Написать свою историю меня заставила совесть. Три месяца назад я потерял отца, но самое страшное не это. Дело в том, что я совершенно не чувствую сожаления или скорби. Я живу так, будто его и не было вовсе. Будто я и не терял родного мне человека. Но это же не правильно? Нормально ли это?
С детства я не имел тесных связей с моими родителями. Они казались мне «неправильными» что ли. У них не было друзей, они практически ни с кем не общались. Когда я стал подростком, то сбежал от них к бабушке. Она жила одна, и я стал её помощником. Мне до чертиков надоело, что предки лезли в мою жизнь. Говорили с кем мне общаться, чем заниматься и с кем встречаться. И вот я ушел. Они и не печалились вовсе.
Поступив в техникум, я думал, что избавлюсь от их надоедливой опеки. Но не тут то было. Постоянное недовольство мною, поучения. Я не выдержал и сам вызвался пойти в армию. Отслужив, я восстановился в техникуме и встретил ЕЁ. Она казалась не такой, как все: скромная, застенчивая и умная. Единственное, что раздражало так это её низкая самооценка. Девушка не понимала, на сколько, она хороша и я взял себе за цель ей это объяснить. К сожалению, относилась она ко мне как другу, а не как к возлюбленному, а я в тот момент был влюблен по уши. Через некоторое время она призналась, что тоже меня любит. И тут я решил поставить родителей перед фактом её существования. Но как моя любимая не пыталась им понравиться – всё было без толку. Тогда я сказал им, что выбираю её, и так будет всегда. И если они не хотят потерять единственного сына, то должны смириться.
Всё изменилось после нашей свадьбы. Моя жена почувствовала власть и стала показывать зубки моим родителям. Они соблюдали нейтралитет. Холодная война была цветочками по сравнению с противостоянием моей супруги и моих родителей. Я всегда выбирал её сторону, поэтому ссор на этой почве нам удалось избежать.
С появлением у нас детей ситуация немного изменилась. Помощи не было конечно, но наступила оттепель в отношениях. Моя благоверная думала, что сможет с ними подружиться. Иногда казалось, что ей это удалось, но в какой-то момент мои предки выкидывали очередной номер, и всё летело кувырком.
Как то зимой мой отец поскользнулся и поломал ногу. Он долго лежал в гипсе, а когда кость срослась, попросту отказался ходить и постоянно лежал. Из-за постоянной выпивки у него начались проблемы со здоровьем. Я месяцами его не видел. Звонил он только чтобы выразить своё недовольство или чтобы я приехал и что-то ему сделал по дому.
Его состояние резко ухудшалось, и однажды ночью мне позвонила мама и сказала, что отца не стало. Как обычно, всё было сброшено на меня, и я в одиночку похоронил своего папу. У нас на тот момент была грудная дочь, поэтому супругу в это мероприятие я не вовлекал.
И вот прошло три месяца. А я до сих пор ничего не чувствую. Неужели я не любил отца? Кажется, любил. Тогда почему я не чувствую необходимости в нём? Какой-то пустоты или грусти?
Я живу и наслаждаюсь жизнь. Смотрю, как растут мои два сына и маленькая дочка. Я счастлив и от этого мне не по себе….
Ваше состояние вполне понятно. Вы не чувствуете пустоты и одиночества, потому что живете полной жизнью. А отсутствие близкой связи с отцом этому способствует. Не стоит переживать и волноваться. Этим вы ситуацию не измените. Думаю, вашему папе сейчас не особо важно скучаете ли вы по нему. Живите и радуйтесь жизни. Но иногда просто вспоминайте его.
Ничего страшного ты просто потреблять и животное.
Отца похоронить — скинули на него бедняжку, а кто это должен был делать? Престарелая мать? Соседи?
Почувствуешь, когда не станет мамы, а если и тогда будет все равно, значит у тебя проблемы с психикой.
Нормально всё. Отец сам виноват в том, что памяти о нем хорошей не осталось. Недостойно прожил он жизнь. Отцом, в полном смысле этого слова, он не был.
Мои родители развелись более 40 лет назад. У отца образовалась своя семья практически сразу. Мы очень редко встречались, там родилась другая дочь. И вот я присутствовала на похоронах моего отца всего 2 недели назад. У меня нет эмоций, как и у вас, которые заставляют рыдать и причитать. Отнеситесь философски к тому, что его уже нет и ему совсем не больно.
….яблоко от яблони….не научили вас родители память беречь о своих близких, какие они, такой и вы, да и дети ваши такими же будут (вы же им рассказывать о своих родителях не будите и на могилу их не приведёте)……
Нет ничего странного. Если во время его жизни у вас не было близких отношений и потребности в дружбе,то почему это должно измениться после смерти отца? Вы были и остались чужими. Надо помнить об этом,ростя собственных детей. Не считать,что смерть украсит человека и все мгновенно его полюбят.
в сентябре я похоронила отца ……. и вот скоро почти 2 месяца,как нет отца,но я все это время каждый день навещаю маму.Захожу в его комнату и не могу еще осознать, что его больше НЕТ……….. мне кажется ,что он куда-то вышел и скоро придет НО ВНУТРИ УЖАСНАЯ ПУСТАТА
Неприятно читать! Эгоистичный молодой человек! Тебя родили.воспитали.дали образования.видишь ли они тебе не нравились.просто эгоист и. Все обязательно вернётся….
Не надо переживать по этому поводу.Возможно,вы еще не осознали,что его нет.Ведь прошло мало времени после его ухода.Просто кто-то был тесно связан со своими родителями,а вы привыкли жить своим умом с раннего возраста.Со мной получилось так же.Просто сейчас я вспоминаю все то редкое светлое,что было при их жизни.Я даже благодарна им,что они не привязали меня к себе и их уход не стал для меня вселенской трагедией.Просто жаль,что многого добившись в жизни,я не могу собрать всех бабушек,дедушек,родителей и обеспечить им достойную жизнь.Все есть,а их нет.
А чего тут рыдать. Отец ушел от нас к забеременевшей молоденькой любовнице, когда мне было 11, сестре — 5. Через несколько лет свалил и от молодой «жены», но к нам не вернулся. Потом еще 20 лет жил в свое удовольствие. Деньги у него водились приличные, он был начальником цеха на заводе. При том цех такой, где можно проворачивать всяческие «шабашки». Не скажу, что отец у меня был скупцом, но особо подарками не баловал, а видел нас раз в две недели. Себялюб, время на нас не желал тратить. Когда у меня и сестры родились дети, то и к внукам никакой тяги не испытывал. В марте 2016 отец умер, поделили 2 его «однушки», гараж, тачку. Но никаких сожалений об умершем отце. Сын мой, я отцом стал рано — в 19 лет, деда вообще за 2,5 года ни разу не вспомнил. Хотя когда отец умер, ему было 17. Так и получилось, что отец вольготно жил для себя, а как умер, то даже дети-внуки его и не вспоминают.
Умер мой папа, как мне было плохо. Он очень любил меня , а я его. Даже взрослую, 60 лет, он называл меня Мила дочь. А с мамой не было близких душевных отношений и мне её просто жаль. Но вспоминаю обоих и три месяца это мало, прошёл год, два и осознаёшь, что их нет и есть ощущение старости и скучаешь о них.
Перестаньте испытывать вину за «неправильные» чувства, если чувства есть, значит, они правильные, значит всё так и должно быть. Не бывает «неправильных» чувств, всегда есть причина, почему они именно такие. Если вас это сильно угнетает, то ищите причину и работайте с ней, чувства изменятся.
У меня с родителями были крайне тяжёлые отношения. Большую часть жизни вместе мы не жили. Правда, когда пришла пора, приехал, жил с ними последние, самые трудные годы… Траур о маме чувствовал три года. Папу ещё не оплакал: прошло всего два… Любовь не в голове, а в сердце. Она или есть, или нет. О том, что она у меня есть, я всю жизнь не знал. Плохого не помню, не знаю. Мои родители — мои главные святые. А что было «на самом деле», мне всё равно.
Ни капли не удивилась. Свекор и свекровь жили только для себя. Были в разводе. На сына оба положили… он жил как-то сам по себе. После рождения внучки попытались вмешаться в воспитание. Были посланы,ибо воспитатели из них никакие. Мы их конечно похоронили,но скорби не было. Я считаю это вплне нормальным. Автору не стоит убиваться от отсутствия каких-либо чувств. Все в пределах нормы.
Отца похоронила месяц назад..родители развелись когда мне было 2 года и отец хотел поделить малометражку, которую дали маме на работе, чтобы расселить нас в коммуналку..
Папа 25 % алиментов..
Потом начал немного общаться ..брал на рыбалку..женился.там детей не было..
Ни на похороны деда.бабушки второй жены не звал..
Ко мне в роддом на рождение детей не пришел..
На первое сентября к внукам с дачи не ездил..Умом понимаю что отец ..но тоже..пустота..
Автор, вам нужно заглянуть в себя. Вы изначально не хотели детей. Сделали либы хирургическую стерилизацию и жили бы как хотели. Только муж бы точно ушёл точно. Вы эгоистка до мозга костей. Вообще не справедливо что таким как вы Господь даёт детей, а таким как я и многие, которые лечатся и не получается. Ваш эгоизм вас по губит.
То же самое было со мной.Я так устала от своей мамы,что почувствовала облегчение,когда её не стало.Я не могла никуда выйти без неё, я не ходила на танцы,у меня не было денег ,чтоб сходить с девчонками в кино,потому ,что зарплату мать всю забрала.Когда я вышла замуж( свадьбы не было,т.к.нет денег) мама сделала все ,чтоб нас разлучить.В итоге я воспитала сына одна,а сейчас помогают ему воспитывать внуков и никогда не делаю так как моя мама.
Наверное,все мы совершаем ошибки в воспитании детей.некоторые не хватит жизни исправить.не было тепла?дайте это тепло своим детям. Когда вас не будет,что они вспоминали вас добрым словом.а ваша реакция возможна,видимо,должно пройти время для осознания.а оно обязательно прийдет тогда,когда вам будет столько лет,сколько было вашему отцу…
Бросайте всё и уезжайте! Так будет лучше! Мне жалко вашего маленького сына! Этот ангелочек не виноват, что его мать не любит ю, ненавидит и не хочет его видеть и слышать! Вы принесёте только горе ему. Когда он подрастёт, то вы импортите ему всю психику, что он был нежеланным ребёнком! Ребёнок должен расти в заботе и любви! Иначе вырастит из него маньяк и женоненавистник! Лучше пусть его воспитает отец, который ждал его появления всю жизнь! Пусть вы будите плохой, что кините ребёнка, мужа, в общем всё, но зато ребёнок не будет находится с вашей псевдолюбовью и ненавистным взглядом. В вас играет жёсткий эгоизм! Не нужно рожать никогда детей под уговором мужчины, если ты морально не готова стать матерью! Поступит, как Анная Каренина, уедте, не мучайте маленькое дитя, которое вы всё равно не примете и не полюбите! Я думаю ваш муж даст большее, чем вы, нерадивая мать!
В молодости уезжал от родителей была профессия, желание,смалодушничал ,вернулся,Они прожили свою жизнь как могли и меня не спрашивали и у них были родители и у их родителей были родители и мы сейчас живём как можем а дети все равно уйдут от нас это их выбор