Сын во всем потакает невестке. Мне все чаще кажется, что она намеренно показывает свое превосходство

Сын во всем потакает невестке. Мне всё чаще кажется, что она намеренно показывает своё превосходство

Я всегда думала, что вот рожу ребенка и буду для него самым дорогим человеком. Отдавала сыну всю любовь, экономила на себе, чтобы купить ему дорогую игрушку. В школе он ничем не отличался от сверстников, не чувствовал себя ущемленным, хотя жизнь в то время была тяжелая. Мой мальчик не избалованный ребенок, он всегда понимал, каким трудом достаются мне деньги. Мне было приятно ощущать его поддержку, и я тешила себя надеждой, что настанет день, когда он вырастет, и мы вместе перешагнем рубеж всех курьезов и сложностей.

Все изменилось с приходом в дом невестки. Я – не плохая свекровь, об этом говорят и соседки. Но больше нет сил смотреть на то, как мой сын медленно, но верно превращается в «тряпку». Не эти принципы и устои я прививала ему в воспитании. Сноха не упускает случая показать мне, что из двух дорогих женщин он выберет ее. Попрошу я его съездить со мной за пенсией завтра, так она обязательно придумает что-то и заберет машину. А в мой день рождения они пришли из гостей очень поздно, хотя сын не забыл сделать мне подарок и извинился. Сказал, что у подруги его Светочки отмечали помолвку, и они не могли отказаться от приглашения.

Я пытаюсь настроить себя на мысль о том, что невестка совершает глупости по молодости, пытаюсь войти в ее положение и разобраться в корне проблемы наших отношений. Плохо выходит. Исписала два листа в надежде найти выход из конфликтной ситуации. Может, обратиться за помощью к психологу? Но что может дельного подсказать чужой человек, выслушавший монолог только одной стороны, в моих рассказах, наверняка, будут сплошные претензии к невестке.

Я пыталась поговорить с ней наедине, мы даже плакали и обнимались, но через неделю истории повторяются с шокирующей точностью. Отделить молодых у меня нет возможности, да и сын говорит, что не бросит меня одну, это его долг – заботиться о матери. Пока спасаюсь тем, что провожу свободные вечера у соседок-подружек, хочу убежать от печальных мыслей, а они рады посплетничать и затрагивают «больную мозоль». Одна посоветовала серьезно поговорить с сыном и поставить вопрос «ребром»: либо я, либо твоя жена. А мне страшно причинить ему боль, ведь мы обе ему дороги. Да и как у меня повернется язык ставить ультиматум, когда я вижу, как светятся его глаза при виде жены. Может, я не правильно думаю…

Сын во всем потакает невестке. Мне всё чаще кажется, что она намеренно показывает своё превосходство: 12 комментариев

  1. Да гоните в шею такую невестку! Она же не ценит ни его, ни вас, жилплощадь дармовая. Вы, извините, но сами виноваты, что посадили ее на шею, с первых дней надо было дать понять, что хозяйка в доме одна. Теперь расхлебывайте.

  2. А мне кажется, здесь надо действовать хитрее. Не настраивайте сына в открытую против его любви. Вы говорили, что он боится за вас, так вот используйте это «оружие» при возможности. Звоните ему, жалуйтесь на сердце или давление, ну придумайте какой-то недуг, пусть он срывается с места, когда с женой в гостях. Вот это ей уроком послужит.

    1. не могу я так сына обманывать, неправильно это, не по-божески. Может быть, с рождением ребенка невестка пересмотрит свое поведение и поймет меня

      1. Вы правы. Не слушайте глупых советов. Ни притворяться больной, ни гнать невестку не надо. А вот подумать всё-таки о разделе жилплощади стоит. Молодая пара должна жить и строить свои отношения без свидетелей. А вы старайтесь как можно дольше сохранять автономию и самостоятельность. Зачем ездить за пенсией? Можно получать её на карточку и снимать наличные в ближайшем Сбербанке. О праздновании дня рождения договариваться заранее. Ничего страшного, если на следующий день. А как бы они не пошли на помолвку подруги? Дружеский круг тоже требует сил и времени, и он не менее важен, чем семья. Главное, обо всем спокойно договариваться. И не вспоминайте, сколько сил и средств вложили в сына. Детей рожают не «для себя», а для них самих, для мира, для жизни. Живите не жизнью сына, а своей жизнью, своими интересами. Не следите за общением сына с женой, лучше возьмите в собесе путевку в дом отдыха, посещайте музеи и выставки, гуляйте в парках, читайте, займитесь чем-то интересным.
        Мне 72, уже старшая внучка бакалавриат заканчивает. Моя дочь с семьёй живёт не со мной. И я даже не интересуюсь, кто там у них командует и пр. Их отношения — только их дело. Я помогаю, когда в этом есть нужда, но никогда не прихожу без договорённости. Зятя люблю и уважаю, и он меня. Никто никогда не ссорится. А если бы жили вместе, уставали бы друг от друга. Дочь помогает мне материально (я не только не просила об этом, но и спрашиваю регулярно, не трудно ли ей выделять эти деньги), и зять её в этом поддерживает. Когда мне нужна помощь, они всегда приедут. Но пока таких случаев немного, к счастью. И я не старушка при детях, а самостоятельная женщина. За 22 года со дня свадьбы дочери я не сделала ни ей, ни зятю ни одного замечания. и не хотелось никогда — они взрослые, живут, как считают нужным. А друзья и подруги у меня не соседки (люди случайные), а с детства, с юности, со всех работ. Мы встречаемся, у нас общие интересы. Живя своей яркой жизнью, я не цепляюсь за детей (у меня ещё и два сына). Мне это просто не нужно.

  3. Оставьте в покое молодых. Они решат свои проблемы сами. А вы займитесь собой. Вроде нестарая и неглупая женщина, можете интересно и с удовольствием прожить вторую половину жизни, а тратите время и нервы на перепиливание опилок с соседками, как старая бабка. Отдыхайте, путешествуйте, кино, книги, интернет, экскурсии, театр, да мало ли интересных дел для свободной женщины. Не портите жизнь ни себе, ни вашим ребятам!

    1. полностью согласна с Татьяной.
      Зачем Вы привязываете свою каждодневную жизнь к жизни сына.
      У Вас нет своих дел. событий,интересов?

  4. Поставите вопрос ребром: либо я , либо она — потеряете СЫНА! И прикидываться больной не стоит -случись что реально — надоедите. Вы сына с мужем не путаете? Хотите ему жизнь раскурочить? Он взрослый, у него своя семья.. В ребенка не вкладывают, чтобы потом получать проценты. Займитесь своей жизнью! Нормально попросить деньги на такси, но ненормально просить отвезти. Нормально попросить билет в театр, но ненормально просить пойти вместе!
    Рискуете потерять сына.. Я сама — бабушка ,мама сына!

  5. Вам нужно обрести уверенность в себе. Это вы хозяйка дома, а невестка приживалка. Это ваш дом и ваши правила. Это абсолютно нормально попросить сына отвезти вас по делам. Вы же не каждый день ездите, всего то раз в месяц. Некрасиво сын поступает по отношению к матери. Даже день рождение матери не важен для него… Вам необходимо с сыном поговорить искренно, а невестка — чужой человек, и похоже стервозный.

    1. Пишете какие-то плебейские глупости. «Хозяйка, приживалка…» Это не приживалка, а любимая жена сына. Вы еще и неграмотная: «день рождениЕ»! Тут все советы прямо делятся на две группы. Можно послушать умных, образованных, самодостаточных женщин, а можно бабок из тех, что у подъездов на лавочках сидят. Выбор за автором.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *