Я замужем во второй раз. Первое моё замужество оказалось неудачным. Всё до простоты банально. Вышла замуж по залету в восемнадцать лет. Беременность протекала очень тяжело, и в итоге я потеряла ребенка. С мужем мы никогда особо не ладили, поэтому после нескольких месяцев супружеской жизни решили мирно разойтись в разные стороны. Как ни странно, но сейчас мы очень хорошие друзья и можем обращаться друг к другу за помощью.
После развода я долгое время не смотрела на противоположный пол. Поступила в университет, хорошо училась. А после окончания устроилась на работу. Так и закрутилась моя взрослая жизнь. Я и не заметила, как встретила свои тридцать лет.
На работе я познакомилась с парнем. Он был тоже разведен, с той только разницей, что на руках у него остался двухгодовалый сынок. Мы как-то быстро нашли общий язык и стали хорошими друзьями. Постепенно эти отношения переросли в семейные. Так я вышла замуж во второй раз и сразу приобрела ребёночка.
С маленьким я очень быстро поладила. Он называл меня мамой, и я чувствовала себя полноценным членом их семьи. Сейчас этому крохе уже четырнадцать лет. Возраст сложный, но я стараюсь помогать ему. Вот только контакта между нами в последнее время я не наблюдаю.
Он стал очень резким и грубым. Но это все проходящее. Я сама знаю на собственной шкуре, каково это, когда подросток становится просто неуправляемым. У меня есть младший брат, с которым мы все это проходили. Поэтому, опыт общения с такими детьми у меня имеется.
Но вся сложность в том, что мой сын, а я его именно таковым и считаю, стал постоянно мне напоминать, что я ему никто, и слушать он меня не собирается. На все мои замечания он просто либо не обращает внимания, либо тут же начинает делать всё наоборот.
Попыталась пожаловаться супругу на поведение ребёнка. Но его ответ меня поверг в шок. Он с невозмутимым спокойствием сказал, чтобы я просто не лезла к парню! Мне стало очень обидно и больно. Я эти слова воспринимаю, как намёк на то, что хоть я и член семьи, но получается что не до конца.
Значит, пока он был маленьким и нуждался в помощи и тепле матери, я была нужна и мамой называлась. А теперь, когда он практически стал самостоятельным, то я оказалась ненужной и чужой теткой?! Вот чего-чего, а такого я точно не ожидала. Я с самого начала прикипела к этому ребеночку. Я ни на одну секунду за эти двенадцать лет ни разу не почувствовала ни капельки злобы или раздражения к нему. А теперь меня не нужно ни слушать, ни уважать. Так получается!?
Ну ладно ребенок, он ещё не понимает, что творит. Ну а его отец! Неужели мой супруг не понимает, что доставляет мне таким отношением сильную обиду?!
Ну и не лезьте. Что воспитали за 12 лет, то воспитали. Теперь живите своей жизнью, своими желаниями, начните любить себя. И имеете полное право на выражение обиды и на высказывание недовольства (но корректно) — Вы не нянька и не прислуга.
Вам не стоит обижаться на супруга. Просто он пытается оградить Вас от этих постоянных укоров сына. Он и сам не может пока на него повлиять, а Вы очень близко все это воспринимаете. Я не думаю, что Вы стали значить для них меньше, чем раньше. Просто этот период нужно пережить. Наберитесь терпения и меньше пропускайте слова подростка через своё сердце. Пройдет немного времени и всё станет на свои места.
Сейчас ему ничего обьяснить почти невозможно, реально, возраст такой, и я был таким. Все образумится, но придется потерпеть…несколько лет, сам будет извиняться.
Автор, мне Вас жаль, но Вашему мужу очевидно была нужна дармовая нянька его недорослю. На мой взгляд, здесь только один вариант: развестись. Дальше будет только хуже. А зачем Вам обихаживать двух мужиков, которые Вас ни во что не ставят?
Кажется, это у вас лично проблемы, в вашей голове. Накрутили себе много лишнего и ненужного. Или цену себе набиваете.Вы много сделали для него и теперь считаете, что вам должна благодарность сыпаться.
Муж прав: оставьте его в покое. Вы же мама, вы взрослее, умнее, опытнее, а он человек такой же как вы, но другой, и он уже не ребёнок, по крайней мере не тот маленький милый мальчик. У него характер ломается, это нормально.
к таким детям просто не стоит лезть, придираться, читать нотации и т. д. Это касается не только приемных родителей но и родных. Самое главное для них, чтобы они приходили в любящую атмосферу, чтобы все им улыбались, хвалили и чтобы им хотелось идти домой отдыхать,а не на каторгу.
А откуда возьмется любящая атмосфера, если тот, кто звал мамой, теперь говорит, ты никто.
Теперь вы понимаете, что разведенок с прицепами нехер подбирать, как мужчин так и женщин, дело это неблагодарное и в конце ты окажешься никто для них! Вот и думайте нахер оно вам надо, пусть сами выживают как могут!
Моя позиция проста, есть прицеп иди на….
Антон.1000%!
Марфа, что вы проценты тут рисуете? Сами можете оказаться Рсп!!!
Значит из вас и для собственных детей не хватит тепла. Какой вы отец для своих детей? Хороший? Что-то я сомневаюсь есть ли вообще у вас дети.
Я тоже воспитала с семи лет сына моего мужа. Дала высшее образование женила. Всю жизнь я слышала от него:»Ты же не родная» а родная конченная алкоголичка которую убили свои же собутыльники ее похоронили как не востребованный труп! Сейчас сын не здоровается даже.. Я не обижаюсь Бог ему судья!Даже врагу не пожелаю воспитывать чужого ребенка! Хоть золотом облей все равно потом будет искать родную мать.
потерпите, у меня свой ребенок и тоже не слышит, не слушает…Говорит отстань, достала….Это таковы современные реалии жизни ..
Тоже самое было со мной. После смерти моей младшей сестры ее дочь 1,5 лет осталась со мной и моими родителями. Нназывала мамой и меня и бабушку. Всегда все считали ее бедной сиротинкой — мама умерла- хотя ее отец был жив. Делали все, чтобы не чувсттвовала себя обделенной. Мне иногда даже было обидно за мою дочь. Все закончилось как только она стала совершеннолетней. А после смерти моих родителей и я стала не нужна. Даже называть меня прлсто по имени и на ты. Сейчас вообще не поддерживаем отношения — от нас нечего получить, не выгодно иметь таких родственников
А у меня подобная ситуация. Ток жена с прицепом. Тоже с двух лет, тоже 12 лет, тоже 14 лет. Не парюсь, развожусь.
А муж-то прав. Не надо лезть настырно ни к каким детям. Надо просто переждать этот возраст с минимальными потерями
Сложный вопрос. Но, с другой стороны, вы взяли малыша, когда он был крошкой. И это ВЫ его таким воспитали.
То, что он вас называе «никем», это уже второй вопрос.
При этом женщины хотят чтобы мужик любил их прицеп и относился как к родному. Поймите вы уже люди, НЕ МОЖЕТ не родной человек стать родным. Вы обязательно это услышите эти слова «Ты мне кто? Ты мне никто». Воспитание тут не имеет никакого значения. Эти слова можно избежать если ребенок вырос немного думающим генетически и встретился с этой проблемой где-то ранее, может фильм посмотрел или ему кто-то со стороны объяснил насколько больно слышать такие слова. Но всё равно родной он вас считать не будет. Так что мужики и бабы не заводите отношения с человеком у которого есть так называемый прицеп. Ничего хорошего не будет, вы просто выкинете 10 лет своей жизни.
Я всегда считала отцом папу. Только в 18 узнала что он- не родной. Все равно, папа- это папа. а Биалогический- и не интересен, и не нужен, и обижена за маму на него…
Дурость это. Пишут про прицеп, про развод.
Вы недоросли, граждане. Развода НЕТ! И тогда, и только тогда вы можете построить нормальную жизнь.
А вы чуть что — а-а-а! Надо бежа-а-ать! Развод, где ты????
И того не поймете, уроды, что не зря раньше был брак на века.
Ваш засранный кодексами мозг постоянно держит в себе предательство. Что — можно ведь развестись.
И не надо париться и думать как решить проблему. Меня ведь обидели зайку. А что с Вами уродами еще делать то?
РАЗВОДА НЕТ! И НАДО ДУМАТЬ! НАДО, ! Не смотря на обиды. Думать, а не дрочить свой мозг обидой и возможностью развода.
Дуралеи! Как же мне вас не жалко! Разводитесь дурни и дуры. Глядишь и вымрете.
Накрутили Вы проблему, мне кажется.
Ну дети не будут сыпаться благодарностями.
Но это не значит, что они неблагодарны!!!
Он в таком возрасте находится, в котором что-то понимать он еще совершенно не способен.
Будьте мудрее.
Во-первых подумайте, не слишком ли вы действительно лезете в жизнь парня. Он все таки мужчина и излишняя женская забота в таком возрасте только мешает и раздражает. Во-вторых пговорите еще раз с мужем. Он тоже не совсем прав. Если сын Вам грубит, муж должен Вас защитить. И показать тем самым хороший пример отношения к женщине.
Не обижайтесь на ребенка, у него сейчас такой возраст. Все пройдет. И с родными родителями ругаются, и из дома убегают.
Это надо перетерпеть и пережить. А разводиться -это глупо.
Мне кажется , развод могут советовать только люди, которые кроме самих себя ни кого не любят и первой же возникшей проблеме бросают человека в беде. Терпенья Вам . Все у вас будет хорошо. Пройдет время ,он все поймет и оценит вашу заботу о нем. А пока не давите особо на парня. Вспомните себя в этом возрасте ,когда все советы родителей принимаются в штыки.
Не обижайтесь на мальчика. Это трудный возраст, который нужно просто переждать. Правда, нервов за этот период потратите много. Но опять повторяюсь — это переходный возраст. На своем опыте я знаю про это много. Ну а на мужа тоже не обижайтесь. Многие мужчины уходят от проблем перекладывая все на плечи женщины. Он даже не догадывается, что своими словами он наносит шрамы на нежное сердце МАТЕРИ. А одним словом: бог велел прощать. Пройдет время и все наладится.
Решайте проблемы с сыном через отца. Все что Вы хотите сказать сыну скажите отцу. В 14 лет у родных то матерей авторитета нет. В 14 лет они самые умные, самодостаточные. Хотят жить своим умом, но за наш счет. Не драматизируйте ситуацию.
Хаха! Мужик с ребёнком — это конечно, хорошо! Всегда можно найти решение: подала на развод и живи дальше-радуйся!
А теперь, мамаша, давайте представим другую ситуацию: в которой вы не мать, а учитель в школе и за вами закреплены 28 чужих прицепов, за которых вы несёте ответственность по всей строгости! И вот один из этих прицепов вам заявляет: «Пошла на…! Ты мне никто!» Ну? Автор, как бы вы реагировали в данной ситуации? А ведь тыжучитель — ты не имеешь права отказаться от доверенных тебе детей!
Я это к чему: мамочка, прежде чем подавать в суд на мужа и разводиться в шестой раз, представь, что ты — учитель и несёшь ответственность за чужой прицеп и подумай, чтобы учитель сделал на твоём месте! Да и самая большая ошибка: отмалчиваться в данной ситуации! Ты кто такая? Ты же мать! Неважно что ты — приёмная! Но всё равно: тыжмать, ты госпожа и королева, а ребёнок — твой слуга! Если ты действительно мать и любишь его как родного, не бойся поставить сопляка на место прямо в присутствии мужа! Нет, я не призываю по заднице бить! Достаточно произнести одно лишь слово, но так произнести, чтобы пацан понял, что перед ним взрослый человек, которого надо уважать! Если грубость малолетних пропускать мимо ушей, мы потом и получим дикое, неблагоприятное поколение! Всё в наших руках!
Не переживайте, пройдёт это. У меня с родной та же история, так что ваше некровное родство ни при чем.
мне тоже хамят и я не лезу, хотя и родные и даже не обижаюсь,сижу своими делами занимаюсь,сами стали приставать,нужна помощь -помогаю,не нужна,сижу- помалкиваю,пройдет….чем больше давить ,тем больше отдаляться будете,а смысл?
Пусть переходит на самообслуживание, стирает, гладит, готовит, убирает, хочешь быть взрослым и независимым — будь! К мужу это тоже относится! А на претензии мило и скромно улыбайтесь и глазками хлоп, хлоп, хлоп с наивным взором: все для тебя, милый, все как повелел моя радость, вот я и не лезу! И больше времени и средств тратьте на себя, дите не усыновлено, стало быть в дальнейшем проку от него как от козла молока, Коли муж встанет на сторону сына, то тогда да, похоже семейная жизнь подходит к своему завершению. И помните, Вы не слуга в их доме, дорогая нынче прислуга, пусть платят, но я бы тогда развелся. Какие Ваши года, счастье свое еще встретите!
Та же хрень. Только жена с прицепом. И ушёл 7 месяцев назад из дома. Готовимся к разводу. Обычно, те что с прицепом (папы, мамы/мужья, жёны), не догоняют до всей деликатности происходящего. Сытый голодного не поймет. А может и специально…
Но ситуация один в один и если бы не поведение жены, то не ушёл бы.
А теперь нет доверия, где то посередине между любовью и ненавистью. Хотя про любовь вру, между безразличием и ненавистью. Жду от неё ножа в спину.
Я думал это случается , только с мужчинами. Очень Вам сочувствую. Сам воспитывал с 3 лет ребенка женщины с которой живу. Лет до 14 проблем ,особых не было. Потом пару раз мама его сказала, что типа не мое дело. Потом и он начал потявкивает.
Дальше больше. Я понял ,что это дело не благодарное и отморозиться. Теперь этот 21 однолетний ребенок Вьет из мамаши веревки ,покрикивает на неё. Вобщем дальше будет больше.
Сочувствую Вам ещё раз
Мне родные дети в свое время сказали мама не лезь. Обидно было очень. Я переборола свою материнскую любовь и стала заниматься своими делами. Перестала обращать внимание на многое. Спустя время я увидела что дети стали сами везти себя по другому.И я пожелала о том что я раньше об этом не подумала сама. Вы желаете услышать благодарность от него что вы такая хорошая,что вы воспитали его. Отдали ему свои лучшие годы. Это так. Но он должен сам это осознать. Вам мой совет отпустите ситуацию. И Вы увидите что время делает свое дело!!! А криками и упреками ничего не добиться!!!Я желаю Вам терпения!!!!