Тяжело смириться с тем, что мои дети отбирают у меня последнюю надежду на нормальную жизнь

Тяжело смириться с тем, что мои дети отбирают у меня последнюю надежду на нормальную жизнь

Хочу сразу отметить, что я вдова и моя ситуация далеко не про измену. Я и сама до конца не понимаю про что она, потому что все навалилось на меня так внезапно, и я даже толком отреагировать не успела.

Все началось спустя три года после смерти мужа. Я чувствовала себя ужасно подавленной и, несмотря на наличие у меня двух детей, мне казалось, что ничего хорошего в жизни уже не произойдет. Собственно, так оно и было до тех пор, пока я не стала общаться со своим бывшим. Я не знаю откуда он узнал обо мне, но объявился так внезапно и вовремя, что я попросту не смогла его проигнорировать.

Сначала мы просто общались, а после у нас снова вспыхнули чувства друг к другу. К слову, мои дети росли и их горечь по утрате отца сменилась ненавистью к нему. Сначала мне казалось, что это обычная детская злоба, когда кто-то приходит в дом, являясь при этом совершенно чужим человеком, однако со временем я разглядела в этом настолько глубокую ненависть, какую сама никогда не испытывала.

Сейчас им по 14 лет, и какие методы они только не предпринимают, лишь бы он ушел от меня и из нашей жизни. Я действительно устала от этого. Сначала мне было тяжело пережить потерю мужа, а теперь мне тяжело смириться с тем, что мои дети отбирают у меня последнюю надежду на нормальную жизнь.

Может я и вправду не права, что вот таким вот способом «заменила» им отца и лишь утешаю себя этим? Я часто думаю о подобном, но потом смотрю на все то, что он сделал для нас. И мне становится страшно подумать, как бы я жила все это время без него. Я благодарна ему, а мои дети его ненавидят, несмотря на то, что никаких объективных причин у них на это нет.

Сам он говорит, что это нормально и когда-нибудь они поймут. Но я ведь вижу, что ему тяжело это пережить, несмотря на то терпение, что он всегда проявляется в конфликтных ситуациях. Иногда мне становится страшно, если начинаю думать о том, во что эти конфликты могут перерасти со временем. Что если дойдет до драк или любого насилия с обеих сторон? Тогда мне точно придется делать то, чего я хочу меньше всего — выбирать сторону. И самое неприятное здесь то, что я не знаю какую выбрать.

Если смотреть объективно, то неправы дети, но стоит только посмотреть на ситуацию со стороны матери — могу ли я их предать? Навряд ли. Готова ли пожертвовать всем, что у меня сейчас есть? Навряд ли. Это тот тяжелый выбор, который я не смогу совершить самостоятельно. Сейчас бы пригодилась поддержка и помощь моего мужа, однако его нет с нами уже столько, что мне даже тяжело представить, что бы сделал он и какой бы совет дал.

Тяжело смириться с тем, что мои дети отбирают у меня последнюю надежду на нормальную жизнь: 20 комментариев

  1. Мне кажется, что вы правильно поступаете. Безусловно, сторону придется принять, но подумайте сами: дети уедут от вас в 18 лет. А жить дальше как-то придется. Останьтесь с мужчиной. Это сохранит ваше психическое здоровье, как минимум

    1. Я тоже так считаю. Через 4 года они меня покинут и с чем я останусь? Ни с чем, как итог. Мне просто нужно набраться сил и поддержки

      1. У моей знакомой была такая ситуация, она, для вида, согласилась, но свела практически к нулю их «личную жизнь». Никаких собственных друзей и подружек, никакого отдыха вне семьи, везде вместе. Месяца три боевых действий, но потом договорились.

      2. Дети не имеют права распоряжаться Вашей жизнью. Они по любому уйдут от Вас и отдалятся. Или будут Вас бесщадно эксплуатировать до конца жизни, как домработницу, няньку и дальше по списку. Попробуйте обговорить с ними ситуацию, про их уход, про их создание своей семьи и про ваше одиночество. Будьте тверже, защищая свою жизнь и свое право на чувство.

      3. так может быть надо было подождать,пока дети не разьедутся,чтобы никого не травмировать

  2. Сомнительная вы мать, если выбираете бывшего мужчину в угоду детям. Вам самой от себя не тошно? Как можно променять собственное благо на благо детей? Это не неправильно — это отвратительное. Вы не достойны быть матерью, уж поверьте мне

    1. А вырастить эгоистов, которые не желают счастья своей матери — это лучше? Дети уже почти выросли, пора им понимать, что каждый имеет право на личную жизнь. Если она откажется от своего счастья, не факт, что дети будут о ней заботиться.

    2. Ага, гораздо правильнее похоронить себя ради двух эгоистов, которые потом и спасибо не скажут? Хорошо, пускай мать откажется от своей личной жизни, но и детки тогда пускай отказываются от своей — никаких друзей, никаких вечеринок, никаких романтических отношений. Пускай сами хлебнут того, во что кидают мать.

    3. Странные у Вас формулировки. Вы русский язык учили в иностранной школе?

    4. Вера, мне кажется, давать отрицательную оценку и при этом не дать никакого совета, вот это — отвратительно. Каждый человек имеет право на счастье, тем более, когда жизнь подкидывает ему непереносимое горе, боль и одиночество. Дети — всегда эгоисты по отношению к матери, и когда они подрастут и «вылетят» из гнезда, то мать-вдова обречена на одиночество, обиду за не использованный шанс быть счастливой, депрессии и раннюю старость… Если эта женщина переживает за взаимоотношения в семье, то она ни при каких обстоятельствах не предаст своих детей, даже будучи счастливой с их отчимом. А вот дети, как правило, создав свою семью, «задвигают» своих родителей на 2-й или даже 10-й план. Лучше пусть мама этих детей будет счастлива и с мужчиной, который будет рядом, и со своими детьми, которые скоро сами начнут строить свое счастье…

      1. В такой же ситуации выбрала детей.. Не жалею. Хотя любила мужа. Сейчас сыновья взрослые, они мои друзья, настоящие. У каждого своя цель в жизни, у автора видимо на первом месте она сама, может она и права. Но у меня главное по жизни: дети. В них мое счастье. Никого не осуждаю, все мы разные..

  3. дети обычно эгоистичны в силу возраста. Потакая махровому эгоизму вы закладываете бомбу в будущую их жизнь. Пора их научить учитывать не только свои интересы. Каждый имеет право на счастье. Ваши дети к вам не приклеены и у них будет своя жизнь, и вашу ненужную жертву они врятли оценят потом. У моей сотрудницы такая же ситуация была когдато. Сначала оба сына не разрешали маме личную жизнь, а когда оба женились и от мамы уехали — стали ей говорить, что пора и ей не скучать в одиночестве, только вот маме с ее болячками и возрастом уже не так это было просто сделать.

    1. Думайте о себе — если у детей, а потом и внуков будет психически и физически здоровая мать и бабушка — им же лучше будет. Попытайтесь им это объяснить. Я вот в свой дом не приводила, встречалась на территории мужчины, да и сейчас продолжаем так же, но моя уже очень взросла дочь теперь укоряет, что я свою жизнь не устроила.

  4. Три года — маленький срок, чтобы начать полноценную жизнь после смерти близкого человека. Тем более для детей. Раны зарубцуются лет через пять и больше. Вы сами до сих пор не можете мужа забыть и чувствуется боль. Мужчины были и будут. А дети конечно же вырастут. Но сегодня им сложно. И возраст 14 лет тоже весьма сложный. Выбор делать вам. Но спешить устраивать личную жизнь только потому, что жизнь уходит, не надо. Я вдова 7 лет. И сыну было 12 лет, когда все произошло. Было адски трудно психологически. Спустя лет пять попытки наладить отношения не увенчались успехом. И не потому что сын был против. Я не смогла. И сейчас не хочу. Мужчины есть и будут. Не отчаивайтесь и не злитесь на детей. Всему свое время.

  5. Увы, Ваши дети растут большими эгоистами.
    А пробовали ли Вы говорить с ними, спокойно обсудить ситуацию? Объяснить, что без мужчины в доме очень тяжело женщине, пусть даже просто с бытовой точки зрения?
    Иногда дети могут послушать не Вас, а кого-то другого — возможно, родственника, которого они уважают, или вообще совершенно постороннего человека.
    Вам надо подключать помощь окружающих, или искать психолога. Страшно читать Ваши предчувствия, что конфликт может вылиться даже в насилие!
    Разумеется, Вы не должны принимать чью- то сторону — в Вашей жизни все должно быть в гармонии, и любимый человек, и дети. А вот как достичь этой гармонии, надо подумать. Мне кажется, Вы просто не смогли правильно подготовить детей к переменам в Вашей и их жизни, не сумели обьяснить, что Вы имеете право на счастье!

  6. Не представляю, как можно прыгнуть в койку к мужику в его через 3 года после смерти любимого мужа. Скажите детям правду, что они по залету и их отца Вы не любили, а просто он был для галочки в жизни. Это будет честнее по отношению ко всем.

  7. Смешно. Что за проблема: бывший нарисовался как из неё на лыжах! Детям по 14 лет, самый что ни на есть сложный переходный возраст, переживают об умершем отце, а тут мамаша с мужчинкой нарисовалась. Ещё вопрос, кто эгоист.

  8. Думаю, правы те, кто говорит, что через несколько лет Ваши дети повзрослеют, заведут свои семьи, а Вам останется только греться у «костра чужого счастья». Объясните это детям, достучитесь до их душ, сообщите, что решение Вами принято, и Вы не собираетесь его менять. Вы имеете право на свою жизнь, не стоит посвящать её кому-либо, даже детям, вряд ли они это оценят. Я была в такой ситуации, моя дочь смирилась с моим новым мужем, особой дружбы у них не было, но и противостояния тоже. Я старалась поровну делить между ними свою любовь. Теперь дочь живет далеко от меня, видимся раз в год, и у нас очень хорошие, сердечные отношения.

  9. При любом раскладе ваши дети вас покинут и будут жить своей жизнью. Хороша вы для них иль плоха, это неважно. И ваше счастье для них не имеет значения. Смысл «выбирать » их? Вы что бросили их? Они в детдоме? Если они обнаглели, не повод лишать себя счастья и ждать одинокой старости. Вы будете на последнем месте, но глядя на их эгоизм, они о вас забудут. А вспомнят когда нянька понадобится, потом… Одинокая старость. Говорить бесполезно. Они уже все решили для себя. Немного подрастут и надо жить отдельно. С 18 лет — пожалуйста.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *