Моей свекрови 73 года и она очень больна. Два раза переносила ишемический инсульт, проблема с передвижением после перелома, деменция стала прогрессировать, в общем, целый букет. Особенно ее подкосило, когда ушла из жизни ее дочь – сестра мужа. Вот бы опора для мамы была бы, но она ушла раньше матери. Честно говоря, я всегда свекровь ни то чтобы безумно любила, но, во всяком случае, уважала – достойная женщина, только вот подкосило ее на старости лет.
До недолгого времени она как-то обслуживала себя сама, пока не упала и не сломала ногу (косточки хрупкие). Доктора сказали – ходить она может быть и будет, но с большим трудом. Долгое время свекровь лежала в больнице, но не будут ее же там вечность держать, сказали, что пора выписывать и забирать маму. Для меня, конечно же, шок – жизнь меняется. С проживанием проблем нет, у нас трешка, дочь недавно вышла замуж, она с нами не живет. Поместили маму в одну из комнат.
Я работаю, до пенсии еще очень далеко. Что делать, чтобы со свекровью кто-то находился? Нашли одну сиделку – она не справилась, мама очень тяжелая по весу, чтобы ее переворачивать силы нужны. Вторая была неопытная или ей было все лень делать, в общем – пришлось и ее уволить, так как ухода никакого не было, хоть и платили побольше, чем средняя цена по городу за сиделок. Третья вообще оказалась нечистая на руку, стали пропадать вещи и ее словили «на горячем». В полицию не стали писать, но в черный список в интернете внесли.
Предложила мужу маму отдать в пансионат, муж категорически против, хоть я ему показывала – как там будет маме хорошо: чистые палаты, медицинский уход и прочие блага. Нет – и все, у него мол, сердце разорвется от страха за маму. Показал мне фильм, где показана «изнанка» таких вот пансионатов, где над стариками издеваются, и ему не доказать, что это редкий случай, а в нашем пансионате можно контролировать работу обслуживающего персонала хоть каждый день, если нет карантина. Все равно, муж не хочет никуда отдавать маму. Вопрос – ну что тогда делать? Сейчас к нам ходит днем соседка за плату, но она скоро переезжает, и что тогда?
Муж предложил: «Ну что нам на сиделок и пансионаты деньги тратить, давай ты уйдешь с работы и будешь ухаживать за мамой? Все равно ты почти что те же самые деньги получаешь, что и сиделка, а так – я нормально зарабатываю, еще и мамину квартиру сдаем – деньги есть!». Ой, нет! Не готова я с утра до вечера менять подгузники (я еще и брезгливая) и сидеть дома. Моя работа – это все: я ее люблю, хожу с большим удовольствием, встречаюсь с интересными людьми, общаюсь. Я администратор в гостинице, хоть и небольшой, но я уже 17 лет там работаю, неужели все это коту под хвост?!
Никогда с мужем не ссорилась, выясняли отношения почти шепотом, а сейчас доходит до скандалов! Свекровь все это слышит, хоть и мало что понимает, но начинает плакать, пугаться нашего шума. И жаль ее, и сил нет – я не могу на себе крест поставить! Мужу, конечно, такое дело не поручить, все же оно деликатное – маму надо мыть, подгузники менять и прочее. Надеюсь на какое-то чудо, что свекровь встанет, начнет ходить, обслуживать себя, но умом понимаю, что это не так, не будет этого!
На работе меня заменят, обратно уже вряд ли возьмут, если я стану опять свободна, а значит, я буду лишена всего, что меня до сих пор радует! Объясняю это мужу, кричит, даже разводом угрожает, я, конечно же, не хочу разводиться. И, тем более – что он этим добьется: найдет другую жену-сиделку? Понимаю, что просто он меня пугает, но звучит это правдоподобно – видимо, нервы у него сдали. Время поджимает: через месяц соседка уезжает, надо что-то решать. Что мне делать?
Ваш муж пытается на ваших плечах въехать в рай. Ситуация действительно трудная, но очень банальная. Я заметила по аналогичным проблемам в знакомых семьях, что основной причиной сопротивления помещению родственников в такие пансионаты является страх «а что подумают окружающие, коллеги и родственники?». Причём отторжение вызывают даже предложения просто посетить такие учреждения и посмотреть как там люди живут, почитать отзывы в сетях, даже просто обсудить эту тему. При этом сам сопротивляющийся не собирается брать на себя нагрузку по уходу, а полностью перекладывает её на кого-то другого. То есть идёт манипуляция.
Я вам советую твёрдо стоять на своём. Найдите приличный пансионат, такие есть. Посетите его, поговорите с родственниками стариков, прочитайте отзывы в соцсетях. Найдёте! Если муж не согласится на это, предложите ему перейти на сокращённый рабочий день и поучаствовать в уходе за матерью.
НУ,ДАВАЙТЕ ПОСЧИТАЕМ : СВЕКРОВЬ ПОЛУЧАЕТ ПЕНСИЮ,ее квартира сдается и приносит доход,таким образом свекровь сама себя содержит и еще остается. Во-вторых, муж женщины хорошо получает,это она работает администратором в гостинице и получает немного ( она сама об этом пишет). В третьих, сиделка им на целый день не нужна,а для этого можно обратиться в соц.защиту и заключить там договор. А вот сыну большое спасибо,
а что развод решит проблему? НУ ПУСКАЙ РАЗВОДИТСЯ И ПЛАТИТ ВАМ АЛИМЕНТЫ
алименты ей не положены она не инвалид
ну так если бы муж честно оплачивал жене труд сиделки из имеющихся резервов, да еще и на будущее отложил бы ей деньжат на счет — то не было бы и подобного разговора. да только муж явно не собирается этого делать и требует ,чтобы жена остаток жизни на него бесплатно вкалывала
Муж хочет решить СВОИ проблемы за Ваш счет. Он для Вашей мамы бросил бы работу? Если свекрови через года 2-3 не станет, а муж найдет помоложе — с чем Вы останетесь? С воспоминаниями о просранных чужим человеком подгузах и сожалением о потере любимой работы? Без пенсии и денег? Ну, такая себе перспективка.
А мне вот интересно — а вдруг там случилась бы «зеркальная» ситуация, то есть слег бы отец главной героини? что бы она тогда говорила. И не надо тут в комментариях говорить, что есть «свои» проблемы. Есть общие проблемы, если это настоящая семья. Свекровь и невестка, прежде всего, одного пола. И настоящая жена должна быть рядом и в горе и в радости. А судя по статье, финансовых проблем в семье нет, просто очевидно, что главная героиня — эгоистичная особа, для которой ее личные интересы главнее мнения мужа. Хочет и на елку сесть, и пирожок съесть. Так не бывает, или одно, или второе. И если с ней разведутся, это будет справедливо.
Да, возможно, когда свои родители, ты понимаешь, чем жертвуешь и ради чего. Но опять же у нас была такая ситуация с бабушками (по маме и по папе, ушли с разницей в год). У обеих была сиделка, так как жили отдельно. Еженедельно приезжали внучки, каждый день вечером заходили дети, чтобы проверить, как и что. Сиделка постоянно проживала в квартире, так как нужно было покормить, перевернуть, помыть и т.д.
Ищите хорошую сиделку. А пока муж ГГ может взять двухнедельный отпуск, чтобы побыть с мамой, понять, чего он хочет от своей жены, и посмотреть на сиделок.
Конечно, справедливо!
Женщина хоть поживет в свое удовольствие — жилье есть, как я поняла (даже если поделят — угол у нее будет), зарплата есть, проблем меньше.
Что у мужа останется — его работа, которую ему либо бросать, либо серьезно потратиться на сиделку для мамы. И все. ОдЫн остался.
Он это прекрасно понимает, кстати, поэтому как наглый сильный самец пытается продавить жену на невыгоднейшие для нее условия.
Что за уйню вы выкакали? При чем тут пол????
Если бы у этого мужчины слег отец, то он точно так же бы захотел это повесить на жену, а не уволился со своей хорошо оплачиваемой работы.
А уж если бы слег тесть, то 200%, что зятек не уволился бы со своей работы.
Бред сивой кобылы!
Ишь ты какой умный, хочешь на чужом горбу в рай вьехать? Ни в коем случае не соглашайтесь.Потом обвинят , что плохо ухаживала! А то еще и в смерти, все я сама через это прошла.
Расскажите, пожалуйста, как вы лично спланировали бы свой рабочий день, если бы Вам необходимо бы было ухаживать за тестем или тещей? Ведь Вы же одна семья и радости и в горе.
Андрюха, из вашего коммента выходит, что есль сляжет ваш тесть, брат, сват (кто-то одного пола с вами) со стороны вашей жены то вы уволитесь и будете их досматривать и подмывать, счищать размазанное по полу говно человек в деменции и дежурить круглосуточно без отдыха? или вы — эгоистичная особа, для которой свои интересы выше общесемейных? или ценность человека у вас исключительно деньгами меряется? «жена меньше зарабатывает» — значит обязана дополнитльно подмывать за всеми и исполнять приказы мужа?
ну хорошо случилась бы такая ситуация, разве ее муж согласился бы ухаживать за ЕЕ отцом и бросить все? вряд ли. так что эгоизм тут только у одного человека- у сыночка который хочет быть святым в глазах окружающих, а на свою семью ему наплевать. Что то я его рвения менять подгузники любимой маме не вижу
Свекровь тяжелая и чтобы за ней ухаживать нужна не только доброта и самопожертвование,а еще и сила. Если есть средства лучше нанять профи а не надрываться самой. А то потом и ей может понадобиться сиделка. Моя мама была маленькая и худенькая и однажды она упала и я одна не смогла ее поднять вызывала брата. А у меня самой сердце после инфаркта никудышнее,но приходилось ухаживать.Не судите пока не попробуете сами.
Ну и? Ну вот слег бы отец жены, то муж бросил бы работу и менял памперсы тестю?? Ладно фантазировать-то. Вы думаете, что так легко ухаживать за лежачим с деменцией? Автор не получала медицинского образования, с чего это у нее должно возникнуть желание ухаживать за больным человеком? Автор пишет, что брезгливая. Вы хоть понимаете, что это такое? Да ее тошнить будет постоянно в прямом смысле слова. Есть люди, которые физически не могут переносить запах больного тела, менять памперсы и т.д. Каждый должен заниматься своим делом. За больным человеком должны ухаживать медики. А про развод — смешно. Я бы сама предложила развод мужу, если он не готов обеспечить своей матери дОлжный уход и пытался бы все свалить на меня, не считаясь с моими возможностями и желаниями.
Нахер ты тогда нужна такая жена? Нахрен вообще замуж выходила думала что все будет шоколадно? Можно и так сказать
Игра в одни ворота?)
А ты женился только с целью, что бы твоя жены твоей матери зад подтирала? Вот и вскрылась твоя меркантильная сущность, жена-то в курсе для чего она тебе?
Делай все сам, гондон! Тогда может мозги на место встанут и поймёшь, что к чему. И не надо хамить женщинам! Чмо.
еще один любящий сын и муж… который сам не хочет с мамой возиться. а на жену готов свесить. Ты думаешь, что муж бы стал ухаживать за ее больным отцом? … Жене ни в коем случае не надо идти на поводу хитрого мужа, это его проблемы в первую очередь. Не знаю, в каких долях у вас квартира с мужем, но если он не будет на ситуацию разумно смотреть, то можно уйти жить в квартиру свекрови, а он пусть сам проблему решает.
Конечно это все понятно надо ухаживать, но вот один вопрос жена должна уволиться а это значит отразится на ее пенсии. А если с мужем что то случится я имею в виду самый крайний случай , допустим муж умирает и на что будет жить жена, ведь никто не может дать точный прогноз сколько проживет свекровь такие больные могут долго прожить в таком положении и получается что жена должна положить свое здоровье и даже дальнейшую жизнь ради чужой матери. Если на работе человек работает 5 дней и 2 выходных то в данной ситуации будет без выходных и отпусков ,сколько может продержаться жена в такой ситуации . Вы сами то ухаживали когда то за такими больными, скорее всего нет. Поэтому и не давайте советов в которых вы не разбираетесь.
А мужик добрый и пушистый? Совсем охренели — все на баб повесить готовы…
эгоисты здесь вы да муж героини ,и к тому же, наглые: платить за уход достойный сын считает лишним и почему-то уверен, что жена должна это делать абсолютно даром. правда .аргумент приводит глупый: если разведется с автором ,то ухаживать за своей матерью точно будет сам. почему это жена должна работать бесплатно неизвестно сколько времени? и кто будет ей пенсию потом платить?
это повод просто сменить жену на помоложе и посговорчивей
Поищи дуру
А если бы ее отец слег,муж бросил бы работу и за ним ухаживал???? Они же одного пола….Нет! Почему женщина должна всю свою жизнь просирать ухаживая сначала за одними родственниками потом за другими????
Очень мужская позиция. И в горе и в радости вместе, а потом бросит жену ради молодой и у него будет своя радость. Не бросать работу однозначно, которую и так трудно найти. Свекровь ни куда не отдавать. Нужно найти подходящую сиделку. Да придется перебирать сиделок. Но что делать…
Когла моя свекровь болела, муж и я ухаживали вместе. И подгузники он ей менял и попу мыл и её мыл. Только давал ей тряпочку со словами, ты уж спереди сама. Она там как могла вытиралась. Мой муж не сваливал на меня все. Так что это дело деликатное, не деликатное, извините,человек нуждается в помощи. А был бы свекр лежачий, точно так же на вас бы все свалил. Деловой он у вас. Поскольку он не хочет принимать участия в деликатных делах, а вы брезгливая, то только дом престарелых. С его стороны это называется чужими руками жар загребать. Привыкли все на женщин вешать.
Я за мамой (она жила отдельно) ухаживала, но работу не бросала. При этом была дочь, которая училась в университете, и маленький внук. Всё было на мне. Но это была моя мама и мои любимые дочь и внук. Как бросить?! Братья помогали, мы все объединились. Невестки «курили» в сторонке. Вопроса о том, чтобы отправить в богадельню, даже не обсуждался. У меня была очень хорошая свекровь, я бы и за ней ухаживала, если бы не развелись с мужем, и я не уехала из Латвии. О ее смерти мне даже не сообщили. В вашем случае, раз такое отторжение, лучше нанять кого-нибудь.
Невестки имеют полное право «курить» в сторонке при живой дочери!
Согласна, что невестки имеют полное право курить в сторонке при живой дочери
Автор, настаивайте на пансионате.
Иначе, когда старушка помрет, на бобах останетесь.
У меня тоже обстоятельства, пришлось нам с мужем мою тетку к себе взять. Тетка третий год после инсульта, частично восстановилась, говорит, ходит с клюкой. Но, беседа с ней и ближайшими родственниками проведена, что если тетка сляжет, то только пансионат, без вариантов. Мне до пенсии , как до Китая пешком, спасибо нашему государству, да и не сиделка я. Тетку взяли к себе от безысходности, нет у неё ни мужа, ни детей.
Другие родственники поохали, поплевались, открестились и согласились.
Вот и вы стойте на своем. Желаю вам выстоять)
Что делать? Уходить с работы, как и я в свое время ради мамы ушла. Я понимаю, что свекровь – не родная мама, но это мать вашего мужа, почти то же самое, а еще бабушка вашей внучки – по сути – родной человек. Когда-то надо жертвовать собой ради кого-то, кто в вас нуждается. Примите все, как должное, добавьте себе плюсик в карму, и докажите мужу, что он не зря когда-то вас замуж взял.
а муж не хочет доказать жене, что не зря она за него замуж вышла?
мой муж, даже в отношении моих родителей говорит «ты говно убирать не будешь. заработаю. наймём сиделку»
а тут деловой. уходи с работы. сиди с моей мамой.
еще одна тупая умница туда же:уходи с работы и вкалывай бесплатно и дома,и со свекровкой.а пенсию ей платить вы будете?
«…плюсик в карму…»-в наше время это очень многое значит(сарказм). Свекровь родила и вырастила мужа,не невестку.Значит,это долг сыновний,не её(невестки),ухаживать за своей матерью.Жена может только помочь мужу по уходу за его матерью.Но никак не наоборот.Она не обязана брать на себя эту нагрузку,которая существенно повлияет и изменит её дальнейшую жизнь.Муж,в будущем,может развестись с женой.А жене,разведённой,никто и никогда не компенсирует уход за свекровью.Значит она останется у «разбитого корыта»-без нормально возможной пенсии и любимой работы.Мой вердикт-или пансионат(с обоюдного согласия) или муж берёт на себя большую часть нагрузки по уходу за своей матерью,а жена только помогает в меру своих сил и возможностей или они разводятся,пока жена не стала старой и может найти себе др.мужа.С таким «распределением»обязанностей они так и будут жить как кошка с собакой.
а муж сегодня муж а завтра бросит ради 25 летней , от которой не пахнет …. пройдет на улице и в сторону бывшей не посмотрит , не то что спасибо сказать . Она ПРОСТО так отдаст свои силы и здоровье , и кстати , стаж пенсионный потеряет , просто деградирует.
А когда она себе спину сорвет тяжелую свекровь ворочая, ее муж ради нее собой жертвовать будет? Он собой жертвовать и ради мамы не рвется, женой жертвовать предпочитает.
Зачем??? Чтобы жопу мужа лизать? Быть терпилой и себя забить??? (И докажите мужу, что он не зря когда то вас замуж взял) пфф тогда можно сказать наоборот что ей не повезло с мужем, раз уж он грозится с ней разводом. Да и если согласиться она забьёт себя и мужу не понравится такая жена и найдёт замену тогда что ей делать? Ведь нет гарантии что он уйдет
Расслабьтесь…. мужчины этого не ценят. Принимают как должное. Вот если сначала на мужа это спихнуть хотя бы на пару месяцев,а потом на себя это взять,то ему было бы хотя бы с чем сравнить. А так…все нормально же,что здесь особенного.
Вы опустили руки, когда с тремя сиделками вам не повезло. Мы нашему деду поменяли восемь сиделок за 16 лет! Дед был еще с характером, любую даму к себе не подпускал, да еще и стеснительный: если девушка молодая, так даже драться мог, только бы ему памперс она не меняла. Не надо бросать свою работу, просто возьмитесь за поиски всерьез. Объявления постоянно обновляются, работу ищут всегда, поэтому – не сдавайтесь!
То есть ваш супруг хочет, чтобы вы ворочали тяжеленную женщину? А ВАМ потом сиделку нанимать не придется после года-двух таких физических упражнений?
Я считаю, что муж не имеет права просить вас об этом. Это его мать, а не ваша. Вы не обязаны заниматься тяжелым и грязным бесплатным трудом если не хотите. Да, это бесплатный труд. Потому что работать за еду — так себе перспективка. Если супруг не хочет чужого человека рядом с мамой, пусть ухаживает за ней сам.
Вы не должны делать то, что не хотите. И никаких долгов тут нет. Вы не должны. Вы себе в первую очередь должны. Помните об этом, если вдруг вам начнут давить на совесть.
Вы совершенно правы! О здоровье своей жены он не думает. Кроме того знаю фактЫ, когда в подобной ситуации муж стал ходить «налево», развод (жена стала плохо выглядеть, не вдохновляет его, Ален Делона…), женился на юной и свежей, нанял сиделку, а экс-супруга была вынуждена уйти на съемную квартиру. Сама уже с букетом болезней, без работы, без денег, естественно, утрачена и внешняя привлекательность. Эгоизм!!! Махровый ЭГОИЗМ! Сиделка, только сиделка, могут быть всякие нюансы, составить договор, зарегистрировать у нотариуса. Но ни в коем случае не соглашаться ни на уговоры, ни на ультиматумы (Пусть взвесит, как ему будет комфортно жить без привычных условий.)
Если сиделка не может ее тяжёлую поворачивать, то как вы ее перевернете? Муж просто дурак, если с вами разведется ему же хуже будет. Я советую ни в коем случае с работы не увольняться и не бояться развода. Стойте на своем или пансионат или развод.
СВОЙ СЫНОВИЙ ДОЛГ ВАШ МУЖ ДОЛЖЕН САМ ВЫПОЛНЯТЬ, А НЕ ВЫ СНОХА,, НЕ ТАКОГО ПОНЯТИЯ СНОХИНСКИЙ ДОЛГ, ЕСЛИ БЫ ЭТО БЫЛА ВАША МАМА ТОГДА ВЫ ДОЛЖНЫ БЫЛИ О НЕЙ ЗАБОТИТЬСЯ НЕ ПРИВЛЕКАЯ К ЭТОМУ МУЖА
Просто задай ему вопрос — ТВОЯ мать? Как ответит,скажи-Вот ТЫ за ней и ухаживай!
Нет,нет и нет,как чужой человек в доме,сердце не разорвется,а как в пансионат,так не выдержит,тем более она с весом большим,отнощначно настаивать на пансионате,тем более вы будете навещать ее,а спину собрание и что сладкие рядом? не думаю что муж с раннего тем будет ещё за вами ухаживать,помоложе найдет.
Кроме всего сказанного, добавится полная материальная зависимость от мужа. Где гарантия, что не придется себе на трусы и прокладки выпрашивать?
Хитрожопый муж. Бросай работу и сиди с его мамой. Вот его мамаша. Пусть сам свою работу бросает и сидит со своей мамашей. Потом всеравно будете вы виноваты. Он за счёт вас хочет решить свои проблемы. Не бросайте работу.
Я в свое время тоже столкнулась с такой ситуацией, у свекрови случился инсульт.( была лежачая)Тогда не было памперсов и стиральных машин автомат. Я работала( даже вопрос не вставал уйти с с работы) и после работы бежала домой и делала все , что за день «накопилось». Это длилось 11 месяцев. Приходилось мужа заставлять зайти к его же матери , узнать как она себя чувствует. Не говоря уж об ухаживании. Вспоминаю с ужасом это время , это очень тяжелое бремя, ухаживать за такими больными. Каждый решает сам, как поступить..
Вы объясните, что она грузная и нужен тогда медбрат по уходу. Он же не будет ваших родителей выхаживать?
Не соглашайтесь ни в коем случае. Ищите сиделку. Кто ищет, тот найдет. Если муж разведется, что вряд ли, то вам нужна будет работа, это придется искать, а если вы ещё и брезгливая, то даже не думайте, станете срываться в первый вечер, мужу надоест, будет с каждым днём позже приходить лишь бы вас не слышать, а свекровь может годами так лежать. Годами. Ну и в пансионат нельзя. Ищите сиделку. Меняйте их каждые две недели. Все документы, золото к себе на работу в сейф.
А ты женился только с целью, что бы твоя жены твоей матери зад подтирала? Вот и вскрылась твоя меркантильная сущность, жена-то в курсе для чего она тебе?
Ищите сиделку,работу не бросайте,тем более если она Вам нравится,а как вы будете за ней ухаживать,если она тяжёлая,эта ситуация выпьет из Вас все соки
да я бы просто убил бы такую жену которая еще не захочет смотреть за моей матерью
А как это матери поможет? жену убил, сам сел, вот матери то легче станет!
Себя убейте.
Ещё один эгоист, желающий на чужом горбу в рай въехать! Вот из- за таких женщины светло- красными становятся!
Не женитесь!
Ага, зашибись ситуэйшен, жена в могиле, сам зону на долгие годы отправишься топтать, а мать в дом престарелых). Всем хорошо, не правда ли?)
Комментарии выше, искусно подменяющие понятия под видом «и в горе и в радости» , просто омерзительны. Клятвы не подразумевают под собой приносить себя в жертву. И да, манипуляторы очень любят играть на этом чувстве. Потому что сами его испытать не могут. Дело хозяйское, наступить себе на мозоль и потом обвинять мужа во всех бедах, потом потерять остатки всех сил, ибо не всем дано ухаживать за людьми, особенно тем, кто такое не любит, выгорание придёт мгновенно. Компромисс нужен, без хотелок типа «а я кино смотрел, как там все плохо». Похоже на байки и отговорки, явно не первый раз так муж получает то, что захочет)
Сиделке тяжело свекровь переворачивать, а вам нет? Вы в состоянии её поднять? Без помощи мужа? Если вы после ухода за его мамой сляжете, подорвете свое здоровье, кто будет ухаживать за вами? Если он вас бросит, кто будет вас кормить, пенсия у вас будетмищерной, из за ухода за его мамой? И по ом, это Его мама, пусть за ней и ухаживает, он мужчина, сильный, он её и перевернёт, и поднимет. А что денег хватать не будет, ничего, подожметесь. Зато его мама будет под его присмотром
Вот вот у меня соседка со своей мамой с таким же диагнозом 6-7 лет лет билась и то днём сиделки приходили из соц защиты. Спину сорвала и операцию сделала (опущение матки) За такими больными должны профессионалы ухаживать
Есть куда сьехать через месяц? Нет? Ищите! И сьежайте!
Я своей то маме сиделку буду нанимать, а чужому человеку и подавно. Ну не могу я, прям до рвотного рефлекса (зачем свой желудок гробить) — я бабушку помню, это очень тяжело.
Его мать — ему и разгребать! Все. Вы бы свою маму тоже в дом престарелых или пансионат отправили бы, так что вам идти у него на поводу?!
Ему необходимо понять, что вы не поведётесь на его шантаж — пусть выбирает пансионат или сиделка или сам ухаживает.
Отказаться. Пусть разводится.
Поменьше слов и будьте спокойны.
И не надо излишних объяснений, скажите просто «не хочу» (объяснения покажут, что Вы колеблетесь, чувствуете вину за это решение и он будет пытаться продавливать Вас дальше)
Маме вашего мужа нужен профессиональный уход. Тем более, если она тяжелая, что тут даже сиделка не справляется, Вы точно не справитесь. В итоге загубите и себя, и его маму. Если муж считает, что мама должна быть дома, то пусть сам и решает этот вопрос без ущерба для Вас. А в случае деменции нахождение больного дома просто не безопасно, такой человек перестает отвечать за себя. Самый лучший вариант — это, конечно, пансионат. Если есть материальная возможность — вообще отлично. Вы не медик по профессии и не сильны физически, к тому же брезгливы. Вы просто не справитесь. Муж должен это понять.
Браво! Значит, когда муж обеспечивал Вас и детей (судя по словам о Вашей зарплате!), любил, возил в отпуск, делал все для своей семьи, все было хорошо. Но когда ему потребовалась помощь, оказалось, что его мать для Вас чужой человек! Браво! У моей дочери четверо сыновей. Так что, ей повеситься лет в 70, чтобы «невестушкам» не мешать? Обязательно дам это все прочитать своим внукам и постараюсь внушить: мама — родной человек, а женушек — до Москвы….. не переставить!
Я буду права? Каково будет женам моих мальчиков? А как к ним должна будет относиться моя дочь?
Думаю, что у Вас есть дети. Подумайте, когда-нибудь кому-то будет противно ухаживать за Вами!
Четверо сыновей вашей дочери смогут не просто на хороший, на люксовый пансионат скинуться, или профессиональную сиделку с медобразованием нанять. Или ваша дочь хочет чтобы сыночки не тратились, а невестки задарма здоровье гробили?
Причем здесь невестки? Четверо сыновей вполне могут обеспечить уход за мамой. Это их долг ухаживать за своей мамой, а не долг «женушек, которых до Москвы».
Ему не помощь нужна,ему нужно от жены,чтоб она себя в жертву принесла, бросив работу,потеряв стаж и часть пенсии в будущем.Чтоб она сорвала спину,ворочая ЕГО тяжелую маму.Хороший сынок!!!Ради мамы готов угробить жену.А потом ускачет в голубую даль с молодухой, а заботу о жене скинет на семейную дочь.Все вокруг должны выполнять долг! Все,кроме него самого!Он же их любил,зачал,отдыхать возил и кормил,одевал.Женился,чтоб все ему должны были.
Я вот уже и думаю, надо бы завещание написать, как подружка Деменция в дверь только стучать будет, чтобы дочь совестью не мучилась в «приют» сдала там, спецы, а мне уж все равно будет, а приют и навещать могут, Думаю доплату сделают к пенсии, а камнем на шее не хочу быть ни внукам ни дочери, у них своих проблем, Сейчас можно нормальный Дом для престарелых найти, не для бомжей и бывших уголоников. Убогие Вы, уж извините, развели здесь склоки.
обеспечивать жену и детей это прямая обязанность мужчины. И сыновий долг тоже его обязанность. Так что не надо тут понятия подменять. Что то я не вижу у этого святоши рвения ухаживать за родителями жены) да и родную маму он что то не спешит обхаживать. Лишь бы люди чего не сказали про пансионат, только и всего, а так плевать ему с колокольни что с ней и как.
Вы читать умеете? Автор не может поднимать и переворачивать тяжелую свекровь.Какой смысл в ее уходе,кто будет мыть,менять белье и прочее?Такие все добрые за чужой счет.
Это его мать..не ваша и значит его проблемы.Как вы заметили.. на вас хочет выехать.Думайте о себе.У моей подруге мать 10 была в таком состоянии.Хотя могу посоветовать: делайте клизмы ,и не надо будет отмывать свекровь от г..Переворачивать и обтирать и мыть пусть муж делает, не рассыпется,его ж мыли в детстве,пусть отдаёт долги.
Конечно нужно искать сиделку! Никакой пансионат не заменит родных.
Так свекровь может и десять лет лежать при хорошем уходе…Вот только потом кто возьмёт на работу. А если муж не захочет содержать жену пока она за свекровью ухаживает? На прокладки даст и то может сказать «моя мама как-то обходилась…»
Такая же история.Только муж скидывает на меня свою мать я ее переворачивою мою хочу на работу идти .Муж ставит условия ночью ты смотреть будешь.На работу все равно пойду.Пусть что хочет делает
Мать — это первое и безоговорочное. Ваш муж правильно все делает. Он достойный человек и прекрасный сын. Мать попала в труднейшую ситуацию, да еще перенесла неизмеримое горе- потерю дочери. Нормальный сын никогда не отдаст мать в дом инвалидов. Вам нужно все бросать и ухаживать за свекровью, не важно, как она к Вам относилась. Ваши переживания, по сравнению с ее — ничтожны. Вы относительно молоды и здоровы. Если примите решение ухаживать — это нужно делать с радостью, чтобы она не почувствовала фальши. А на месте Вашего мужа я бы немедленно развелась с Вами и не позволила даже прикасаться к матери и к нему, заодно. Друг познается в беде. Лучше нанять сиделку (поискать подходящую добрую женщину). Как он раньше не мог увидеть в Вас ничтожество!
Лариса, надеюсь, ваш коммент — это стёб…
Когда я выхожу замуж — я выхожу за мужчину, безотносительно его родственников. Погубить свою жизнь под какашками чужого человека — так себе перспектива. Мне тоже казалось, что «если что, то я буду». А вот нет, не буду! Когда ушёл из жизни мой супруг — отношение ко мне резко переменилось, прям координально. Мы как невестки нужны пока сыночек есть, а потом — хоть трава не расти. Вот и не надо растить траву эту на неблагодатной почве. Не надо жертвовать — никто не оценит.
Лариса!А почему жена не имеет права подумать о себе? Ей нужно пенсию зарабатывать и стаж.Где гарантия, что муж, угрожающий разводом, не сбежит к молодой и здоровой?И что останется жене? Подорванное здоровье,прерванный стаж и копеечная пенсия?Он мужчина,сын своей матери, и должен сам решить вопрос с её обслуживанием,а не перекладывать свой долг на жену.Жена ему родила ребёнка,готовила,стирала, убирала.Выполняла свою роль жены.Так пусть и он выполняет свою роль сына,а не требует от жены бросить работу,тягать его маму и мыть ей попу.И какое вы имеете право оскорблять чужого человека,обвиняя в отказе от рабства.Пусть разводится, освободит жену от того,что ДОЛЖЕН делать сам,как сын.Хорошо чужими руками жар загребать,распоряжаться жизнью жены во имя своего сыновьего долга.Сам не хочет,а жена должна.Да, свекровь жалко, но и у неё жизнь одна, а при таком муже нужно думать о себе.Так как ,если сляжет жена,он её тоже повесит на другого,на их дочь.Кто ещё больший предатель-сын или невестка.
Согласна с автором, лучше искать сиделку, так вы только вечером к дому будете привязаны. Если взвалить на себя это полностью из «относительно молодой и здоровой» станете «старой и больной». На мужика с такими заскоками надежды нет.
С такими мужьями и врагов не надо.
А объяснить мужу, что Вы рискуете остаться без пенсии, поскольку изменилось пенсионное законодательство, никак нельзя?
Знакомые в такой ситуации держат двух сиделок. Сиделки работают вахтами, месяц одна, месяц другая, очень тяжелый труд морально и физический. Тут пытаются на одного свалить без отпуска и выходных. Лучше разводится хоть здоровье сохраните.
А что со свекровью? Если сломана шейка бедра, то вставляют протез, через 2 недели человек ходит, если альцгеймер, то есть в москве лаборатория памяти, реально лечат, с мамой очень помогли. Поставьте свекровьна ноги, проблем меньшебудет
Виктория, можно про лабораторию памяти в Москве более подробно? Хотя бы ссылку?
У нас похожая история. Свекровь не ходит, забрали к себе. Подгузники и прочие прелести прилагаются. Но муж изначально взял уход на себя. Мол, я сын, мне ухаживать. Я могу поменять подгузник, если его нет, ещё в чем-то помочь, но он не требует этого в обязательном порядке. Так, что все мужчины могут.
А Вам не стоит ни в коем случае жертвовать своей работой и тем, что для Вас важно. Поверьте, по достоинству жертву никто не оценит. Ещё и обвинят потом во всех грехах.
Я ухаживала за своей мамой (лежачей) и знаю, как это тяжело психологически и физически. Маму привезла из другого города, наняла сиделку (повезло с хорошим чесловком) на время пока я на работе, а потом ухаживала сама + выходные.
Работу не бросала, хотя уже на пенсии была. Моей мамочки нет уже 5-год, а я продолжаю работать на прежней работе. Отправлять куда-то родителей ….., я тоже против, но можно постараться организовать так, чтобы всем было хорошо и по совести.
А,я что то не поняла,а почему муж не хочет уйти с работы и ухаживать за мамой,,в чем проблема,пенсия мамы ,да аренда с квартиры ,он так рассуждает,а это не месяц два,это и 20 лет может продлится ,никогда.
Вы сделаете большую ошибку, если уйдете с работы, чтобы за матерью мужа ухаживать. Муж этого не оценит (хотя на словах конечно будет вам «петь»), он лишь спихнет на вас свою обузу. И деньги сэкономит. И денег живых, для себя, вы тоже не увидете, если думаете, что он вам наличными платить будет, как сиделке. Запудрит вам мозги, говоря, что деньги «в семье» ведь, будет вам, в лучшем случае подачки кидать. Глупо тратить свою жизнь, свое общение с людьми на работе, на вонючие памперсы чужого человека… Выхода всего два: либо сиделка, либо пансионат. А насчет развода — смешно… И что ваш муж, один, будет со своей мамой делать?
Вот пускай и ухаживает за мамашкой он сын
Вот такие у нас мужики. Всю самую тяжёлую работу перекладывают на женщин. Считается, что они так много и тяжело работают, приносят больший доход в семью, чем женщины, поэтому слабый пол не должен вякать. Старушку жалко, но и жену не надо превращать в санитарку. Честно говоря, меня уже начинает раздражать, что эту тему поднимают по несколько раз в неделю. Одно и то же: верхи не могут, низы не хотят. Прям революционная ситуация в семьях. По-любому, живого человека в гроб не положите, поэтому придется постараться, раз она мать, а ее квартира стала вашей. Жены — няньки стариков.
Это вы о жёнах-терпилах? Квартира с чего вдруг стала «её»? Квартира мужа. Раз он уже заговаривает о разводе, большой риск, что в один непрекрасный момент вышвырнет жену на мороз. Без работы и, понятно, к квартире свекрови она никакого отношения иметь не будет. Вы готовы дать гарантию, что такого не произойдёт? Нет — тогда оставьте свои советы из Домостроя при себе.
Что значит — он мужчина и не может ухаживать за мамой? Это его мама! Когда наша мама слегла, мы с братом вместе за ней ухаживал. И он также как я менял ей подгузники,водил в туалет. Это же мама! Что значит неудобно? Ваш муж обязан ухаживать за своей мамой.
Ни за что не уходите с работы и не соглашайтесь ухаживать…НИ ЗА ЧТО)))))
Я прохожу это…ухаживаю за мамой и отцом с последствиями от инсудьта и оба. Деменцией.
Живу 5 лет в аду)))))в моче и дерьме…и никакие памперсы не спасают. Бессонные ночи и всего не передать…
Психологически выгорела)))))
Ни за что не соглашайтесь…ни за что….
У вас отнимут вашу жизнь..
А муж…ну, пусть разводится, если такое условие ставит…