позвольте на минуточку, если я живу семьей, почему другие должны содержать, тем более он и так не тратился, моя мама покупала вещи, продукты, гостинцы, и я ему об этом говорила. И жили в моей квартире, а он особо и не напрягался, есть работа хорошо, нет, тоже как нибудь проживем. Долги и нестабильность свели семью на нет. Сейчас я одна, самостоятельная и независимая, живу с сыном, и нам всего хватает, вот и получается лучше быть одной, чем лишь бы с кем. А ведь любила его, заботилась, а ему похоже лучше одному было. Сын то к нему хорошо относился, даже папой хотел называть, но муж сразу сказал, что просто по имени, как я сразу не обратила на его отношение, видно любовь закрывает глаза и уши. А мой ребенок в чем виноват? Что его отец не хочет с ним общаться, не помогает. Не ценят мужики, в итоге кому они нужны, они и своих то детей не будут любить.

  96. Ребенок никуда не денется — ни через час, ни через год, ни через пять. Либо принимай их вместе, либо ничего хорошего из этого не выйдет. В конце концов, она от тебя его не скрывала, думать нужно было головой перед тем, как съезжаться. И кстати, пока он мелкий — с ним очень просто наладить нормальные отношения. При желании, конечно…..

  97. Ваше положение типично. На востоке когда женщина выходит замуж второй раз, то она ребенка от первого брака оставляет своим родителям. Но у нас тут, увы не так..
    На самом деле, если женщина от тебя хочет родить, тут, конечно, надо думать..
    Если нет, то ВАЛИТЬ однозначно…
    Если бы у тебя были свои дети от прошлых браков, то надо думать..

  98. Автор конечно странный, но девка тоже дура…. По сути, мужик дороже ребенка. Автор сразу дал понять, что ее ребенок , не нужен, а она побежала за «штанами». Фу , такой быть

  99. На какой хрен нормальному мужику нужна баба с прицепом??? Сейчас огромное количество вполне нормальных незамужних женщин без детей от прошлых браков. Зачем добровольно вешать себе на шею этот якорь, спускать заработанные тобой средства на чужого ребенка???? На такое пойти может только полный кретин.

  100. Семейные отношения возникли авансом, а не в результате естественного сближения всех потенциальных участников семьи. Нужно сначала жить каждому на своих территориях(в своих квартирах) и ходить друг к другу в гости. Если ему будет комфортно в гостях, где присутствует ребёнок, то и хорошо, а если нет, то пусть женщина к нему в гости почаще ходит. А у ребёнка есть бабушки и дедушки, есть родной отец…, все они могут одаривать ребёнка родственными чувствами и в гости к себе почаще приглашать для общения. Почему на мужика надо полностью вешать общение и заботу о неродственнике, хотя и малолетнем? Если сосед иногда сделает что-то хорошее соседскому ребёнку, это означает, что он плохой человек потому что своим детям он отдаёт ВСЁ, что у него есть и ВСЮ свою любовь? Если мужчина решит, что ему нужна именно эта женщина и она согласится родить ему ребёнка, то можно жить в разных квартирах и совместного ребёнка растить общими силами. А старшему мальчику не обязательно быть основным или вторым отцом, а достаточно быть хорошим соседом, отцом его братьев и сестёр, мужем его матери, а не врагом потому что он любит своих детей и относится к сыну жены не как к своим детям, а как, например, к более дальнему родственнику или к свояку. У каждого из супругов бывают родственники и свояки и супруги вполне лояльно к ним относятся, но не все согласятся жить в одной квартире с племянником своего двоюродного брата и его усыновлять при наличии у него более близких родственников. Другое дело, что женщина, имея на попечении одного ребёнка, может отказаться родить мужу ещё двоих или троих детей потому что не справится с уходом за несколькими детьми. Получится, что наличие старшего ребёнка не даст возможности для рождения второго своего. Но у мужчины будет время подумать что для него важнее остаться с этой женщиной и принять некоторые неудобства или расстаться с женщиной вместе с неудобствами.

  101. Она тебе не социальная ровня, детным после личных неудач, нужно сходится с такими же детными, а бездетным с бездетными, что бы вдвоём создавать целостную, крепкую и настоящую семью с общими наследниками. Вокруг полно свободных, молодых, не отягощенных грузом прошлого девчат. Ты себе жизнь портишь, остановись и подумай, молодой, свободный, вся жизнь впереди, зачем тебе переработанный материал?

  102. Братан, тут вообще без вариантов, не слушай этих кур, этот ребенок через десять лет превратится в здорового амбала, абсолютно не контролируемого, который превратит твою жизнь в Ад, ничего она тебе не родит. Единственный ее интерес, это ее ребенок, не ты, не твои дети и так будет всегда!!!🎃 и это правильно с ее стороны, но тебе это не нужно. Не порть жизнь себе и ей, это не твой путь, понимаю больно, понимаю любишь, но надо, как пластырь оторвать от себя резким движением и жить дальше. Не делай моих ошибок. Удачи тебе и смелости.

  103. Мне кажется что Вы морально не зрелый мужчина. В вашем письме лишним было слово ответственность))) вы не понимаете смысл этого слова. Все вода и какая то лирика. Глаза в глаза, любовная любовь, а по факту вы не готовы брать ответственность ни за эмоц.спокойствие, ни за защиту от проблем, ни за поддержку, ни за прошлое своей женщины. А накормить ее, одеть и дать «койку место» это приютить или позаботиться о нуждающeмся))))))))) говорить что женщина безответственная ветренная мадмуазель согласившись на такое условие мужчины, даже говорить не хочу, а Вы мужчина когда так отдираете мать и ребенка не понимаете что вы разобьете их отношения у мальчика будут психологические травмы и вы либо расстанетесь либо она вас всю жизнь в глубине души не простит. Не лучше ли стать для него лучшим другом, чтобы он на вас равнялся и хотел быть похожим на вас. Чтобы быть сильными мужчинами защитниками для Вашей слабой мамы. И увидев это она конечно будет той слабой красивой принцессой которую вы полюбили. А сейчас вы доставляете ей боль ей приходится защищаться от вас приходится защищать сына от эмоц.напряжения и несправедливости.

  104. От отзывов женского пола аж воротит! Прям как под копирку одно и тоже… Скажу так: слушать в этом деле женский пол — последнее дело! Женщины в принципе всегда все для себя, под себя и во имя себя. Был бы ты с ребенком, а твоя любимая одна — даже бы не посмотрела в твою сторону! Я считаю, что если есть дети, то должно быть равенство: они должны быть у обоих — это хотя бы будет по честному. И я, например, тебя понимаю, причем очень! Пойми (хотя и так понимаешь), для матери всегда ребенок будет на 1-ом месте, и, конечно, когда ты ей сделал такое условие, она его не приняла, а понадеялась, что ты изменишь свою позицию, полюбишь её ребенка, как и её. Они ведь все напичканы бредом из социальный сетей о том, что если любят её, значит полюбят и её детей! Но в итоге от тебя теплоты к её ребенку не последовало, разумеется она не горит желанием заводить второго ребенка! То, что тут пишут, что ты не ответственный и т.д. — это слова женского пола, которые умом не сильно то блещут, больше кудахчут, оценивая ситуацию со своей колокольни. То,что ты выделил комнату, вложился и создал условия — это уже большая ответственность и уважение к своей любимой, особенно учитывая то, что ты это сделал для чужого тебе ребенка. Ведь ты действительно подошел ответственно к совместной жизни. Другое дело, что ты на этом остановился! Но это не безответственность, а именно нежелание заниматься чужим чадом! Ведь согласись, был бы твой ребенок, ты бы в нем души не чаял?! Я год встречался с девушкой с ребенком. Своих детей нет. По началу многое не принимал всерьез, думал, что ребенок и ребенок, что тут такого, а потом начало многое проясняться: его избалованность, «хочу» и «не хочу», истерики, какое-то ненормальное отношение мамы к нему и т.д. и т.п. Расстался. Причем я по началу занимался с ним немного, играл, он ко мне хорошо относился, но вопрос: «зачем мне это, ведь это не мой ребенок, в нем ни капли моей крови, в нем нет моих генов, он на меня совсем не похож???» — меня не покидал. А девушку я до сих вспоминаю, почти каждый день! Вообще это очень тяжело! Единственное о чем я жалею, что не решился попробовать построить с ней семью, чтобы точно убедиться, что у нас бы ничего не получилось :), но с другой стороны — может это и к лучшему, а то было бы, как у тебя сейчас! Надо четко понимать, что любовь и страсть со временем притупляются, а все остается остается (быт, работа, трудности и т.д.), ну и ребенок лишь только растет. И одно дело брать на себя все заботы и ответственность за своего малыша, и совсем другое — за чужого! ну а твоя мадам стала холодна к тебе, потому что ей нужно большего, у неё же есть еще её любимый ребенок, который самый главный для неё. Теперь ты должен любить её и её ребенка, играть с ним, проявлять к нему доброту, водить в школу, встречать, ходить на собрания, помогать в воспитании, гулять, в общем стать ему отцом! Помни, рушить — не строить! Попробуй подружиться с ребенком, если сможешь принять его, тогда у вас все получится, если нет — я бы раз 10 подумал, нужен ли такой брак! Потому что даже когда будет свой ребенок, скандалов из-за чужого не избежать! ну а бабы все хитрые! Она сама то и рада, что нашелся такой как ты, без детей, свободный, да еще и с квартирой и отдельной комнатой для её малыша, при этом на разведенных с детьми мужиков не сильно то и хотелось поди смотреть… Это ведь единственные её выходные ей пришлось бы проводить не только в своей семье (он, она и её ребенок), а еще и видеться с его бывшей и чужим ей ребенком, которому также пришлось бы уделять внимание, а у мам, как правило, все внимание предназначено только для своего чада! И еще один важный момент: если девушка красивая и свободная, то ты ей не всегда и нужен вовсе — она ищет богатого мужика, который будет её одаривать подарками, бегать за ней, возить на моря и т.д. А когда эта же красивая девушка разведена и с ребенком, то планка уже опускается: во-первых, она умнеет, становится мудрее, во-вторых, ей уже нужна больше забота, теплота душевная, чтобы укрыли одеялком и поцеловали в щечку, обняли, выслушали и поняли, им нужен семейный уют, спокойствие и… И ЗАБОТА О ЕЁ РЕБЕНКЕ!!! Я к тому, что не факт, что ты ей вовсе нужен бы был, если бы не ребенок её! Доверие — тонкая штука. Так что все это сложно очень, поэтому я считаю, что для создания равновесия дети должны быть у обоих!

  105. Знаю не одного и не двух мужчин и женщин, которые нормально, то есть тепло приняли чужих детей и своих родили и впоследствии только выиграли от этого! Посмотрите на этого мальчишку как на потенциальный актив — он смог бы быть вам поддержкой позже и мог бы помочь с вашим родившимся ребенком… да просто другом мог бы быть. А вообще странно начинать жить с женщиной с ребенком, чего там тратиться, если понимаешь, что не можешь его принять.

  106. Добрый день всем. Хочу рассказать свою историю. У меня есть сын от первого брака. В 39 встретил я свою любовь молодости и снова влюбился, она на год младше меня. Начал общаться с ней, узнал, что муж пьющий, залез в кредиты, есть дочь 13 лет. Предложил женится, она обрадовалась но после разговора с мужем сказала, что не может, что он пообещал, что покончит жизнь самоубийством, сказал, что исправится. Я удалил ее номер и подумал, что не буду вмешиваться в чужую семью. Но через месяц она позвонила мне и сказала, что согласна развестись, муж опять в запое и дочь спрашивает: кода она уйдет от папы? Ну вот ушла от него, мы сошлись. У меня своя квартира в центре города. Я пообещал, что буду любить и заботится о ее дочери но тут произошло непредвиденное. Моя жена не отказывала встречам дочери с отцом и она иногда начала оставаться у него ночевать и пьяный отец начал изливать душу своей несовершеннолетней дочери, рассказывать, что во всех бедах виноват я, что я разбил семь, что ее мать блудница. Ну короче, после этих излияний, дочь у которой переходный возраст заняла сторону отца и невзлюбила меня. Что я не делал, все равно иногда не здоровалась со мной. Так мы прожили пока ей не исполнилось 20. А у дочери гены папины, даже похожа на него и это начало проявляться. За неделю мы столько узнали. Встречалась она с непутевым мальчиком, узнали, что он занимается торговлей , потом узнали, что они понабрали кредитов на тысяч 50 и контрольный выстрел, что бросила на третьем курсе институт, хотя весь год претворялась, что учится, брала деньги на обеды. Я подозревал, что что то не так, говорил своей, что она перестала распечатывать контрольные работы, но мать есть мать, подумала, что я на нее наговариваю из за неприязненных отношений. Короче, был дома скандал, сказали чтобы дочь устраивалась на работу, так как с института уже исключили. Она два месяца тянула с работой, говорила, что проходит стажировки, а сама по барам со своим напивалась. Короче, повели ее за руку, прошли с ней мед комиссии, устроили в супермаркет. А дочь все равно на меня фыркает, как будто я виноват в ее бедах. У меня за 6 лет дошло до точки кипения, я сказал, что больше не могу жить с ее дочерью и сниму за свои деньги ей квартиру. Но мама есть мама, сказала, что дочь будет жить с ней и чуть дело не дошло до развода. Она понимает, что дочь сама пропадет. Но я так тоже не могу, жить с врагом в одной квартире, пить успокоительное и все ссоры которые у нас были с женой только из за дочери. Но вроде бы мы дошли до консенсуса с женой, я объясни, что так продолжатся не может, что мало того, что дочь не путевая так еще муж будет инвалид, так как чувствую, что из за нервов скоро получу инсульт или инфаркт. А жену я свою люблю и нам вместе хорошо, но так как она хороший человек и хорошая мать, то дочь она не бросит в беде. Так, что не все так однозначно и не всегда получается любить приемных детей, те более если папа начинал вставлять палки в колеса, а дочери естественно в детстве любят своих отцов.

  107. Я-женщина. У моего мужчины есть ребенок, 7-летняя дочь, которую он забирает на выходные, а точнее сказать, на каждый второй выходной к себе . У меня высшее образование, стабильный доход. К дочери моего мужчины я отношусь хорошо . Не могу сказать, что люблю ее, но стараюсь проводить с ней как можно больше времени, дарить подарки, приводить к моим родителям? Зачем ? Да просто потому , что я человек! Мне не жаль потратить на ребенка время или деньги. Это моя честь , сила моего характера: хорошо относиться к людям, большим и маленьким! На самом деле, человеку, а тем более ребенку, нужно не много: просто внимание, хорошее отношение. Вы можете не женится на этой женщине , но не в коем случае не будьте мелочны. Мелочностью вы унижаете самого себя. Мелочность -это самое низкое , что есть в человеке. Будьте добры, щедры и любвиобильны , и тогда вы увидите, как женщины дорожат вами.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *