Муж пошёл на солидное повышение. Его родственники совсем обнаглели, хотят чуть ли не полное содержание. Как это пресечь?

Муж пошёл на солидное повышение. Его родственники совсем обнаглели, хотят чуть ли не полное содержание. Как это пресечь?

У моего мужа есть младшая сестра. Ну как младшая, у них разница в год, поэтому можно считать, что они одногодки. Но, по рассказам мужа, она всегда себя считала самой маленькой и самой любименькой. Всё бы ничего, но его родители тоже так считают.

Мужу с самого детства внушалось, что он несёт ответственность за младшую сестру и должен всегда ей помогать. В то время как сестра никогда не думала ни о будущем, ни о житейских проблемах. Всегда всё решалось за неё. Родители опекали её до такой степени, что выросла она полной бестолковщиной и бездельницей.

Супруг окончил и университет, работу нашел престижную и семью содержит, и родителям помогает. Зато та красавица, после школы сразу родила от одноклассника и, естественно, ни в какой университет не поступала. Что уже говорить о её работе. Перебивается с места на место.

Сейчас, когда муж пошёл на солидное повышение, она, разведав это, решила полностью присесть на шею брата. Мало того, что уволилась с работы, так ещё и не пытается искать новую! А у неё ребенок в школе учится и, в любом случае, присутствуют ежедневные дополнительные траты.

Но, несмотря на всю сложившуюся ситуацию, сестрица не собирается сама решать свои нужды и потребности. А запросы у неё немаленькие. Каждый месяц посещает салоны красоты, некоторые даже пару раз на месяц. Питаться она должна только по высшему разряду. И ничего, что сама на всё это заработать не в состоянии! Есть же старший брат, который просто ОБЯЗАН помочь ей в такую трудную минуту!

Вы знаете, у меня от такой наглости просто слов нет. С мужем постоянно об этом говорю. Он и понимает всю абсурдность данной ситуации, но не может поступать иначе. Его так воспитали, что он всем обязан. Зато ему никто ничего не должен! Все могут пить с него соки, а помочь ему – не нужно. Ведь он молодец и сам справится! Только нельзя так потребительски относиться к родным людям!

У нас тоже подрастают дети. И я хочу обеспечить им поддержку и опору на будущее. Почему никто из родных мужа не задумывается об этом? Ведь всем прекрасно известно, как дорого сейчас хорошее обучение. Надеяться нам с мужем не на кого. Так почему же тогда все вокруг надеются на него?! Почему считается нормальным, сесть на шею моему супругу, свесить ноги, да еще и погонять, приговаривая: быстрее и больше!!!

Не могу смотреть на это! Потихоньку стараюсь мужа обрабатывать. Да он сильно и не сопротивляется, просто привитая ему ненормальная ответственность слишком глубоко засела. Разговаривать с родителями и сестрой мужа, считаю, бесполезно. Они хорошо устроились и им это выгодно. Если взрослые люди не понимают элементарных вещей, то о чём с ними можно говорить?!

Муж пошёл на солидное повышение. Его родственники совсем обнаглели, хотят чуть ли не полное содержание. Как это пресечь?: 48 комментариев

  1. Да, бывает и такое! Это клинический случай и лечение здесь должно быть соответствующим. Вам не стоит сдавать свои позиции. Вы абсолютно правы в том, что так использовать родного человека нельзя. Но напрямую здесь не попрешь. Поэтому действуйте хитростью. Учитывая, что Ваш муж тоже понимает это, со временем от вас отстанут. Но и потакать им особо не нужно, иначе не слезут.

    1. Поговорить с мужем: предупредить, что если он продолжит щедро спонсировать свою родню- предложите в равной степени спонсировать и Вашу, чем она хуже? Будет ссориться с Вами- подавайте на алименты для детей и деньги держите на их карте, без доступа мужа. Или предложите мужу равную сумму переводить для детей самому, без суда. Объясните ему, что не позволите ущемлять интересы ваших с ним детей из-за его родственников. А у сестры обязательно должны быть алименты на ребенка, не верю, что такая от них откажется. Пусть работает. Да и похоже, что родители его не пенсионеры.

      1. Как же бесят такие советчицы «горе от ума». Чуть что не так — подавайте на алименты, семья долой. Это проблема настолько серьезная, чтобы поставить крест на отце своего ребенка? У вас мозг есть или он с козлиную горошину?
        Как же вы, куры-одиночки, этим раздражаете. Ни в грош ни мужчину, ни семью не ставят, «саморожалки» видимо клинические.
        И если так подумать — сестра, конечно, та еще ленивица, но МУЖ зарабатывает эти деньги. И у него приоритетное право определять их трату. Жена может все заработанные ей деньги отдать своим родственникам, но очень я подозреваю — денег-то этих нет )))

        1. Ого, мужнины родственнички припожаловали: указчики ,куда чужие деньги потратить. не понимаю: как сестра могла» разведать», если никто нигде на этот счет варежку не открывал. А комментаторша. утверждающая выше, что муж сам заработал и может сам решать, на кого потратить(читай: отдать сестре безвозмездно, как и раньше) пусть придержит язык и закатает губу: в корне не права в данном случае(считает почему-то ,что подать на алименты можно только после развода. И по себе о других судит : сама проблядища и бездельница и считает поэтому, что автор не работает(на самом деле, тетенька умнее супруга: не докладывается, где работает и сколько зарабатывает)

      2. И пошлет тебя нормальный мужик на куй. И будут у Вас алименты с официальной з/п. А родители мужа, если не дураки подадут на алименты с сына, так что на хитрую опу есть уй с винтом!

  2. У нас в семье было всё тоже самое до тех пор пока я сама не сказала одно волшебное слово -нет!- Слово короткое, но очень емкое. Я тоже старший ребенок, всё время под моим присмотром была сестра младшая , которая за 42 года не проработала и 5 лет. Но давление родителей и какие то ими придуманные обязательства вынуждали меня всё время сестре и её детям, рожденным без отцов и мужей, помогать по мере возможности. Доходило до такого, что я должна! была свою 2-у квартиру (заработанную лично) отдать сестре с детьми, а сама я должна была съехать в родительскую полуторку, где жила сестра с 2-мя детьми. Немного так прихерев , задумалась, а не о..ели ли вы в конец? Я помогала, но ровно до тех пор, пока мне родная сестра , сидящая на шее всех близки, не сказала , что мне всё и так задарма в жизни приходит. Проанализировав всё с учетом своих изменений в жизни личной, я решилась сказать слово нет. Родители не ожидали такого моего хода, но в итоге тоже решились на такой шаг, но уже года через 3 после меня. Виной всем гиперответственность и страх ухудшения отношений. Но самое главное то, что слово нет сработало на 100%. Сейчас сестра сидит на шее горе-мужа. Родители вздохнули, я я вообще не парюсь, у меня своя семья. Но обиды «кошмарные» такие, смешно даже.

  3. Нечто похожее и моего родственника было(троюродного брата).Там Сестра его родная тоже всю жизнь его сидела не его шее вместе м мужем и двумя дочками .Сами «работу по статусу» не могли найти. 2 высших образования понимаеш.ли у них .А братец тянул все.Пока не умер.

  4. Философия Шариковых… «сразу родила от одноклассника и, естественно, ни в какой университет не поступала.» ЭТА фраза добивает!!! КАКАЯ связь, между рождением ребенка и образованием? ЕСЛИ у человека есть желание и мозги, дети не помеха!!! Я университет закончила с первым грудным ребенком на руках! Второе высшее получала, когда дочка была грудной! А уже третье, когда дети подросли… И НИ РАЗУ мне, это не помешало учиться!!! Если родители воспитали это инфантильное существо, то это ТОЛЬКО их крест, брат тут не при чем.. Детей надо воспитывать на собственном примере, тогда ЭТО убедительно…

    1. Вы не совсем правильно поняли фразу автора. Имеется ввиду отсутствие социальной ответственности-рождение ребенка без наличия базы для его содержания и воспитания и прицепом ко всему отсутствие стремления к повышению образовательного уровня. Этим подчеркивается ее бесполезность и невозможность дать должный уровень воспитания своему ребенку.

    2. Вообще-то сейчас речь не о Вас идет. Женщина просит совета, а Вы рассказали, какая вся великая из себя….

    3. Здесь речь идет не о добивании тебя, а об отсутствии мозга у сестры мужа автора. Речь именно об этом, а не о твоем образовании.

    4. А когда же ты работала, если всю жизнь училась? Тоже на шее у кого-то пребывала?

  5. Я бы мужу запретила обделять наших детей. Следила б за каждой копейкой. Не брезговала бы даже ходить к сестре и забирать деньги. Может даже проследить бы в какой салон зашла и вытащила б за волосы. Пригрозила б мужу , что пойду в органы опеки и в школу где учится его племянник, пусть займутся сестрицой.

    1. Вот таких «тетенек» всегда в итоге на куй и посылают,
      вместе с алиментами.

  6. А вы зачем свой достаток показываете всем? Скажите, что на работе у мужа оптимизация, грозят сокращения, зарплату понизили…или , там, дела в бизнесе вниз покатили, все , теперь, мол, нам впору помощи от вас, дорогие родители, ждать. …Или машину разбили, залезли в кредит, не можете ли помочь? Ну , что-то в этом роде. И посмотрите, как они вам на помощь придут….Скорее всего, притихнут и общение с вами к минимуму сведут.

    1. Такой дебильный совет-сказать всем, что у вас все плохо. Помните, мысли материальны. Зачем на себя наговаривать?

      1. Есть одно хорошее слово-НЕТ. Его должна сказать автор своему мужу. Скажите, что Вас волнуют гораздо больше своя семья и ваши с ним дети, и нельзя отнимать у своих детей ни копейки. Родителям в помощь-10 тыс. руб. и все! Контролируйте семейный бюджет.

  7. Думаю, что надо с родителями поговорить…сказать, что их сын не железный, что помогать родителям — это приемлемо (но он совершенно не обязан это делать, только добрая воля), но сестра отвечает за своего ребенка и себя сама…а у него есть своя семья, за которую он будет отвечать.

    1. Помогать родителям — это закон, это совесть,а если веруешь-смотри заповеди.

      1. Про «Помогать родителям — это закон, это совесть» , надеюсь это обращение к сестре её мужа которая вполне себе трудоспособная, просто лентяйка?

  8. КТО ВЕЗЁТ-НА ТОМ И ЕДУТ.Всё,что вам нужно-один серьёзный разговор.И полное прекращение кормления халявщиков.Родителям выделяйте небольшую сумму.Да и то-под контролем,чтобы не отдали и её…

  9. Молодец сестра все для своего дитя, не взирая на мнение окружающих и имея их по-всякому.Браво. Учитесь.. А вы что все аккуратничаете? С волками жить, по-волчьи выть. Нет и точка. Всем и особенно мужу. За счет своих детей хочет быть благодетелем?? Прекрасно пристроился.

  10. Надо твердо было сразу объяснить мужу что у нас своя жизнь а у сестры своя и она смотрит на него как на денежный мешок
    И хорошими вы все равно не будете так что сразу пошлите на куй и деньги самое главное не давайте

  11. родители не поймут «Жааалко» — это будет аргументом …Пресекать надо и ричём реко

  12. Эта «младшая сестра» — типичная потреБЛЯДЬ, извините меня.

  13. Мужику этому не повезло точно. Вся семейка похоже сквалыжная — и старые и новые пассажиры.

  14. «Потихоньку стараюсь мужа обрабатывать…Разговаривать с родителями и сестрой мужа, считаю, бесполезно»
    Ошибочное решение. С мужем нужно ситуацию обудить предметно и принять решение, а потом это общее решение объявить сразу всем его родственникам. И не нужно оправдываться и объяснять что и почему. Да они и не спросят…

  15. А почему жена считает, что может распоряжаться муюем и капать ему на мозги, если он сам всего добился. Кровные связи крепче. Сестра одна, а жену можно и заменить …

    1. Подобное испытывается в жестких условиях. Когда нужна будет помощь вашему мужу. Мой сосед свалился и долго пролежал, после чего сделал вывод кому он нужен по настоящему без денег и здоровья. Приходили не проведать и ухаживать, а в нетерпении и требовании, в призыве хватит болеть, кто теперь о нас позаботится. Только реалии расставляют все по местам, и до этого доводит упертость неприятия фактов.

    2. Так пусть идет и живет с сестрой и спит с ней. Если она ему важнее. Зачем создавать свою семью? Сидел бы с ними и кормил всех. В чем проблема.

    3. Правильно! И детей новых настрогать! И кормить сестру, а она еще выб..ков нарожает ему на шею.

    4. А детей тоже можно заменить. Они ведь вырастут и скажут свое веское слово.Помогать конечно нужно , когда действительно есть необходимость но не
      содержать. А тут сестра содержанкой становится. А добренькие родители помогают в этом свое доченьке, вместо того чтобы гнать в шею на работу.

  16. Подобное испытывается в жестких условиях. Когда нужна будет помощь вашему мужу. Мой сосед свалился и долго пролежал, после чего сделал вывод кому он нужен по настоящему без денег и здоровья. Приходили не проведать и ухаживать, а в нетерпении и требовании, в призыве хватит болеть, кто теперь о нас позаботится. Только реалии расставляют все по местам, и до этого доводит упертость неприятия фактов.

  17. Ни в коем разе не давайте деньги!Раз в два месяца покупайте продуктовые пакеты:крупа,макароны,подсолнечное масло,картошка…Ребенку можно например передать старые опрятные вещи,из которых выросли ваши дети. Пусть ребенок у вас гостит,надеюсь с ним проблемы нет.

  18. Забирать у мужа всю зарплату и выдавать только на сигареты)) а если серьезно, то вы сами должны поговорить с сестрой, если муж такой мягкотелый. Моя мать тоже тянула много лет всю родню, до седьмой воды на киселе. Когда мне исполнилось 17 лет, и я начала соображать что тут что-то не так, спросила ее. Она сказала, что чувствует, что всем должна. Тогда я дождалась следующего приезда тетки, а она любила в нашу однушку завалиться еще с 3-4 подружками, неделек так на парочку, я закатила такой скандал! Даже подралась с теткой, но выгнала всех пока мать была на работе. И со временем так отвадила всех, желающих присесть на шею. И только уже на глубокой пенсии, мать стала жалеть, что пол жизни пахала на родню, и перестала на меня обижаться, что я всех отвадила. А они, ничего, отлично живут до сих пор и без нас. С голоду никто не помер. Просто пришлось устроиться на работу и жене двоюродного брата, и его двум детям…

  19. Интересно — это такой способ похвастаться, что всё хорошо или полное отсутствие ума?

  20. А поговорить не пробовали?? Я младшая сестра, и мой брат мне очень много помогал с жильем.. с переездом, с ремонтом, и сейчас удивляется, зачем я дарю им те или иные подарки. Он мне помог-я стараюсь отплатить тем же. По мере своих возможностей.

    1. там, похоже, разговаривать бесполезно.
      Надо сказать нет. Или сначала сократить помощь, а потом и вовсе прекратить. Пусть сеструха себе спонсора ищет.

  21. У моей дочери похожая ситуация — на шее зятя сидят его родители ( вполне трудоспособные и здоровые люди) и неработающая сестра , имеющая мужа и двух здоровых великовозрастных сыновей ( 22 и 17 лет). Постоянно тянут с них деньги, хотя у дочери и зятя двое своих маленьких детей. Ситуацией активно руководит свекровь. Зять полностью под ее влиянием и дочь не может или не хочет противостоять этому ради мира в семье. Обидно и противно видеть эту несправедливость. Обидно за дочь и внуков.

  22. Помогать родственникам; — дело благородное, но не благодарное. Как говорится: «Кто везёт,- того и погоняют». «Баба с воза, кобыле легче». и.т.д. Ваш муж, помогая паразитам, усложняет жизнь не только вам, т.е. своей семье, но и жизнь своей сестре, отлучая её, от ответственности за свою жизнь. Помогая паразитам, только укрепляешь
    паразитизм. Обычно, тот, кто сидит на шее у кого-то, громко поёт песни про любовь, ответственность, долг, обязанности, и.т.д. — чтоб не скинули, с чужого горба.(даже с братского),чем громче поёшь, — тем дольше усидишь.

  23. А сама то ты кто? Чем прославилась? МГИМО, МГУ? Или на худой конец МФТИ. Работа, наверное, в Минэкономразвития? Нет? А где? Ты бы не лезла. Ты даже не родственница. Сами разберутся

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *