Пока нет работы живём с родителями мужа. Никакого такта: ведут себя, будто я приживалка в квартире у мужа, а не наоборот

Пока нет работы живём с родителями мужа. Никакого такта: ведут себя, будто я приживалка в квартире у мужа, а не наоборот

Еще в юности я унаследовала большую трехкомнатную родительскую квартирую. Так уж получилось, что мама с папой умерли рано, но мне об этом горько вспоминать. Дочь я у них была одна, так что все досталось мне. Только вот помимо материальных благ у меня не было ни житейской мудрости, ни моральной поддержки от взрослых людей, все в жизни приходилось осваивать методом проб и ошибок, и чаще всего были «грабли». Из всей родни у меня остались лишь тетя с бабушкой, но живут они далеко, поэтому их советы только поверхностные, теоретические, через видеосвязь.

Я чувствовала, что те мужчины, которые ошивались около меня, имеют корыстный лишь интерес: обеспеченная жильем девушка с образованием, работающая в турагенстве. Ну чем не вариант? Только вот личность во мне никто не мог разглядеть. И все же нашелся такой, или я просто так захотела это увидеть. Хоть он не моей национальности и веры, но полностью обрусевший: говорит абсолютно без акцента, наш менталитет. Их семья переехала в Россию много лет назад, правда в маленький поселок, где мой будущий муж рос еще с детского садика. Да и сам является гражданином РФ.

Познакомились мы через моего коллегу. Тот сказал, что его друг приезжает в наш город, чтобы устроиться работать по специальности, и ему нужна хотя бы временная регистрация на год. Не могла бы я помочь? Да запросто, если заплатит. Мы познакомились, и пока оформляли бумаги, я до чертиков в него влюбилась. Да и с его стороны было очевидно, что дело не в моей квартире, я так думаю. Бабушка с теткой наперебой кричали, чтобы я не дурила – ведь человек не нашей веры, а мои подруги держали нейтралитет, все же видели, как мы жмемся друг ко другу. Но и родители мужа были возмущены выбором сына, по той же причине, что и моя бабушка с тетей.

Но это не помешало нам пожениться. Отметили свадьбу по-тихому, без родни, а только с друзьями, а родственников потом поставили перед фактом. Больше всех шумели по этому поводу свекры, но потом как-то умолкли, видимо усекли, что невестка-то не без приданного! Самое прикольное, что они все время просили по скайпу не поддаваться соблазну и не есть свинину, даже если на русской женат. Муж им обещал, но тайком от них лопал свинину за обе щеки. Это родители у него свято верующие, а муж скорее атеист, просто маму с папой обижать не хочет.

В этом году у свекров появилась навязчивая идея приехать к нам в гости, чтобы познакомиться, пожить в городе. Они оба пенсионеры, причем зажиточные, ничего их не держит в своем доме, кроме хозяйства, которое можно оставить на их родню. Я ужасно не хотела этого – у них на меня взгляд какой-то враждебный, поэтому оттягивала эту встречу как могла. Но тут сюрпризы преподнес этот год, я осталась без работы, муж частично тоже, вроде как и можно гостей приглашать, тем более они приедут не с пустыми руками. Лучше бы мы заранее сроки обозначили, по которым свекры будут гостить, потому что меня уже все достало, и с мужем на грани развода. Но до этого же все было хорошо!

Когда только свекры приехали, стали меня осторожно спрашивать – не хотела бы я поменять веру? Нет, не хотела бы. Но и они нашу веру не жаловали, крашеные яйца на пасху я ела сама, в гордом одиночестве. Мы с мужем заранее, до приезда его родителей, употребили всю свинину с морозилки, иначе бы они от одного ее вида бы в обморок грохнулись. К их встрече я приготовила простые блюда – салаты, курицу и овощи. Свекры явно были недовольны отсутствием их национальных блюд на столе. Свекровь вообще поставила цель обучить меня их готовить пока они не уедут, но я сопротивляюсь – но не переношу я запах баранины, меня уже подташнивает у плиты.

Хуже того, они ведут себя так, будто я приживалка в этой квартире у мужа, а не наоборот. Вообще-то это я собственница, а у мужа только временная регистрация! Им не нравится обстановка в этой квартире, стиль интерьера. Мало того, оказывается, я плохо прогибаюсь перед мужем: могла бы еще ему завтрак в постель приносить, ноги мыть и воду подавать! И вообще, зачем нам так много комнат для двоих: взяли бы двухкомнатную, а «на сдачу» купили бы дачу, чтобы овощи выращивать. Хитрый подход: купленная в браке квартира будет автоматом иметь уже двух собственников. Нашли дурочку. И так во всем: что бы я не делала – все неправильно, вплоть до уборки. Всему пытаются научить, везде сами хозяйничают.

В общем, с мужем отношения напрочь стали портиться. Он требует уважения к его родителям, хотя бы на время их пребывания у нас. Да я и так им не хамлю, но и прогибаться тоже не буду. Не собираюсь я ничего менять в доме, носить завтраки, готовить их блюда, быть покорной. Если приехали – пусть живут по моим правилам. Не нужно мне их обеспечение, я уже почти устроилась на другую работу и скоро опять встану на ноги. Хочет муж – пусть едет обратно вместе с родителями и жениться там на покорной поселковой девице, мозг мне не выносит. В общем, не знаю, долго ли я выдержу эту пытку. Но мужа я все равно люблю и в глубине души боюсь развода. Что же делать?

 

Пока нет работы живём с родителями мужа. Никакого такта: ведут себя, будто я приживалка в квартире у мужа, а не наоборот: 132 комментария

  1. Выпроваживать надо как-то этих мусульман со своей территории. Другого выхода нет. Как ни крути, тут они на вашей территории и заводить свои порядки не получится, а жить в согласии с вашим менталитетом они не желают. Почему прямо об этом не сказать и им и мужу? Он бы стал прогибаться, если бы случилось с точностью до наоборот?

    1. Браво!! Так вам и надо!!!
      Чтоб вас на квартиру развели они и выкинули в колхоз!!! Может тогда мозги включать будете!!!

      1. Ты чего такая БОрзая-то? Кто-то тебя выкинул из квартиры? И правильно… Злобой своей не подавись…

      1. Батюшку, обязательно и после на стол свининки запечёной и с батюшку к столу.

    2. Совершенно верно! Житья свекры вам точно не дадут, да еще и со свекром разведут. Казалось бы, на дворе 21-й век, а разница менталитетов не только не стерлась, но еще и усилилась. Свекров надо выпроваживать, и об надо этом серьезно поговорить с мужем. Погостили, пора и честь знать. А не хочет — пусть едет с ними, хотя вам бы этого и не хотелось. Здесь и выявится четко — любит он вас настолько сильно, чтобы принять вашу сторону. или нет.

    3. да очень просто — вызвать полицию и отправить вон тех,кто без регистрации. вообще делать им у вас нечего,да и не вы с ними живете,а они нагло пользуются вашим гостеприимством

    4. хочу отметить, что если квартира будет куплена на деньги от продажи ВАШЕЙ собственности- то владелицей все равно останетесь вы. только не надо наличкой деньги передавать- тогда движение денег по счетам вас огородит от неприятностей.
      хотя менять 3 в москве на 2-ку- это только если совсем не работать- то есть нет возможности оплачивать коммуналку- а это бред

  2. Знаете, вера — это вершина айсберга в межнациональных браках. Главная причина проблем у таких супругов — разница менталитетов. Скажу за себя. Я замужем за украинцем, оба мы «сделаны в СССР», живем с браке 43 года. Он сразу после окончания школы приехал в российский город, поступил в институт. После защиты диплома мы около года жили в его родном городке на Украине. Он — целый год, а меня хватило только на 6 месяцев))))) Я больше не смогла жить среди людей, чуждых мне по менталитету. Да, именно чуждых, несмотря на то, что в то время мы с украинцами считались «братьями-славянами». Муж переехал вскоре за мной, мы давно живем в России, он считает Россию своей второй родиной. Но даже сейчас случаются очень трудно переносимые инциденты, в корне которых — разница менталитетов. И мы вместе до сих пор только потому, что по большому счету, я здесь — ДОМА, среди СВОИХ. А он, по сути — ОДИН, без корней. Может, это не совсем справедливо с общечеловеческой точки зрения, но по другому вместе мы бы не смогли столько времени прожить. Я бы не смогла жить там. А он мужчина, он должен был сделать такой выбор, если хотел сохранить наши отношения. Знаю, что есть примеры благополучных долгих браков между людьми разных национальностей. Но, наверное, в случае, когда семья, родня не несет в себе кондовых национальных принципов и относится терпимо к людям других взглядов, не только религиозных. В случае с автором статьи все очень-очень сложно. Родители кондовые мусульмане, и сына воспитали подстать. Он долго не продержится , проявит свою подлинную натуру. И будете вы плакать и сожалеть о своем выборе. Бегите вы от него. В смысле, гоните и из квартиры и из сердца. Рвите, пока не поздно, пока не родили ребенка. Вот, кстати, если, не дай Бог, родите ребенка, они будут воспитывать его в своей вере, можете не сомневаться. Мальчику сделают обрезание и не позволят вам даже зайти с ним на порог православного храма.

    1. Так и есть, я родила ребёнка, и не смотря на то, что обещал крестить в православной вере, тихим сапом покрестил католиком, ездит с ним вот уже 10 лет в костёл, а я как ни при чём — сама себе молитва.

    2. Я живу в Татарстане. У меня три невестки. Две из них полукровки, татарочки. Одна крещеная, другая мусульманка. Третья -украинка, крымчанка. Я сама русская, муж у меня был из Грозного, вроде как русский, но свекровь моя была наполовину грузинка, наполовину украинка. Муж у нее- терский казак. Я сама прекрасно жила с мужем неизвестной национальности, пока он не погиб. Дети наши , тоже неизвестной национальности, неплохо живут со своими женами, да и у меня прекрасные отношения с девочками. Я хочу сказать, что все зависит от самих людей, а не то их вероисповедания и национальности.

      1. Не путайте.Полукровки в средние века вообще никому не были нужны,их гнали отовсюду.Именно в конце средних веков,некоторые полукровки образовывали свои народы.Сейчас это считается нормой.А у героини истории,родители мусульмане и соблюдают свои законы.На чужие им плевать.Их сын вырос в россии,поэтому не все законы соблюдает.Многие молодые мусульмане едят сало и пьют водочку.Потому что они меняются под русский менталитет.Но у мусульман жена должна прислуживать мужу,прав почти никаких не имеет.Но в данном случае,муж героини уже действительно почти русский.Но слушает родителей,в этом и причина.Если он любит,то должен поддерживать жену а не родителей.Родители обидятся,но со временем должны смириться с выбором сына.Кстати есть много русских.которые слушают маму и боятся противоречить.А это плохо.Маму нужно выслушать,ну а потом поговорить.

        1. Вадим, жена мужу не у всех мусульман прислуживает. Я сама по происхождению мусульманка. Родилась и выросла в Данестане. Нас воспитывают в уважении к старшим, к мужу. Но никак не к прислуживанию! Никогда не слышала, чтобы у нас кто-то мыл мужу ноги!

          1. А что вы хотели? Если вы не выгоните из квартиры эту «родню» и не разведетесь с якобы «обрусевшим» мужем, через какое-то время вам в вашей квартире места не останется. Вся «родня» и приятели родни будут у вас хозяйничать, а вам, иноверке , то бишь,в их глазах — не человеку и не жене, останется только прислуживать, и то до тех пор, пока ваш муж не укрепится в правах на вашу собственность. Вы избегали местных «претендентов», как вам казалось, на ваше жильё, но приволокли к себе целую диаспору.

    3. Жалко девушку , очень жаль. Такие прохвосты так и вьются подле наших девушек дабы свою судьбу организовать !Не согласен с вами. Нужно не бежать от него , а выгнать его и его родню к чертям собачьим !!! Вообще подобных браков в теории не должно быть. В время знакомства и «ухаживаний»-шёлковые, потом начинается …..по отношению к женщине славянке , очень мало кто из них ведёт себя как русский мужчина !!!

      1. Так девушки сами без ума, кто ж сдает такую информацию?! Я выходила замуж, муж знать не знал что у меня своя квартира, потому что в Москве красавцев желающих пристроить себя под теплый бочек миллион!
        И не знал бы дальше, пока моя мать не разболтала…

  3. Это действительно не просто, бывает даже невозможно жить с человеком другой культуры.
    Я своим дочерям предложила написать семейный кодекс. Где прописывают свои правила жизни в семье: финансы, покупка крупных вещей, собственность, домашний труд,дети (количество, правила воспитания, вера, с кем останутся в случае развода), друзья, родственники, отпуск. внебрачные связи, образование …. Все что считаешь важным.
    Вынести только статьи (заголовки) в заготовку для ответов для жениха или мужа.
    Потом обсудить каждый пункт. Если есть разногласия, то найти варианты решения.
    Составить общий документ и следовать если не букве, то духу.
    Особенно это важно, если встречаются люди из разных культурных традиций: стран, разных вероисповеданий, социального статуса, возраста.
    Любовь это еще не все, всю жизнь прожить никаких чувств не хватит, если конфликты постоянные.

  4. Будьте осмотрительнее,помните,что у мусульман может быть до 4 жён,и родители могут уговорить сына на 2 жену,но уже мусульманку,тогда уже в вашей квартире будет совсем весело.Поэтому лучше твёрдо настоять,чтоб родители уехали к себе,не давайте слабинку,держитесь.

    1. Невозможно в РФ, у нас запрещены такие браки, так что в своём Таджикистоне он может 2 жену иметь, а припереть её в дом к автору, будете лететь, и радоваться

  5. Ольга, у меня мать русская, отец украинец. Много родни с обеих сторон. Я не видела и не вижу разницы в менталитете русских и украинцев, это один народ! Не надо сочинять сказки! У моей тетушки (русской) муж был белорус. Аналогично! Часто за столом собиралась вся наша большая родня, все мы ребятишки кучей играли…Да нет никакой разницы между русскими, белорусами и украинцами! Возьмите просто соседей с одной лестничной площадки — хоть даже все русские — каждая семья живет по-своему. Так и здесь. А в менталитете разницы нет!

    1. смотря откуда украинец, между западянцами и восточными просто пропасть, сама оттуда

      1. Вам это соловьёв рассказал или киселев? Бред это все, идиоты бывают везде, я из Севастополя каждое лето во Львове отдыхаю, ни разу никто слова плохого не сказали

        1. Дочь офицера, что ли?
          Всё правильно пишут — у нас с украинцами реально разный менталитет, равно как и у самих украинцев, западных или юго-восточных.

        2. Согласна с вами.Зря катят на западенцев.Проучилась во Львове 5 лет,лучшие люди,лучшие традиции,лучшие воспоминания…Львов-лучший город Земли!!!

          1. Почему сейчас не живете в лучшем городе Земли?

    2. Я татарин, жена русская. Скоро 31 год как вместе. Нет ни каких менталитетов. Просто мы с женой советские люди.

    3. Анна, я жила на Украине с 1965 по 1975 годы. Луганская область. В нашем рабочем поселке было две семьи «западенцев». Мы в детстве все были одинаковы — просто дети и не понимали разницы. А когда выросли, то эти две семьи поженили своих детей! Так что менталитет между украинцами — разный. Почему сейчас ЛНР И ДНР противостоят Украине. Да потому, что они никогда украинцами и не были. Вот с ними у нас менталитет один!

    4. Украинцы бывают разные. Ольга в другом комментарии пишет что муж у нее католик(униат) и воспитывает ребенка в этой вере. И это для него важно раз он даже без согласия матери крестил там ребенка. Мои родители тоже были русский и украинка, но там вопрос религии не стоял вообще. Это были хоть и не в полной мере атеисты, но полностью советские люди. И основой современных скаканий украинцев как раз то был униатский греко католический запад. А теперь еще добавился и раскол внутри украинского Православия.

    5. Ну не скажите. Я вышла замуж за белоруса , так они меня окрестили «жидовочкой» и другого имени у меня не было, хотя я русская, т.ч. и белорусы и украинцы те ещё националисты.

    6. вы же все православные? Никто никого не принуждает отказываться от Вашего вероисповедания. Не то, что в этом рассказе.

  6. Мне ещё моя бабушка говорила, нельзя приводить мужа к себе, это проститутка. Мужчина, муж должен решать проблемы с жильём. У меня есть жильё, но это моя территория, в жизни всё может произойти

  7. Только не вздумайте рожать от него.
    Развода вам полюбому не миновать, так хоть ребенка от вас не отберут.

    1. А вы прям всё знаете уже?!, а может наоборот всё образуется и будут жить лучше!

  8. Очень знакомая ситуация:'( это Ваша первая и самая глубокая любовь и пока ещё привязанность. Но к сожалению, муж Ваш не ценит этого. Действительно, он имеет право ещё женится и даже приведет к Вам в квартиру. Будьте сильны, не принимайте сскорых решений чтобы потом сожалеть. У Вас есть выбор либо смириться с участью и покорится, и на это со временем все равно не уладит конфликта. Вы все равно будете ниже плинтуса для мужа. Второй вариант сохранять свой мир, но если у Вас будут дети, муж его заберёт и будет Вами манипулировать. К сожалению. Любовь не выдерживает таких испытаний. Я не призываю Вас к разводу, но Вы постарайтесь поставить на место его родителей и тихонько намнкнуть, что в гостях хорошо, но дома лучше и в чужой монастырь со своим уставом пусть не ходят. Скажите, что бабушка Ваша приедет, чтобы лечится и Вы будете ухаживать за ней. И Вашу свекровь попросите готовить для Вашей бабушки русские блюда, так как она не переносит баранины, тем более она жирная. Попросите перейти на говядину или конину. Приготовьте морально, что если останутся будут ухаживать за Вашей бабушкой. По идее должны уехать. Если не уедут, значит Вы в оккупации :0 🙂 принимайте меры! Срочно, чем прочнее тем безопаснее! А ещё, если есть двоюродная сестра какая-нибудь, попросите погостить у Вас, любая сестра выживет ваших свекров, но вопрос для Вас, а Вы готовы к вечной войне? По ходу дела, обычно сестры ссорят и с мужьями потом. Подумайте, дело не во временных неудобствах, а это построение отношений которые останутся с Вами на весь период брака. Помните, любовь можно пережить, потерять любовь и потом найти можно. Вот себя не потеряйте! Постройте счастье для себя в первую очередь, не сможете защитить себя, потом не сможете защитить детей! Буду молиться за Ваше счастье! ***

    1. Вы не правы, пусть он хоть сто раз еще женится, а законы нужно знать, у него регистрация временная, закончится и можно его отправлять восвояси, а новая жена вообще не прописана, и проживать на ее территории не имеет никакого права, так что будет он тогда бегать к своей второй жене на другую квартирку, но вряд ли автор это будет терпеть.

    2. Сейчас таких, которые женятся на русских из-за прописки пруд пруди, не обольщайтесь, что он вас любит, у них дома еще жена есть

  9. Если уж сейчас такое отношение к Вам, до развода может и не дойти. С Вами » негаданно-нежданно» может произойти несчастный случай, возможно нападение кого-либо в подворотне с летальным исходом. В итоге (на радость Вашим новоприобретенным родственникам) Ваша квартира по наследству перейдет к Вашему мужу и его родственникам.

  10. В первую очередь – вежливо напомнить родителям, кто здесь хозяйка. Видимо вы из-за своей деликатности молчите на счет этого, вот они и обнаглели. У моей сестры была похожая история: сама заработала квартиру, сама обставила, потом вышла замуж, а свекры стали указывать, что им делать, а она молчала. Хоть и все русские в этой истории. Ну сестра в скорее развелась с мужем, потому что совсем на шею сели.

  11. Ну вы и наглая авторша! Да-да, именно вы! Что от вас требует муж? Хотя бы временного уважения к родителям, которые вас сейчас кормят, а вы гордитесь тем, что «хотя бы не хамите». Плохо стало, жрать нечего было – вы пригласили свекров, на работу устраиваетесь – значит, нафиг они не нужны! Дело не в вере и национальности, а в том, что вы пользуетесь людьми. Могли бы любимого мужа хотя бы прописать. Какой-никакой, а он все же хозяин в этом доме.

    1. Он хозяин? Хозяином он был бы в своем доме, если бы привел туда жену. А так он примак, да еще родителей притащил. Они приехали погостить в чужой дом, пусть и ведут себя как гости, а не как хозяева. Советы давать они могут, но вот следовать ли им, решать ей… пора, видно, им уезжать, а ей задуматься над отношениями с мужем…

    2. Насчёт прописать мужа — это жесть! А вот насчёт потерпеть временно — это действительно верно.

    3. Был бы Хозяин, вообще бы не разрешил жене работать, а зарабатывал бы сам, не живя в квартире жены и на деньги родителей. Кормить должен муж, а не родители…

  12. Жаль, что у вас родителей нет, заступиться за вас некому. Вот они и хозяйничают в вашем доме. Никого не прописывайте в свою квартиру, защищайте себя. Еще моя бабушка говорила: за иноверцев выходить замуж нельзя. Никогда мы друг друга не поймем, слишком разные. Больше всего в таких браках страдают дети- полукровки. Ни та ни другая сторона их не признает. Пока любите мужа, наверно будете терпеть. Но тяните одеяло на себя, в вашем доме ваши правила.

  13. Беги, появятся дети — станет только хуже… будешь и ноги мыть и воду пить

    1. Вообще, по моему дело не в вере. Мой муж православный.
      Но тоже бы не отказался, чтоб ему ноги мыли и юшку пили..
      но я до такого никогда не падала, да уже не упаду, надеюсь.
      И сверковь православная, но гнуть меня пыталась всю жизнь.
      А я…не гнусь.
      Самое главное для современной женщины финансовая независимость …от мужчин и от мужа в том числе.

  14. Не знаю,как вы,но я родителей мужа терпела бы , конечно при условии,что любила. Да и национальные блюда почему не научиться готовить,ведь и вам плюс,и мужу приятно. Они сейчас вам помогают,цените это,зачем портить отношения?

  15. Мусульманин, не мусульманин — без разницы, НИКОГДА не гостите долго ни у чьих родителей, и никогда не позволяйте долго гостить у себя! Я это поняла на своей практике. И смотрю, как всю жизнь делает мой папа: приедем в гости к бабушке с дедушкой, сядем за стол, поедим, чаю попьем- и до свиданья! Мой папа- самый любимый зять! У них пятеро детей было, моя мама старшая дочь. Я считаю, что он самый любимый зять, потому что НИКОГДА долго у них не гостил! Вот я с семьёй, когда гощу у родителей недельку- доугую, начинаются взаимные притирки и недоразумения. Решила брать с папы пример, теперь все хорошо. Каждая семья должна жить отдельно, и своими проблемами больно-то не нужно ни с кем делиться, себе дороже выйдет. Это моё мнение, и мой опыт.

  16. правильно делают!Чай не лежачие инвалиды,чтоб на старшем поколении выезжать!

  17. За ненашего замуж пошла??? Ну и дура!!! Русских нормальных мужчин очень много!

  18. Как можно скорее разводись пока не произошло непоправимое: а именно, вас не стало на белом свете с детьми или без. Не нужны вы ему, неужели не понятно. Вариант с приездом бабушки и сестры — это полдела, напишите завещание не в его пользу и т.д., больше никакой временной регистрации в вашей квартире квартире. Если они такие обеспеченные люди, то пусть приобретут жилье своему сыну. Сделай это. Прошу тебя как свою дочь.

  19. Нет здесь любви. Себя не обманывайте. Соберитесь с духом и соберите вещи мужа и гоните его вместе со свекрами. Что это за муж такой, что жену в обиду родителям своим даёт? Не живите по принципу «на безрыбье и рак рыба». Полюбите себя и в вашу жизнь придут люди, которые и вас полюбят. Жизнь больше любви, и о материальном тоже нужно думать, потому соглашусь с комментами про то, что на вашу квартиру глаз положили. Сейчас «родню» не выдворите, потом и проприсать попросят

  20. Кто-то верно сказал: «Даже мелкие неприятности могут испортить жизнь, если нет крупных!» Проблема во взаимоотношениях «отцов и детей» всегда была и будет. В этом случае: папочка с мамочкой приехали к сыночку! (Не к взрослому и самостоятельному мужчине, а к сыночку) Естественная реакция родителей: ребенка обижают! Жена сыночка виновата уже в том, что она, не такая, какую они хотели для своего сына! Но, выбрал-то себе жену, он! Вопрос к мужу простой: «Ты уедешь от меня со своими родителями или останешься со мной? Если остаешься со мною, то давай сохранять НАШИ взаимоотношения в той среде, где мы живем сейчас. Как бы восприняли твои родители, если бы я, приехав в их дом, начала наводить там свои порядки? Меня выставили бы за дверь, не посмотрев на то, что я — твоя жена! Судя по твоей реакции на их действия, мне придется поступить таким же образом!» Не надо бояться обострять взаимоотношения и не надо идти на поводу у обстоятельств.

  21. Так вам и надо!! Браво !!!
    Чтоб они вас на квартиру развели и выкинули в колхоз!! Браво!!!

  22. Как себя поставили и обозначили в собственной квартире, так и будут ноги вытирать

  23. Как сразу обозначили и поставили себя на своей территории, так и будут вытирать о Вас ноги

  24. Конечно, вы правы: вы хозяйка в своем доме. Его родители тоже должны проявить уважение к вам, его жене, и хозяйке дома. Отношения должны быть равноценные. Квартиру ни в коем случае не менять. Если мужу нужна дача, пусть заработает сам. Он же не инвалид, молодой и здоровый мужик. Не торопитесь рожать, присмотритесь к нему. Не бойтесь, никто у вас детей не отберет, если вы живете в России. Здесь закон на стороне матери, тем более что у вас есть свое жилье. Законы диких гор и степей здесь ничтожны.

  25. Нафиг вышли замуж за мусульманина. Подсказать некому, это понятно. Но ведь взрослая уже была, неужели совсем мозгов нет.

    1. Вообще-то родители Вашего мужа теперь и Ваша семья тоже. И относиться к ним надо с уважением. Это вне религии и менталитета. Просто потому, что они вырастили и воспитали Вашего любимого. А все остальное… наладиться. Надо только проявить уважение и терпение. Вообще, терпение — основа хорошей семейной жизни.
      Ну и напоследок, лично я не вижу ничего плохого в том, чтобы научиться готовить новые блюда. Особенно, когда дома сидишь, и заняться больше особо нечем.

      1. Никогда родители мужа не будут полноценной семьей, хватит этих сказок. Муж и жена — это уже новая семья. Уважение — да, не лишнее, но учиться готовить только потому что ОНИ так хотят, а не пойти бы им лесом?

  26. Гоните всех в шею. Наглые, сволочные люди и муж ваш не лучше. Мог сказать родителям чтобы уважали вас.

    1. Ещё мусульмане очень жестокие по отношению к русским. Они считают нас неверными. Более того, сама слышала, что они в России — дома , а русские — нет. Откуда такие мысли у них ?Беги ,дочка, от них , спасай себя.

  27. Дурочка, они сживут тебя со свету и привезут уже в свою хату его чучмекскую жену из Узбекистана с кучкой детей. Если хочешь живой остаться, бегом в полицию, пиши на них заявку и бегом на развод!!!

  28. Автор, гнать в зашеи этот аул, я таких повидала, знакомая дурочка вышла замуж за чмошника из Адыгеи, этот голодранец припер весь свой кишлак и в итоге она как служанка для всех, прогнулась. А потом это ещё и по советам его родни её бить начал чуть в дурдом не упекли, а ему уже жену нашли, такая же голодранка из аула, которая уже на чемоданах сидела, все ждала когда для неё место освободится, вовремя родственники вмешалась и выперли эту шамоту вон. А по началу так любил, так любил, на руках носил, эти выбирают себе исключительно обеспеченных дур, а потом все отбирают

  29. Пока вы религиозны люди, вами всеми так легко управлять, как стадом баранов.

  30. Она не просила родителей мужа приезжать и ее кормить.Это было их желание. Она их приняла и пока молчит, но это ее дом,ее территория, где хозяйка она.И с этим гости должны считаться. »
    В этом доме меня все устраивает, не уважаете мои порядки и обычаи- не уважаете меня!»- так надо сказать родителям.И правильно тут советовали бабушку пригласить пожить, которой требуется лечение и уход.И им придется за ней смотреть.Я бы еще сообщила гостям, что бабуля набожная, соблюдает все православные правила и традиции .Вот и посмотрите как отреагируют ваши новые родственники.
    Мужа прописывать тоже не надо.У восточных мужчин принято жену в свой дом приводить. Значит должен заработать на свое жилье он сам.Вы ему и так квартиру для проживания предоставили. Теперь его очередь любовь доказывать.
    Отстаивайте свои границы, если вам некомфортно в собственной квартире,и думайте прежде всего о себе! За вами защиты нет . муж ведет себя и вашим, и нашим. Это уже показатель.

  31. Сходите в наш Православный Храм,поговорите со священником,слышала,что брак с иноверцам всегда проблема,очень жалко вас.

  32. Твои гости по виду мусульмане-радикалы, а от таких нужно как можно дальше. Чтобы свалили, купи свинину и положи в холодильник. Лучше слыть плохой снохой, чем безмолвной тварью. Кстати, у нас в Армии такие ребята первые две недели шарахались от свиных блюд, как чёрт от ладана, а потом ели за милую душу, кроссы много энергии забирают.

  33. Все твари меркантильные, а этот мусульманин без гроша рассмотрел таки вашу душу)))

  34. Гони своего муженька с родителями! Дать волшебный пендель, чтоб прямо в родной аул долетели!! Немедлнный развод!!

    1. Автор, ну, сколько у тебя «советчиков». Им без разницы твоя жизнь, они завтра о тебе забудут, и будут давать другим советы. Советовать это всегда ответственность. Сама, сама думай. Но, некоторые советы довольно приемлемы! А те, кто советует сразу же разводиться, будут тебя же осуждать, за чужого мужа через 1-2 годочка.

  35. Одноклассница-москвичка вышла замуж за узбека, родила двоих детей, прописала в квартире. 10! лет прожили. Поехал он как то на родину в отпуск и больше не вернулся. Дочкам уже за 20, а выписать из квартиры его не могут( квартира неприватизированная). Любовь ваша через год пройдет, глаза откроются, гоните его от себя подальше.

  36. Не надо было выходить замуж за иноверца….. Хотя, и мужички одной с Вами веры есть ещё те фрукты! Мою знакомую развела свекровь — татарка после 6 лет брака, уже при наличии и них ребёнка. Снохе свекровь прямо в лицо говорила: » …всем ты хороша, вот только жаль что не татарка…» и делала всё, чтобы развести их, и не без успеха!

  37. Уважение к родителям-это да!
    Но в чужой монастырь, со своими правилами жизни — увы, уже гости должны уважать! И не важно кто это, родители, родня, друзья… Нет уважения, значит ничего нет. Если вы побываете у них в гостях, со своими советами, думаю, сразу на место вам укажут. Думайте о себе, это ваш дом и ваша семья, а если муж не поддерживает, то это не ваш муж. Сами представьте, каждый из его родни зайдёт, и у всех свои принципы, всем не угодишь. Так что удачи! Крепитесь и задумайтесь. А гостям намекните, что пора и честь знать. В гостях хорошо, а дома лучше!

  38. надо мягко и настойчиво стоять на своем .. вместо баранины можно готовить из говядины ..старайтесь не скандалить и не прогибаться ..силком веру менять никто не заставит.

    1. С такими мягко? Не смешите. Люди подобного склада мягко не понимают. Тут как раз таки нужно проявлять характер и твердо на своем стоять, ибо не хрен лезть со своим укладом в чужой монастырь.

  39. Знаете, нужно просто показать на дверь. Что-то не нравится — дверь там, закройте с другой стороны.
    Вы не обязаны прогибаться ни под мужа, ни под его родителей. Это ваша жизнь, и она не стоит таких жертв, даже если вы любите мужа.
    Просто скажите что, на секундочку, в ВАШЕЙ квартире порядки устанавливаете только вы и никто не смеет вам указывать как жить. Если их это не устраивает — дверь там, пусть валят обратно домой и сыночку прихватят вместе с собой.

  40. Не надо было связываться с мусульманами. Чего не ясно? Для них вы всегда будете второсортной… У них нет понятия совесть и порядочность, только одна хитрость.. обмануть христианина для них является доблестью. Выгоняйте их всех, в том числе и своего хера, пока не поздно!

  41. Ситуация сложная, конечно. И любовь, и самоуважение, и уважение к родителям мужа, которые пока для вас чужие люди. Конечно, не должен быть первый визит на такой долгий срок. Надо это малыми дозами и время свыкнуться, освоить новый опыт. А так — нельзя. И если терпеть, будет и правда скандал с разрывом отношений. А этого делать нельзя, если мужа любишь. Может, сказать мужу, что ДЛЯ ПЕРВОГО РАЗА достаточно. «Очень была рада познакомиться, многому научилась, постараюсь применять, увидимся ещё! А то ведь пора на работу, не смогу время уделять, неловко мне очень!» Ну, и пусть едут тоже переваривают, свыкаются. А вы с ребенком не торопитесь. Откладывайте деньги на декрет. Потому что в такой ситуации опасно остаться в полной зависимости от мужа. Может, у него нет ничего плохого в душе. Может, и сам не рад, что между двух огней оказался. Но может, и правда коварный план по завоеванию жилплощади и порабощению славной девушки-христианки. Удачи вам!

  42. Автор, по большому счету вам нечем гордиться: недвижимость вы не купили на свои деньги, а унаследовали, звезд с неба не хватаете на своей среднестатистической женской работе в турагентстве, не рветесь вверх и не добиваетесь высот. Не хорохорьтесь, что вы лакомый кусок как невеста с приданым. Лучше не светить мужикам в глаза своими активами, потому как слишком много приживалов и рвачей, готовых ухватить то, что вам пусть хоть и без трудов, но досталось.

    Проблемы с мужем не из-за разницы в религиях — вы, как и он, весьма поверхностный адепт своей религии. Для вас православие — это яйца в Пасху покрасить и съесть кулич. Что там за история с распятием, воскресеньем и вселенским прощением через какого-то еврея (Иисуса Христа), который, отметим, НЕ ел свинину, вы наверняка ни ухом ни рылом… Как, впрочем, и 99% типо православного населения нашей страны. Стандартный современный христианин. Ваш муж тоже стандартный адепт своей религии (предполагаю, ислама): тоже ни ухом ни рылом о философии религии. Тоже современный мусульманин. Современному человеку религия нужна для культурного фона как элемент самоидентификации, но не как некий стрежень, на который нанизывается все. С таким подходом мы бы до сих пор радостно резали и жгли друг дружку, как в Средневековье.

    У вас с мужем одинаковый подход к своим религиям, своему культурному фону, а посему гораздо больше общего, чем вы думаете. Вы не конфликтуете из-за ритуальных сторон своих религиозных культов и правильно делаете.

    Единственная проблема, которая из поста видится мне, — это то, что вы не умеете обозначать свои границы. Не переживайте. Это придет, но начинать можно уже сейчас. Вы с мужем — единое целое. Его родители — это прошлое. В небольших количествах они в вашу жизнь могут допускаться, но заявить о том, где и в чем они переходят границы, — ваша с мужем обязанность. Попробуйте еще раз все доходчиво объяснить ему, не срываясь на барщину («живешь в моей квартире») и заручиться его поддержкой в том, что он вместе с вами объяснит своим родителям, где им позволительно проявлять себя, а где — нет.

    Терять любимого человека не стоит, если есть возможность установить ваши общие с ним для всех прочих людей правила.

  43. Чем дальше, тем роднее! Гости, конечно хорошо, но: хорошего — по маленьку! Побыли дня три и айда! Больше не надо. А сказать нужно родителям при муже, типа, мы вас очень любим и рады были вас принять, но вам уже пора домой.

  44. Держись, терпи, квартиру не отдавай , если не любит сам свалит, когда отжать не получится. Такой у них менталитет тем более старых Что женщина так должна делать

  45. Автор.Поговорите с мужем.Это очень важно,если хотите сохранить отношения.Но большинство комментариев правы насчёт детей.Мать вашего мужа,никакого права не имеет как вам жить.Если не поговорите с мужем,то ваши дети будут мусульмане.И это не всё.Родители мужа им манипулируют,поэтому придётся не сладко.Если он вас поддержит и откажется слушать родителей,то дальнейшая жизнь с ним возможна.

  46. Зачем менять веру в угоду родственникам мужа? Гоните в шею таких гостей. Очень мало браков с мусульманами не заканчиваются чем-то меркантильным от родственников. Не есть свинину-это цветочки. Аатор, держитесь. И боритесь за свое имущество. У выходцев из аула нет ничего святого, им очень хочется осесть в мегаполисе, утвердиться и пустить корни, не важно, какими способами.

  47. Ну,теперь нужно проверить состояние документов на квартиру, наличие регистрации в ней посторонних людей,написать завещание о том ,что квартира в случае «непридвиденных обстоятельств» с Вами,переходит государству(подстрахуете себя) и расскажите об этом мужу,потом подать на развод.Берегите себя.Боритесь за себя.Счастье придет еще.Хорошим людям-хорошее

  48. Главное не производите никаких действий с квартирой — типа регистрации или » эту продадим и дом купим-построим». У меня на работе коллега вышла замуж за мусульманина.Все было хорошо, даже ребёнка родила ему,сына. Вместе со своими родителями он хотел её развести на квартиру — «у меня от бабушки дом, давай твою 3-комн. продадим, а жить будем в бабушкином доме» кстати она тоже сирота, её родители рано умерли и никого нет из родных.
    Она отказалась и он ушёл к своим, поняв, что с квартирой ничего не вышло, даже сына ей оставил. Вот такая вот любоффф! Не поддавайся, а то будет тебе совсем плохо с ними. Зря ты замуж вышла за мусульманина.

  49. Гони их на хер,мужу не понравится,вместе с ними пусть валит,мусульмане они наглые везде свои правила хотят установить,посмотри что в европе беженцы творят

  50. Муж мог бы встать на вашу сторону, если бы любил и ценил вас!!! А так думает только о своём благе и родственников! Сел на шею и ноги свесил! Пусть заработает на свою квартиру и там принимает своих родителей с их правилами!

  51. Мне кажется Вы ещё до приезда родителей …к ним настороженно относились-не желали их видеть в своей квартире.Вы забываете,что у мужа есть родители и приехали я так понимаю они не с пустыми руками,а поддержать Вас в трудную минуту.И Вы прекрасно знаете,что приехали они к Вам на время,так как у них свой дом и хозяйство.Конечно,Вы привыкли жить вдвоём,а тут немолодые люди.Но,ради сохранения своей семьи …можно и потерпеть и настроиться на позитив.А не то останетесь Вы в своей прекрасной квартире-одна.И это может быть…

  52. В заголовке так написано, что я сразу подумала , что из-за потери работы вы пришли жить к родителям мужа. Но нет, это они к вам приехали в гости . Но придется потерпеть немного (надеюсь , что немного ) , если вы его любите.
    Но в своей квартире вы хозяйка ( и только вы ). Не позволяйте никому манипулировать собой. Не ругайтесь с родителями мужа, если он вам дорог. Но границы дозволенного установить вы должны . И сказать : это мой дом и никто не вправе здесь командовать . И ни в коем случае не соглашайтесь на какие-либо действия в отношении вашей жилплощади. То, что религия разная , это не про вас. И он ест свинину и не соблюдает ни каких рамаданов (в названии могу ошибиться, т.к. не понимаю ) и ваша вера только в покраске яиц к Пасхе. Т.е. у вас с обеих сторон толерантное отношение к религии . И если вы любите друг друга , уважаете , то вполне можно создать крепкую семью. Но надо , чтобы муж вас всегда поддерживал . Но, если вы заметите , что он на стороне родителей и вы не согласны с их точкой зрения , тогда только развод . Все в ваших руках .
    И всё-таки пожелаю вам крепкой семьи. Если вы сами хотите с ним жить.

  53. Деточка,разводилась, пока детей нет. Если уже так все пошло ,то семьи у вас не будет. А ребенка он заберёт. И никакие суды не помогут. Увезут в горы и спрячут. Так и вырастят до совершеннолетия по своим менталитетам. У меня у самой муж узбек, обрусевший, жрет свинину. В браке мы уже 25 лет. Двоих детей общих вырастили. И моего от первого брака подняли, хотя у него и инвалидность с рождения И да, хоть он и пришел на мою территорию , но смириться с этим не смог. Все же заработал небольшую однушку. И дачу сам построил. Так и сказал, твоя квартира и дача — детям, а мы и в однушечке на старости проживем. Но!!!!! Есть одно большое но! Всего этого я добилась физически! Да! Менталитет его родственников выбивался грубой физической силой. Я мастер спорта! Хорошо владею борьбой. Мой рост 185см и вес 99 кг. И я не жирная, а это мышечная масса. Мою силу муж испытал на себе 2 раза и понял ,что третий раз он не выживет. Когда его родители увидели как метко я метаю топор , ходят передо мной склоня голову, и все ,что я от них слышу ,»что тебе доченька надо?» По другому взаимопонимания с ними вы никогда не получите. И теперь , уже выйдя на пенсию муж мне честно признался, что всю жизнь мечтал о мусульманке,скромной и тихой, которую можно отдубасить. А так его жизнь не состоялась, потому ,что он ни разу женщину не ударил!! А наоборот ! Да , у них это на генетическом уровне ,ударить женщину. Ибо женщина не человек. Вам надо жизнь ломать?ладно я то была вдовой с ребенком инвалидом на руках. А вам оно зачем? Не бойтесь развода. Мужчин у женщины должно быть много, что б было что на старости вспомнить. Но любите только СЕБЯ! Кому не нравятся мои высказывания , можете кинуть в меня тапками .

  54. Беда в том, что вы верите и думаете: истинная причина моя квартира.
    Если это действительно ваша идея фикс, то лучше развестись сейчас и не мучить себя и мужа.
    Если вы готовы продолжать отношения то, на время приезда родителей набрать в рот воды и не выносить мозг окружающим . Принять как должное уважение к взрослым и родителям в их культуре. А мужу ночью на ухо петь как вам тяжело и вы явно не готовы быть как жены их национальности , но он же и не на своей соплеменнице женился, а на русской девушке- пусть тоже поддержит и потерпит.
    Ну и хорошо обдумать, надо ли вам все это, разные культуры со временем становятся ещё дальше. Мы с мужем живём 20 лет, но с русской мамой и то , его конт вылезают пышным цветом. Чем старше, тем ярче воспитание или его отсутствие и тем сложнее мириться с тем что происходит

  55. Вы видимо ещё достаточно молоды, раз так строптиво все воспринимает. Попробуйте многое с шуткой воспринимать. Договоритесь с мужем, что если принесёте ему завтрак в постель, то после отъезда его родителей он неделю вас завтраками кормит!)))
    Стариков не переделать! У них свои взгляды на жизнь! Попробуйте усыпить их бдительность своим послушанием.
    А если думаете, что это всё таки любовь, не хотите разводиться, то и детки появятся. Они будут носителями двух культур. Поэтому было бы не плохо хоть как то принять культуру мужа. Не принять веру и религию, а именно разобраться в тонкостях, чтобы вас это не раздражало. Ну и на радость свекрови освоить одно их национальное блюдо. От этого всем станет только лучше!
    А если чувствуете, что

  56. Утром собрать всех и рассказать еще раз чей это дом и кто в нем хозяйка А если кого-то что-то не устраивает, то законы русского гостепреимства позволяют указать на порог. Если мужу что-то не нравится, то может преследовать за своими родителями. Поймите, что это только начало. Это еще хорошо, что у вас детей нет. Вас бы постоянно шантажировали ребенком и заставляли поменять веру. С мусульманами всегда так — вход рубль, выход — тысяча. До свадьбы это золото хоть к ране прикладываю, после свадьбы, а тем более после рождения ребенка они оборзевают и начинают свой коран навязывать.

  57. Если хотите сохранить брак, будьте мудрее и хитрее. Женщина должна быть мудрой и хитрой. Проявите уважение к родителям. Неужели, ради любимого сложно идти на уступки. Временно потерпеть его родителей. Какой бы веры они не были. Проявите уважение к свекрови. Она — мать вашего сына. Примите на секунду мысль, что вы тоже будете свекровью когда-то. Научитесь готовить. Не обязательно баранину. Найдите компромисс. И потихоньку продумайте как проводить дорогих гостей. Не резко, не грубя. И тем более, не высказывая мужу претензии. Наоборот, похвалите его маму. Оцените мужество отца. И намекните, что родители-это очень важно, но, пора и ,, честь знать,,.
    Это, конечно, если вы действительно любите и хотите сохранить брак.
    И в покорности между прочим нет ничего зазорного. Наоборот, хвалить мужа почаще. Проявить заботу о нем. Любовь. И он это оценит. Обязательно. Проверено на себе. 10 лет тянула семью. Вымоталась абсолютно. Дошло до мысли о разводе. И вот. О, чудо. Батюшка подсказал рецепт. Стать женщиной. Умной, хитрой, заботливой и нежной. Перестать отбирать у мужа роль мужчины в семье. Ничего нет плохого в том, чтобы принести завтрак в постель. В моем случае, это массаж перед сном. Хвалю мужа за то, что он делает для меня. Оцениваю его мужские достоинства. Не критикую в открытую. Тихонько, ласково. Соглашаюсь с ним в прямых спорах. Но, потихонечку поворачиваю в нужную сторону.
    Счастлива второй год. Слава Богу!
    Мудрейте. Мужчина-голова. Женщина-шея. Можно повернуть в нужную сторону, если захотеть.

  58. Вы для себя определитесь: ГДЕ вы планируете жить далее. Если в своем доме, то какие еще в нем могут быть порядки, кроме ваших?! Кому не нравится — чемодан, вокзал и даже без махания платочком.
    Прогибаться под свекров можно, но вы ВСЕГДА будете для них вторым сортом, а заведя от мужа детей вам уже некуда будет деться.

  59. Девонька,милая,не обижайся!Бросай своего иноверца!не будет тебе жизни с ним.он никогда не обрусеет.поверь!!

  60. Как оказалось, в обрезании ничего плохого нет, даже наоборот, и что характерно, обрезание с гигиенической целью делают и русские мальчики. Вы не знали? Откуда? Да спросите любого хирурга в больнице.

  61. Девочка, по всем приметам, любовь скоро закончится, сразу после рождения ребёнка, и вы на самом деле останетесь приживалкой в собственном доме. Попробуйте поговорить с мужем об отъезде его родителей — увидите, какую истерику он закатит , или все они вместе. Поэтому заранее готовьте пути отступления, поинтересуйтесь в УК, как можно быстро сменить замки в квартире и оформить развод. Да, да, обдумайте всё, чтобы процесс выселения прошёл максимально безболезненно ДЛЯ ВАС. Да кстати, как только вы расстанетесь, родители моментально найдут вашему мужу новую жену, из деревни, которая будет ноги мыть и воду пить. И он вам тут же заявит, что ОНА хорошая, а ВЫ — плохая!

  62. Я замужем за иноверцем, пока мы встречались, а это было несколько лет, я сразу дала понять, что я православная и мои будущие дети будут крещенными, что эти границы нарушать категорически нельзя. То ли муж меня очень любил, то ли он не является ярым приверженцем мусульманства, но как-то на нашей совместной жизни это не очень отражается. В свое время мусульманские родственники пытались нам «помочь». Я дала сразу понять, что я не намерена терпеть никакого вмешательсьва в нашу совместную жизнь — помогло. Главное это делать уверенно и сразу. Мужу сразу дала понять, что либо мы договариваемся сами, без помощи из вне, либо я никого не держу. Вам достаточно поговорить с мужем, что бы он сам оградил ваши отношения от его родственников. Нет — тогда уже решать Вам, нужн такой мужчина или нет. Мои дети крещенные, иногда даже свекры водили их в церковь на причастие. Все смирились и я любимая невестка. Поставьте себя сразу и дайте понять , что другого не дано. Важно чтобы не только вы любили но и вас любили.

  63. Уважаемая,молодая невестка!Вам столько советов написали и с добром,и с не очень,поди разберись…Я,сама татарочка,не хитра и не злая свекровь,у нас с мужем,трое сыновей,и уже даже четверо снох(младший был в разводе,женился повторно) разных национальностей,я очень хочу,чтоб мои сыновья были б счастливы в браке,понимаю,если со своими нравоучениями полезу в их семьи,только испорчу отношения,но невестки разные,и к нам отношения их разные,-спросят совета,даем,помогаем.Так вот,прежде всего,ставьте приоретиты,чего вам важнее всего,любите мужа,придется на что то закрывать глаза,но свои границы необходимо озвучит,вы личность,никому не давайте унижать себя,не считаться своим мнением,иначе, следом за родителями и муж постепенно сядет на шею,а у восточных людей,это в порядке вещей,недалеко потом и до второй покорной жены…,мужчинам такое поведение только на руку!А насчет жилья,вы все правильно делаете,кв.родителей ваше надежное убежище и в какой то мере охрана ваше на высшем уровне(кто то может и не поверить)родные стены всегда помогут!

  64. Что же что рога у ней?- кричал Жираф любовно..нынче в нашей фауне равны все поголовно!…Только горю не помочь нет теперь закона- у Жирафа вышла дочь замуж за Бизона!!!Вспомнили Высоцкого? Вот так и получаются полукровки без национальности религии и корней..

  65. А что вы хотели? Если вы не выгоните из квартиры эту «родню» и не разведетесь с якобы «обрусевшим» мужем, через какое-то время вам в вашей квартире места не останется. Вся «родня» и приятели родни будут у вас хозяйничать, а вам, иноверке , то бишь,в их глазах — не человеку и не жене, останется только прислуживать, и то до тех пор, пока ваш муж не укрепится в правах на вашу собственность. Вы избегали местных «претендентов», как вам казалось, на ваше жильё, но приволокли к себе целую диаспору.

  66. Мы все хотим, чтобы наши дети связали свою судьбу с человеком своей веры. Но, чаще всего, родителей ставят перед фактом. И таких смешанных браков немало. И живут они по-разному, так же как и те пары, которые принадлежат одной вере. Разве мало негативных случаев, таких как: пьянство, избиения, отказ мужа содержать семью и т.п. в семьях, где супруги одной национальности. И в то же время, не единичны примеры счастливых многонациональных семей. Всё зависит от нас самих- хотим мы крепкую, дружную семью, тогда нужно приложить определенные усилия… Ведь не зря говорится: жизнь прожить — не поле перейти. Если два человека любят, уважают друг друга, то нет ничего унизительного в том, чтобы проявить заботу о родителях мужа или жены, научиться готовить национальные блюда, выучить язык. Я никому не пытаюсь читать нравоучения, просто выразила своё мнение по теме небезразличной мне.

  67. Тут ещё есть комментарий некоей Карины, так вот, именно в таком духе вас будут обрабатывать новые очень многочисленные родственники, чтобы вас сломить, показать , что вы ничего не стоите, унизить и опустить вашу и без того не высокую самооценку. Классический развод на жилье мигрантами. Вам такого развода надо бояться, а не развода с фальшивым мужем. Посмотрите на ситуации несколько под другим углом: вас, достаточно подозрительную к землякам девушку с собственным жильем, ваш знакомый-мумульманин знакомит с единоверцем для оказания платной услуги — прописки в вашем жилье, тому платить не хочется, а закрепиться надо, к тому же и права на жиплощадь просто очень манят. И вот, вы в браке и вас уже начали массированно обрабатывать по поводу жилья (смены, размена,продажи) — любой вариант, чтобы хотя бы малая доля оказалась в собственности мужа. Какой у вас брак, какая семья? Не удивит, что весь мужнин клан обосновался когда-то в России посредством женитьбы на простушке с собственным домом в поселке, где они теперь «состоятельные».

  68. Если бы Вы действительно любили мужа, то проявили бы уважение к его семье и их традициям. Они скоро уедут и будет у Вас все по прежнему. Вам явно не хватает жизненного опыта и мудрости. А на будущее, подумайте о Ваших детях. Они же у Вас когда-то будут. Такие вопросы решаются сразу на берегу. А то потом, сопли на кулак наматывать будете и на телевидение таскаться.

  69. Раз нет прописки, значит позвать ментов и выселить принудительно. Мужа поменять пока не поздно. (Детей как я понял же нет еще). И вообще принесите им свинины. Начните ее активно готовить и чтоб аромат по всей квартире стоял. Не понял где муж работает, но вынести чуркины вещи на лестничную клетку. Делов то….
    А вообще не совсем понятно что так тянет вроде бы адекватных славянок на тупую черную нерусь. Мазохистки может быть?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *