Нашла у мужа тетрадку, где записаны все расходы на моего сына. В шоке, ведь когда выйду работать должна буду всё вернуть

Нашла у мужа тетрадку, где записаны все расходы на моего сына. В шоке, ведь когда выйду работать должна буду всё вернуть

Недавно в моей жизни случилось событие, после которого я не знаю, как дальше жить и что делать?

У меня есть сын – мальчику сейчас 7 лет. 3 года назад я познакомилась с мужчиной. Мы полюбили друг друга и решили создать семью. Я не сразу ему сказала, что у меня есть ребенок, но, когда сказала, мне показалось, что он спокойно воспринял эту информацию. С самого начала он относился к мальчику спокойно – отцом стать, особо, не стремился, но и не обижал – простое спокойное отношение к ребенку. Я была рада, что, хотя бы так, а не как у других – где мужчины обижают детей.

Через год у нас родилась совместная доченька – сейчас малышке почти 2 годика. Все это время я не замечала ничего такого, чтобы могло меня насторожить или обидеть. Да, муж больше внимания уделяет дочке, но ведь это нормально – она маленькая. Опять-таки, всякие вкусняшки и игрушки ей нужнее.

Часто, по выходным, мы ходим с детьми в парк или на детскую площадку. Естественно, что малышке надо намного меньше, чем сыну – ему то игрушку, то на качели, то мороженое. А я сейчас нахожусь в декрете, и денег у нас поменьше, чем было.

Вчера я искала какие-то документы и нечаянно наткнулась на какую-то тетрадку, а когда ее открыла и прочла… Муж тщательно и в подробностях записывал все суммы, которые тратились на сына. Чтобы вы понимали, это прямо выглядит вот так: качели – 300 р., мороженое – 70 р., игрушка – 400 р. Я сначала испытала легкий шок. Понятно, что он ничего ему не должен, но раз мы создали с ним семью, значит, и мой сын – член этой семьи? Или я что-то не так понимаю? Да, алиментов на сына я не получаю.

Я пришла к мужу с этой тетрадкой и спросила: что это? А он спокойно ответил, что ничего не должен моему сыну, не должен его содержать – для этого у него есть родные отец и мать. А когда я выйду на работу, то должна буду вернуть ему всю эту сумму, ну, или потребовать долг у его родного отца. У него, мол, есть свой ребенок – наша дочь – и он намерен вкладываться только в нее.

Я в полной растерянности, что делать? Мужа люблю – он хороший отец и муж. Разводиться? Оставить и второго ребенка без отца? Нет, я так не могу. А что будет дальше? Это я выйду на работу, и буду отдавать всю зарплату мужу? Как-то не так я себе все это представляла. А вырастут дети – понадобятся деньги на учебу, или лечение – это как будет выглядеть? Одна – в институте, а другой – сразу на работу? Я не знаю, что дальше делать, и как строить отношения с мужем?

Нашла у мужа тетрадку, где записаны все расходы на моего сына. В шоке, ведь когда выйду работать должна буду всё вернуть: 284 комментария

  1. Это ж каким надо быть человеком, чтобы записывать все траты на ребёнка! Даже хочется посоветовать бежать от него, потому что в будущем, он может проявить себя ещё хуже. Это сейчас у вас всё хорошо, если не брать ситуацию с сыном. А если что случится? Болезнь, несчастный случай. Как он себя поведёт, кто его знает. Особенно страшно за сына. Думайте сами, но как-то этот вопрос надо решать сейчас.

    1. Не забудьте напомнить ему обслуживание его и дочки и выставите счёт.

      1. Вот! это будет полный благоразумный расчет. Думаю, в такой ситуации он покажет себя всего, а вы сможете сделать правильные выводы.

    2. У этого ребёнка есть родитель,почему она так не возмущается что родной отец не помогает своему сыну?пойму когда родителя нет-сирота

      1. Если новый муж считает своим долгом взимать саны жены деньги за обслуживание то об это надо предупреждать ДО того как собираешся это делать а не после, поскольку если он предупредил бы жену что взысчет с нее деньги на ее сына то может она и жить бы с ним не стала или выставила бы ему обратный счет за уборку квартиры готовку и прочее и все решилось бы заранее. Тока не понятно как он будет взыскивать с жены деньги если нет подтвержденых расходов чеками? малоли кто что написал, я могу написать что содержал дочек путина дайте ярд денег на расходы, это доказать надо еще что расходы действительно были. Но на самом деле от такого мужа нужно бежать если это возможно. А если взял на себя роль мужа и взял женщину с ребенком будь добр содержать ее и ребенка пусть даже не от нее или скажи в тебя возьму а сына нет так что выбирай.

        1. Бежать от такой сволочи без оглядки!Он в принципе не может быть хорошим человеком,не врите себе.Это подлец!

          1. Ух вы какая.а что же вы (женщины)влзбмкщаетесь. Как отец помогает ребёнку от первого брака.это же не ваш.значит можно?

        2. она ведь ему «не сразу сказала», что у нее есть уже ребенок от другого. Может она сначала его окрутила до штампика, а потом уже это «всплыло»

        3. ага сильно она будет кому нужна с двумя детьми, бежать ты ее советуешь в некуда что ли?))

    3. Надо быть настоящим мужчиной, чтобы учитывать затраты на чужого ребёнка. Мужик молодец

      1. А по моему он мразь. И дело не в том, что он не хочет воспитывать чужого ребёнка. Это желание, как раз, понятно. Но решил данную проблему он как конченная мразь. Такие вещи, вообще-то, предварительно обсуждают.

        1. Ну с этим типом всё понятно. А вот о чем думает эта женщина, не понятно. Она либо инфантильная либо законченная идиотка. Либо история сочинена ещё не зрелым субъектом, который не то что семьи не имеет, но и партнёров только в мечтах видел.

          1. а ты сама-то кто? самая умная что ль? ишь, старая маразматичка — всех в недозрелые записала! сама-то перезрелый помидор что ль? может это вы сама законченная идиотка.

      2. Непонятно данном случае другое — зачем он женился на женщине с ребенком? или он предполагал, что она не болеет, не может потерять работу и т.д.? не готов жить в одной семье с чужим ребенком, не живи. Никто же за штаны в ЗАГС не тащит. Одиноких женщин, без обременения в виде ребенка полно, и никаких претензий к ней не будет.

      3. Зачем жениться на женщине если тебе не нужен ее ребенок? Раз взял на себя обязательства будь добр выполняй.Не хочешь воспитывать чужого ребенка женись на женщине без детей

      4. Мой отчим так никогда не делал! Он воспитал меня и моих брата и сестру как родных, невзымая с мамы ничего. И даже когда мам попала в больницу, он всё по дому делал и о нас заботился! Если женишься на женщине с ребенком, то ты знаешь, на что пойдут все твои деньги!!!!

    4. Предложить мужу оплатить для доченьки няню, а самой устроиться на работу, чтобы содержать своего сына. И сказать мужу, что то, что в тетрадке — не считается и ничего она ему не должна потому, что она об этом ничего не знала, сжечь тетрадку и никуда не ходить развлекаться , пока не начнет зарабатывать сама. Еще я бы распилила своего благоверного за подлость, и у меня любовь бы сразу прошла, а тут — если любит — пусть живет дальше и ждет очередной полянки.

      1. ключ — в начале — тетка ведь «сразу не сказала» мужику, что у нее есть уже ребенок. А это вот «сразу не сказала» — оно до когда? Может у них уже дочь родилась, а она только после этого сказала? Так что прав мужик, ох как прав. А дочку она должна воспитывать наравне с мужем, потому как это их общая дочь — или такая тупая курица, как ты, логики не понимаешь?

    5. А выбросить (или перепрятать!) тетрадку ума у дамы не хватило? Чтобы посмотреть на реакцию и сделать вид, что никакой тетрадки не встречала. Ну, это самая легкая часть, типа, преамбула к выяснению отношений. Далее, при озвучивании мужской особью о возврате (долге) потраченных денюжек на мороженое и игрушки пасынку, пусть напомнит, когда была такая договоренность? Такое решение в одностороннем порядке не считается: так не договаривались. И потом решать, как жить дальше: семьей или каждый со своими детьми и тратами на них. По итогам такого разговора могут быть и распределение ролей: «хозяин — содержантка с пасынком», либо жена и мать в семье, либо расставание и алименты на дочь от родителя. «Любовь бывает длинною, а жизнь еще длинней».

    6. Надо быть очень внимательным, надо быть не ленивым, надо быть человеком с хорошей памятью. У меня вопрос другой, какой надо быть дурой слепой, чтобы так вляпаться?! Гордо уйти со старшим и младенцем на руках? Нет, она его ЛЮБИТ! Он ХОРОШИЙ МУЖ! Что в голове у таких баб? Чем они думают, использованными тампонами? Она останется, она точно останется. Все, что будет дальше, она заслужила. Мальчишку очень жаль.

  2. А вы ему тоже напишите.Стирка рубашек 200рублей,приготовление еды 500рублей,стирка носков 150рублей,глажка рубашек и штанов 300 рублей.

    1. Умоляю. Какая стирка рубашек и носков. Мужчины сейчас всё закидывают сами в стиральную машину. Заметьте, электроэнергия и порошок тоже за его счёт. Стиральная машина сжирает много энергии. Так то вот, Мариночка. Нехрен выходить замуж, когда уже есть ребёнок. Родила — воспитывай сама. Хочешь иметь мужа — терпи и расти сама. Муж в данном случае обязан содержать только жену, ребёнок не усыновлён. По закону мужчина прав.

      1. Ну да стирает машина. Зайдите на сайт агентства по подбору персонала и посмотрите сколько стоят услуги уборщицы, повара, няни (с общей то дочерью она дома сидит, получается в ущерб первому ребенку). А еще наверно можно цены на интим услуги где-то посмотреть. А если все женщины перестанут за алиментщиков замуж выходить и строить с ними отношения? Женщина с ребенком уже семья, а б/ушный мужик одинокий должник. А так то по большому счету, не знаю что девушка в статье переживает. Тетрадка этого мудака не имеет силы. Развелась и пошла на работу. Еще ни одна женщина с детьми не пропала.

        1. Пропадают ещё как пропадают, и с моста сбрасываются. с крыш, из окон, душат детей и всёот нищеты и голодухи.

          1. Чушь, пропадают и с моста — это вот такие безвольные дуры. «Мужа люблю», а если она сама заболеет? Действительно, не знаешь, что он придумает дальше. Он женился на ней, зная что у нее ребенок,он принял ее с ребенком. А теперь — тетрадочку завел. Моя дочь одна воспитывает четверых детей, старший уже в 8 классе, а младший в 3 и ничего, нормально. Кстати тоже без алиментов, папа наш вдруг стал ярым украинцем.

          2. Не х.. детей плодить, если денег нет.

          3. от дури все это. Почему в войну и после матери не бросали детей? Потому, что любили и не распущенные были. А сейчас — работать не хотят, а гулять и жить красиво очень желают и материнские инстинкты заглушают в себе.

          4. Мужик быстрее с моста сбросится. Перечисленное Вами «человек» чепуха. Женщины действительно очень редко ломаются от превратностей жизни. Героиня просто инфантильная и любовь её «миф». Любить такого подонка не возможно.

        2. Кто женился уже и выходил замуж повторно не надо того делать. Особенно если есть дети от браков. За плечами уже есть личная жизнь. Бездетные пусть на бездетных женятся. Первая жена — от бога, вторая — от человека, третья от дьявола.

          1. Глупости это всё,бывает совсем наоборот,сначала женятся по глупости,а потом понимают,что не тот человек,и находят свою вторую половину.У нас миллионы разводов и миллионы женятся и выходят замуж второй раз и с детьми и с алиментами. Знаю многих мужчин,которые воспитали чужого ребёнка,как своего. И никаких проблем не было,потому что любили женщину и она нужна была. А знаю,которые на своих детей такие тетрадочки заводили. А вообще деньги нужно тратить,с собой не унесёшь. А если их мало и экономишь,так и можно сказать,денег не много,сильно не транжирим. А уж ребёнку на мороженное пожалеть,это жлобство.

          2. Странный Вы мало ли как получилось, что без супруга или супруги остаться пришлось, так что ж не жить что ли? Или Вы думаете, что таким людям семьи не хочется? Просто есть мужчины, а есть так только одно название. Первые принимают любимую женщину с ребенком. Или помогают содержать, если развелись. А вторые счета выставляют…Если он такой умный почему сразу не предупредили, что таким образом будет расходы делить. Тогда она возможно подумала, стоит ли с таким человеком свою жизнь связывать.

          3. Да не несите бред. Мы с мужем оба во втором браке. Первый муж к сожалению умер. Мне было 32 года, значит по вашей логике я должна сидеть и даже не помышлять о втором браке. И кстати у второго мужа первая, как вы говорите «божественная» жена гуляла по черному — ему значит надо было терпеть, или ждать пока голова от рогов не отвалится. И кстати наш второй брак кстати Бог и благословил, мы венчанные. У меня к несчастью с детьми не сложилось, но у мужа ребенок — дочь. И у нас прекрасные отношения. Никогда не говорила что не буду тратится на нее. Это же ребенок. Может он еще начнет записывать сколько он съел?

          4. И после этого вы ещё пишите,что вы человек?Вы нелюдь,такой же как и «герой» данной истории.

          5. Первая от бога согласен, вторая от дьявола, а третья от наверное человека! Вот так будет правильно, как у меня

          6. но он же знал, что есть ребенок от первого брака — и если действительно любит ее, то должен принять и мальчика, и быть человеком и мужчиной

          7. Рома, точняк! Вернее, почти)
            Первая от человека, в она от дьявола, а третья от Бога. Но до третьей дотянуть еще надо.

          8. Бред !!! От какого дьявола. Я у мужа третья! Так вот первой все равно было где он,с кем и когда вернется, лишь бы был, наплодила,чтоб не сбежал, а дома одни истерики, две функции у нее рабочие: ноги раздвигать и рожать. А когда сказал ей,что проблемы со здоровьем, так : хватит тебе по врачам-то ходить, тратишь деньги , отдай мне, а тебе Бог еще даст! Шизанутая на всю голову! Вторая -молодая была, так, ошибка, быстро сошлись, быстро разошлись. А со мной сколько живет, столько я его и лечу, то сердце-прооперировали, теперь еще проблемы, 2 года уже не работает, жалко мне его, потому что в принципе , мужик не плохой, я на двух работах, а он по дому!!! Так что, иногда первые жены от дьявола!!!

        3. Вот именно, абсолютно правы, что она не работает в ущерб старшему ребенку. Если бы он ей сразу озвучил что не собирается тратиться на ее ребенка, возможно она подумала уходить ей с работы чтобы родить второго ребенка. Ведь если он так принципиален, зачем женился на женщине с ребенком. Ну ладно она не сразу сказала о ребенке, но не в ЗАГСе же.

      2. А вы себя каким человеком считаете — хорошим или не очень? Этот так называемый мужчина знал, что берет замуж женщину с ребенком и его никто насильно не заставлял этого делать.

        1. Да при чём тут знал/не знал. Он поступил, как конченная мразота. Никто в тихоня такие решения не принимает. А почему в тихоря? Да потому что испугался. Трус он. Настоящий мужик сразу высказал бы свою позицию и сразу бы всё выяснил. А этот трус пересрал.

      3. Для такого комментария у Вас слишком сильный ник. «Человеком» могу назвать Вас с большим трудом!
        Что это за семья такая, где все врозь? Это твое, а это мое? Нахрена такой нужен вообще? Урод моральный?

      4. Можно вопрос поставить по-другому: нехрен жениться если женщина для тебя разведенкасприепом, и уж темболее брюхатить её повторно. Допустим, в чем-то он прав — ребенок не его. Так и надо было быть честным с самого начала, а оказалось на честность кишка тонка.

      5. Как глупо и меркантильно (меркантильность-стремление извлекать выгоду из любой жизненной ситуации, выражающееся в торгашеском отношении ко всему, включая духовные ценности). Какие все жадные. С собой в гроб эти деньги заберите, завалите могилу металлом, чтоб черти вместе с золотом вас утащили!

      6. Он за ее беременность никогда не расплатится, а еще о каких-то долгах за ребенка пишет.

    2. Вот, прямо с языка сняли. С такими только так. И лучше развестись, если что случится помощи от него не дождётесь.

    3. Правильно про домашние дела…Я бы еще добавила исполнение супружеского долга по прейскуранту…. Ну и козлище автору попался… И что в нем хорошего?… От такого удирать нужно и быстрее…

      1. По-вашему интим нужен только ему? Интересно, зачем тогда она снова замуж захотела, да ещё за мужчину без алиментов. Странные люди. Да, вести записи расходов — это сильновато, что-то мне не верится, что это правда, т.к. если он такой меркантильный, не женился бы вообще на такой.

      2. По какому прайсу ? Вы себя в зеркале видели ? Ко мне такие брошенки с детьми липнут по 10 штук в неделю, задаром не нужны, а тут у них прайс оказывается ))

    4. Что за дичью вы оперируете ?
      Домработница раз в две недели за несколько часов решит все вопросы с накопившейся глажкой гораздо дешевле чем все ваши ценники. Авито откройте, предложений масса.

  3. Кому-то чужие дети в радость,а кому-то и свои в тягость, делайте вывод пока «долг»вашего сына перед вашим «мужем» не вырос до лимона, лучше жить разведенной чем смотреть как твоего ребенка каждым куском хлеба будут попрекать,и подайте на алименты сыну.

    1. Нет сейчас таких кому чужие дети в радость, мир капитализма чужаков не терпит. Своих то ссорит. Не то что чужих.

      1. Мой второй супруг говорит так: кто последний тот и папа… и вообще все зависит от самого человека… Совет хозяйке письма: бегите от него подальше, горбатого ничто не исправит… смотрите, а то еще тетрадь и на вас с дочкой заведет…

    2. Меркантильный человек ваш муж. Подумать логически и появляется два варианта: 1. Даже после всех записей и отдачи (долга), все равно все деньги в семью попадут 2. Долги не всегда отдают вовремя или их не отдают совсем)))
      А вообще вы наверно достаточная женщина и всего сможете самостоятельно (не разводясь, а в браке). Жизнь порой так меняет все вокруг тебя и положение и заработки начинают разниться.
      Этого поступка не достаточно для развода, но на заметку возьмётся и когда он в чем то будет уступать вам, всегда можно красиво напомнить ему об этом и проявить великодушие и простить ему, сделав тем самым приятнее себе. Но не в коем случае не мстить. Отношения это не талантливый человек с самого начала, их нужно отточить и поддерживать.
      Удачи вам

  4. Да я б бежала от такого товарища. Ну выйдете Вы на работу и будете отдавать ему долг ( т.е. как написано всю зарплату), а долг то уменьшаться не будет.
    Думаю, что дальше будет только «веселее». Он скоро и Вам будет счета выставлять.

    1. Где видели товарищей? Товарищи остались в СССР. Теперь человек — человеку волк. Кругом расчёт.

      1. Да, так себе мужичёк. И сччастья в этой семье не будет. Т.к. Папашу не перевоспитаешь-поздно, а мамаша уже срвершила не одну ошибку. Можно попробывать, конечно поговорить и объяснить мужу, что не рожала бы дочь, если бы знала , что сын станет изгоем. Значит папаша ответственен за решение, которое привело к сложившейся ситуации. Если не поймёт — придётся гнать. Ибо не заботясь о малыше жены, он со временем перемтанет заботиться и о дочери…

  5. Автор, а Вы как хотели, на чужом горбу в рай въехать? Ищите отца ребенка и озадачивайте его. А то повесили все на мужика и хотите быть в шоколаде.

    1. Легко вам говорить когда у вас нет своего ребёнка,а что если жена ему выставит счёт за глажку,за стирку,за готовку,за интим?

      1. Женат, глажу сам, стирает машинка, готовим 50 на 50, полы мою сам, посуду по очереди, хожу уже 10 лет в спорт зал фигура получше стриптизеров многих, не пью не курю, веду зож. Зарабатываем одинаково но на жену уходит в разы больше больше. Вот и с чего я что то жене должен ? Счета они тут понавыставляют.

        1. Вы так близко эту ситуацию к сердцу принимаете! Не о Вас же красивом, спортивном и самостоятельном речь )))
          В счастливой семье не считают твоё — моё, радость вместе и боль вместе. Когда начинаются счеты, кто кому сколько должен, кто больше зарабатывает, на кого больше потратили ( я не беру в расчет эгоистичные траты или игроманию, например) — это уже не семья.

      2. Ну и ублюдище. Недоносок мразотный. И баба конченая дура. В каком месте он хороший муж и отец?? Вы тролль, что ли?

      3. совершенно верно. Он считает что это все бесплатно. Получается что ему нужно возвращать деньги, а для него все бесплатно. Очень интересная увлекательная история, сюжет и тамада затейник.

    2. Гостья, а Вам понятие «семья» совсем не знакомо? И вообще, не кажется ли Вам, что если «мужику» неохота содержать «чужого» ребёнка, то надо было заранее предупредить жену — разумеется, ещё до рождения совместных детей — что сынуля полностью на обеспечении мамаши и бывшего должен быть? И о каком шоколаде может идти речь, если жена в декрете по уходу за совместным ребенком? Вы что-то попутали….

      1. Так он этого ребёнка не усыновил же, этим всё и сказано. Раз не усыновил, значит ребёнок только её, к нему не имеет никакого отношения.

        1. Порядочные люди свои условия до брака озвучивают.. на берегу, пока в одну лодку не сели, а не так, как этот «тетрадочник» — на стремнину вышли, а он весла бросил и ультиматумы выставляет..)

          1. Да вроде же не выставляет, пока тихо тетрадку ведет. Может он чувствует подвох со стороны жены и готовится предъявить тетрадь в ответ на какие то претензии.

        2. Если мужчина любит женщину, то он любит и её детей. Это аксиома. Если мужчина козёл с чужим ребёнком, то он будет козлом и со своим. Это тоже аксиома.

          1. Это не аксиома совсем. Следуя логике этот муж приведет в семью своего внебрачного ребенка и скажет, он будет здесь жить, ты его корми, пои, обслуживай за свой счет также, как и своего. Как, она согласится? Думаю, не очень. Нельзя требовать, чтобы человек полностью содержал чужого ребенка. Тут большая вина её, она долго скрывала собственного сына, чтобы завлечь поглубже мужчину, все рассчитала, поэтому он в обиде. Удивляюсь, если хочешь честно жить с мужем новым, получай алименты с папаши, тогда и новый муж не будет чувствовать себя обманутым. Виновата сама мамаша, повесила содержание своего ребенка на мужика, нажила, сама старайся содержать. Есть такие дамочки, любящие жить за чужой счет!

  6. Я бы тоже так сделал – я ж не благотворительный фонд – чужих детей содержать. Сами дамочка, сами. А то понарожают не пойми от кого, а потом пытаются на чужую шею залезть.

    1. Об этом надо было договариваться на берегу. Тогда бы автор подумала бы, выходить ли замуж при таких условиях. И уж точно не стала бы рожать второго ребенка.

  7. Как он эти долги интересно взыскивать собирается? По суду?=))
    А если серьезно то у меня есть вопрос. Почему с отца ребенка алименты не берете? Это надо сделать. Надо так же и мужу выставить счета за глажку, уборку, стирку, интим. Чего выхода из декрета ждать? Начните уже сейчас работать. Если муж не поймет и своего отношения не изменит не нужен он Вам такой и уж тем более нельзя допустить что бы он такой детей воспитывал.

    1. В такой ситуации трудно советы давать.С одной стороны сын,с другой муж и дочь.Но червоточина в отношениях уже есть.Недоверие тоже.С таким человеком трудно»в разведку идти»Почему он втайне эти записи делал?Даже мороженое посчитал…Значит ваш сын всегда будет для него чужим.Возможно,надо убрать сына от отчима.Поговорить с вашими родителями о своих опасениях.Может,они его возьмут?Там сыну было бы явно спокойнее.Сын ваш в вашей семье может озлобиться лет через 6.Это может к непоправимым последствиям привести.Ситуация очень сложная,но решать нужно сейчас.Потом может быть поздно.

      1. Поговорить с вашими родителями о своих опасениях.Может,они его возьмут? — Ребенок не виноват в том, что у матери не хватило ума этот вопрос решить с новым мужем до брака и рождения второго ребенка. В любом случае женщине принимать решение, но ребенку можно только посочувствовать. Матери набраться терпения, растить сына, не позволять обижать и настраивать его на самостоятельную жизнь как можно раньше. Лишать его матери и отправлять к бабушкам — не выход. Искать папашу и взыскивать алименты на сына.

      2. Ни в коем случае нельзя сына бабушке отдавать. Тогда ребенок обязательно на мать обидится. ,В подростковом возрасте будут серьезные проблемы.

        1. Хоть один человек вспомнил о ребенке, даже мать в этой ситуации думает только о деньгах. Светлана, спасибо.

      3. Вы в своём уме? Менять родного сына на недомужика? Тогда она будет недомать. Настоящая мать любого погулять отправят, когда обидят её детей.

        1. Вот и отправила погулять отца сына, теперь ее сын никому нахер не нужен кроме нее.

      4. Вот так женщины и выбирают штаны вместо ребенка. Ребенка жалко. А автор вообще что ли слепая. нахрена сразу сломя голову рожать второго ребенка было? нельзя что ли сначала было осмотреться?

    2. Год можно потерпеть. Можно сказать, что пока не гуляем никуда, раз денег нет. Сидим дома или на площадке. Через год будем гулять. Все равно в любом браке что-то терпеть да надо.

    3. Вы уже задолбали своими стирками и глажками и своей фригидностью. Им видите ли все это надо оплачивать. Бытовые проститутки…А этот мужчина, делающий записи все таки немного неправ. Еще можно понять учет больших расходов, но не мороженое же с пирожным. Это уже слишком..

      1. Вы тупой? Живете один и если ни за что не платите, то все делаете самостоятельно! Готовите, убираете, стираете и левая рука с мозолями! В результате одиночество и времени на работу и отдых будет меньше! И никому не нужен.
        Другой вариант. Все делают другие люди и Вы им платите!
        Все стоит денег и никто Вам ничего не должен.
        Еще вариант… У вас семья и вы ее обеспечиваете и получаете все выше перечисленное.
        Еще вариант как у героини: Спите с женщиной….вас и вашего ребенка обслуживают, а вы в тетради записываете мороженное 70 руб. Почему эта пилять не записывает в таком случае что сегодня с женой был интим и я отдал бы 1.5-3000 руб и даже если считать по минимуму 1500-300 качели- 70 мороженное…..в итоге еще должен. А если посчитать уборку и т.д то должен как земля колхозу. О какой вы говорите? Вы что? выходите на улицу и первой встречной женщине говорите: Идем ко мне…уберешься, постираешь…потом займемся интимом, а если откажешься, то значит ты фригидная. Так?
        Может Вы на луне живете? А может такой же жадный муд…к? Может альфонс?

  8. Я бы Вам предложила завезти тетрадку и записывать каждый раз когда готовите еду, стираете, гладите и все это оценить.
    Вы же ему жена, а не домработница.
    Раз он считает, что мальчик не должен входить в его расходы, то пусть тогда и работу Вашу оплачивает.
    И пояснить, что Вы должны заботиться о детях и быть ласковой женой, а не заниматься бытовой работой

    1. Ну и пусть сама записывает. Что писать то будете? С какого перепуга сейчас дамы считают, что интим стоит денег? Интим — это обоюдное удовольствие. Врят ли супруга — охрененная любовница. Бабки сейчас муж приносит? Жену и свою дочку содержит? Содержит. Жена дома в декрете — готовит и убирает. Сейчас не 19 век. Давно у всех есть посудомойка, стиралка и мультиварка. Сейчас процесс стирки реально просто до бесстыдства. А если муж работает где нет дресс кода т.е. ходит в джинсах и футболке, то и глажки по сути тоже нет. Так что примите данный факт как данность. Мужчина не обязан содержать вашего ребенка. Может, но не обязан. Это его право. Рассчитывайте с сыном на себя и на его биологического папу.

      1. Это понятно. За интим деньги не берем. Бытовые домашние дела, как оказалось, занимают мало времени и ничего не стоят. Но есть один немаловажный факт. Женщина не может выйти на работу, так как сидит с совместным ребенком. Где ей брать средства на первого ребенка? Если бы у них была няня, и возможность ходить на работу, то это одно, а так… Логика странная. И мелочность, ну правда, это как вообще?! Если бы у моего мужа был бы ребенок от первого брака, мне и в голову бы не пришло как-то делить расходы.

      2. Если это обговаривается, до второй беременности и жену это устраивает. То да, это нормально. Но не одна женщина не решится на вторую беременность в ущерб первому ребенку. Она же мать. То что он сделал подло и не надо лукавить, говоря, что это не его ребенок…он не должен. Он поставил свою любимую женщину в перед очень трудным выбором. И это очень подло.

        1. Не надо было ей скрывать до свадьбы своего сына, виновата она, в первую очередь, а он мстит наверное. Почему не получает алименты? Нагуляла не известно от кого, а кто-то должен содержать? Ребенку 2 года, пора на работу, мы раньше после 1,5 лет выходили и вкалывали. А то сидит обижается, обижайся на свою хитрость.

          1. а чё так поздно вышли, в полтора? у меня бабушка маму мою в 5 месяцев в ясли отдала. сама к станку. вроде раньше все так работали. получается кроме вас. Вам сколько- 70?

      3. Ещё одно жалкое подобие мужчины. Кто вас воспитывали то? Такие же недомужики?)

      4. Мне так нравится когда пишут что стирка, готовка и уборка сейчас ничего не стоит, ну так вперёд и с песней ! Если все та легко делайте сами, раскудазтались как куры мужики легко,легко а сами наверное роденькиина диванчик закидывают

      5. Если интим а самом деле обоюдное удовольствие, то да.
        А если для женщины не удовольствие?
        Не охрененная любовница? И тем не менее, своё мужчины получают (!). А вот с тем, чтобы и жене дать удовольствие, это уже проблемы. Не умеете и не хотите уметь. Учтите, что большинство жен ваших симулируют в постели, чтобы вас не обидеть, потому что так воспитаны, и чтобы себе проблем не получить. Т.е. женщины удовольствия часто не получают и только врут. И для них интим — по сути работа. А потом у них букет женских болезней из-за регулярного отсутствия разрядки. Вплоть до онкологии.
        Кстати, та самая «голова болит», которой так возмущаются мужчины — эта «больная голова» — ваша вина. Женщины стараются хоть как-то увильнуть от интима, который не приносит им удовольствия.

  9. Недалекий мужчинка недопонимает, что пасынок может быть не только «обузой» сейчас (язык не поворачивается так говорить), но и поддержкой в пожилые годы и ему тоже…. Да еще чуть подождать и уже полноценный помощник в семье будет… Эх, потенциала этого не видит, как многие мужчины… Зачем же было создавать семью с женщиной с ребенком? Автор, вот правда, не люблю говорить — разводитесь (каждый сам должен прийти к этому), но говорю — если он не изменит своего намерения, разводитесь. Очень больно от такого.

    1. «Недалекий мужчинка недопонимает, что пасынок может быть не только «обузой» сейчас (язык не поворачивается так говорить), но и поддержкой в пожилые годы и ему тоже….»

      Мамина коллега по работе вышла замуж с двумя детьми.
      Муж воспитывал как своих. на совершеннолетие пасынку и дочке подарил по квартире, машине. помогал с ремонтами.
      И вот как-то ребёнок его приёмных детей ему и заявляет «ну ты же нам не настоящий дедушка, а чужой».

      вот и вся благодарность.

      кто-то говорил «где ей брать деньги на сына в декрете»

      у родного папы. не?
      а еще ребёнка вообще-то родному отцу на ПМЖ отправить можно…

      1. Женщины мужей-то бывших найти не могут, чтобы те алименты выбить (не рвутся у нас судебные приставы, сбивая в кровь ноги, искать должников и их сокрытые доходы), а уж какого-то сожителя столетней давности и вовсе не найдешь.

        Знаете, проще всего старшенького в детдом сдать, ну, а чего. Мужа она любит, человек он хороший, дочка опять же есть, которую нужно тщательнее вылизывать, чтобы новый муж не забраковал жену и не завел еще одну тетрадочку, где будет описывать ее вклад и свои обязательства в соразмерные этому вкладу.

        А если серьезно. Два простых варианта:
        1. Экономический. Выходить на работу одним днем, оставив младшую на мужа, его мать, черта лысого со словами: — Мне ребенка кормить, ты ж ему ничего не должен, а я должна. А у ТВОЕЙ дочери есть отец. Вот пусть он и найдет выход.
        2. Уравнивать детей в правах. Разводиться с этим «прекрасным» человеком, определять по суду алименты (можно и до суда) на ребенка и на себя до трех лет ребенка и порядок общения папаши с дочкой (раз в неделю). ну, и на работу в любом случае, так как чудный папашка, скорее всего махом забудет, что у него есть дочь, а детей кормить надо.

      2. А я знаю не один пример как раз нормальных родственных отношений со взрослыми приемными детьми, которые опора и поддержка, и знаю примеры, когда своим родным наплевать….. поэтому и говорю ,что может стать поддержкой.

        1. Не удержалась… Наш дед, (так мы называли отчима) взял нашу маму с шестью детьми! Папа погиб в аварии. Старшей было 20, младшей 5. И все мы были для него родные, (говорил о нас, дочка приехала, или сын собирается приезжать). И он для нас был роднее родного!!!! Пусть земля ему будет пухом. Нет уже нашего дедушки с нами. И для всех внуков он был родным, как и они для него. Были и свои дети, старше нас, жили далеко, Приезжали к нам редко. Но наша мама всегда их хорошо встречала. Так что есть хорошие люди, а сть с тетрадками. Хотя, мы слышим только одну сторону…

      3. Так вы же, мужчины, всячески избегаете алиментов. И все другие мужчины вас в этом стремлении поддерживают. Как речь об алиментах, так ничего не должны! Как речь о содержании ребенка жены — так пусть алименты получает (вот такой вот поворот!). Как речь о «плохих женщинах», так «детей матерям оставляют, а отцов обделяют!», а как ребенка пытаются передать отцу, что сразу «Какая дурная мать!».
        Короче, готтентотская этика в полный рост.

      4. Согласна со всем, кроме «отправить отцу». Выход один — поговорить честно, подать на алименты, если, конечно, знает от кого нагуляла, подозреваю, что не знает, тогда пусть дедушка с бабушкой помогают содержать, а не новый муж, он не обязан.

        1. Вроде женщина, а такую мерзость пишете. С чего Вы решили, что она нагуляла, да еще не знает от кого?? Все блудницы, кроме Вас? Стыдобища. В голову не приходило, что отец сына может быть без работы/с черной зп/вообще исчез (вариантов масса) ??? поэтому и нет возможности алименты получить. А новый муж — это он пришел в семью, а не семья к нему. А условия ставить и обозначать свои требования надо до женитьбы, а не втихую, чтобы потом сделать подлость. Нормальные люди такую тетрадь вести не будут, тем более молча.

  10. Мне очень знакома данная ситуация. Да чем дальше тем хуже.Ничего советовать не буду. Думайте и принимай те решения сами. Об одном прошу подумайте не только о сыне но и о дочери, кем она вырастет? А ей все время будет уделять больше внимания, а упрёков будет меньше, а вашему сыну внимания все меньше, а упреков все больше. Это так называемый «отцовский» эгоизм.

  11. Вообще не вижу проблемы) тетрадь Вы нашли случайно, ну и пусть пишет, ну свои тараканы у него в голове, другое дело когда он будет тыкать этой тетрадку в нос и требовать деньги. Ну так и здесь один ответ. Вы же с ним заранее не обсуждали этот вопрос, что должны ему деньги вернуть. Если он добровольно заплатил за качели, то все, никто ничего никому не должен)) А во вторых просто откажитесь возвращать какие либо деньги, и посмотрите, как он поступит. Он может и успокоиться, и забыть все это, и посчитать, что сглупил. А может и сам затеит скандал и развод. Вам развод не нужен!! Если Вы его любите! А вот любит ли он Вас вы сами это поймёте) пусть все идёт своим чередом, не бегите вперёд саней=)

    1. Ваши слова ни о чем. Семьи там УЖЕ нет. И не было. Теперь просто думать, как разгрестись с дерьмом.

  12. Ужас! И цены очень завышены на качели, и вообще все это мелочно и мерзко! А самое главное этот чудо-«отец» мелочный, жадный! Прежде чем жениться, надо было все обговорить заранее, и не рожать сразу ребенка, а пожить и посмотреть, на что он в браке и в быту способен! Ну, а тьеперь, наверно только гнать его в шею, это не только не мужчина и отец, это мелочная, жадная, эгоистичная особь, тварь, короче…..

    1. Посмотрите, какой садом б/у женщины подняли. А всё из-за контроля за расходом семейного бюджета со стороны отчима. Быть тому! Правильно делает мужик!!! Это достойный пример для подражание, другим мужчинам, которые б/у с «прицепом» в жёны зовут. Она хорошее будет говорить о тебе, если бывшего грязью поливает? Другим падшим разведёнкам в назидание такой пример послужит, чтобы из одной койки в другую не скакали и семью берегли. «Спала» радовалась — рожала мучилась, вот и неси свой «крест» по жизни, раз такая умная.

      1. Мне вас искренне жаль.
        Будете вы по жизни один. Интеллект ниже среднего или родители в детстве не долюбили, если женщину с ребенком называете б/у с «прицепом». Печально.

      2. А вы по всей видимости интим отношений не имели… Не нужны никому? Обиделись, что сами не б/у? Так мудрость то у вас тогда откуда, если у вас ничего не было?

  13. Может вашего мужа задевает, что все расходы на вашего ребёнка исключительно на нем? Отец сделал, и свалил в туман, а содержит чужой дядя. Подайте на алименты. Другой вопрос, что втихаря тетрадки пишет. Мог бы и изначально вам сказать, что содержать вашего сына не собирается, а вы бы уже решили жить с ним, рожать или нет..
    Либо же вы сначала забеременели, а потом отдых сыне сообщили? Судя по тому , что дочери 2 года, а познакомились 3 года назад, все может и так быть.. Где-то вы темните. ..
    По поводу, записывать на него стирки, готовки , интимной и т.д… позвольте! Женщина живёт полностью за его счёт, возможно на его жил площади, стирает машинка, платит за коммуналку муж, интим жене также необходим, или у нас только мужикам в браке интим нужен?
    Так что тут вложения мужика гораздо больше.
    Выход с ребёнком, мне кажется только искать био папашу и взыскивать алименты

  14. А то алименты суд считает из потребностей ребенка. Ни один суд такой дол не признает. Думаю народ прав ,пусть считает ,если вам в данный момент выгодно с ним оставаться то живите. Представляю что будет если вы разведетесь и подадите на алименты за дочь и так же все посчитаете.

  15. Меня тут другое напрягло — мужчина сказал, что жена после выхода из декрета должна вернуть ему все затраты на ее старшего ребенка. Т.е. бюджет не общий, раздельный? Тогда почему автор пишет «денег у нас поменьше, чем было»? Как урегулированы траты на общего ребенка? На хозяйство? На жилье? На личные расходы жены (без фанатизма, имею ввиду ЛИЧНЫЕ расходы, а не золото-бриллианты)?
    Если это не обговаривалось, надо говорить с мужем сейчас, и уже затем принимать решение — жить с ним семьей или надежнее жить одной с двумя детьми.
    Идею выставлять счет за домашние работы или интим считаю глупой, лучше попросить мужа вызывать например клининговую службу по мере необходимости и заказывать готовую еду.

  16. Это просто упырь. Я сам женился на девушке с ребёнком. На момент знакомства девчушке было меньше 2 лет, сейчас 12. К сожалению из за проблем со здоровьем рожать она больше не может. Но я не жалею, я люблю жену и дочку. А ваш муж урод, если его не устроило что у вас есть ребенок, лучше бы сразу ушел, а теперь мучает вас. А что дальше дочке всё, а сыну ничего?

    1. Не плохо пристроился-учитель. «Девушка» с ребёнком, любовь к падчереце, а не к её матери и других учить. Чего парня с детдома не усыновили? Слабо!? Тогда бы и рекомендации другим, как жить, раздавал. Для эксперимента- возьми на благотворительность ребёнка в детдоме, этак на 2.0-3.0 тыс. рублей в месяц и через год отпишись в интернет, как твоя «девушка» на это доброе дело реагирует. Вот тогда и почитаем твои рекомендации.

    2. А вы просто глупый(( Похоже, вас водит за нос неплохо пристроившаяся хитрица. Потребуйте немедленно пройти обследование в надёжной клинике, ЭКО… или если правда, сурмама пусть родит вам или из детдома — вы не должны содержать только чужую дочь! Его всё устраивает, только он не обязан содержать чужого, только потому что у мамаши приступ эгоизма типа без папаши проживём и не нужны его алименты… и нагло повесить все расходы на непричастного мужика — фуу такими быть((

    3. А Вы себе так говорите и говорите и говорите — вдруг, поверите? Вдруг себя убедите.

  17. Иван прав.Какой-то он двуличный.Доверия к нему теперь не будет,а унижение,возможно,будет.Тетрадку самой заводить не стоит,это стать такой_же как и он.Возможно,он совсем другой,не такой,каким вы его себе нарисовали.Присмотритесь повнимательнее..А сына берегите..

  18. «Встречные»записи о расходах на мужа вести глупо — Вы как я понимаю сейчас полностью на его иждивении.
    Брачного контракта у Вас судя по всему нет, и какого-либо иного соглашения подписанного между Вами тоже нет.
    Его записи о расходах на Вашего сына (даже если чеки ККМ приложит) к взысканию ничтожны. Ничего Вы ему не должны выплачивать после выхода из декрета. Просто возьмете тогда расходы на сына полностью на себя. Сейчас сами подайте в суд на алименты на биологического отца своего сына- своего мужа об этом не информируйте… кстати, его записи могут Вам же помочь в определении суммы алиментов для суда (законной силы эти записи не имеют, только чисто-информативную для Вас). После того как Вы нашли эту тетрадку — «червячек» Вас грызть будет, рано или поздно сами придете к мысли о разводе. Вот тогда сразу подайте на алименты для дочери.
    Самое главное это спокойствие детей и любовь матери.

    1. Почему глупо писать о расходах на мужа? Декрет, отпуск по уходу за ребенком — это упущенная материальная выгода автора, она же не работала все это время. Вот пусть и пишет в СВОЕЙ тетрадочке свою упущенную выгоду — з/п за месяц. И на работу выходит, дочку- мужу. Как хочет так пусть и справляется. Идея о клининговой компании тоже неплоха. Ничего выплачивать она не должна — это семья. Даже если муж пойдет со своими «записками сумасшедшего» в суд, да хоть куда, на это даже никакого дела не заведут. Бред три раза.

  19. Этому подобию «мужчины» нужно было сказать, что вы в таком случае выходите на работу, обеспечивать сына, а он сидит с дочерью, но обеспечивать его в декрете вы не собираетесь! Бежать нужно от такого чучела, не оглядываясь. Задайте себе вопрос: кто для вас на первом месте дети или муж для галочки. Лучше одной воспитать в любви и заботе, чем «за такой стеной» находиться!

    1. Не бежать, а гнать мужикам таких — Б/У «красавец надо. От них толку, как от стрижки свиньи; визгу много , а шерсти нет. Обиделась. Учёт расходов за чужой выводок ведёт и что? Он, что в воспитатели или батраки нанимался? Сегодня мороженое, завтра планшет ,потом оплата за учёбу и так по мере взросления. А когда этот «кормилец», «сладкое» место попробует, вот тогда и пригодится эта информация. Кто кормил и кто поил. Не будет фактов- будут претензии, что голодом морили. Мужик прав на все 100%, так весь западный мир живёт.

      1. Не так давно читала статью «»несчастного»недоотца, который собрал кучу комментариев в поддержку от подобных себе особей мужского пола о том, что бывшая сама обязана содержать детей после брака, сравнивая этих детей с машиной -типа ребёнок, это как машина или квартира, которая досталась бывшей супруге. Жить и пользоваться в квартире(машиной) будет она, а расходы по содержанию мы должны платить вместе! Вы позиционируете себя мудрым, так смудрите, пожалуйста в таком случае а что делать ребёнку, который рождён не по своему желанию, но не нужен ни родному отцу, ни приемному — неважно, усыновлен ли он, ведь по факту проживает в семье.Одни «премудрые» советуют и маме отказаться от ребёнка ради нового мужа, другие подавать на алименты родному недоотцу. Почему вы, мужчины все сводите к финансовому вопросу? А как же ответственность за принятого ребёнка, раз уж мужчина решил жениться на его матери?Что такой, второй недоотец даст приёмному ребёнку? Вы надеетесь, что повзрослев он будет искренне уважать отчима, захочет подставить плечо в старости? Не хочешь оплачивать. «прицеп», нефиг брать в жёны женщину с ребёнком.

  20. Вы знаете ваш муж молодец, он очень продуманный человек, рачительный хозяин и хороший папа, но он не мужчина, не муж, не глава семейства, не товарищ, на него никогда нельзя положиться, ему нельзя доверять. Ему наплевать на чувства и эмоции совместно проживающих с ним людей, он хладнокровен и эгоистичен, только собственная выгода и свое Я. Нет душевной щедрости, теплоты, это просто робот. С таким человеком жить противопоказано, это сейчас дети маленькие, они еще не понимают, но скоро станут взрослеть и эта черствость пойдет им только во вред. Он не уважает вас как мать, как женщину, к вашему сыну он относится как к щенку, он его кормит и выгуливает. Мужчину вы увы исправить не сможете, просто уйдите и сохраните душевное здоровье себе и вашим детям. Раз вы уже 2 раза замуж вышли значит найдете и нормального совершенно адекватного мужчину. Удачи вам.

    1. А кто сказал, что он папа хороший? Ребенок еще, в сущности, младенец, ни мнения своего не имеет, ни трат на себя не требует особенных. Вот, когда у деточки проявится собственное «хочу» и действительно появятся серьезные расходы,а не на памперсы и пюрешки, вот тогда, думаю, «папашка» и доченьке тетрадочку заведет, чтобы в старости востребовать долги (за кружки, за смартфоны и прочие гаджеты, за наряды, косметику, да и мало ли что еще).

  21. ЧЕЛОВЕК, МНЕ КАЖЕТСЯ ЧТО ВЫ И ЕСТЬ МУЖ АВТОРА ТЕКСТА. Я С 4-МЯ ДЕТЬМИ БЕЗ МУЖА И АЛИМЕНТОВ НЕ ПРОПАЛА. ВСЕ ДЕТИ ОТ ОДНОГО МУЖА К СЧАСТЬЮ УЖЕ БЫВШЕГО.

  22. Подайте на алименты и на отца сына и на того, что с тетрадочкой, в счёт долга пойдут, он же по закону обязан и мать своего ребёнка содержать как положено. Она же не по своей воле в декрете сидит, а что касаемо сына, «он не обязан» так надо было в открытую сказать об этом, а не тайком тетрадочку вести. Я бы от такого бегом бежала. Он эту тетрадь скрывал, чтоб потом, когда долг поприличнее набежал Вам в лицо ее типа «смотри сколько я потратился», а вы ее нашли. Ребёнок должен всегда быть на первом месте, он в Вас нуждается, а таких «пап» может быть сколь угодно.

    1. Убили женщину
      Ой, а чего это она не развелась?
      Разводится.
      Ой, а чего это семью не сохранила? Так нельзя, надо обязательно терпеть.

      Вы, блин, определитесь. Мужики просят детей, а потом бросают. Я лично знаю мужика, который ищет девушек, серьёзные отношения, кольцо, замуж предлагает. Потом уговаривает на ребенка. После 15 недели сваливает. Аборт уже не сделать. Девушки остаются одни с детьми. Причем абьюзер ужасный… но верят до последнего ему.
      Но конечно, виноваты женщины, что не могут прочесть мысли мужиков.

      В данной ситуации жаль, что не сын второй, а первая дочь. Ушла бы и оставила ребенка ему. А так… оставлять девочек с мужиками лучше не стоит. Зайти на форумы педофилов и понятно сразу, что большинству нравятся именно свои дети(
      Действительно сложная ситуация.
      Единственный выход — перестать класть хер на свою карьеру. Пусть отец ищет и оплачивает няню дочери. А вы идите на работу. Пусть больше ничего за вашего сына не платит. Однако все расходы на еду, воду, свет, чистящие и моющие- пополам.
      А за роды он заплатил? Вы ведь в курсе, что это очень пагубно влияет на здоровье? После родов организм женщины стареет на 11 лет биологически. Возникает риск возникновения рака шейки матки, а так же, через 10 лет после кормления грудью, возрастает риск рака молочной железы.
      А муж, кстати, не пытался кормить грудью? 75% мужчин +- могут кормить, у них развиты протоки. Что мешало?
      Ну и мы уже не говорим о том, что вы теряете годы работы, которые не идут в стаж и карьера отказывается назад.
      Кстати про карьеру. На больничные с дочерью пусть он ходит.

  23. Если автор решит предать сына, отдав его на воспитание бабушке-дедушке, это вообще за гранью! Алименты взыскать можно, но покроют ли они расходы? И улучшат ли деньги отношение мужа к сыну? Не понимаю автора, как можно из-за мужика предать своего ребенка? Неужели автор думает, что ребенок не чувствует к себе негатива? Ваш сын всегда будет на последних ролях в этой семье. А возможно, когда дочери исполнится 3 года, автора с сыном выставят на улицу. С такого мужа станется….И вполне возможно, у мужа вторая тетрадочка с расходами на дочь, а третья — с расходами на жену)

  24. Ну и муд**а вы нашли. Не знаю конечно как такое убожество можно любить, но вам видней. Раз у вас «така любовь», то или сына самостоятельно содержите или на алименты подавайте. А лучше сразу алименты на сына, на дочь и на свое содержание. Все по закону, имеете право. И вот с деньги на свое содержание тратить можно как вам нравится.

  25. Я вас умоляю, а где любовь-то? Счастливый любящий человек — всегда, я повторяю ВСЕГДА щедрый. А в этой семье только удобство. Какой нормальный человек будет записывать сколько он потратил на ребенка? Пусть чужого. Нет ничего приятнее на этом свете, чем смотреть в счастливые и любящие глаза детей. А он подумал в какую ситуацию он ставит жену, мать и своего ребенка? Любящий человек никогда не поставит перед сложным выбором. А как она будет объяснять детям, что один — левый, а другой — правый. Дети будут ненавидеть друг друга, а когда вырастут и все поймут будут ненавидеть родителей. И выход здесь только один — развод. МАТЬ никогда выбирать не будет, мужик или дети!!!!

  26. Женщина изначально скрыла, что у неё есть ребенок. Скащала бы сразу, возможно мужчина не стал завязывать с ней отношения. И мужчина прав, почему он должен содержать чужого ребенка, если у него есть отец, который не платит алименты. Надо было обо всех нюансах «на берегу» договариваться, а наши женщины торопятся как можно быстрее забеременеть и затащить мужика в ЗАГС, и после этого он всё всем должен получается. А отношения в браке по принципу и»вот я тебе даю а ты меня и моего ребенка обеспечивай» это бытовая проституция.

  27. Такие вещи на берегу обсуждаются, то есть до вступления в брак, а не потом, когда жена родила и в декрете сидит. Это уже характеризует этого человека не очень хорошо. А он когда женился не подозревал, что ваш ребёнок тоже кушать будет? Он думал, что малыш в углу в качестве статуи у вас в семье будет стоять? Как люди не могут понять: ребёнок очень быстро растёт, и становится взрослым самостоятельным человеком и только от родителей зависит, будет этот человек вашим другом, опорой и помощником или просто уйдёт из вашей семьи и забудет вас как страшный сон… Семья на то и семья, что её члены познаются в богатстве и в бедности, в радости и в горе, в здравии и в болезнях. Сегодня ваш муж зарабатывает хорошо, а завтра муж заболеет и сляжет и зарабатывать и содержать будете его вы и что? Надеюсь, что со временем до него это дойдёт, жизнь — самый хороший учитель, берет правда дорого, но объясняет более чем доходчиво. А вы успокойтесь и живите как раньше, но имейте ввиду, что долг то растёт)))

    1. он когда женился — наверно и не знал, что у нее уже есть ребенок — скорее всего, потому так себя и ведет.

  28. Сообщите мужу, что ничего выплачивать ему не сможете и просто ждите реакции. Скажите, что разочаровались в нем и вам больно это было читать. Скажите: я не верну тебе долг, если мы семья, то это сын — это часть меня. Ты меня не предупредил заранее. Это подло. Поэтому хочу выслушать твои предложения, что делать дальше. Я считала тебя щедрым, жаль, что я ошиблась, но это твоё право быть, таким, какой ты есть. Однако о долге договариваются совместно и на равных правах. Муж этого не учёл. Значит отныне надо решить, как быть дальше.

    В отношениях, судя по всему, рулит он, а не вы. И вы боитесь. А боятся не нужно. Поставьте мужа на место спокойно и твёрдо. Займите равное ему место.

  29. Гнида он,паршивая,не стоит вам с ним жить дальше,будет мучить вас и сына,не мужчина он,и никогда им не будет.

  30. А тетрадочка с тратами на жену у него есть? Прокладки там, салфетки? Не дай боже, тушь или новая сумочка. Все потом возвращать?

  31. Ну хрен с ним, что не обязан. И хрен с ним, возвратом долгов. Дело в другом. Каким ебанатиком надо быть, чтобы даже не «поход в парк 1000 р» записать, а считать каждую мороженку?! Блджад, я иду с подругой гулять детвору, покупаю своим мороженое и прихватываю подружкиному. Ему-то я точно ничего не должна, но не пишу «Кристина мороженое 18 руб». Мое мнение — данная дотошность признак психического заболевания. Драпать и побыстрее, а то под пенсию порции свою и жены взвешивать начнет!

  32. Советов давать не буду,но мужчина этот жмот и эгоист,да к тому- же ещё и подлец- женился на женщине не сообщив ей что ребёнок её собственно и не нужен….думаю зная это изначально ,она не вышла бы за него,при условии что любит своего сына…….ну а ещё одному «товарищу», который женщину с ребёнком называет б\ у хочется пояснить- это не она б\ у,это вы в большинстве своём убогие…убогие марально,нравственно,а иногда и физически ,если язык поворачивается так оскорблять женщин,матерей….и большой не факт,кто ещё по чьим постелям прыгал до развода и у кого писюн сильно б\ у…..

  33. Слава богу мой мужчина не такой! Он ко всем нашим детям одинаково относится! Мы его с ребенком приняли в семью,и совместных детей двое. Он даже предлагает дать старшему свою фамилию и отчество! Вот настоящий мужчина! А не скупердяй

  34. Любите мужа? А сына вы своего любите?
    Мужик все время скрывал «Бухгалтерский учет» на вашего ребенка. И даже не поленился с вами посоветоваться, более того, просто скрыл сей факт своей жмотской стороны. Понятное дело, что и тот и другой ничего никому не должен, но пока вы семья, такие вещи должны быть одним целым. А не так, твой сын , только твой сын, мне и пофиг на ребенка. Жаль вас. Видно что вы боитесь, мужа боитесь, одиночества боитесь, осуждения . Запомните только одно, ваш муж не изменится, никогда и ни за что, будет вести эту тетрадь всю жизнь, а вы будете бедняжка метаться между мужем, сыном да еще и дочкой. А сын не дай бог узнает об этом, конец хорошей психике, и ладу в семье в целом.
    Не прикольно быдь дважды разведеной, но и предавать своего ребенка, только потому что он кому-то не угоден мерзко, подло. Узнай, что мой муж занимается таким, ушла бы не раздумывая. Вы всю жизнь будете ему эту тетрадку припоминать, пока любовь не выгорет совсем.

  35. Вот читаю и офигеваю, если честно. Советчики, предлагающие высчитывать за стирку и интим, вы вообще тогда все вместе посчитайте. Аренду квартиры, затраты на еду, коммуналку, проценты за все это время… Что ж так однобоко то?
    А если завтра мужчина останется без работы и будет с декретного пособия например своей матери помогать, жена его поддержит? Или будет верещать, что ее дидятке в результате меньше вкусняшек достается?
    Да и женился мужчина на женщине, а не на ее ребенке, так что спасибо сказала бы, что его кормят и поят, а не погнали ее как минимум за алиментами, а то и папашке передать на содержание на время декрета. В конце концов в старости муж никаких прав на алименты иметь не будет, а вот сейчас обязанности у него почему-то есть.

  36. когда утонул мой отец, мама вышла замуж. нас мамы было пятеро, у отчима свой сын от первой жены и всех тянул. вот это мужик!

  37. Шли его в пешее путешествие, если начнет реально требовать денег. Не понравится — пусть идет в суд со своими тетрадками. Там его на смех поднимут, глядишь одумается.
    Если не одумается, начнется агрессия или реальные попытки отнять деньги, значит человек неизлечимо болен на голову. Тогда поможет только развод, при чем в обязательном порядке, при необходимости еще и заявление в милицию.
    Не надо ничего бояться, лучше одной с детьми, чем жить с больным на голову человеком. Такие, как бездомные собаки — не знаешь что от них ожидать.

  38. Хороший муж? Ну-ну. Жлоб, а не мужик. Женился на женщине с ребенком, знал, на что шел. Нормальная семья — когда пополам и радости, и трудности. А это не семья. Недавно ездили в гости к одному молодому родственнику. Женился на женщине с двумя детьми, есть общий ребенок. Приемные дети отца очень любят. И он не считает, сколько на кого потратил, и любит детей. Смотрели — душа радовалась.

  39. Если любят женьщину, любят и её дитей. Мой муж принял мою дочь от первого брака как родную и никогда не делил дитей на своих и чужих. И вообще ни разу не спросил сколько я на неё трачу. Мудак ваш муж!

  40. Почитал не все комментарии,но и частично хватило.Все негативные комментарии,это уже нелюди.Хотя автор вы ведь тоже должны были присмотреться к мужу,ведь опыт уже был.Но если он сейчас уже записи все делает,то что будет потом?У вашего сына будет сломано психическое здоровье.А представьте если ваш муж выпьет,потом вашему сыну расскажет про ваши долги?Либо вам нужно серьезно поговорить с мужем,либо развестись.Решать вам конечно,но то что происходит уже,это не нормально.

  41. непонятно, почему не получаете ни алиментов ни пособия. это к слову. я бы сделала так-когда пошла работать, стала бы отдавать ему деньги, но не все сразу, а по мере их траты, обсудив и составив договор, и потихоньку откладывать тайком, кто знает, что ждет впереди. как только он начнет вести себя неадекватно, вплоть до измены, сразу подавайте на алименты.мужчины как вид изживают себя. ученые подсчитали, что они исчезнут через 500 лет. но и женщины изменятся. так что берите свою жизнь в свои руки. но и женственность не теряйте.

  42. Лесом слать такого «мужа». Не мужик это и не опора, а крохобор-вымогатель, жлоб. Он своим заявлением ясно показал, что считает вас чужим, посторонним человеком, а не членом семьи. Не понимаю, как ЭТО можно называть хорошим отцом и мужем.

  43. Конечно надо было до замужества сказать о ребенке и обговорить все с мужчиной. Тогда не было бы проблемы. А теперь надо думать. Есть варианты. Но вашем детям не позавидуешь. Подрастут будут конфликты это точно. И отношение мужа к детям разное и отношения между детьми. Но выбирать вам . И не думайте что без отца хуже чем с отцом который из двух ваших детей выделяет и заботится только о своем. Для вас дети одинаковые. Но повторюсь делать выводы и выбирать только вам. И ответственность за судьбу детей тоже. Как решите так и будет. Конкретный совет никто не даст.

  44. Завести свою тетрадку: услуги суррогатной матери — 600 тыс руб, круглосуточная няня в 1й год жизни дочери — 80 тыс в мес, уборка, готовка, интим и тд. Тарелка борща — 200 руб))) Раз отношения переходят в денежные, то переходят в денежные, увы.

  45. Четко скажите мужу, что не собираетесь отдавать ему деньги и попросите купить сыну что-нибудь нужное. Если откажется, скажите, что вот так и надо было сразу делать, а не тихушничать с тетрадочкой, а теперь поезд уехал. Если купит, значит проблем нет, мало-ли у кого какое хобби, вот ваш муж ведёт дневник расходов, может для отчетности.

  46. Лучше перестроить себя и постараться выйти из ситуации выигравшей стороной. Откладывайте деньги на сына, на его счет, сейчас ребенок может иметь карту. Чтобы и муж не смог снять, да и чтобы если что эти деньги не делились при разводе. К моменту, когда ребенку нужно будет покупать что-то существенное, поступать в ВУЗ, у него будет хоть какая-то финансовая подушка. Муж не заметит лишние 300 рублей в день, но ребенок будет обеспечен. Посчитайте, какая сумма будет через 7-10 лет? Но мужу- ни слова! Это не тот человек, на которого можно рассчитывать.

  47. Из своего опыта, считаю лучшей позицией собственную состоятельность. Вы изначально в выигрыше. У Вас двое детей — это мощнейшая поддержка и безусловная любовь, и она всегда с Вами. Вы и Ваши дети — вот это и есть семья. Муж может стать частью Вашей семьи, если Вы этого хотите. У него может быть дочь, а вот семьи может и не быть. В этом наше женское преимущество — семья у нас есть. Вы взрослый человек и несете ответственность за свою семью. Семью нужно содержать, и это Ваша ответственность, Вы главная. Свои деньги лучше. И вообще хорошо, когда в семье жена тоже работает. Если с мужем что-то случится (кирпич на голову упадет), то любящая и работающая жена вполне сможет содержать семью (и его!) пока он лечится. Так что содержите свою семью. Выходите на работу. Дополнительно подайте на алименты на отца сына и на мужа тоже. Без всяких угрызений совести, это целевые деньги на содержание детей, которыми Вы будете распоряжаться в их интересах. Вопрос с финансированием семьи вас вообще не будет волновать. А тетрадочку сфоткайте и ржите над мужем иногда. Это реально смешно. Сын вырастет, и возможно именно его помощь Вашему мужу будет очень в старости нужна. Главное сейчас решите вопрос содержания своей семьи.

  48. И вы считаете это жадное чмо хорошим мужем и отцом? Это моральный урод, от которого надо было бежать ещё до замужества. Если он разделяет детей, то вы для него только лишь обслуга и родильница его собственного ребёнка. Вас он не любит однозначно.

  49. надо тщательно проверить дома все уголочки полочки нычички—сдаётся что и на жену тетрадочка есть…..посмотрела мнения—все-абсолютно все правы..каждый по своему..на свой характер я после такой находки (В СВОЁМ ДОМЕ!) уже на правах хозяйки(тут по другому не получится-мой дом!значит и мои правила)-уже бы этому сирому и убогому душой открыла три двери-шкаф чемодан входная….а у автора страх одиночества ..и это с двумя детьми?!..вот нынешнее поколение никак не понимает что мы ещё( слава Богу) среди людей живём..и ещё— Бог дал ребёнка-Бог и на ребёнка даст..хотя может ей нравится вот так бояться мужика живущего в её доме и наводящего там свои порядки от финансов до фаянсов..разберётся сама..не бедняжка не беспомощная—сюда ведь написала?-значит пробует найти варианты..а кто ищет-тот найдёт..жизнь она ведь ТАКАЯЯЯЯЯ-ничего наперёд не знаем..а тетрадочку на себя ей поискать надо..а то вдруг по его меркам она уже в пожизненном долгу до седьмого колена..счетовод мля!

  50. Пипец!!! Я , конечно , в шоке ! Читаю все что написано …. милая женщина ? А я простите буду по — по-русски писать , вам хер дороже собственных детей ?
    Сын -7 лет , вы хотите малого сломать и сделать потом моральным уродом по типу того убожества , что живёт с вами ? Ему с кого пример брать , если рядом « мудак»,а не мужик .
    И что значит своего готов содержать ? Пусть идёт на х… и платит элементы ! Сейчас он и на дочь и пока вы в декретном вам тоже обязан платить !!
    Я , дико извиняюсь , но это не мужик !!! Я представляю , если там ещё есть Свекровь и свекр по такому же типажу !!
    Я разладилась с первым мужем( обоюдное решение , цевилищованно расстались ) , так тоже не подала на алименты — но это было моё решение ! Отношения с ребёнком поддерживает , спустя пять лет правда стал только помогать финансово в части оплаты обучения , но повторюсь это моё решение — я всегда зарабатывала в разы больше !
    Сейчас ждём рождения втрого ребёнка , но я не скрывала первого ни от кого , и изначально сказала , если мой сын тебя примет , то велком в нашу семью !
    И поверте тоже люблю его, но … дети это для меня первый план ! Сейчас у сына и у мужа второго прекрасные отношения , нашли общую тему — ходят вместе на бокс ( сыну 9 лет) . Тут либо вам решать сразу , либо ждать когда ваш сын станет изгоем и самым несчастны человечком на земле со сломанной психикой !!

  51. Что ж вы ребенка то родили от человека, которого вы совсем не знаете? Да и отношения со лжи начали. Бедный ваш сын . Будет вечно обедленный родительской любовью.

  52. Какой же он хороший муж!? Я уверена и на Вас у него есть тетрадка, бегите от него, как можно быстрее иначе не рассчитаетесь. Не меняйте ребенка на мужика! Вы пишите, что еще одного ребенка без отца оставить не хотите, значит выходит сын Вам не ребенок его Вы хотите отставить еще и без матери. Вы со временем будите преклоняться мужу, как раба. если сейчас не можете за своего сына постоять, а потом он вообще превратиться в изгоя. Например захотите поехать отдохнуть, муж оплатит путевку дочере, а за сына скажет плати сама, а денег нет и останется Ваш сынок без отпуска, а вы с муженьком и дочкой отправитесь отдыхать, как и большинству здесь пишущим мне страшно подумать и не дай Бог заболеть вашему мальчику!!!

  53. Сжечь эту тетрадочку… или выбросить.
    Сказать — не видела , дорогой!!! И сделать вывод. Для себя, что за муж. Каждую копейку откладывать на свой счёт в банке. Привести себя в порядок после родов и послать его подальше… не мужик он, не мужик.

  54. А вы попробуйте свои услуги ему приподнести в денежном эквиваленте…стирка- стоимость, приготовление обеда и т.д.Ведь он же вам не радной…

  55. Мужчина воспринимает детей как продолжение женщины. Не принял мальчика (я даже не о жаркой отцовской любви), значит и брак у вас ненастоящий, и чувства у него к вам не такие, как хотелось бы.
    Согласна с мнением, что у него и психическое расстройство цветет пышным цветом. Бежать от него надо, ради детей же и бежать.

  56. Вам надо теперь решить кто вам более важен, став взрослым сын будет понимать что он был не любим. Любящая мать этого не позволит.

  57. Вот не удивляюсь. У подруги умер ребенок, прожил всего пару месяцев. Так муж-отец ребёнка, даже копейки на похороны не дал! Женщинам нужно лучше присматриваться к своим мужчинам, прежде чем выходить за рих замуж и рожать от них детей.

  58. Ставлю 7 из 10, что у мужика есть ребенок от первого брака, и что новая жена не сильно рада его отношениям с этим ребенком, и не считает его членом их общей семьи. И ещё подпиливает, если муж что-то своему ребенку покупает или дарит. А мужик от обиды стал тетрадку вести.
    Если я не прав, то ситуация и действительно странная.

    1. у меня точно такая же ситуация!!!! один в один. а может и хуже малость… она думает что я ее сына должен чуть ли на руках носить, а мой так себе, типа у него же есть мать, а у него отца нет. и из-за этого у нас постоянный скандал, до развода уже почти дошли. я конечно тетрадку не веду, но и лишнего не куплю и забиваю на него по возможности. и скажу так: 1. я создавал семью с ней, а не с ее сыном. и коли так получилось, она должна быть безмерно благодарна что о ее сыне заботятся. 2. если семья смешанная, то это вдвойне, а то и втройне сложнее чем просто семья. и вести себя надо одинаково ко всем, а то видили ее, отца у него нет, а у твоего мать есть. такое не проканает!!! итог такой: жду пока он отучится и свалит нахрен с глаз долой. и в таком отношении виновата жена.

      1. Стандартная тема! Сказки про злую мачеху просто так не рождаются. Про злого отчима русских сказок я не припомню.
        Чувак, это я наблюдаю сплошь и рядом. Типа своих детей оставь бывшей жене и ее новому мужу (если есть), а теперь заботься о моих от моего первого брака — это мой тебе подарок.

  59. Да ладно вам! Мне тоже было бы непонятно, с какого перепуга отец не платит на сына алименты? А чужой отец должен обеспечивать этого ребенка и своего, новый муж постеснялся сказать в лицо жене и поэтому проблемы. А если жена была разумнее, то подала бы на алименты, тем более сама иждивенка.

  60. Ну и вы заведите тетрадь,где на него пишите — приготовить ужин- столько то, постирать его вещи — столько то, погладить рубашки — столько то. Если он для вашего ребенка платно. То и вы для него тоже платно. И посмотрите на его реакцию. Скажите,я не могу работать,потому что твоего ребенка смотрю,зарабатываю,как могу. Вы еще получше поищите, там ,может,и на вас тетрадочка имеется?

  61. Странный пост. Если вы считаете, что ваш супруг хороший муж и отец и прав в данной ситуации, просто верните ему деньги. Но по факту это полная ерунда. Когда он планировал выставить вам этот счет на вашего сынулю? Очень мелко и гадко. Я вовсе не призываю к тому, чтобы женщины жили в одиночестве и не считаю, что дети на первом месте в семье. Но призываю жить в правде, в любви и увпжении. Если был не готов к не своему ребенку , нечего было и начинать эти отношения, а так мерзкий осадок после вашей истории, а особенно после ваших иллюзий.

    1. А кто на первом месте, если не дети? Я — любимая?
      В чистом виде эта история, действительно, странная.
      Но там явно что-то осталось за скобками.
      Во-первых, мудрая заботливая жена всегда сможет обставить все так, что мужчине будет за радость заботиться не только о ней, но и о ее сыне. Этот муж явно не безответственный человек, иначе бы как и первый муж свалил бы и все. Во-вторых, не все мужчины готовы прямо сходу заменить родного отца, но могут быть лояльными отчимом, расчитывая, что родные отца не свалят в туман и будут тоже заниматься своим ребенком (если бы родной отец не свалил, а принимал активное участие в жизни сына, все было бы хорошо, и не вина мужа, что его жена выбрала в первые мужья и отцы такого типа).
      В третьих, женщины сплошь и рядом в такой ситуации начинают давить на мужчину, чтобы он срочно становился ее сыну отцом, а также давить на сына называть отчима папой и тому подобное, то есть идут не путём дипломатии, а путём давления, что начинает отталкивать. А к такому вопросу надо с дипломаттей, тем более мужчина не сразу был поставлен в известность о сыне. Научиться любить чужого ребенка не каждый может сразу, и построить с ним отношения, это большой труд, и мать должна здесь приложить больше всех усилий, дипломатии и времени.
      Ну и в четвертых, есть все таки еще что-то. Видимо, жена там считала деньги мужа и рассказывала ему как их надо тратить, а как не надо, что он должен делать, а что нет. А тетрадка уже появилась как протест против такого положения, особенно если у мужчины есть ребенок от первого брака и жена ему рассказала, что на него не надо тратить деньги, т.к. он уже не семья, теперь она с сыном его семья. Этот же бред повсеместно. У семи из десяти женщин, выходящих замуж второй раз с детьми от первого брака.

      1. Как ни странно, на первом месте муж и жена, их отношения, правильно расставленные приоритеты обоих супругов, их понимание и взаимодействие. А потом дети, их проблемы и нужды, которые решаются и удовлетворяются семейно, двумя родителями. Если между супругами нет партнерства, тандема, детям ничего не останется))), ни любви, ни радости, и впереди развод. И вообще, с чего вы взяли, что у героя данной истории есть еще дети? Судя по статье, к своим детям он как раз относится прекрасно и врядли не тратился бы на своего ребенка от первого брака, если бы он был, отнюдь не бывалый вы, раз не разглядели таких тонкостей))

        1. Я отнюдь Бывалый, а вы отнюдь не внимательная.
          Он то может и тратится на ребенка от первого брака, а жена вряд ли этому рада. Такое бывает, и нередко. Чувство собственничества и жадность, вкупе с потребительским отношением.

  62. Пока в декрете- терпите,вы сейчас в уязвимом положении. Не теряйте времени- освойте пассивный доход мамочек в декрете, мужу о доходе знать не обязательно, копите деньги, а там, как выйдете на работу, будет видно дальнейшее положение дел.

  63. А кто на первом месте, если не дети? Я — любимая?
    В чистом виде эта история, действительно, странная.
    Но там явно что-то осталось за скобками.
    Во-первых, мудрая заботливая жена всегда сможет обставить все так, что мужчине будет за радость заботиться не только о ней, но и о ее сыне. Этот муж явно не безответственный человек, иначе бы как и первый муж свалил бы и все. Во-вторых, не все мужчины готовы прямо сходу заменить родного отца, но могут быть лояльными отчимом, расчитывая, что родные отца не свалят в туман и будут тоже заниматься своим ребенком (если бы родной отец не свалил, а принимал активное участие в жизни сына, все было бы хорошо, и не вина мужа, что его жена выбрала в первые мужья и отцы такого типа).
    В третьих, женщины сплошь и рядом в такой ситуации начинают давить на мужчину, чтобы он срочно становился ее сыну отцом, а также давить на сына называть отчима папой и тому подобное, то есть идут не путём дипломатии, а путём давления, что начинает отталкивать. А к такому вопросу надо с дипломаттей, тем более мужчина не сразу был поставлен в известность о сыне. Научиться любить чужого ребенка не каждый может сразу, и построить с ним отношения, это большой труд, и мать должна здесь приложить больше всех усилий, дипломатии и времени.
    Ну и в четвертых, есть все таки еще что-то. Видимо, жена там считала деньги мужа и рассказывала ему как их надо тратить, а как не надо, что он должен делать, а что нет. А тетрадка уже появилась как протест против такого положения, особенно если у мужчины есть ребенок от первого брака и жена ему рассказала, что на него не надо тратить деньги, т.к. он уже не семья, теперь она с сыном его семья. Этот же бред повсеместно. У семи из десяти женщин, выходящих замуж второй раз с детьми от первого брака.

  64. А в жену он вкладывать не намерен?) Учитывая подход его, то вроде должен. Вот пусть он в Вас вкладывает, а Вы потом ему из этих денег вернете за СВОЕГО сына) А если не хочет вкладывать в супругу, пока еще беспомощную , в декрете, то жизнь долгая… всякое бывает. А если с ним что случится? Травма какая или еще что-нибудь. То кто будет его лечить, корить в это время если не жена? Нельзя так . Семья есть семья. Раз взял с ребенком уже-должен понимать. Никто его не заставлял.

  65. Почитал историю и комменты, что для себя вывел:
    1) Люди бывают разные, и это нормально. То, что муж ведет учет расходам — само по себе не жлобство и не патология.
    2) Людям следует больше общаться и меньше врать.
    3) Не говорить о наличии детей до свадьбы — это п*здец, как подло. Именно это — ключевой момент в данной ситуаций, на мой взгляд.
    4) Последующие реакции мужчины в виде блокнота связаны с этим немудреным фактом. И этот обман — не кокетство, а вполне продуманная, экономически обоснованная ложь. Так что про «облико морале» мужчины говорить не следует — не он начал.
    5) Заезды про «выставляй ему счета за готовку» — ерунда. Он может выставить встречных счетов намного больше (как ребенку, так и жене) просто потому, что всех содержит. Если пофантазировать, то кроме этого: охрана, сопровождение, мелкий ремонт, грузчик и т.д.
    6) На мой взгляд, надо сесть и на полном серьезе обсудить список. Извиниться (ещё раз) за ложь, сказать, что все понимаете… Но, поскольку речь идет о коммерческой составляющей, необходимо сделать совместную ревизию этих записок. Договориться о графике погашения, скидках, человеческих компромиссах. Скорее всего, ему нужны не деньги (!) а сам факт признания ошибки и символическое подтверждение этого факта в виде выплат (опять же, символических).
    Тогда его уязвленное самолюбие может угомониться. Более того, компенсаторно можно вырастить ему чувство вины (жена оказалась вменяемой, а с ребенком не очень хорошо вышло), что поможет улучшить отношения как к автору, так и к приемному ребенку.
    Все написанное — ИМХО.

  66. Мужчина в данной ситуации все правильно сделал. Мужчине чужие наебыши не нужны. Ублюдков РСП пусть сама воспитывает и тратит деньги.

    1. Виталий это вы наебыш и ублюдок.!!!!! так о детях не пишут. Вы просто мерзость!

  67. Ключевой момент этой истории в том, что баба изначально скрыла от мужчины наличие у нее ребенка. Такое надо обсуждать «на берегу». Причем частенько бабы, у которых уже есть дети, при знакомстве уверяют, мол, ребенок проблем не создаст, я сама о нем позабочусь, тебе не придется его содержать. А потом начинают не мытьем, так катанием от слов своих отступать. Главное-заманить мужчину в ЗАГС, а потом можно и про ребенка сказать и забыть свои обещания потихонечку. Так вот, после того как баба изначально скрыла наличие ребенка от другого, пусть не удивляется последствиям. Про «встречные счета» вообще смешно говорить-сейчас «кухонное рабство» практически у любого мужчины занимает минимум времени, причем вы готовите и себе тоже, и общему ребенку, а не исключительно мужчине и не как шеф-повар по времени труда в день и качеству. Стирает и подавно стиральная машинка. Выглядят же многие бабы так, что тут еще большой вопрос, кто за интим платить должен. Причем многие возмущающиеся бабы, окажись они на месте мужчины, вели бы себя скорее даже намного менее деликатно. Им хочется чтобы их принимали вместе с чужими детьми, причем даже тогда, когда узнают о них только потом. А вот сами ради детей мужчины не готовы нести расходы. Да, не все такие, как мужчины, так и бабы. Но в любом случае о детях надо сообщать, а не скрывать, и прямо обсуждать вопросы расходов, а не врать, что «я сама», а потом тихой сапой вытягивать деньги. Женщина с ребенком не принимает в семью, бабы. Семья-это ГЛАВА(мужчина), потом женщина и затем ребенок. И скажем по-честному, в основном чужие дети никому не сдались, тем более сильным мужчинам, исключения на то и называются исключениями. Врать не надо про детей-вот мораль.

  68. Я согласен что вести какие-то там тетрадки о расходах на ребенка это дико. Но тут надо оговорить, что во-первых, весь этот рассказ скорее всего выдумка, чтобы подкинуть дерьма на вентилятор и для придания популярности/посещаемости ресурсу. А, во-вторых, если не сказала о ребенке сразу-не удивляйся потом. Никто не обязан ни содержать, ни заботиться о чужом ребенке, да еще и когда этого ребенка скрывали. Сказала бы сразу-у меня ребенок, ты согласен заботиться о нем как о своем собственном и вкладываться так же? И все. Выше правильно написано, бабы часто, мягко говоря, лукавят, заверяя мужчин что все сами, потом забывают это, лишь бы замуж взял или хотя бы жить начали. И я не слыша никогда ни про какие тетрадки, часто слышал именно о женском недовольстве когда у мужа дети есть и на них уходят деньги. Так что бабы вы куда как хуже в этом плане, если уж на то пошло. Перлы про выстави ему счет тоже откровенный бред-вам таких счетов ведро проставить можно, тоже по каким-то космическим расценкам как психолог, охранник, водитель, грузчик и так далее, и ставку приписать как вы тут за кухню расписали-если вы 8-12 ч в день не разгибаясь готовите обеды из десяти блюд отдельно мужу, сами не едите и дети не едят, то может оно и стоит тысяч 40, как в реальности повару и платят. А на деле вы убираетесь и готовите не только мужу, но и для себя и для детей. Пока холостым был у меня весь ваш рабский труд полчаса-час в день занимал максимум. Это ни разу не работа на заводе или хотя бы даже в офисе, когда кругом мозг выносят. И если по-честному то даже будучи очень юным и наивным на баб с детьми я смотрел…нет, даже не как на второй сорт, просто не существовали как класс, если уж очень красивая, которых одна на миллион, то максимум на «палку чая», но никак не для создания семьи. Чаще всего если есть ребенок то найдете вы отнюдь не сильного мужчину, а так себе, и то если найдете. Вот это правда, приятна она вам или нет. И его желательно не только не обманывать, скрывая детей, а и слушаться во всем, иначе и он пинка вам даст. На какое отношение рассчитывала героиня этого выдуманного фантастического триллера, если начала с обмана? Поделом что не выгнал сразу.

  69. Вы, конечно, меня извините, но Вам хахаль дороже или дети? В данной ситуации не может быть компромисса: либо Вы отказываетесь от сына, либо от Мужа. И лишь Вам решать, кто для Вас дороже.

    1. Согласна с Юрием, зачем нужен такой муж. Неужели Вы не понимаете какая беда может случиться с детьми. Сын, видя нелюбовь отчима возненавидит и сестру и Вас. Поберегите психику детей. Как можно променять родное дитя на мужика?

  70. Во первых — я так поняла, что о сыне автор рассказал «не сразу», но это не значит, что ПОСЛЕ СВАДЬБЫ, выходит мужчина знал, на что идет. Во вторых -не все женщины рожают в браке, бывает что их бросают, как только узнают о беременности, а значит алиментов с них не добьешся!!! И в третьих — ТАКИХ «мужей» я бы топила в их собственных соплях, поскольку ЧУЖИХ ДЕТЕЙ НЕ БЫВАЕТ!!!!!!!

    1. «чужих детей не бывает?» — так возьми себе с улицы десяток детей-цыганчат-попрошаек, ТП-шка

  71. Это же гениально просто. И почему я тоже так не догадался сделать? А ведь вкладывался в чужого ребенка.

  72. Ну если она должна ему вернуть деньги, потраченные на ее ребенка, то он должен ей зарплату за то время, что она пробыла в декрете. А что? Вместо того чтобы вкладывать свое силы и время в оплачиваемый труд, она занимается неоплачиваемым, обесцененным трудом по уходу за их общим ребенком, теряя при этом квалификацию. Могла бы за потраченное время реальные деньги заработать, а то и повышение получить, так пусть муж ей возмещает упущенный доход.

  73. Ну тут как бы мужик с одной стороны прав…С какой это стати он должен содёржать чужого ребёнка при живом отце. конечно мелочи считать это уже слишком, но по факту он прав. Он ведь в браке с ней, а ребёнку он даже отчимом не приходится.

    1. Согласен, кому охота чужую сперму воспитывать, надо было думать кому ноги раздвигать.

  74. Он уже внушил ей, что она должна… И называется это психологическое насилие в семье. Как пишет о дочери — ей еще мало надо! Совсем не мало.. может на мороженное, качели и прочую развлекуху ей сколько сыну не надо, а прочие траты (детям до 3х лет, только на лекарства сколько надо — неделя садик две дома…)? А потом она подрастет и «папа» одному ребенку вечером будет вкусняшку приносить, а второй смотри облизывайся? Хорошо не сразу сказала, что с ребенком, но так и не после ЗАГСА?! Женился, не насильно, считал, что содержать не будет, так почему сразу не сказал?! — а потому, что знал, что тогда скорее всего не пойдет она за него. А теперь по его мнению, ей деваться не куда со вторым ребенком. Да ещё и материнский капитал на дочь получили, следующее, что он ей скажет, что это только его дочери. И то, что без первого ребенка не бывает второго, никто и не вспомнит. Может поэтому, он и промолчал, когда замуж брал? Первый ребенок не его забота, а за второго государство денег дает. Тетрадочку завел и проверил насколько можно ей на голову сесть, так сказать выяснил, что свои тиранские границы и ещё раздвинуть можно. Она же с его доводами согласилась, и зарплату готова ему всю отдавать, как работать выйдет, а дальше больше будет должна, должна, должна… А если заболеет, он новую тетрадь заведет, с расходами на лечение. Ну а сын, вряд ли будет уважать мать, которая так позволила с ним обращаться, да и сестра любить его не будет, папочка с детства внушит, что он ей родной наполовину. (у знакомых так и было -сестру по матери не иначе как «ЭТА КАТЬКА» девочка не называла, а ей на тот момент 5 лет всего было. И никто ребенка не поправлял, так как ребенок зеркалил отношении взрослых) Пройдут годы, пройдет её любофь, и будет здесь новый пост — «не нужна сыну, что делать?» Уверена, на 100% ни каких мер, она не примет, поскольку удобнее будет потом плакаться на свою женскую долю.

  75. Я бы вам посоветовала потихонечку открыть счёт в банке на имя сына и откладывать ему на учёбу. Для дочери муж и так будет давать. И ,думаю,вам на алименьы подать не помешает,вот и доп.финансы. Их и откладывали бы.

  76. Жлоб… фу… я б ушла! Мужиком он может быть сколько угодно хорошим(ну, в Вашем понимании… по мне так данный момент вообще в нем мужчину глушит…), но я бы выбрала сына. Он важнее.Он ведь узнает об этом когда нибудь. Вы как ему объясните все это? Даже не знаю, как это назвать)))

  77. Бабы запомните никому нахер вы с чужими детьми не нужны, родила от мужика держись его, другого отца ты уже не найдешь, либо найдешь неудачника который не смог норм бабу без детей найти и то он всегда будет его ненавидеть, так что думайте головой кому давать, от кого рожать, а не нойте в чатах

    1. Простите, «О наимудрейший Роман», а если муж разбился в аварии, нужно взять в охапку ребенка и тоже под колеса кидаться? Ну, чтобы по Вашей логике, держаться своего мужика?

  78. Чепуха, даже если это реальная история, а не выдумка интернетного писаки.

    Всё, чего не было обозначено в брачном договоре (если таковой вообще имел место быть), вилами по воде писано, ни один суд не удовлетворит подобных требований. Все права и обязанности родителей по отношению к детям прописаны в Конституции РФ.

  79. у меня такая вот ситуевина,живу с женщиной у которой сын от первого брака.и совмесный ребенок есть.живу уже три года,мальчишке ее восемь,общему два.все бы хорошо да ладно,но пацан меня уже пол года ни как не называет.абсолютно.начинаю поднимать эту тему,жена орет типа,он и так обделеный,без папы ростет,и вообще это мой ребенок и как захочет так и будет тебя называть.ну думаю ладно.перестал приносить ему вкусняхи после работы,а общему приношу.и результат-эй ты, а мне че не приносишь.ЭЙ ТЫ.так вот,а где гарантии что вскорем времени и этого мужика начнут звать эй ты.вот он себя как мог так и обезопасил.

  80. Только не понятно, зачем он женщину с чужим ребенком подобрал? Все правильно, вкладываться надо только в своих детей.

  81. 2 ломтик бобра

    Бросай этот отстой пока не позно. Думаешь, прицеп как вырастет тебя из хаты не выгонит?

  82. Вы сына любите? И Вы же понимаете, что Ваш супруг НЕ любит Вашего сына? Я (я одна воспитываю сына) однозначно гнала бы в шею данный экземпляр. О какой семье идет речь, где НЕТ ЛЮБВИ?

    1. А чужой мужик должен любить чужого ребенка? Ау? Проснитесь. Он просто должен не ненавидеть и не обижать.

  83. Не надо было говорить мужу, что вы знаете о существовании этой тетради, ведь вы сами пишите,что в браке вас всё устраивает.А там время покажет, может он привыкнет к вашему сыну и уничтожит сам эту тетрадь, ну, а если нет,потом и будете решать проблему.Пока вы уязвимы, остаться с двумя маленькими детьми сидя в декретом отпуске,без материальной поддержки-это тяжело. А вообще, дорогие женщины, никому наши дети не нужны, кроме нас самих, поэтому, прежде, чем рожать без мужа, сто раз подумайте, слова: если я буду нужна, то и мой ребёнок будет нужен-это красивая сказка.

  84. Алименты от бывшего на первого ребенка, алименты от нынешнего на второго ребенка, если ребенок младше трех лет, алименты на себя. И обеспечивайте сына сами. Или выходите на работу, пусть муж сидит с ребенком. А вообще, я бы с таким убогим развелась.

  85. То есть дама за собой косяков не замечает-выпердка старательно прятала, а теперь у нее к тетрадке претензия?
    Может еще и тещу ее содержать теперь?
    Мужик этот выпердка не усыновлял, ничего ему и не должен вообше то. У выпердка отец есть.

    С которого дама чего то не стремится алиментов стрясти.

    1. Здравствуйте ну его никто не заставлял жениться , а если у мужика жена ушла или умерла и детей ему оставила как этих детей назвать по вашему мнению если он женился жене тоже тетрадь заводить и говорить что нечего этим детям не должна ? А если взял с ребёнком то пускай и содержит она его не прятала , а сказала что у неё есть сын , а если не хотел его содержать нужно было до свадьбы все обсудить а то ребёнка родила ему сразу же счёт открыл.

  86. Как у баб тут пукан то пригорает. Сами законных детей от прошлых браков своих мужей знать не хотят, а их нагулянных хрен знает от кого выпердков муж содержать должен.

    Фантастика!
    А выпердки этих мужей ни в грош не ставят.

  87. бегите от такого уродца. если ваше здоровое чувство собственного достоинства сразу же не подсказало эту мысль, значит не вам разбираться с проблемами этого мужчины. А они однозначно есть. патологическая скупость скажется ведь не только на вашем ребенке, она найдет применение и к вам, и к вашей дочери, и к родственникам. моя подруга 2 года выхаживала мать мужчины, с которым недавно начала жить (возрастная пара). Что такое каждый день мыть обосравшуюся невменяемую старуху — не дай бог каждому. Похоронили. Мужчина меняет лампочку в машине моей подруги за 100 руб и требует возместить ему расход на покупку лампочки. она при этом в 4 раза больше его зарабатывает, а он пенсионер. Понимаете, такие люди либо больны, либо сильно обижены в детстве, тут разбираться специалистам. Но счет они ведут только в свои ворота. Потом он подвезет вашу мать в больницу и потребует оплату. И не слушайте всяких мелочных засранцев, которые кричат о выродках женщины и что вкладываться надо исключительно в своих детей. Это убогие люди с маленькой душонкой, им в жизнь не понять благородства и широкие порывы души. Они просто оправдывают такими заявлениями свою убогость и эгоизм. Я сама росла с неродным дедом, очень его люблю, и моя мама — его падчерица, тоже ни разу в жизни слова плохого не сказала про него. погуглите, сколько великих людей воспитывали не родных детей. просто у них было в избытке то, чем они могли делиться, не считая родства. Да, бывают случаи, когда пасынки грубо к отчимам относятся. Это проблема ранговости, отношений с женой, количества вложенного добра, внимания, любви, а вовсе не денег. Не стоит ждать от подростка уважения, если кроме содержания мужик ему ничего не дает и в душе считает выблядком. дети все сканируют и возвращают. Нищие духом — у них своя философия, оправдывающая эту нищету. Ищите богатых нравственно и не прогибайтесь под ничтожеств, сколько бы детей у вас не было. Ничего хорошего такое ничтожество не даст ни пасынку, ни родному ребенку, ни вам.

    1. Какой кошмар. Ещё больше удивляют комментарии. Выпердыш, выб**док, рсп и т.д. Господи, люди, что с вами?? Вы, вообще, люди? Женщины, вставшие на сторону мужа, вы вот особенно удивляете. Какое «нормально»? Это не нормально! Если мужчина не принимает ребёнка женщины, то он и женщину не принимает. А случись чего с их 2х летней дочерью, он 100% скроется за горизонтом, повесив всё на жену, это как пить дать. Человек не способен нести ответственность. Если ему в тягость ребёнок жены, то в трудный период ему и свой ребёнок в тягость будет. Автор, нахрен вам «такое счастье» надо? Вы любите? А ваш муж вас не любит. Глаза откройте. Вы своей «семьёй» и сыну и дочери жизнь испортите. Как раз, вот, ради их лучшего вы и должны от такого супруга «бежать сверкая пятками». Ничего у вас уже не получится. Дочку в сад, сына на продленку и работать. Кто то тут говорит » нефиг было тетрадку читать», а я думаю — наоборот, волею судьбы вам открылась правда, ни ваш сын ни вы ему не нужны. А, некоторым, комментаторам хочу сказать: это ребёнок, маленький мальчик, так сложилась жизнь не по его вине, вы сами то не были маленькими? Поражает, просто, факт того, как крепко в головы людям сажается девиз «каждый сам за себя». До абсолютного равнодушия. Ни добра, ни жалости, ни любви. Общество потребления. Это следствие.

  88. А у вас бюджет общий? Или частично общий? Или разный. Просто если разный, то придется согласиться, что это имеет логику. На данный момент вы в декрете и он вас содержит, но содержать и вашего сына он не обязан. Но если общий — это странно как-то. Как деньги высчитывать? Думаю, вам нужно заводить раздельный бюджет. Моя бабушка (да, мне 22 и у меня есть бабушка и она не старуха). После смерти деда, она стала жить с мужчиной, ее ровесником, тоже вдовцом. У них обоих по двое детей, есть внуки. Правда, внуки этого мужчины живут в другом городе. Так вот. Они частично деньгами складываются, частично их откладывают. Питание у них общее. ЖКХ, и тп тоже (дом бабушки, кстати). Но траты на себя и детей у них отдельные. Хотя они бывает покупают что-то друг другу. Естественно, когда приходит к ним в гости его дочь, которая живет в нашем городе, а это бывает часто, никто не считает сколько она съела. И нашим маленьким он тоже покупает сок, конфеты и т.д. Нормально живут. Конечно, если совсем честно, бабушка считает его в меньшей степени своим мужем, чем моего деда. Хотя это очень странное выражение. Ну вот с дедом у нее общая жизнь, дети, судьба. А с этим мужчиной они просто вместе. Но живут уже лет семь. Мои младшие, они деда даже не видели, зовут его дедом. Я — нет. Я, как и родители дядей Володей зову. Ну вот так. Конечно, вы молодая женщина, бабушке было уже 50 с хвостиком, когда они сошлись. Ну для примера отношений.

  89. Во кандон, а ты ему за секес счет выстави, перекроет… А так это не мужик, а сволочь…

  90. В любом случае, но это объединение людей не семья, печально, но атмосфера уже отравлена.

  91. ИМХО, все просто. По закону, вся зарплата этого мужа — общие доходы семьи. Предложите ему просто перечислять на вашу карту половину всех его доходов…

  92. Удивительное рядом. Мужчина красочно показал себя, думаю, если покопаетесь, то поймёте, что он такой и был, но Вы любили и закрывали глаза на то, что он считает каждую копейку потраченную на каждого человека. А вообще о таких вещах нужно было договариваться на берегу, потому что быть опорой нынешние мужчины не любят, так… Дешёвый гипсокартон с рынка в Мытищах. 😁

  93. В народе говорят: Одним куском не наелась, вторым подавишься… Я думаю, вел себе мужик тихонечко тетрадочку, никому ничего не говорил, но вот надо было ей эту тетрадочку найти да посмотреть…Он и сам не знает, может быть, для чего ведет эту тетрадь… Мало ли что. Мужчина в браке очень сильно меняется. Иногда к лучшему, иногда нет. Не надо было его тайну раскрывать. Для себя выводы сделать — это одно, а разборки устраивать — это другое. Назад отыграть теперь не получится. Надо искать няню, выходить на работу, содержать своего ребенка самой.

  94. Зачем вам этот уродец? Выходите на работу, вставайте на ноги и подавайте на развод, а заодно на алименты. Как на текущего муженька, так и на отца вашего сына и уходите от него. Здесь нет и не будет полноценной семьи и не было никогда. Его что насильно просили покупать это мороженое и качели? Никакой он не хороший муж, он хороший отец своему ребёнку и все. Ну дак предоставьте ему такую возможность — быть хорошим отцом своему ребёнку. Сколько семей берут детей из детского дома имея при этом своих, и в голову не приходит заводить тетрадки и предъявлять счета настоящим родителям. Подумайте об этом. А этот…этот пардон хахаль вам, отец своему ребёнку и никто вашему сыну. Даже если и не сразу вы сообщили ему, что у вас дите, он на вас все равно женился и разговоров перед регистрацией брака не заводил о том, что он ничего не должен вашему сыну. А тут надо же, опомнился. У вас двое замечательных детишек, большего счастья и быть не может. Нахрен а вам этот мудоз@@@н сдался. Вы потом вспоминать это будете с облегчением, что дали деру от такого. А вообще вы спрашиваете совета у населения, ну как мы вам можем что то советовать? А вдруг что то не то присоветуем. На мой взгляд есть один верный способ сделать правильный шаг в верном направлении, он простой. Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете после всего произошедшего. Если вам противно и вы испытываете дискомфорт, то ответ очевиден. Вы всегда в этом дискомфорт будете пребывать пока будет рядом этот человек. А дерганая и депрессивная мать это не есть хорошо для деток. Как то так. Вам удачи, здоровья и внутренней гармонии и побольше самодостаточности.

  95. Не знаю конечно как вы поступите, но то что вы этого никогда не забудете это точно и постоянно будете думать что вы его по настоящему не знали и не знаете что у него за душой. Это как червоточина теперь в вашей семье и чем дальше тем она будет больше расти. Вы не пытались у него спросить что еще он приготовил для вас и вашего ребенка? Это хорошо что ваш сын еще достаточно маленький и ещё всего не понимает, а придет время и он узнает об этой черте вашего избранника, как ребенок к этому отнесется? Не будет ли для него шоком что за его содержание вам надо платить деньги по сути дела почти что отцу. Не сломаете ли вы психику одного пожалев оставить другую без такого отца и как он поступит если вы все таки решите с ним развестись? И куда пойдут деньги, которые он с вас собирается требовать за содержание сына? Будет тратить на дочь? И вообще с какого времени он ведет эти записи, с самого начала вашей совместной жизни или только с того момента когда вы ушли в декрет? Но это получается что вы будете обделять одного ребенка в пользу другого? Вы спросите у него, что он на это ответит??? Получается что у вас не семья в его понимании а какое то коммерческое содружество до поры до времени. И всё равно в итоге вам придется решать этот очень острый и больной вопрос.

  96. Уважаемая автор, у вашего мужа явно есть психическое расстройство. Логическим продолжением его поведения будет запись уже не мороженого на прогулке, а высчитывание, сколько потрачено вашему сыну на завтрак, обед и на ужин. Этот мужчина начнёт за еду для него счета вам выставлять и долю за него в оплате ЖКХ. Если желаете сохранить с этим жмотом отношения, заключайте с ним брачный договор и обговаривайте не только ваши «обязанности по содержанию сына», но и его обязанности по содержанию вас, дочери и ведению общего хозяйства. С зачислением на ваш счёт причитающихся вам денег. Пусть даже по пол-зарплаты придётся взаимно друг другу на счета перечислять, но в этом случае никому никто ничего не будет больше должен. И не этого жмота дело, будут ли у вас алименты от биологического папаши сына — это деньги ребёнка, а не ваши. Ну и верно тут говорили, что половина дохода жмота в то время, когда вы сидите в декрете с его дочерью — по закону ваши. Так что можете встречно выставить претензию. Это он вам будет должен, а не вы ему за сына.
    А вообще от такого типа надо уходить, разводиться. Добром жизнь с таким моральным уродом не закончится.

  97. Так вы заведите свою тетрадь,где интим стоит денег,уборка в доме,готовка и пр.
    А вообще бегом бедать от мудака,предварительно тетрадь ему ректально ввести!

    1. т.е. обозначить себя как проститутку на документальной основе? Кстати — с его стороны интим тоже стоит денег -или баба от секаса удовольствие не получает?))) И еще вопрос, кто кому больше должен — может она лежит как бревно а он старается. Вот если она, к примеру, сосет хорошо — тогда может и можно ей рублик-другой на это накинуть)))))

  98. Да ладно «париться». Муж хороший, устраивает. Живите. Только не забудь аккуратно вести тетрадочку, куда будут записываться все приготовленные обеды, уборки, и прочий женский оброк, обязательно извлекай из суммы трудовые затраты на обслуживание мужа. А потом обменяетесь тетрадками. Будьте хитрее! А если серьезно, юридически, эти записи, не имеют никакого значения. Пусть маится, если ему так легче.

  99. А нефиг жениться на разведенках с детьми, я вот в принципе не могу чужих принять… А вообще, тех кто способен заботиться о чужом ребенке как о своем, считаю очень хорошими людьми. Даже мелкие косяки им прощаю, типа неотданного вовремя или вообще долга (но небольшого).

  100. А меня больше всего поразило- мужа я люблю. Вы ненормальны, нельзя после всего этого его любить, это невозможно, вы его не знаете. Ждите удара в спину.

  101. Первое — где отец ребенка, почему он никик не участвует в жизни ребенка. Это все решается через суд.
    Второе — любые финансовые договоренности между лицами действуют с момента уведомления. Он еще до начала совместного проживания должен был предупредить вас, возможно вы бы и в брак не вступали, и ребенка бы от него не рожали. Он вас поставил в безвыходную ситуацию, это своего рода ультиматум, одностороннее решение, насилие над человеком находящимся в безвыходном положении. И он вас в это положении и загнал, не предупредив о своем виденье ситуации. Сейчас конечно , у вас совместный ребенок, вы не работаете, это полная зависимость. С таким человеком отношения обречены. Вас искренне жаль. В одном он прав — вы должны привлечь отца ребенка к материальной ответственности.

  102. Дочку в садик, если нет возможности в гос, в частный за счет супруга и на работу. Домашние дела тогда отдельно, все расходы отдельно. Раз пошла такая пьянка. Какой-то умник писал мол чего до свадьбы ребенка скрывала, нигде не написано, что до свадьбы. Решился взять в жены женщину с ребенком, неси ответственность и такие вопросы обсуждай тогда ДО СВАДЬБЫ, а не когда жена с ЕГО ребенком сидит в декрете. Почему автор с родного отца алименты не взыскивает? Он что особенный что ли? Или гордость важнее интересов собственного ребенка?

  103. Больше всего в этой истории поразила фраза автора в конце — «супруга очень люблю, он хороший муж и отец» . Ну так и любите его дальше, рассчитайтесь по долгам и любите. Совет да любовь!

  104. А какого черта она вздумала читать чужую тетрадь? Не ее собачье дело, что он там пишет. Она же сразу истерику устроила, ну и получила по полной. А вы советчики заткнитесь. Без вас разберутся.

  105. А я на стороне мужа. Действительно он ребенку ничего не должен. И одно дело подарки на значимые даты, а другое дело ежедневные траты.
    Хотя надо было обсудить это до второй беременности. А сейчас договорится о рассрочке.
    И да свои деньги тратить только на себя и своих детей. Для дома, еды и тд есть мужчина. Не хочет покупать еду на всех, пусть сам себе готовит и тд.

  106. Я думаю,что надо идти к юристу и внимательно слушать,что он предложит и посоветует.
    А потом идти к нотариусу и разобраться в домашних документах,что нужно оформить на себя,своего сына и дочь.Мало ли,что вылезет из «такой» ,чётко просчитанной финансовой бухгалтерии.
    И может ещё есть тетради на содержание жены (Вас,Автор),сколько гвоздей он вбил и качественное исполнение супружеского долга,строго прявязанное к колличеству котлет.
    Ну,а после этого,с юристом,обдумать,как оформить брачный контракт.
    Завести тетрадь с точным посчётом всех «услуг» и сколько часов тратите на обслуживание мужа.
    Да,и обязательным пунктом — не требовать содержание и аллименты от Вашего сына в старости и болезни!

  107. Вошебненько. Если честно это просто недомужик какой то. Как можно взять и так унизить свою женщину и ее ребенка. Тут просто посторонним людям и детям помогаешь и в душе тепло становится. А это ребенок, пусть и не родной, но вроде как от любимой женщины…..хотя в данном формате думаю, что слово любимой тут не уместно. Посмотрела бы я на своего мужа попрекни он меня тратами на детей….они оба ему не родные, но я никогда в жизни упрека от него не слышала. Автор, включайте голову и ставьте его на место. Его в декретный отпуск. Сами на работу и выстраивать свою карьеру, да и личную жизнь заодно. Ну или пусть он платный садик реально оплачивает.

  108. А в чем его хорошесть как мужа-то? Странно, что он еще расходы на жену в декрете не записывает. А то ведьь не работает, а прокладки и сапоги новые небось нужны.

  109. И зачем Вы ему это показывали? Пусть записывает, а потом через суд попробует взыскать. Это общее имущество семьи. У Вас что с ним договор на возврат заключен? Живите и не парьтесь. Просто в дальнейшем ОЧЕНЬ внимательно сделки оформляйте, чтоб не умничал. Ну и о сыне втихаря позаботьтесь, а он пусть о дочери позаботится и пусть не втихаря.

  110. Почитала комментарии некоторых «мужчин» и ужаснулась циннизму, эгоизму и какой то странной озлобленности в сторону матерей — одиночек и их детей. Жизнь может повернуться по разному, у кого то долгий счастливый брак в котором только совместные дети, а кому то не повезло в семейной жизни, ну и что с того? Это повод обзывать детей выпердышами, вы…. ками? это со стороны мужчин отвратительно. Вас никто не заставляет жениться и заводить семьи с женщинами с детьми, но кто вам дал право на оскорбления? Ваша семья тоже не застрахована и ваших детей также могут назвать такими же низкими словами.

  111. Одна семья официально . Значит все пополам , пусть переводит вам половину в вы по своему усмотрению тратьте .ьхоть на мороженку хоть на качели . Все что совместно нажито , то общее и дети от других браков . Ребенок это ваше продолжение , ваша частичка . Он принимая Вас должен был полностью принять ребенка без всяких условий .

  112. Ваш муж ничего не должен вашему сыну. Он же его не усыновлял, к тому же, вы его обманули на этапе знакомства.
    Вы видимо замужеством рассчитывали решить решить и свои финансовые проблемы в том числе.
    Постоянно наблюдаю вокруг подобные истории. Называется это — БЫТОВАЯ ПРОСТИТУЦИЯ.
    Мужик конечно тоже не прав, нужно было ДО брака озвучивать условия совместного проживания.

  113. Вы действительно считаете, что он хороший муж и отец? Я бы отдала ему эту тетрадку и ноги моей вместе с детьми в его доме больше бы не было. Он мразь и скотина.

  114. Заведите тетрадочку с записями расценок на приготовление ппищи, стирку, уборку, присмотра за детьми, интимные услуг и т. п., глядишь, муж будет должен. Все расценки есть в интернете, главное-каждый шаг записывать.

  115. В таких коммерческих отношениях можно предложить оплатить вам половину стоимости вашего здоровья при вынашивании общего ребенка. Суррогатные матери берут минимум 1 млн. + полное содержание во время беременности. Так что с него 500 тыр по самым скромным подсчетам))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *