Ситуация довольно тяжелая. У меня это первый брак, и я очень счастлива – муж старше меня на добрый десяток лет, есть шикарная работа (меня балует и купил огромную квартиру в центре города!), общая дочь пошла в этом году в первый класс, а я не работаю, так как так настоял муж.
Перед тем, как сходиться с нынешним мужем, очень долго сомневалась. А мама только подначивала: «Да зачем тебе, молодой и красивой, старый и тот, у кого уже за плечами брак и дети?!» Сестра моя старшая поддерживала маму, а не меня. Только подруга была на мое й стороне. Но несмотря на предупреждения и уговоры родных мне людей, я не жалею, что связала жизнь именно с этим мужчиной.
Однако не могу сказать, что все прямо идеально. Даже с самого начала были тревожные звоночки. О том, что у моего мужа есть ребенок от первого брака, я узнала не сразу. Я уверена, что если бы однажды не позвонил ему сын, а я бы не увидела на телефоне имя контакта «Сыночек Дима», то я бы и не узнала бы. То есть, он сокрыл от меня это. Но мы как-то быстро уладили этот конфликт, так как я посчитала, что в этом ничего такого нет.
Не могу сказать, что у мужа с работой всегда было хорошо. Были месяца, когда мы жили экономно и тесно в холодной однушке. Естественно, муж исправно платил алименты своему «сыночку», законные 25 процентов. А мне было обидно, что наша Алина лишний раз не доела и не поигралась с игрушкой, потому что, видите ли, там, и довольно неплохо (!) живет чей-то Дима. А неплохо потому, что его жена не из бедных и родители постоянно поддерживают мать-одиночку.
Недавно произошла буквально трагедия для меня – его сын будет жить в нашей квартире. На это, по словам мужа, две причины – потому что он переезжает в наш город для учебы, отсюда вытекает и вторая – она у нас просторная и для еще одного найдется место. Я не готова к такому соседству – я не питаю положительных чувств к чужому ребенку, который, мало того, приедет не на месяц, а минимум на 4 года! Отдельное жилье категорически отказываются ему покупать или снимать – у него сахарный диабет и нужен уход.
Не хочу, чтоб это повесили еще и на меня (муж в работе)! С мужем рассорились так, как никогда. Вот и думаю: терпеть соседство или уехать к маме?
Да вы прекрасно знали, когда вышли замуж за этого мужчину, что у него есть такой «багаж». Не знаю, как вам, а мне понятны чувства вашего мужа – он любит своего ребенка, потому, что это его кровиночка и, проводя время с вами и вашей дочерью, он не уделял должного внимания сыну. А тут такая возможность – помогать хотя бы жильем и проводить время с ним. Все прекрасно знают, что мужики хотят сыновей – с ними интереснее, чем с девочками. Можно поделиться мудростью, съездить на рыбалку и т.д. И чем вам нагадил этот Дима? И чем ваша дочь лучше, чем его сын? Жилье вашего мужа, и решать то, кто там будет жить, только ему!
У нас похожая чем-то ситуация. Я не готова принимать в семью 15-летнего подростка, когда у меня дочки 9 и 4 года. Откуда я знаю, какой он и что от него ждать???
Эгоистка вы самая настоящая.
пущай вальить к мамане, коза драная!
а, вы- прям нет, очень легко быть хорошим, за чужой счет
Сына то на неё повесят! И вообще сколько комнат в квартире то? Как они с мужем спать то будут и интимом заниматься?
Она не ради интима вышла замуж, ради его достатка. Куртизанка. Поди «нашарилась» по молодости хорошо, никто из ровестников замуж не берет, «У полгорода сосала».
Ни фига не эгоистка. Если что с сынулькой случится, то спрос с нее будет. Папаша как-бы и не при чем окажется. Вы такой вариант рассматривали?
Он тебе кто?НИКТО.А раз мужу-сын,то вот он пусть за сыночкой и ухаживает,кормит и стирает.Так ему и скажи.Вообще-то он уже взрослый и в состоянии жить в общежитии.Или пусть папа снимет ему квартиру.Я вообще не понимаю-как это для молодой женщины практически взрослый чужой парень в доме…
А представьте будет у Вас новый мужчина, в жизни всякое бывает. И он предложит Вам сдать дочек в детдолм? Я это могу сделать и переехать к Вам. Вы согласны на мои условия.
В конце концов, Вы покушаетесь на квартиру ЕГО СЫНА
А что значит покушаетесь на квартиру его сына. А как же их ребенок?
Почему женщина на себя должна брать чужой багаж?
Мужчины придите в себя! Мало того что женщины вас обхаживают так еще сыновей ваших должны?
Как-то все не правильно. Если до совместной жизни не когда вами не поднимался вопрос проживание с вашим ребенком. И вы женщину просто обнадежили тем что она у вас одна и все что с ней связано. То извините! Какой с нее спрос. Она вам сейчас не кого не приводит в дом. И не лишает вас пространства.
Все питаются навязать что-то не нужное. Ну не у всех есть силы принять чужого ребенка. Это плохо но факт, это не у каждого получается. Печально!!!!
А то, что не мужу, а ей надо будет готовит диетическую еду, стирать, ухаживать за чужим ей человеком это как? Пусть папа все берет на свои плечи.
Она обязаня принять «чужого» ребенка. Как посторонний человек будет гнать сына ее мужа. Вот будь у Вас ребенок от предыдущего брака, Вы бы согласились, если бы новый муж сдал Вашего ребенка в детдом или не пустил на порог, если ему восемнадцать. Давайте сойдемся. Я перееду к Вам шить и вышвырну Ваших детей?
Как идея?
вы, эгоист, впрочем, как все мужчины. гнать на фиг, того сыночка
а зачем нужен такой чмошник? ишь, развыщвыривался . тебя никто и не зовет туда
Люди чужих детей берут, когда своих родить не могут. Любят всех детей одинаково.У моей подруги 3 детей — все племянники мужа. Живут на ее квартире. Муж удрал к 25 летней шлюшке. Эта «я ж мать» не любит детей. Знала за кого выходила. Не нравится — собирай манатки вали к мамке, зарабатывай сама на свою однушку.
Что вы несете?
Хотите воспитывать чужих-воспитывайте.
А женщина не хочет чужих.
И это ее полное законное право.
И не вам ее судить.
Мужики детей настрогают ,а потом ищут дуру чтлб воспитывала.
Любит сына,живи с первой женой и не морочь голову другим.
Я считаю если у мальчика есть мама он должен с ней жить в не с чужой тётей… И муж должен сделать так что бы и жену не обидеть и сына…. Пусть выкручиваться и сделает так что бы всем было комфортно а не в обузу.
как человека, у которого диабет с 16 лет, меня сильно улыбнуло от ужасностей: «А то, что не мужу, а ей надо будет готовит диетическую еду, стирать, ухаживать за чужим ей человеком это как? «. У него всего лишь диабет, а не ДЦП с альцгеймером пополам!!! Особенно страшно представить как она будет ему СТИРАТЬ! Он же, дебил конченый, сам бельё в стиралку не положит, кнопку не нажмет (он и кнопки-то раньше только канцелярские видел)! ну и жо… вытирать ему (ухаживать т.е.), ясен пень, придется — он ведь диабетик — они сами не подтираются! ДИЧЬ!
Она не работает, на всем готовом, квартира большая… Даже не увидев мальчика-не хочу!!!
Уважаемая Жена! Интересный комментарий))) Во-первых мужчина скрывал о своём «багаже» до последнего, как написано в статье (а если бы и не скрывал, то вряд ли предупреждал, что лет через ндцать его детина должен будет жить с ними!!! Простите, но алименты и встречи по выходным это одно, а жить вместе это совсем другое) и он не проводит время, а живет в семье! И не с её дочерью, а с их ОБЩИМ ребенком (тоесть и со своей дочерью тоже!!!) И дочь такая же его кровиночка как и сын! Во-вторых может и хотят мужики сыновей, только обожают и надышаться потом не могут на дочерей))) Не даром же говорят: «Папенькина дочка» и «Маменькин сынок». В-третьих ИХ дочь для неё лично лучше, чем ЕГО сын тем, что она ЕЁ дочь и это нормально, как говорится — своя рубашка ближе к телу! В-четвертых это не его квартира, а их квартира, вообще-то, на минуточку, эта дама его законная жена и судя по посту уже не первый год и жили они до этого в однушке, так что увы и ах, для бывшей жены и сыночка, это их совместно нажитое имущество! Ну и в завершении, помогать жильем можно и снимая своему сыночку квартиру или комнату, а не вешать взрослого детину, по-сути, на плечи чужой ему женщины!
На эту квартиру сын может претендовать так же, как и она с дочерью. И ещё раз, какая разница, как к этому сыну относится эта тётя? Главное, что отец не бросает сына и это замечательно. А тётя с жиру бесится.
Претендовать сын может только на одну шестую этой квартиры, и то только после смерти отца. А брать на себя заботу о диабетике — отдельное меню, уколы, режим ….Данунафиг.
Во первых квартира видимо приобретена в браке! И если сыну то только 1/4. Во вторых именно этой тёте ухаживать за этим мальчиком,готовить специальную еду ,стирать и тд. Оно ей надо?!
Что Вы с этой стиркой. Сын, что не сможет на стиральной машине 2 кнопки включить?
Будет 1/6, т.к. 1/2 квартиры ее супружеская доля, а оставшаяся 1/2 делится между ней, ее дочерью и его сыном, т.е. сын претендует на 1/6
На одну шестую
Нет там его 4 части совместно нажитое пополам или на троих с ребенком а его сыну только третья часть отца будет
Наталья
Люди придите в себя. Что за бред?♀️ Какого такого хр- на чужая женщина должна смотреть чужого для нее ребёнка? От чужой женщины. Пусть его родная мамам собирает свои пожитки и едет вместе со своим сыночком сидит , кормит смотрит и всё что угодно. Эта женщина ему не мать. Пусть родная мать и смотрит за ним. А мужики беспантовые которые разводятся пусть заводят брак с той которая готова обхаживать его чадо. Пусть перед тем как женятся всё это обсуждают. Чтобы в будущем не было недопонимания . Если женщина не согласна то пусть отпустит эту женщину. А то бл….ть женятся , а потом на тебе сюрприз , своего сына от другой бабы тащат в дом. Или пусть не разводятся где детей настругал пусть до конца тянет эту ношу. Или вообще один живёт. Нефиг жизнь портить женщине . Мужики вообще наглые суки. Женятся не говорят сначала что будут выродков своих приводить и помогать им. А потом вот на тебе нежданчик. Когда уже и тут ребенка сделал, похоже думает что женщина никуда не денется если совместные дети есть. И будет принимать как должное. А женщины с этим мирится не хотят , потом и этот брак распадается.. И опять картина маслом в первой семье дети страдаю потом во второй такая же история. Жизнь детям ломаю, женщинам и себе. Так что мужики у которого есть дети должны предупреждать обо всех событиях которые могут произойти. Чтобы потом жить дальше хорошо и небыло претензий
ох…тельный подход 🙂
А дальше эта мадам, которая не должна принять «чужого» ребенка, разводится, остается одна со своим, и будет впаривать уже своего ребенка другому мужику :))
Бабы да Вы просто лицемерны )
Глупая)
Да нет,подлая
Не обижайте чужих детей, и Ваших не обидят.
Понлстью согласна с Вами.
Какой у вас хороший муж. А вы приспособленка, из-за таких как вы мужчины считают что брак узаконенная проституция. Вы проститутка. Замуж надо по любви выходить, а не за кошелек. Если вы не любите сына вашего мужа, то не любите мужа. Мужу вашему надо завещание на сына переписать, не дай Бог ребенок больной на улице окажется. А вас взрослой куртизанке надо работать и работать. Мужика из семьи увела! Шлюха.
Что за бред вы пишите? Татьяна у вас наверное у самой сын которого были бы рады отправить к папе только ради того чтобы по язвить и насолить другой женщине.
Не кто не говорит мужчине не любить своих детей от первого брака. Только если он решился обзавестись новой семьей то это не должно их касаться.
Это Вы блудница ещё и тупая провидимому, если не можете понять что чувствует автор, она жена и у них дети, а о больном нещадном сыне пускай та кто его родила заботится, если родила ещё и больной значит нечего обязательства на других перекладывать у автора есть о ком заботится
муж любит-не любит сына не в этом вопрос, а в том что он «кажется ответственным»? И ещё вопрос — как бы он эту «ответственность» не переложил на вас (ведь вы не работаете по его при-хо-хо-ха-ти)! Но женщины мудрее мужчин по природе своей!! Подключайте ж свою мудрость мадам
Лети к своей МАМЕ . И будешь получать целых 25 %.
А я бы сыночка забрала. И сказала — еще парочку приводи. Чтобы было весело.
очень уж все это странно, особенно пассаж про диабет и уход: это болезнь образа жизни: если парень давно болеет и стабилен настолько, что может ехать учиться в другой город, то ухода явно не требует, режим питания, диета и лечение подобраны(сейчас подростки более «прошарены» технически, чем взрослые, и попытки подобного контроля сами пресекут). если же диабет не стабилизирован(сахара «скачут», то и дело комы, и лечение плохо подобрано), то, извините, что это за мать, если согласится на подобную рокировку?
++++дочь у автора с мужем общая.
Муж прав, это его ребенок, он его любит, как и вашу общую дочь. Любите мужчину — примите соседсто как неизбежность.
вот есть же разумные люди! Поддерживаю на 100%
Дурак ваш муж, что на такой, как вы, женился.
Согласна. Автор — конченная эгоистка. Дочка ее, видите ли, голодает… Это верх глупости. Автору надо съехать к маме, поживет там, через пару месяцев сама сбежит обратно к мужу, ибо мамы умеют выносить мозг не хуже свекровей.
Нет- она просто неопытна- ведь мальчик -родной брат ее дочери и мужчина поступает правильно! Не думаю- что это большая нагрузка — присмотреть за сыном мужа, надо подружиться с ним и не делать разницу между детьми. И надо сделать так- чтобы дети чувствовали родство и заботились друг о друге- они вырастут и останутся родными.Это будет нормальная семья. А как же люди усыновляют из детдома?
Как усыновляют из детдома? по собственному желанию, Галина. С тщательным выбором ребёнка. А не так что вдруг в твоей квартире начинает жить какой-то извините хрен с горы, и ты еще должна за ним приглядеть. С точки зрения мальчика эта тетка ему никто и он может на любые попытки сблизиться её нахрен слать, и будет по-своему прав..)
Мальчику нужна отдельная комната,это раз! Располагают ли они жилплощадью? Или он с ними в комнате спать будет,и слушать охи-вздохи ночные?! Не представляю. Или им на 4 года забыть о интимной жизни?
Вы , видимо, невнимательно читали, но жилье позволяет выделить отдельную комнату. А, значит, нежелание принять почти взрослого ребенка исключительно в эгоизме. При отсутствии работы, домохозяйке не составит труда приготовить лишнее блюдо и бросить рубашку в стирку. Другое дело, наличие чужого ребенка ее коробит. Это ж трудиться чуть больше надо, особенно душой. А она есть не у каждого!
Доброго времени суток! Может я буду жестока, но! Его сын от первого брака-не ваша забота! Вы ничего не должны! Пусть разбираются с экс- супругой. Тем более она финансово благополучна. Есть масса других вариантов. Съем жилья , помощница по хозяйству для сына! И много -много всего! И об этом вы думать не должны! Ваш мужчина просто не имеет права тянуть свою прошлую жизнь в новую семью! Мой совет- не позволяйте, если не хотите что бы Вам «сели на шею»
В таком случае и ваши дети от первого брака не забота нового мужа, н почему-то дамы так не думают. А моё мнение. кота в мешке никому не продавали. Мама предупреждала. Выходя замуж за мужика с дитём, будь готова принять. Не можешь — ищи без прицепа.
А что, от брака мадам ждала только сладкие дивиденды и плюшечки? Тогда выходила бы замуж за молодого лейтенанта или новоиспечённого инженера и строила бы с ним совместную жизнь с самого начала, разделяя и радости, и невзгоды. А тут понимаешь, королевна пришла на всё готовое, сидит дома, о жилье беспокоиться не нужно, муж полностью обеспечивает и тут она нос воротит от его родного ребёнка.А может, он, глядя на эту пиявку, поймёт, кого взял замуж, и рамки ей резко ограничит? И будет весьма прав-таких надо учить ценить добро и отвечать добром на хорошее отношение.
Она дома не сидит,а убирает,готовит,стирает и угождает всем домочадцам!Домохозяйка-это самая тяжёлая и неблагодарная РАБОТА!И не обязана она проживать совместно со взрослым пасынком.Фактически ещё один мужик в доме добавится.У пасынка есть родная мама,при чём тут папина новая жена?А про любовь и папины чувства это всё бред полный.Пусть папа поможет снять жильё сыну .Но совсестное проживание это не выход,будет много проблем и отношения в новой семье испортятся.
детей бывших не бывает. не только бывшей жене воспитывать. ты знала, на что шла. себя поставь на ее место и подумай- сегодня ты настоящая, а завтра бывшая. и на дочку свою примерь эту ситуацию.
Такие не способны примерить ситуацию на себе. Они когда выходят за муж, им надо что бы и родни то никакой не было у мужа. Свекры должны сразу помереть и все им оставить, братья , сестры , а уж тем более дети какие то лесом идут. Они ни кому ничего не должны. Все только им обязаны. Сейчас сын ее напрягает, взрослый, между прочим, потом необходимость ухода за престарелыми родителями мужа, ну а потом за самим мужем, ведь он ее старше намного.
Полностью согласна, c ником Гость! Кто будет стирать его вещи, готовить, менять постель, и мыть за ним посуду!? Совершенно, не приемлемо. На это есть родная мать, или съем жилья, и сам себя обслуживает.
А парню 2 года что он не может постель поменять? Стирать-стиральная машинка(уже изобрели и не надо бельё в пруду полоскать),мыть посуду-посудомоечная(судя по посту с деньгами всё ок в семье).Надеюсь,автор раньше для мужа с дочкой готовила,поэтому какая проблема? Она дома сидит,а не пашет на трёх работах.
Еще не ясно, какое у него воспитание. Одно дело, когда ребенок, пусть и взрослый — но добрый, душевный, открытый. Другое дело — когда эгоист, который будет тянуть из отца деньги и считать, сколько ему еще причитается.
Я считаю, что взрослый ребенок сам должен осознавать, что жить в чужой семье (с которой, как я понимаю, особой душевной близости нет) не очень прилично. Тем более, если за ним спец уход нужен, тогда почему мать этого ребенка с ним вместе не переедет. И пусть ухаживает за ним.
Папа — это НЕ чужая семья!
Это — папа! Ребёнок имеет право жить с любым из родителей. Отец не перестал быть отцом после развода.
А кое-кому может перестать быть мужем за такие закидоны.
Нечего весь мусор в дом стягивать
Стирать его вещи будет стиральная машина. Готовить — ну что, где для троих, там и для четверых, небольшая разница, тем более — мультиварка, микроволновка, скороварка и все-все другие девайсы. Менять постель — да выдай бельё, сам поменяет. Мыть посуду — посудомоечная машина. Дело вовсе не в этом!! Дело в том, что чужой человек постоянно в доме, и это раздражает.
100% согласна. Чужой человек в доме. И твой комфорт уже не комфорт.
Все говорят о папе который любит сына и несёт «ответственность» Я извиняюсь а что по поводу мамаши которая согласна сплавить родного сына какой-то незнакомой тетке?! Тем более у ребёнка проблемы со здоровьем или она реально думает что новая жена бывшего мужа обязана за ее ребёнком смотреть и следить за приёмом лекарств и т.д.? Как по мне этожмать просто рада переложить груз забот на чужие плечи и не особо переживает о ребёнке. Так ещё 16-летнего когда переходной возраст херячит по полной, ну правильно надоело нервы трепать вот и хочет сплавить!
А тогда почему, Вы, дамы, живя с мужчиной так часто требуете денег на неродных ему детей?
Или ради любого мужика своих детей в детдом сдадите?
Какие вы все шустрые и деловые…гнать сына.. Муж же ей сказал что из-за болезни ребенку совершенно НЕЛЬЗЯ жить одному!! Случаются комы у диабетиков и кто-то должен сразу помочь — дать выпить, поесть сладкого и спасти ребенку жизнь. А вы все такие злые!!! не зарекайтесь! и в вашем окружении могут появиться дети-диабетики…сейчас это как эпидемия по миру
И как только мужу придётся рваться между сыном и этой дамочкой — она будет поставлена перед возможностью найти себе другого мужа. Который заплачет от счастья жить с её дочерью. Несмотря на помощь нормального отца.
Сама себе яму роет.
Пока она сидит у мужа на шее, должна во всем его слушаться — потому что он ее работодатель. Пусть выходит на работу. Получает «равные» права. А так патриархально — «жена да убоится мужа своего» и «муж всему голова». Еву бог создал помощницей мужчине Адаму. Отказывается быть помощницей — он может развестись и найти новую помощницу.
Дамочка, по-моему, вы зажрались немножко. Ваша дочь имеет ровно такие же права на благосостояние Вашего мужа, как и его старший сын. Не из вашего общего бюджета он его кормил, а из своего личного. Но уйти, если не нравится, тоже можно. И зарабатывать самой.
Если Димин сын будет неплохо себя вести, то можно и остаться. Попросите сына помогать по хозяйству, больные люди могут понять что женщине трудно. В качестве баловства попросите помощницу по дому, если очень распоясается. Другого боюсь не удастся попросить у мужа придется ехать к маме. Мужу лучше обьяснить, что если придется нанимать помощницу, то сыну меньше дадут денег на кино
Вы просто редкостная… Впрочем, как большинство современного поколения. Почитайте про жителей аула Бесленей (Черкесия), которые 5 месяцев в годы оккупации прятали у себя десятки детей-беженцев из Ленинграда под страхом смерти для себя и своих детей, приняв их в свои семьи и дав им свои имена-фамилии…Сейчас, понятно, нет времени подвигу и теперь ваш муж для вас- тварь дрожащая. Будет делать, что я сказала…
Сейчас, слава Богу, не война. Не надо заставлять женщин уходить на войну, когда кругом мирное время. Просто надо всегда знать, что выходить замуж за мужчин, обремененных детьми от предыдущих отношений, не следует во избежание вот именно таких ситуаций. Со своим нынешним избранником я сошлась еще и потому, что у него не было детей в предыдущем браке. в противном случае у него не было бы шансов, увы.
ой. а он так много бы потерял. лишившись такой твари бессердечной.
Сравнили извините жо с пальцем,прятали 5 месяцев спасая жизни,собирать грязные носки,убирать и готовить на двоих мужиков один из которых чужой по сути автору придётся 4 года и жизнь этого парня вне опасности,только если супчиком не подавится
Кот, вы — злая! А если ваш ребенок заболеет диабетом (сейчас это распространено во всем мире) и без помощи умрет от комы??? ( не просто подавится супчиком…) вы гадкий человек…
Опять 25, ну сколько можно. Ну не получается у человека осознано принять чужого ребенка в дом. Да и не хочет.
Почему теперь всю жизнь душа должна из тела лезть.
Извините но вы сравниваете с пальцем!
Автор письма имеет право быть против. Это абсолютно посторонний для нее человек в доме. Тем более готовка, стирка и уборка за этим мальчиком ляжет на её плечи. Она конечно знала, что у мужа есть сын от первого брака, но вопрос о совместном проживании не стоял раньше. Она, если можно так сказать, на это не подписывалась. Я ваше нежелание жить с чужим ребенком понимаю
Я соглашусь полностью. Это новая семья и решение принимать ребёнка должно быть обоюдным. А если один против, то нужно искать другие варианты. И почему автор должна принимать его сына в свою семью, если это идёт в разрез ее желаниям?! У меня часто встаёт вопрос, гладя на некоторых бывших жён. Зачем вы лезете в новые семьи и наваливаете своих детей?! Ваши дети- это ваши дети! И другая женщина создала свою семью и вам и вашим детям она ничего не должна. Некоторые ещё и манипулируют детьми. Ребёнка можно принять жить, если согласны все и всем будет комфортно в этой ситуации. Мое мнение, что если это идёт в разрез вашим желаниям, то вопрос ставите ребром. Это не ваши проблемы. Вы ничего никому не должны. Отстаивайте свои права
Так и хочется добавить: и катитесь к мамочке, она вас предупреждала.
Вообще-то у детей и отцы есть, и они не только дети бывших жен. Порядочные отцы принимают активное участие в воспитании своих детей, тем более в дальнейшей учебе. Мадам прекрасно знала, что выходит замуж за мужчину с прицепом, как тут некоторые выразились, поэтому если уж любит мужа, то полюби и его сына. При хорошем отношении к сыну мужа можно только выиграть, в том числе в отношениях с мужем. Он оценит по достоинству её поступок. Поменьше эгоизма и побольше доброты и теплоты в отношениях. Мужу тоже трудно разрываться на два фронта: и там и там любимые люди, а работает только он. Если она этого не понимает, то значит она и не любила, а пользовалась благами, которые создавал ей муж, обыкновенная пустышка. Пусть топает к маме, найдет работу, сразу добрее станет и многое поймет на собственной шкуре. Вот оно испытание отношений. И в горе и в радости, вместе и навсегда. А какой пример дочери. Если здесь плачется, то уж дочь настроит против брата точно! А дети не виноваты!
Предположим, я живу с Вами и прикажу Вам сдать Ваших детей в детдом? Или не пущу их на порог ВАШЕЙ квартиры. Вы пойдете на мои условия?
У этой «мадам» в данной ситуации есть одно неоспоримое «право»: собрать свои личные вещи и покинуть квартиру мужа. Он и без этой якобы жены справится: и детей своих обеспечит, и домработницу найдет.
А она пусть идет и качает свои права в другом месте.
Раз забыла, что у ее мужа — двое детей, перед которыми он несет одинаковые обязанности.
И оба его ребенка имеют на своего отца равные права.
Но раз «мадам» считает себя «равнее»; считает, что имеет право запретить сыну жить с отцом, то пусть не удивляется, что ее муж захочет лично ей запретить жить с ним.
Так что — «Выход — там!»
Она в своём доме и должна только своим детям, для ненужных детей есть няни, сиделки, ухажевалки и их матери которые их родили, какого хрена она должна что то постороннему для неё человеку к тому же не приятному для неё.
Однозначно!
Так её и не заставляет никто. Путь к маме всегда открыт. К вопросу про стирку\готовку-не в каменном веке живём и стираем не зимой на речке.В чём проблема закинуть лишнюю толстовку и джинсы в стиральную машинку? На счёт готовки вообще финиш.Т.е мужу и дочери она не готовит?Или готовит раз в неделю,а тут придётся каждый день у плиты стоять?Бред полный. Мадам сидит дома с одним(!!!) ребёнком.Где она так упахивается?Понимаю если бы детей двое-трое было.
Сыну мужа на данный момент 13,общей дочке 8.Она его обожает.Если не видятся,то постоянно интересуются как друг у друга дела. С мамой у него отношения не складываются,поэтому живёт у бабушки(школа рядом),в каникулы и выходные постоянно у нас.Тоже диабетик. Совершенно не напрягает меня стирка и лишняя съеденная тарелка супа. Автор даже не эгоистка,а просто не умная баба.
Вы упустили главный момент,мальчик диабетик.Это значит отдельная диета.Также возраст,это уже мужчина и если у них большая разница с мужем,то естественно она еще молодая женщина и посторонний мужчина ей в доме совсем ни к чему.Здесь один выход,снять ему квартиру и пусть папа с его мамой решают его проблемы.Если вы имеете взрослых детей,то прекрасно знаете,чем это чревато.Походы в клубы,выпивки с друзьями и согласитесь,оно ей это надо.Другое дело,когда он будет приходить в гости и проводить какое то время в этой семье,вот тут её возмущение неоправданно,а так она права.У мальчика есть мама и папа и пусть они решают эту проблему.Мама мальчика захочет навестить сына и что эта молодая женщина должна терпеть первую жену.Вы просто поставьте себя на её место и тогда пишите такие умные вещи.
Я не буду говорить кто прав.Но некоторые высказываются,что этому мальчику,надо в чем то помогать.Если нужна помощь мальчику,то это ребенок 4-5 лет,но не 17 летнему оболтусу.Вы что,доброжелатели,тоже со своими 17-ти летними сюсюкаетесь.В таком возрасте,пусть сам за собой ухаживает.
А я вас прекрасно понимаю. Муж не должен вешать на вас своего сына. У ребенка есть мать и она должна заботиться о своем сыне, а никак не чужая тетя. Я бы поняла, если он бы был без матери. А так получается мама ребенка спихнула и отдыхает себе, а автор за двоими детьми ухаживает. Все ляжет на ее плечи, а муж будет хороший. А так то мы все добрые и благородные да.
Дети бывшими не бывают а вот жёны бывают.И если отец захотел жить со своим сыном то есть только два варианта-гостевой брак или развод с разделом квартиры и ситуация с вашим ребёнком станет аналогичной и вместо 75% зарплаты бывшего мужа вам достанется 25%.Или вы принимаете ребёнка мужа как своего.
Он не пуп земли и нечего пугать этими вместо да вместо, он сейчас не живет на 100% его зп, потому что на его зп живет вся семья так что потери не велики, муж и сам прибежит , когда соскучится за уютом и теперешней семьей, позиция жесткая, никаких неприятных людей в своём доме, это не проходной двор, няни мамы съемные квартиры и вперёд из песнями
Минуточку, господа возмущающиеся, с чего это она такая разсякая вдруг? Прежде чем умничать, представьте, что у вас в доме вдруг появился совершенно чужой для вас взрослый человек, которому надо: готовить (и не абы что, а особое меню, т.к. диабет), стирать его трусы (и не убеждайте меня, что парень 17 лет будет их сам стирать, я таких парней не видела, они все мамкины сосунки) и все остальное, подстраиваться под его режим жизни, ждать его с вечерних пьянок и переживать, как бы чего не случилось, а то вовек виновата будешь. А когда он начнет водить барышень в дом, вам очень приятно будет?
Этот парень — чужой взрослый человек. И для отца тоже, граждане возмущающиеся, потому что он 10 лет прожил в другом городе. Сколько часов за эти 10 лет он общался с сыном? По пальцам сосчитать. Отец. разумеется, имеет право общаться с сыном — вот и жил бы с его матерью, а не разводился и женился на девушке помоложе и покрасивее!
Такие сюрпизы — прямой путь к разрушению семьи! Автор права — нельзя этого допускать. Какими путями — это уже другой вопрос.
А зачем ему готовить? Готовить на СВОЮ семью, а если ему что-то нельзя — взрослый мальчик, пусть сам себе готовит и в комнате пусть в своей сам убирает, и трусы свои стирает.
А я бы с удовольствием подружилась с этим мальчишкой и радовалась, что у моей дочки появился братик! А стирка-готовка-уборка — это на самом деле такая чепуха, если в семье царит любовь и забота друг о друге, тем более сейчас бытовая техника на грани фантастики. И почаще вспоминайте слова Тараса Бульбы: «…но ведь и зверь любит свое дитя. А породниться по душе, а не по крови может только человек». Кто знает, как повернет жизнь и кем окажется в ней сыночек вашего любимого мужчины? Верьте в лучшее.
Браво, Алла!
Столько женщин имеют детей от предыдущих браков, в новой семье мужчина их принимает, это считается нормально. Сколько укоров в сторону мужчины, если он возражает против совместного проживания с чужими детьми, ведь раз любит женщину, то ОБЯЗАН любить и ее детей! Почему тогда такое возмущение, когда мужчина любит своего ребенка!
а дочка-то счастлива будет, особенно в переходном возрасте, ну да. А еще когда осознает, что ей наследство не одной достается.
А я считаю, что такие решения принимаются совместно. И муж должен считаться с вашим мнением. На женских плечах лежит очень многое, я вас понимаю. Но не принимайте решения «сгореча» , ничего хорошего из того не выйдет. Надо уметь договариваться, посторайтесь обсудить ваш дальнейший быт…
Как я понимаю нашу героиню! Я сама замужем за человеком у которого есть сын. Живем мы в моем доме.Я в основном содержу нашу семью.Сейчас я на 6 месяце.Ждем совместного ребенка.И чем ближе срок родов тем больше я ненавижу этого его — — — — — . Он ни к чему не приучен. Три года а ведет себя как 1,5 годовалая девочка.Ноет, скулит, орет, топает ногами при истериках, трюнчит губы как блондинки на сэлфи, ложкой в рот попасть не может и свинячит на пол, одежду, мебель и т.д. и т.п Все везде хватает и разбрасывает. Вести себя просто не умеет! Мужа заставляю убирать, но у него не всегда есть время на это именно тогда когда мне это нужно. И угадайте кому приходится разгребать хлам за свиньей? Я возненавидела всех детей мужского пола. А недавно узнала что сама жду сына. У меня на гормональном сдвиге на фоне беременности чуть ли истерика не случилась. И он слишком часто бывает у нас дома.Слишком! Одно дело когда чужой ребенок приходит в дом на пару дней и совершенно другое когда он в нем живет. Это ни отдыха ни продыха нервной системе нет.Это ужасно! А мужа я люблю. Поэтому и вышла за него. И выходя за него я знала что сын уже есть и не была против общения. Но во всем должна быть мера! Во всем! Я сама живу и не знаю что с этим сделать. Отношения портить с мужем не хочу но и этого — терпеть в своем доме долго не смогу. Тем более что у меня будет скоро младенец, дочь второкласница, так еще в декрете работать буду дома по удаленке. Долго ли я протерплю? Сомневаюсь
это всего лишь трехлетка…надеюсь у вас гормональный сбой просто,а так в жизни вы не эгоистичная злобная сука,которой выглядите сейчас
Как я Вам сочувствую!!!! Надо срочно решать эту проблему. Наверное, это мамаша этого ребенка специально его Вам пихает, чтобы отомстить. Вам нужно быть похитрее, наступите себе на горло: приласкайте, будьте доброй тетей, чтобы он тянулся к Вам и говорил о Вас матери — ей это будет неприятно и она перестанет часто его приводить к Вам.
у моего мужа дочь от первого брака, ей 12. И сейчас у нас общий ребенок. Знаете, когда родился мелкий, я «доченьку» быстро от нашего дома отвадила. Сказала мужу, ребенок маленький, квартира маленькая (и моя!), «доченька» в постоянном контакте с детьми в школе, вот и нехер таскать в дом всякую потенциальную заразу. Меня услышали, видимся на третьей территории, и то, захотели пошли, не захотели — да и нахер ее. Муж чувствует любовь и ответственность к ней — вот пусть и выгуливает.
Ну вы и сволочь! Значит вашу дочь он должен воспринимать, а вы его сына терпеть не можете-просто мачеха злыдня, -вам это аукнится и по полной
Какой ужас вы пишете, да ещё и про трехлетнего ребенка. А как вам понравится если узнаете, что ваш любимый муж ненавидит вашу дочь школьницу и также будет называть свиньей-неряхой. Ничего так себе?
А как муж относится к вашей дочери? Может лн тоже ее не навидит, но молчит.А вообще девочки послушайте прабабушку: В дом приходит взрослый парень, гармоны…… и девушке в своей квартире надо перестроить весь семейный устой, в ночнушке не пройти, любовью заниматься с оглядкой, а главное мальчик диабетчик, надо пересмотреть все питание к которому они привыкли и все готовить диетическое или готовить ему отдельно, а еще постирать, убрать и т д И что, она на это подписывалась? Она с семьи не уводила, как многие пишут и оскорбляют. А вот мама мальчика с головой не дружит, отправляет ребенка к чужой тетке, ребенок проблемный и вдруг что=то случится, виновата мачеха.
Тем кто оставляет оскорбительные комментарии автору поста! Такое ощущение, что поднялись ряды разведенок, оставшихся с детьми. С чего Вы, милые люди, взяли, что женщина должна что-то ребёнку от первого брака. Ей нечем больше заняться, как обслуживать потребности Чужого ей ребёнка! Ей он никто!! Почему она должна класть на алтарь свою жизнь прошлому ее мужа! Пусть Ваш муж решает сам эту проблему и не впутывает Вас! Вы создали новую семью и даже если дети от прошлых браков вхожи в ваш дом, то это только ваше желание и должно быть все в меру. А вообще мое мнение, что лучше пусть муж на стороне общается с детьми, а не тащит в дом.
дело не в том что накинулись. Автор с первых строк встал в позу-почему её муж должен платить 25% заплаты-пусть эти деньги идут на ее дочь. Алименты платятся по закону. Автор разведется и ей тоже будут платить алименты.Алименты можно обменять на покупку жилья для ребенка. Тогда ребенок от первого брака будет жить в своей квартире и с автором общаться не будет. Первый ребенок имеет право на общение с отцом, в каком виде об этом договариваются родители. Автор могла установить распорядок в квартире и ознакомить первого ребенка мужа с одобрения мужа. Если муж адекватен, то его сын его послушает и проблем не будет. А так автор с самого начала ведет себя как человек, принципиально не признающий переговоры.
Это ребенок, который понимает интуитивно, что вот эта тетенька меня терпеть не может, поэтому так себя ведет. Вот родится у вас ребенок и все вам аукнется. Слова то какие-этот, этого, этому. Да, во всем должна быть мера!!!! Примериться вы были должны тогда, когда гуляли еще с будущим мужем. Или думали что ребенок рассосется? Наверное ваш ребенок сам будет в 3 года за собой следить. Мои дети с 9 месяцев ели самостоятельно. Их хвалили в яслях, саду, в школе за аккуратность. Но и точно так же и пачкались, и роняли и проливали. Нет, у меня нет слов!!!! Как же надо ненавидеть человека за которого вы вышли замуж, носить под сердцем ребенка и люто ненавидеть старшего. А ведь так может случиться что за вашим ребенком будет ухаживать тот ребенок, не думаете об этом? На все воля божья!!!!
Да у вас, баб, один ответ, уходи или сама уйду. Дуры самые натуральные, ты хоть попробуй поговорить с ребенком, узнать что да как, сделай в доме так, чтобы всем было уютно и приятно находиться, чтоб желанными себя почувствовали все члены семь в доме, а не свое эго демонстрировать. Иной раз, так по башке вам хочется, чтоб в черепушке зазвенело и мозги начали думать, хорошо, что не все такие.
И надо бы дать в таких случаях, чтоб место свое знала. Сама говорит: все есть, муж балует. Чего тебе еще надо?? Даже не зная пацана, нося под сердцем своего..бррр, дура блин. И не думает, что ее гадость может вся отразится на ее ребенке. бумеранг никто не отменял. Возьмет муж и пнет. К маме. Из достатка и обеспеченности. ну-ну, потом будет веселей. Как будто думала, что ребенок не появится, а а так — стороной рассосется.
Ну не знаю как вы, а я легко променяла бы трешку в центре на отсутствие других детей у мужа. Ибо этот геморрой нивелирует вообще ВСЕ плюсы. Это уже не твое жилье и не твое время, оно занято чужим человеком и забесплатно. И если старая свекровь будет становиться только старше и рано или поздно того-с, то мальчишка будет требовать больше и больше.
В ситуации автора я бы просто вышла на работу — ты ребенка заделывал, вот сам с ним и сиди. К сожалению, она беременная, а тут такие стрессы.
Слава богу у моего других детей нет.
поддерживаю полностью дать по башке совсем охерела малыша свиньей обзывать да и парень еще не переехал а уже она бедная все заботы взвалила на себя и скулит вообще проблемы не вижу ни какой
Не обязана, конеш. К маме! Только потом будет следующая тема: я не привыкла себе отказывать, не привыкла работать, че делать мне, бедной. Я тоже замужем за таким мужчиной, у него сын. И люблю этого пацана до неприличия, потому что он как солнышко и копия мужа, которого я люблю. Я знала на что соглашалась и еще 15 лет назад предполагала, что придет время и пацан будет с нами. Как и ТС. Так что, если охота кого-то обвинить, мелкими шагами к зеркалу.
Просто в шоке от вашей истории.Какая ж вы женщина после этого?Как может ребенок трех лет вызывать столько негативных эмоций?Дети на то и дети,чтобы кричать,пачкаться,капризничать,смеяться.А ребенок,безусловно,чувствует то как вы к нему относитесь,хотя право у вас на это нет.Раз вы связали свою жизнь с человеком с прошлым,то принимайте его.Когда женщина в ожидании чуда,то все детки кажутся милыми и хорошими.А так,теряюсь просто.Бедный ребеночек!очень мне жаль несчастное дитя.
Нет, чужие дети не кажутся милыми и хорошими, если не ведут себя мило и хорошо. Иногда реально такие мерзкие писюки, хочется прям со всей силы по башке. А бывают и наоборот. Никто не обязан имитировать дружелюбие, извините.
Я вас понимаю. Тоже есть сын от первого брака. Ему почти 8 лет. Как он меня раздражает. Даже представить себе не могу, если бы жил с нами в квартире!!! Даже пересекаться с ним не хочу. И считаю, что все проблемы он должен решать с бывшей, не впутывая меня. Для меня это чужой человек. Я даже разговаривать о нем не хочу. Мы договорились,что не будем даже о нем разговаривать. Поэтому, пусть решают свои проблемы без вас. Квартиру снять поблизости самое оно, тем более, что есть у бывшей жены деньги. В гости пусть приходит. Но жить это уже слишком. Это такой некомфорт в доме… Это такое состояние когда родственники приезжают на несколько дней, а ты так от них устаешь. А тут еще и на постоянку. Я бы не пустила его на проживание!!!! Ну и сама бы никуда не уезжала. Это ваша территория, надо ее отстаивать!!!!!
Начнем с того что территория то как раз не ее а мужа.Она живет на его жилплощади на полном его обеспечении.Она знала прекрасно о прошлом мужа и о его сыне.Муж имеет полное право привести на свою территорию своего ребенка.И мне непонятна в этом случае позиция жены.Что страшного то в том что с вами будет проживать сын вашего мужа?тем более уже взрослый.Я вообще не понимаю людей которые приходят на чужую территорию и права качают.Для вашего мужа что этот сын,что ваши совместные дети-это все его родная кровь.И с какого простите рожна он должен жертвовать одним сыном ради других?
как я Вас понимаю! сама была в такой ситуации. я знала, что у моего мужа есть дети в предыдущем браке, они часто у нас бывали в гостях, даже на выходные оставались. но когда я была на третьем месяце, предыдущая женушка разругалась со своим старшим сыном и решила (!), что он должен жить с отцом (а ему было на тот момент 12 лет!). до родов было все более-менее ровно, парень нормальный оказался, но как только родился ребенок, муж как с катушек съехал, начал детей делить — мой сын, твой сын… меня хватило на 9 месяцев такой жизни, а потом я просто развернулась и ушла… и что вы думаете — предыдущая супружница на следующий же день вернулась к отцу своего ребенка! оказалось, у нее был тонкий расчет именно на такой исход дела! вот так-то…
Образовалась ситуация.ну может она не очень прияиная как факт.но главное есть место и финансовая возможность.пожив полгода отец может сам решит снять жилье ему.то что отец учавствует в процессе созидания своего сына это хорошо.жена имея такую возможность обратилась к бывшему и он принял решение.каприз проявлять смысл..вашего ребенка оьщего.девочку Алину никто не оьделяет и не в чем не ограничивает.и она должна знать сводного брата и должны дружить между собой.если муж возрастной..да и не возрастной бы не был.вы не застрахованы ни от чего.вы можете остаться с дочкой без мужа.и что..что потом если будете семью новую планировать..то вашу дочь могут так же не принять.дети с прошлых браков не помеха.жадничать ненужно.корысть это плохо.и знайте одно.бумеранг есть.начнете подло действовать..вам отразиться все хуже чем вы предпологаете.
«Я ненавижу этого трехлетнего ребёнка, который ведёт себя как 1,5 годовалый…» — вы это серьезно? Все дети орут, скандалят, разбрасывают всё и свинячат. Ребенок мужчины от первого брака имеет абсолютно такое же право на общение с отцом, на материальное содержание, как и ваш совместный ребёнок. Если вы изначально это не принимаете, то не нужно вообще начинать отношения с человеком, у которого уже есть дети. Меня поражают такие женщины, а если вы с этим мужем разведетесь, тоже так будете петь про алименты и время с ребёнком? Какой-то жутко мерзкий эгоизм
А интересно как его родная мать отпускает к вам так на долгое время, ему всего 3 года! Его и покормить надо вовремя, и на горшок посадить. Очень странно. Понятно, что с папой, конечно. Но все же ! Мужики есть мужики, он не будет за ним по пятам ходить как мама . Элементарно его одеть раздеть надо… Что в это время родная мать делает?
А отец с этим не в состоянии справиться? Мать тоже на работу ходит, иначе откуда у нее взяться деньгам. И да, матери тоже хочется найти себе парня, купить ему трешку и баловать его)))
Зато когда мужик женится на разведенке с прицепом,так он обязан любить как родного.
Странно рассуждать о человеке, которого не знаешь. А вдруг парень- «золотой» окажется- и ласковый, и хозяйственный, и приятный. Сначала познакомиться надо, а не рубить с плеча.
Всем доброго времени суток, вот читаю уже форрум 50й по счету, и все в один голос : ЭГОИСТКА, ЭТО ЖЭРЕБЕНОК, ЭТО ЕГО СЫН (ДОЧЬ), ОН ОБЯЗАН ЕМУ БОЛЬШЕ ЧЕМ ВАМ, . А с какого это , простите , рожна???? Больше???
Если так, то зачем повторно создавать семью? Жениться?
Кто теперь за мужиком ухаживает? Стирает, убирает, готовит, спит и в большинстве случаев еще и деньги зарабатывает???
И ещё мне нравятся ответы, типо, знала на что шла, должна понять, принять и полюбить!!!
Я сильно извиняюсь, полюбила я мужчину, очень полюбила, и все готова сделать ради нашего блага! А не его сына.
Почему жэ ни кто не может понять чувства женщин, вступивших в брак(отношения) , с мужчиной у которого, от первого брака ребенок???
Как же наши чувства? Мы ведь тоже люди, у нас есть сердца и души.
Пусть ради бога , любит сына , видится, общается. НО!!!! Т.к. живем в моем доме ( в его дом , где живет его мама, увольте!, не поехала), значит я хочу жить по установленному мной порядку!
Если мне нужен мой муж сейчас , значит сын (ему 4,5) отправляется играть в конструктор в соседнюю комнату, или если я вышла во двор курить,(работаю дома, перерывы на 5 мин с кофе и сигаретой, для меня редкость ), значит сын идет в дом, что бы не видеть меня с сигаретой. Да и мужа заставляю что б не курил при ребенке.
А было дело разок, муж спит, звонит тел. б.ж. на проводе , я ответила,
— О, приветики!! Как вы ? Тю тю тю, сю сю сю. Фу…
Возьми листок и ручку и запиши какие таблеточки сыночке и во сколько давать, АГА. БЕГУ, ВОЛОСЫ НАЗАД!! Говорю, Серый проснется, перезвонит, все запишет.
Пиндос , нашла блин, нянечку.
Еще пишут часто на форрумах, от том что, мужья своих детей от б.ж. спихивают на нынешних жен, пипец, я в шоке.
Не, ну покормить, одеть, ладно. Но ходить по пятам что б ничего себе на набил, не упал, попу вытереть, искупать, этим занимается муж. Работает он вахтами, и раз в 3 месяца берем его сына к себе на недельку.
Ну вот не плохой малый, слушается, разрешения у меня спрашивает, можно ли во двор, можно ли то или это. И это правельно, в мамки я ему не набиваюсь, нежных чувств не испытываю да и не должна, просто у меня такой характер, пусть лучше так, чем на шею посадить и далее пожинать плоды от капризов. Муж мой , полностью согласен с моей позицией…Но….как бы то ни было, я ревную, у меня дома бегает не частичка моего мужа (коими советами полны все форрумы, принимать это именно так)
А напоминание о его прошлой жизни,
Хоть и случилось то по залету, месяц они покуралесили и залетели, разошлись когда ребенку едва год исполнился, но этого мне вполне достаточно для испытывания чувств ревности.
О еще о содержании ребенка, тоже пишут, что отец должен содержать полностью. Опаааа, с хрена ли гости понаехали, делали вместе??? Думала ли ты башкой когда ноги раздвигала? Думала ли о возможном исходе событий??
Б.ж. сколько ни дай, им мало. А ты сама ка голубушка, доложи к алиментам , равную сумму, и вот пожалуйста, неплохая денежка на содержание ребенка. Строили они дом, он уходя не стал делить и т.д. и это его характеризует с определенной стороны, не то что , подавляющая часть мужчин. Думают только о своей попе.
Или он должен все заработанные, отдавать бывшей??? Чтоб довольна была, и жить на мою з.п.
Это получается, что я помогаю помогать той семье?? А харя не треснет по полам???.
И как бы то ни смешно звучало, на след день после поступлений алиментов, то из той бани забирают б.ж. к утру или из того то кафе. Еще склонна я верить подобным историям, потому что стала свидетелем . У меня сидит клиентка, приходит смс ей, тут же!!! Она набирает какуюто свою знакомую, и далее
-приветик дорогая! Мне алименты капнули, мелкую маме отвезу, давай сегодня в клуб сгоняем, я как раз вот ноготочки наращиваю, да и педикюр с утра сделала, сейчас еще поеду на шугаринг.
ОПА!!! МНЕ СИДЕЛА РАСПИСЫВАЛА БЫВШЕГО , КАК УРОДА ПОСЛЕДНЕГО И КАК ЕЙ ТЯЖЕЛО РЕБЕНКА СОДЕРЖАТЬ.
вобщем муж , так на руку мне сидел в соседней комнате , и все слышал.
Так что , у всех разные ситуации в семье, и всех под одну гребенку не собирайте.
Сразу видно, что автор — убежденная потреблЯтка. Обидно, что такому хорошему мужику попалась такая стервозина, которая сама села на шею мужу и ножки свесила, и при этом бесится, что муж своего ребёнка обеспечивает. Для него, на минуточку, не должно быть разницы между детьми. Если Вы считаете, что, не дай бог, Вашего ребенка обделяют, поднимите попу с дивана и идите работать. И да, квартира, которую купил Ваш муж, никак не «наша», она именно Вашего мужа, и его ребенок имеет на нее такое же право, как Вы и Ваша дочь.
Правильно, уехать к маме. Когда замуж шли за не молодого, не думали что он у него раньше могла быть семья? Как не стыдно, сама мать, легко ли ребенка растить одной женщине, да ещё и больного диабетом, там дофига денег только на расходники и лекарства уходит, а вашей на игрушки не хватает?! Эгоистка, может и парень то не плохой, вы его ещё не видели, а уже брезгуете. А , что лучше жить с мужчиной-подонком, который не помогает и алименты не платит?
Головой думай надо,а не одним местом . ..если мужчина был женат,логично….что у него могут быть дети от предыдущих браков ….я сама с этим столкнулась ….когда такая же эгоистичная стерва запрещала бывшеву мужу общаться с нашей дочкой . Любишь мужика,будь любезна уважать его детей ….они имеют такое же право. Дочь ее блин не доела и не поиграла… Мне вот таким как вы таких лещей навещать хочется …. Собирайте вещи и вали к маме….идиотка. дай бог найдет он себе нормальную бабу
Автор просто глупа… про то, что не знала — не верю… рубит сук на котором сидит. Останется одна… он женится в третий раз … и ее дочь окажется на месте Димы ) вот и все . А в старости подведёт итог и , возможно !, скажет , как я была глупа .. возможно и не скажет) так и помрет дурой.
Какой все же народ пошел бессердечный! Куда девается материнский инстинкт? Не бывает чужих детей!Бывают самовлюбленные эгоистки, которые не хотят менять привычный уклад жизни! Пишут-«стирать трусы»- разве Вы сейчас в ручную стираете?! Все делает стиральная машина, а посуда- Что? Тяжело вымыть , а про уборку-по любому в этой комнате придется убираться, будет он там жить или нет, пыль то все равно собирается! Ужасно читать такие «крики души»-противно! Дети не виноваты, что их родители разошлись и встретили других половинок, и они имеют одинаковое право, на общение и жизнь с любым из своих родителей!
Абслютно согласна с автором. Мне лично ЧУЖОЙ ребенок не нужен. У мужа сын 17 лет от первого брака.Абсолютно ни к чему не приучен,гуляет по компаниям,избалован,учиться не хочет. Всегда мама-папа деньгами его баловали. После развода исправно получал алименты +подарки. А папашке своему сам и не позвонил ни разу! Мамашка его не работает-сократили и не ищет работу. Умудрилась через судебных приставов затребовать вымышленный долг(муж 7 месяцев переводил ей деньги на карту ,без исполнительного листа). И зачем мне ,в моем доме этот сынок,по сути взрослый мужик? Хочет муж, пусть общается с ним вне дома. И не надо тут розовых соплей. Как мужики не принимают в большинстве своем «прицеп» от другого мужика,так и женщинам чужие дочки-сыночки не нужны.
Сразу скажу, у моего мужчины есть дочь 12 лет от первого брака и перспектива такой ситуации у меня совсем уже не за горами. И это нормально, когда родители участвуют в жизни и воспитании своих детей даже если они уже в другом браке.
А теперь по поводу текста выше…Мне вот безумно интересно… где мужики находят таких эгоистичных баб?? Это его ребенок, твоего любимого мужчины.. его кровь. Ты сидишь дома,ты не убитая работой и заботами, трудно на тарелку супа больше сварить? Люди приемных детей принимают в семью, а здесь такое пренебрежение к сыну своего мужа…
А по поводу вопроса уезжать ли к маме..конечно уезжать.. освободи место нормальной женщине. Я представляю какого мнения сейчас, о вас, ваш муж.. извините, и так вам и надо. И не вам впору думать, уезжать к маме или нет , а ему как,куда и поскорее сбежать от вас)
Главное, что бы не с такой дурочкой жизнь потом снова связал , что бы вашу дочь лет так в 15 на порог дома не пускала.
Автор ясно пишет, что ей это не нравится! Она имеет право отстаивать свою позицию в этой ситуации. Читаю и удивляюсь сколько тут умников в « белом пальто» Раз вы такие « святые» идите на другие форумы в защиту брошенок и их детей . Я прошу прошения, но женщины, которые суют своих чад в новые семьи своих бывших я по-другому не могу назвать. Имейте чувства собственного достоинства. Ваши дети новым жёнам не нужны и никогда не будут нужны! По поводу, что берут женщин с прицепом, так ребёнок должен быть в первую очередь с матерью! И мужчина не берет, а приходит в семью ! То что он ушёл от другой женщины это другая история! И принимать или нет его детей от бывших отношений решать только Автору! Она не несет ответственность за его прошлое! Она выходила замуж за мужчину, а не за его прошлое. И я уже писала, что лучше детей от прошлых отношений не впускать в новую жизнь . Пусть решают этот вопрос с бывшей. Автор вполне адекватно реагирует на эту проблему . Потому что есть угроза, что разрушится семья! У мальчика есть мать! Отец должен помогать, это его долг! Но не ставить жену в неприемлемую для неё ситуацию и уж тем более не ставить перед выбором!
«Есть угроза, что разрушится семья! » Да нет там семьи, есть добытчик и обеспечиватель с одной стороны и потребитель добытого с другой стороны.
И я тоже прекрасно понимаю автора.
И как бы не говорили, что чужих детей не бывает, очень многие люди любят исключительно только своих детей, а к чужим абсолютно равнодушны. И не надо новой жене навязывать свой прицеп, она выходила за него замуж когда не было и речи о его сыночке… А теперь, видите ли, условия изменились… С какого перепугу она вдруг должна принять и обихаживать этого сынка?
Полностью поддерживаю и понимаю автора.
Пусть квартиру ему снимают, либо в общаге живёт! Нечего лезть в вашу семью! Уезжать к маме не вариант, зачем так легко сдаваться?
У самой у мужа есть дочь от первого неудавшегося интимного опыта, она прям бесит меня, я не понимаю откуда у меня к ней такая агрессия!? При мне он даже по телефону с ней не разговаривает, хочет общаться, на нейтральной территории — пожалуйста.
Автор, считайте что мужа вы уже потеряли! Такие вопросы решаются с мужем вместе, сообща, а не истерично кричат на форуме. Вы неадекватны сейчас, а ваш супруг не до конца с вами честен. У вас проблемы, и решать вам их с мужем. Иначе — можете ехать к маме. Знаю о чём говорю, разница в возрасте супругов более 10 лет, это непросто!
вот интересно-а если муж уйдет от нее.а дочь вырастет и захочет жить у папы в просторной квартире.что тогда она будет говорить? а в жизни бывает всякое…у моего бывшего теперь мужа тоже есть сын.и тоже познакомилась с ним .когда ему 17 было…но я правда знала с самого начало что у него сын …и настояла чтобы он платил ему алименты.хотя нам ох как тяжело тогда было…теперь мы с его сыном общаемся.правда по интернету(живем в разных городах).а «папа» не видется с сыном ,его детьми..хотя живут практически рядом…
Просто в первую очередь,все женщины должны понимать,что рожают детей Для Себя,и когда люди разводятся-ребенок остается с мамой,общение отцов с детьми от прошлых браков,это отдельная тема.Здесь же ,разговор о внедрении этого самого ребенка в чужую семью,именно чужуююю.В подростковом возрасте своих детей прибить хочется,а этому ниче и не скажешь и не посмотришь-сразу плохой будешь.Те кто ругают автора- а вы попробуйте пожить с чужим ребенком,а потом размышляйте,только уверенна что спеси поубавиться в критике,т.е. вернее-Не будет критики к автору,100%
Э, нет спасибо))) женщинам тоже нужно личную жизнь строить. Отдать ребенка отцу самое правильное, что может быть.
U menja malenjkaja kvartira sjemnaja na moe I’m ja. No ja bi nikogda ne pustila zhitj sina muzha kotoromu 21 god. U menja pensija 400 evro kvartiru gosudarstvo oplachivaet. Muzh proigrivaet polovinu svoej sarplati. Vedjet sebja ne vsegda po chelovecheski. Slava bogu von evrope zhenschin ne ostavljajut na ulize. Muzh stole kommen nervous vimotal esche I sina fig vam pustj snimajut zhilje I zhivut zhenschine na sheju problemi vesitj. Mi ne v rabstve.
А почему автор решила, что женившись на ней, мужчина перестал быть отцом?!
Радовалась бы, что при её эгоизме и инфантильности ей ребёнка муж доверяет и о дочке заботится и будет заботиться. А вот если бы он » пусть обеспеченные родственники бывшей заботятся» сказал бы — или, не дай брг, сделал, вот тогда без оглядки бы бежать от такого.
А то когда ей квартиру и блага — хорошо, а когда не только ей, сразу «к маме!» Сама то что полезного сделала, кого порадовала? И какая разница, кто поддержал твой выбор? Это твой выбор и твоя жизнь. И отвечаешь за неё сама, а не группа знакомых и родственников.
Автор,вы дура.Теперь представьте,зеркальная ситуация:Вы имеете ребенка от первого брака ,а Ваш новый спутник не захотел бы,чтобы Ваш ребенок жил вместе с ним.А еще,не дай Бог,вы с мужем развелись и он не захочет платить алименты вашему ребенку(чего это еще,пусть Ваши родители помогают).Муж Ваш-настоящий мужчина и свою ответственность понимает,потому что достойный человек.Так оцените это и постарайтесь наладить с его сыном контакт.Если бы мой муж в свое время не принял бы моих детей от первого брака,никаких отношений бы у нас с ним не было.И общего сына он не выделяет,а относится ко всем одинаково.
Не надо переживать! Завтра объявят какие-нибудь очередные санкции, погонят вас с вашей работы в банке, а ещё и грянет кризис финансовый, не дай бог, по всей стране, будут экономо — финансо-юристы умирать у банкоматов от инфаркта… И тут, бац! Муж-то ваш окажется — самый ценный в окрУге человек со СТО, человек с руками… самоделкин без регистрации ИП и налоговых деклараций…
Короче, всё у вас будет хорошо))
А вот и перекосы в современном обществе. Сколько я знаю мужчин, которые спокойно могут принять ребенка от другого брака и любить его как своего, а бабы ноют видите ли нахлебник, готовь ему и тд. Думать надо было, если замуж выходите за человека, у которого уже была семья, что такая ситуация может возникнуть.
А мужчина молодец, любовь — не любовь, развестись с женой можно, а родного ребенка бросить — никогда.
Вот именно. Дамы любят говорить, — Любишь меня, люби и моего ребенка. ОТец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал. И Прочую ерунду.
И практически НИКОГДА не принимают детей супругов..
Святая женщина была моя бабушка！Всех вырастила и чужих и родных！Да пусть земля ей будех пухом！
И чего хаить автора — у неё нет детей от первого брака, которых она заставляет мужа любить и почему она обязана любить совершенно чужего ей ребёнка — терпеть его пожалуйста . Почему она должна его будет обслуживать, кто он ей , его мать хорошо устроилась и алименты и сын на содержание мужа , как говорится подложила свинью в чужую семью. От его матери не требуют обслуживать и содержать дочь бывшего мужа. Ведь проблема этого ребёнка в том что,его надо обслуживать и это делать должна жена, а не муж Да и детка большой , кто знает какие гадости он может подложить, они в этом возросли не предсказуемы
Так что в общагу а на выходные пожалуйста в гости
А что делать? Думаю с переездом вы ничего не сделаете. Но вы не обязаны брать на себя заботу об этом мальчике. Ну приготовите на всех — вот и все. Стирать, делать с ним уроки, готовить для него специальную еду и тд — вы не обязаны. Живите как соседи.
Вы пишите не правильно. Что значит чужой ребенок? Дима ребенок Вашего мужа. Если Вы любите этого мужчину, а не используете его, как человека предоставившего свою квартиру для Вашего проживания, а так же не используете его, как человека освободившего Вас от необходимости работать, то Вы примите его ребенка не задумываясь и будете следить за здоровьем Димы, как если бы он был вашим ребенком. И делать это будете, если в самом деле любите мужа. Если Вам это трудно понять, то представьте свою дочь на месте Димы. А вообще ее вижу проблемы в этой жизненной ситуации. Сделайте так, чтобы в дальнейшем Дима, как брат Вашей дочери стал ей опорой, если это понадобиться. Это в Ваших силах.
Класссно! Настоящая мачеха.
У нее одна любовь-она сама.
Если бы любила мужа. то с интересом искала в пацане знакомые черты.
Выходите замуж за любимых — старых или молодых, разведённых или девственных. С любовью как-то все оптимистичнее и без нытья.
Мне вспоминается история тридцатилетней давности. Сестра одноклассницы, Екатерина, вышла замуж за вдовца с сыном 10 лет. Родилась общая дочь. Рос сын. В 15 лет пацан привел в дом беременную одноклассницу. И Катюша в 27 лет оказалась с 4 детьми — 2 малышами и 2 подростками, которым надо учиться, поступать в институт. Муж дома был мало-пахал. И всех вырастили, выучили. Всем достались любовь, средства, внимание.
Живите с любовью.
Походу никто из комментаторов вообще не в курсе, какая диета при диабете, прям трагедь вселенского масштаба раздули. Во-первых, смотря, какого типа диабет. Во-вторых, основное, это не есть сладкое, мучное, жирное и жареное, и вовремя принимать лекарства или делать укол (это делается самостоятельно, замечу). Любой человек, который так или иначе заботится о своём здоровье питается на 80% так, как нужно питаться диабетику. Ничего выдающегося в их меню нет. Разве что на фрукты и сухофрукты ещё ограничения наложены. Парню там уж наверняка не 3 года, и он сам соображает, что ему можно, а что нельзя. С уборкой и прочим — так с порога поставить условие. Нас 4-ро, каждый делает 25% по дому. Ты, Дима, содержишь свои вещи в порядке, своевременно кидаешь их в стиральную машину, раз в неделю ходишь в магазин и несколько раз в неделю помогаешь готовить обед-ужин (картоху почистить, лучок порезать) и с глажкой. Не унёс вещи в стирку? Ходи в грязном. Провафлил очередь на глажку — ходи в мятом. За своим меню следи сам. Гарнир готовлю на всех, если не хочешь жареное — свари мяско или рыбку себе сам. Посуду моем в порядке очереди. Дочь, кстати, тоже не мешает к этому привлечь, если это ещё не сделано.
Читаю комментарии и охреневаю! Взрослый парень будет жить в семье своего отца, там за ним должна ухаживать жена отца, таблетки и уколы вовремя… А ни че, что парень взрослый и сам в состоянии о себе позаботиться? Я бы тоже была против. Если папа обеспечен, то пусть квартиру ему снимет и холодильник забьет продуктами, а остальное-взрослый мальчик все сам пусть делает. Это не дело, чтоб молодого парня нянькала молодая женщина, тем более, если она жена папы.
Мерзкая бабенка. «наша доченька не доиграла и не доедала потому что муж отправлял алименты» . Разведется с тобой нахрен и так же будешь вопить «где деньги на доченьку»
Двойные стандарты такие двойные: ребенок жены для мужа обязан быть родным, а ребенок мужа для жены ни во что не вперся
Нет, нет и нет. Нечего делать взрослому парню в новой семье отца. Засланный казачок!((
Как дети женщины не нужны мужчинам, так и их дети новым женам не нужны. Нет к детям бывшей жены материнского инстинкта. Нету. И неоткуда ему взяться. Одна на тысячу если способна на это чувство, то уже хорошо, но я лично в этом сомневаюсь.
Автор, поговорите с мужем еще раз. Или делите квартиру. Чего это к маме ехать? С какого перепугу? И если муж с головой дружит, то пусть хорошенько подумает.
Тут не понятно о чем больше желает позаботиться мужчина : о крыше над головой у сына, об уходе за ним или о том, чтобы тот не вляпался в чужом городе куда-нибудь, т.е. за возможностью оставить лепту в воспитании сына. Только узнав истинную причину можно находить компромисс в создавшейся ситуации. В любом случае устраивать бытовой комфорт и обслуживать взрослого сына Вы не обязаны ( другое дело несовершеннолетний) . Да, Вы не имеете морального права запретить жить ему в квартире, купленной на деньги мужа ( если бы это была Ваша недвижимость, то другой расклад). Тогда муж должен нанять прислугу, которая будет ухаживать за великовозрастным «любимым» сыном. Таким образом, он сможет сгладить вину перед юношей, не оставив и не бросив его в очередной раз, будет возможность ежедневно с ним общаться, налаживать контакт с сестрой, а Вы не будете испытывать негатив, избежав обслуживание чужого дитяти. Хочет папа испытать все прелести родительской ответственности пусть несет свой крест. Но сын может и заболеть, и вляпаться куда-нибудь, опять же проблемы с учебой. Пусть решает сам- Вы же не препятствуете и не мешаете? Но не вмешивает и не обременяет Вас своими «долгами». Вы этому мальчику , в принципе, ничего не должны. До 18 лет, да, в случае отстраненности Вы выглядели бы как злая мачеха. После 18- нет. Чувство вины у Вашего мужа, но не у Вас ( если Вы не разбивали семью).
Мальчик половозрелый и совершеннолетний. Никаких особых супер-пупер условий в современном мире для диабетика не надо, уколы он сам давно умеет ставить. Так что пусть пап снимет квартиру и не морочит новой семье голову
К маме, только к маме, через 10 лет будет точно такая же ситуация с твоей дочкой.
Так пусть епп идёт она работать и будете ему снимать жилье… Как меня бесят эти отмазки, что муж не разрешает работать!!! Сидит стерва на шее!!!
У сыночка есть мамашка его высравшая,пусть она и следит за ним раз он диабетик.Правильно поступает автор-гнать этого сынка к его мамашке и все
Когда вы высрете ребенка и не дай Бог ыам дадут так же пенделя,по другому запоете мадам))
Редко реагирую на подобные излияния, но….. зацепило. Почему дамы, выходя замуж за мужчину «с прошлым», считают, что он обязан !!!!!!! начать теперь жизнь с чистого листа, выкинуть из своей жизни старых родителей (многочисленные излияния на тему «муж постоянно помогает матери материально и по дому»), детей от предыдущего брака, других родственников. А он их любит, гад , не имеет права!!!, но лююююбииит. А вот авторесса точно никакой любви к мужу не испытывает, ей плевать на его чувства, даже уважения к нему за его ответственное отношение к сыну не чувствует. Счастлива , что не работает, что муж «обеспечивает и балует», и все зло ситуации видит только в том, что ей достается не всё, что-то уходит на сторону. Вот беда браков по расчету, особенно, если умишко направлен только на получение, отдавать она не умеет. Автор, остановитесь,попробуйте переосмыслить ситуацию, и отнестись к мужу, не только как к источнику своего благополучия. А то ведь ситуация может и измениться, вот только страдать при этом, опять-таки, будет мужчина
Я вот почитала комментарии, не все конечно, штук 20, но в принципе выделяются два настроения: зажравшаяся эгоистка, содержанка, злыдня, не желающая принять чужого ребенка в семью(это об авторе статьи), тебе это аукнется и т.д. и т.п. и второе-правильно, нечего чужого ребенка на себя вешать, такую ответственность на себя брать.Думаю, частично правы и те, и другие, все зависит от людей и их истинных мотивов. Вот лично у меня вызывает сомнение поведение матери Димы. Если бы у меня был ребенок, требующий особого ухода, он хотел бы поехать учится в другой город, даже если бы в этом городе жил его отец, у которого он смог бы остановиться — однозначно поехала бы с ним! Сняла бы жилье и сама за ним ухаживала бы. Тем более зная, что бывший муж работает, а мой сын будет на попечении женщины молодой, неопытной в вопросах ухода за такими больными, также неизвестно насколько она ответственный человек, даже если бы она сама была бы рада его принять и лично мне пообещала бы с него глаз не спускать- все-равно не доверила бы! Мой ребенок — моя ответственность! Бывший муж если хочет помогать- пусть поможет снять жилье недалеко от места учебы и в гости иногда пусть приглашает.
А тут женщина своего больного ребенка спихивает неизвестно на кого(как я уже написала, раз отец работает, значит, забота ляжет на плечи молодой жены) со всеми вытекающими. И не дай бог она что-то не то сделает! Вот уж бывшая оторвется! А не для этого ли все и делается…
Тяжело вам девки с такими закидонами. Выходят замуж за мужиков с прицепом потом жалуются. Хочу — не хочу… 25 процентов жалко… ах он от меня скрыл. А я во всех ситуациях побывала. И бывший 25% платит нашей дочери и у второго мужа есть сын, правда ему 20 лет и сейчас в армии служит. Но как-то не напрягает меня, тем более парень доброжелательный и мне не в лом сварить борща побольше и постирать его вещи, если что (тем более, что стирает машинка) — это сын любимого мужа. А муж в свою очередь любит меня и мою дочь и заботится о нас. Проблема на ровном месте. Он сын, такой же родной человек, как и Ваша дочь.
Все мы любим только своих детей,но жизнь это бумеранг.И не дай Бог наши дети будут на этом месте.Если автора ребенок будет на таком месте как этот мальчик,ох как будет обидно)) женщинам нужно понять что мужчинам все равно родила Маша или Даша это их дети,так же как и нам женщинам все равно от кого дети,потому что это наши дети прежде всего.Чем дети автора лучше детей предыдущей жены? Я бы на месте этого мужчины дала бы пинка этой жене,если она требует предать ребенка от первого брака,какая же она женщина-мать!?
Ничто просто так не происходит в жизни.. вот и эта ситуация не случайно возникла — чтоб выявить в Вас -такой казалось бы хорошей и пушистой — эгоизм и в связи с этим злость к человеку, которого Вы даже ещё и не видели ни разу. С другой стороны, у Вас появляется шанс сделать себя добрее и , смею Вас уверить, счастливей.. Если смирите себя — все только выиграют: дочь подружится с братом, муж будет вас ценить на новом уровне, Вы — получите любовь и заботу родных до конца своих дней. В общем, Мудрости женской Вам!
Сколько лет ни живу, сколько таких женщин не встречаю, столько и поражаюсь этому.
У ребенка есть не только мать, но и отец. И отец должен принимать участие в жизни ребенка не только деньгами, но и воспитанием.
Поэтому я никогда не заводила отношений с теми мужчинами, которые бросали своих детей и бывших жен. Бегали от алиментов, не общались годами и т.д.
Я всегда примеривала ситуацию на себя: он бросил ту семью, значит он так же бросит и меня и моего ребенка.
Став такой же разведенкой с прицепом, я еще настороженнее стала относиться к мужчинам.
И наоборот если мужчина рассказывал, что у него есть дочь/сын от первого брака, что они ездили туда-то и туда-то, то я прикидывала: хороший мужчина, будет хорошим отцом нашим детям, и надеюсь моему сыну тоже.
Расходились но по иным причинам. Это и не важно сейчас.
Просто выбирая мужчину с детьми, или из многодетной семьи, или из очень бедной семьи, женщина должна понимать, что в мире не существует она одна и их дети.
Так же как и она не бросит свою мать, так же и муж имеет право помогать свекрови, так же как и она может погулять с сестрой по магазинам, так и муж может поехать с братом на рыбалку. Так же как ее отцу на юбилей они с мужем подарят дорогие часы, так и свекр имеет право получить в подарок на юбилей от них — допустим дорогую дрель с кучей насадок. И если их детям муж купит телефон, то ребенок от первого брака имеет право получить в подарок компьютер.
В конце концов мужчина с детьми от второго брака проводит больше времени, чем редкие встречи с другими детьми.
Бывает да, когда никак не получается найти общий язык.
Когда подросток уже поселился в доме, хамит, рзабрасывает вещи, крадет, может подглядывает за мачехой и сестрой и т.д. — т.е. уже проявил плохие качества — там можно возмущаться и убеждать мужа, либо сделать строгое внушение сыну и научить его вести себя, либо выселить к маме.
А тут ребенок ей ничего не сделал, просто видите ли объедает ее дитачку, которой достается 75% папиных денег, а ему всего 25%.
А знает ли госпожа сидящая на шее и мужа и не принесшая в эту семью ни рубля, сколько реально могут стоить лекарства для диабетика? Да первой жене повезло с родителями, а если бы нет?
А если бы не учеба, если бы погибла бы жена от первого брака, вместе со своими родителями… или бы те по состоянию здоровья не смогли бы взять сына, что мальчика бы сплавила в детдом?
А это между прочим реальная жизнь, о которой НУЖНО подумать до того, как выходить замуж за мужчину с детьми.
Что дети могут приехать в гости, что жена может заболеть/спиться/умереть и дети могут вообще переехать?
Нет. Она радостно поскакала замуж за состоятельного мужика, села ему на шею, свесила ноги и теперь ей жалко денег на больного ребенка. И в ее крохотном мозгу даже мысли не появляется, что возможно надо постараться наладить отношения с мальчиком, надо с дочкой подружить будет, нужно про диету узнать… про лекарства, т.к. не всем диабетикам нужен инсулин. И если мальчик будет у них жить 4 года, то кстати муж жене может вполне не платить алименты, только это надо через приставов оформить, а можно даже обязать это делать супругу.
Короче эгоистка махровая.
Я вот иногда думаю, что случись что со мной… моего сына, моя сестра и мама не бросят… ну а вдруг.. вдруг у моего мужа появится такая бессовестная тварь вроде вас?
Детдом? нет уж. Пашу на то чтобы ипотеку погасить побыстрее, чтобы сына взяли хотя бы из меркантильных соображений.
Автор, вы вообще то не работаете, благодаря вашему мужу,так что лишнюю тарелку супа для его родного сына вполне приготовите. И зачем вы так ситуацию в штыки сразу воспринимаете? Вы же с мальчиком совсем не знакомы? Вполне возможно, что он чудесный человек, а не гадкий потребитель алиментов, обирающий вашу голодающую доченьку каким вы его тут расписали. Тем более диабетик… Постыдились бы.
Какая охреневшая сука….от безделия и радости, что удачу поймала на халяву….
Как достали эти бж. Так и норовят влезть в чужую семью: мало им алиментов, так ещё и дитятко своё подсунуть надо. А чо такого: это же ребёнок. Полностью на стороне автора: у мужчины новая семья, ребёнок. Хочешь учить ребёнка в этом городе арендуй квартиру и учи, нечего портить жизнь другим людям.
Автор, а почему ваш муж платит 25 % на ребёнка от первого брака? У него двое детей и первому ребёнку положено 16%, почему он не подаст в суд на снижение? Я бы на вашем месте также подала на алименты раз такое отношение и вашему ребёнку не хватает. Прежде чем приглашать в свою семью жить чужого ребёнка нужно спрашивать совета жены как минимум, это неуважение, нужен ли вам такой муж, у которого первая семья в приоритете, а ваше мнение не учитывается.
Первое, что нужно сделать это выйти на работу. Так,во- первых, к минимуму будет сведен контакт с пасынком. Во- вторых, мужу будет сложнее «повесить» заботу о пасынке, можно будет «прикрыться» работой. В — третьих, будет реально меньше свободного времени и всякие думы о пасынке отойдут на задний план. В — четвертых, если мальчик будет настоящей проблемой и брак распадется, собственный доход будет как нельзя кстатию
Меня всегда удивляет позиция женщин-ушел из семьи, завёл новую — и не должен помогать детям от предыдущего брака, ведь у них есть мамашка, пусть она и крутится. А то и алименты платит, и помогает, и крышу обеспечил на время учёбы, а своя доченька не доедала. Но как только такие женщины разводятся, то начинают орать — должен платить, обеспечить и т.д. Причём сами сидят у мужа на шее — работать не разрешает. Какая — то двойная мараль.
Мама вас предупреждала о проблемах жизни с беушным мужем, вы не послушались. Если будете качать права, будет только хуже.
В этой ситуации можно понять и автора, и ее мужа. Он, как отец, не может отказать в данной ситуации своему сыну. Он отец, как так — его сын будет жить и учиться в том же городе, но, почему-то на чужой квартире? Можно понять и автора письма — для нее этот Дима, по сути, чужой человек. И, видимо, первый ребенок ее мужа не часто бывал у них дома, а может и вообще не бывал, т.е. что это за подросток, какой он — мы не знаем. Тем более, о его существовании она вообще узнала случайно. Автор не эгоистка, когда она выходила за муж, вообще разговора не было, что ребенок мужа будет жить с ними. Поэтому для нее сложившаяся ситуация — стресс. Может быть, стоит спокойно обсудить с мужем данную ситуацию — дать понять, что на 4 года принимать в ваш дом его сына — это сложно для Вас, но, хотя бы, на первое время, пока он привыкнет к новому городу и к новой обстановке, принять его стоит. Может не все так страшно и критично.
Значит, как у женщины дети от предыдущего брака, так «не помеха», а как у мужчины дети от предыдущего брака, так «я против!» сразу! Так не пойдёт! Хочешь жить с ним, принимай его таким, какой есть!
Пускай идёт нах.., к своей мамаше сын этот, автор ему ничего не должна
Полностью поддерживаю. Многие судят жёстко, но сами не были в такой ситуации, а я уже 10 лет прислуживаю сыну мужа, поначалу боялась, чтоб ничем не обидеть, не на грубить, а он со временем на голову сел, я и не ждала конечно от него какого то уважения, но он никогда ни здрасти, ни спасибо не скажет, ни тарелку со стола не уберёт, с отцом и матерью время проводит 50/50,все праздники он у нас, спит, когда приезжает исключительно с мужем, хотя уже не маленький, у нас с мужем есть уже свои дети близнецы, и это очень тяжело, ведь сын мужа очень ревнует, любит обижать их из под тишка, а замечания делать нельзя, ведь муж сразу на меня кричит, мол я не люблю его сына, потом не разговариваем с мужем, а сын прям расцветает!!!! Я уже молчу про постоянное присутствие бывшей в нашей жизне.Знаю,многие из вас будут говорить, что сама виновата, поверьте я уже это поняла миллион раз, просто вовремя никто глаза не открыл…. Кто то может принимать чужих детей, кто то не может….
Я даже зарегался, чтобы оставить этот комментарий, так как автора прекрасно понимаю. У моей жены от первого брака имеется сын 9 лет от роду. Честно говоря, я думал, что все будет у нас хорошо. В принципе так и есть, общий язык я с ним нашел, но бл*ь, как же он меня бесит. Абсолютно невоспитанный, вечно ноющий, лживый, все делающий специально и на зло, не во что не ставящий собственную мать кусок г*вна. Сил моих уже нет, на него голос не повышаю, боюсь, что жена будет обижаться, якобы я притесняю ее сына, но и жить так больше не могу.
Жену свою люблю, но вот его не могу хоть убей. Что делать не знаю. Биологический отец его моральный урод и сын его копия. Что во внешности ничего от моей жены нету, ну вот ни капельки, что в характере, такой же неуравновешенный, агрессивный рас*здяй. Придется наверное терпеть и растить, к годам 50 двинуть коней от инсульта и наконец-то благополучно уйти на покой.
Вот Валерий написал «Жену свою люблю, но вот его не могу хоть убей. Что делать не знаю. Биологический отец его моральный урод и сын его копия. Что во внешности ничего от моей жены нету, ну вот ни капельки, что в характере, такой же неуравновешенный, агрессивный рас*здяй. Придется наверное терпеть и растить, к годам 50 двинуть коней от инсульта и наконец-то благополучно уйти на покой.»…… Мне тоже самое приходится переживать от мужа… Приемный сын (8 лет) раздражает его также, вот слова просто один в одни……. Но я скажу, что у мужа есть дочь (18 лет) и она часто к нам приезжает, остается ночевать. Поддерживаем дружеские теплые отношения….. Но его дочь, на правах не знаю каких, начинает всегда воспитывать моего сына, типа «помолчи, что ты все время лезешь, как ты разговариваешь, а ну убери планшет и т.д.».. и папа её тут же подхватывает эту же «песню» и начинает делать такие же замечания, да еще и отчитывать меня, за то, что я так плохо воспитываю сына…… Короче за 4,5 года нашего брака, я стала тихо ненавидеть их всех… И громко тоже. Стала также повышать на них тон и говорить — что это мой сын и я не позволяю вам!!! В итоге с мужем отношения расстроились вконец…… Так что, девушка, которая не хочет принять чужого сына, скорее всего права…..
У автора ситуация совсем ещё не критическая, так как жилплощадь позволяет, да и не пробовала она ещё пожить втроём, возможно и не все так страшно. А у моего мужа сын хочет жить с ним, и для него комната отдельная предусмотрена в нашей двушке, а наш малолетний сын вынужден жить на кухне, а дочь в нашей комнате. Что у нас никакой личной жизни, я об этом уже молчу. Ну и что, что у сына есть трехкомнатная квартира, вот решили они с мамой что он у папы должен жить и всё..
Забавно. Когда свой прицеп и дите в новый брак тащат то это норм. А как ребенок у мужа то ай яй яй. Жаль Вашего мужа — счастья с такой эгоистичной с.. у него все равно не будет. Я бы узнав что моего ребенка не принимают выпнул бы Вас сразу же. Потому как жены меняются а вот дети это свое родное.
Полностью согласна! Прямо выбесила автор. Муж тратится на дите от прошлого брака, айайай. Алло, это его ребенок. Как сама б осталась с дитем да нашла нового мужа, посмотрела б на пассажи про то, как «любит меня, обязан обеспечивать моего ребёнка». У меня самой второй брак. Сын от первого брака. И у мужа тоже сыновья. Муж меня и сына любит, балует и обеспечивает. Огромную часть времени его дети живут с нами, и я их очень люблю. Это же дети моего любимого человека. Вообще не представляю, что это за любовь, когда ребенка отвергаешь. Если это и любовь, то только к себе. Жаль парнишку. И так мало внимания папы было, так теперь еще и это.
Дети тоже меняются то один от одной то второй от второй, сначала ноги раздвигают и е… бут кого попало без разбора, а потом кому то на шею навешивают этих Ган….. ов, и доказывают как же им все должны они же бедные ненастные, заботьтесь и любите их больше своих родных. Самы наделали этого говна никому ненужного сами и разгребайте и нечего к другим предъявлять претензии
А больше всего умиляют женщины с наездом на бывших жен. Подсовывают детей, ага. Если детей надо подсовывать, то отец как отец-дерьмо. Нормальный отец сам всегда первым делом уже имеющихся детей деньгами и заботой обеспечит, а потом новых заводить будет. Это называется ответственность.
Ничего она (автор) никому не должна. Детьми должна заниматься мать. Спокойной жизни в семье однозначно наступит конец. Сын не примет новую жену отца, однозначно, хоть та наизнанку вывернись.
Так много негатива в комментариях, на который Вы не заслуживаете, Вы обязаны заботится о своих детях и все что на Вас пытаются нацепить не соглашайтесь. Я в подобной ситуации и должны Вы только своим детям все остальные кровопийцы в пролёте, если больному взрослому сыну мужа нужен уход тогда пускай его мама переезжает с ним, снимает квартиру и нянчится с ним. Если Вы будете доброй или не доброй к нему Вы в итоге всеровно останетесь плохой, Я терплю приезд подобных родственников в свой дом почти каждые выходные и скажу Вам честно это испытание. Вы посторонний для него человек, и ваша задача беречь и заботится о Вашей семье, а не вся эта хрень которую Вам пытаются навязать. Чем больше переступаете через себя и свои чувства тем тяжелее потом будет исправить ситуацию. Просто нет и все. Предыдущая семья отдельно и Ваша отдельно во всех смыслах. Будьте холоднокровны иначе вас раздавят как минимум морально.
Согласна полностью! Ваши дети от 1-х браков нужны только Вам самим
Очнитесь, их любить никто не будет и не обязан. нарожали в первых семьях там и воспитывайте или на нейтральной территории. нечего тащит свой паровоз во вторую семью. Ваш мнимый пазл счастья никогда не сложится таким образом. Ведь когда-то вы бросили своих детей и даже не задумались об этом. Видимо думал другой орган тела. С чего вдруг появляется вот это папское чувство???! Самим то не смешно?!
У меня похожая ситуация, разница в том ,что я участвовала в воспитании 2 детей мужа от первого брака, ( жена умерла), все да замечательно, но одно но,,,,, надо в 18 лет сказать — Досвидос, и пусть сами как взрослые люди на свои хлеба, а иначе будете угождать всем и не чувствовать себя полноценной хозяйкой!! Чем раньше дети начнут жить самостоятельно и отдельно, тем лучше всем !!!! По себе знаю!!!!
Мужин сын, пусть муж и смотрит, вы ему маму не замените, а разочарований нахлебаеетесь. Живите свою жизнь, я поздновато поняла, что не надо было с головой уходить в воспитание его детей.
Нужны смелые и ответственные парни для серьезного заработка. Работа не лишена риска, но доход очень высокий. Если интересно, пишите в телеграм @JackHerrer7
У меня ситуация следующая помогите! Вышла замуж год назад. И через 3 месяца как только расширили площадь муж забрал сына от первого брака. Ему 10 лет. Я терплю его. Своих детей у нас пока нет. Я незнаю что мне делать. Сына он не бросит я понимаю но и я жить не хочу с сыном. Это не моя семья. Вообщем то понятно в принципе что нужно мне уходить, но я не могу у меня с ним ипотека.