Может ли мама, вышедшая на пенсию, приготовить обед, помочь с внуком? Моя считает, что должна только отдыхать!

Может ли мама, вышедшая на пенсию, приготовить обед, помочь с внуком? Моя считает, что должна только отдыхать

Всю свою супружескую жизнь мы с мужем прожили в доме моих родителей. Всегда у нас было тихо и спокойно. Никаких конфликтов и недоразумений. Но совсем недавно мои родители вышли на пенсию, и ситуация немного изменилась. Понимаете, мои родители никаким образом нам не помогают, хотя и сидят дома.

Раньше у нас все домашние заботы распределялись между всеми. Скажем, если я пришла с работы раньше, то ужин на мне. Если мать – то на ней. Никто и никогда не делил работу по дому. Мы все делали сообща. Кто свободен, тот и занимается тем или иным делом. И знаете, никогда раньше не было никаких жалоб на то, что кто-то устал и так далее. Может потому, что все работали, поэтому и не так остро реагировали на всю ситуацию. Не знаю!

Но сейчас, когда родители стали пенсионерами, у нас начались конфликты по поводу бытовых обязанностей. Знаете, я всё время думала, что, когда отец и мать осядут дома, нам с мужем станет легче. Все-таки и за детьми присмотрят пока мы на работе, и дома что-то сделают. Но не тут-то было!

Ситуация не то чтобы улучшилась, а стала ещё хуже! Дело в том, что, придя домой, я занимаюсь все той же работой по дому! Всё делаю теперь только я – готовлю, стираю, убираюсь, мою посуду и так далее. Как не приду, в холодильнике пусто, белье не наглажено, а иногда и не постирано! В какой-то момент меня это стало раздражать! Вот только представьте, я прихожу уставшая с работы, а меня ещё ждёт вторая смена на кухне, так сказать! И это при том, что доме целый день двое взрослых людей! Ну, ладно там отец! Что с него взять? Он целыми днями с соседями в шахматы играет или в гараже сидит. Но мать! Она только и возится со своими дурацкими цветами! Всё поливает их, да ухаживает! Как будто других дел нет!

Почему она не может приготовить ужин или сходить в магазин? Почему ждёт, пока я вернусь с работы и сделаю всё сама? Я просто не понимаю! Как так можно? Неужели она не понимает, что я устаю как собака, и мне совершенно не хочется возиться на кухне? Я же не прошу готовить ресторанные блюда, но самое элементарное можно было бы состряпать! Мне кажется, что на это ей сил бы хватило! Так нет же! Мать говорит, что она своё уже отработала, и теперь отдыхает! Видите ли, она на заслуженном отдыхе! Блин, а когда отдохну я, мне интересно? Я что, не человек что ли? Я не устаю?

В общем, напряжение в доме растет, а родители и «не чешутся»! Их абсолютно устраивает такой ход вещей! Такое чувство, что они ничего не замечают и не понимают! Ну как так можно? Неужели им не хочется помочь мне по дому? Как можно просидеть целый день зная, что мы с мужем вернемся вечером уставшие, и ничего не делать? Вот как мне бороться с этой ситуацией? Что делать? Поговорить с ними или просто переехать и пусть живут, как хотят?

Может ли мама, вышедшая на пенсию, приготовить обед, помочь с внуком? Моя считает, что должна только отдыхать: 17 комментариев

  1. Конечно переехать и пусть живут как хотят, они на это имеют полное право, а вы живя отдельно всеравно будете делать то же самое, только ещё детей с собой таскать будете в магазины и когда заболеют все равно бабушке нужно будет отводить, и это если она согласится, вот и подумайте кому будет хуже вам или им, им то точно будет очень хорошо, они хоть отдохнуть от вашей семейной жизни и наконец то будут заниматься тем что хотят, хоть спать весь день, хоть цветочки сажать, хоть в шахматы играть. Удачи вам с переездом!

    1. Дети растут быстро, да и таскать их в магазин необязательно. Нужно уехать от родителей, поделить с мужем обязанности и жить спокойно. Конечно, какие-то трудности будут, но будет и покой, и ясное понимание, что надеяться надо на себя. Интересно, вы ужин и на родителей готовите? Можно ведь и так разок сделать: взять детей и поужинать с ними в кафе. А на вопрос свекрови, когда ужин, сказать, что вы уже поужинали и устали. И еще приучайте детей к самообслуживанию. Мои трое лет в 8-9 могли макароны сварить или пельмени. Или взять в холодильнике творог и поесть. Если видели, что я задерживаюсь или плохо себя чувствую, никаких проблем не было. Эту модель семьи, где мама полностью обслуживает семью, пора менять. «Белье не поглажено, а то и не постирано»! Полностью разделите свое белье и родительское. Благо, стирает машина. Пусть они свое стирают сами, а вам меньше останется на выходные. Разные шкафы, раздельные ящики для грязного белья. А постельное белье вообще гладить не обязательно, можно аккуратно развесить, а высохшее разгладить руками и сложить стопкой. Неужели собственное здоровье не дороже этих хозяйственных фанаберий? Если свекровь будет недовольна, подскажите ЕЙ, где лежит утюг. И, честно говоря, я не представляю, как бы мне спалось на белье, выглаженном свекровью. Так опекать следует только маленьких, совсем старых и больных.

    2. Ой, я ошиблась! Забыла, что это не свекровь, а мама. Но разницы особой нет. Мне пришлось съехаться с родителями, когда им было чуть за 60. Папа умер в 85, мама в 90. Т.е. в 60 они были еще совсем не старые и могли многое делать сами. А я в благодарность за помощь с внуками (посидеть, если мне нужно отлучиться, покормить, но не гулять и не заниматься с ними) взвалила всё на себя. Дети подросли быстро, а родители совершенно отвыкли заботиться о себе. И зря это позволяла. Сидеть сиднем у телевизора вовсе не полезно, да и стареют люди быстрее, если нет вообще никаких обязанностей и не надо себя немного заставлять что-то делать.

  2. Мне кажется, вам надо просто поговорить со своими родителями. Объяснить им что к чему. Сказать, что вы устаете и хотели бы, чтобы они хоть немного помогали вам по дому. Они же ваши родные, и должны вас понять. Не бойтесь поговорить на частоту. А то так и будете все тянуть на себе, а они – наслаждаться пенсией! Скажите, как есть! Попросите помощи и всё наладится!

    1. Не «на частоту» — при чём тут частота? А начистоту — слитно. Случайно ошибиться может каждый, но надо всё же понимать смысл того, что говоришь или пишешь.

    2. А со мной и говорить не нужно. Не стирать, не убирать, не смотреть за детьми я не буду.Сами справляйтсь. От этого никто не умер ни разу, а я хочу поспать,когда мне хочется, погулять, и не стоять на кухне,когда мне это не нужно. И еще. Может и скажу плохо,но у меня тактика такая: каждая семья должна жить отдельно. Вам это не нравится,все ведь самой придется делать. Ну тут уж дамочка ваши заботы…

      1. целиком согласна,хоть я и молодая))
        Съезжайте и как хотите стройте быт в семье.Только я сомневаюсь,что забот поубавится. Муж на что? а у детей совсем лапки? Ну если вы взвалили на себя все,волочите молча.Не хотите? Поймите,что вам ,АГА,никто не должен ничего. Ни с детьми сидеть,ни готовить. Они ж что-то едят без вас? Едят.Значит, им ваш ужин никуда не уперся,а вот Вас бесит,что мать вместо отдыха,сериалов,прогулок,сна не приготовила вам еду. Люди не просто так НА ПЕНСИИ,они вас вырастили,готовя и воспитывая,да работали. Да,устали.Отцепитесь вы со своим » старики обнаглели,ничего делать не хотят» Это вы обнаглели.

        1. Не согласна с Вами, когда была молодая тоже так думала. С детьми к маме не приставала, с проблемами тоже. Только вот здоровье я себе попортила. А моя сестра приставала и пристает до сих пор. Матушка аж надрывается помогая ей, а мне если бы хоть пару процентов от той заботы досталось, мне было на много легче. А теперь мама на помощь себе претендует, силы уже не те. Да еще хочу сказать на какую, я такую от нее никогда не получала. Что-то вот не хочется ей помогать, себя жалко. Мне как раз примерно столько же лет, как и ей, когда она мне в помощи отказала с ребенком. Ну и я жить хочу хорошо, и здоровье мне тоже нужно. И вообще не пойму причем тут я, к сестре и еще раз к сестре. Долг платежом красен.

  3. э, что?
    у вас мужа нет? ладно ваш папа и мама не хотят упахиваться за вас. а ваш муж, на что он?

  4. Несовсем в тему, но…Моя мама на пенсию вышла в 50 лет. Мне было 12 лет. Больше она не работала. Сидела дома. Отца нет. Жить нам на 1 пенсию было тяжело. Я хуже всех была одета, колбасу по праздникам видели. Тогда я об этом не задумывалась, а сейчас, когда самой за 40, озадачиваюсь этим вопросом. Вот как так? Ведь не старуха, просто решила что с нее хватит работать. И все . А неважная финансовая ситуация в семье ее не беспокоила.
    Так что,автор, может и ваша мама такая. Решила что все. Будет жить для себя и как хочет..

  5. Помочь родители, конечно, могут, но тащить весь быт на себе. Вы, видимо, решили, что они должны превратиться в Вашу прислугу. Они на заслуженном отдыхе, они его заработали как на производстве, так и в быту. Свой воз они вывезли, теперь Ваша очередь. Придёт пенсия — тоже будете отдыхать. Не нравится — разъезжайтесь. Или представьте, что они живут в другом городе.

  6. Читаю и все время всем удивляюсь. Живу в Европе 15 лет. Здесь вы очень редко увидите бабушку или дедушку, гуляющих с внуками. Они гуляют с собачками. Здесь, действительно родители рожают детей для себя, а не для дедушек и бабушек. Но при этом огромное уважение к родителям. Рожают здесь подряд двух или даже трех детей и занимаются ими исключительно родители. И, что самое удивительное, я никогда не слышала, чтобы на детей кричали. У меня под окнами детская площадка, так если ребенок плачет, значит он упал или стукнулся, но ни разу не видела и не слышала, чтобы дети дрались. У меня трое внуков. Конечно я помогаю, но дети никогда не просят меня помочь в выходные или вечером. Всегда говорят «Отдыхай». И вторые половинки у моих детей замечательные: и зять и сноха- очень внимательные и заботливые. Но у меня есть свое условие: я никогда не жила и не буду жить с детьми. Рядом, но не вместе.Мы разные и у них свои семьи и свои понятия о жизни. Дети давно уже нам с мужем вместо подарков дарят возможность путешествовать и мы с удовольствием это делаем. А уж если вы живете с родителями, то нужно понимать , что поколения разные и мы такие, какие есть и другими уже не будем. Живите все отдельно и будет всегда радостно встречаться и общаться. И, главное, не забывайте, что и у вас будет старость и еще не известно какими вы будете. Жить и радоваться каждому дню- это и есть счастье, по-моему. Мои родители умерли давно, но мне их очень не хватает. И я сравнивая их и себя, понимаю, что они были терпимее,мудрее и очень ценили жизнь. И я жалею лишь об одном, что не часто говорила им как я их люблю. Всем желаю любить и быть любимыми!

  7. жалко тетку. судя по всему лет 40 уже а мозгов нет.не понятно почему всю жизнь с родителями ? а муж что? ощущение такое что люди не живут а отбывают трудовую повинность- в каждодневной рутине уборки стиркиглажкиготовки.плюс основная работа.и все на такую ораву-четверо взрослых двое детей. не пойму почему живут то вместе .почему матьпенсионерка обязана до самой смерти облегчать жизнь дочери и зятю.люди где же радость где лень спаньё до обеда гуляния по лесу с любимой собакой ?

  8. Я и мать и дочь и с вами не согласна, почему нельзя хоть иногда готовить и убирать, пожалеть свою дочь. Так можно довести до такого состояния человека, что он и кони двинет. Это чистейший эгоизм. Как можно целый день заниматься ничем. Причем близкий тебе человек должен сходить с ума, я бы со своей дочерью, так не поступила!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *