Мы с мужем женаты уже 7 лет. Есть дети-погодки. Старший сын относительно спокойный, усидчивый и послушный. А младшая дочь – юная бунтарка, с которой нужен глаз да глаз, иначе она что-нибудь стащит, перевернет или испортит. С малышкой у меня еще не получается найти общий язык, и сделать так, чтобы она вела себя хорошо. Сейчас на ее поведении отразился еще и кризис трехлетнего возраста, поэтому справиться с ней бывает нелегко.
Я честно отсидела в декрете первые 3,5 года, никого не просила о помощи, и старалась не жаловаться на трудности. Сейчас детки немного подросли, и стали чуточку более самостоятельными. Я думала, что хоть теперь смогу находить какое-то время на себя, но не тут-то было. Муж оправдывается наличием работы – говорит, что устает за рабочую неделю, и что у него не остается сил, чтобы сидеть дома с двумя шустрыми карапузами даже на выходных, а моя мама не может с ними справиться, потому что у нее запущенный артрит. У меня оставалась единственная надежда – молодая и энергичная свекровь, с которой у нас всегда были хорошие отношения, но и она отказала.
У мамы мужа 20-летний стаж работы в детском саду, но она все равно не хочет помочь мне со своей родной внучкой. Старшего сына, который обладает очень покладистым характером, она забирает к себе без проблем – занимается с ним, гуляет в парке, и оставляет у себя дома на несколько дней, а с дочерью даже ненадолго оставаться не хочет. Когда я в последний раз разговаривала со свекровью и просила ее о помощи с младшей, то не сдержала свои эмоции и сказала, что она к собственным внукам относится несправедливо – делит их на любимого и нелюбимого ребенка. В ответ она высказала много негатива в мой адрес: мол, моя дочь ведет себя невыносимо, и что это я виновата в том, что она такая балованная. По ее словам я после первого ребенка расслабилась и просто не стала заниматься младшей…
Я не понимаю, какие могут быть претензии ко мне, если у моей дочери сложный характер? В конце концов, у моих детей есть и другие родственники, кроме меня, и если второй ребенок «избалован», то в этом не только моя вина. Так почему же мучиться с ней должна только я? У матери мужа нет дефицита свободного времени или проблем со здоровьем, имея большой опыт в воспитании детей, она при желании могла бы помочь исправить поведение дочери, но она этого не хочет. Неужели моя младшая дочь больше никому не нужна, если она «проблемная»?
Автор, вы задали вопрос и сами на него ответили «Неужели моя младшая дочь больше никому не нужна, если она «проблемная»?» Ваша маленькая дочь — полностью на вашей ответственности.
Растормошите папу, пусть по выходным наслаждается отцовством.
А бабушка совершенно правильно понимает, что не справится с девочкой, а случись что: падение, ушиб или съест что -нибудь не то, виновата будет бабушка, вы с неё три шкуры снимите.
Занимайтесь ребенком сами.
А дети, у одних родителей, в одной семье, не могут быть одинаковыми, покладистыми и послушными.
Конечно дети нужны в первую очередь только своим родителям. Нам с бабушками и дедушками повезло – они нам регулярно помогают. Но, если бы они не хотели этого делать, я бы не стала их осуждать – они уже выполнили долг перед собственными детьми и ни с кем больше нянчиться не обязаны.
Я понимаю вашу свекровь – у моей сестры такой же истеричный ребенок. И, честно говоря, даже 1 час с ним наедине – это для меня пытка. Вместо осуждений, лучше подумайте над тем, как можно исправить ситуацию – отведите дочь к детскому психологу, купите игрушки для развития внимательности, показывайте ей пример правильного поведения и объясняйте, что она делает не правильно. Иначе у нее потом будут большие проблемы в саду и школе.
Так почему же мучиться с ней должна только я?
Вы и муж ДОЛЖНЫ, потому что вы РОДИТЕЛИ! Это ваша прямая обязанность.
Вы с мужем — и только вы — обязаны заниматься своими детьми. Предъявляйте претензии своему мужу, а не его матери. Воспитывайте дочь. Дедушки-бабушки помогают по мере сил, желания и возможностей, будьте им благодарны. Ставить в им обязаловку или в укор за откпз присмотра за внуками — свинство с вашей стороны.
У меня была такая же история : идеальный старший сын и очень трудная младшая. Меня как «маму ЭТОЙ девочки» знали все во дворе и садике. Как вспомню, через что я прошла, так вздрогну ))). Слегка всё стало меняться после 4-х лет. Кроме того, я изменила своё отношение , когда поняла, что это море энергии и желания что-то самой решать. И ещё надо как можно раньше отдать в спорт.секцию. Это поможет часть энергии тратить на тренировках.
Сейчас моей дочери за 40. Она очень многого добилась в жизни. И энергии у неё не убавляется ))). Мы ею очень
гордимся. Желаю вам того же. А пока наберитесь терпения.
да. гиперактивных детей нужно обязательно отдавать в какие-нибудь секции. Например. у моей племянницы сын был очень гиперактивный и психолог посоветовала отдать его в кружок танцев. Он стал там заниматься и занимался до 8 лет. а в школе понравилось заниматься футболом и тогда уже он стал всерьез заниматься тренировками по футболу и уже ездил на соревнования с юношеской сборной в Болгарию и Швецию. Так что со своими детьми нужно заниматься. Кстати. племянница работала всё это время и находилась на серьезной и ответственной работе. но понимала. что э то её ребенок и навязывать его кому-то — это верх наглости. Хотя и её мама (моя сестра) и свекровь вовсе не старые женщины и педагоги обе. Она прекрасно понимала. что они устают на работе и её ребенок будет им в дополнительную нагрузку.
Хочу написать от лица свекрови.Я живу в другом городе,работаю.К сыну приезжала часто ,сидела с внучкой.Когда родился внук,невестка решила,что я должна уволиться с работы и переехать к ним помогать..Отношения испортились.Внучка трудная,ей 4 годика.Я ее люблю и по возможности беру к себе .Мне так легче.У невестки она ведет себя неуправляемо.У меня есть еще и своя личная жизнь.И я не понимаю кому я и что еще должна?
Странно слышать такой вопрос от матери. Что значит «мои дети никому не нужны»? А вам? Вам они разве не нужны? Почему столько негатива на свекровь? Почему вы не осуждаете и даже оправдываете своего мужа, который самоустранился от воспитания своих детей? Если так устает на работе и не может заниматься детьми, тогда зачем было рожать второго ребенка? Ведь это совместное решение жены и мужа должно быть, и раз вы приняли такое решение, нужно воспитывать. Свекровь, вы пишите, что молодая, значит скорее всего работает, работает в … детском садике. Вы работали в детском садике? Там таких со «сложными характерами» 15-30 человек в группе. Вы действительно думаете, что после такой работы вашей свекрови будет доставлять удовольствие заниматься еще с одним проблемным ребенком? После работы и в выходной ей тоже хочется тишины и покоя, как и вашему мужу. Она тоже устает, да, не только вы устаете, представляете? Только устает она гораздо более длительное время, чем вы — с рождения своего ребенка, сколько ему лет — 25-30? И как бы самостоятелен не был её ребенок, мать будет переживать за него всю жизнь. Сколько лет свекрови, 45, 50? Да, это казалось бы молодой возраст, но. Я родила, когда мне было 25, недалеко от нашего дома есть сквер и там собирались мамочки, гуляли с детками. Нас было человек 10-12, все от 22 до 28 лет, кроме одной — ей было 39 и это её второй ребенок. И знаете, бегать за ребенком, постоянно контролировать, чтобы никуда не залез, земли не наелся, по голове другого ребенка не стукнул ей было гораздо тяжелее, да и бессонные ночи труднее давались. Поэтому все рассуждения о молодости и энергии людей 50+- не совсем соответствуют истине. Поэтому привлекайте к воспитанию детей мужа — «выжродители» и вперед!
Тут я понимаю свекровь. Если ребенок проблемный, мало желающих с ним милеть
Что за муж-инвалид? Устаёт он… от чего? Просиживания штанов перед компом на работе? Лизания зада начальнику? Мужики гораздо более выносливы, чем прикидываются. Напомните ему, что ему платят не только за рабочие навыки, но и за то, что у него двое детей, и он позиционируется как «отец семейства» — стабильный, надёжный работник. Пусть поднимает свой зад и занимается с детьми. Его обязанность быть на отцом в семье, а не на бумаге в отделе кадров.
Свекровь вам ничего не должна. Она вырастила и воспитала своих детей, свой родительский долг выполнила. Внуки это не ее дети. Забрать может по своему желанию кого хочет .
Вы молодая мать, сами должны справляться с собственным ребенком. У ребенка есть отец, пусть тоже принимает участие.
А если вам такой ребенок не удобен, так он и другим тоже будет неудобен. Странная мамаша