Может быть муж и прав, что выгнал сына. Мы работали только на то, чтобы в очередной раз отмазать его. Что с ним будет?

Может быть муж и прав, что выгнал сына. Мы работали только на то, чтобы в очередной раз отмазать его. Что с ним будет?

С мужем живём вместе уже целых 20 лет, за этот период мы построили собственный дом, купили машину и даже имели кое-какие финансы. Наша жизнь проходила бы спокойно и без скандалов, если б не наш непутёвый сын Кирилл.

Началось все лет 9-10 назад, когда сын перешёл в старшие классы. Тогда Кирилл впервые раз попробовать закурить с одноклассниками, нас сразу вызвали к директору и провели беседу. Через месяц сын разбил окно в школе, ещё через три сломал дверную ручку. За его шалости нам постоянно приходилось платить. Как мы только не пытались перевоспитать сына: шли на компромисс, наказывали, лишали подарков. Все зря, Кирилл рос очень непослушным ребенком.

Когда сыну исполнилось 13 лет, он начал прогуливать школу, гулять неизвестно где и неизвестно с кем. Я всегда переживала за него, не хотела, чтобы тот попал в плохую компанию. Олег (мой муж) тоже нервничал, отцовские наставления не помогали в воспитании Кирилла. Муж пару раз даже ремня сыну давал и на время Кирилл становился нормальным ребенком. Но это было лишь на пару дней, а дальше все заново.

В 14 лет наш мальчик взял покататься отцовскую машину и разбил её. Ремонт обошёлся в кругленькую сумму, Кирилл был наказан и не выходил неделю из дома. Не прошло и месяца после разбитой машины, как сын вляпался в другую историю — решили с другом подзаработать, а точнее выкопать у дачников старые металлические трубы и продать их. В итоги они всё-таки получили деньги за свою «работу», но их видел мужчина и написал заявление о краже. Об этом нам рассказал сосед, и мне с мужем пришлось идти к дачнику и заглаживать ситуацию. Мы возместили стоимость труб в трёхкратном размере, дабы мужчина забрал заявление.

Олег постоянно говорил, что с сыном ни то, что денег скоро не будет, а хоть бы в долги не влезть. После этого события Кирилл остепенился и целых полгода никуда не вляпывался. Сначала мы даже обрадовались, что сын повзрослел и взялся за голову. В семье прекратились ссоры, и началась спокойная и тихая жизнь.

Вскоре нам пришла повестка в суд, мы били в недоумении, ведь сын ничего не совершал. Но расспросив Кирилла о подробностях, выяснили, что тот катался на краденой машине вместе с другом и это в 15 лет. Сын рассказал, что его приятель приехал на машине и сказал, что машину ему родители подарили, и предложил прокатиться. Кирилл естественно согласился, и их заметила полиции. Парни сбежали с места преступления и были уверены, что проблема решена. Но когда поймали друга, тот сдал Кирилла, как соучастника. Нам с мужем снова пришлось отдать круглую сумму денег, чтобы доказать непричастность сына к краже. В скором времени Кириллу исполнилось 16 лет, и он снова вляпался в историю — попался на продаже чужого телефона. Олег очень рассердился на сына, мол, сколько мы должны покрывать тебя. И со словами: «ты уже взрослый, пора самому решать свои проблемы», выгнал его из дома. А я теперь ночами не сплю. Знаю, что мой мальчик остановился у друга, живёт у него. Но сердце моё болит от разлуки с сыном. Несмотря на то, что Кирилл постоянно нам доставляет неприятности, он единственный наш ребёнок. Я пыталась поговорить с мужем, ждала пока он успокоится и передумает. Но он непоколебим. Не знаю правильно, ли поступил супруг, что теперь будет с Кириллом? Как не дать пропасть сыну?

Может быть муж и прав, что выгнал сына. Мы работали только на то, чтобы в очередной раз отмазать его. Что с ним будет?: 38 комментариев

  1. Будет жить дальше ваш сын с вами или отдельно, его уже не изменить, он все равно пошел по преступной дороге. Его раньше надо было воспитывать( почаще пороть). Из текста видно , что ваш муж пытался его воспитывать , но вы похоже постоянно заступались за сына, вместо того чтобы поддержать мужа. В следующий раз не отмазывайте его от ответственности за свои поступки. Он это не ценит и не собирается исправляться. ….. Увы , но знаю такой же случай. У меня есть дальний родственник ,он женился на девушке с маленьким ребенком, старался растить как своего, воспитывать. Но гены есть гены (со стороны родственников матери).Пацан также начал пакостить в детстве, отчим старался его воспитывать ( даже ремнем) , но мамаша постоянно заступалась(не смей его трогать , это не твой сын).Также его отмазывали от всяких неприятностей (кражи , угон, и т.п.) , но будучи уже совершеннолетним парнем его все таки посадили за нападение на человека( ранение).

    1. Что за бред.. почаще пороть!! из текста не видно, что муж пытался воспитать сына. Видно только, что производились разговоры с сыном на вразумительные темы. Воспитание — это не слова, это не порка. Это собственный пример!! Чем увлечен отец? Кого его хобби? Спорт, рыбалка, охота, машины, походы , да хоть резьба лобзиком по дереву.. Не важно.. Главное, это с детства вовлечь туда сына. Заразить его интересом. Отец — это авторитет. Но все это делается с раннего детства. В возрасте 16 лет уже сформировавшаяся личность. Возможно, ему армия поставит мозги на место и на учит уважать хотя бы своих родителей.

      1. Наталья, что за бред вы несете? Почему отцы должны своих сыновей увлекать, развлекать, находить с сыном общий язык? Нас мать воспитывала так, смотри за отцом и учись. Никогда нас рядом не держала. Чуть свободная минутка, посылала к отцу, если он во дворе, иди, помоги и будь всегда рядом. Девиз старших поколений был такой «Тебе жить, иди, смотри и учись!» Взяли моду трястись над ребенком, будто он стеклянный. А балует, отец долго не разговаривал, так ремнем отхлещет по заднице, неделю не сядешь. Отец мог простить все, только не прощал потери семейной чести. Он учил нас «Честь дается один раз, потерял не найдешь!».

      2. Наталья, у меня была такая же тётушка, как Вы. Ни дня не была замужем, детей нет. Но всю жизнь всех своих сестёр (их было шестеро в семье) и их детей учила, как жить в семье, как растить и воспитывать детей.
        Так, что не надо здесь умничать. Характер и поведение человека на 50% заложены генами при рождении, на 25% закладывается воспитанием и окружающей средой и оставшиеся 25% определяются случаем (случайными встречами, обстоятельствами и т.д.), на которые не возможно повлиять.

  2. Вашего мужа можно понять. Он просто устал подчищать за вашим сыном. Но боюсь, что этот метод не заставит мальчика остепениться, а наоборот. Ему нужны будут деньги, а значит, придётся ему искать пути их добычи и не легальные, конечно. Я не знаю, что вам посоветовать, а просто хочу поддержать и посочувствовать. Переходной возраст – сложное время, но оно становится легче, когда рядом любящие родители. А ваш муж лишил своего сына этой поддержки.

  3. Только любовь и терпение помогут вашему сыну. Не отталкивай те его. Он ещё ребёнок хоть и великовозрастный. У нас тоже было много проблем и со старшим сыном и с младшим. Повзрослели годам к 20-21. Сейчас старшему уже 30. Семья. Двое деток. Своя небольшой шаг строительная фирма. /учился заочно сам./ без наших уговоров.
    Младшему 21. И на учёт был в комнате милиции. И прогуливал учёбу. И курил. И на свай пробовал. И пить пробовал. И отказывали. И просили за него и краснели. Все было. Сейчас сам потель учится/заочно/ . Работает. Живёт с девочкой. Сам себя и девочку содержит. Мы живем за городом. Приезжает помогать . То снег почистить. То копать. То тропинки бетонировать.
    Ты. Что. Терпения вам. И больше любви отдавайте. Не опускается руки. Просто все взрослеть в разное время. Кто то в 16 уже серьёзный человек. А кто то только в 21.

    1. В 16 уже ничего не поможет. Моему сыну 32 года, а до взрослости ещё как до луны. Одни претензии. Хорошо ещё, что я увезла его за границу, да пристроила на социал. Иначе не знаю, что бы было со мной, и с ним. Теперь хотя бы с голоду не умрёт. А чем больше я старалась показать свою любовь, тем наглее он становился. От сиски нужно отрывать вовремя, а не тащить до пенсии. Так, что 16 не 16, а вот 18, самое время для начала самостоятельной жизни.

  4. Такими темпами сын все равно с вами жить не будет. Только уже остановится не у друга,а в тюрьме. Сколько его не отказывай, он свой путь выбрал. А вы ещё и в долгах останетесь, если постоянно откупать его будете

  5. Уроды. Выгнали они свою кровинушку. Ребенок это ваше отражение.ЭТО Ваша ноша .

    1. пусть учится сам отвечать за свое поведение а так и будет паразитировать. Кровинушка эта убьет их в следующий раз. Вот как то так.

    2. Залупинушка, а не кровинушка, вы походу своему сыну попу лижите во всем, вот и лижите, считаю поступок отца правильным

  6. Вот поэтому надо рожать двоих или троих. в семье всегда как говорится не без ….. кто из нескольких детей и будет опорой родителей.

  7. У моей у тети похожая ситуация. Что не делала сын не исправлялся. Поехала на заработки и квартиру ему купила и машину купила. Он не на одной работе не даработал до отпуска везде выгоняли. Плюнула сейчас на него и живет своей жизнью. И что вы думаете работает через пень колоду как то. ведь она ему уже не помогает. и даже на этой работе в отпуск пошел проработал более года. Родители сами виноваты когда уж слишком опекают своих детей.

  8. А почему вы так рьяно заступаетесь за взрослого, неблагодарного эгоиста? Правильно муж поступил, надо бы было ещё раньше это сделать! И не вздумайте втихаря от мужа поддерживать этого парня! Только стоит хоть раз ещё пойти ему на встречу и всё — его жизнь уже сломаете лично вы, дав повод совершать плохие поступки и дальше. Потом его только полиция сможет успокаивать на очередные сроки! Выждите, хоть и будет не легко, пока он сам в себе не разберётся и сам к вам придёт с просьбой принять и простить! Если он это решит и сделает сам, то только тогда он сможет стать и опорой и гордостью…

  9. Может он и прав, пока пацан не поймёт всю ответственность за свои поступки, толку не будет, как бы не горько не было

  10. Что вам сказать… Ещё 10 дней назад у меня был племянник… Кирилл. Больше его нет, он нашел свой выход из ситуации. Последние пол года родители только отдавали за него долги, а он брал новые кредиты, закладывал вещи… Они не отказались от ребенка, пытались бороться за него, но ему было тяжело от своего состояния, он не мог справиться с зависимостью. И решил упростить всем жизнь.
    Всё решаемо, кроме этого! Жизнь, её не вернуть!
    Берегите своего ребенка, боритесь за него! Очень надеюсь, что вы сможете все изменить к лучшему!

  11. До его совершеннолетия Вы несете ответственность за него, на мой взгляд, отказ от дома не лучшее решение. Так или иначе, а ваше влияние все равно хоть как-то, но его сдерживало. Сочуствую Вам, тут очень сложно найти правильную линию поведения -нам не дано предугадать, как наше слово отзовется (с). А Вы говорили с ним, что он сам-то об этом всем думает? Боюсь, у него нет возможности, он просто не умеет, не видит способа , как правильно сроить свою жизнь. Что вообще для него правильно? Надо к грамотному психологу.

  12. У нас с мужем тоже были проблемы с сыном,много слез пролила. Муж его сколько раз хотел выгнать, убеждала ,что нужно подождать.Мне помогали слова из Библии из 1 Коринфянам 13: 4-7.Любовь долготерпелива,добра,не раздражается,всему верит. Я верила и надеялась и молилась и вот наш сын наконец стал по маленьку размышлять о последствиях своих дел. Сменил номер телефона,чтоб друзья не надоедали.Сходил в Армию,появились цели нормальные выучиться на права,купить машину. Проблема в том,приходит устраиваться на работу,начальник подписывает, а служба безопасности не подписывает. У него были судимости, условно.Чувствовала его боль и переживания,сходила в поссовет,мне посоветовали куда обратиться. Но оказалось поздно,в этот день его не стало, оставил нам записку,попросил прощения и сказал,что без работы не прожить. А если мы его не поддерживали,как бы мы сейчас жили?Муж ему накануне,сказал,что не толкал его на эти преступления, мне сын сказал,испортил я себе жизнь. После смерти сына муж переживал,что наверное грубо разговаривал с ним.Но этого не было,все было по доброму.Лучше терпеливо наставлять и надеяться на лучшее,чем потом себя ненавидеть.Нам нечем себя упрекнуть,единственное надо было сказать о своих планах,что хочу сходить в поссовет и тем дать ему надежду.Теперь живу надеждой с ним на встречу,когда будет Рай на земле и мертвые воскреснут( Деяния 24:15).

  13. А выгнать ребенка в 16 лет это нормальное решение? Какой бы не был сын, но до его 18-летия вы несете за него полную ответственность, как бы между прочим. Думали что все будет как в лучших фильмах так сказать «идеальный» ребенок, а он вашим ожиданиям то и не подошел? Не лупить и лишать подарков нужно было, а более серьезно подойти к проблеме. Найти хорошего специалиста по работе с трудными подростками (психолога) и начать коррекцию его поведения.
    Это в первую очередь ваш сын, а не собака которая плохо себя вела и выгнали ее пинком под зад из дома. Может вас самих заключена проблема на которую ВАШ сын реагирует подобным поведением.

  14. Дело в том, что наши дети — продолжение нас самих и … усугубление наших качеств. Он — ваше с мужем умноженное отражение вас обоих. Вы с мужем зациклены на материальном благополучии, достатке, а в сухом остатке — на стяжательстве. Ваш мальчик делает то же самое. Но поскольку в вашей семье он не усвоил правильных установок относительно грамотного богатства (с моральной и духовной точек зрения), он в соей жизни реализует ВАШУ с мужем программу стяжательства и накопления любой ценой, доступной для его неокрепшего сознания. Самый заголовок темы поражает: а может и прав муж, что выгнал сына, а то мы слишком много тратимся на то, чтобы его отмазывать. Слышите, как Вами поставлена проблема? кончено, вы с мужем неправы, выгнав свою кровиночку, ваше продолжение из дому. Для того, чтобы изменился Ваш сын, вы с мужем должны измениться сами — стать более добрыми, щедрыми и бескорыстными. До мужа, конечно, эти мысли сложно будет донести, но достаточно будет и Ваших собственных усилий. Начните с простого: какую-то часть своих доходов (не более 10 процентов) «отрывайте от себя» и отдавайте более нуждающимся людям, а сами в это время думайте о своем сыне — чтобы его жизнь исправилась и он перестал «расплачиваться» за ваше стяжательство. Вы удивитесь, как скоро всё начнет меняться в лучшую сторону.

  15. Судьба. Ибо есть только двп типа людей, одни обладают божественными качествами, другие демоническими. Долг платяжём красен. Почему он такой при нормальных родителях? Где упустили? Надо молится за него, совершать аскезу и сухой пост в экадаши. Благо передавать сыну. Сколько случаев когда детки ради квартиры готовы предков отправить на тот свет. Привязанность и антипатия две стороны одной медали. Бог ему судья. Может даже армия его не изменит… Если это его природа.

    1. Молись не молись — не поможет. Хоть умори себя голодом. Такому только тюрьма и сума светит.

  16. На самом деле бывают дети ну как дети от 13-18 лет неуправляемые ! Я с сыном тоже натерпелся всякого ,а когда иму 18 было я разменял квартиру и захуярил этого мальчика одного в комуналку,!! Я у СПб живу ,а с женой и с бабкой поехал в отдельное жильё и сразу стало жить спокойней ! Прошло удк 10 лет он там живёт как хочет и нас не беспокоит слава богу тишина и спокойствие . А живёт если честно он как паразит не работает до сих пор и не учиться ,на ,что писать не буду не чиго хорошего ,а с виду высокий красавец ,амбал уже 30 лет скоро будет .

  17. Ситуация почти один-в-один как с моим старшим братом. Только его родители протащили на себе аж до 30. Периодически он находил работу, заводил семью и т.д., но всякий раз после доброго ума происходил срыв на дно. Сколько денег, здоровья и времени он высосал — просто не сосчитать. Имея «страховой пакет» от семьи, он всякий раз благополучно вылезал из пропасти, чтобы вскоре опять в нее соскочить. Естественно, никакие воспитательные меры не помогали. Помощь и сочувствие таким людям делают им только хуже. Периоды просветления нападали только в моменты размолвки с семьей — потом примирение и снова по накатанной. Я убежден, что безоговорочно и бесповоротно его надо было выставить с билетом в один конец намного раньше и не покрывать его выходки. Сейчас ему почти 40, гражданская семья с чужим ребенком, живет на севере, потихоньку расплачивается по своим бесчисленным долгам. В чем секрет успеха? Пару лет назад в порыве дебилизма сам открестился от семьи насовсем — и вот, как видите, добрый ум наконец-то появился. Поэтому… я знаю, вам сейчас ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО, но поверьте, ваш муж сделал лучшее в своей жизни решение и чего бы это ни стоило, вам следует его поддержать. Даже если сын продолжит попадать в криминальные истории. Даже если придет просить денег, оказавшись на дне. Даже если через несколько месяцев покажется, будто у него появился мозг. Ни в коем случае нельзя его жалеть!!! Как только нарушите это правило, спираль де**ма сделает очередной виток и все начнется заново. Если бы нашего балбеса не отмазывали столько лет… Может он не остался бы сейчас у разбитого корыта — без нормальной жены, без собственных детей и шансов их завести, без здоровой печени и желудка, без нормальных друзей и даже — без родителей и наследства.

  18. Все это бред. 1)заявление о краже забрать нельзя, только прекращение дела в суде за примерением сторон. 2) начали получать повестки из суда, а на предварительном следствии вас разве не вызывали? Обязаны были вызывать и в присутствии законного представителя и адвоката вести допрос и т. д. И до 18 лет вы несёте полную ответственность за ребёнка. На месте родителей этого друга давно бы сообщила в опеку и по сути вас должны лишать родительских прав за это.

    1. Вот это да. Прочитала и тоже подумала про опеку. Что значит, выгнал из дома? Ему нет 18 и в глазах, хотя бы государства, вы несете ответственность за него. Ну, я думаю, что если вы его выгнали из дома, то лишение родительских прав вас не страшит. Поживет парень в детдоме до 18. Умнее будет. И насчет друга. У друга нет родителей? Если есть, то как они долго будут кормить вашего сына? Знаете, это сейчас весьма затратно.

  19. Ребята вы чего??Очередной бред за лайк и просмотр..Мы живем с мужем 20 лет,история началась 10 лет назад.когда сын был в старших классах))))))))))))))))))это как))??

    1. Старшая школа считается с 5 класса.Там написано когда пошёл в старшую школу.Не передёргивайте
      слова,не устраивает,почитайте что-то другое…

  20. Знаете,таким людям не надо в принципе заводить детей!Мало того,что не смогли воспитать,так ещё и избавились поскорей от «плохого» сына.Воспитывали бы хорошего,всё было в ваших руках.А вообще «от осины не родятся апельсины»,вы ,судя по всему,люди не отличающиеся особой нравственностью и что хотели получить?

  21. Кошмар! Я почти через такое прошла после смерти мужа. Сын спутался с компанией и стал не управляемым, даже бить меня стал. Но потом его из этой же компании и избили до крови, нос сломали. С этим к нему пришла переоценка. Потом он рассказал, что всех их объединяли наркотики. Вашему сыну деньги, наверное, для этого и нужны. Но наркотики без вас (родителей) ему не победить , никак. Только переезжать и лечить. Думайте.

  22. Послушайте,а нельзя ему ногу сломать? Он же падла пользуется вашим доверием(( Сломайте ногу и скажите,что через полгода когда заживет,вторую сломаете! Уверен он подумает эти пол года и остепенится((

  23. Наш сын, до сих пор нас имеет. Женился, двое детей, сноха такая же, вдвоем они наделают делов, а мы с женой разгребываем. А куда деваться, наши дети, и внуки малые. Дочка паинька, нас не нарадует. А с сыном всю жизнь. Когда ему было 14 лет, были в отчаянии, и деньгами откупались от пострадавших лиц. И в школе, и в милиции умоляли сохранить судьбу юного человека. Конечно, перед обществом мы с женой виноваты, так легче судить, когда примеры берутся с тётушек и с племянников. Долго сидел ночами, думал, из дома не выгонишь, под суд не отдашь. И вот что придумал. У меня знакомый работал в автосервисе, прихожу к нему , и прошу взять моего пацана на работу помощником, за бесплатно. (А так, кому охота возится с твоим отпрыском, да ещё деньги платить). Он согласился, лишние бесплатные руки никому не мешают. Сам заранее сговорился с ним, что зарплату я принесу в день выдачи. Сыну же, я сказал ,что у нас семейный кризис, ,нужно выплатить кредит банку,не хочет ли он помочь родителям?Он был рад помочь, а как? Тут, я ,и предложил заранее подготовленный автосервис. Он с утра до вечера трудился, всем сверстникам хвалился, что устроился на работу. А мы родители, провожали на работу и встречали с работы как кормильца семьи, чем он очень гордится до сих пор. Сейчас он уже взрослый, но до сих пор совершает ошибки, не хочет признаваться избегает со мной беседы общается только с мамой, которая не пугает, а ласкает. Но я не унываю, мои мысли и наставления передает ему супруга. К сожалению ,сыновья начинают ценить отцов только у могилы. Но я буду и этому рад.

  24. Вы уже потеряли сына. Подумайте о себе. Такой сын позор для семьи и если ему потакать, он в конечном итоге пустит по миру и вас. Благими намерениями выстлана дорога в ад. Не выстилайте себе в ад дорогу слепой материнской любовью. Правильно, что выгнал. Сына не исправить. Пусть учится отвечать за свои ошибки.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *