Я замужем два года. Всё это время мы живем с моей мамой. Она осталась одна, поэтому предложила нам сразу жить вместе. Так и дешевле, и веселее. Мой муж сначала не хотел совместно жить, но, после недолгих уговариваний, согласился.
Квартира у нас многокомнатная, поэтому у каждого из нас есть возможность наслаждаться одиночеством, если очень нужно. Конфликтов у нас особых нет. Просто маме иногда не нравится, что мой муж может разбросать свои грязные вещи, где попало. А потом, через некоторое время, собрать их и отнести в корзину для грязного белья.
Мы с мамой пытались незаметно отучить его от этой пагубной привычки. Поначалу он вроде поддавался, но со временем снова начинал забывать об этом, и всё возвращалось на свои места. Со временем мама начала замечать и другие его недостатки. Всё это она предъявляла мне, и мы вместе пытались перевоспитать её зятя.
Супруг сначала реагировал на эти нравоучения более-менее спокойно. Были явные попытки исправиться, но снова получалось временно. Я уже и так и этак подходила к нему. Но не очень приятно, когда по квартире разбросаны вещи или постоянно стоит немытая посуда в раковине. Просто я и мама кушаем в определенное время, а муж любит постоянно что-то жевать, при этом посуду за собой, снова же, моет не сразу, а ждёт, пока у него появится желание это сделать.
Нам это просто очень «режет» глаз. У нас в семье принято за собой убирать сразу же. И меня приучили к этому с самого раннего детства. Поэтому для нас это не составляет особого труда. Да и я считаю, что это очень полезная привычка. И мне всегда хотелось, чтобы и в моей семье сохранилась эта традиция.
Но супруг не считает, что это жизненно важно и продолжает, так сказать, гнуть свою линию. Я уже вроде и смирилась с таким положением вещей, а вот мама продолжает настаивать на перевоспитании.
В результате всех этих манипуляций мой муж поставил мне ультиматум: или мы съезжаем отсюда, или он подает на развод. Но в таком бреде он больше жить не будет!
А что он называет бредом?! Чистоту и аккуратность?! Так это элементарные вещи, которые должны выполняться на автоматизме. Но мой любимый мужчина против должного порядка и настаивает на творческом беспорядке.
Настрой у него серьезный. Я понимаю, что мне не удастся уговорить его остаться жить у мамы, но как мне теперь объяснить ей, что мы переезжаем только потому, что муж не хочет приучаться к порядку. Боюсь, что возникнет конфликт на этой почве и меня начнут рвать на части.
Но муж непреклонен в своём решении. Он рьяно занялся вопросом снятия отдельного жилья и скоро оно будет найдено. Мне же, в свою очередь, очень неприятна сложившаяся ситуация. Стоит ли мне поступаться своими принципами ради того, чтобы сохранить семью?!
Когда создаешь семью, то любимого человека нужно принимать таким, какой он есть. Если и есть моменты, которые раздражают, то о них не следует явно и постоянно напоминать. Просто нужно аккуратно объяснить, почему Вам это не нравится. А когда все преподносится с позиции высоты, то негативная реакция самая ожидаемая. Ну, кому понравится заявочки, что он всё делает не так как нужно?! Ну, ведь жил он как-то все это время?!
Не борись за чистоту — возьми веник и подмети.
Ваш муж очень терпелив, я бы после пары таких наездов, послал вас обоих по извнстному адресу…. А вы и дальше слушайте маму и живите с ней долго и счастливо…….
мне очень нравится слово «мы», которую вы относите не к себе с мужем. а к себе и маме!
никогда не берите в жены единственных дочек одиноких матерей — это судьба ,- быть одинокими из-за собстенного эгоцентризма
Вот это абсолютно правильно! Нужно брать только тех кого в семье было больше трех. Одинокие всегда были и будут эгоистами. Они живут по своим законам.
поддерживаю Виталия,во всем должна быть умеренность.
Мама пусть живет по своим правилам,а вы снимите квартиру и живите в съемной квартире по своим. Муж хочет самостоятельности,а не постоянных нравоучений от тещи.
Вам ещё раз о быть замужней. Вы ещё не поняли, что рядом с вами ДРУГОй человек, со своими привычками и взглядами на жизнь. Вы не воспитатель в детском саду. Мне жаль вашего мужа. Вам надо разойтись. И жить с мамой по вашим с ней правилам.
Да не надо ни кого переделывать, это вам не нравятся разбросанные вещи, или не вовремя убранные вещи, и почему вы решили что он должен тут же их убрать, вам они мешают вот вы их и уберите если ваш муж в данный момент не хочет их трогать и вопрос будет исчерпан. А вы с мамой пытаетесь ему навязать свои указания, он сам знает когда ему чем заниматься он уже взрослый и далеко не ленивый мужик!
А что жена безрукая, за мужем посуду вымыть трудно.Правда и мужчина при шедший жить в квартиру тещи в народе называют -ПРИМАКОМ.Сам то почему без жилья?
Девушки выходят замуж,парни женятся и здорово когда их мировозрение развито и воспринимается одинакого,а если нет? Тогда и начинается вот это противостояние подчинению,потому что,кто-то ,кого-то начинает перевоспитывать под свой шаблон-я так привыкла,мы с мамой так привыкли,мы такие правильные,а он нарушает наши правила.А представьте,что если бы Ваш молодой муж начал перевоспитывать Вас, под свои шаблоны ? Вы создали свою семью,не с мамой,а с Вашим молодым человеком,но получается что он не вписывается в ваши с мамой стандарты.Расходитесь! Зачем он Вам со своими ,,тараканами»?Даже несмотря на то,что он сам потом убирает за собой разбросанные вещи,вас с мамой это продолжает раздражать.У меня два сына,оба жуткие педанты,у всего должно быть своё место,к этому я приучала их с детства,но они переплюнули в порядке даже меня.Я конечно рада что они живут в чистоте и красоте,но не завидую будущей жене младшенького,она должна быть совершенна во всем,думаю даже в такой как Вы -правильной он нашел бы изьян и этот изьян зовется любовью к своему мужчине.Жить вместе ещё не значит любить.А старший просто любит и ему не в напряг помыть за своими любимыми чашки и даже полы или убрать вещи.
Я очень рада слышать, что есть на свете такие сыновья и женщина их мать,которая так хорошо их воспитала и приучила к порядку. Скажите сложно было? Со стороны их папы была поддержка?
Купите посудомоечную машину, пусть туда складывает грязную посуду. А вечером, когда все поели — можно ее запустить
Самый правильный вариант по поводу посуды. Разбросанные грязные вещи по квартире говорят о комплексе неполноценности. Он как животное вещами метит свою территорию.
Ты ебанутая? Комплексы у тебя. Феминистка хренова. Таким, как ты в Сибири место или к 40ка годам с кошками. Сиди и не отсвечивай.
Очень часто Вы пишите,, мы с мамой,,, это в корне неверно, о муже Вы пишите не,, мой муж,, , а,, мамин зять,,. Все это говорит о том, что Ваша мама для Вас и мама, и друг, и муж. Если хотите сохранить семью, то уезжайте от мамы, мужа Вы не переделаете, он взрослый сформировавшийся человек. Удачи Вам и правильного принятия решений
Мне тоже глаз резануло про перевоспитание маминого зятя. Не муж, а… комнатная собачка на дрессировке?!
Ничего удивительного, что муж хочет отделиться. Де факто его принуждают жить не с женой, а с тёщей. Ну и зачем ему психологическая соплячка, которая никак не отцепится от мамкиной юбки? Хуже того, псевдожена и его туда же пристегнуть пытается. А он мужик. Взрослый, самостоятельный, способный сам нести свою ответственность. И он — прав!
Его будет трудно перевоспитать но это можно сделать попробуйте свои вещи разбросатб и не убирать до его прихода особенно нижнее бельё это очень ненравится мужикам
С таким подходом тебе и детей от мамы рожать… Родители хороши только на расстоянии, тогда и любовь и взаимопонимание, а твоей семье, похоже, амба. Это тебе она мама, а ему — придирчивая теща!!! Если пляшешь под ее дудку, то с мужем тебе не по пути.
Из текста не понятно, зачем вообще выходила замуж. «Мы с мамой», «в нашей семье», «мы обедаем с мамой». Деточка, а муж-то вообще нужен? Или это маме был нужен зять просто потому что он должен быть?
Зацикленные на чистоте, вы себя обедняете, жить надо просто и без ругани.Ну вещи разбросал, собери, постирай, поцелуй мужа и помой чашку. Может он тоже когда нибудь тебе поможет и все ласково и с улыбкой.
Когда закончиться влюбленность разница в восприятии жизни отравит вам жизнь. Ваш муж свинья, а вы чистюля. Не тратте зря время на обслуживание. Найдите единомышленника.
О боже, в каком аду вынужден жить мужчина! У меня самой сноха очень порядочная женщина- от слова порядок. Так вот, пока жили у меня, пыталась построить меня в плане порядка в квартире. Сейчас моей внучке почти 4 года, они живут в другом городе, и, слава богу, похоже, сноха моя почти вылечилась от этого. Мой совет: молодому человеку бежать задрав штаны, и как можно быстрее.
Примакам особо выбирать не приходится. Пришел в чужой монастырь — будь дабр соблюдать правила. Не нравится жить у тещи — обеспечь жилье своей семье (если ты мужик) и устанавливай там свои порядки. А уж кто кому будет уступать — это кто как любит. В любимом человеке даже недостатки кажутся достоинствами. Любовь — это бережное отношение друг к другу (одна из черт).
Вы статью по диагонали читаете!? Он и обеспечивает: едет на новое съёмное жильё. С женой или без. Это жена не хочет отрываться от маминой юбки. Она просто не хочет идит ЗА МУЖем..
У вас отдельная от мамы с мужем семья,а Вы пытаетесь привить ему привычки Вашей с мамой семьи! Муж прав: либо живите отдельно от мамы, либо расходитесь и нечего взрослого мужчину перевоспитывать. Два года же вы жили,и, похоже, это мама Вам в уши петь начала, в начале же у Вас к нему не было по этому поводу претензий…
А еще он не туда кладет зубную щетку, берет не то полотенце, не ставит ботинки в шкаф, открывает холодильник левой рукой (надо правой), забывает посушить коврик в ванной за собой, и вешает рубашку не на те плечики. Как я вас понимаю…….
У вас с мамой появился муж, которого вы перевоспитываете. А ему не нравится. Наверное, лучше было щенка купить. Они дрессировке лучше поддаются.
Поезжайте с мужем, попробуйте, поживите отдельно своей семьей. Если уж и в этом случае вам не понравится жить с мужем, то вернётесь к маме, разведетесь.
Расходится из-за разбросанных вещей глупо, да и квартира не музей, здесь люди ЖИВУТ. А где гарантия, что второй муж (если он появится) не будет иметь еще более вредную привычку. Ну, например, иногда появиться в квартире поздно и пьяненьким?
Похоже, развод будет лучшим выходом для вас, так как мама у вас на первом месте.
Вы сами должны решить, если вас это раздражает , всё равно закончиться разводом. Если вас не раздражают привычки мужа, то живите отдельно от мамы
Бедный мужик застрял с двумя тупыми курами. Вы, дебилки, если вас бомбит от немытой посуды, помойте сами!!!
Я сама люблю чистоту, и мою за собой всегда. А муж не всегда. И я не выношу ему мозги не пытаюсь его воспитывать. Жду пока сам помоет или мою. Тьфу, воспитывать взрослого мужика. Это надо додуматься.
Что важнее, автор, тарелочка непомытая или семья?
И мать и дочь реальные куры.
И идея жить с мамой изначально идиотская.
Вы немножко перепутали- у вас вообще-то не сын, а муж! С чего Вы его воспитывать то решили?(( Такая жена-мамочка(
«Нам, мы» Это должно быть не с мамой, а с мужем, вы с ним должны быть всегда за одно если хотите крепкую семью, а не с мамой,без мамы вы недостатки своего супруга так явно не замечали, а съехать он хочет потому, что в этом доме ваша мама вас тычет носом, а вы его потом носом, есть такой тип людей которых если постоянно тыкать из принципа не будут делать так как вам надо, если мне кто-то скажет «делай так,делай так» я скажу иди к черту, а вот если попросят помочь то с радостью откликнусь, и запомните муж женился на вас, а не на вашей маме!
Ваш муж «метит» территорию, потому что ему важно своё собственное пространство.
Сьезжайте, в своём доме он изменится. Только на себя роль уборщицы не берите.
Здесь всё просто — ваш муж Неряха и Засранец. Хоть и грубо, но честно. Имею право так говорить, потому что сам чем то на него похож, сам сторонник «творческого беспорядка». Так я это называю, чтобы себя любимого оправдать. Но мне, в отличии от вашего мужа, никогда и в голову бы не пришло устанавливать свои порядке в чужом доме. И не слушайте тех, кто критикует вас за то, что вы давите на супруга, принуждая его меняться. Это он нагло припёрся в чужой монастырь со своим уставом и принуждает вас с матерью жить на помойке. Пусть заработает свою квартиру и устраивает там свинарник. Но вы этого не ждите, разводитесь. Его уже не изменить. Хотите, чтобы и ваши дети выросли Засранцами?
Вот еблан то!
Конечно, вам трудно смириться с бардаком в квартире, если привыкли к порядку. Если вы все-таки любите мужа, и готовы молча собирать по комнатам его грязные вещи и отправлять их в корзину, и вымоете в раковине не только свою чашку, но и его, то попробуйте уйти и пожить своей семьей отдельно от мамы. И вот тут проявится, выбираете вы мужа с его недостатками, или чистую квартиру в одиночестве. Я не увидела ни слова вашего о том, что он лично вам противен. Вам не нравится только беспорядок. Имейте в виду, что он не изменится. Вопрос лишь в вас, захотите вы терпеть или нет. Но в целом, это гадостно. Его не приучили в родительском доме к чистоте. Если вы не будете наводить за ним порядок, то превратится квартира в мусорную свалку. Мне такую квартиру приходилось видеть лично, я была в шоке.
Жалко мужчину
А в чем проблема помыть за мужем тарелку и собрать его грязные вещи в стирку? А будете перевоспитывать одна останетесь.
Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный.
Мы целовались с ним под сосною,
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым.
Такое счастье, девки, лишь раз бывает.
Одно смущало — почистит зубы
И вечно тюбик не закрывает.
Ну, я внимания сперва не обращала.
Такой мужчина мне небом даден.
И всё по-бабьи ему прощала,
Всё, даже тюбик, будь он неладен.
А он, рисуя, впадал в нирвану
То вдруг обнимет: «Люблю», говорит — «и баста!»
То вдруг, проказник, затащит в ванну,
А там, а там открыта зубная паста.
А я, как дура, носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик.
И всё просила, всё умоляла —
«Почистил зубы — закрой, блин, тюбик!»
А он, скотина, ну как нарочно:
«Всё это, Глаш, — говорит, — второстепенно».
Скажите, девки, ну разве можно
Любить и гадить одновременно?
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа вставная челюсть,
На полке тюбик от «Бленд-а-меду»
Лежит закрытый. Какая прелесть!
Проблема не в ,,помыть тарелку,, — проблема в разном мировоззрении. Жить в чужой квартире и семье и не уважать ее добрых традиций, выражая протест беспорядком
— это хамство.
Какая бы теща или свекрв ь хорошая не была, молодым надо жить отдельно. Поверьте мне. молодые должны разбираться со своими проблемами сами, без вмешательства мам и пап.
Бросай ты этого бытового инвалида, дальше-больше, а если появятся дети, то это вообще капец….
А кто будет платить за съем? Он сам или на ваш доход рассчитывает? Вы готовы всю оставшуюся жизнь терпеть его бардак? Вы уверены что вам это надо? Если он не хочет идти на уступки в своем бытовом свинстве живя на вашей территории, то дальше что от него ждать. А если дети пойдут, то какая помощь от человека который себя нормально обслужить не в состоянии. Думайте и решайте.
В 16 лет человек полностью сформировавшаяся личность со своими привычками и правилами. Все (почти) женщины допускают одну и ту же ошибку -«выйду за него замуж потому что люблю, а потом перевоспитаю» Так не будет! Либо люби таким какой есть, либо не надо ныть, а разводиться.
А замуж вообще зачем выходила? И заметить просто — мама попросила переехать к ней, ей одной скучно. Что вообще обсуждать? Ей просто некем стало командовать. У меня подобная ситуация была при разводе с первой женой. Брат жены устал от постоянных команд мамы и послал далеко и надолго. Перетащила дочь (мою бывшую жену) из другого города. Условие — или едешь со мной, или развод. Трындец браку.
Терпеливый у вас супруг, автор. На сколько его хватит?
Себя нужно перевоспитывать. Он муж,мужик в семье, живёт с вами и даже старался как ты говоришь исправиться. И что же тебе ещё нужно? Чтоб мужик ради бабской прихоти, да ещё такой мелкой как бытовуха ,себя ломал? Маму на мороз. Или сами от неё,а то и вправду от мамы детей рожать будешь. Мама когда нибудь уйдёт на небеса, и оставит тебя одну, но и мужа уже не будет, что тогда? Мама пожила в своей семье и со своим мужем. Теперь вы живите своей семьёй,это ваша семья.
Как бы я не специалист в семейных отношениях, однако «в нашей семье», в данной ситуации стоит говорить о тебе и твоём муже. Новая ячейка общества, в которой нужно снова устанавливать и вводить правила, построенные на компромиссах, нет? В твоей семье было принято так, в его — по-другому. Не вижу смысла создавать семью, не имея возможность и готовности идти на компромиссы в бытовом плане
Моя мама любила лезть к нам.иногда перегибала. Могла приехать когда ей вздумается.все думала мы разведёмся, я вернусь к ней и она будет командовать.это очень плохой путь. Ее нет в живых, а мы до сих пор вместе. А ваша просто привыкла что вы подчиняетесь, посуду моете сразу. У моей также было. Я вот мою глажу стираю когда есть время.
Оц, из чего только ни делают трагедию. Мой муж тоже и не моет посуду и многое другое. Но я не обращаю внимания. Мне проще взять и сделать. Из-за этих глупостей разводится. Две бабы не могут за одним мужиком прибрать. Смех да и только.
Дело не в чистоплотности. Мужу претит, что он не хозяин в квартире, а кто-то стоит над ним и мониторит каждый шаг. Настоящий самец никогда не примет такой порядок.
я бы с этим свином сама давно развелась. не может убрать за собой? а зачем и кому он такой нужен?
а чему он детей научит? свинству?
выгоняйте его и пусть уже живет один в свинарнике! найдете нормального.
А мне мужика жалко. Он скорее всего не столько засранец, сколько его прессинг со стороны двух баб задолбал. Два года изо дня в день носом тычут. Вы сами такое долго выдержите? Хотя и маму можно понять: жила она себе хозяйкой в квартире, пришел новый человек со своими порядками. Муж-жена должны притираться, искать компромиссы, а теща/свекровь зачем? И никогда еще совместное проживание с чьей-нибудь мамой ни к чему хорошему не приводило (за очень редким исключением, что подтверждает правило).
Вы и ваша мать и ваш муж нигде не работаете? Если он постоянно что-то жуёт. Это как? Целый день, сидят люди и от нечего делать жрут? Вы живете на пособие? Мужа из какой мусорки вытащили? Не верю, ну НЕ ВЕРЮ! что просто так, нормальный мужик по «многокомнатной» квартире, не своей(!) разбрасывает грязные носки, трусы, презики…Видимо состояние квартиры располагает на это. Если он видит, что там живут свиньи, то и сам стал как свинья. И очень его понимаю, что хочет свалить из этой быдлятской квартиры.
Муж хочет жить отдельно не потому, что ему нужна свобода мусорить. А потому что каждый день он видит свекровь, которая ежедневно пилит и науськивает жену против него. И жену, которая в ежедневных конфликтах не хочет встать на сторону мужа. Хотя бы сказать матери, чтобы не пилила и вы сами разберетесь. Не давать поносить любимого мужчину и лично провести беседу, а капает на мозг уже дуэтом. И требование жить отдельно — это попытка спасти ваш брак, а не желание бросать носки в разных комнатах. Помывка посуды решается покупкой посудомойки. Носков — корзинами для белья, хоть в каждой комнате. А вот пилящая теща, которая вечно лезет под руку и жена, которая всегда против мужа — совсем другая история
Мы так жили с мужем и его бабушкой. Аргумент — дешевлеч квартира большая, пересекаться не будем.
Ага. Черта с два. Бабушке просто нужно было развлечение. Причем оставаясь со мной наедине она меня расхвалила, но капала на мозг по поводу того, какой ее внук плохой муж. С мужем проворачивала аналогичную схему, возхваляя его и доказывая, какая я плохая. Цель — то ли нас развести, то ли заставить двух взрослых людей перевоспитаться под ее представления о жизни. Как начались скандалы с мужем, быстро выяснили откуда растут ноги. Переехали жить отдельно одним вечером, чтобы даже не начинать разговоры «а почему, а зачем, оставайтесь и т.п.». И о чудо — ни споров, ни скандалов. Ни » косяков». Если появляется то, что хочется скорректировать — спокойный разговор, принятие точек зрения и дальше мирная жизнь и идиллия.
Имхо. Семья — это муж, жена и их дети. Остальные — родственники. И семьи должны жить в своих гнездах, а не в чужих монастырях
Я думаю вам вообще нужно разводиться. Потому что у вас разные взгляды на жизнь и даже если вы будете жить вдвоем, без вашей мамы все разногласия по поводу чистоты останутся.
Набросились…А я выскажусь в защиту автора-хочет уйти ,жить так как ему хочется?-пусть идет,он не любит Вас! Он потребитель,и манипулятор,и неряха…Поверьте на слово-он всегда найдет потом причину Вас в чем-либо обвинить,Вы всегда будете в чем-то виноваты! Брак,это не только «спать и проводить время вместе»-это постоянные и ВЗАИМНЫЕ уступки ,если конечно ОБА супруга любят друг друга,и желают жить в мире и счастье.Ведь только когда твоему любимому человеку хорошо,то и ты сам получаешь от этого удовольствие.А для этого нужно в чем-то и уступить,и задуматься-«А может быть я в чем-то неправ?»….Он этого делать не хочет,и не будет ….
Мой муж не любит свои вещи убирать, я плюнула его ругать, тоже вначале пыталась приучить на вешалку одежду вешать, а ему проще или в пол раздеться или на кровать положить. Это мелочи жизни, а вот насчет посуды, может вам посудомоечную машину купить?
Девушка, Вы, когда замуж выходили, видели недостатки своего избранника и заранее их приняли. Зачем принимали ? К тому же, если это для Вас настолько принципиально…
Хотя, насколько я понял по тексту Вашего рассказа, это всё больше напрягает Вашу Маму, чем Вас. И если бы Ваша Мама не обратила на это внимание, то и Вас бы это не волновало. Так что, вопрос: это Ваши принципы, или навязанные Вам ? Решите для себя,в первую очередь, этот вопрос.
Если принципы, именно, Ваши, то поговорите с мужем. Если не поймёт, то, скорее всего, рано или поздно, Вам придётся разводиться.
А если эти принципы навязанные Вам, то оставьте мужа в покое.
P.S.: но от Мамы, в любом случае, лучше съехать. Ничего хорошего не выйдет, если молодой семье жить с родителями. Сам жил — чуть до развода не дошло, вовремя съехали.
Причина того что вы съезжаете не из-за «нелюбви мужа к чистоте», а из-за того что ваша мать диктует ему правила проживания ,которые ему чужды. Вы сами писали то его носки и кружки вас не особенно напрягают, напрягают именно мать. На своей территории она имеет право стоить своего зятя как ребенка малого, но он мужчина, а не ребенок, он не будет этого терпеть. Больше всего удивляет, что вы не стали успокаивать мать, а кинулись вместе с ней «перевоспитывать зятя»
Слюни и те матерщинные! Нашли проблему-носки разбросаны , чашка не мыта..А зарплатой зятя вашей мамы вы не брезгуете?.А если больной ребенок? А если болезнь мамы случится или жены? На кого надеяться тогда? Сидят две бабы в квартире и пилят мужика за чашки …вы для чего? Переработались ухаживая за 5ю детьми и на двух работах?Беги оттуда мужик! И найди женщину которая тебя любить будет и ценить.
Нам с мамой режет глаз, мы с мамой…а где же мы с мужем или нам с мужем?Зачем за муж выходили, если вы с мамой, и какое к черту веселье мужику жить с тещей? Он на вас женился, а не на мамочке, а недостатков в вашем муже ваша мама может сотни и тысячи найти при желании, это не ее любимый человек, а ваш(хотя если честно сомнительно, что любимый).
Автор, вам нужен не муж. Вам с мамой, ибо вы составляет единое целое, судя по тексту, нужна спокойная раээмеренная жизнь без всяких нерях и раздолбаев. Вам достаточно себя любимых, правильных, аккуратных.Чудо ещё, как он два года-то продержался.
Нужно строить свою семью и правила в своей семье создавать вместе с мужем , без участия мамы, папы, подруг, друзей, бабушек, дедушек . Не обсуждайте его поведение ни с кем, кроме мужа единственного и любимого , идите за ним .
Автор замужем за мамой. Ей не нужен муж. Страх съехать от мамы — на лицо. Оторвитесь уже наконец от маминой , возьмите ответственность за свою жизнь! Мужик ваш тоже хорош. С мамой жить согласился, а теперь права качает ещё. Пускай идёт и зарабатывает на вашу общую квартиру! А пока переезд от мамы единственное верное решение. Хотя я думаю, что вы так и не решились на переезд и муж уже вас бросил.
Тут вообще дело не в тарелках и носках, эту проблему можно спокойно решить как вы переедите от мамы. Вашего мужа бесят даже не конкретно ваши нравоучения, его бесит то что ваша мама лезет в ваши с ним личные дела и пытается всё контролировать. Да он неряха, нравоучения от жены ещё вытерпит и даже прислушается, но он женился на вас а не на вашей маме. Представьте если бы вас так тюкала его мама (вы не так делаете тесто на пирожки, не тем средством можете посуду, не в то время в какое ей удобно ложитесь спать, причитаете на сына и тд.) Вряд ли бы вам это понравилось…
Мужа не оправдываю, но и вы оказались не готовы к браку. У вас то и дело скользит в тексте «мы», «у нас», говоря о себе и матери, а вы сама вообще личность? Такое ощущение, что вы психологически ещё ребёнок, не можете отцепиться от маминой юбки. Жить всем вместе — неправильное решение. Может если созреете и будете готовы создать свою семью, а не прячась за маминой юбкой, муж и бардачить перестанет. Может он так назло делает или не воспринимает критику, потому что им командует по сути чужая женщина.