Свекровь надоела до ужаса. Хочу уйти - муж против.

Свекровь достала.. Хочу уйти, муж не отпускает

После свадьбы мы с мужем решили жить у его родителей. То есть, он настоял, так как это его дом, он привык к нему. Съемные квартиры не признаёт, говорит почему он должен скитаться по чужим домам, у него есть свой. По началу меня все устраивало. Свёкра со свекровью видела редко, так как много времени проводила на работе. Но после рождения дочери все кардинально изменилось.

Во-первых, иногда мне кажется, что это не моя дочь, а свекрови. Как только ребёнок начинает плакать, она хватает его и начинает укачивать на руках. Я говорю, что так делать не нужно, я сама справлюсь, она меня не слышит. Свекровь утверждает, что у меня неправильное воспитание. Говорит я грубая, так как росла в не любви, внучку она хочет воспитывать по другому. Объяснять, что это мой ребёнок и право воспитания остаётся за мной просто бесполезно. На этой почве начались скандалы. Муж в это все не вмешивается. От этого становится очень тяжело и обидно.

Во-вторых, в доме свекровь у меня просто нет личного пространства. В зал я с малышом не могу пойти поиграть, так все время смотрит телевизор свекор, на кухне мне тоже места нет — в этой комнате почти постоянно находится свекровь. Пробовала об этом поговорить с мужем. Он сказал, что я обнаглела, его мама усиленно нам помогает, а я просто зажралась и не вижу её стараний.

Ко всему прочему с недавнего времени его родственники запретили приходить в гости моим родителям. Видите ли его маме тяжело общаться с моей. По началу, когда приходили мои родители, они просто уходили в другую комнату и демонстративно с ним не общались. Потом к этому бойкоту присоединился и мой муж. На сегодняшний день только я с дочкой хожу к своим родителям, и приглашать их к себе в гости не имею права.

Я пробовала говорить с мужем, объяснять ему, что мне хочется быть хозяйкой в своём доме. Пусть это будет съемное жильё, но я буду иметь свободу действий. Где хочу там и буду играть с ребёнком, буду наводить свои порядки и выбирать кого хочу видеть в гостях, а кого нет. Уговариваю мужа перейти жить, хотя б на время, к моим родителям. У меня есть часть квартиры, в которой живёт моя бабушка, она двухкомнатная, говорю давай поживем некоторое время там. Нет, и ещё раз, нет. Это ужас, я уже не знаю что делать. Посоветуйте, пожалуйста.

Свекровь достала.. Хочу уйти, муж не отпускает: 64 комментария

  1. молиться акафистом Божьей Матери в честь иконы Её «Умягчение злых сердец»о примирении враждующих и акафистом Мученикам Гурию, Самону и Авиву о семейном мире и благоустроении

    1. Молиться надо богу, а не святым. Святые с иного мира уже не помогут. Только Всевышний может помочь. Только у Него сила и мощь.

      1. Вы не правы, спросите у батюшке в церкви. Святые просят Господа позаботиться о Вас.

      2. Алиса — «Молиться надо Богу, а не святым. Святые с иного мира уже не помогут. Только Всевышний может помочь. Только у Него сила и мощь.»
        Алиса, ваше категоричное — в корне не верно!
        Мы молимся не только Господу Богу, но и пресвятой Матери его — Богородице деве Марии а так же и святым его, и по их молитвам у престола божия получаем помощь. Для чего иконы святых?

    2. Ага, читать ваши молитвы и дальше мириться с унижениями. очень здорово посоветовали девушке!

    3. Вы там об икону что ли долбанулись крышей??? На Бога надейся , а сам не плошай. Хорошая поговорка. А вы с молебнами своими. И терпеть она должна этих долбоящеров. Отличный совет.

    4. Девочка моя, к бабушке не стоит соваться иначе вы действительно разбежитесь. Муж правду говорит — зажралась ты маленько. Свекровь взяла на себя все — уборку,стирку,готовку — чего ж тебе надобно? Все сделано для того,чтобы ты больше внимания уделяла ребенку. И почему свекры так говорят,что ты была обделена теплом и лаской родителей? Может они видят в твоем поведении больше,чем ты написала? Сколько тебе осталось сидеть в декрете? Там пойдешь на работу и все встанет на свои места. Ты устала от сидения в четырех стенах,вот и вся проблема.

  2. Уходите, иначе просто не выдержите и все равно разбежитесь. Муж ваш, вам, судя по всему, не опора и не защитник. Ваших родителей не уважают как и вас, т.ч.прогноз неутешительный.

    1. Согласна с Галиной.
      Уходите по английски. Мусть муж решит с кем ему жить.

      1. Я тоже согласна,с Галиной! Но,судя по рассказу,муж то,за ней не побежит. Он типичный мамин сын! А девушке,лучше уйти,и жить спокойно. Счастье оно обязательно будет.

    2. все правильно написали!!!! я тоже об этом подумала, какой-то маменькин сыночек……

  3. Агрессия на мягких лапках. Почему человек нас бесит?

    Если на нас открыто нападают — мы имеем право защищаться. И окружающие видят нападение, отлично видят, кто напал первым: угрожал, оскорблял, ударил… Есть другой вид агрессии. Совершенно безнаказанный и окружающим непонятный, незаметный. Другие люди удивленно спрашивают нас: чем это нам не угодил такой милый человек? Почему мы не хотим с ним общаться, резко отвечаем или плачем после общения? Ведь ничего плохого человек нам не сделал, наоборот, подаёт нам кофе в постель и наводит порядок на нашем рабочем месте!

    Кофе в постель «мягкий агрессор» подаёт в шесть утра. И мягко принуждает этот кофе выпить. Хотя нам нельзя кофе и мы спать хотим. Он лезет в шкаф и раскладывает наше белье. А на работе шарит в нашем столе или перекладывает вещи по своему вкусу. И переставляет мебель. Или оставляет на нашем столе чашку с чаем и фантик постоянно. Так проявляется обволакивающая агрессия. Она сводит с ума — ведь ответить так трудно! Ничего плохого нам не сделали!

    В разговоре мягкий агрессор задаёт вопросы, которые причиняют боль. Интересуется именно тем, что нас мучает. «Ваш муж все ещё пьёт?», «почему ты так поправилась?», «когда же у вас родится ребёнок?»… И даёт советы, которых мы не просили. И мягко критикует нашу одежду, наших близких, наши успехи. И старается подойти как можно ближе, дотронуться до нас, даже обнять, не замечая, что мы отодвигаемся. Фамильярность — это тоже вид обволакивающей агрессии.

    Обволакивающая агрессия — когда родители приходят к взрослым детям, открывая дверь своим ключом. Не спрашивая и не предупреждая. Обволакивающая агрессия — когда наш рассказ прерывают на полуслове мягко, переводя разговор на другое, или вышучивают наши страдания. Токсичные шутки, обесценивание, невнимание и странные комплименты вроде «надо же, как вы поумнели!», — это та самая агрессия, которая отнимает силы. Мягкая и ядовитая. И мы вполне законно возмущены нарушением наших границ. И по полному праву отказываемся от общения с таким агрессором.

    Тот, кто нарушает границы — становится враждебным человеком. И надо принимать меры, чтобы исправить ситуацию. Но сначала надо распознать агрессию; и признать своё право на реакцию.

    Анна Кирьянова.

    1. Анна, вы совершенно правы. Раньше я не знала, как эти действия назвать, а теперь знаю . «мягкая агрессия». В моей жизни она присутствовала. Спасибо за разъяснение.

  4. Да забрать ребенка и переехать к бабушке! И сказать МОЯ семья живет здесь! А ты мой дорогой определяйся ГДЕ ТВОЯ СЕМЬЯ!!!

    1. А его родители когда перестали быть ЕГО семьёй?
      Когда он женился?
      В таком случае и ее родители перестали быть ее семьёй!

      И значит нечего им делать в том доме, где их семье, разрешают жить из любви к вашему мужу!

      1. Инга — его семья — это жена и ребенок !Нельзя навязывать свою политику в молодую семью- она от этого поломается,как картонная коробка… Я к своему сыну не лезу — и поверьте — нам всегда рады в их доме. А если моя дочь еще на работе и у нее грязная посуда стоит — я не переломлюсь помыть ее и если нет чего поесть — приготовить не трудно. А ей в радость. И мне тоже. Так что нужно старшим идти на компромисс и вспоминать почаще свою молодость. И все будет хорошо.

  5. Бежи девочка оттуда.Я не смогла в свое время жить в семье мужа.Они втроем(свекр,свекруха и муж) что-то решают втроем,спросишь о чем речь -а в ответ тишина.Телевизор смотрели так-я на диване сижу,свекр в поездке,свекруха с сыном в обнимку на кровати лежат (все пристойно) , любит она своего ребенка видите-ли,а я на диване молча плачу.Так и не смогла , даже квартиру получила от завода(тогда еще давали),он сказал что не уйдет от своих родителей,и я ушла

  6. Автор, по поводу укачивания ребенка я вам так скажу: у менч у соседей ребенок плачет почти круолосуточно. А я какого-то черта живу в аду ищ-за их мптодов воспитания Он меня будит ночью, я в будни сплю и так то по 4 часа, а в выходные я не мону поспсть до 10, хоть по закону и положено тишину, но меея опять же будит ребенок. Температура ли у меня, голова ли болит, страдаю я. В туалет хожу, зубы чищу, вся моя жизнь под плачь их ребенка. Как вы думаете, мне, чужому постороннему человеку, отравлять жизнь нормально? Кто им дал такое право?Да мне плевать на их мптоды воспитария, в первую очередь важно заставить ребенка замолчать, вокруг вас живут ни в чем ни виноватые люди. И если методика свекрови помогает лучше, то в чем проблема?! Нас всех вырастили, укачивая на ручках, так что в этом плохого? И лучше бы вам прислушаться, т.к. я своим с некоторых пор опеку вызываю регулярно и ментов. И вы от соседей дождаться.
    А по поводу всего остального, я вам сочувствую. В идеале, послать мужа нафиг и уйти, но у вас грудной ребенок, а он этим пользуется и, вместо того, чтобы поддержать свою жеещину, ту, которую выбрал ч жены и в матери своим детям, он вас пытается унизить и прогнуть под свою маму. И о какой же любви может идти речь, если нет ни понимания, ни уважения. Я бы вам советовала задуматься о будущем без этого мужа. Но по-умному. Делать вид пока, что терпете или даже идете на уступки, а ссма денежку копите, насколько сейчас возможно, по работе повтоояйте, что подзабылось и изменения изучайте, ну и на мужчин не забивайте совсем: за собой следите, легкий флирт, не знаю, на прогулке с ребенком, например, короче, при случае. А там, либо муж почует неладное, что вы становитесь не полным его придатком, а вполне самостоятельной и поймет, что если он не изменится, он вас потеряет, а если нет, как дочка подрастет, в садик пойдет, выйдете на работу, займетесь поиском нормального мужчины. Вдачи вам!

  7. Просто переезжайте к бабушке. Так же тихо и культурно, без скандалов. вам есть куда переехать. А муж сам решит. К вам переехать или нет.

    1. Переезжайте к бабушке. А муж пусть определится где ему жить и с кем. Не уважать родителей жены, это даже не знаю как назвать.

    2. Я с вами согласна! Сама я свекровь, живу с сыном и невесткой и я даже представить не могу, как-бы я могла повысить голос, учить готовить, делать замечания нашей невестки, сын-бы сразу поставил меня на место, но обижать свою Наташку никогда не позволит. А я смотрю и радуюсь, как у них все ладненько. А ваш муж детка просто тюфяк, и так будет жить всю жизнь под мамкиной юбкой.

    3. Однозначно и не обсуждаемо-с родителями женатым детям жить нельзя ни в коем случае!!! Никогда две хозяйки в доме не уживутся. Даже кошка с собакой ужиться могут, но не чужие зять или невестка. Конечно, если изначально собираетесь в скором времени развестись, флаг вам в руки и барабан на шею-начинайте жить с семьей супруга. Очень редко бывает (да, все-таки бывает), что живут спокойно и без претензий с обеих сторон, но это только исключение, подтверждающее правило. А в данном случае мужа нужно посылать далеко и на всю жизнь, чисто психологически он автору не поддержка ни в чем. Жизнь с ним-это только потеря времени. Забирайте малыша и бегом оттуда, не затягивайте, все равно этим закончится. А сейчас хотя бы время и нервы зря не потратите. Успехов !

  8. Как я поняла, Вы в этой семье чужая и не имеете права голоса. Вам это надо?. Ваша ситуация не изменится, если Вы останетесь в доме родителей мужа. А дальше, как и данном случае, муж Вас поддерживать не будет. Принимайте решение сами.

  9. Бегите оттуда. Я убежала от такого же, когда дочке было 6 лет к своим родителям. И ничего, и дочку вырастила и сама не пропала. Дочка уже институт закончила, работает на хорошей работе, и я живу в спокойном мире. А сейчас как представлю себе, если б дочь выросла под их воспитаниеи, аж до сих пор в дрожь бросает

  10. А муж не хочет обзавестись собственным жильём? Раз живёте у родителей, неужели на квартиру себе не смогли накопить? Надо было всё обговаривать, когда замуж выходили…

  11. Правильно говорят : на Бога надейся,а сам не плошай! Переезжайте к бабушке, рано или поздно все равно придется это сделать бабушке нужен будет уход. Если муж не одумается, смело подавайте на алименты себе и ребенку. Здесь даже разводиться не обязательно! Ибо с такими родственниками очень скоро заработаете невроз.

  12. По поводу воспитания, у меня семь детей, младшему два годика, всех успокаивала и укачивала и дети спокойнее, чувствуя тепло и заботу от родителей. Правильно написали выше, соседи не виноваты, что у нас дети плачут, они тоже люди!
    Насчёт свекрови, поддержу тех, кто советовал уйти на свою жилплощадь, моё мнение, что вам нужно жить отдельно!

  13. Едьте к бабушке. Зачем Вам все это терпеть? А можете просто свекровь со всей ее семьей поставить на место. Со свекровью нужно строго и коротко разговаривать.

  14. Бегите. В свое время мать моего отца разрушила нашу семью, мать осталась одна в 90-е, без денег, без жилья, с двумя малолетками. Вообще как угодно, хоть тушкой, хоть чучелом, семья должна жить отдельно. Вы не обязаны налаживать отношения со свекровью, она Вам по сути никто.

  15. А кто готовит, убирается , стирает , ходит в магазин?? Какие обязанности у Вас лично в доме свекрови??Что то я не очень вижу из за чего » сыр-бор»… Свёкор смотрит телевизор?? Свекровь укачивает малыша??? Не хотят видеть ваших родителей???

  16. А ты просто дай мужу прочитать все здешние комментарии! Ну и его семейке тоже…

  17. Здрасте! Поговорите со своими родителями, если они не против, забирайте ребенка и уходите к ним. А муж, если он муж , а не облако в штанах, пойдет за Вами. А если не пойдет, значит такая судьба. Именно так 34 года назад поступила моя старшая сестра — муж остался с мамой, потом был развод, потом моя сестра устроилась на работу, где ей нужно было пройти курсы. Во время учебы она познакомилась с настоящим мужиком, который увез ее и ребенка далеко. Результат : в прошлом году они отметили 30 лет совместной жизни, есть еще одна дочь, старшая называет отчима папой, недавно сделала его и маму бабушкой и дедушкой. А бывший муж больше не женился — видимо хватило этого раза.

  18. Только уходить! Дальше-больше. Вас никто не оберегает в такой непростой период, вы только недавно стали матерью и вам хотят показать как сильно вы «ничего не умеете». Ваши мнения и желания совершенно никому не нужны. За вас все решили, не оставив выбора. Я тоже из роддома с маленькой дочкой приехала жить к мужу. Ситуация, как под копирку, с одним лишь отличием-муж меня услышал, понимал и жалел. Через 10 месяцев такой ужасной жизни мы уехали и Слава Богу. Я уже тоже думала уйти самой, было жалко мужа, мечется меж двух огней. Стали жить самостоятельно, все слегка сгладилось. Но проблемы некоторые остались до сих пор, хотя мы уже 7 лет живем отдельно. От вас просто так не отстанут. Меняйте все, жизнь одна и не надо класть себя на алтарь семьи в которой тебя не ценят и не уважают твоё мнение и тебя в целом!

  19. Бегом от этой сволочи! От свекрови, от мужа!!! Это просто твари, заедающие Ваш мир. У Вас НЕТ семьи. Свекруха влезает во все, мужу на Вас плевать. Возьмите документы, пару детских вещей, согласуйте все с мамой и тихо уйдите к ним. И мужу поставьте условие, что вернетесь в отдельную квартиру БЕЗ визитов туда его мамашенции.

  20. Девушка вышла замуж в чужую семью, ей тяжело привыкать в чужом доме, но и свекрам приходится привыкать к новому члену семьи, которого они не выбирали. Первый момент — свекор лежит на диване и смотрит телевизор, но снохе это не нравится, какие проблемы? — купи телевизор и смотри в своей комнате, грудной ребенок плачет? — так тут на изнанку вывернешься, только бы младенец не плакал. В кухне свекровь часто готовит, так она привыкла за свою жизнь много времени проводить на кухне, можно снохе поздно вечером, когда ребенок спит, что-то готовить или рано утром. Свекры не полюбили ваших родственников, что ж делать, насильно мил не будешь, ходите к вашим родственникам в гости. Если вам не нравится эта ситуация, то попросите своих родителей, чтобы вам купили квартиру.

    1. Девушка не пришла в семью мужа, она создала СВОЮ собственную и хочет создать СВОЙ уклад жизни в ней. Это естественно и нормально. Тут проблема не в этом, проблема в муже и жилье. Неужели он не понимал, когда женился и делал ребёнка, что жить с родителями всю жизнь нельзя? Он должен быть хозяином в СВОЁМ доме, а на кухне должна хозяйничать не его мама, а его жена. Он уже не маленький мальчик, он уже взрослый мужчина и отец. У взрослой семейной пары должен быть свой угол, в любом случае. А здесь… На лицо психологическая незрелость. Удивляюсь как вы, автор, не заметили этого раньше. Если он принял решение жениться на вас, то должен был обеспечить вас благоприятными условиями для создания семьи, а не кормить пустыми обещаниями. Вообще, хорошо устроился. всех собрал в одном месте, готовит мама, жена смотрит за ребёнком. А он хоть как-то участвует в воспитании или только полчаса на руках подержит и хватит? Или он работает постоянно? А если работает, то почему до сих пор нет денег на жильё? Куда они все деваются? В кошелёк свекрови? Не удивлюсь, если свекровь ещё и тайно свечку держит под дверью в спальню и отмечает. Спасибо, что хоть тут советы не раздаёт. Я прекрасно понимаю автора, это настоящая мука. Тут надо понимать, что решит эту проблему только переезд. Свекровь действует по принципу: «мой дом — мои правила, ребенок моего сына — моё воспитание». Если мужчина закрывает на это глаза, да ещё и говорит вам, что вы, простите, зажрались, помощи от него не ждите. Или вы мужа и свекровь ставите на место (можете даже пригрозить разводом и тем, что с ребёнком вы им видеться не позволите), или действительно уходите оттуда. Молча и быстро. Шоковая терапия, должно сработать. Если нет, то и флаг им в руки. Зачем вам мужчина, который не при чём? Пусть и дальше живёт с мамой. У вас есть родители, они, я полагаю, могут вам помочь первое время. Терпения вам!

  21. Всем привет! У меня такая же ситуация, только у нас с мужем пока нет ребёнка. Живём с родителями мужа. Свекр и свекровь для меня очень тяжёлые люди. Они занимают две комнаты, а мы одну, и свекровь ещё любит на кухне посидеть. Хоть сиди в своей комнате лишний раз не выходи. Много лет уже так живём и я пришла к тому, что надо к ним относиться так как они к тебе. Девушке советую быть посмелее, выходить и в зал и на кухню, ничего не бояться. Воспитывать свою дочь так как она хочет, и если ей нужен совет по воспитанию ребёнка она сама его спросит у свекрови. Муж девушки и его родители эгоисты, только думаю о себе, чтобы им было хорошо! А что рядом с ними человек живёт и мается -пофиг! У меня тут тоже все эгоисты и муж чуток, только он меня всегда защищает. Но стараюсь ни с кем не ругаться лишний раз. Так что мой совет, если девушка очень любит своего мужа, надо проживание в квартире адаптировать под себя, чтобы чувствовать себя комфортно! Если муж не хочет разруливать эту ситуацию. А уйти всегда можно!

  22. У меня была такая же ситуация и тоже муж также себя вел, я думала будет хорошо потом, через какое-то время. Но стало ещё хуже, начались беспричинные скандалы со стороны свекрови, муж говорил разбирайтесь сами. Перестала чувствовать себя человеком при постоянных оскоблениях. Через 9 лет я ушла.

  23. Это пипец!!!!!я когда родила муж был постоянно в командировках, мои родители не помогают вообще, мама мужа умерла, одной очень тяжело было, даже не помыться нормально!!!!!Мои родители не ходят ко мне в гости, они очень занятые люди. ходим только мы к ним. Мне кажется вы избалованная особа, извините конечно, но везде можно найти выход из ситуации!!!Паритесь из за пустяков

  24. Вы создали СВОЮ СЕМЬЮ ! Живёте с родителями — все — их на второй план, они — ни кто, свое уже поджили. Мешают жить ь нормально — так им и объявите. Можно с родителями пожить какое то время, но не долго ! Мужа — послать в далёкое пешее эротическое путешествие, раз не может жене обеспечить нормальное существование хотя бы в моральном плане . У Вас есть куда уйти, к бабушке . Так уходите! Может и от бабушки со временем что то перепадёт, в виде завещания … Удачи Вам!

  25. Это не семья, уж извините. У вас должен быть свой дом, где вы хозяева. Раз мужу удобнее с мамой, пусть с ней и живет. А вы уходите к своим.

  26. Есть несколько вариантов развития событий!Начнем с того что говорить о том что теперь «у вас своя семья»,пока рано,если вы во-превых,для начала,себя что то представляете:образование,работа,содержать себя и ребенка сможете,если не семья мужа,вместе с мужем, то сможете прожить,не выжить а прожить…есть кому помочь?
    Пункт номер два-традиционный!Вы видели за какого мужчину замуж выходили?Видели какая у него семья??Это очень важно-знать о семье человека с кем жизнь связать планируешь!
    Пункт три.Так как вы описали живут очень много семей и поэтому стало нормой.Не норма это!Но!Если у вас есть ресурсы (не только финансовые),бросить это все и уйти с ребенком,то так и делайте!Без разговоров и помедлений!Если у вас ничего нет(выше перечисляла)то вам придется терпеть этот домострой!
    Извините,если жестоко написалано и я и много кто из моих знакомых через это проходили…Я не согласна с фразой,что вы пришли а чужую семью,вы создали свою, и в своей семье ваши правила,но правда жизни такова,что если кроме ‘вас самих и ребенка,у вас ничего нет,то остаётся сидеть и терпеть до лучших времён !Но если вы «не одиноки»,и есть хоть малейшая возможность что то изменить (у многих просто нет возможности и поэтому терпят),меняйте не задумываясь!!!!Лучше в этой семье,той где вы сейчас живёте,уже не будет!!!Желаю вам все поскорей решить и жить счастливо!

  27. Вам нужно поговорить с мужем, объяснить свою точку зрения и уйти с ребёнком к бабушке, сказав, что если мужу вы дороги, то пусть переходит за вами. Во всей ситуации виноват только он. Он создал себе абсолютно комфортные условия. Свекровь и свекра тоже осуждать нельзя. Куда им то деваться? У них так же своя жизнь, плюс маленький ребёнок и скученность их так же напрягают. И у свекрови нагрузка возросла, в то числе и на кухне. Ваш муж эгоист.

  28. По опыту своей жизни глубоко убеждена, что самые лучшие отношения те, когда самодостаточные люди живут отдельно и ходят к друг другу в гости.После замужества в далеком 90 году поступила решительно — сняла квартиру и «увела»туда новоиспеченного мужа.Ссор со свекровью не было никогда! В таких ситуациях у каждого своя правда и заявление в одном из комментариев, что свекр со свекровью уже «пожили»граничит с хамством .Мир не обязан крутиться вокруг нас!Будьте решительней! Сами создайте для себя своё личное пространство.

  29. Согласна с большинством- выход один- БЕЖАТЬ!!! У меня такая же ситуация была. Только мой муж не всегда,но очень часто заступался,потому как сам видел песпричинное скотское отношение. Это не родители,а моральные уроды. Я уже второй год с этими деспотами категорически не общаюсь,бежала так,что муж догонял. Дети мои очень редко и весьма не лестно вспоминают о своих «родственниках»,потому как не привыкли к такому отношению. Даже на дни рождения внуков не поздравляют. Зато теперь в моей семье воцарилась тишина и покой.

  30. Ваш муж-эгоист.он уважает только свои интересы.вам срочно нужно уходить от него.он деспотичен пока проживает под маминым крылом.его все устраивает,потому что ему ничего не нужно делать.он будет вас прессовать и унижать.любви нет между вами.вы не будьте терпилой.если он имеет к вам чувства..то как только вы уйдете..то он начнет соглашаться на компромиссные варианты.бегите пока дурное семейство вас не придавило окончательно.вы ничего не теряете.только лучше свою жизнь и жизнь дитя сделаете.уходите тихо.не сообщая о своем намерении.можете вещи потихоньку родителям перетаскать..и ли потом..но сообщите тогда когда будете на территории родителей своих.и лучше не сообщайте где будете проживать.

  31. Да конечно уходить из такой семьи. Раз муж не поддерживает Вас, не вникает в ваши семейные проблемы и слушает Мамо,то и незачем с ним жить .Тем более что родители рядом,есть куда идти. А вот мне идти было некуда и я беременная( а после и с маленькой дочкой) сидела на заснеженных скамейках. Потому что муж на работе,город для меня чужой был,дома Ад.

  32. Ни кола ни двора, а вы ребенка сделали!А теперь пожинаете плоды.Квартира ваших родителей не ваша,квартира родителей мужа не ваша и даже не его, сначала нужно обустроить себе гнездо,а потом уже детей делать,а вот так рожать надеясь что вам от бабуси перейдет и тд….и плодиться это заранее себя обрекать на такую жизнь,только вот теперь вы,именно вы,хрен на жилье заработаете,тк у вас уже есть ребенок и вы живете для него.Сами себя загнали.А то,что уже у вас,ну так тут выход один-уходить.

  33. вот только вопрос: перейдете к бабушке и что? думаете у нее будете хозяйкой? только в том случае, если она лежачая и вы из под нее горшки будете выносить, да и в том случае, не факт, что командовать не будет и в последний момент квартиру на соседку перепишет. это все равно не ваш дом. жить со своей мамой — это для вас она мама, а для мужа — теща. идти в примаки далеко не каждый мужчина согласен. так что ищите способы договариваться со свекрами и копите деньги на свое жилье.

  34. Насколько я поняла из текста девушке принадлежит часть квартиры бабушки…. то есть не совсем она бездомная — есть свой угол в собственности. Вот туда пусть и идёт…. только по-английски…. как показывает опыт (мой собственный) таких людей нельзя предупреждать об уходе — могут и покалечить и ребёнка отобрать. Так что бегите оттуда девушка. А муж — он и не муж вовсе — он мамсик.

  35. Я терпела потому что мне действительно некуда было уйти, мне кажется надо уйти на время и без скандала, не сжигая мостов. Я уходила меньше чем на год. Если вас тянет друг к другу вы обязательно помиритесь . Только не требуйте открытого признания супругом своей не правоты. Обычно мужчины «ВСЕГДА правы».

  36. Если еще поживете со свекрами, составьте себе расписание. Например, 8-10 занимаетесь с ребенком. Замок на свою комнату и закрыли его. Если свекровь будет ломиться, я занята, делаю массаж ребенку, развивающее занятие провожу, неодета. И не открывать дверь. А свекровь пусть занимается с ребенком, например , 10-11, а вы уходите по своим делам, в магазин, спорт зал, делаете маникюр и т.д. На кухне попробуйте найти время, когда она там не бывает. Например, в 5 утра. Периодически уезжайте к бабушке и родителям на несколько дней. Будет тепло, гуляете побольше с ребенком.

  37. Как все категоричны в комментариях: бежать и бросать. Замуж барышня, наверное, по любви выходила. Не могла же эта любовь за 2-3 года испариться. И эта «ужасная» женщина, т.е. свекровь сына родила-воспитала может все-таки хорошего? А если плохого — то зачем же барышня замуж за него пошла? Пока еще совсем в тупик не зашли, включайте голову и подумайте на чем можно сыграть и выправить отношения. И если вы дорожите мужем и отцом ребенка (отец-то он хороший?) надо не терпеть и злиться, а вспомнить про женские хитрости-мудрости. Это даже интересно будет. Вот увидите.

  38. Простите, а почему ваша свекровь решила, что вы росли без любви? Это просто оскорбительно. Поговорите со своей мамой вас примут с ребенком, сейчас малышка и вы без средств и вам нужна материальная помощь. Мне не понятно почему вы не возмутились изначально к такому отношению к вашим родителям. Такое присекать нада сразу.Если ваши родители никто и ваш муж не желает с ними общаться, то и вы не обязаны общаться с его родителями. Надо уходить. Вас не уважают, вы никто вы оболочка подарившая внучку.

  39. Дорогая, потерпите, пока ребенок пойдет в садик, выйдете на работу. Тогда можно будет уйти, если не удастся договориться с мужем. А пока потерпите, молчком со свекрами, поласковее с мужем. Повеселее будьте, лишний раз улыбнитесь. Дедушка обязательно любит внучку. Поэтому в зал входите с девочкой смело, тюти муси пуси, какой у нас дедушка замечательный! Он постепенно привыкнет, будет жлать внучку в своей комнате. Со свекровью навязчиво предлагайте помогать с приготовлением обеда, ужина. Я это проходила. Все устаканится на время. Если муж не изменится, придется думать что делать. В деньгах в будущем рассчитывайте больше на себя.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *