В моей истории нет кровавых сцен бытового скандала с дракой. Все гораздо хуже – мне кажется, что словами и действиями муж загоняет меня в психушку. Для окружающих он замечательный семьянин и славный парень, а дома он превращается в монстра, который медленно капает мне на мозг, постепенно доводя меня до истерики.
Живем мы уже почти два года, детей нет. Познакомились мы с ним в общей компании. Тогда у него была девушка, и я ей еще позавидовала – ну надо же, какого она красавца отхватила! Но она с легкостью с ним рассталась и отдала мне его без сожаления. И такому поступку я тоже удивилась, и только сейчас могу понять ту девушку.
Поженились мы очень быстро и тут же подсуетились с ипотечной квартирой для нашей молодой семьи. Родители с двух сторон нам обещали помогать, и с переменным успехом у них это получается. Вот моя первая проблема – особо мне уйти некуда, а родители не знают о наших домашних разборках. Думают, что у нас все хорошо, я же ни на что не жалуюсь.
А пожаловаться есть на что, ведь психологическое давление на меня происходит почти каждый день. Написать о ежедневных мелочах – книги не хватит. Но я напишу несколько ярких историй, по которым можно сделать вывод – сладко ли мне живется в таком браке.
Самый первый случай произошел в новой квартире, когда мы все отмывали после ремонта. Я знала, что муж педант, но свой фанатизм к безупречной чистоте он пытается привить ко мне, а я не такая. И вот, ему показалось, что я недостаточно хорошо отмыла кафель в ванной. А я к тому времени уже очень устала и хотела немного полежать.
Он подошел, взял меня за руку, отвел в ванну и стал в проеме двери: «Домывай!». Я сначала подумала, что это шутка, и хотела уйти. Но увидела его каменное лицо с пустыми глазами и впервые испугалась. На мою попытку протиснуться, он слегка оттолкнул меня к ванне и железным голосом приказал: «Домывай!». Честно – я испугалась, домыла со слезами. Он даже не извинился, а наоборот – сказал, что таким образом делает меня лучше.
Следующий случай был с забытым телефоном. Я ушла в магазин, на улице встретила подругу, буквально у своего подъезда и заболталась с ней. Смотрю – из дома вышел мой муж и молча смотрит на меня. Подхожу – он помахал мне моим телефоном и идет первым домой. Указал мне на диван, чтоб я села и говорит: «Объясняй, как это случилось?».
Что случилось? Ну телефон забыла, ну с подругой поболтала, что такого? Он сказал, что только я, со своей пустой башкой, могу оставить дома необходимую вещь! А еще, что у меня язык как помело и надо учиться контролировать каждое слово в разговоре с подругами. Я спросила: «Ну и какое я, ваше величество, заслуживаю наказание?». Он молча взял со стола маленькую кофейную чашечку и раздавил ее в своей ладони – та раскололась пополам.
Третий случай был, когда в нашу квартиру пришли друзья, посмотреть — как мы обустроились. Сидим за столом, болтаем. У нас еще не было занавесок на кухне, и мы начали обсуждать, что будем вешать на окошко. Муж сказал, что видит на окне вертикальные жалюзи. Я возразила – какие жалюзи, лучше повесить красивые тканевые шторки. И подружки меня поддержали. Но я тут же наткнулась на «железный» взгляд мужа и решила промолчать.
Ушли гости, и я поняла, что сейчас мне будет промывка мозгов. Он припер меня к стенке, бил кулаком по стене у моей головы и шипел сквозь зубы мне в лицо, чтобы я не смела перечить мужу при посторонних. Я молчала как мышь, даже глаза закрыла, боясь, что он сейчас в меня кулаком попадет. Я пообещала, что так больше делать не буду. На следующий день он купил жалюзи и повесил их.
И вот так во всем – тотальный контроль. «Построить» меня он может по любой причине:
- Слишком ярко накрасилась
- Очень откровенное декольте
- Не засмеялась на его шутку
- Потратилась больше положенного
- Не вытерла насухо стаканы
- Недосолила гарнир
Вскипает он медленно, и я уже с ужасом осознаю, что сейчас все начнется. Выговаривает он мне долго, как шкодливому ребенку. Худшая экзекуция – это когда он садит меня напротив себя и говорит: «А теперь сядь, подумай и объясни – за что я сейчас тебя буду ругать? Если быстро догадаешься, то, может быть, прощу!».
Но я не знаю, в чем я провинилась! Начинаю гадать – все мимо, и причем сама же себя сдаю – он загибает пальцы, считая мои новые грехи, которых он не заметил. Наказание может быть любое – он забирает у меня телефон, когда я дома, не дает зайти в интернет, пообщаться с кем-нибудь. Или достает со шкафа спрятанную посуду и заставляет ее чистую заново перемывать. И каждый раз что-то новое. Я плачу – а он как будто даже наслаждается этим!
Пропущу все то, что касается интимной жизни, но посмотрев фильм «50 оттенков серого» я поняла – это про меня, только без избиений. Но там главная героиня смогла уйти от своего мучителя, а я не могу. Никто ведь не догадывается, что у нас твориться внутри стен, родителей будет жалко. Да и вроде люблю я этого тирана, иногда он так ласков со мной! И зарабатывает хорошо, не гуляет, не пьет, все в дом. Но чувствую – задыхаюсь я от такой семейной жизни! Может все же найти в себе силы и сбежать?
Представьте себе, что всю жизнь будет так и будет Вам 30 и 40 и 50 и 60 будет так, как сейчас, только чем больше будете затягивать тем будет хуже ,а причин почему нельзя уйти будет еще больше и свою несамостоятельность будете ощущать еще больше. а потом страх — остаться одной. Подумайте сейчас, кроме Вас это никто не решит, и еще — не потеряв, не найдешь. Найдите в себе смелость решить это все сейчас, пока прожили 2 года, чем больше будете затягивать, тем труднее будет развязывать.
Как можно с таким жить? Вы что, совсем себя не уважаете? Это же монстр! Я бы на другой бы день сбежала. Родителей жалко? А родители, если бы все узнали, вас бы жалели и переживали за вас. Это же какой-то мазохизм!
И вы еще спрашиваете?
Если сложно решиться самой, поговорите сначала с психологом.
Но уходить надо однозначно. Расскажите о том что у вас происходит своим родителям, чтобы они вас поддержали. И сделайте это до разговора с мужем.
С мужем о разводе говорите на нейтральной территории, либо где-нибудь в кафе, либо чтобы родители были рядом( в соседней комнате) или хотя бы точно знали, когда вы планируете разговор и позвонила вам после этого.
Лучше уезжайте к родителям, пока его не будет дома, а для разговора пусть он приедет к вам.
Потому что в данном случае он может и сорваться. Записывайте разговор (пусть в кармане будет включеный диктофон, но муж об этом не знает). На случай угроз с его стороны.
Найдите юриста, специализирующегося на семейном праве. Посоветуйтесь с ним, на всякий случай и про возможные угрозы. Ваш муж, к сожалению, скорее всего так просто отпустить вас не захочет. Нужно подстраховаться, чтобы он понял — у вас есть защита.
Решайтесь. Удачи вам.
Боюсь, дело скоро до рукоприкладства дойдёт. Это только дело времени. Расскажите все родителям и возвращайтесь к ним под защиту. Все гораздо проще пока у вас нет детей. Вы не рабыня. Все вопросы с ипотечной квартирой можно решить и закрыть в банке и у нотариуса. Берегите себя. У вас впереди вся жизнь.
Абьюзер. Почитайте. И про жертв, которые любят своих мучителей. Думаю, что выбирал он вас в жены хладнокровно и расчетливо. Не потянете вы такого. Вот и решайте: на одной чаше весов ваша жизнь, достоинство, Здоровье, на другой- псевдолюбовь, жалость к родителям ( о которой они не в курсе) может они в ней не нуждаются. Для начала просто уйдите к родителям и объясните, что с вами происходит. Такие мужья очень нуждаются в партнере. Не дай бог дети появятся. И вообще , интересно, пройдёт он профессиональное психологическое тестирование
Вообще то,что вы перечислили это уже не педантичность.а маниакальность. А очень скоро дело дойдет и до побоев и до ситуации, когда один такой член-муж руки жене отрубил и искренне считал себя правым. Вам это надо(?!) статус замужней жены и восхищенные взгляды прохожих-знакомых: «ах он красавец.ах вот повезло ей» не стоят расшатанной психики,слез или загубленной жизни. Йозеф Менгеле главный «врач» Освенцима тоже был очень красив и в полной мере удовлетворял свои наклонности садиста-врача( моя бабка узница Освенцима в 19 лет)
Ваш муж – чистой воды садист. Читала и содрогалась – а ведь это мое прошлое! Только в моем случае он еще и начал бить меня, когда родилась дочь. Там поводов было больше: не так пеленаю, не так кормлю. У вас такое тоже не за горами. И вашей конкретно вины в этом нет – все дело в нем, он как вампир наслаждается вашей беспомощностью. Убегайте, как сбежала когда-то я, и сразу почувствовала свободу.
А вы не уйдете! Вам такое нравится! Надо было бежать еще с ванны, а вы сами не сбежали в те же сутки. Вы друг друга дополняете! Вам интересно играть роль жертвы, а прикрываетесь вы жалостью к родителям. Два года в аду! Нормальный человек такого не выдержит. То, что он вас не бьет – не показатель. Иногда мужчину можно простить и за удар, если действительно один раз в жизни и за дело. А тут ежедневный моральный прессинг – это кошмар!
Надо бежать, пока не поздно!
Бегите от такого мужа и как можно раньше…
Почитайте мужчина-мизогин, в психологии для таких типов даже название есть. Если не научитесь давать отпор и формировать свое неприкосновенности пространство, то лучше убегайте. Иначе дипрессуха обеспечена, а оно вам надо? Мой муж тоже из таких, но у меня получилось перевоспитать его, стал как бы уступчивее. И это все идёт из его семьи….
Интересно а человек который привык к роли жертвы, вообще в состоянии заинтересоваться адекватными партнерами?
А потом дети появятся. Будет ещё сложней уйти. Вы живёте в тюрьме. И дети ваши будут страдать и спасибо не скажут, возненавидят.