С мужем мы прожили чуть больше 30 лет, вырастили 2 хороших деток. Жили по-всякому, да, как и все, наверное. И пил бывало, и погуливал, но руку не подымал — врать не буду. Все ради детей я терпела. Детки у нас замечательные — выросли, выучились и разлетелись по другим городам. Как дети разъехались — мы стали жить как соседи. Да и чего на старости лет-то чудить. Мне лишнюю тарелку супа не жалко, я всегда любила готовить: пироги, закрутка – все в доме было. Да и он, если кран починить или утюг какой — то руки у него откуда надо росли. Так и жили. А как дети в гости приезжали, то мы как будто вместе — зачем им огорчения доставлять.
А потом у мужа обнаружили онкологию, да уже на последней стадии. Ну, я человек верующий, да и вместе столько лет все-таки. Да и дети сразу примчались:
— Если деньги для папы нужны или лекарства какие — только скажи.
Да какие там деньги уже! Пока он в больнице был, я за ним ухаживала. Там и научилась и уколы ставить, и массаж делать. Потом — дома еще полгода. Я сама уж на смерть похожа стала – худая да седая. Потом похоронили мы его. Нет, вы не подумайте, я не радовалась, просто и ему и мне легче стало – хоть эти стоны по ночам прекратились. А через месяц свекровь упала и сломала шейку бедра.
Моей свекрови почти 80. Всю жизнь я была для нее не такой: и за мужем плохо ухаживала и дети не понятно от кого. Вот дети дочери — они свои – родные, а мои — поди разберись. Да и краситься, пока муж болел я не могла: потому что: это, я его смерти жду — не дождусь, и уже женихов себе присматриваю да приглядываю.
Да ладно, что с старого человека взять? А тут с ней эта неприятность произошла, и лежать ей, как минимум, полгода, а может, и больше. Она еще в больнице, а уже мне весь телефон «оборвали»: и золовка, и внучка, и сама свекровь — я должна, мол, за ней ухаживать — ведь я все умею. А я не хочу – хочу хоть немного для себя пожить. У ней дочь есть, и внучка взрослая. Так нет – дочь работает, и спина у нее больная. Ну, а я-то, понятно — здоровая, меня-то — не жалко. Так они вообще, что удумали: я свекровь должна к себе забрать — у меня теперь и место, и время есть, а внучка в ее квартиру переедет: ведь девочке нужно личную жизнь налаживать.
Все вспомнили: и подарки какие они мне дарили и, что я верующая, и любили они меня всю жизнь, и лелеяли. Тьфу.
Сама пишу и злюсь. А как представлю, что старая бабка, никому не нужна и — жалко. И себя жалко. И, что делать, не знаю?
Вы не обязаны за ней ухаживать. Делайте так, как Вам удобно. Жизнь и здоровье принадлежат только Вам. Как сказал один мудрый человек, что если не можете отказать, то терпите и делайте сами. Значит. Как квартиру, так той внучке, а ухаживать Вам. Так и скажите,чем прямее, тем лучше.
Есть дочь у вашей свекрови, а что вы делаете, отдыхаете или молитесь, их касаться не должно. Уж квартиру то свекровь не вам оставляет, а внучке, вот пусть и поухаживают или сиделку наймут. Не вздумайте взваливать на себя. Какие к вам могут быть претензии, когда есть родная дочь. Скажите все прямо золовке. И религия и вера тут не причем. Хотя, да, можете заказать сорокоуст за здравие вашей свекрови. Ваши отношения с семьей мужа, после его смерти, можно считать законченными. Эти отношения вообще держались только через вашего мужа, ваши отношения со свекровью не были близкими, не стало его и отношений нет. Просто ваша золовка решила переложить свои заботы на чужие плечи.
Пожалейте вы старую бабушку, сколько ей там осталось, потом саму совесть будет мучать. Тем более, если вы — верующая. Верующие так не поступают
А родную дочь совесть не будет мучать? Что она лежачую маму спихнула жене брата? Нет уж, правильно люди пишут. У свекрови есть родственники ближе невестки, больная мать это их прямая обязанность. Бабулька тоже не промах, зачем напрягать своих любимых родных, когда есть сердобольная на все готовая невестка.
Пусть себя сначала пожалеет..только -только после болезни мужа стала в себя приходить.. А тут здорово получается: квартиру внучке,говно бабкино снохе.А дочери? Плюшки?
Вы, видимо,не знаете, как это-мыть обкаканные попы лежащих стариков, таскать на себе, чтобы просто переодеть и всё такое прочее. Это адский труд. Сорванная спина, потеря здоровья, отсутствие жизни. Там еще характер у бабушки адский. Это же нытьё «всё не так» будет ежедневно высказываться. ТАкие люди не понимают заботы и доброты. Там есть дочь,внучка-пусть занимаются,это их долг. Если человек верующий-это не значит,что надо на голову садиться.
Если посмотреть со всех сторон, то как ваша душа решит так и будет, но ко мне даже с таким предложением бы ни кто не подошёл, вы все время терпите, а вот зачем и для кого сами то знаете? Про веру
Это отдельная тема, сколько сейчас в церкви ходят, свечки ставят, а живут не по божьим законам. И заглянуть если поглубже им уже ничего не поможет.
Пусть дочь жалеет старую каргу. Даже не вздумайте тратить свою жизнь на абсолютно чужого человека.
Нужно иметь сострадание к старым людям, да, и что вам ваши дети скажут? Ведь это ваши обиды, а они, наверно, бабушку любят. Как вы потом будите смотреть им в глаза? Да и сами будите мучиться, так, что — возьмите бабушку к себе, и вам это сверху зачтется.
Самоотверженность одних всегда стимулирует бессовестность и паразитизм других. Конечно, взять маму должна родная дочь. А вы можете приходить помогать раз-два в неделю. И внучка-наследница тоже обязана помогать бабушке, а вы и так измучены уходом за мужем. Я уверена, что если вы её возьмёте, они вообще с себя все обязательства скинут — вы же «всё умеете»!
А возьмите ее к себе и Вам зачтется. Женщина намучилась с мужем, сама больная, а дочь не желает взваливать на себя обузу своей матери. Вы наверное не представляете, как ухаживать за больным человеком, а еще и старым, а еще и оношения были не очень. А дочь с внучкой еще и претензии будет предъявлять, что плохо ухаживает.
Ага , главное после ухода за свекровью, сама быстрей к мужу отправится, вот и зачтется……. За бабулей есть кому ухаживать, это тот кому квартира.
Очередная свекрища пишет. Каргу в сад! Пусть дочь ухаживает!
Какой бред, заняться самоуничтожением, и за это зачтётся, нет-нет так не бывает! И вообще не надо надеятся, что что-то зачтётся, Это изначально абсурд
Бабушка не одинока, у нее есть те, кому сам бог велел и кто в первую очередь обязан за ней ухаживать — дочь, да и внучка, коли претендует на ее имущество. Они, как видно, ушлые особы. Если вы на своем настоите (что и нужно по хорошему сделать), как бы те не подали в суд против вас, так как мать тоже наследница первой очереди части того, что принадлежало умершему сыну. Могут из вредности чего-нибудь потребовать, если у него в собственности что-то было, а завещания не было.
бабушке помочь, но вместе с ее дочерью, предположим 1 день вы другой дочь или по другому графику. В квартиру к себе не брать, у нее есть свое жилье и пусть она там живет, не можете сами ухаживать,пусть ваши дети помогут и сиделку наймите. Отношения невестки и свекрови всегда сложные, но вы уже это прожили, ваше яблоко раздора уже в ином мире.
это самое разумное предложение. Прислушайтесь к нему. И постарайтесь по доброму,со своей стороны, все это сказать родственникам. И точка!
Никаких «1 день»! Это обязанность дочери, а не автора!
Вы ведь уже ухаживали за лежачим больным, знаете что это такое! И не думайте брать к себе! Помогать время от времени можно, но не жить вместе! И даже не в квартире дело, зачем она вам? У нас тоже лежачая бабушка есть, я знаю что это значит, да и вы сами пишите, что за время ухода за больным мужем на смерть похожа стала. Зачем вам это снова? Вы уже свой долг отдали, за мужем ухаживали, не губите себя, не убивайте! А те, кто пишет: «возьмите себе старушку», просто не знают, что такое уход за лежачим больным, такие и говорят: «что уж, трудно пару раз за ночь с боку на бок старика повернуть?» Они не ухаживали, им не понять, что значит когда и руки болят, и поясница, и отдохнуть не можешь даже на пару дней уехать, и болеешь на ногах, с температурой тоже ухаживаешь, и запахи, это отдельная тема, и смерти ждешь, и пугаешь себя за это, и ещё много чего, от чего сама в смерть и превращаешься((
Мда уж..ишь, какие прыткие, все распланировали родственнички мужа. Бабке помогайте по мере сил, но брать к себе и ухаживать за ней- нет уж, у нее есть пряммые родственники. Что бы кто ни говорил. Ставьте ей за здравие и молитесь, раз верующая, уколы ходите делайте, но к себе — ни ни !!! Никто вам и спасибо не скажет, в том числе эта бабуська! Вы как были для нее «плохой» так и останетесь. А свои года загубите.
В свое время моя мама в 86 летнем возрасте упала и сломала шейку бедра. Что делать и как жить дальше решали мы с братом, его жена в обсуждении не участвовала, потому что это наша с ним МАМА. В результате я забрала ее к себе и ухаживала за ней до ее смерти. У меня и в мыслях не было привлекать к уходу жену брата, которая практически посторонний ей человек.
Если б больше у свекрови не было детей , то да, одна надежда на Вас. Но есть ещё дочь. Считаю, что основные заботы должна она взять на себя. А Вы предложите свою помощь , например, раз-два в неделю подменить ее в уходе за старушкой .
Помочь надо, но без фанатизма. Вы сами у себя есть!
Ответ однозначный: у свекрови есть дочь, внучка, это испытание для них, а Вы можете только помочь по мере сил и при желании, ни в коем случае не брать к себе, вряд-ли такая жертва ваша зачтется…
Автор, милая, не вздумайте брать свекровь к себе!!! Никому вы ничего не должны! У вашей свекрови есть родная дочь и внучка — пусть ухаживают за мамой и бабушкой, нанимают сиделку и решают проблемы. Тем более квартирка-то им достанется, они уже сейчас готовы старуху оттуда к вам спровадить и жить в свое удовольствие. Может ваша жизнь только начинается, судя по тому как вы до этого жили, начните уже жить для себя, а не так, как кому-то удобно.
Ухаживать за ней обязаны родные дети, но не вдова сына. Шлите всех в пеший тур по интимным местам. Хорошей для них вы уже не станете, а помыкать вами они будут ещё как. А по сему отсылайте их как можно дальше и как можно быстрее.
А тут на самом деле все достаточно просто. Скажите им ,что будете ухаживать за бабкой только если в Ее квартире не внучка будет жить а вы ее будете сдавать-это доп. Доход бабке на лечение и содержание. А когда бабки не станет,квартира ваша по завещанию. У вас тоже дети и им нужна жилплощадь. Вот увидите, на таких условиях они сразу же отстанут.
Если Вы не работаете, и притом верующая, возьмите к себе. Но на берегу договариваетесь: пенсия бабушкина как зарплата сиделке вам, на квартиру бабушки при жизни завещание- 1/2 ваша.
Жизнь человеку даётся одна, и тратить ее на постороннюю бабку-великая глупость! Тут никакие метры не нужны. Автор, не слушайте свекрищ, забудьте Вы эту бабку, у неё есть дочь и внучка!
Конечно, вы не обязаны ухаживать за ней. Даже не думайте, у нее есть дочь, пусть она и решает проблемы своей матери.
Да уж. Верующая. У людей спрашивает, чтобы с себя ответственность снять. Люди вот насоветовали, с себя спрос снят. А люди не знают -на самом деле как Вы жили. Может Вы все тут насочиняли. Совесть свою слушайте.
даже не вздумайте взваливать на себя заботу о свекрови, есть дочь родная и внучка, претендующая на жилье, им и досматривать, а вы можете ее навещать или иногда помогать, вы нужны здоровой своим сыновьям и внукам, а не обузой после заботы о свекрови
Ваша история напоминает мою почти один в один.Только вот у моей свекрови не осталось никого,дочь ее ,как и мой муж умерли от онкологии.От дочери осталась внучка и мои дети и я.Ну да ещё есть больная сестра и племянники.Свекрови 89 лет.Дом ее пришел в негодность и я очень удивилась,когда ее родственники позвонили и предложили мне забрать бабулю к себе.Я подумала ,посовещались с детьми и решила забрать.Так теперь и живём.Скоро бабуле будет 90 лет.Она ходит по дому,выходит погулять во двор.Дом у меня просторный,благоустроенный.Во дворе качеля садовая ,напротив цветы.Любит она сидеть и смотреть на них.Мои дети,ее внуки ее любят.И мне на душе спокойней.Если бы отказалась,моя совесть меня бы задавила.Считаю,что Господь нас проверяет.Мне 59 лет,вот сдаю очередной экзамен на милосердие и человечность.
Ну и сдавайте экзамены себе на здоровье. Не верю я Вам! Так пишут люди, не видевшие и не знающие, что такое уход за престарелым! А бога нет!
Сходите в церковь,исповедуйтесь,поговорите с батюшкой,помолитесь.
И тут лезут со своим богом! Нет его!
ухаживайте за свекровью… перелом шейки бедра это приговор для пожилого человека… ей недолго осталось… может это и цинично звучит
Недолго? Чушь. Очень даже надолго это всё может затянуться
Сейчас даже 90-летним и старше ставят эндопротез и уже через сутки поднимают на ноги, сначала у кровати потом по палате и дальше больше ходить с ходунками, конечно тяжело все даётся, но зато не умирают в течении года. Ходить некоторые начинают раньше, а кто то и через полгода начинает ходить с тростью. Хотя случаи бывают разные, но больные хотя бы смогут вставать с постели и сидеть самостоятельно.
Не слушайте никого. Пусть дочка и внучка ухаживает. Живите своей жизнью и своих детей. Не надо ее брать к себе. Не вздумайте. А лежать она будет теперь пока не умрет,в таком возрасте это уже все Не восстановится.
Моя бабушка упала в 82 года и сломала шейку бедра, лежачая была два года, но ей сделали типа турников она училась садиться. потом встала на костыли и на них передвигалась.умерла в 92
Как сказать? А прямо сказать. Пусть ухаживают наследники. Так всегда было и должно быть. Нет времени, работают — значит зарабатывают и пусть наймут сиделку. А то очень интересно получается одним грязные простыми, другим наследство.
Если квартира внучке, она и дохаживает…
Я вдовой осталась молодой…с сыном. У свекрови был старший сын ещё в другом городе. Так 10 лет ездила к ней по два-три раза в месяц помогала, то врача, то прибрать… А квартиру по завещанию молча разделили по внукам…старшему сыну 2/3 (у него двое детей) моему т.е. внуку 1/3. Теперь родной дядя и не вспоминает, что я когда-то за его мамой смотрела и племяшь есть родной…отшибло сразу все мозги…. А я так и одна осталась…
Свекровь (хорошая или нет) — это всегда чужой человек. Поэтому никаких обязательств, чувства долга, угрызений совести, жалости и т. п. быть просто не может. Тем более при живых и благополучных наследниках, тем более, что всю жизнь Вы были для нее чужой, тем более, что не стало мужа. Вычеркнуть всех из своей жизни, поменять номер телефона. Жалеть старую бабку (как Вы пишите) есть кому, но даже если окажется, что НЕКОМУ, то только не Вам. Не нами и не сегодня придумано: «Как аукнется — так и откликнется». Народная мудрость не зря мудростью называется
Я тоже нянчилась с боль ной тёткой мужа три года, после её смерти, её дочь получила её квартиру, а я онкологию. А дочь даже на похороны денег не прислала. Вы ничего не ко у не должны, живите для себя.
Попробуйте поставить условия,типа тогда квартира вам. Вот все и встанет на свои места. И прекратите: я верующая. Квартиры и достойная жизнь всем нужна, тем более, что вы ее заслужили. Это будет справедливо. А нет, так и нет. Вам и так хорошо будет без этих дополнительных нагрузок. Будьте твёрже ,в конце концов. Желаю удачи!
Непонятны некоторые комментарии с акцентом на веру. Получается, что если человек верующий, то он должен прощать несправедливость, которую всю жизнь испытывал по отношению к себе, отдавать последние силы, здоровье, остаток собственной жизни чужому человеку, от которого все время терпел обиды? Знаю некоторых верующих, которые требуют моральных ценностей от других, а сами являются самыми настоящими моральными уродами (например, одна врет на каждом шагу, другая по-свински относится к соседям, моя собственная свекровь издевалась надо мной, пока я не уехала от нее). И таких очень много: вера только на словах и в исполнении церковных ритуалов. Поэтому ничего не стоят призывы хоронить себя заживо, делая упор, что человек верующий.
Одни девчонки в комментариях пишут.
А я вот напишу так. Дети у бабули есть? В статье говорится есть. Вот пусть у них голова и болит, что делать с бабулей.
Вы то здесь при чем? У Вас своя жизнь, у них своя.
У меня было также.Муж умер от алкоголизма,у свекрови инсульт.Я устроила её в дом престарелых.Извините,2 детей,которых надо было поставить на ноги.Не о чем не жалею.Свекровь прожила ещё 2 года,накормленая,вымытая.ухоженная.У меня бы на всех сил не хватило.Рекомендую дом престарелых.
я думаю вас дети тоже сдадут в дом престарелых как ненужную вещь, пример у них уже есть
кто на квартиру претендует, тот пусть за бабкой и ходит.
Что за бред вы все пишете? из каких веков вышли? сейчас в любом возрасте делают эндопротезирование сустава и человек встает на ноги. не делают операцию только с деменцией. больной должен хотеть встать на ноги. моя подруга делала маме операцию в 86 лет. рядом лежала женщина 92 лет. все должны двигаться. движение — это жизнь.
Конечно надо ухаживать, если вы спрашиваете, то вас мучает совесть, это ведь ваша вторая мама, а в старости все люди с не с простым характером. Не важно кому достанется квартира, если вы по настоящему верующая, то для вас главное будет не кому достанется квартира, а как спастись, ведь когда мы предстанем перед Судом Божьим придется ответ держать за все и может быть то, что вы станете за ней ухаживать вернется к вам с торицей. Надо рассматривать эту ситуацию как испытание Господнее и радоваться, что именно вам посчастливилось выполнить хоть что то во благо другого человека. Поверьте это вам зачтется. Вот я не ухаживала за больной мамой, не могла бросить работу, но сейчас после ее смерти очень об этом жалею, и чувство вины непроходящее есть, очень меня мучает. А насчет пенсии конечно надо забирать себе, вы же будете покупать ей продукты и средства гигиены.
Очередная свекрища пытается усовестить автора! Автор, не нужна Вам эта бабка! Я за матерью не ухаживаю, а тут посторонний Вам человек! Если кто не понял, с моей мамой сиделка, поверьте, это самый лучший выход из положения, если не хотите сдавать в дом престарелых.
Меня сейчас сочтут бесчувственной сволочью, но с какой радостью вы должны ухаживать за свекровью при живой дочери? Автор ей никто практически. Бросать бабушку не нужно — иногда навещать, гостинцы приносить, но не более того.
Даже не думайте взваливать на себя этот груз.Это не Ваша проблема. Родственники мужа Вас используют,а свекровь дочь свою жалеет ,а на Ваше здоровье ей плевать. Пусть наймут сиделку, Вы угробите своё здоровье , а они будут прекрасно себя чувствовать . Не испытывайте чувство вины , за мужем Вы ухаживали ,свой долг выполнили ,а свекровь забота её дочери. Берегите себя !
Сиделку наймите за ее пенсию и все.
Очень правильный совет. В любом случае, бабка- это головная боль ее дочери, но никак не автора.
Кому квартира — тому и бабка. И пусть думает чт о делать. Счастливый обладатель квартиры.
Чтобы не доставали звонками, спросите, кто наследник свекрови. А затем скажите: кто наследует, тот и ухаживает. Это простой жизненный закон. Будут еще звонить, задавайте тот же вопрос, глядишь, и отстанут. А то на чужом горбу хотят в рай въехать
Скорее всего вы хороший человек.Только вот покоя в душе нет.Хоть и верующий .Да и зло в душе присутствует.Трудно вам совмещать веру и злость.Успокоиться,наверное, надо,в монастырь съездить.Пожить там недельку.А решение тогда само придет.Спокойствие души-сейчас для вас это главное.
Молодцы родственнички мужа. Ай, да молодцы!!))) Решили и бабушку Вам сплавить!))) А с мужем они Вам помогали? Бессонными ночами поддерживали? Материально помогали, когда Вам трудно было? Вот что я Вам скажу: к себе, бабушку, ни за что не брать! Вот если бы она осталась вообще одна, или, хотя бы, была подругой и помощницей по прошлой жизни, тогда другое дело, а так..у нее есть родные люди. Вот пусть и заботятся. Разок в неделю придти помочь — святое дело. Но не более. Любите и берегите себя и своих детей. Если сами сляжете, родственничков ветром сдует. Берегите себя , для своих детей!! Свой долг вы им отдали: родили внуков и досмотрели за мужем. Все! Точка!. Жестоко? Нет. Справедливо.
Организовать уход по очереди. Конечно, при наличии и других родственников, не надо все взваливать на себя.
Откажутся родственники старушки — тогда и вам незачем одной в это впрягаться. Пусть думают кого нанять для ухода.
Никаких очередей! Уход/исключительно обязанность дочери. Автор, плюньте Вы на эту мерзкую бабку уже!
Есть хосписы, социальные койки в стационарах и дома для престарелых.Платные койки в домах для престарелых.Если дочь не хочет ухаживать сразу из больницы отправляйте туда и все.Себя жалеть нужно а не чужую тетку.
Делайте, как легче для души.
У бабульки есть дочка и внучка! Девочке квартира достанется, тогда пусть за бабкой ухаживает. Это не ваши трудности!
Автор, куда Вы подевались? Надеюсь, Вам хватило благоразумия не ввязываться в уход за посторонним Вам человеком?!