Муж сидит постоянно дома. Не работает, сдаёт квартиры. Быть с ним 24ч в сутки надоело. Что делать и куда его отправить?

Муж сидит постоянно дома. Не работает, сдаёт квартиры. Быть с ним 24ч в сутки надоело. Что делать и куда его отправить?

Вышла я замуж по любви, хоть создается впечатление, что по расчету. Во всяком случае так думают другие. Мой муж (тогда еще жених), сыночек вполне обеспеченных родителей. Они сразу купили ему однокомнатную квартиру, когда мы поженились. А потом его родители уехали жить за границу и оставили нам свою трешку.

А еще мой муж был единственным внуком у разведенных дедушки с бабушкой. У них тоже было по однокомнатной квартире, которые они оставили ему в наследство, когда ушли на тот свет. Вот что мы сейчас имеем: трешку, где проживаем сами, и три однушки в хороших районах нашего крупного города, которые мы сдаем. А еще помогают деньгами его родители. Вроде: живи — не хочу, жаловаться то что?

Но мой муж (которого я заметьте – очень люблю) настоящий увалень. Нет, он не прожигает жизнь и не мотает деньги с аренды, просто в жизни он не видит особого смысла. А ему уже 30 лет! Поначалу, когда мы с ним еще встречались, это был обычный парень: отучился в хорошем институте по настоянию родителей, мы развлекались, ездили за границу в отпуск. Но ему все быстро надоедало – он хотел домой на свой диван. Он ни дня не работал в своей жизни!

Детей у нас пока нет, и не знаю – планировать ли их с ним?! Мне кажется, он ребенка воспримет как своего соперника. Я за ним ухаживаю, как за сыночком – вот и хорошо. Когда начиналась наша беззаботная жизнь, я сперва радовалась: мне тоже не надо работать, потому что у нас доход с аренды квартир, как с двух хороших зарплат, чего напрягаться?

Но потом стало невыносимо скучно. Постоянно день сурка: утром встали, я готовлю завтрак, он идет играть в онлайн-игры, я смотрю фильмы. Обеды и ужины он просит заказывать на дом, обычно это пицца, потому как у меня она плохо получается. И опять же – чего напрягаться-то? Но я стала замечать, что мы оба начали стремительно полнеть. Я в панику и побежала в тренажерный зал. Зову мужа с собой, но он не в какую – давай, мол, домой купим велотренажер, я буду заниматься. Купили! На нем все время висят его шмотки, он не занимается!

Трясу его – давай сходим к кому-нибудь в гости. Он: «Пожалуйста, езжай, я лучше новый уровень пройду в игре. Или новый фильм посмотрю». Блин, пару раз съездила одна к друзьям и чувствую себя одиночкой – все по парам, а я одна. Зову друзей домой, и муж тоже не против гостей. Но с ним стыдно – он посидит минут 20 за столом, покушает, немного выпьет, а потом мучительно сидит над своей пустой тарелкой. Все уже понимают – иди, мол, к своему компу, развлекайся.

Что мы только с ним не делали:

  • Друзья звали с собой на рыбалку. Он покорно ехал, грустно сидел над удочкой и не нашел в этом драйва.
  • Нас звали просто так в палаточный лагерь на сутки. Мужу вообще там стало невыносимо – костер, сон на надувных матрасах и комары – тоже не его.
  • Нас вытаскивали на футбол, поиграть в боулинг, сходить на квест в реальности, но везде он безучастен – на все мучительно смотрит со стороны.

Что самое интересное – такие вылазки для него настоящий стресс! У него реально поднимается температура после развлечений, он ложиться на диван, отворачивается к стенке и отсыпается. Он не ставит мне этого в упрек, но я сама понимаю, что это мой косяк. Потом хожу по дому виноватая, аспирин подаю.

Год назад его родители купили нам машину. Муж наотрез отказался сдавать на права, потому что он боится руля. Теперь я автоледи. Только ездить нам некуда – он не хочет, и нас уже никуда не приглашают. Пару раз ездили в кино, но он тоскливо переживает постоянное сидение – ему хочется прилечь. Да, вес уже не тот, хотя его нельзя назвать пока оплывшим.

Я несколько раз пыталась с ним поговорить по этому поводу – на что, мол, мы тратим свою жизнь? Мне скучно, может мне самой на работу устроиться? Он расстраивается – без меня ему будет дома плохо. Я жалею его. Да и куда я пойду – у меня бухгалтерское образование (тоже пошла по настоянию своих родителей), а это такая тоскливая работа, хуже чем день сурка!

Читала много книг по психологам. А там все только такое: «Встаньте! Поднимите пятую точку и вперед, к достижению своей цели!». Ну не работает это с моим мужем! Он покорно встанет, поднимет, а потом сляжет с температурой. Пыталась поговорить о ребенке, он как-то обреченно это воспринял: «Ну куда будет деваться, если уж получится? Придется воспитывать». Тоже все не то!

Бросить его жалко, да и любовь у нас. Жаловаться стыдно – мол, вообще зажралась. Дом действительно полная чаша, но я совершенно не меркантильная, с детства привыкла жить в достатке без излишеств. Я и мотать деньги-то не люблю и шопоголиком меня не назвать. Но хотелось бы от жизни ярких впечатлений, например, путешествий, но мужа не вытолкнуть из квартиры. Даже аренду со съемщиков я собираю сама, и муж мне полностью доверяет финансы. Но что же делать с этой скукой? Как растормошить мужа?

 

Муж сидит постоянно дома. Не работает, сдаёт квартиры. Быть с ним 24ч в сутки надоело. Что делать и куда его отправить?: 242 комментария

  1. Попробуйте найти мужу хорошего психолога, или даже психиатора, это вполне может быть признаком депрессии. Да и вам психотерапевт не помешает.
    Перестаньте быть мамочкой мужу. Устраивайтесь на работу.
    Так вы мхом оба порастете.
    А дети вам сейчас точно не нужны, вы не готовы к ответственности.

      1. Притащи его на пейнтбол, вроде игровая войнуха, но гормон кипит, как же так меня подстрелили??? Типа мини война но в реале…. Начнет двигатся, бегать, падать, вставать… мужик он всегда в душе воин, солдат… а уж как он самореализовался…. типа в сталкер поиграть, или реально в руках ствол хотя бы игровой и реальный противник….

    1. Почему многие пишут «психиатОр»? Где вы это слышали? Посмотрите в словарь. Только психиТР, и больше никак.

      1. ПсихиатОры сами психи, таблетки вредные выпишет, нужен психотерапевт толковый но где взять его???)

      2. так они ещё и педиатор пишут. И я видела табличку на двери. где написано педиатор. Неужели до такой степени сейчас неграмотное поколение?

      1. На какие вольные хлеба она его может отправить, если сама живет за счёт мужниных квартир?
        Ей просто нужно найти любовника, а муж-тюлень похоже не будет против.
        Любовник будет приходить к ним в гости, и тарабанить их обоих по очереди.

    2. Он должен сходить к эндокринологу. Сонливость м.б. признаком болезни, как и тучность.

    3. Это моя мечта иметь три квартиры, и лежать на диване переворачиваясь с боку на бок, можно да же без жены, а автору только один совет научитесь готовить пиццу.

    4. Психолог-возможно. Психотерапевт-скорее всего. А вот «психиатОра» точно не надо!
      Вообще по симптомам довольно серьёзные проявления ВСД. Это — психотерапевт. Возможно курс серотонина вернёт мужу краски жизни и активность.
      Психолог разруливает ситуационные проблемы, а психиатр лечит уже патологии (психов).

    5. Зачем ему психолог? я его полностью понимаю, сам домосед. Просто купите небольшой домик в деревне, желательно с рекой или озером поблизости, чтобы летние деньки проводить на природе, загарать и купаться, а если появится желание, то посадите ещё несколько яблонь, вишен и груш. Свои фрукты гораздо вкуснее, да и особого ухода не требуют. Когда станете ближе к природе, отпадёт тяга к мобильникам и компьютерам и только осенними и зимними вечерами будет приятно посидеть дома за компом. Ещё есть одно увлечение — книги, только не то, что продаётся, а найдите тот же 8-ми томник «Тысяча и одной ночей» в переводе Лурье, — начнёте читать, как-будто путешествовали сами в те далёкие времена и видели диковины. Сказки, философская литература (Артур Шопенгауэр, Анней Луций Сенека «Нравственные письма к Луцилию»), книга Пабло Неруда «Признаюсь, я жил» (очень интересная, как-будто вы ещё пять жизней прожили, столько мужик видел в жизни, вам понравится. Если все мои методы вам понравятся и пожелаете ещё каких-нибудь прекрасных книг, то пишите, поделюсь с вами

  2. Ну совсем обленился, ладно тренажерка скучная, но игровые виды спорта штука хорошая и полезная, в детстве может играл в какие то игры кроме компьютерных. В 4-х стенах стухнуть можно, нужно выбираться куда нибудь время от времени. Путешествовать. Даже пляжный отдых в Турции уже путешествие, и ему хорошо — так же можно только и делать что валяться) Ну а насчет больших целей и карьеры, на работе заставляют пахать за копейки, приходится терпеть заскоки начальства, порой унижение, интриги. Имея возможность не работать, ну его нафиг такую перспективу) Да и без опыта уже наверное и не возьмут по специальности на которую учился.

    1. 1). классика : — Обломов. из цикла «не нужные люди этого времени»
      2). вопрос медицине :- «что происходит с человеком и от кого или чего такая зависимость мозга ?»
      3). Сейчас аренда «прокатывала» без налогов, а потом ?
      4) что может со временем произойти в мышлении одного и другого ?
      5) Если есть интернет, то можно и удалённо, не выходя из дома , работать, что мешает ?
      6) Со временем, такие люди могут быть социально опасными ?

  3. А казалось бы — вот она мечта всех юных девушек: ни в чем себе не отказывать и не работать) Ваш муж — человек, хотя не, существо совершенно домашнее, как кот, вы разве что лоток за ним не выносите. Он не знает, что такое тяготы жизни, с которыми сталкиваются 90% населения нашей страны, ему везде плохо кроме дома, дикий стресс — у кошек точно также. Толстеет он тоже как кот, разве что не кастрированный, хотя с таким образом жизни будьте уверены, скоро разницы не будет. Если вас не устраивает такая жизнь, а она вас явно не устраивает — то у вас выход — или уходить, или искать кого-то на стороне, потому что муж ваш не изменится ни за что и никогда, у него нет для этого причин. Если вы его напугаете, что уходите — это может подействовать отрезвляющее, но эффект со временем сойдет на нет. Если вы его любите больше чем себя, то вам остается только терпеть и спиваться от безысходности, или заводить любовника, который разнообразит вашу жизнь, с увлечениями вашего диванного кота, пардон, мужа он никогда не заметит ваших отлучек, да и как я уже говорил, мужские услуги вам скоро придется искать по любому. А если нет — то бежать, пока не поздно строить нормальную полноценную жизнь. Вам выбирать то.

      1. вот именно. за мужа она все решила, а свою жопу оторвать от стула и пойти работать ей даже на ум не пришло… бабы такие бабы

        1. Все правильно сказал! Баба обнаглела в конец! Живет, бед не знает. Раз скучно, то самой себя нужно реализовывать! Работать, участвовать в каких нибудь кружках по интересам, общественных объединениях. Пойти учиться наконец. Чего цепляться к человеку которому в кайф валяться и играть в онлайн игры?
          Вон посмотрите на Британскую королеву и её супруга. Давно любовь прошла — живут вместе все ровно — статус обязывает. Ну, а уйти от мужа советуют здесь люди — куда? Сама то она сможет после всего этого впахивать за копейки как Папа Карло в нашей стране? Ещё раз 200 потом пожалеет что ушла от него.

          1. А вы были в другой стране и представить можете как там впахивают! Вам и не снилось. сколько там нужно впахивать чтобы заработать. Привыкли вы в офисе сидеть и чтобы вам ни за что платили.

      1. Оскорблять людей Плохо !
        Получается вы сами от него не далеко ушли!
        Да и в словах Сергея есть доля истины..

    1. Она сама работать не хочет, фильмы целыми днями смотрит. А в другой семье и работать придется, и по дому шуршать.

    1. Или может быть у человека агорафобия — боязнь открытых пространств? У него зона комфорта — квартира, а окно в мир — интернет и игры. Здесь, скорее всего, нужно к психотерапевту обращаться и постепенно выходить из этих состояний. Ведь до этого он ездил и за границу и, вообще, какой-то активный образ жизни вёл, т. е. это не врождённое, а приобретённое состояние. Короче, нужно заниматься решением вопроса.

  4. Ну это Обломовщина в чистом виде. Как вариант, надо ему почитать Обломова. Сам читать наверняка не будет, но можно вслух, пока лежит на диване))).

    1. Ну, знаете ) Несмотря на то, что откровенно вижу себя в муже героини, но «Обломов» это слишком ))) Даже для меня он в свое время был лучшим снотворным (так и не осилил), а героиня просто застрелится, начитывая ему это еще вслух )

  5. Трое ребятишек решат ваши проблемы.
    У меня соседка тоже не работает и имеет 3 комнатную (родители стоматологи) и ей дел хватает.
    А там уже сады, кружки, походы и тд дети не отстанут.
    Только надо до 35 лет успеть.

    А так да сидение в квартире затягивает ,
    чем больше тем дальше

  6. Женщина вы сопереживающая, конечно, и это не может не подкупать. И все же, как показывает практика, взрослый человек если и способен меняться, то только в худшую сторону. И на том спасибо, Господи, что хоть не пьет.

    Бежать куда глаза глядят тоже глупо, на мой взгляд. И ситуацию если не поменять, не следует ли поменять свое отношение к ней? Лежит? Ну и пусть лежит. Судя по тому, что вы написали, перед вами не стоит вопрос, как развлечь себя, как обеспечить свой досуг. Ну и развлекайтесь на свой вкус и манер. Будете оба счастливы. И ответственности на себя чересчур много не взваливайте — главное ведь помнить, что мало того, что в происходящем нет вашей вины, так ведь вы еще и честно боролись с данной ситуацией и сделали все, что могли.

  7. Заметьте – на скуку жалуетесь только вы, мужа все устраивает. Он тоже не дурак – все понимает, и терпеливо переносит все ваши идеи. Следовательно – с ним ничего не надо делать, а вот вы должны искать себе развлечения. Например – зарабатывать в интернете. Вам особо деньги не нужны, но все же это мотивация к каким-то действиям. Или пойти на курсы по психологии, чтобы разобраться в причине инертности мужа. Или родить, в конце концов! Муж же не против! Да и у вас года идут.

  8. Я думаю, что у вас муж не совсем здоров, что у него от стресса такие скачки температуры как защитная реакция. Это может быть вегетососудистая дистония или какие-то заболевания психосоматического характера. Или СХУ (синдром хронической усталости). Все не так просто, покажите его врачу. А вообще флегматикам такой образ жизни очень близок. Когда вы его тащите куда-нибудь, он это время как не в своей тарелке. Я его понимаю – сама такая же домоседка-тихушница.

  9. Я сейчас сижу в декрете, и это капец просто. Тоже муж обеспечивает, не ограничивает. Но уже готова волком выть, как жизнь хочется вкусить. Тут, по мне, только один вариант, на работу, хоть за копейки, но для души. И у него дома одного деятельности прибавится. Хотя бы завтрак, обед себе сделать. Ну в крайнем случае положить в тарелку . Может растормошится немного.

  10. К сожалению,это не такой уж редкий случай,а девушке лучше бежать от него куда глаза глядят,пока не поздно,а то и будет так тянуть эту лямку пока есть силы

    1. И куда бежать? На улицу? Без работы, жилья и дохода?
      Все ему досталось от родителей, ее там ничего нет.
      А вот к нему я думаю быстро какая-нибудь халявщица пристроится.
      P.S. Пусть попробует с мужем в Mortal Kombat поиграть. Стресс и негатив снимает на раз, проверено )

    2. какую лямку?)) они в достатке живут, с деньгами всё отлично и у них, и у их будущего ребёнка (если будет).

  11. Мне кажется, что исправить другого человека никак нельзя. Почему автор недоволен мужем? Нужно спрашивать прежде всего с себя. Не нравится специальность, которую получили? Найдите то, что нравится. И займитесь поиском себя. Неинтересна бухгалтерия? А что интересно именно Вам? Такая зависимость финансовая от мужа — плохо. Вдруг с ним случится что? Вы окажетесь на улице. Заводить любовь на стороне не нужно. Это еще больше запутает ситуацию.
    Разберитесь в себе и берите ответственность за свою жизнь на себя. У Вас есть Вы! Это главное!

  12. Воистину, бабы дуры не потому, что они бабы, а потому, что дуры! Бабло есть в достатке, работать не надо, квартира своя и просторная, муж не изменяет… Кули тебе ещё надо?! Ну, искала бы себе алкаша-слесаря Васю, он бы приходил с работы вонючий, небритый, давал бы тебе в зубы за пересоленый суп. Из-за таких дур нормальные парни и не хотят жениться.

  13. Отвезите мужа на экскурсию в дом престарелых (хоспис), где доживают последние дни с Альцгеймером, Паркенсоном, прочей Деменцией. Именно такой финиш ждёт с таким образом жизни. А на закуску Морг покажите. Если не прозреет, то не советую доживать с ним до старости ((

    1. Михаил. вас самого нужно показать психотерапевту. Нормальному человеку такое в голову не придет. И ещё: у парня видимая разновидность депрессии. Она могла развиться на фоне даже обычной простуды

    1. Чувак, а баба-то сама что делает в этой жизни? Глаза разуй, она такая же, нихера делать не хочет. Более того, она на содержании, только одно её не устраивает — от мужа бы избавиться, ахаха.
      Ну а ты-то понятно, пашешь на 3х работах, жену-бездельницу свою ублажаешь, потому и комменты у тебя такие, правда? 😂

  14. Есть одно интересное высказывание: чтобы в твоей жизни произошло то, что ещё не происходило, сделай то, что ещё не делала. Для начала обязательно нужно устроиться на работу. Работа в вашем случае может быть даже не очень хорошо оплачиваемая, но обязательно увлекательная, требующая много эмоциональных вложений. Лучше свое дело. Муж сегодня есть, завтра нет, а у вас будет свой стабильный независимый доход. Начните откладывать на собственное жилье, это можно поставить целью. Всегда должна быть цель, путь к ней очень увлекателен, а достижение этой цели приносить ощущение счастья. Развивайтесь, двигайтесь вперёд и жизнь сама все расставит по своим местам. А с ребенком очень нужно хорошо подумать от этого человека. Такое поведение- признак наличия психического расстройства. Обратитесь к пихиатру за консультацией.

  15. Найди любовника и жизнь заиграет новыми красками) он ведь и в постели такой же тюлень.

  16. Попробуйте сами заняться чем-то. Например, поработать волонтером или походить на музыкальные или курсы художников. Главное, чтобы вас это зажигало. Тогда может и муж возьмет с вас пример.

  17. Нужно мужу его хобби по игре на компьютере превратить в работу по тестированию игр. И ставить задачи перед ним по прохождению игр с формированием отчетов и предложений по улучшению игры.

    1. Анатолий. что у таких долбанутых лодырей может наладится? Ещё одно несчастное существо на свет произвести. чтобы мучилось? Они оба ответственностью не страдают.

  18. Господа и дамы, а вот теперь будьте добры минуточку внимания… Человек болен и не рассуждать и осуждать надо, а лечить. В первую очередь необходимо обследование гормонального фона, особенно щитовидной железы. И если статья эта не выполнение редакционного задания, а реальная история-не писать повести, а ко врачу. Точнее даже врачам.

  19. Проверьте на все виды аллергии. Либо другая болезнь. Посоветуйтесь с врачами. Почитайте в интернете наконец. Это не просто так

  20. Ну.. ситуация обратная многим.. это все от достатка.. называется, извините, «с жиру беситься» .. просто вы не жили в ситуации, конов ипотека, когда денег не хватает.. а ещё и с детьми слишком затянули.. мда.. к психологу.. только вместе

  21. Я сам точно такой — любитель не двигаться из квартиры. Только работать приходится, к сожалению, и не женат.
    По опыту: вытаскивают путешествия, смена обстановки. Берите билеты куда-нибудь в экзотическую страну и летите. Чтобы его не испугать, скажите, что на тюлений отдых, валяться и есть.
    Сначала стресс из-за того, что тащиться куда-то надо, а потом уже на месте через пару дней совсем новым человеком становишься!

  22. Это классическая женская ошибка: думать, что она сможет его исправить и пытаться.

    ОН ВСЕГДА БУДЕТ ЛЕЖАТЬ ДОМА. Действуйте дальше, исходя из этой миллионы раз проверенной формулы. ОН БУДЕТ ЛЕЖАТЬ И ДАЛЬШЕ, ТОЧКА. Возможность его изменить — иллюзия.

  23. Жизненный опыт говорит о том, что люди не меняются. Перевоспитыватьь мужа, зря тратить своое время.
    Или вы принимаете ситуацию такой как есть, или меняете свою жизнь.

  24. Мужа нужно менять. Это тупик. Он не измениться. Не витайте в иллюзиях. У него зависимость от компьютера. Жизнь за монитором ему скучна. Вы превратились в обслугу. Ваша зона комфорта это болото, из которого очень трудно вылезти. Детей с ним не заводити. Дети лягут на вас. Мой совет — найдите другого мужчину пока вы еще молоды. С ним вы теряете самое главное в нашей жизни — время! И не надо играть роль спасателя. Это его выбор.

  25. Есть такая весёлая песня» Говорила тебе мама…», там даются очень дельные советы. Я не говорю делать именно так, но, чтобы мужчина зашевелился, ему нужен стресс.

  26. Мне кажется у мужа глубокая депрессия и психологические проблемы, а температура от стресса одно из тому доказательств. Отсутствие интереса к жизни реальной тоже, Вы же пишете столько книг по психологии прочитали, неужели ни в одной не было это перечислено?
    Скорее всего придётся пить антидепрессанты ну и долгО ходить на приемы к врачу, налаживать жизнь. В некотором роде прослеживается и боязнь людей, событий и тд..
    Жизнь что вы ведёте увы счастливой не назовёшь и боюсь без специалиста тут тоже не обойтись, дети могут наоборот усугубить все проблемы..лучше начать решать проблемы до их появления. А там и лети да, смысл жизни какой-то появиться, ну их воспитанием заняты будете, что уж точно растормошит маму и папу..кружки, врачи, прогулки..

  27. Не можешь видеть мужа 24 часа в сутки? Так или работай, клуша! Всё что у вас есть это ЕГО, а не твоё! Чем-то недовольна? Вперёд, на работу!

  28. Девкам всегда чего то не хватает,не зарабатываешь денег столько сколько им нужно-плохо,начинаешь ишачить на трёх работах-почему мне внимания не уделяешь.Вы уж определитесь что вам нужно

  29. Если человек играет постоянно, нужно сделать это профессией. Это нормально и называется киберспортом. Будет другой интерес.
    Вам тоже нужно нвйти занятие по душе.

    1. Тут такое дело, после 25-ти киберспортсменов уже не найдёшь, как например, и пилотов Формулы. Во первых нагрузка на связки рук дичайшая, хоть какие подкладки пользуй, связки будут болеть. Да и мозг должен ОЧЕНЬ быстро работать. + талант нужен, реально деньги на этом зарабатывают единицы. Я как-то в одной игрушке на 3-е место по северной америке в ладдере умудрился залесть. Месяц играл по 14 часов в день, из дома не выходил вообще, только пожрать, поспать и в сортир. После такого марафона — связки начали болеть как у пенсионера, тоннельный синдром называется. Восстанавливался около месяца потом, зарёкся так играть после этого.

  30. Развивайтесь сами, вспомните о своих желаниях, мечтах! Сейчас столько возможностей получить новую, интересую профессию. Особенно, если с деньгами нет проблем. Например, инструктор по фитнесу. И в форме будете, кстати. С себя начните!

  31. Тут два выхода найти вам одно хобби на двоих или уходить от него найти себя весельчика который будет в роли клоуна у вас и вы будете оба работать и жить от получки до получки и начать экономить на всём потому что где бы не работать вам двоим если это не Газпром ,у вас врятли столько же денег будет это факт!

  32. Не хотите ребёнка,,, заведите себе собаку и таскайтесь с ней по выставкам, хоть какая-никакая развлекуха опять же🤨

  33. Да он у Вас игроман когда Вы его отрываете от игры у него начинается ломка. Однозначно к психиатру лечить от игровой зависимости. А что по этому поводу говорят его родители?

  34. Ну, если очень хочется драйва, то всегда можно найти мужчину работающего на заводе, каждый день сверхурочно, по 12 часов, за среднюю зарплату. Враз изменете образ жизни. В 7 утра завтрак, в 9 ужин, всего пару часов в день на посмотреть киношку или иной досуг. И сами на работу устроитесь. С обычным графиком, чтобы было на что покупать и готовить приличную еду.
    И так изо дня в день. Месяц за месяцем… Раз в год выезжая на недельный отпуск куда-нибудь в Крым, Сочи или даже Турцию. И ещё раз в год на культ мероприятие. Не жизнь, а мечта? В четырёх стенах дай бог раз в неделю удастся посидеть.
    Нет, не трогает перспектива? Тогда вам нужно пересмотреть текущую жизнь с другой стороны. Муж пропадает в играх? Так почему бы не вникнуть в его увлечения. Если всё не слишком запущено, то вы будете ближе друг к другу. А вечерком можно и сериальчик вместе посмотреть.
    Начали поправляться на харчах и без движения? Организуйте для себя диетическое питание. Не «Ешь сколько хочешь!», а понемногу, но часто. Пить больше чая без сахара, притупляя голод. Во время игры он, к слову, ощущается куда меньше. Только не переборщите, а то так можно и проблемы с желудком заработать.
    Не нравится бездейственность, что время уходит, а оставить после себя нечего? Тогда займитесь фрилансом. Писательство, кулинария, да хоть стримы и летсплеи видеоигр! Освойте в домашних условиях какие-либо навыки рукоделия. Есть много полезных занятий, не приносящих, впрочем, ненужный вам доход.
    В общем, в большинстве случаев нужно начать с себя.
    Хотя я не исключаю, что у вашего мужа и впрямь, депрессия. А также весь комплекс фобий, из-за чего даже выход из дома может превращаться в стресс. Только вот, я не знаю, возможно ли на это эффективно воздействовать. Даже если напичкать его антидепрессантами и каждый день начинать подвергать живому общению со сторонними людьми, то по окончании воздействия эффект всё равно сойдёт на нет. Просто темперамент утянет. А что такое темперамент (Судя по описанию, глубокий меланхолик)? Это психофизиологические процессы, протекающие в коре головного мозга. То есть изменить основную точку (к которой будет стремиться характер) можно только на время медикаментозного вмешательства.
    Отклониться от неё, правда, можно и более простыми способами… Сила воли, разнообразие полученных из опыта (жизни, литературы, кино) шаблонов поведения, вдохновение в жизнь актёрской игры. Но это чревато другими проблемами, с неустойчивостью личности. До клиники может и не дойдёт, но приятного мало.

  35. Рожай ребенка, потом пи…..уй на работу устраивайся. Не забыла сама как работать? От жира бесишься. Пиццу они заказывают, так как у тебя не получается. Так ты возьми и научись. Готовить вкусно и правильно, чтобы не жиреть. Спортом неправильный прием пищи не исправить. Он ведомый, ты ведущая. Возьми и делай, он пойдёт за тобой. А как ты хотела? Родишь ему дочку, какая нахер конкуренция? Он на седьмом небе от счастья будет. Зашевелиться. Он смыла не видит и не ищет, так как само все прилетело ему в руки. Либо бейся, либо уходи от него.

  36. Правельно пускай уходит, не нравится деньги иметь за фиг собачиц, пускай ищет себе другого

  37. Точно такая же история.тоже сдаем квартиры.тоже муж никуда не хочет идти(к слову он на пенсии).Можно не работать.я посидела два года и поняла что не могу.пошла учиться 5 лет отучилась в институте .потом пошла отучилась на портного(так ка очень люблю шить но знаний не хватало)Потом опять посидела дома-взгрустнула и пошла на работу.Поработаю.надоест.увольняюсь.опять сижу.как надоедает-иду опять работать.Мне нравится.Работа не обязаловка а как хобби и не скучно и общение с людьми.Мой единственныый совет и самый правильный (так как сама через это прохожу)Идите на работу.пусть не по специальности-жизнь изменится сразу.а мужа не трогайте-нравится так жить пусть живет.

  38. С жиру беситесь.
    Идите на завод!
    Ну а мужу слабительное подсыпайте, чтобы не залежался на диване.

  39. Сама работать устройся. Он то обеспечен и может себе позволить не рабртать, а ты сидишь на шее, сама не работаешь, так и неимееше еще нифига и слулишь еще. Дать тебе бы пинка, сразу бы скука ушла.

  40. Автор, изучите тему хронической ишемии сосудов головного мозга и т.д.. И поищите для мужа грамотного невролога. Возможно, основная причина физическая, а не воспитание, условия проживания и т.д. Это для профилактики, потом такое лечить поздно)
    А для себя — работайте. Найдите что-нибудь на полдня хотя бы. Отмазки, отговорки в сторону и поставьте себе задачу — поработать, например, полгода. Вам беспокойно, вам и решать вашу проблему. У мужа все норм, не мешайте человеку жить)

  41. У тебя нет своего жилья. Оформи квартиру на себя и разводить. Живи сама и найти мужа нормального

    1. Хах)) С какой радости и кто ей даст оформить чужую квартиру на себя? Все имущество собственность мужа, детей у них нет. При разводе не аликов не взыскать, не собственность разделить не получится. У разбитого корыта она останется, зато весело наверно будет) А то она сама такая же как и он, но его то все устраивает, а она сама себя не может реализовать.

  42. А сама то вы зачем рядом сидите ? Ищите работу и вперёд . У вас же не поднимается температура . Или родите ребёнка и оформите мужу декретный отпуск , а сама опять- таки на работу . Почему ему ? Потому что это такой тип человека , что если он что-то не будет делать только Сам, то и привязан и заинтересован не будет . Полюбить ребёнка он сможет только если полностью на него ляжет забота . Безо всякого контроля и помощи с вашей стороны . Ну это конечно все я советую из соображений ,что вы его прям любите . Потому что если нет , то и замарачиваться смысла нет .

  43. Если Вы действительно любите мужа и не хотите с ним расставаться, остаётся принять его таким, каков он есть. Главное — понять, готовы ли Вы прожить с ним всю жизнь, не раздражаясь от привычного ему поведения. Если Вам хочется ребёнка, конечно, рожайте. Но обязательно хорошо подготовьтесь психологически. Сейчас море полезной литературы об ответственном родительстве. Не забывайте, что роль ведущей, в родительстве в том числе, по-прежнему Ваша. Но это и неплохо. При мудром, тактичном подходе Вам удастся воспитать не только ребёнка, но и его отца. Уверена, результат Вас порадует.
    Не отказывайтесь от помощи психолога. Далеко не о всём можно догадаться интуитивно или прочесть в книгах. Ребёнок, на мой взгляд, гораздо предпочтительней скучной бухгалтерской работы. Тем более, что родительство — отнюдь не лёгкий труд.
    Искренне желаю Вам успеха!

  44. С моим бывшим мужем было все тоже самое. Но я работала,и слава Богу. В итоге мы развелись,т.к он сказал что я стала хуже, и тд и тп,и ему все надоело. Видно,соц сети и игры привлекательнее. Короче говоря, ваш муж больной человек, и хорошо еще что не агрессивен

  45. 1. Надо валить из города, в дом с участком.
    2. Купить кубик Рубика (эта игрушка отключает от компьютера)
    3. Нацелить на постройку хозгаража.
    p.s. Присоединяюсь ко всем тем, кто сказал что это зависимость к компьютеру и тем кто сказал что-то связанное с психикой.

  46. а сама пойти поработать не хочешь? а то прям прораб фигов, мужа она трудоустраивает, бездельница

    1. Именно! Бездельница и побирушка вечно недовольная всем…Не удивлюсь если эту шкуру любят на стороне…

  47. И что? Мой с 98 года сидит. Но и вообще дохода нет. Раньше еще иногда бомбил. Но лет 15 вообще дома с котом))) я работаю как лошадь. И выгнать это сокровище ни как. И скорее всего героине не удасться это сделать. Он и к доктору не пойдет. Или темп.скакнет или давление. Я проходила все это. Проще забить и работать много. Дома не бывать и его не видеть.
    Да и детей так и не завели.

  48. Вашего мужа нужно вести к психиатру, не к психологу. У него прослеживается социальная тревога. Практически не лечится, поддерживается антидепрессантами и им подобными. Смиритесь или уходите. Но без вас он пропадет.

  49. Да вы как сыр в масле.А как вам 40лет отработать,2ое детей,муж вечно пьяный.Вот не знаешь что делать.У вас одна болезнь,а тут другая.Вашего мужа таким сделал достаток.Так много живут, сдают квартиры,живут на эти деньги.Любите,смиритесь.Лучше не найти,пьют многие.

  50. Если он играет в игры, то наверное это игры-онлайн? Значит там кроме него есть другие люди. У геймеров тоже есть встречи в реале, где весь народ на одной волне. Всякие косплееры тоже оттуда. Ищите интерес в том, что ему близко. Учитывая, что вас не держит работа и в финансах нет серьезных ограничений, то вам будет не сложно куда-то ездить.

  51. не, нормально — живёт за счёт мужа, работать сама не хочет — и ещё предъявы ему типа не работает и за компом сидит ..

    вали работать клуша !!

  52. Если Вы, дорогая, видите смысл своей жизни в том что бы заставить своего мужа пахать, то рано или поздно он Вас возненавидит и покинет. Жалеть будете сидя с новым мужем-пахарем которому зарплаты что бы удовлетворить все ваши желания хватать не будет. Но будет поздно. И голодно.
    Раз уж Вам так неймётся трудится в поте чела — пользуйтесь моментом. Используйте средства не на парфюмерию и бижутерию, а на развитие собственного дела. Авось и он увидит Ваш энтузиазм и подключится.

  53. Вам нужна помощь психиатра и и траквилизаторы и другие лекарства-муж ту ни при чём-у вас с психикой явные проблемы(или наследственное психзаболевание или психтравма из детства-или изнасилование или родители алкоголики) Удачи Вам!!!

  54. От обломовщины лечит шаман
    В сети скрывается как /meingoldt
    по крайней мере в инсте.

  55. Ну Вы же хотели халявы Вы её и получили. А жизнь на 99% состоит из рутины. Каждый день почти одно и тоже, одни и те же проблемы. Побегайте зимой 10км по лесу и будет Вам драйв. либо найдите себе работу.

  56. Есть у меня знакомая ,30,неплохо зарабатывает. Но ребёнок ребёнком . Бойфренд такой же. Вдруг бац — беременность,роды. И вдруг как-то стали взрослыми.

  57. Иди сама работай, раз дома сидеть надоело и мотайся на свои копейки куда хочешь и не завидуй мужу и его наследству дура!!!

  58. В нынешнее время девушкам не угодить! Пропадаешь на работе зарабатывая деньги 6/1, тоже плохо, «мы совсем не видимся бла бла», дома постоянно тоже плохо! Может стоит себе найти занятие, хобби, увлечение какое либо. А вдруг у мужа фобия какая-то, а не просто лень.

  59. Сними штаны и сделай ему кое-что приятное 😉 , пока он играется в свои игрульки. Поверь мне, он изменится.

  60. Счастливый этот мужик! Я больше всего на свете люблю диван, а приходится впахивать на двух работах!

  61. Выходи за меня. Работаю по 12 часов, каждым вечером буду насиловать тебя независимо от твоего желания, буду бить если не будешь нормально готовить и если будешь жужжать над ухом когда я смотрю телек по вечерам. Получше твоего тюфяка.

  62. Подождите 20 лет, в течении этих 20 лет, от малоподвижного образа жизни у него разовьются болезни эндокринной системы, позвоночника и рак, родители его умрут от старости, а вы будите валандаться с ним пока он тоже не помрёт. Квартиры естественно вам никто отписывать не будет, поэтому про наследство забудьте, + сразу же найдутся дальние родственники которые будут на них претендовать. А вы в свои 45-50 лет, без опыта работы, будите безуспешно скитаться по собеседованиям, но будите никому не нужны и тут 2 выхода или в бомжихи или в церковь рабыней или на гавноработы куда никто не идет типа полы мыть в морге. Вот тогда у вас начнется настоящая жизнь, полная впечатлений.

  63. Откройте интернет магазин мелочь из китая, он будет дома сайтом заниматься а вы логист по доставке.

  64. Чем критиковать мужа, в первую очередь надо посмотреть на себя:
    1. а имею я моральное право егог критиковать?
    2. а чем я лучше его?
    3. а что я делаю? и т.д.
    В этой семье есть проблемы:
    1. игромания у мужа — это психическое расстройство, наркология
    2. лень — у жены
    3. Депрессия в целом у семьи.
    Нужен врач немедленно, ЛЕЧЕНИЕ мужа в закрытом реабилитационном центре.

  65. Ах,ах бедняжка какая, устала не работать,какое несчастье,стала автоледи,какое горе готовить обед и ужин не надо….задралась…а ты ходи в магазин за продуктами,готовь обед и ужин для себя,а не для мужа.

  66. Как понимаю, сама мадам такжеине работает, раз 24 часа с ним находится. Так в чем проблема? Иди, работай.

  67. Интересная ,конечно, ситуация. Мое мнение таково, что вам очень повезло. Отличная возможность для развития личности, куча свободного времени,которое можно потратить на саморазвитие и обучение.Мир не стоит на месте и даже квартиру сдавать бесконечно ничего не делая не получиться. В конкурентном мире нужно быть конкурентоспособным. Начните учиться , если не умеете сами, поступите в учебное заведение,найдите нишу которая вам интересна на начальном этапе,дальше придется напрячься но это неизбежно и мысли будут заняты уже не текущей ситуацией,стресс будет другого рода.

  68. Вышли замуж за него и вас всё устраивало, а теперь чего-то не хватает и всё не так, и муж не такой и жизнь не такая.

    Но как не банально это звучит, дело в первую очередь в вас, подумайте, даже если вас муж изменится, что вообще в корне не правильно, подстраивать партнёра под свои прихоти, будете ли вы счастливы? Или точно так же, в скором времени вас постигнет то же разочарование и полный мрак. Вы пытаетесь оправдаться ищите причины в своём муже, но сами полны бездействия, что ваши попытки изменить человека, вы не пробовали узнать у своего мужа, а всё ли его устраивает в вас? И нравится ему ваши затеи или он просто послушно выполняет их и вы так же делаете свои выводы, что он не переносит их. И зачем ему меняться, может нужно измениться вам в этой ситуации? А если вы сами не хотите меняться, ищите другого мужа, который будет подходить вам по вашим надуманным параметрам.

    1. Жизнь так быстро идёт, не успеешь огянуться а уже 10 лет прошло. Хорошо если за это время произошло что то значимое, дети, образование, реализовалась мечта, итд. А если годы прошли в пустую….

      Время, самый ценный ресурс, нельзя расходовать его на то, от чего не получаешь удовольствие. Пример: не любимая работа, общение с непрятными людьми итд. Впечатления это единственное, что останется с вами навсегда а материальное это все ерунда.

  69. Господи, мне б ваши проблемы… Детей трое, ипотека, муж зарабатывает мало… как я устала тянуть лямку.

  70. Да все просто 1. идти на работу полубому. Для нормального человека это необходимо, само реализация, ну как так жить ничего не добившись готовя хавать мужу и все. а смысл в образовании? 2. Найти себе какие о хобби — пример танцы сальса бачата и тд. Ну а когда муж будет сутками один он или офигеет и изменится или вы найдете себе другого мужа )))

  71. Возможно у Вашего мужа проблемы с пищеварением. При таком образе жизни это очень вероятно. Поэтому ему некомфортно. Пройдите обследование у гастроэнтеролога. У меня такое было.

  72. ну эта «жена» и мразь! я бы на месте парня вышвырнул ее на улицу, смотри как тварь зажралась, пришла на все готовое, а теперь хочет от парня избавится, надоел он ей, ну так и вали тварь из его жизни. вот сволочные существа эти бабы, все им тварям не так.

  73. да это мечта, а не жизнь. ноет она. ну играй в одну и ту же игру с ним. поднатаскаетесть. зарядите оборудование. запустите стрим. и ходить не надо. а то збли активисты. футбол рыбалка. хуялка. я тоже хочу ледать и нихуя нп делать

  74. Так брось его и все. Будешь жить на сьемной и пахать за копейки. Тем более сейчас на тебя жируху немолодую мало кто уже клюнет. Заодно и мозги остудишь и планку понизишь. А то живешь как у христа запазухой и не знаешь чем себя занять. Так это у тебя проблемы, а не у него. Я бы на твоем месте начал переживать, чтобы у мужика не мелькнула идея тебя сменить, ибо такая нудная и зудящая баба быстро надоедает. У него то в жизни все хорошо, а у тебя?

  75. Вы экстраверт а он интроверт. Он вас не упрекает что вам спокойно не живется и вы от него отстаньте, почему он должен меняться в угоду вам? И хватит переделывать человека если он родился интровертом то им и останется, ему комфортно дома а не среди людей, пора бы вам уже понять за столько времени. Думаю ваше поведение ему тоже не слишком нравится.

  76. Начните дома ремонт )) вам станет достаточно весело и движово, а ему — некомфортно, и придётся куда-то уходить))
    Ну а если серьёзно, у меня отец такой как ваш муж, и ничего с этим не сделать, если конечно это не болезнь. Поэтому мужа я выбрала с полностью противоположным характером, чему до сих пор безумно рада 🙂

  77. Ваша история до боли напоминает мою. Я был тем самым «мужем». Жили с супругой, как сыр в масле — сдавали квартиры и не работали. Очень долго.
    От скуки в жизни и в постели, завел любовницу. А потом и совместный бизнес (для этого продал две из трех квартир) с ней. Жена узнала и пыталась вернуть меня. Но потом грянул кризис и я полностью разорился. Был в сильном стрессе и порушил с близкими отношения. В итоге любовница ушла к другому, а жена с детьми устала и бросила меня. Ушел жить на оставшуюся от всего, однушку. Абсолютно один. В Больших кредитах на развалившийся бизнес. Пришлось много работать, что бы вылезти из долговой ямы. Крутился, как мог. Закрыл все долги, но остался абсолютно один с разрушенными отношениями с близкими людьми. Теперь думаю зачем жить дальше. Цените близких и никогда не опускайте руки. Все можно пройти, когда люди могут друг с другом договориться.

  78. Какие лютые проблемы. Но я знаю верный способ их решить! Девушке нкжно пойти на работу. С физической нагрузкой и маленькой зарплатой. Например дворником.
    Через месяц, другой все как рукой снимет. Её жизнь покажется ей самой лучшей на свете!

  79. Такого и врагу не пожелаешь, утеряна страсть к жизни. Ничего не радует, соответственно нет остроты ощущений. У меня две машины в семье. Но на работу я езжу на велике. Десяточку туда, работа, десяточку обратно. Благо погода позволяет ездить круглый год, Север Германии. Делаю это спецом, чтобы после работы, как следует расслабиться на диване. Но по вечерам на дзюдо, не каждый день, но достаточно. 1 дан, чёрный пояс. После жесточайшей тренировки, эндорфин(гормоны счастья) так и прут, а я под душем и блаженство. Жил я, как вы, но на соц. Помощи в Германии, жизнь была примерно такая же. При наличии минимума желаний, на те деньги, что нам давали, жить было можно. Но тоска или спивайся, или деградируй. Все в жизни должно быть сбалансированно. Счастлив, что нашёл работу и ничего не хочу у себя менять, а на диване я не мучаюсь, как раньше, а с удовольствием валяюсь.

  80. Прожигатели жизни. жиру беситесь, скоро вавовик налоги введет, сразу полегчает

  81. Если это правдивая история, то конечно мрак -) но — вы можете заняться фитнесом, плюс получить образование по психологии и потом начать практиковать. В охотку. Можете свой блог завести или интернет магазин маленький открыть. Работать не из дома, а из интернет кафе. Чтобы надо было идти, перед этим привёл себя в порядок -) да много чего можно придумать. В конце вы можете прийти к мысли, что вам не помешал бы любовник — не просто для постели (не только для постели) но и как друг и наставник. Мужа 30 лет из этого болота вы уже не вытащите -) бывают конечно редкие исключения, но это правило уже устоявшееся -)

  82. МИЛАЯ, ВАШ МУЖ, КОНЕЧНО ЖЕ БОЛЕН. ВАМ НУЖНО ПРОЙТИ С НИМ ОБСЛЕДОВАНИЯ У ВСЕХ ХОРОШИХ ВРАЧЕЙ. ВЕДЬ ДАЖЕ ОБЫЧНАЯ АПАТИЯ БАЗИРУЕТСЯ НА КАКОМ ЛИБО ФИЗИОЛОГИЧЕСКОМ ЗАБОЛЕВАНИИ ДАЮЩЕМ НЕДОМОГАНИЕ.

  83. Если эта статья правдивая, советую жене или сразу обоим начать помогать нуждающиися, например, стать волонтером в местном хосписе. Оказывать любую посильную помощь. Это называется послужить людям. Почитать духовную литературу, например, православную {несвятые святые} и жизнь начнет наполнятся правильным смыслом. Вот увидите как изменится ваша жизнь в лучшую сторону. У вас для счастливой жизни уже очень много есть ресурсов, осталось приложить усилия в правильном направлении.

  84. 3 «однушки» если за 1 по 40 тыс. руб в месяц 120 тыс. руб на 2 по 60 тыс. руб. Обычный небольшой доход. А каком тут благополучии идет речь непонятно.

  85. Похоже на хроническую депрессию у мужа. Он сам о ней не подозревает. Нужен психиатр и рецепт на курс таблеточек.

  86. А ты перестань управлять делами за мужа, оставь ему его мужские обязанности, он и изменится.
    Пока ты принимаешь какие-либо решения в семье, ему комфортнее быть в своём компьютере, где он может командовать армией, чем быть дома, где ему говорят что делать.
    да, будет тяжело, но если ты хочешь иметь дома мужчину, а не тряпку, относись к нему как к мужчине, то есть, доверяй, слушайся и подчиняйся во всём. только в этом случае он вернётся в реальный мир из виртуального.

  87. Дааа, короче. проблема у вас. Мужж гад такой постоянно дома. И работать не хочет идти. Зачем? Сдает три квартиры четвертая тоже его. Любите вы его конечно безмерно. думаю безпорточного так бы не любили. А так мешает он вам наслаждаться бездельем. Как бы было прекрасно. если бы он еще и дома не отсвечивал, да? Выход у вас только один «разлюбить» такого мужа и развестись. Или устроиться наконец самой на работу и «отдыхать» там от него. Попытаться хоть копейку самой заработать? Или вы работаете уже у него? Бесплатной писькой и посудомойкой? Извините не бесплатной. вы же так оплачивает свое там проживание?

  88. Вот я тоже 2 квартиры сдаю(двушки в питере), денег с них почти в 1.5 раза получаю больше, чем зарплата. По вышки устроится не мог, жил с девушкой, начали пить от безделья, вещества разные долбить. Понял, что такое разгильдяйство ни к чему не приведет.
    В итоге пошел на курсы оператора станков с ЧПУ. За 2 года натаскался, сейчас наладчик 5ти осевого станка. Детали, сделанные мной, работают на АЭС в России и за рубежом. Работа в кайф, не однообразная. Нашел так сказать свое.
    Я к тому, что не обязательно идти по специальности в офис сидеть. Девушке можно пойти воспитателем/нянечкой в детсад. Там на все лето отпуск. Работа у дома, физическая, не заскучаешь.
    К тому же, в любой момент можно послать начальство, потому что не ради зарплаты работаешь, а ради разнообразия.
    Лично мне в кайф такой момент — когда мое непосредственное начальство денег до зарплаты просит одолжить.

  89. Проверить здоровье, анализы сдать, ну не может такое быть чтобы человек все время лежал

  90. кароч, у меня такая же хня — сдаю квартиры, переехал к бабе своей, та тоже почти дома сидит, но дети уже были и работали так что халтурю, но скука адская, отвлекаюсь блогерством — типа нарываюсь на дэбилов типа гайцов, приставов, нарушителей всяких, потом заявы, суды — адреаналин получаю, побегать по инстанциям приходится )))

  91. начни с себя. Иди работать. Пригласи в дом якобы своего друга… :), пофлиртуй на глазах у мужа… Только сама не переходи чрез рамки. Будь морально устойчива 🙂 Все идет через боль и интим. Основные двигатели человеческого существования.

  92. Родите детей, поверьте, весело будет) появится смысл жизни и заботы, которых вам так не хватает.

  93. Ну и живите своей жизнью если муж не против. Какие проблемы, я не понимаю…. Ребёнка родите, может отцовство ему на пользу пойдёт, а там посмотрите что да как и второго родите. Если скучно на работу устройтесь, подруг заведите, кино, театры, концерты, поездки можно и с подругами, родственниками. Разрушать семью от скуки последнее дело…

  94. Ну и лохудра же ты! Расписываешься в собственной беспомощности и неумении делать выбор.

  95. Да все нормально. Надо глушилку на интернет поставить такую, чтоб ни через мобильник ни через провод туда не попасть :-). У меня есть такой пример перед глазами — девушка 3 года ждала что он изменится, но «воз и ныне там». А у неё уже двое детей от другого. При том что доходы у нового супруга меньше, а вот все остальное на месте.

  96. Не устраивает именно вас что-то, а его возможно все устраивает, так что может дело в Вас и Вам стоит устроиться на работу или если денег хватает пойти на какие курсы, учёбу и т.д. А если он отгородился от социума общества, и раньше таким не был, то может и есть у него психологические проблемы, то это к психологу и также пробывать и пробывать может ему что-то придётся по вкусу и заинтересует. Также вы побывали с ним поговорить вообще и к психологу его если вести то под предлогом, чтобы сохранить семью если он хочет, а не его лечить, а то точно не пойдёт. Также конечно по истории может вы и вышли за него по расчёту или хотя бы от части, может он и раньше был такой, что дома привык и привык что за него все делают и не работал вообще, что содержали его родители и все за него делали, а сейчас живёт на доход от сдачи квартир да и ещё родителя опять помогают, а остальное вы делаете по дому, тут ещё и игры могли повлиять возможно.
    По вашему рассказу ощущение, что Вы все же немного лукавите или не договариваете, если так не можете, то может стоит расстаться, а если и правда любите, то поговорите с ним и ищите решение ситуации.
    В конце концов вас с ним дома тоже никто не запирал и вы не обязаны с ним сидеть постоянно… Но может чувства все же не взаимны или вы боитесь он найдёт другую или ещё что… Вы начнёте куда то ходить, может и он подтянеться, а если нет, можете поговорить с его родителями, что вас он беспокоит, что он сидит дома и ничего не хочет кроме как в игры играть, что все же так все время нельзя и вы хотите чтоб он чем то занялся, но учтите что и вы тоже должны будете чем-то заняться а не только, чтобы один отдых и гулянки вне дома. Вы сами то готовы, чем то заняться кроме как кафе, кино, гости и отдых на природе или за границей, пока что это не особо видно, поэтому тоже и ощущение что по расчёту в той или иной степени имеет место быть.
    А насчёт детей, дети это хорошо, но вы с мужем похоже сами ещё как дети, возможно особенно он, и появление ребенка это ответственность, но повлияет это на него положительно или у вас просто станет два ребёнка, один из которых уже есть это муж. Из вашего рассказа не видно, что вы сами чего-то серьёзно хотите, кроме как отдыхать, но только не в стенах дома своего где вы постоянно с мужем 24 часа.

  97. Моя ситуация. Хорошо на диване лежит, лишь бы по блудницам не побежал и на наркоту его не посадили. Синтетические наркотики- вещь страшная! Не знаю чем вам помочь, но вы как и я по уши в него влюблены. Про меня тоже говорили, что я из-за денег с ним живу. Он у меня страшный.( лысый, ожиревший до 180кг.). Но когда испытываешь сильные чувства к человеку, ты ничего с собой не можешь поделать. Я пыталась вычеркнуть его из жизни, похудела на нервной почве на 10 кг. Для меня это много, т.к. я, итак, всегда тонкая. Я уже 2 года его содержу и оплачиваю за все. Потому что он обонкротился! А, как все мне завидовали?! Вот пусть теперь они заберут все непристойное. Страшно когда человек ленивый. Я всегда пахала как лошадь, плюс училась в универах. Несмотря на то, что он много зарабатывал. Наркотики погубят мир!

  98. Живи и живи ) Зачем переживать? Сама отдыхай )

    И вообще, прими правило — ты не обязана жить как и он, а он не обязан как и ты. Вам хорошо вместе — прекрасно. А ребенок не помешает — это наследник.

    Займись бизнесом своим ) А его люби.. как милого мальчика. У него пассивный доход. Какой есть )

  99. Уважаемая. Целуйте ему ноги. И благодарите, движ-у вас в жопе, а не у него. Таких Овер дохера в жизни, вы не уникум. Ваш муж видимо осознал-что с вами не по-пути😂😂😂

  100. Надо растормошить его сделать типа розыгрыш ,с реальными проблемами,что бы он понял вкус жизни,чтобы например квартиры его сгорели и появились крупные долги,родственников подговорить,придумать в общем такую ужасную ситуацию в которую ну капец как страшно попасть,вплоть до тюрьмы ,ну что нибудь драматичное придумать ,как помните розыгрыш с Дианой и как ей пришлось посадить самолёт,вот там и жизнь и смерть на одной ступени,вот там адреналин!

  101. Ай да история! Вот оно, страдание-то..
    Значит так. Если всё это правда, то у вас просто великолепная ситуация и шикарные отношения! Да можно одним словом.. РАЙ!
    Денег море, работать не нужно, жильё есть.. муж не ревнует и к батарее наручниками не пристегивает, занятие у него есть (игрушки), некая любовь тоже присутствует… Так что вам б***ь надо! Найдите себе нескучное занятие или несложную, но интересную работу. Скучно в бухгалтерии? Идите грузите шпалы, на кассу, полы мойте..
    Хотя скучно тем, у кого в голове пусто . Зажрались!

  102. Выхода нет. Он это на подсознании понимает. Его родители не далекие видимо люди. Сообщите им что от их пичканий деньгами он скоро просто лопнет. Никакие развлечения вас не спасут их всегда будет мало. Да надо задуматься о професси себе и реализоваться как полезный людям человек. Деньги лучше тратить на нуждающихся — двойная радость и им и вам. Никакие путешествия и развлечения вас не спасут. Начните с себя, а потом и с мужем изменения незаметно и неизбежно начнут происходить. Измените себя и жизнь ближних изменится тоже.

  103. Вы устали от присутствия мужа? Пусть его родители купят вам ещё одно жильё, живите отдельно, встречайтесь вечерами.
    Возможно у него что-то со здоровьем — повышенная усталость, вечный недосып, отсутствие сил.
    Я понимаю, что кое-кто бы давно развёлся, да местечко тёплое, а там ведь придётся работать и поди не для души, а зарабатывать.

  104. Может он не нашёл подходящее увлечение. Мне тоже нравится времяпровождение за компом, но недавно открыл для себя моноколёса и теперь при каждой возможности гоняю с остальными, это очень круто!
    Футбол, рыбалка — фу. Это не для каждого.

  105. То ли статья надуманая , то ли вы девушка совсем охуели . Забеременей , роди , и не будет тебе скучно дура .

  106. Вот я работаю бухгалтером. Веду пять организаций, частично удаленно из дома. И вообще не нахожу эту работу скучной, нудной и как день сурка. Каждый квартал как квест, не знаешь куда выведет. Магия цифр. Обожаю свою работу. Вам, бездельникам, нужно разойтись(хотя бы на время), чтобы с ума не сойти. Вы пойдете на работу, чтобы себя обеспечить, ему тоже придется выйти из зоны комфорта хотя бы для того, чтобы с аренды оплату взять, коммуналку оплатить, продукты купить. Или как вариант, вам уехать в путешествие на пару месяцев

  107. А сколько денег то? Ну даже если 200-300тыс. Это же ничтожно мало когда у тебя много свободного времени. Не жизнь а мечта! Яб накачался и развлеуался постоянно, а лучше переезжал из страны в струны чтоб всегда жить летом

    1. 200-300тыс. это ничтожно мало? Вообще то вся страна вкалывает за гораздо меньшие деньги!

  108. Не нужно никого другого искать и уходить от любимого мужа. Самые нормальные комментарии, это про возможную депрессию и психотерапевта. Естественно, мужу уже нечего завоевывать, когда все есть и это может вводить его в отчаяние (так по природе мужской бывает). Очень советую прочитать книгу Ольги Валяевой «Искусство быть женой и музой», там,думаю, ответы на Ваши вопросы. Уверена, вам станет легче)

  109. История ваша довольно правдоподобна и жизненна. Только не стоит такие истории выставлять на показ и всеобщее обсуждение. Получите больше критики, чем дельных советов.
    По описанию вам жутко все это надоело, но и менять ситуацию вы боитесь. Страх заключается в потере отношений и как следствие той беззаботной жизни. А вы сама уже к ней здорово привыкли.
    Нигде не работать в наше время большая удача. Появляется много свободного времени, которое можно посвятить семье и родным. Но! У вас нет семьи.
    Тот человек, что рядом, это просто сожитель. Ваша жизнь больше напоминает привычку, а не любовь, которой многие прикрываются.
    Муж нигде не работал, у него даже нет опыта взаимодействия с социумом. При таком образе жизни человек становится Социально не адаптированным. Он по сути закрылся от внешнего мира. Ему страшно выходить наружу из своего микромира, где все легко и просто. А вы просите его принимать сложные для него решения.
    Да, он сам стал как избалованный, ничем не обременённый ребёнок. И если за него все решают другие, зачем напрягаться?
    Повышение температуры обусловлено стрессом, это нормально в его случае. Можно и в обморок упасть. Поэтому анализы сдавать не стоит.
    Что касается детей. Рождение ребёнка действительно отвлечёт его от игр и позволит сконцентрироваться на другом.
    Но есть проблема. Вы сами сомневаетесь в надобности такого решения.
    Любая женщина хочет быть матерью. Это заложено природой. А в вашем случае для этого есть все условия, чтобы не париться.
    При этом вместо организации беременности, вы высказываете какие то глупые опасения за мужа. Зачем?
    Вы хотите ребёнка или нет? Если да, вперёд рожать и найти наконец смысл жизни. Если нет, мучаться дальше и плыть по течению.
    Мир устроен так, что обыкновенным людям нужно зарабатывать деньги (чтобы выжить, что то купить и тд). Они по другому не умеют. И тут происходит разрыв шаблона. Деньги то есть, и что мне с ними делать? А ничего, буду мечтать и лежать на диване.
    Посмотрите на миллиардеров и даже миллионеров. Они не лежат на диване. Они постоянно в движении. Ведь движение — это жизнь. А в вашем случае движения нет.

  110. Вы говорите, что муж в играх зависает. Ну так с этого и начать можно. Ибо большинство игр основано на взаимодействии игроков. И реалки (встречи игроков одного клана, гильдии, да неважно, в реальной жизни совсем не редкость). Вот и попробуйте — глядишь подобные встречи в такую тягость не будут. А там — кто знает…

  111. Написали сказку и ждёте дивидендов.
    Доход с аренды однушек на двоих мизерный, а проблем хватает. Синоним слова аренда — ремонт. Всё зависит только от вида: текущий, аварийный, капитальный, мелкий, крупный и прочие.
    С четырьмя квартирами особо скучать некогда. Максимум квартал спокойно пройдет, а потом опять ремонт и уборка.
    От бабушек и дедушек тоже не новостройки в центре Москвы с евроремонтом остаются.
    Поэтому сказка ваша только для неосведомленных.

  112. Слишком зависите от родителей мужа. По сути у Вас нет ничего своего, все финансовые блага — это не ваша с мужем заслуга.
    А это очень важно. Когда человек чувствует, что живет не сам, что его достижения не настоящие, он погружается в депрессию. Все деньги и вещи для него — фикция, потому что он лично в них не вложил ничего своего.

    Вам с мужем нужно решить эту проблему, начать жить самостоятельно. Поставьте интересную цель. Например, используйте этот постоянный приток денег для создания какого-нибудь бизнеса. Откройте кафе, кальянный клуб, салон красоты и т.п. Будет сложно, но будете бороться за свою цель.

    В крайнем случае, если муж действительно ничего не хочет и его все устраивает, займитесь этим сама. Откройте какое-нибудь дело.

  113. Как раз об этом мой последний пост на ФБ.
    Уходите или продавайте квартиры.

  114. Квартирки в срочном порядке продавать надо,а средства пожертвовать больным детишкам на операции.Ну и на работку обоим желательно устроится.

    1. Повезло чуваку с дедушками бабушками и родителями. Даже с девушкой наверное повезло раз до сих пор не бросила

  115. Много пишут и в основном ни о чем. К психиатру сводить? А задайтесь вопросом, он псих? За ваши деньги вам найдут болячку, при чем не одну, только-бы платили. Психолог? По всей России психологов хороших которые реально помогут, можно пересчитать по пальцам одной руки. Более дельный совет был, отвести на пейнтбол, но тут тоже вопрос, если человек реально увалень, как написано, то у него давно атрофировались мышцы и он вообще пропащий человек который не интересуется ни чем, а такого легче пристрелить. Проверьте историю браузера, поймите его интересы и уже отталкиваясь от них, нужно строить план действий, а из ваших книжек мотивационных(да да, вы читали не книги по психологии, а мотивационную литературу) ничего не выйдет, так как они пишутся только для того чтобы их купили, это из разряда «пришлите 1000 рублей и получите возможность купить эксклюзивную футболку с надписью (теперь я точно не лох)». Так что дерзайте, если у человека есть интерес, хоть какой-то, изучите всё о нем, старайтесь вытаскивать мужа на всё что связано с этим, попутно увлекая смежными темами. Ведь даже увлекайся он чтением романов, можно записать его в литературный клуб, водить не встречи с писателями итп.

  116. Мужа никуда отправлять не нужно-)) А вот самой пойnи на хрен причем ускоренным темпом/ Еще и пендаля для скорости придать///

  117. Такую бредню писать жесть, 100 процентов сами бы в жизни ни че не добились все готовое, все такие зажравшися, даже не могут мозг вкл чем бы заняться, тот вообще атрафированный , интересно че за игру играет онлаин линейка(Л2) танки, я ТОЖ такую жизнь хочу

  118. Сплетни, мы же все это не видем, муть полная, что бы по травить или завидовали, не так вы живёте псдаполка

  119. Давайте меня на его место, я на рыбалку, охоту езжу, собак люблю, двоих сыновей воспитал и выучил, по дому все умею делать (сварка, столярка, радиоэлектроника и т.д.), готовлю как шеф-повар. Не курю и не поддаю. Но ходить на работу ненавижу потому что надо рано вставать. Мечтаю о квартирах или любой недвижимости которую можно сдавать в наем, и наконец улечься на диван с пультом от телевизора

  120. Не жизнь, а мечта — не надо работать, деньги есть, можно путешествовать и жить в свое удовольствие, даже пусть и без мужа. К тому же, он не особо хочет детей — лично для меня это просто идеально.

  121. Три однушки? В москве? Это же 120 000 руб в месяц. Копейки же. В принципе на еду хватит, но неужели нет более высоких целей.

  122. Советую открыть небольшой бизнес. хоть и не особо прибыльная, чтоб у вас хоть какой то интерес был.

  123. Квартиры то мужчины. А у самой то нет ничего. В случае развода останетесь с голой ж…ой. так что пока не поздно идите и зарабатывайте себе свой капитал

  124. У мужа хватило мозгов купить квартиры, теперь реализуйся сама, сидишь на шее, правильно единственная твоя функция это пресмыкаться, или докажи, что вы равные партнеры, а так ты пока лишь содержанка.

  125. Если без лирики — сделать надо следующее

    1. Поговорить искренне с мужем о том, как вы видите ситуацию
    2. Сказать, что дальше так жить долго не сможете и примите решение уйти.
    3. Поставите себе срок, после которого точно уйдете — например через полгода.

    Только сильный стресс имеет шансы поменять людей. По своей доброй воли муж меняться не будет, его все устраивает, ведь он полный эгоист и другие ему уже мало интересны. Плюс вы обслуживаете его потребности как мама, тем самым «растлевая и усугубляя» его и ситуацию дальше.
    Кто то должен опомниться первым и сделать важные шаги.

    Только чудо поможет вашему мужу обрести смысл и интерес в других людях. Ведь в век интернета другие люди уже не нужны, все есть в онлайне.

    Ваша ситуация не простая и решиться на то, что я советую практически невозможно. Но посмотрите перспективу ближайших 5-10 лет, ведь все будет лишь усугубляться. Если не сможете «уйти», примите ответственность за то, что жизнь будет и дальше такой.

    Уйти — это больно. Но порой ампутация — это единственный способ стать здоровым.
    Уйти — есть шансы, что вы оба сможете измениться.

    P.S. Есть вариант промежуточный — пойти к хорошему семейному психологу(коих найти трудно), но можно, главное не экономить. Посмотрите Ковалева С.В. и его учеников.
    Выход все есть, только вдвоем его найти бывает сложно, нужна третья сторона.

    Советы в интернете не помогут, вам предстоит длительный путь внутренней трансформации или просто полное забвение

  126. Есть еще один вариант, о котором не сказал, тоже сложный.

    В вашей ситуации легко быть не может, сами понимаете.

    Этот путь зажечь мужа своим примером. Начать увлекаться чем нибудь — Йога, Танцы, прыжки с парашютом, да что угодно.

    Ведь скучно вам — у мужа в интернете все прекрасно. Оставьте его там где он есть и займитесь своим досугом. Ищите себя во всем, пробуйте что только сможете! Разжигайте интерес искуственно, что то вам отзовется обязательно, заведите новый круг знакомых, это легко сделать на новой секции по занятию чем угодно.

    Пройдите тест по Эннеаграмме, узнайте свои склонности.
    Начните жить сами, без мужа. Он либо к вам притянется, либо вы найдете смысл своей жизни и дадите возможность мужу жить так, как он хочет — это его выбор. Может случится так, что вы встретите кого то еще.

    В любом случае вашей вины нет в том, что муж такой, это его жизнь. Никакой ответственности вы за него не несете.
    Выкиньте из головы «вздор» о любви. Это больше похоже на жалость и привязанность к человеку, с кем вас многое связывает. Это любовь мамы к сыну, а у мужа сына к маме. Вы запутались в этих ролях оба по незнанию. Не страшно, так у многих. Просто делайте и ищите себя. Двух моих советов бесконечно достаточно, ничего другого вам здесь никто не скажет.

    Удачи вам и сил

  127. Ничего Вы не сделаете! …потому что родители его ничему не научили. Вот и думайте на будущее (это другим урок), что нельзя детям все готовенькое выдавать. Образование и небольшую квартиру однокомнатную — больше ничего! И воспитывать все детство в духе постоянного труда, помощи родителям и максимальной самостоятельности в быту и принятии решений! Надо всего самому добиваться!

  128. Ваш муж рано умрет, надо быть готовой к этому. Недаром он сейчас уже так болеет. Человеческий организм так мудро устроен, что мозг выделяет энергию для жизни, когда мы делаем что-то полезное для себя или для социума. Реализация себя в профессии — одна из важнейших характеристик успешной личности. Энергия просто заливает, все интересно, все хочется попробовать, сил много, идеи фонтаном, люди такие же в окружении.
    Ну и потом, естественный отбор ещё никто не отменял. Все, что бесполезно, должно отмереть. Все тупиковые варианты — в топку эволюции.
    Я как психолог, могу сказать, что шансов измениться у вашего мужа практически нет, а это значит, что болеть он будет все сильнее, и в конце концов, погибнет от какого-нибудь серьезного заболевания. Вопрос к вам — что Вы тогда будете делать? Может, всё-таки начинать уже сейчас, найти работу, хобби, друзей, с которыми будет какое-то общее дело, желательно полезное, и начать потихоньку выкарабкивается из энергетической ямы, пока у Вас есть ещё время.

  129. Однажды я тоже столкнулся с проблемой схожего характера. Казалось бы, всё есть, все нужды удовлетворены. Хочешь делай то, делай это. Много свободного времени и возможностей. Но ничего не хочется. Ну прям совсем ничего. Всё слишком просто и бессмысленно. Но, в этом и загвоздка! Нужно найти смысл. Возможно, если самостоятельно его не найти, вам стоит проконсультироваться с психологом. Но будь моя воля направить вас на новый смысл в жизни, то я порекомендовал бы Вам завести ребенка, а мужу найти смысл в преумножении своего капитала. Чтоб это сделать, нужно сперва понять для чего нужен этот капитал. Во первых, для более дорогих покупок, во вторых, для детей. Но не повторяйте ошибку родителей вашего мужа! Понятно, что достанется всё им, но не как сугроб на голову. Их нужно готовить к этому и обучать финансовому управлению (в школах этому не учат). И когда вы передадите им свои финансовые активы (например 10млн.р), поставьте ультиматум, что они смогут воспользоваться 10млн.р только после того, как они заработают их при помощь ваших активов. В интересах ваших же детей будет думать головой как сделать так, чтоб получить эти 10млн.р как можно скорее. В процессе, уже подготовленный финансово грамотный человек получит интерес к деньгам и на этой сумме не остановится. Это станет его страстью. А у вас, уверенность в том, что ваши дети будут жить в достатке и при этом избегут таких проблем, как вы! Удачи!

  130. Мать, иди работай, сразу скука пропадет. Просто не забывай, что обеспечен он, а не ты, и как только вы разойдетесь, можно попрощаться со скучной жизнью, подъем будет в 6 (а может и раньше), потом растворимый кофе, метро (машину придется отдать), день на работе, вечером домой и нет сил даже посмотреть кино, засыпаешь и снова звонит будильник. Устройся на работу, попробуй прожить на эти деньги, этакий тест-драйв сурового настоящего, а потом принимай решение. А муж твой себя еще не нашел, он думает об этом и рано или поздно он сделает свой выбор. Возможно он начнет свое дело или станет юристом, а может таксистом или просто уедет в Индию и решит провести свою жизнь сидя под баобабом… Это его жизнь, его выбор и если ты чувствуешь, что это твой мужчина, то просто будь с ним, если нет, то лучше уходи сразу, не портит ему жизнь и не привыкай жить на полном обеспечении.

  131. Провериться на наличие паразитов,и на сахар у вашего хомки хроническая усталость

  132. Я в шоке просто от бабской наглости. Сама ни на что не годна, а всё туда же — муж виноват во всех проблемах. Подскажите, как его изменить. А ничего, что его самого всё устраивает? Имеет средства так жить, его право. Тётка даже пиццу приготовить нормально научиться не способна (это ж на сколько должны быть руки из попы, чтобы заказная вкуснее домашней была?), но всё равно ей все должны. Не нравится сидеть с мужем 24 часа — ну так вперёд, на работу, в чём проблема? Или он мало того, что тебя содержать должен, так ещё и уходить время от времени из своей (!) квартиры, чтобы ты от него отдохнула?

  133. Ваш муж классический Обломов. Его все устраивает. Это же Вас не устраивает. Отбросьте жалость — он не страдалец. Начните жить так, как хотите этого Вы. При этом конечно придется находить компромисс: где-то Вы, где-то он, дополняя друг друга.

  134. Вот что, детонька, — слов может быть достаточно много, о вас, вашей жизни, о том, как устроена ваша голова и как она работатет, но вместо них я вам даю очень конкретную рекомендацию — мужа не трогать, не надо даже пытаться что-то менять в его образе жизни, а вы начните изучать какой-нибудь язык программирования, поставив цель как овладеть ремеслом/искусством программирования и разработки, так и довести ваши знания до конкретных результатов и профессии. Не откладывайте в «долгий ящик», т.е. начинать сейчас. Всего доброго !

  135. Каждый достоин того, что имеет. Совершенствуйте себя и либо он подтянется за Вами, либо Вы выйдете на новый уровень, где такой муж Вам уже нужен не будет.

  136. Тут единственный выход, заниматься мужу тем, что ему Нравится. Любит компьютерные игры? Пусть начнем заниматься их разработкой, дизайном, изучать юнити и три д графику. Это очень увлекательно, может пойти на курсы. Подкиньте ему листовок с какими нибудь увлекательными мероприятиями! Либо может начать стримить, создать канал на ютубе. А вы можете пойти заниматься танцами, иностранными языками и тд.

  137. Ипаться хочется, а муж постоянно в компе виснет и на меня не смотрит.И из дома не уходит, чтоб мне ипаться….Хорошо было бы : «муж уехал в Уренгой, а жену еб..т другой»

  138. Про пиццу вам уже написали, плюсую.

    Из собственного опыта. Несколько лет назад случилось так, что я завис на одной MMORPG. Через месяц моя супруга поняла, что «она меня теряет». В какой-то момент она подошла ко мне и сказала: «Ну всё, уже сделай мне тоже учетку в твоей игре». И мы вместе провели три потрясающих года в этой игрушке. «Слезли» вместе, когда пришло время.

    «Только совместное занятие идиотизмом говорит об истинном родстве душ»

    Если вы не можете заинтересовать его тем, что интересно вам, попробуйте увлечься тем, что интересно ему. В принципе, есть еще масса вариантов совместного времяпрепровождения, причем не обязательно развлекательного характера.

  139. Если хочешь жить смени мужа. Это на любовь а привычка к финансовому комфорту. Реальный человек независимый не сидел бы и такую хрень не писал. А нашёл себе нормального мужика и жил.
    Причитания слабой женщины… Привыкшей к достатку)) а не женщины Привыкшей к реальной жизни. Или собачку заведи с ней гулять будешь.

    1. Грамотнее было бы не мужика искать, а использовать упавший с неба ресурс себе во благо. Лежит муж? И хрен с ним. Зато столько возможностей для саморазвития, образования, для последующего зарабатывания денег на любимом деле. Я искренне позавидовал неисчерпаемой энергии героине статьи, которую она в нужное русло не может/не хочет направить.

      А мужик нормальный…. что мужик? И нормальные, состоявшиеся уходили от нормальных состоявшихся жен ко всяким алчным соскам. И количество детей (от 2 до 4) в данных примерах не имело значения. Слава богу, правда, в одном из случаев, мужик осознал свою ошибку и был прощен. А ведь во всех случаях брошенные жены были верными боевыми подругами в продвижении мужа по карьерной лестнице.

  140. Не знаю, насколько это реальный случай или придуманный, но у Матвея были некоторые здравые мысли, хоть фокус там и смещён, и Андрей прав.
    В таком случае нужно начать соло своей жизни, определить, что важно для автора, какие потребности не реализуются. Новые опыты, путешествия, общение, близость, семья, реализация? И нужно начать двигаться к ним, одной сейчас. Потому что тут такие полностью зацикленные и зависимые отношения, они дисфункциональны чаще всего. Нужны другие люди, нужна деятельность для себя, интересы, не связанные с мужем. Это могут быть любые танцы, йоги, тантры, группы по рисованию, путешествиям, обсуждению кино… не важно, может быть, есть потребность реализации в какой-то работе. Нужно начать двигаться в элиту сторону. А дальше, когда «расклейка» начнёт происходить, будет ясно, нужно вам быть вместе или нет. Либо муж начнёт двигаться (от страха потерять или от того, что поймёт, что тоже хочет развития), либо — нет. Или, вдруг, окажется, что хочется чего-то другого (дом и дети, например). Но внутри этого проблему решить очень сложно, нужно нащупать себя сначала 🙂 Думать про себя как отдельного человека. Я знаю, что это может быть страшно) )

  141. Срочно разводить! Найди себе Васька. Он будет бухать и чистить тебе нюх. А ты нарожаешь ему как свиноматка и будешь ишачить на 3 работах.

  142. Живу в маленьком городе в Сибири . Муж много пил не работал почти ни когда, а что зарабатывал пропивал, сейчас рак 4 степени-печень, не пьёт , но играет в танчики без вылозно, смотрит телек. Все заработала сама машину, дом купила все это с ребёнком на руках. Вывод- не надо смотреть на мужа, ждать его когда он встанет с дивана, надо самой, так быстрее, продуктивнее и пользы больше, я сделала себя сама, не жалею, пока благоверный отдыхал я вкалывала, за то я теперь хозяйка всего, от него не зависшу

  143. Блин вот люди недовольные,да как вы живёте об этом мечтают миллиарды людей,сами себе хозяева что хотите то и делаете,займись любимым делом заведи детей и радуйся жизни.

  144. Да вы зажрались просто, цели нет, смысла тоже.. Да многие мечтают о таком начальном капитале, чтобы свое дело начать, чтобы добиться большего! Да не такие это деньги, чтобы потерять интерес к жизни и не стремиться к большему… Жаль, что судьба не тем людям такие шикарные шансы дает…

  145. Мужика надо вытаскивать из такой жизни. Дальше будет хуже, здоровье быстро уйдет. Если мправитесь с таким испытанием, огромный респект.

  146. На самом деле ответ очевиден на мой взгляд, нужно поставить его в такие условия, когда денег не будет хватать, вариантов масса, например, сказать что не получается найти квартирантов, а деньги откладывать

  147. его повышенная температура — это всего лишь разгоняется кровь после долгого лежания! это вам скажет кто угодно, кому резко приходилось менять образ жизни. У меня так было всегда, после того как я вдруг пошла заниматься карате. ТАк что не надо панику устраивать!

  148. Ожнозначнотсказать нельзя, если есть деньги, то зачем работать за 50 тыс целыми днями? Мотивации то нет… И даже если муж будет работать — лучше не станет, он Вас рроклянет. Так что, те люди, которые советовали Вам пойти работать, учиться, они правы, вам нужна движухв, давайте. У меня жена на 10 лет младше, я отправил её учится, ей нужна движухв, щас сказала хочет начать работать стилистом, вперёд. Вы то сами чего хотите? И потом мужа хорошего хрен найдёшь, не верьте 1нормального найти, это все равно что китайский выучить

  149. эх зажрались вы мадам.
    сдайте все квартиры и поедте в деревню жить, заведите хозяйство. там не посидишь.. будит вам и чистый воздух и физическая активность и уединенность от городской суеты, что и нужно вашему мужу..

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *