Вся жизнь перевернулась с ног на голову. Кому-то смешно делать выбор между близкими людьми – родителями, и новым человеком в моей жизни – мужем. Практически никто из друзей не может, или не хочет меня понять. Говорят, что я неблагодарная дочь, что веду себя неправильно, но по мне, так выбор очевиден.
Нас в семье двое – есть еще старший (на 12 лет) брат. Если он был любимчиком родителей, то я была скорее Золушкой, которая занималась домом, готовкой, уборкой. Нет, с родителями у нас всегда были очень теплые отношения, просто мама родила меня поздно, практически сразу заболела диабетом, и весь дом был на мне.
В 15 лет я поступила в училище, чтобы быстрее выйти на работу и помогать родителям. После училища сама пошла заочно в институт, на бюджет. Времени на отношения у меня не было вообще – училище и институт закончила с красными дипломами, все это время занималась учебой, работой, домом, мамой. В какой-то момент отец начал пить, завел любовницу с двумя детьми, все деньги с его зарплаты уходили туда. Я содержала всех, работала, училась.
То, что у меня действительно не было времени на отношения, подтверждает тот факт, что первый мой мужчина был у меня в 29 лет. Я наконец-то поняла, что значит быть кому-то нужной, любимой, что имею право на отдых, на кусочек счастья. И вот я встретила человека, которого действительно люблю. В прошлом году мы поженились, родители вроде были рады, тем более мне уже 36 – вроде и семья нужна, и дети.
У нас с родителями общая квартира, получали ее еще в советское время, на дедушку, маму с папой и меня. Приватизировали ее на двоих с мамой. Муж приехал жить ко мне, так как маме нужна круглосуточная помощь.
И если начало жизни вместе было нормальным, сейчас начался какой-то кошмар. Родители поняли, что мое внимание достается не только им, да и с деньгами стало сложнее – прохожу курс лечения от бесплодия, плюс у самой на нервах вылезли болячки, необходима операция. Мы влезли в кредиты, купили машину, холодильник, кухню, современную технику, сделали ремонт во всей квартире. Брат давно живет своей жизнью, у него жена, двое детей, и он никогда в жизни нам не помогал.
Мама требует выгнать мужа, не объясняя это ничем, кроме того, что «он нам не нужен, он тебя в долги вгоняет». С учетом того, что все долги появились для того, чтобы нам всем стало лучше жить. Отец говорит, что квартира принадлежит им, а мужу тут делать нечего (хотя получали мы ее на всех, если бы не было меня, у них была бы однушка). Съехать мы пока не можем, да и честно – почему я должна съезжать со своего собственного жилья? Почему я не имею права пожить хоть немного для себя?
Последней каплей была фраза мамы – зачем ты лечишься, у нас уже есть внуки, нам больше не надо. А ничего, что это у них есть внуки, а у меня нет ребенка? Всю жизнь жила для них, почему не могу пожить немного для себя? Сейчас вопрос стоит уже о том, чтобы и я собиралась, уходила вместе с мужем с «их квартиры».
Уже были мысли продать свою часть, но родители давят на совесть, что я никакого отношения к ней не имею. Мама хватается за сердце каждый день, устраивает показушные умирания. Муж на нервах тоже иногда срывается, но обычно собирается и уезжает к свекрови, не хочет ругаться. А я хочу жить с ним! Как быть уже не знаю.
А муж выплачивает кредиты с вами на равне или вы одна тащите этот воз? Может слова родителей не далеки от правды? Со стороны иногда видней. Ваше желание иметь семью и детей бесспорно. Жить, конечно, лучше отдельно от родителей. Им не хочется терпеть чужого человека в доме. Их тоже можно понять. Прежде чем вкладывать деньги в дом, где вы не одна хозяйка, надо было спросить мнение родителей.
А зачем ей теперь родители.?Умница дочка.Забери у них квартиру,а их в дом престарелых. Они свое дело сделали вырастили Чудовище,а теперь больше не нужны.И мужика возьми в приймы.
Нормальный ,уважающий себя мужчина не идет жить к женщине.
Извините, но автор же сказала, что живут на ее территории, потому что матери круглосуточно нужна помощь. И это, по Вашим словам, Чудовище тянет сама и маму и быт. И муж ее тоже. И таких мужей немного, другой развернулся бы и пошел восвояси. А они вдвоем с мужем обустраивают жилплощадь, с которой этого мужа мама автора выгоняет. И если автор хочет детей и семью, то она чудовище? Она не бросает эгоистичную мать, за что низкий ей поклон. Очень некорректно такое писать человеку, который не может себе позволить жить своей жизнью.
Нормальные, уважающие себя родители не говорят дочери: «Нам не нужны твои дети!» И ни фига они ее не растили особо. Это она в них вкладывалась в том-то и дело! Поэтому чудовище здесь Вы, поскольку у Вас еще и хватает совести выгораживать ублюдков, что нагло пользуются собственными детьми. Девушка в данной ситуации совершенно права, почему она должна отказываться от своей доли???!!!! Тьфу, мрази. Только и знаете, что пытаться оправдать себя своим возрастом и статусом.
Спекуляция возрастом Очень частое явление И своими болячками ,пытаясь вызвать чувство вины и долга перед родителями
Живите….рожайте…., мужа не бросайте. А мама с папой приборзели. А лучше бы вам с мужем уехать на пару месяцев на квартиру, пусть они поживут без вашей опеки…Тогда и запоют по другому.
Лучше конечно сразу строить семью за пределами родительской территории. Но что можно сделать сейчас? Озадачиться покупкой совместной жилплощади с мужем. Или папу отправить к «любовнице с двумя детьми», а маме (возможно и с папой) купить скромную однушку недалеко от Вашей общей квартиры, чтобы помогать друг другу. В противном случае продавать свою долю со всеми вытекающими последствиями. Родителям дать право выбора. Но это война с родителями, и стоит ли она того? Главное еще обезопасить свое имущество, чтобы еще муж сюрпризов не подкинул. А то может мама в чем-то и права?
Меня радует, конечно. Вот, почему-то приборзевшего мужика, что зарплату отдает любовнице, а питается у жены и дочери, выставить из квартиры нельзя. Он же ПАПА! А дочь должна оказаться от своей доли, как и положено терпиле. Ну, она же дочь, поэтому обязана. А они же родители — им любое свинство положено.
А ЗАЧЕМ ХОДИТЬ ЗА МАМОЙ, У НАС ПОЛСТРАНЫ С ДИАБЕТОМ И ОНИ РАБОТАЮТ. ЗАГАДКА- ЖЕНЩИНА АВТОР
Насколько велик вклад мужа в бюджет семьи? Возможно, родители просто недолюбливают халявщика. Если муж вкладывается наравне с вами, тогда очевидно, что родители неправы. В суде можно определить порядок пользования жильем, в свою комнату поставить железную дверь и замок. Замечания родителей надо воспринимать как фарс, и самой с удовольствием включить актрису трагического жанра- рассказывайте всем соседям, родственникам, подругам матери как вас нещадно эксплуатировали, а сейчас хотят лишить счастья материнства. В конце концов, правду же говорите, просто сгущайте краски по возможности. Главное- не принимайте близко к сердцу, будете огорчаться и психовать- не забеременеете никогда. Кривляйтесь как и маман. И к юристу сходите по вопросу доли в квартире.
Это вообще-то низость то. что вы предлагаете. Себя так ведут только подленькие и низменные потаскушки. а не серьезные и интеллектуальные люди.
С каких это пор у нас дети должны жертвовать своим счастьем ради зажравшейся маман??!!! По-Вашему, требовать свое — быть подленькой и низменной потаскушкой??!!
Ну если Вы закончили ВУЗ, да еще и с красным дипломом, то должны помнить основы Права. Ваша квартира имеет 2-х собственников скорее всего с одинаковыми долями. Согласно закона владение и распоряжение собственностью, имеющей несколько владельцев производится по их взаимному согласию. Ваш муж в данной квартире не имеет права пользования, пока Ваша мать не даст на это разрешения, поэтому определите Вы порядок пользования или нет, не имеет юридического значения. Вам остается одно: предложить продажу квартиры и разделение полученных за нее средств или продать свою долю, официально через нотариуса предложив матери выкупить ее по определенной цене не менее чем за 30 дней до продажи постороннему лицу. Ваш отец к данным отношениям сособственников юридически не имеет никакого отношения, т.к. за ним, как за лицом, отказавшимся от приватизации, сохраняется одно право — пожизненного пользования данной квартирой.
Вы не сиделка матери, хотите строить семью стройте, но живите как в коммуналке, никаких мам и пап. Вы две разные семьи. И хватит быть дочкой, если вы хотите стать женой. На двух стульях не усидите, захотите остаться дочкой потеряете мужа и семью, при таких родителях это неизбежно. А они вам опорой не булут только принеси/подай/помоги и спасибо не скажут за ваши жертвы.
Закажите в МФЦ выписку из ЕГРН о собственниках вашей квартиры. Сходите к адвокату или нотариусу по вопросу продажи вашей доли. Сделайте оценку своей доли и долей родителей. Предложите ПИСЬМЕННО родителям выкупить вашу долю — тогда вы уедете, а они останутся собственниками квартиры. А, поскольку, они не в состоянии вашу долю выкупить (как я понимаю из ваших рассуждений), то пусть они письменно откажутся выкупать вашу долю. Пригрозите, что продадите свою долю таджикам. Тогда ваша мать или заткнется, или помрет.
Ну Вы уж совсем. Последняя фраза «убивает» : заткнется или помрет…
По моему автор никому смерти не желает, а ждет юридической помощи, как разрулить ситуацию.
А папа за мамой не может ухаживать? Судя по рассказу, мама ещё ничего. А вам самой то как? Дома с диабетом, маленькая квартирка. Вы до 36 лет ничего кроме бесплодия не нажили? Сами то. Операция чего? Вы ещё и с дефектом замужем? А муж кто? Почему пошел в примаки? Живите отдельно от родителей
С такими родителями ничего другого и не светит.
Если вы хотите сохранить семью, снимите квартиру и копите на первый взнос, какое отношение вы имеете к родительской квартире, вы её заработали?
Что вы в неё так вцепились, она вам достанется по наследству с братом, пополам.Вы как то с обидой на брата написали, а он между прочим уехал из квартиры и живет с семьей тихо и спокойно.Чего и вам желаю.
Первое. Даже с самыми лучшими на земле родителями проживать раздельно.
Второе. Если вам нужен ребенок, не слушайте никого, не распыляйтесь на конфликты, лечитесь и рожайте ребенка от мужа, пока он не сбежал. Не пашите, как лошадь, не берите на себя лишнее, абстрагируйтесь от всего! Предложат лечь на сохранение на 9 мес — ложитесь!!! Все эти ремонты, машины, кредиты — все это зря. Отодвигайте все это на мужа, сами занимайтесь здоровьем.
Третье. Разговоры о дележке квартиры я бы прекратил, вы и правда имеете к квартире самое косвенное отношение. Вашей СЕМЬЕ повезло получить квартиру, но у нас не наделяют жилплощадью по праву рождения. Вы совладелец на бумаге, смиритесь. Рожайте, прописывайте ребенка, а родителей не нервируйте.
Четвертое. Вы и муж еще молодые люди. Продавайте машину, вносите взнос в ипотеку, купите себе собственное жилье.
Пятое. Привлеките брата к помощи родителям.
Шестое. Не тяните одеяло на себя. Ваши родители еще должны работать либо получать пенсию — они прокормятся и без вас. Вашему брату 48 лет, у него взрослые дети — они тоже могут помочь бабушке и дедушке.
Седьмое. Создайте дома «окно перемирия», будьте нарочито ласковы с родителями, успокойте, соглашайтесь, уговорите их пустить в вашу комнату квартирантов. Подписывайте договор и вселяйте. А сами поживете у свекрови или пойдете на съем. Это необходимо. Пока вы будете вкалывать и нервничать вы не забеременеете, а если забеременеете, то не выносите. А лет вам много, без детей плохо.
Мне 43, у меня нет семьи. Ситуация с жильем подобная, им ни кто не нужен, рожать не рожай. С жильем разрешилось за 40-к. Так что делите квартиру и рожайте. То что мужчина у вас не обеспечен, это факт. Но вам нужно рожать немедленно, и вы уже столько усилий для этого приложили. Родители неблагодарные свиньи, эгоистичные. Одни слова матери что стоят — у них есть внуки. Вы ее спросите, не прислугу ли она себе родила, о своей шкуре все думает, может вы им неродная что они вас использую только и ни чем не хотят помочь и счастья не желают.
Надо не думать как отжать то, что думаете принадлежит вам а брать ипотеку и покупать себе квартиру, родители не вечные все равно вам достанется. Или бабла нет и не будет плюс вы тётка меркантильная?
Почему автор по мнению некоторых комментаторов не имеет отношения к квартире??? Квартиру в СССР давали тем, кто стоял в очереди на всех членов семьи (и на детей тоже). Если автор не имеет отношения к этой квартире, так другие члены семьи какое имеют к ней отношение??? Типа они были совершеннолетние, когда государство предоставило эту квартиру??? Автор имеет такое же право как и другие члены семьи, кто был в ордере. На автора с детства навесили кучу проблем со здоровьем мамы, с любовницей отца и нехваткой средств. Ей родители ничего не дали, даже до 18 лет содержать отказались, выпихнули в училище, чтоб работала и их содержала. Опять же родители воспользовались автором, чтобы сделать ремонт в квартире и обставить её новой мебелью и теперь автор платит кредит. Автор создала благоприятные условия жизни и теперь им мешает. Конечно она имеет полное право пожить для себя, а ей мешают, потому что она перестала отдавать весь свой доход им. Если у автора куча денег, конечно можно вместе с мужем развернуться и обидевшись уйти покупать отдельное жильё, но если денег нет, автор что должен развестись с мужем, забыть про мечты о ребёнке и опять впрягаться в содержание людей, которым на неё плевать??? Ведь если бы им было не плевать, они дали бы автору спокойно родить, помогли бы с маленьким внуком, а потом уже как-то можно было бы подумать и о покупке отдельного жилья. Но родители автора — потребители. Так что автор, обидами дело не поправишь — они не поймут всё равно, по наплевать на Вас, Ваш муж, Ваши мечты о ребёнке и траты на Ваше здоровье — это конкуренты Ваших родителей в борьбе за Ваши доходы. Живите для себя!!! Счастья Вам!!!
У меня так было с бабушкой))). У нее кстати ДР 23 ноября))
Она вспомнила о внучке,когда заболела раком и ее уже почти похоронили. Но тут приехала я,18 летняя и родня забегала,бабушка жила потом ещё 20 лет.
То что я ей помогала деньгами,копала ее огороды и прочее,пока младшие внуки были малы- понятно. И тут я собралась замуж. И муж не такой и зачем тебе …Но я вышла замуж,общение бабушка прекратила,хотя мы жили в 2 остановках друг от друга. И так 10 лет,пока ее инсульт не стукнул. Пообщались в больнице. Но я уехала из того города.
Пока я была для нее свободна и с деньгами- была нужна. Как замоячил муж,ребенок и без денег в декрете ,стала не нужна. Хотя я то в декрет не пошла и с доходами отлично было. Прокололась она тут.
Вас также эксплуатировали,вы для них бесплатная нянька и пенсия))
Как только вы решили деньги направить в другое русло- начались капризы,скандалы и прочее.
Решать вам. Но они вам не помощники,имейте ввиду.
Каааак Вы, однако, хорошо разбираетесь в «нормальных, уважающих себя» мужчинах!… Так понимаю. мужа у Вас нет?!!..
Где таких сказочных дочерей находят! И учеба на бюджете с красными дипломами, и работает, и о родителях заботится… Тут все дочерям отдаешь, а результат совсем не такой. Автору желаю счастья и жить отдельно от родителей. и мужа замотивировать плодотворно работать — а то и его придется содержать
Оставьте родителей и живите с мужем отдельно,остальное устроится постепенно.Они Вам не пойдут навстречу сейчас, а Вы можете личную жизнь потерять. Не стоит. Уступите.
Подавайте на размен. Родители эгоисты.А чего отец выступает? Если квартира на Вас с матерью, то у него прав столько же-сколько у Вашего мужа. Так по закону. Понятно почему мать не хочет, чтобы у Вас была семья и дети,ей же внимания не будет. Она привыкла манипулировать Вами. Поверьте, сахарный диабет болезнь не смертельная и человек вполне может обходиться без посторонней помощи, если следить за собой. Мне 56 лет, диабет с 40 и я еще работаю.Стройте СВОЮ семью, берегите мужа, рожайте детей. А родителей, если и дальше так будут себя вести, посылайте далеко и надолго.
Вы родителей повесили на шею, а они и рады там сидеть. Выход тут, наверное, только один – съезжать. Пусть без вас поживут. Понимаю, что с кредитами особо не разгуляешься, но как вариант – может к свекрови? В тесноте да не в обиде.
Такое ощущение, что вы чего-то не договариваете. Особой любви к мужу я не вижу, вы просто устали от родителей и все, вышли замуж за первого встречного, кто хоть как-то проявляет к вам внимание. Родители есть родители, а муж – сегодня он есть, завтра его нет. Не с мужем вы хотите жить, а просто хотите, чтобы вас оставили в покое
А вам так принципиален этот кусок квартиры, что вы готовы отправить родителей во свояси из из насиженного жилья?! Вам 36 лет! Давно пора жить отдельно!
В чем проблема? Уйдите к мужу, а здоровый Папа пусть ухаживает за Мамой. Если Папа не захочет ухаживать, тогда предупредите его что в случае Маминой смерти Вы заберете свою 1/2 и от Маминой доли 1/2, то бишь вашей будет 3/4 квартиры, а потом продадите. Как милый будет ухаживать, вместо гулянок.
Нет . Никто и ничего вам не давал в плане квартиры . Квартиру государство выделило вашему отцу ( или матери ). За то , что он работал , за то , что создал ячейку общества , за то , что родил детей . Чем больше родил , тем соответственно лучше условия ( квадрантные метры), родил и воспитал новых членов общества . Такая политика государства была на тот момент . Никто ничего лично вам не давал . Теперь вашим ролителям все это остаётся за вышеуказанные заслуги . Ну и вы , как наследница , когда- нибудь что- нибудь получите. И хорошо бы , если это окажется не единственным вашим приобретением в жизни ???
Как это не давало государство ничего?А зачем тогда выделяли доли детям и дети принимали участие в приватизации?Для того, чтобы хитромудрые мамаши не смогли оттяпать все у своих детей!!!!А если бы только заботились о специалистах за их заслуги для общества,то и выдавали жильё только на одного специалиста,а не всех членов семьи!!!
Вам бы моего папу. Он бы разбираться не стал, принажит что то или нет.