Новое поколение не перестает меня удивлять своим образом мысли и тем, что ему все обязаны. Недавно мой сын и его жена попросили начать сидеть с внуками на постоянной основе, чтобы я могла работать. Я все понимаю, но ребенка они рожали в первую очередь для себя, а не для меня. Почему я должна воспитывать его? Конечно, мы семья, но родители в первую очередь они, и только они должны понимать в каком русле должен расти их ребенок. Если такие очевидные истины им не ясны, то, опять же, зачем рожали?
Я сразу сказала, что против такой затеи и готова только изредка брать их к себе, как это было в моем детстве. В моей же молодости нам с мужем и в голову не могло прийти такое, чтобы попросить на постоянной основе просить своих родителей посидеть с нашими детьми. Да, нам тоже было тяжело, но мы смогли и преодолели. А сейчас что? Чуть что, любая незначительная трудность и каждый готов сдаться, даже не попытавшись решить проблему.
Я также поговорила со своим сыном наедине и высказала все, что думаю об их затее. Он также не стал скрывать своего отношения ко мне после моих слов и начал рассказывать о том, что у них ипотека и проще будет, если оба выйдут на полную ставку. Ситуация не из приятных, насколько я понимаю, однако почему они не подумали об этом перед родами? Ради какой цели они взяли на свои плечи два столь трудных дела — ипотека и ребенок, — а после выбрали одно? Прочитала ему нотации о том, что сейчас нужно сосредоточиться на всем сразу, а не на чем-то одном. Ведь если упустить воспитание ребенка, то общаться с ним по большей части станет не о чем к его подростковому возрасту. Помимо, он также навряд ли будет считать их родителями и доверять так, как доверяет мне.
Ведь если работу можно потерять и найти новую, а иногда даже лучше, то с ребенком такая схема никогда не работала и навряд ли станет. Сейчас последнее, что они должны делать, это упускать те ранние минуты со своим ребенком. В качестве альтернативы я предложила им некоторое время пожить у нас, однако они закономерно отказались. И в этом вся их суть: утверждают, что они самостоятельные, однако не способны разгрести последствия за свои действия и просят помощи у меня. А самое интересное то, что когда я предлагаю конкретный вариант выхода из столь сложной ситуации, то мне говорят о самостоятельности и закрывают дверь. Смех, да и только. В общем, надеюсь скорость они облагоразумятся и не будут строить из себя парочку мучеников.
Я просто в шоке от того насколько вы циничная женщина. Неужели вам тяжело войти положение и посидеть с внуками? Ну ошиблись они и сделали что-то неправильно, почему нужно сразу ставить ультиматумы и выгонять их. Они этого явно не заслужили
А, почему должна бросать свои дела и если есть работа, ради них? Или почему выйдя на пенсию, должны сидеть с внуками? Им предлагает выход из их тяжёлой ситуации, но они же самостоятельные. Пусть и дальше будут самостоятельными.
Насколько часто старшее поколение сами оставляли детей бабушкам, и все забыли. Лето у бабушки в деревне и все такое. Сейчас конечно ‘дураков нет’ и ‘мы сами справлялись’. Теперь слушать о том, что все были такие независимые раньше просто смешно. Это конкретные ситуации, конкретные люди, кто то сидит с детьми, кто то нет. Кого как воспитали, такие и ожидания, по большому счету. И когда кто то вбивает детям в голову, что дитачки должны быть обязательно, не важно какие там условия у людей. А потом вот это — ‘вы сами справляйтесь’ это тоже очень часто. Какая ситуация у автора — не знаю. Возможно, она воспитывала его независимым человеком, не просила внуков и в принципе не проявляла давления, и сын обижается по какой то непонятной причине.
альбина что же вам непонятно просто у сына жена яжмать и все ей должны а сын не хочет портить отношения с ней сейчас это сплошь и рядом ведь все они прынцессы прислугу подавай и во всем то их высочества правы чуть что развод а ипотеку пусть сам расхлебывает а она с отпрысками будет в этой избушке поживать алиментики получать как в сказке про лисицу и зайца была у лисоньки избушка ледяная и тд
правильно елена
Давайте просто посчитаем . Я в 20лет родила сына ,затем в 28 ,дочь. Он в 23года женился ,до этого сидел на шее у родителей ,школа до 17 лет ,потом высшее образование .Ему 23 ,мне 43года ,возраст рабочий и у меня и отца . Не успели начать жить ,я их на квартиру выселила ,т.к дочери 15лет и она живет с нами еще ,а у нас 2-х ком кв ,у нее как всегда мама с молодым отчимом в 1-ой кв. На 1мес беременности невестка работать не стала и так до родов . Родила и сын привел к нам»ты мама медик,тебе проще нам помочь»Через 3 мес отправила на квартиру.И вся эта петрушка тянулась до 8 лет. На юг внука везут бабушка с дедушкой.Из садика забираем мы или дочь наша . Из школы к нам . А в 8лет разошлись ,квартиру которую купил сын ,т.к невестка так и не работала,он оставил ей . А мы внука с тех пор не видели ,это нам за все хорошее.
наталья вы из тех которой все вам должны бабушка уже вырастила своих детей и имеет право отдохнуть от суеты а ей на постоянной основе пихают ребенка правильно бабушка отказала чем думали по ходу мозгов та и нет бабушка их проблемы будет решать нет уж пусть сами решают хотя бабушка и не отказала совсем я бы послала бы подальше эту наглую яжмать охренели вконец
наталья ну если вам не тяжело посидеть с внуками то предложите свои услуги и посмотрим как быстро вы поседеете вот тогда я поверю в ваш шок а шок то не у вас а у бабушки видите ли наталья в шоке сколько дураков то на свете учат уму разуму прожившую жизнь бабушку
да,представьте себе ,очень тяжело сидеть с маленьким ребенком!!!! вот посидите и поймете.
Понимаю вас, моя дочь тоже не стала самостоятельной, как бы я ее не воспитывала. Все летает в каких-то грезах, когда пора давно заняться собой и тем, что она будет делать в дальнейшей жизни. Новое поколение такое инфантильное и неприспособленное. Благо нас хорошо воспитали и кто-то сумел передать ту стойкость советского характера, коей обладали наши родственники
«новое поколение такое инфантильное и неприспособленное» — стесняюсь спросить, как же вы воспитали своих детей такими? Или и не воспитывали вовсе? Тогда нечего на зеркало пенять, а все претензии, как говорится, к производителю, а не в интернете на собственных детей жаловаться.
а никто и не жалуется из родителей,а просто….говорят «нет» детям …..и продолжают жить.
Дело все в том , что дети почему -то думают , что раз родителям 50 лет ( меньше -больше), то жизнь их закончилась и они просто осчастливят их этими заботами о внуках . Типа все равно вам делать нечего .((( Это очень печально . У меня два личных примера -это Свекровь и Мама. Свекровь посвятила себя полностью внукам . Сидит с детьми дочери .Это ужасно . Ужасно , что в 50 лет она поставила крест на себе . Нет интересов , подруг , вся жизнь расписана под уроки и дела внуков . Однако судя по всему ее устраивает такой расклад . Иногда я просила посидеть ее с ребёнком , куда -то отвезти , когда мне нужна была помощь . Но это не постоянно ! Например командировка или по графику работы не успевала отвезти ребёнка на занятия . За эту помощь очень ей благодарна . Но просить на постоянной основе сидеть с моим ребёнком даже в голову не приходило . Второй пример Мама . Мама практически никогда не отказывала в помощи , если нужно . Нужно было обычно не часто и для неё было не напряжно увидеться с внуком и побыть с ним несколько часов или дней . У мамы есть подруги , огород с мая по Октябрь, она любит много читать. Делает то , что любит и я не собираюсь и не имею права вмешиваться в ее уклад жизни . Я всегда спрашивала заранее сможет ли Мама или Свекровь в такой -то день выручить меня . Никогда не навязывала , старалась под их планы свои дела спланировать , что бы моя просьба была на в ущерб их интересам . Благодарна и маме и свекрови . Сейчас сын достаточно взрослый , что бы доехать по своим делам самостоятельно , разогреть поесть и т.д. С 10 лет ( ребёнку сейчас 12) практически не прошу о помощи и просто зову в гости наших любимых бабушек , что бы пообщаться и что бы они отдохнули . Ваши дети себя ведут просто по -свински. Так распоряжаться чужой жизнью не допустимо ! Пусть обижаются на себя и надеюсь им когда -то станет стыдно за свои мысли и поступки по отношению к Вам .
Да, Вы абсолютно правы, помощь бабушек и нужна первые годы до садика, и когда в садик пошли, пока акклиматизация и т.д. А потом, зачастую, и некогда детей по бабушка возить. Первый класс сейчас а основном продленка, так что и там можно обойтись. А у нас сейчас в садике группа от 6 месяцев есть, так что помощь таких занятых бабушек может не понадобится. Но только ребенок любит человека, которого знает. А дальше сами пеняйте, когда подросшие внуки не хотят общаться с чужими им бабушками. Вот у меня пример моя мама. Сыновей и дочку от нее не вытащишь. При любом удобном случае идут к любимой бабуле. Да, она мне очень помогпла, да и сейчас помогает. И мы всегда у бабушек паслись, после школы или на каникулах. Жаль умерли мои бабули, очень их мне не хватает. Но и они правнучка старшего застали и понянчить успели.
«помощь бабушек и нужна первые годы до садика, и когда в садик пошли, пока акклиматизация и т.д. » не согласна с вами,у мамы декретный отпуск по УХОДУ за ребенком,вот и ухаживайте,а бабушка на подхвате когда ребенок пойдет в школу….где забрать или просто изредко отводить….
» А дальше сами пеняйте, когда подросшие внуки не хотят общаться с чужими им бабушками. «…. а с родителями,которых не видят ,захотят общаться???
Я вас абсолютно понимаю и полностью поддерживаю. Вы своих детей воспитали, почему сейчас должны воспитывать детей своих детей. Они взрослые люди, должны научиться брать на себя ответственность. Тем более, ипотека — это лет на десять, минимум. Ребёнок утратит связь с родителями, да и родители не будут так привязаны к ребёнку. У нас с мужем двое детей, ждём третьего, ипотека, свекровь живёт в пяти минутах от нас, но у меня и в мыслях нет её беспокоить чем то, просить о помощи, захочет — сама предложит помощь, а так — это просто не честно по отношению к пожилому человеку.
ирина все правильно надо же есть еще умные дети которые понимают своих родителей
Это как же хорошо вы справлялись со своими детьми, что кроме наставлений Вам вашему сыну предложить нечего? Они справятся, а Вы в стороне останетесь со своими амбициями НАЕДИНЕ.
«Новому поколению все обязаны», а старое так и норовит спрятаться в норку, заявив, что никому ничего не должны! Во-первых, сыну нужно было помочь с жильем! Не можете, значит сидите с внуками, хоть чем-то помогите своему же сыну! А если считаете, что вы ему ничего не должны, тогда не надейтесь на то, что он вам что-то должен!
с какого перепугу мать ДОЛЖНА помочь с жильем? А где, в таком случае, родители жены?
еще одна мария терезия мать тереза благотворительница во первых возьми и помоги им с жильем ведь это так просто а во вторых бабушка ничего им не должна а вот сынок и его прынцесса должны были думать головой а не другим местом а теперь есть на кого пар выпустить мать честная во всем виновата бабушка есть же еще идиотки в русских селеньях
Старшее поколение и младшее ,как всегда, выясняют отношения.. Кто прав, кто не прав… Нет правых и не правых, есть сложившаяся ситуация и живой ребенок, с которым всё равно кто-то должен заниматься.. Не время для воспитательных мер.. Всё равно у каждого правда своя будет.. Поэтому выбор и все действия должны осуществляется в интересах маленького , ни в чем не виноватого ребенка… ?
Нам наши родители ни с квартирой не помогли,не с внуками сидеть не хотят.А вот мы с мужем уже думаем о своих детях и платим ипотеку за их жилье,и с внуками я сидеть буду,потому что со мной бабушки сидели почему то,моя мама и свекровь в 60 лет хотят личной жизни без внуков,своих детей впаривали родителям при первой же возможности,муж так вообще пару лет жил у бабушки.Не понимаю на какую помощь в старости потом Вы автор рассчитываете?всю жизнь жили для себя любимой,Вам прямая дорога к гордому одиночеству.Помощь то ваша пару лет всего нужна,пока ребёнок маленький совсем,мое мнение что не ваши дети,а Вы эгоистка.Я бы Вам принципиально не дала своих детей,но и когда Вы станете немощной,не в жизни не помогла бы Вам.Все в жизни возвращается бумерангом,ради кого жить ,если не ради детей и внуков?договорится в семье всегда можно,было бы желание.
Вам доверяют воспитание так, как себе бы доверили. Этого мало? Раньше в семьях всегда старшее поколение поддерживает младшее, и наоборот. И материально, по возможности, и физически, морально. А тут просьба ребенка о помощи воспринимается Вами в штыки: не хочу, а почему я должна, вы не справляетесь, вы ребенку мало время уделяете. А Вы не задумывались о том, что родители хотят работать на полную ставку в том числе и для улучшения жизни их ребенка? А не потому что считают, что им, якобы, все должны? Вы как будто живете в своем коконе. По моему все складывается традиционно, Вам в молодости никто не помогал, вот Вы и считаете, что помогать Вы никому не хотите и больше того — не будете. В других семьях, и их большинство, существует взаимопомощь, и это не значит, что если бабушка или дедушка сидят с внуком, то на своей жизни они поставили крест. «Будут внуки потом, всё опять повториться с начала». Любите жизнь, а не обижайтесь.
Хотят РАБОТАТЬ на полную…. ? Так и работали бы !!! Чё,прям, СРОЧНО нужен ребёнок??? Сначала надо САМИМ встать на ноги,а потом уже СТАТЬ ответственным за кого-то !
правильно наталья а то хотят на бабкином горбу в рай в ехать нанимайте няню бабушка предлагала компромисс но шо уж тут уж мать их матерей
Мое мнение, что бабушка может сидеть с внуками, но только как платная няня. Те ей должны платить договорным по ставкам. Тк это всё таки работа, а не благотворительная деятельность. Мы своей теще платили так.
И с какого перепугу свекровь должна сидеть с внуком, если в случае развода внук достанется матери, а сын и свекровь у разбитого корыта.
У каждого своя жизнь, и пусть распорядится её с умом.
еще одна яжмать а вы подумали о здоровье этой бабушки она ведь и не отказывает им совсем да и раньше жили все вместе в доме где у всех были свои обязанности одна готовит стирает убирает бабушки смотрят за внуками а тут на бабусю все свалить в одну кучу 2 внуков что сравниваете несравнимое когда же мозги включите если она не хочет на то есть причина а вам пофиг вам так удобно и наплевать на бабусю а ей потом аукнется еще и угрожают прынцессы никто стакан воды не преподнесет на смертном одре сколько же у нас таких идиоток
арсений здравомыслящий человек все правильно
Ну тогда пусть бабка не рассчитывает на бессплатный уход в старости. Рыночная, понимаешь, экономика.
Ага, только советскому поколению квартиры доставались на блюдечке от государства. Слово ипотека они не слышали. Им не нужно было выбирать между ипотекой и ребенком.
Какое советское поколение? Нынешним 40-50 летним бабушкам в 90-е было 20 лет.
Какая чушь, и при совке были кооперативы. А бесплатное жилье получить было сложно. Нужно было иметь 0м, т.е. жить в общежитии, 10 лет ценз оседлости и семью. Однокомнатных было мало. Одиночки очередь ждали дольше.Мне 63 года, всю жизнь до 54 лет прожила в коммуналке, ничего не светило даже при совке. Потому что не было соблюдено условие 0м на человека. Иногородние получали жилье, а коренное население нет. Даже на кооператив ставили при соблюдении многих условий. Только после смерти родителей и мужа смогла вылезти из коммуналки.
ага анна на шее рассуждаешь как двоечница не зная броду
не лезь в воду на блюдечке да с каемочкой только номенклатуре все остальные по коммуналкам да по общагам а то и по подвалам все завидуете самое плохое чувство это зависть
Да, да, на блюдечке — примерно к окончанию школы первым ребенком. Кроме того, на очередь ставили только тех, у кого было меньше 6 кв.м. общей площади на человека. Меньше 7 кв.м. — только на кооператив, а это та же ипотека. Больше 7 кв.м. на муниципальную очередь не ставили, только на кооператив, если предприятие вело собственное жилищное строительство.
Воспитывать детей должны родители, это бесспорно, в Семейном кодексе все подробно изложено. Родители несут ответственность за детей до совершеннолетия. Бабушки и дедушки могут помочь при возможности, но ответственности за внуков не несут. У пенсионеров уже нет энергии, здоровья. А если с ребенком что-то случится? Ведь они же вас и обвинят, и вы станете врагом для них. Не стоит брать на себя непосильных обязательств.
молодец гость вразуми этих яжматерей пусть научатся думать
Да, жизнь прожила ума не нажила, раз хватает мозгов собственных внуков ошибкой называть. Что же Вы такая умная-разумная сына такого воспитали, который не в состоянии жену в декрете содержать и обеспечить семью жильём? Это сейчас любимая фраза тех, кому за 50, что они никому ничего не должны, ни детям, ни внукам. Вы главное потом своими деменциями, инфарктами и прочим старческим геморроем детям жизнь не портите, вам тоже никто ничего не должен, так что свои проблемы тоже будете сами разгребать.
Извините, а что, она своих детей не воспитала, сто не имеет права в старости рассчитывать на помощь от них??!
Голову включите. Она вырастила своего сына. Теперь уже сыну пора помогать матери, а не вешать на нее внука!
Родители воспитывайте,ваши дети .Да согласна,что иногда можно посидеть,но на постоянной основе же.
Мне моя мама в мои 20 лет сказала, что если надумаю рожать, то рассчитывай только на себя! Помощи от нее не будет! И так и есть. К тому моменту, как мы с супругом стали родителями, мой отец умер. А мама живёт для себя. Работа, подруги, театры, музеи, путешествия по миру. Нас как будто и нет. Сама не позвоню, так и она не разбежится. В этом есть обида. В ее семье не было близких родственных связей и отношений и она не понимает что это такое. Зато подруги…. В общем ближе чем я. Мы сейчас в ожидании четвертого малыша. Справляемся сами и ни на кого не рассчитываем. Своим детям прививаем любовь к семье и близким. И своим детям мы собираемся помогать с внуками. Конечно до этого далеко, но надеюсь доживём))) А свекровь полностью занимается ребенком своей дочери. С самого рождения. Ее дочь вышла на работу на полный день через 2 недели после родов. Там бабушка-мама (ребенок называет бабушку мамой) для внучки 24/7. Вот такие разные бабушки!
какая тоска
эта ваша «популярнейшая» тема на дзене
срач и коменты обеспечены
не хочешь — не сиди
хочешь — воспитывайте хоть детский дом
все
Текст явно писал робот. Столько ошибок, то внуки, то один ребёнок, смысловые ошибки, несогласованные слова.
Вы, конечно, правы. Сын может и должен работать на полную ставку. У невестки есть ее мама. Или няня. Все так. Есть и детсады. Но вы отказались и все. Не надо впадать в диалоги и оправдываться. Это лишнее
да бабушки разные бывают но не завидуйте свекрови вы сами выбрали 4х детей а видимо на этом не остановитесь и ваша мама не желает быть многодетной бабушкой и это ее право наташа желаю вам счастья ведь каждый выбирает свой путь
А я с обоими внуками занималась, оставила свою, работу и дала возможность дочери выспаться и полноценно работать, причем воспитывала их, как своих детей и родители участвовали в воспитании, дети выросли в любви и к родителям и ко мне, а почему вы не хотите? Это -труд и счастье! Не лишайте себя этого!
Каждый понимает счастье по своему. Для кого то внуки, для кого то работа, для кого то сидеть в уединении на берегу моря и любоваться закатами. Да и не все наделены чадолюбием.
надежда это истина
А как быть тем у кого бабушки далеко? Моя мама рада бы посидеть с внучкой, да но увы. И свекровь врят ли будет. Так что расчитываем на себя. А так зная свою маму если была рядом и жили в одном городе думаю не отказалась бы посидеть время от времени с внучкой.
А как быть тем у кого бабушки далеко? Моя мама рада бы посидеть с внучкой, да но увы. И свекровь врят ли будет. Так что расчитываем на себя. А так зная свою маму если была рядом и жили в одном городе думаю не отказалась бы посидеть время от времени с внучкой.
Вырастить детей-это не значит «выкормить» их и «выпнуть» в самостоятельную жизнь!Хорошие родители подготовят им минимальную хотя бы базу для самостоятельной жизни.И уж если Вы не смогли этого сделать и Вашим детям приходится зарабатывать себе на жилье в современном мире самостоятельно,то почему бы не помочь им хотя бы с внуками?Я не хочу Вас обидеть,не каждый может сейчас подготовить такую «базу» своим детям!Но и детям нашим сейчас не сладко приходится!Раньше мы хотя бы,работая,могли получать служебное жилье,затем получать жилье «по очереди»…А сейчас такого нет!!!И чтоб жить самостоятельно(а не сидеть в родительском доме всей семьёй) им приходится лезть в бешенные кредиты и ипотеки!!Так им что теперь,не рожать???Да они эти ипотеки годам к 40 выплатят!!!так когда ж рожать тогда?
Для меня-все,что написано,-прям дикость какая то!Я сама бабушка!Помогла вырастить одного внука(ему сейчас 12 лет).И теперь жду второго!И буду так же помогать своим детям и с этим ребёнком!Но делаю я это,кстати,не ради помощи детям,а ради себя:потому что внуки-это смысл моей жизни!)))
да что вы пристали к бабушкам- кто будет помогать в старости. Есть анекдот — мужик решил жениться, а то в старости стакан воды некому будет подать. Женился, вырастил детей , умирает и говорит «А пить то и не хочется». Неизвестно как получится в старости. И почему бабушка должна с внуками сидеть постоянно, у нее свая жизнь, свои интересы. Детей она вырастила. Почему она должна растить внуков? Помочь по мере надобности — пожалуйста, но не на постоянной основе.И по поводу лета у бабушки в деревне в советские времена. Тогда бабушек не заставляли уходить с работы и постоянно сидеть с внуками. Лето прошло — уехали домой. И я ездила к бабушке на лето, но она работала и день я была без нее и меня туда отправляли не с пеленок, а лет с 6-7, когда я была уже более-менее самостоятельная. А сейчас оставить ребенка одного это преступление, дидятко пропадет.
правильно
А у нас не было в деревне бабушек ! Всю жизнь жили в городах… Так что САМИ росли. И выросли, родители помогают,мы им… И детей «рОдили» не в шышнацать… А уже когда были ГОТОВЫ. Дети росли любимыми. А с автором согласна — считают молодые,что умные,самостоятельные — вот и живите СВОИМ умом и самостоятельно !!! А то дают им совет,а они НЕ слушают,сами,мол, с усами… Но почему-то ждут помощи…подразумевая ДЕНЬГИ !
молодец наталья двумя руками за
Молодец! Чем меньше мы помогает детям,тем лучше он решают свои проблемы. Поддерживаю. Мы своих детей поднимали сами, без памперсов, стирал ных машин, без всяких финансовых пособий.
Хочу сказать, я тоже бабушка, мне 65 лет и я еще работаю. Сына и сноху поддерживаю материально. Сноха никогда нигде не работала, теперь родила, а справиться с долгожданным ребенком не может, я не могу бросить работу, потому что очень им материально помогаю. Вот и получается, чтобы быть на работе спокойной за внука, я этой нерадивой мамаше наняла няню. А ведь я вырастила двоих детей, работала бегала с ними в детский сад.
узнаю мою маму, она и меня не воспитывала, и мою дочь предпочитала видеть только издали, а теперь обиды, что мы мало ей помогаем, теперь то она старая и беспомощная и нас любит, оказывается, а я даже не знаю о чем с ней говорить, любой разговор упирается, что мы плохие, такие сякие
Я тоже считаю, что каждый человек вправе сам решать, как и что ему делать. Не хочет — не надо. Сама прекрасно занимаюсь своими детьми и не понимаю, например, зачем многие зовут к себе маму в помощь или едут к ней. Мне кажется, легче самой, без советов и прочей лабуды. И мои родители не обязаны круглосуточно сидеть с моими детьми. Если вдруг какие-то дела, можем и на няню их оставить. Но парадокс в том, что в случае с няней, моя мама потом обижается, зачем с чужой тетей детей оставили, если можно было с ней.
Вы вправе не согласится. Это ваша жизнь и она у вас одна. Второй не будет. Когда внуки нуждаются в вас и им с вами интересно, они маленькие и требуют много душевных и физических сил. А когда им будет 12 лет. Они к вам могут и не пойти. У меня два сына. И когда я забеременела, свекровь сразу сказала, что себе рожаете. Моя мать работает и на пенсию не собирается, тоже не до внуков. Даже не знаю хорошо это или плохо. Только мои дети не очень то хотят общаться с бабушками.
Зачем вы здесь об этом пишете? Вы приняли решение, зачем вам социальное одобрение? Живите, как хотите. Вы даже не удосужились помочь сыну с жильем, теперь его попрекаете внуком. Ему что, на улице жить, но с ребенком, или ребенка родить в 60, когда ипотека будет выплачена?) Проблема не в молодом поколении, а в вашей людоедской логике. Уверена на 100%: свое жилье вы не заработали, а урвали у государства в приватизацию. Умиляют до слез эти пенсионеры в государственных квартирах, которые орут, что сами себе на все заработали и поливают говном молодых, которым негде жить и они вынуждены платить ипотеку и просят из за этого помощи — у государства ли, у родителей ли. Вы, чай, и при зарплате были и с крышей над головой, которая теперь ваша собственная. Вам не понять, чтом значит 40 лет отдавать 70% зарплаты на жилье. Или, может, в наследство свою жилплощадь получили именно таким образом. Потому что современные пенсионеры в 90% случаях иным путем были бы не в состоянии обеспечить себя жильем. Не нойте в глубокой старости, что все плохие нехорошие, не общаются с вами лапочкой пусечкой, ждут скорейшей смерти и наследства
что там еще из жизни обеспеченных людей???
что не откажутся ради детей от своих благ и удобств
что дети имеют свою голову, руки, интеллект,
ну, кроме половых органов
а почему я должна ужиматься на старости лет
и быть сиделкой-нянькой-кормилицей внкам???
потому что дети не любят предохраняться?
или не имеют средств на презервативы???
тут каждый о себе думает
а соц.пансионаты позаботятся о пенсионерах немощных\куда лучше, чем детки-внуки.
бабушка (99 лет, до ста не дожила меньше месяца)
ушла в пансионат (пенсия военспенса-орденоносца) добровольно. ни с кем жить не хотела. с пенсии проживание оплачивала. и даже свои полдомика подарила внучке. любимой. которая все годы ее навещала-кашки в термосе привозила, клубнику толкла в ступке в мае
расскажите мне о зарубежных обеспеченных пенсионерах
которые горят желанием обеспечить великовозрастных детишек, вполне себе половозрелых и годных к размножению своей личной собственностью…
понятно, что они потом будут наследовать. но и только. ничего более. ведите себя хорошо, и — станете наследниками. нет — наследство уйдет в другие руки. все
Вот вот и я про тоже. Я тоже не собираюсь жизнь свою положить на внуков. У них родители есть. А вы совесть совсем потеряли. Мне почти 50 и я хочу жить своей насыщенной жизнью.
Тема «дети, внуки, бабушки» уже набила
оскомину. Хотите совет? Оставайтесь холодной — лучше сохранитесь.
Все правильно Вы сделали.
Взрослые дети сами должны разгребать последствия своих поступков. Иначе они никогда не повзрослеют.
Считают себя самостоятельными? Вот пусть сами и решают свои проблемы.
А Вам надо остаток своей жизни прожить для себя, так как ВЫ того хотите.