Моя мама сошла с ума: решила выйти замуж в 53 года. Как её вразумить?

Моя мама сошла с ума: решила выйти замуж в 53 года. Как её вразумить?

Моя мама сошла с ума: выходит замуж! И это в 53 года. По-другому это никак не назовёшь. Никогда не думала, что это может случиться в моей семье. У нас всегда была, на мой взгляд, идеальная семья. В отпуск все вместе на море, по выходным вместе на дачу. И мне это нравилось. У меня было счастливое детство.

В 22 года я вышла замуж. Ещё через четыре года у меня родился первый ребёнок. И я все это время равнялась на своих родителей. Мы с мужем, и с предками виделись редко. Я была полностью уверена, что у них, как и раньше полная идиллия и взаимопонимание. Поэтому для меня было потрясением, когда я узнала, что мои родители разводятся. Прям как гром, среди ясного неба. И главное, что я до сих пор не знаю, какая причина была всему этому.

Я очень любила отца, ну и маму конечно. Поэтому их развод я пережила тяжело, несмотря на свой зрелый возраст. Со временем я, конечно, привыкла к этой мысли.  Но тут недавно, моя мама огорошила меня новостью, что выходит замуж. Она мне рассказала о том, что у неё есть мужчина, и они собираются узаконить свои отношения. Раньше я никогда не слышала от своей мамы о каких-либо мужчинах, а тут свадьба.  У нас с мужем сейчас затруднительное время с финансами. И я маму несколько раз просила посидеть с её же внуками, чтобы я могла выйти на работу. На данном этапе своей жизни я была в декретном отпуске. Но у неё постоянно какие-то отговорки были: то ей за огородом смотреть нужно, то плохое самочувствие. Выходит, я не знаю свою мать. Мне даже стыдно немного за её легкомыслие.

Ну, какая свадьба в таком возрасте? Может, конечно, и не правильно, но я это воспринимаю как предательство папы. Он по-прежнему живёт один, и всё так же много уделяет нам внимания. Мы часто с ним видимся, в то время, когда у мамы никогда на нас нет времени. И жениться он не собирается. Прям какая-то навязчивая мысль: а вдруг мой муж теперь будет думать, что я с ним могу также поступить? Очень тяжело разочаровываться, в когда-то идеальных для тебя людях. Я вроде и понимаю, что это эгоистично, но как-то я не хочу чужого дядьку в своей семье видеть. И в то же время, я не хочу с мамой ссориться.

В глубине души я очень надеялась, что папа с мамой рано или поздно помирятся и всё будет как раньше. Я даже пыталась чаще устраивать домашние посиделки, куда постоянно приглашала их обоих. Теперь не знаю как себя вести. Принять маминого «жениха » и обидеть папу, или отказаться от общения с мамой? Я уже устала от своих душевных терзаний. И спросить совета не у кого, не в каждой семье такое случается. Как же мне себя вести в этой ситуации я не знаю.

Как сделать так, чтобы никого не обидеть?

Моя мама сошла с ума: решила выйти замуж в 53 года. Как её вразумить?: 230 комментариев

  1. Порадуйтесь за свою маму. Она встретила свою любовь и тоже хочет быть счастлива. Не будьте эгоисткой. Она вас уже воспитала, теперь в праве заняться личной жизнью, а не воспитывать ваших детей! Или вы считаете, что возраст 53 года это уже конец жизни? Так я вас удивлю, это только её начало. Вторая молодость, как говориться. Примите нового мужа своей мамы и порадуйтесь вместе с ней.

    1. Давай с Тобою Убежим
      На край земли, где Вечно Рядом?
      Где Нам ответит только Жизнь,
      Зачем в Судьбе такие Пятна?
      Давай туда, где Много Снов,
      Где воздух пахнет Акварелью?
      И где Твоя со Мной Любовь
      Опять Распустится сиренью?
      Где Сон рождает Наш простор,
      И Мыыы !!! с Тобой от Счастья Млеем!!
      Где через слёзы Бурных Ссор
      Друг Другом всё-таки Болеем!!!
      Давай с Тобою Убежим,
      Где горизонт Кусает ночи!!!
      И там с Тобой откроем Мир!
      Там, не для Глаз Чужих!…
      … а, впрочем…
      Чтоб Нежность пальцев на Груди
      Тебя ласкала Умиляясь..
      Чтоб Страсть горела Изнутри
      И чтоб всегда в Тебе Дышала.
      Мы Сможем Всё!!!!!!!! ..
      Любовь Права!!!!!!!
      Пусть Губы Сочностью Пылают,
      У Нас с Тобой Всё Впереди,
      Друг в Друге Мы от Счастья Таем!!!!
      Для всех Завистников вокруг
      Рисуем Жизни Нашей Небо
      И, Зачеркнув просторов Круг,
      Мыыы!!! босиком,…
      … но Прямо к Свету!

      1. Просто обалдеть! Счастья Вам и той Женщине, которой посвящены эти строки!!!

      2. Молодец женщина! Многие в 30 лет не могут выйти замуж! В вашей маме много любви и энергии. ПОДДЕРЖИВАЙТЕ ЕЕ ВО ВСЕМ. МАМА У ВАС ОДНА — ПУСТЬ БУДЕТ СЧАСТЛИВА.

    2. Эта молодая женщина — эгоистка!!!
      Для неё мама — «вещь», которой удобно пользоваться!

      1. Согласна полностью: дочь-эгоистка, но мало того, она еще к тому же понятия не имеет о любви!!!

        1. Виталина, Вы точно подметили — дочь не имеет понятия о любви. У нее все впереди. Дочь запуталась даже в том, что мама и папа — это навсегда для нее, а между мамой и папой жизнь намного сложнее и решать за них никому не стоит. Может им именно сейчас хорошо, когда они далеки друг от друга. Дочь не эгоистка. Просто жизнь имеет разные полосы, а она прожила все это время в белой полосе и жизни от этого совсем не знает.

      2. Тут больше о взаимоотношениях с родителями. Ведь прямо сказано, а вдруг папа обидится если буду привечать нового мужа мамы.

      3. Это точно!Согласен с Вами.Видать привыкла к вечной поддержке мамы.А как на счёт самостоятельности? Или она думает,что родители ,до седых мудей будут их содержать?В животном мире,Вас(Автора) бы давно спровадили на «свободу».И она смеет решать,должна ли быть счастливой,собственная мать?Никто не имеет право решать за кого то,что ему делать,если это не несовершеннолетние дети.

      4. почему вещь. Нина Николаевна? Просто это нормальное отношение к родителям. к матери. а не к б…

        1. доча хочет выйти на работу, чтобы деньги зарабатывать. А для кого? для мамы, которая упашется с ее детьми? нееет, доча умная, она для себя. Жаль, очень жаль. Дочу надо было не рожать. Гадюка получилась

        2. да нет тут нормального отношения. дочь еще из детского возраста не вышла, мама у нее в качестве «игрушки»…

        3. Полностью согласна. Такая мать — изменница для своих детей и внуков. Не хочет бабушкой становиться, нечего ей и внуков показывать. В этом и проявится взросление дочери и сохранение благородства её детей. …Мама не понимает, какая это трагедия для их чувств.

    3. Дочь_должна_держать_ушки_на_макушке_особенно_
      если_у_мамы_есть_недвижимость_Нередко_единственная
      цель_подобных_браков_—_завладеть_имуществом_
      новоиспеченного_супруга_Моего_деда_таким_макаром_
      облапошила_аферистка_в_которую_он_влюбился_»Давай_
      твою_квартиру_продадим_а_жить_будем_у_меня»_
      В_итоге_мой_отец_и_его_сестра_остались_без_наследства

      1. А не вариант Вашим родственникам самим заработать?Дед имел право делать со своей недвижимостью что угодно!

    4. Согласна. Автор, вы ведете себя как инфантильная дурочка, которая рассчитывала на то, что мама в 53 года повяжет голову платочком и сядет воспитывать ваших детей. От всей души желаю вашей маме счастья в новом браке. А вам — мозгов.

    5. женя !!! вы правы мы незнаем что там у мамы с отцом . но дочка эгоистка . если мама нашла мужчину ей нужного не надо быть эгоисткой и думать только о себе . трудности у неё понимаешь . мама воспитала вырастила . так что ей не нужно счастья . и быть одной . а дочке нужны развлечения . и мамины деньги . об маме она не думает . эгоистка .

    6. Полностью согласна!мама-разумная женщина.Ничего она с ума не сошла.а дамочка пусть взрослеет и своей семьёй занимается!

    7. В 53 года жизнь не заканчивается! Поэтому, пожелайте маме счастья и примите другого человека, он ведь тоже одинок. А теперь они нашли друг друга. Ведь Вы не знаете из-за чего развелись Ваши родители. Мало ли что произошло. А Вы ведете себя как маленькая девочка. Со своим мужем поговорите и выясните , как он видит данную ситуацию. А на маму не обижайтесь, у неё тоже должна быть своя жизнь. Пока наши дети растут, учатся, выходят замуж , женятся , мамы во всем участвуют, поэтому не до устройства своей личной жизни.

    8. Я тоже так думаю. Мама не обязана всю жизнь опекать вас и ваших детей. Она имеет право на свое женское счастье.

      1. Мама свое счастье уже прожила. Хочет и дочино счастье, и внуков счастье прожить. Пусть они от предательства теперь страдают. У нас нет развода с детьми. …Но тогда пусть мама не надеется на доброе отношение к ней дочери, и пусть не ждет её благословения и благорасположения, И внуков не захочется показывать и, тем более, отдавать во власть такой «бабушке»- мачехе.

        1. То есть надо предать себя? А где тут предательство внуков. Мама все свои обязательства исполнила и заслужила своё личное счастье, свою жизнь. Почему она должна собой жертвовать, ведь дочь для неё своими интересами постутиться не готова.

    9. Совершенно верно, Евгения! Полностью с Вами согласен! Правда я с женой не разводился, но у нас с ней второй медовый месяц! Мне 53, её 50 исполнилось. Старшие дети взрослые, живут отдельно. Только младший с нами. Ему всего 7 лет!

  2. Мне 72,моей любимой 65,и что? Жизнь закончилась? Нет! У нас прекрасные отношения,у нас любовь.Мы познакомились 1,5 года назад и все мои и ее родные только рады за нас.Пожалуйста не сходите с ума и успокойтесь. Эта наука называется жизнь!

  3. Доченька редкостная эгоистка …придумала маме занятие — сидеть с внуком И дядька ни разу не в вашу семью придет ..Ваша семья ваш муж и ваши дети а мамина семья — мамина ! Слава Богу у меня оказались нормальные дети ..Вышла замуж в 52 ..Никто губы не надул А вам не за маму должно быть стыдно,а за себя .

    1. я согласна, что маме надо дать возможность жить счастливо. Но, если мама не хочет помогать дочери (посидеть с внуком на пенсии)- может ли дочь не помогать матери? так как денег у нее, которые она могла бы заработать, не будет- она будет квартиру в ипотеку покупать…

      1. Какая пенсия? Маме — 53 года, пенсионный возраст сейчас — 55 лет, с 2019 года он будет увеличиваться.

      2. ну так может быть тогда сначала заработать надо было? А то родила — а сидеть должна мама. Списала со счетов уже, в няньки назначила.

        1. Согласна. Вышла замуж в 22 года, родила в 26 — за 4 года можно было какую-никакую подушку безопасности накопить на случай декрета.

      3. Какая пенсия в 53 года?! Вы о чем?! Этой женщине до пенсии еще работать и работать!

      4. Маме 53 — читайте внимательно! Она еще не на пенсии — пенсия теперь для мамы она будет в 57. Получается, что дочь решила маму в 53 года лишить возможности работать и зарабатывать себе на жизнь? То есть ей уже ничего особо не нужно — ни внимания, ни красивой одежды, ни маникюра, ни парикмахера, такая бабушка-старушка, сиди дома и нянчи внуков, а кружку молока и тарелку супа доченька тебе нальет, не жалко для любимой мамы. Это ужас! В 53 года женщины молоды душой и активны, и имеют право быть счастливыми и любимыми в браке. Как вразумить некоторых дочек? Вот это вопрос!

      5. Вообще -то выход на пенсию в этом году с 55 лет для женщин в следующем в 60 лет. И что мама должна работу бросать? Об этом доченька подумала?

      6. Бог с Вами, какая пенсия в 53 года? Она придет года через 4. А дочка — эгоистка(здесь хотелось вставить слово-редкостная, но, увы,частенько вижу потребительское отношение деток к своим родителям).

  4. Вы эгоистка и считаете, что жить имеете право только вы. Мать не обязана сидеть с вашими детьми, чтобы развязать вам руки, вы их себе рожали, а она вас растила и свое отнянчилась. Хотите сказать, что у нее нет права ни на что, кроме ваших проблем?нет права быть счастливой, потому что она старая и годится только на роль вашей прислуги?только с таким отношением вы тоже получите от своих дитей. Пора действительно повзрослеть. И понять, что в этой жизни право на счастье есть даже у вашей “престарелой” матери.

    1. Случайно не гимнастка, не директор департамента очередной области, …. не обязано государство и дедушки заниматься народившимся…. Я понимаю вдова, вдовец, я понимаю, деспот и вампир, я не понимаю когда одна половина порядочная. В этой истории отец по отношению к дочери все по порядочному, мать — как вертихвостка, на уме одно б….во

      1. ну да, определенные выводы о здоровье «новобрачной» напрашиваются.

        1. Вам о своем здоровье нужно позаботься , а главное , что с Вашей головушкой. Какой цинизм. Это зависть — а это главный и большой грех

        2. Дочка дура дурой! Пускай не думает, что у нее все всегда будет хорошо, и судьба не принесет сюрпризов. Мама не обязана ей ни чем. Бессовестная !

        3. А вы похоже на себе, как на женщине, крест поставили? Бывает. Только вот старой можно быть и в 40 лет и молодой в 85. Кто как себе возраст представляет.

          1. Татьяна. в 85 считать себя молодой могут только душевнобольные . Всякий возраст имеет свои пределы. а уж как вы себя считаете — это никому не интересно. И чем вы будете старше и будете считать себя молодой. тем больше будете вызывать неприязни. Будьте в ногу со своим возрастом. а не выставляете себя молодящейся дурочкой. Уж очень такие женщины. да и мужчины выглядят нелепо.

      2. Дурак ты , дядя … Жизнь твоя прожита зря. Не понял вкуса в ней! Жизнь личная , потому так и называется, что сам ею живёшь, у каждого она своя! Помощь и обязаловка, как эта доча хочет от своей мамы — разные понятия. Счастья маме в жизни! а дочке понять, что у неё всё ещё впереди и как жизнь повернётся — неизвестно. Не обязательно ей развестись с мужем надо, чтобы начать новую жизнь после 50 лет … Бывает разные обстоятельства. Тогда её выросшие дети будут заняты своей судьбой, а приживалкой и прислугой в их семье не каждый захочет быть.
        Про порядочность отца сложно сказать, что было причиной разрыва их семьи — мы не знаем и потому говорить про него не стоит.

      3. Вы с дуба рухнули? Мать и отец в разводе и могут распоряжаться своими жизнями по своему усмотрению

      4. Тупой. дурной и жизнь Вы прожили так себе.

      5. А вы похоже свечку держали, что бы обвинять мать?
        У каждого своя правда и нам она не известна. Родители вырастили дочь, а потом решили жить так, как им захотелось. Какие проблемы? Мама выходит замуж? В 53? Эка невидаль, женятся и в 70 и 80 и даже, в 90. Пример мои соседи. Зато не одиноки и друг друга поддерживают. И детям не нужно ежедневно приходить. Замечательно, что выходит замуж, она ещё молодая и пусть будет счастлива. Жизнь она одна и очень быстротечна. Внуки? На это есть детсад, родители и выходные. Дочь то они вырастили, как-то, справились? Радоваться нужно с мамой вместе, а не обижаться на неё. А папа может тоже найдет свою любовь. Всякое в жизни бывает. Эх, молодо — зелено! Когда дочке будет 50, тогда поймет, что это ещё не конец жизни, а её середина, самая славная: дети выросли, молодость осталась и можно пожить так, как хочется.

      6. )))) Это выйти замуж то — б…во???))) А жить нерасписанными -нет?) А жить одному — и ходить по бабам ?? А быть женатым — и ходить по бабам ??)) Сидите уж молча, Григорий ))))

  5. от текста веет «совком» и азиатщиной: женщина за 50 уже не человек и не женщина, а так нянька внукам. Ваш папа живет один, пусть он с внуками и сидит. У моей знакомой подруга француженка вышла в 72 года третий раз замуж за мужчину 63 года, венчались в нотр-дам в париже, свадебное путешествие провели на бали, она выглядит моложе лет на 20, у нее дети, внуки. В голову никому в европе не придет указывать на возраст и указывать как жить!

      1. Не поняла? При чем тут преклонение перед Европой, тем более «тупое»? Если Вам человек показывает правильное отношение к жизни в других странах, может стоит подумать и перенять их? Или лучше плохо, но по-нашему? Или Вы тоже считаете, что жить и радоваться жизни нужно только до определенного возраста?

        1. Жить и радоваться нужнор всегда. но только не быть сволочью и подлецом. А уж про то. чтобы с внуками сидеть — это совсем отдельная тема. Не обязательно выходить замуж. чтобы с внуками не сидеть. С внуками кто хочет и выйдя замуж сидят. а некоторые и не замужем не хотят заниматься с внуками. У внуков есть родители. А замуж выходить в немолодом возрасте очень глупо. тем более венчаться. Это все несерьезно. а игра на публику. а не все любят представления.

        1. Здравый смысл в чём? В том, что 50 летняя женщина — старуха, годится только в няньки к внукам и в прислуги доченьке? Искренне желаю вам стать старухой уже в 40.

      2. Елена, это вы в высшей степени мыслите примитивно! А хорошие примеры и в Африке
        хорошие! Мне за 70, я работаю по специальности, не считаю себя старухой! А вот ваш образ мышления- говорит, что вы уже замшелый пень!!! Или просто банальная зависть!!!

  6. А ваше ли оно собачье дело, дорогой автор, то, как ваша мать строит свою личную жизнь?
    Она не дряхлая старуха, очевидно, интересная зрелая женщина. Почему вы решили, что она обязана всех вас обслуживать, ухаживать за вашими детьми и жить так, как вам хочется???
    Своих детей вы сами народами — вот сами их и выращивайте. Это было ваше решение и ваша ответственность.
    А ваш эгоизм просто отвратителен — даже в большей степени, чем ваше ханжество

  7. Да вы эгоистка милочка. Привыкшая жить за чужой счёт. Выйдя в 22 замуж и поля в 26 у вас вдруг финансовые трудности. И муж не в помощь. Мама нужна. Ну пусть свекровь сидит со своими же, как вы пишите внуками. Это не ваша жизнь, а мамина. Вы не за нее, а за себя переживаете. Вам меньше будет и денег и внимания, да? Живите своей жизнью. Если ваш муж идиот, он и будет думать как вы пишите.

  8. Надо поступить просто: не лезть в чужую, т.е. мамину, жизнь. Мама — взрослый человек, который Вам в Вашем далеко не детском возрасте ничего не должен и не обязан равняться на Ваши «хотелки». она поступает так, как считает нужным.

    1. Вы ещё так молоды, вот проживете с мужем лет 30 ,тогда и будете рассуждать, имеете ли вы право на любовь. Родители выполнили свою миссию, вырастили своих детей, а если чувства меж ними остыли, то это не конец жизни, они имеют право на счастье! И это их жизнь! А 53 года ещё не старость, а вполне возраст для серьёзных отношений, и слава богу, что мама не одинока. Если женщина не реализована в личной жизни, то вы сами взвоете от её» участия» в вашей жизни. Начнете плакаться, что мама лезет в вашу жизнь и не даёт вам самостоятельно строить отношения в вашей семье. Радуйтесь за маму, будет у неё семья, и вам хуже не будет.

      1. Есть вина самой мамы, Избаловала, дала дочери повод считать себя вещью для любимой дочечки, вот и получила «благодарность», хорошо, что не в 80 лет в доме престарелых. А такая способна и на это. Даст Бог вовремя урок усвоит

        1. вы все как-то однобоко все рассм отрели. У девушки совсем иного плана сомнения. Вы. видно. по себе все судите. А у нее совсем вопрос в другом — это ее мама. с которой она прожила всю жизнь и вдруг тут появляется посторонний человек. Как к нему относится взрослой женщину у которой живой отец? Это очень не просто принять чужого мужчину в свою взрослую семью. Если вы тупые бабы. которым только внуки мерещатся и штаны. то тогда вам не о чем тут судить. А девушке с тонкой натурой очень трудно будет принять в свой дом постороннего человека. Она бы проще приняла бы нового мужа у свекрови. чем у своей матери. Тем более. что родители жили нормально. не допуская скандалов. Вот о чем она тревожится. а не о том кто будет сидеть с ее детьми.

  9. Девушка ну кто Вам сказал или с чего Вы решили,что в 53 года жизнь закончилась или принадлежит только внукам и детям?)Вы считали что мама с папой были идеальной парой.Но это Вы так думали.Папа Ваш если и одинок,то не потому что они с мамой расстались.И маму обвинять в предательстве по меньшей мере глупо.Вы ведёте себя как маленькая девочка.Станьте взрослой и посмотрите на ситуацию как взрослая женщина а не неразумное дитя.Родители Ваши взрослые и самостоятельные люди и они вправе принимать свои решения,не считаясь с Вашим мнением.Я желаю Вашей маме счастья.Пусть и в 53 года.Это прекрасное время для женщины.Ведь независимо от возраста женщине хочется быть любимой мужчиной и любить мужчину.А не только детей и внуков.И Вы никогда не сможете маме дать любовь мужчины.Мама Вас любит,но имеет право на свою жизнь.Лучше пожелайте ей счастья и порадуйтесь за нее.И уважайте выбор Вашей мамы.

      1. Это вы — прелюбодеи и эгоисты, а не дочка. Девочка, глядя на родителей, видела пример любви. Себя — плодом этой любви. А теперь та любовь отменилась, значит и она сама отменяется? Мама подписывает дочери смертный приговор. И доча должна быть благодарна? Мир сошёл с ума. Люди, вы сами отказались от благородства, и других подстрекаете. Себе оправдание ищете. По этому и идёт на вас молодёжь с остракизмом.

  10. С позиции 22 лет мама в 53 года кажется старухой,не имеющей права на личную жизнь.Грустно всё это,маму списали со счетов,она должна сидеть с внуками,работать в огороде,да ещё бы и помогла бы материально-вот это хорошо!Сама то дочка семьёй живёт,а мама значит одна должна быть?»Хорошую» вы жизнь маме запрограммировали!

  11. Я понимаю автора. Главное в ее истории, не недостаток денег и маминого участия в воспитании внука. Главное, что вместе с ее родной мамой к ней придет Чужой для нее мужчина. Я сама уже бабушка. И с внуками практически не сижу, сами как-то справляются. Но одно дело самостоятельная жизнь и свои дела. А другое — новое замужество. Чушь несусветная. Можно общаться, ходить в театр вместе, гулять в парке, ездить на природу (если есть возможность и здоровье позволяет), ходить в гости друг к другу, если есть о чем поговорить, посидеть за чашкой чая. Но Замуж? Глупость и чушь несусветная.

    1. Людмила,а в чем,простите,вы видите «чушь несусветную»?..Мама автора -взрослый человек и имеет право распоряжаться своей жизнью.Если ей сделал предложение достойный человек -то почему не согласиться и жить счастливо? Или ей уже не дано быть счастливой?Вот они и будут сидеть вечерами за чашкой чая и приглашать гостей,разве это плохо?…Глупость -это когда отказываешься от счастья быть любимой,а дочь -эгоистка,только о себе думает.

    2. Смешно)) В прекрасном возрасте чуть за 50 Вы предлагаете гулять вместе, в театр ходить, чай вместе пить? И всё??
      А ничего, что в этом возрасте существует вполне себе активная жизнь рядом с любимым человеком? Любящей паре хочется жить вместе, да и интим в этом возрасте вполне себе неплохой))
      Если что, мне 52, дети взрослые, несколько лет назад вышла замуж в третий раз. Счастлива. Дети прекрасно относятся к моему мужу, как и он к ним.

      1. Вы, Мария. может еще с десяток раз выйдете замуж. Это видно. ваша цель в жизни. Но не нужно этим хвастаться. Это смешно и очень-очень глупо собирать по жизни придурков. Ведь в третий раз замуж выходя. вы все-таки уже 2 раза развелись. Наверное не от хорошего. Собирайте и дальше всю непотреб. Потому что в таком возрасте очень-очень мало уже остается нормальных и порядочных людей. Порядочные живут с семьями. вдовцов очень мало — мужчины живут меньше женщин. Остаются только разведенные придурки. которые ни кому были не нужны. Так что свои нелепые хвастовства о замужествах оставьте при себе и не смешите народ.

        1. галина.ну и ну.-«непотреб»…мужчины у вас непотреб.а если это вдова в итоге?то и ее обзовете «черной вдовой»?тем более сами упоминаете о возрастном цензе-что «мужчины живут меньше женщин».наверно вы хотите как в индии в прошлые времена-умер муж и живую жену к нему в могилу и закопать?вот тогда никто больше не выйдет повторно замуж за «непотреб»….ну и логика у вас…»железная» прямо.

        2. Так и есть!Галина — Вы умничка! …Никакого благородства не наблюдается здесь, к сожалению, во многих комментариях.

    3. Чушь это то,что Вы пишите!!! Пятьдесят лет ,возраст позволяющий любить и быть любимой! Если у Вас не сложилось,другие не виноваты! Хотите считать себя старухой- считайте!У людей 2- 3 десятка счастливых лет,почему они должны их у себя красть!?Потому,что дочке не нужен» чужой дядька»!? А она ему нужна!? Прекрасно можно существовать паралельно! И папа,кстати не пожилой,и вполне ещё может устроить свою жизнь,или Доченьки боится?

    4. нормальное желание для женщины выйти замуж. я вот пока своей даме предложения не сделал, но знаю что она хочет быть женой а не просто подругой…. ну имущественные вопросы надо разрешать. сейчас постараюсь разрулить с ними и поженимся. замечу — возраст таков что как раз стоит подумать о семье — сожительство ни к чему не обязывает, а официальные отношения это официальные. мало ли в больницу угодим — муж-жена это одно а просто человек — совсем другое. если что — подруге 49, а мне 56. ее сыну — 28, моему — 21. поэтому я на месте того самого Чужого мужчины для ее сына а она — Чужая женщина для моего. но мы все встречаемся, общаемся. и кстати вся родня нашего и более старшего возраста спокойно относится к нашим отношениям.

    5. Людочка, вы не правы……Встречаться, -это одно, а быть вместе -это другое…им не под 22 года, чтобы бегать на свидания, когда дочка освободит…

    6. А с чего он придет к дочери то? у дочери своя семья.. а гулять в парке.как подростки в 53 года смешно И на фига ходить в гости ,если можно преспокойно вместе жить . И о,ужас!! вместе спать )))))))

    7. Людмила, я абсолютно с Вами согласна, на 100 процентов! Тащить друг друга в ЗАГС в таком, уже не молодом возрасте, это глупо смешно и нелепо!

      1. А я вот зарегистрировалась да и ещё и повенчалась сразу в 53 года(мы с мужем оба вдовцы) и ни о чём не жалею!

      2. Почему глупо, смешно и нелепо?! Потому что молодежь сейчас 10 лет живет без регистрации? Это их выбор, пусть это будет и Ваш выбор, раз Вам стыдно идти в ЗАГС. А мой выбор — белое платье, цветы, друзья и семья рядом в день нашего счастья. Это ведь значит, что мы нашли друг друга и хотим быть рядом. Я считаю, что когда люди живут вместе и отказываются от регистрации брака, значит они не нашли друг друга, а просто надеются о том, что еще встретят настоящую свою вторую половинку, а пока используют друг друга для выживания и тп.

          1. ))) Не забудет , не переживайте вы так ))

    8. «Главное, что вместе с ее родной мамой к ней придет Чужой для нее мужчина.» А КОГДА ДОЧКА ПРИВЕЛА СВОЕЙ МАМЕ СОВЕРШЕННО » ЧУЖОГО» ДЛЯ НЕЕ МУЖЧИНУ ( МУЖА СВОЕГО ) — НИЧЕГО? И ПРИНЯЛА ЕГО МАМА И, ВЕРОЯТНО, НЕ ПЛОХО ОТНОСИТСЯ…. ДА И НЕ ПОЙДЕТ ОН ( НОВЫЙ МУЖ МАМЫ) К ТАКОЙ ДОЧКЕ — ЗАЧЕМ? СМОТРЕТЬ КАК ОНА ЗЛОБСТВУЕТ? ИЛИ ЗАСТАВЛЯЕТ СМОТРЕТЬ ЗА ТВОИМИ ДЕТЬМИ? САМИ РОДИЛИ — САМИ И ЗАНИМАЙТЕСЬ ИМИ!

    9. Глупость и чушь несусветная, если Вы считаете, что любить и выходить замуж можно только в 18 или 20лет.
      У меня была похожая ситуация. Мои родители развелись. к моменту развода они прожили вместе почти 45 лет. Но счастья не было. Мама встретила другого мужчину. Они встречались, но жить вместе без брака мужчина отказался. Он сказал маме, что сожительствовать не для него. И мама вышла за него замуж. Прожили они недолго. Второй муж мамы через 6 лет брака умер. А мама нам говорила, что за 45 лет жизни с отцом она не была так счастлива, не знала столько любви и заботы. Их уже никого нет в живых. Но я и сегодня вспоминаю с благодарностью мужчину, который мог сделать мою маму счастливой. А молодая героиня рассказа — эгоистка, ищет блага только для себя.

  12. Дорогая девочка! Лет 20 назад, я тоже бы удивилась такому повороту событий. Но… жизнь мимолетна… Сейчас мне уже 52 года. И все так же хочется жить, нравиться и конечно же любить! Слава Богу, что у Вашей мамы все эти чувства сохранены. А вы с мужем уже давно не маленькие и можете свои проблемы как-то решить. Пожелаете своей маме счастья!

  13. А почему вы считаете, что это предательство отца? Вы же не знаете причину развода, и не знаете, как Ваш отец относится к этой свадьбе. И да вы эгоистка, ведете себя как маленькая девочка, это моя мама и она обязана заботиться обо мне и моих детях. На море вы все вместе ездили, чтоб вы отдыхали, а мама смотрела за детьми. А теперь мама вышла из «повиновения» и Вас это возмущает, это не входило в Ваши планы. Не лезьте в мамину жизнь дайте ей побвть счастливой

  14. Какие дети эгоисты!Нет слов, с внуками мама должна сидеть!Еще чего захотели, рожали сами, сами воспитывайте, а от родителей отстаньте, у них своя жизнь, наконец-то…

    1. Сергей, и тогда трандец! Дочь с внуками никому будкт не нужна, все разом, и мать и отец, про нее забудут, возрастные родители будут упиваться своими половинами и всем будет счастье! Жуть!

      1. Так и есть — никакого благородства…( — блага роду). Внуки должны быть отданы во власть и на потребу чужому деду?

    1. Начну с того, что отношения в семье дочки могут испортиться, когда бабушка постоянно сидит с внуками и винить будут бабушку!Почему?Да потому что семья крепче, когда вместе муж с женой все трудности преодолевают сообща.У них появляется семейный иммунитет,позволяющий в дальнейшем жить одной семьей. Я, лично через это прошла, когда всегда подставляла плечо, потому что учились, потому что спортом любимым занимались и всегда была на подхвате. И когда развелись, мне в вину поставили,что слишком много времени свободной у них оставалось.Сейчас, когда у дочери второй брак, пришло и ко мне понимание, что только общая забота закрепляет семью.А я что?В свои уже за 70 работаю и благодарна за возможность быть самостоятельной.И не говорите, что легко, потому что муж все выходные живет с любовницей у нее, а причина ,как он говорит, в том, что я его оставляла на месяцы…чтобы помочь нашему ребенку со своими детьми. Счастье той женщины в том, что не одна, а к дочери придет понимание, что мама тоже хочет личной жизни…

  15. Уважаемые форумчане. Советуя не лезть вы уже залезли в чужую жизнь. Я искренне желаю женщине простить маму. И держитесь того, что вам ценно. Судя по рассказу отец остался в вашем кругу. Мама нашла другой. Это скрытое предательство. Дай бог вам это пережить.

    1. С какой стати надо простить маму? Что она такого совершила, чтобы ее прощать? Что это за скрытое предательство такое? Какая глупость, Сергей. Сначала хотела я написать очень круто этой женщине, но стала читать, что пишут форумчане и поняла, что писать ничего не нужно,т.к. все пишут и дают достаточно мудрые жизненные советы, к которым я и присоединяюсь.

    2. А если папа тоже скоро женится? Да еще и родит одного-двух детишек? Он будет вообще врагом народа? Может причина развода именно в папе? Семья на стороне, постоянные измены, импотенция — да много еще чего.

    3. какая глупость!)))) Предательство…В чем? Мама как была, так ею и осталась. Единственное, стала чуточку счастливее. Кому от этого плохо? Самое страшное предательство-это предать себя. Женщина любит и любима-это прекрасно в любом возрасте. Дочь вполне справится сама. А маме пожелаю личного счастья.

  16. Ужас какой! И это в 53 года!!! Ну надо же. Как посмела. Да она ещё молодая женщина. Вы поймёте это с возрастом. Живите своей жизнью и не мешайте жить маме . Я ещё понимаю, в 90 лет сказала бы. Ты ещё 30 летних старухами назови))) Хотя в 20 мне тоже так казалось.

  17. Да эта статья — фэйк, чтобы раздраконить читателей. 53 года! Дама прожила чуть больше половины своей жизни, впереди много лет счастья с любимым мужчиной. Тут дети радоваться за маму будут. Ну не верю, что в реале есть такие тупые эгоистичные дочери ????

    1. К сожалению,сейчас много таких детей-эгоистов! Они привыкли, что всё в этом мире только для них, им чего-то не додали,их не долюбили и т.д.

  18. Как вам не стыдно. Лучше порадуйтесь за родного человека, что он на старости лет не остался в одиночестве!!!

    1. с чего бы в одиночестве: у автора отец жив. и скорее всего, инициатором развода была как раз мама со своими новыми отношениями

      1. У меня в детстве была подруга из хорошей семьи. Её мать и отец всегда были вместе, всё казалось прекрасным. Вырастили двоих детей. Дети создали свои семьи и уехали. А мать повесилась. Остался дневник, в котором она писала, как муж над ней издевался. Выдержала всё ради детей, никто ничего не знал. И мы не знаем, что происходит в конкретной семьи, не делайте выводов.

  19. Автор, извините, конечно, но Вы либо тролль, либо законченный инфантил. Ваши дети — это забота Вас и Вашего мужа, мама здесь причем? Радоваться надо, что в свои 53 мама жизнерадостная, полная сил женщина, а не больной человек, которому нужен уход.

    1. Лисса. вы хоть понимать можете то. что читаете. Там речь ведь не о няньке для детей. а о семейном предательстве. Для девушки. которая привыкла что у нее хорошая семья — папа и мама одно целое и вдруг возник чужой дядя — да. это трагедия. А вы. кого ни прочти — все талдычите про внуков. Понимать-то смысл можно? Или вы такие тупые. что только можете что венчаться в 85 лет.

  20. Когда вам стукнет 53 года-вы будете ощущать себя молодой и красивой. Сейчас мать вам кажется дряхлой старухой. А она молодая женщина. Вы потом об этом вспомните. Когда вы будете в таком возрасте. Папу жалко -вам. А мать ваша может с ним жила ради детей и всю жизнь мучалась.знаю про что говорю. Отпустите маму в женское счастье.

  21. Это Вы, милочка, похоже, сошли с ума, если он у Вас, конечно, был. В 53 жизнь только начинается. За ТАКИЕ слова я бы вычеркнула дочь из своей жизни.

    1. Счастья Вашей маме. Порадуйтесь за нее. Она имеет такое же право на счастье, как и Вы.

  22. Посмотрите на это с другой стороны — у вас теперь развязаны руки: случись что с вашей матерью, имеете полное право сказать: пусть теперь за тобой ухаживает твой муж — бегает по аптекам, умасливает врачей, кормит из ложки и выносит судно. А то пока женщина здорова, он готов на ней жениться, а как заболеет, так он испарится. И все заботы — на плечи дочери. Так что мама пусть принимает решение с учетом будущих перспектив

  23. Напали на автора статьи. Вопрос не в том, что у мамы нет права на жизнь с другим человеком, а в том, что рушится привычный мир. Мир, который воспринимается как часть тебя-как само собой разумеющееся-папа и мама вместе. И это действительно сложно-принять постороннего человека . Иногда-это невозможно.

  24. Вы рассуждаете как маленький ребёнок. У вас уже дети и своя семья. Просто любите маму и пожелайте её счастья. Вы никогда не узнаете настоящих причин развода. Женщина так просто без причины никогда не уходит.

  25. Чужой дядька, как вы говорите, будет не в вашей семье, а в маминой. Так что лично вам ничего не надо делать, чтобы никого не обижать. Следует просто принять мамино решение. Ваше негодование понятно — вместо того, чтобы сидеть с внуками, ваша мама собирается строить новую личную жизнь. Надо же, какая наглость! Хочу заметить, что мамины внуки — это прежде всего ваши дети. И одно дело посидеть, чтобы вы сходили развеялись на несколько часов, другое дело присматривать на постоянной основе, пока вы на работе. Кстати, сидеть с вашими детьми она как должна была — она ведь даже не пенсионерка? Вообще вам следует понять, что у мамы уже и не должно быть на вас много времени — вас она вырастила. Хоть теперь-то можно пожить для себя? Да, у мамы интересы не ограничиваются только вашей с мужем семьей. А должны?

  26. Те кто тут пишут про счастье мамы — вы дурачки, слова другого нет. Я сама оказалась на месте дочери с такой же матерью. Ни помощи, ни внимания, только рассказы какой новый муж хороший и как она ему стремится угодить. В то время как сама тянула с родителей до последнего. Поймите же: мы требуем с родителей, потому что видели такую модель семьи! Да, так у нас было: родители помогают детям. А не ё@@@@ ищут нового на пенсии.

  27. Интересно-вырастила мама дочку эгоистку.а что трагичного в том-что она собралась замуж в 53года..это что -какя то страшная цыфра?абсолютно нормальный возраст когда жизнь вполне в хорошем рассвете.а что-ее удел сидеть с внуками ?а с чего вы вщяли что удел мамы сидеть с внуками?она вас вырастила-эту эпопею с ссанками сранками уже прошла.и у нее нет желания сидеть с ними.независимо оттого-кто они ей.у вас длч этого декретныц отпуск-вот и занимайтесь своими детьми.мама имеет романтику а сознательном возрасте-должна и имеет на это право..а вот вы эгоистка.отстаньте от нее и хватит ее призывать к непонятной совести.у нее все отлично..порадуйтесь за нее .

  28. Лишь Ты!!!!!!!!…
    ..Тихой Нежностью в моих мыслях…
    Они струятся дождями сквозь пальцы…
    И в Сердце…
    в котором Ты Тайной и Смыслом…
    Ты — Нега!…
    Мне в ней без конца растворяться…
    Ты — Свет от Луны!..
    … ко Мне ночью сошедший…
    и Счастьем
    до края наполнивший Душу…
    Мираж мой…
    все сны о Тебе сумасшедши…
    и Страстью
    Ты рвешься из Сердца наружу…

    Ты — Тайна!!!!…
    …которая сладкой Истомой
    Мне в Память
    вплетается прочною нитью…
    Ты — Стон Мой
    глубокий, до боли знакомый,
    приходишь
    в Желанья Мои по наитью…

    Ты — Вечность,
    в которой уж Мне не забыться…
    Не вместе…
    и значит не сможем расстаться…
    Конечно..
    всё так же Ты будешь Мне Сниться!
    Ты сон Мой…
    …и Я!.. Не Хочу!.. Просыпаться…
    P.S///МНЕ ..77 ЛЕТ!!!!!!

  29. ДА В 53 ГОДА.. ЖЕНЩИНА ТОЛЬКО ТОЛЬКО РАСЦВЕЛА!!
    У каждой Женщины свой запах,
    И только у Тебя Аромат!!!!!!!!!!!!!!!
    Невидимый!!!!!!!!!
    Неуловимый!!!!!!!
    Непредсказуемый!
    Аромат Любви!!!
    Влекущий Меня только к Тебе!
    Самой Единственной и Неповторимой!
    Любимой и Желанной!
    Чувственной и Сексуальной!
    Этот Аромат… он не осязаем,
    Он витает в воздухе,
    Он находится во Мне самом!
    Его не услышать и не понять другому,
    Другому Мужчине!
    Потому что только Я чувствую его!
    Аромат Желанной Женщины!!!

    1. Виктор,браво! Надо ценить каждое мгновение! Жизнь так прекрасна,но к сожалению так коротка! Вчера думала,что ты молодая и красивая,а сегодня тебя дочь в старухи записала. Неужели эта девочка серьёзно думает,что после тридцати нет любви и нет нежных ласк… А ведь в этом возрасте они только и приходят взамен юношеской страсти!Ей щё будет очень стыдно перед своей матерью,ведь и её пятьдесят не за горами…

  30. Автор бессовестная и наглая баба. Нарожала детей и хочет свалить на мать. Посмотрим, что ты скажешь когда сама окажешься на ее месте.

  31. Как Вы вообще додумались «вразумить» взрослого человека ?! Вы не в себе ? Мама живет свою жизнь . СВОЮ!!! А вы живёте своей. Вы детей себе рожали — вот и воспитывавайте ! Решили видетили за маму с кем ей спать , выходить ли замуж , лезете в их жизнь с отцом , детей своих спихиваете ! Нет что бы порадоваться за родного человека вы на маме решили крест поставить . Я очень рада за вашу маму ! Молодец ! Счастья и любви на долгие годы ей и ее избраннику !

  32. Девушка, ну конечно, Ваша мама будет всегда и Вашей мамой, и бабушкой Вашим детишкам! И папу Вашего она, наверняка, уважает, как отца своих детей. Постарайтесь взглянуть на «проблему» под другим углом. Мы все — разные, и этим прекрасен каждый человек, и именно в этом причина прекрасного разнообразия нашей жизни и окружающего мира. Только представьте, что нас могло бы ждать, если бы все стали одинаково думать и вести себя? Кто тогда изобрел бы нам компьютер, чтобы сейчас обмениваться мнениями, а? Остальное даже представить страшно. Вот и Ваша мама — она не такая, как Вы, как другие «тёти», которые от зависти кидают в нее камни. Как нам всем проявить свое чудесное индивидуальное естество и поделиться с другими людьми, если мы не сможем жить своей, а не навязанной жизнью? Ваша мама Вас и Ваших ребятишек не бросает, она, может, даст им гораздо больше, если сейчас не будет наступать на горло своей песне, как говорится. Не бойтесь, ничего не происходит. Да и «чужой дядька», — может, какое-нибудь небывалое дарование в области рукоделия или наук школьных, да мало ли чего! Ищите, ищите позитив, ведь это ВАША мама, однажды она выбрала прекрасного мужчину — Вашего папу, так с чего бы ей теперь ошибиться? Сейчас у нее больше мудрости и опыта. Кстати, немолодые мужчины со временем могут даже подружиться (у них нет конкурентной борьбы за женщину, как в молодости), чего в жизни не бывает. Короче, все еще может быть совсем неплохо.

  33. я вышла замуж этим летом в 58 лет. и всем одиноким женщинам желаю найти своего мужчину ,независимо от возраста !

  34. Отец не собирается жениться, а дочь и рада. Это такая любовь к отцу?
    Автор замужем. Когда полная семья, зачем нужно, чтобы бабушки сидели с детьми??????

    1. затем, что дочери надо заработать денег, чтобы помогать матери потом.
      Про свадьбу- мне идея нравится))

  35. Дочь не хочет видеть чужого дядю в своём доме? Но от куда уверенность что мама и этот чужой дядя жаждут находится в доме дочери? Ведь мужчина у матери был давно, а дочь и не знала. Мама такая сякая отказывается сидеть с внуками по первому требованию? Почему только мама удостоена чести сидеть с внуками? А хороший папа с внуками сидит? Ощущение что дочь относится к матери как к прислуге, и свадьба думаю дочь пугает совсем по другой причине. Размер наследства, вот что волнует дочь, а не сама мать.

  36. Вас не волнует мамино счастье, главное — вы лишились няни для своего ребенка. Задумайтесь, вы женщина, и если любите свою мать, пожелайте ей счастья. И даже если у нее не сложится жизнь, не упрекайте ее. Каждый достоин счастья и любви

  37. ,,Я очень любила отца, ну и маму конечно,, фраза из Вашего письма. Зачем Вам мать? Она нужна Вам для того,чтобы тешить свое самолюбие:позволять любить себя и свою семью?Вы ей завидуете, что она в 53 года может быть счастливой и любимой без Вас и Вашей семьи,и Вашего отца.Что она способна на перемены в жизни,а Вы нет?Деточка,да у Вас комплекс неполноценности,срочно к психотераревту. И где родители мужа,которые тоже могут посидеть с внуками,и где Ваш отец,который тоже может посидеть с внуками?Или только Ваша мама Вам по жизни чего-то должна?Надеюсь хватит у Вас ума и такта ,,закрыть тему,, и искренне порадоваться за маму.Счастлива мать,счастливы дети

    1. ВВК, меня тоже напрягла фраза «ну и маму конечно». Читая послание автора, не могу избавиться от неприятного ощущения потребительского отношения дочери к матери. Стоит заметить, автор сама призналась, что выйдя замуж, не интересовалась своими родителями, ведь она устраивала свою личную жизнь, так что не до мамы было. И на родителей было наплевать, раз для нее было неожиданностью, что папа-мама развелись — «Мы с мужем, и с предками виделись редко. Я была полностью уверена, что у них, как и раньше полная идиллия и взаимопонимание». А вот когда появились финансовые проблемы, да еще до сознания дошло, что мама по первому требованию не поможет и не посидит с детьми, тогда дочка и вспомнила об обязанностях мамы.
      А это говорит не только об эгоизме, собственничестве и ревности дочки, но и о том, что у нее с матерью не было близких и доверительных отношений, какие бывают между дочерью и матерью (иначе бы она была в курсе происходящего). К сожалению, очень часто бывает так, когда мама живет ради ребенка, исполняя все ее капризы, а дети привыкают к этому, считая что так и должно быть, что все должны крутиться вокруг них.
      А это высказывание меня вообще в ступор вогнало: «Но у неё постоянно какие-то отговорки были: то ей за огородом смотреть нужно, то плохое самочувствие» — то есть получается, что в 53 года плохо себя чувствовать — это просто отговорки. Я в шоке.
      Да, развод родителей дети всегда тяжело переживают, независимо от возраста. Но, автор, Ваша мама уже отдала всю себя Вам, раз Вы считаете, что была идилия и Вы получали от родителей все необходимое. Может все же, в знак благодарности, пришло время поддержать свою мать (если Вы раньше этого не делали, должно быть стыдно за такое) и начать делиться с ней своей дочерней любовью, а не только требовать от нее. Будьте человеком, а не пиявкой, ведь все возвращается. А однажды и с Вами может такое случится и в возрасте 53 лет так захочется снова стать счастливой и любимой. И, чтоб дети не посчитали тебя безумной, ведь жизнь продолжается и хочется любви, заботы и тепла тех, кто рядом.

  38. Вот, так воспитала называется, дочку, все силы на неё потратила, так нет же, личную жизнь себе устроить не может, и должна опять же эту дочку горбатиться, внуками заниматься. Хотя по уму-то уже дочка должна готовиться к тому, чтобы мать поддерживать!

  39. Почему же это маме нельзя замуж? Ты ведь живешь с мужем а маму готова приговорить к одиночеству она еще не старая и ей тоже хочется счастья и опоры

  40. Дочь волнует появление в семье «чужого дядьки»….
    Когда сама замуж выходила не думала, что её избранник «чужой дядька», который входит в семью её мамы?? Мама приняла его. Это как бы само собой разумеется… а вот маме замуж- это не комильфо… Вам никто ничего не должен. Ни мама сидеть с вашими детьми, ни папа. Маме хватило смелости отказать Вам в помощи с детьми, а папе нет … Вот он нянчится с вашими отпрысками, а на свою личную жизнь начихал? И вы виноваты в этом.

  41. сам почти на месте этой мамы…. ну то есть бывшая решила развестись после 24 лет брака… типа вспомнить нечего, хочу жить одна и прочая лабуда. ну развелись. сын вылетел из института — развод был под 1 сессию.
    но суть не в этом. у меня теперь другая женщина. она вдова. у нее сын 28 лет. принял меня в начале почти в штыки. сейчас успокоился. Маме то его лучше со мной. а у него своя жизнь. и мой сын с «мачехой» не конфликтует. на даче живем вместе, в театры ходим.
    да я не хочу видеть бывшую, считаю ее безмозглой предательницей, уж что она думает обо мне — просто не в курсе, но дети то тут не при делах.
    так что успокойтесь и не катите на маму бочкотару. вы для нее все равно дочь и внуков она не бросит, но позвольте ей жить самостоятельно. тем более ей еще до пенсии дорабатывать лет 5. это же касается и вашего отца.
    а вот сводить их на семейной посиделке — не стоит. мало ли какие причины расставания. вы их не поняли, возможно потому что от вас их специально скрыли. так что продолжайте общаться и с мамой и с папой и с новыми дядьками мамы а возможно потом и тетками отца. чем меньше конфликтов и противодействия — тем лучше вам и вашим детям.

    1. Почему то сейчас молодежь считает, что бабушки должны сидеть с внуками. В наше время, мы даже не думали просить своих родителей посидеть хотя бы один день, они нас вырастили и все. А сейчас сначала растишь своих детей потом внуков, а когда жить??? А дети сначала с родителями, потом своих детей снова подкинули родителям, вот у них жизнь. Если сами не можете растить детей , рассчитываете на родителей,так лучше не рожайте.

      1. Надежда, да ладно, все поколения от начала СССР до рожденных в 90-е выращены либо в яслях, либо бабушками и дедушками… Ах, еще же декрет хорошо оплачивался… А сейчас выплаты копеечные, ясли дорогие (если вообще есть), а бабушки считают, что помогать с внуками не должны(не позволяют детям заработать на обеспечение старости родителей например), но в старости за ними должны ухаживать именно дети и внуки, а не медсестра из дома престарелых.

        В Европе, откуда эта мода пошла, пожилые идут жить отдельно от детишек… Давайте уж либо перенимать все, либо ничего. А то как выгодно старикам- так и вертят… так же тоже нельзя.

        1. Действительно — СТАРИКИ. Была бы, МАМОЧКА, в голове даже мысли такие не родились. Дети привыкли что их любят, а вот любить своих родителей совсем не обязательно!!!! Посмотрите, что вы пишите — должны, должны, должны!!!!! Вам родители уже, отдали лучшие годы своей жизни — молодость. Так что они, ВАМ, еще должны? К счастью, я счастливая мама, мои дети не только, не были против, а скорее наоборот, просили обратить внимание на свою личную жизнь. И помощь у нас обоюдная, помогаем друг другу в случае необходимости. Моей мамочке 85 никогда не считала, что она мне, что-то должна (с внуками никогда не сидела), помогаем и ухаживаем за ней все и радуемся что она еще с нами.

  42. А обязательно надо регистрировать отношения. Ведь можно жить и в гражданском браке.

  43. Бедный ребенок! Мамина и папина счастливая девочка! Божьей помощи тебе на пути взросления! Люби их — своих родителей. Радуйся что они есть, живы и здоровы. Вместе, порознь, с новыми мужьями или женами — для тебя они навсегда Твои мама и папа. Молись за них и радуйся за них — как за своих деточек. Будь мудрой и мужественной, девочка!

  44. Странные у Вас отношения с родителями.
    Не заметили, что они на грани развода.
    Не заметили, что у мамы появился мужчина.
    Вы жизнью родителей интересовались когда-нибудь?
    Родителей рассматриваете только как помощников.
    У них тоже есть право на личную жизнь.

  45. Бедный ребенок! Мамина и папина счастливая девочка! Божьей помощи тебе на пути взросления! Люби их — своих родителей. Радуйся что они есть, живы и здоровы. Вместе, порознь, с новыми мужьями или женами — для тебя они навсегда Твои мама и папа. Молись за них и радуйся за них — как за своих деточек. Будь мудрой и мужественной, девочка!

  46. Если ваша мама нашла родственную душу от другого мужчины,то она имеет права с новым мужчиной жить до конца своей жизни.А вы должна сказать маме «спасибо»,что она родила,вырастила тебя и ты счастливо вышла замуж.А с твоим папой ради тебя жила.Тебе пора поумнеть.Ты не только не любишь маму и себя тоже не любишь.

  47. Раз вы так осуждаете свою маму, так может не стоит ее просить сидеть с вашими детьми? Раз мама плохая, так попросите своего замечательного папочку сидеть с внуками. Эгоистка

  48. это жизнь Вашей матери не ваши и не смейте лезть в ее личное пространство разбирайтесь со своими проблемами сами и не мешайте ей строить свою счастье ты просто омерзительная дура

  49. А с чего он придет к дочери то? у дочери своя семья.. а гулять в парке.как подростки в 53 года смешно И на фига ходить в гости ,если можно преспокойно вместе жить . И о,ужас!! вместе спать )))))))

  50. Игоизм так и прёт. Хотя лет 5 назад признаюсь тоже считала, что моя мама должна пожертвовать своими отношениями ради своей внучки. Теперь конечно вижу как это глупо. Автор наверное думает, что даже если мама вдруг бросит своего любимого и прям бросится сидеть с внуками. Это так наивно. Семья ваша, дети ваши, никто не обязан вам помогать. Видимо под всей семейной идиллией, дачей по выходным, морями раз в год скрывался ворох проблем.

  51. 53 года….ха…это всего лишь цифры которые придумали люди!!! автору видимо забыли сказать что детей своих она ДЛЯ СЕБЯ РОДИЛА, а не для мамы! и автор , видимо, не в курсе, что у её мамы может быть своя, именно своя жизнь и она вовсе не обязана ни перед кем отчитываться в своих действиях!

  52. А мои сыновья меня уговаривают что бы я не была одна, а встретила мужчину…. Только вот встретить пока не получается)))

  53. у Вас было счастливое детство. а у Вашей матери была счастливая жизнь? или она ради доченьки терпела противного мужика, который гулял, приносил всякую заразу, тратил зарплату на друзей и выпивку, в лучшем случае на авто. дарил цветы на 8 марта и день рождения с её напоминания вместе с дочкой, чтобы у ребенка остались хорошие воспоминания.
    когда мы дети, то много не понимаем. некоторые родители втягивают в свою войну детей, а некоторые стараются, чтобы дети росли в счастливом неведении.

  54. А я понимаю автора статьи. Официально выходить замуж в 53 года верх глупости. Только усложнять и себе жизнь, и своим наследникам. Пусть бы » влюбленные» жили спокойненько, это бы не вызвало такой резкой реакции и было бы гораздо умнее. Я не намного моложе матери автора, но считаю, что уже вышла из того возраста, когда играют в такие игры и вмешивают государство в свои отношения.

    1. Юлия,жаль Вас…Мне 57,а ощущаю себя гораздо моложе.Нет,не ношу мини и не крашусь.нет молодого любовника.Зря Вы так,после 50-ти жизнь не кончается!

      1. Нюша, а разве Юлия что-то выразила против отношений и длины юбок? Там только про оформление отношений. не более. Читать нужно внимательно.

    2. Юля, извините, но если Вы себя уже «похоронили» в 50, то мне Вас жаль. Ваш отношение к «влюбленным» — это не единственно правильное решение. Вы рассуждаете как «старая дева» — с завистью к счастью других. Если Вы не способны любить и радоваться жизни, значит Вам не дано любить или еще не пришло Ваше время.
      Мне 58 лет, после смерти мужа долго не могла думать о других мужчинах, за 15 лет одиночества несколько раз пыталась найти мужчину, но неудачно. Выгляжу намного моложе своего возраста, желающих для временных отношений — было много, но хотелось именно любви, заботы и понимания, ну и немного интима. 3 года назад безумно влюбилась (сама не ожидала, что еще способна на такое). Уже 3 года в серьезных отношениях, но просто отношений мало — женщина по природе своей всегда стремиться «свить гнездо». Думаем о свадьбе. Но, к сожалению между дочерью (37 лет) и моим мужчиной (45 лет) нет взаимопонимания и меня это огорчает. Радует то, что дочь ради моего счастья готова все терпеть и даже снимать квартиру (она тоже замужем), чтобы нам не мешать (живет вместе — 3 комнаты).
      Так что, жизнь продолжается и строим свое счастье мы сами, не завися от возраста.

    3. Вы просто совершенно юридически неграмотны. Все имущественные и финансовые законы сейчас легко прописать на бумаге и удостоверить у нотариуса. И дети и внуки не будут обделены. А вот в реанимацию, например, как верно написал один комментатор, пускают только близких родственников — жену, мужа и детей. И если что-то случится с одним из супругов, годы-то идут, и никто не молодеет, сожителя не пустят. И это может быть тяжело для них обоих. Да и сам факт официального бракосочетания для многих не пустой звук, а подтверждение искренних чувств. Тем, кто живет в сожительстве этого не понять)))
      Желаю маме ГГ искреннего счастья со своим избранником, а самой героине забыть о своих хотелках и понять и принять это решение!

  55. Сергей, и тогда трандец! Дочь с внуками никому будкт не нужна, все разом, и мать и отец, про нее забудут, возрастные родители будут упиваться своими половинами и всем будет счастье! Жуть!

    1. Не жуть это, а счастье… для мамы. Очевидно, вы считаете, что счастливы должны быть только молодые дети (даже если они уже не дети) и рядом с ними всегда должны быть заботливые маманя и папаня.

    2. Серьезно??? То есть вы хотите как выгодно вам? А про ваше «не позволяют детям заработать на обеспечение старости родителей например, » то судя по вашей рецке старикам не стоит рассчитывать на обеспечение в старости от вас. Вы то их воспринимаете как прислугу, а прислугу если становится не нужна — увольняют.

  56. А что,после 50 мама уже «не люди»? Вы,автор,взрослая вроде,а мировоззрение,как у подростка! Завели детей,семью-это теперь Ваша забота,а маму можно иногда попросить помочь посидеть с внуками! Что родители развелись-это исключительно их дело!!!

  57. Дети в любом возрасте как всегда сначала всё в штыки принимают…со временем пройдет,.автор привыкла что в семье всё хорошо всегда было и ей на первых порах сложно видимо свыкнуться с происходящим..пройдет время и все станет по своим местам и обиды все возможно пройдут если мама будет хоть немного уделять время внукам.

  58. Девушка ,а кто вам поведал что имеете право распоряжаться жизнью мамы,она вам и так ее отдала,дайте ей возможность пожить для себя ,а не быть вашей вещью.

  59. Прочитав текст, первая мысль: комментарии какие будут? Уфф! Не поддержали «любящую дочь». Конечно, она всемравнг не поймёт, что человек имеет право на счастье. Пусть даже короткое, пусть даже потом, спустя годы, оно покажется лишь просто моментом.. но оно было . И с ее папой, и с новым мужем. Я тоже вышла вторично замуж примерно в вощрасте ее Мамы, причём за иностранца. Дети были на церемонии. Отношения не испортились ни с кем. Дети радовались за меня, хотя они тоже обожают папу. Есть уже и внуки, которых регулярно вижу, несмотря на разъезды, все же жизнь на две страны обременительна, особенно с возрастом. Спустя годы как раз у меня наступил период депрессии, когда стало казаться, что я совершила ошибку. Наступил момент разочарования во втором браке, но это моя жизнь, ни о чем не жалею. Вообще детский эгоизм перерастает во взрослый, и это больно для близких. Думать о ближнем, желая ему счастья, благодарить (!) за прекрасные мгновения и помогать в тяжёлый период — это и есть секрет счастья. Но как это сделать реальностью ..

  60. Тебе нужно сохранить тёплые отношения и с мамой, и с папой. Если тебе неприятно контактировать с новым мужем мамы, скажи ей об этом, особенно подчеркни, что её ты будешь рада видеть всегда, но без нового мужа. Думаю, она поймёт и согласится. Вообще, жаль, что так получилось. Как ни крути, а это крах семейных устоев. Может быть, всё ещё переменится, а может быть, и нет. Но твои родители не должны причинять тебе боль, даже если они решили хватать за хвост уходящую молодость. Пусть сейчас подобное и распространено в нашем обществе, это всё равно нехорошо. Есть вечные устои. Крепись, девочка, это всё равно не самое страшное в жизни. Удачи тебе и мудрости.

    1. Простите, тезка, но что нехорошего в том, чтобы быть счастливым?))) Чем больше счастливых людей, тем лучше. И все мы при этом чьи-то мамы, папы и бабушки остаемся.

  61. И кто позволил дочери лезть в жизнь матери. Её смущает,что мама не сидит с внуками,так вы себе рожали или маме. Отец не собирается жениться, а может не в состоянии? Пишет эгоистка. Лучше бы порадовалась за мать. По мнению дочери в 53 мать пригодна только для воспитания внуков и вязания носков. Мне 53 и внуков мне не надо. Моя жизнь только началась. Сын вырос и у меня появилась возможность жить для себя.

  62. ЛЮДМИЛА:» Главное, что вместе с ее родной мамой к ней придет Чужой для нее мужчина.» — А КОГДА ДОЧЬ ПРИВЕЛА » ЧУЖОГО » ДЛЯ МАМЫ МУЖЧИНУ ( мужа своего) -НИЧЕГО? МАМА ЭТО ПЕРЕЖИЛА, И , ВЕРОЯТНО, НЕ ПЛОХО ОТНОСИТСЯ К НЕМУ.

  63. А моя мама умерла когда мне и не было 30,я была бы счастлива если бы она устроила свою жизнь и встретила мужчину.Так случилось,что я училась в Москве и потом осталась тут,маму навещала всегда,никогда у нас не возникал такой вопрос,что она должна была мне что-то.Мы родителям должны за то что они нас родили,воспитали и поставили на ноги.Автор,меняйте свои потребительские взгляды на маму,у мамы есть право жить так как ей хочется.

  64. дочка полная эгоистка . не хочет чтобы мама была счастливой а помогала ей и финансами . и с ребёнком . она тебя вырастила воспитала . а что там произошло с отцом . неизвестно . и что в 53 года вы её записали в старухи . и она значит не должна быть счастливой . одумайся милочка . родила воспитай сама

    1. Конечно много комментариев и разных Мне почти70 замужем почти 50 И свысоты пройденного хочу сказать Жизнь дается 1 раз И каждый в праве распорядиться ей по своему усмотрению Сильные люди могут изменить свою жизнь и в 53 года Хочу сказать что это возраст когда еще хочется любить и быть любимой И в то же время все очень быстро течет в этом возрасте Значит не все было ладно во взаимоотношениях ваших родителей Раз так получилось отпустите маму с добром А детей своих старайтесь с любовью воспитать сами Добавлю У меня все хорошо Мы с мужем до сих пор любим друг друга Внуков я нянчила Можно сказать вынянчила Но это мое дело А у вашей мамы другая жизнь Не осуждайте ее Просто желаю счастья и мира всем вам

  65. Всё Ваше отношение к родителям, к маме и папе выражено в одном слове: » ПРЕДКИ»…
    Не представляю, чтобы я своих родителей, или мои дети нас так называли…
    Маме и папе Вашим удачи и счастья в новых отношениях, а Вам — понимания и добра….

    1. Автор, респект вам и уважуха. Вы — просто хрестоматийный образ законченного чмо. Идеального чмо, незамутненного и некобелимого. Вас надо в экспозицию, на вас надо билеты продавать. В воспитательных целях. Чтобы матери знали, кто может вырасти из их соплюшек при неправильном воспитании, в соплюшки узнавали в вас себя и ужасались.

  66. Любви все возвраты покорны . Если Ваша мама полюбила она имеет на это право. Вам как дочери нужно радоваться за мать. Я уверен , что она и ее суженый также будут воспитывать ваших детей и кто знает , может её новая любовь даст новый толчок в вашей с детьми жизни. Подумайте!

  67. Моя бабушка по маме в 33 года осталась вдовой и ни разу не помыслила о другом мужчине, ( насчет «не помыслила»- не уверена, но что их не было — это точно), моя бабушка по отцу вышла замуж в 72 года, через 3 года после смерти деда. Всегда вела активный образ жизни, до смерти пела в хоре и даже ездила на гастроли.
    Первая умерла в 68 лет от рака, вторая умерла в 85 — можно сказать — случайно, подвернулась нога на ступеньке, когда спускалась со сцены, сломала шейку бедра и через неделю умерла. Первая всю жизнь отдала детям и внукам, во всем себе отказывая, вторая, мне кажется, даже внуков не всех по именам помнила, но зато прожила 13 счастливых лет, наплевав на мнение родных и друзей ( а это , на минуточку, были советские времена). Автор, подумайте, какой жизни Вы желаете близким людям? И лучше подтолкните отца к общению с другими людьми, а не только с Вашими детьми. Глядишь — и Ваши проблемы уйдут, если Вас будут окружать счастливые люди. Надо себя перебороть и принять нового маминого мужа как факт. Поверьте, лучше будет всем. (И да, если что- мне 53 года, и я немножко завидую Вашей маме, т.к сама глубоко замужем)

  68. Господи,какие же эгоисты эти «дети»! Будто ничего не видят,не читают и не знают! Будто её мама первая женщина на всей планете, у которой не первый брак! Я 30 лет прожила в браке,а когда мои дети устроили свою личную жизнь, развелась с мужем. Через 8 лет познакомилась с мужчиной-вдовцом, и по его настоянию узаконили наши отношения (я даже взяла его фамилию).Мне тогда было 60 лет, а ему 65. Мы счастливы уже 7 лет. К слову мои дети не возражали тогда, но и не обрадовались, а его дети долго злились, но время лечит…Так что милая дама , не мешайте маминому счастью,Вы уже не ребёнок. Ещё не известно,как сложится Ваша жизнь!

  69. Для себя детей рожали и сами воспитывайте.бабушки не ,,обязаны,,помогать,а могут помочь…

  70. Я вышла замуж в 52 года. В тот год внучке было 6 лет, дочке 27 года. И они и все мои родственники были очень рады за меня и добрыми словами проводили меня в другой город к мужу. И слава богу, мы с мужем живем в любви и согласии уже девятый год. А дочка с внучкой приезжают в гости с радостью. Особенно внучка. Она считает моего мужа своим дедушкой и очень любит с ним вести беседы на разные темы. И никогда со стороны дочери не было того,что я что-то должна сделать или поступиться своими планами ради неё и внучки.
    Дочери этой женщины хочу пожелать, радоваться за свою маму и найти теплые ,нежные слова для своей единственной и неповторимой МАМЕ, и желать ей здоровья и ничего не требовать. Всё что может МАМА отдать своему ребенку, она и без просьб отдаст.

  71. Еххх, блинн-блинский, мне 70, а я еще жажду любви, и надеюсь, что обязательно встречу своего молодого деда, наивная… 😉 Думаю, дочь была бы рада моему счастью.

  72. Молодец Ваша мама!!! Потрясающая женщина, способная пробудить любовь в мужчине!!!
    Моя бабушка вышла замуж в 55 лет, прожила 25 лет с этим человеком, похоронила его и дожила до 90 лет. И в ее жизни была эта любовь!!!
    Почему сошла с ума? 53 — это замечательный возраст!!!! И Ваша мама имеет право на свою жизнь, на свои личные желания. Это прекрасно, что она не живет только жизнью дочери, и внуков, а строит свои отношения!!!!

  73. Вообще -то, это подло в таком тоне писать о своей матери, которая не в кабаках приключений ищет, а выходит замуж как честная женщина за честного человека! С чего вы взяли, что в 53 года она должна перестать жить и начать готовится к смерти? Оставьте в покое свою мать, живите своей жизнью! Надо же, бесстыдство какое про мать грязными словечками сыпать в интернете. Это не мать с ума сошла, это вы безумная, глупая баба, которая забеспокоилась, видимо, о потере наследства.

  74. 10 ноября было 13 лет смерти мужа. Мне сейчас 64.Одиночество — не выход. вообще. не выход в жизни. Но я не встретила человека.Лучше-нет. а хуже ? Зачем? У меня 2-е детей. Сын и дочь. Мои родители.когдп я родила своих погодок.были уже на пенсии. Но тут-то всего 53 матушке. Как с внуками сидеть? Работу оставить? А пенсия? Извините.но без финансов сейчас- труба полная. Сама же молодушка об этом упоминает. Так что ей нужно от мамы.? Финансовая поддержка.пока в декретном отпуске. или нянька. чтоб на работу выйти? Так няньку и наймите. Не пойму. почему в 53 года нужно считать людей стариками? Они еще и детей могут породить.Мы всю жизнь живем ради детей.а для себя когда жить?И ЗНАЕТЕ. ОДИНОЧЕСТВО НЕ КРАСИТ.НИКОГО. СЛАВА БОГУ. ЧТО НАШЛА ЖЕНЩИНА СВОЕГО ЧЕЛОВЕКА. и СЧАСТЬЯ ЕЙ НА ОСТАТОК ЛЕТ ЖИЗНИ

  75. Перестаньте воспринимать маму как питательную почву, на которой должен произрастать прекрасный цветок — дочурка.

  76. Больше всего бесит- прошу посидеть со своим внуком,а ничего,что это ваш ребенок в первую очередь,или вы для мамы рожали.Радоваться надо,что у мамы наступила вторая молодость.Вот интересно когда вам стукнет за 50, вы себя тоже будете сравнивать уже с совсем дряхлой бабулей?

  77. Дочь не эгоистка , мы все в свое время думали , что 50 + это уже конец жизни , пока сами » не доросли » до этих лет. Когда дочери будет 53 года , она поймет , что еще молода и хочет счастья , но мамочки уже скорей всего не будет . Желаю Вам подумать и порадоваться за Вашу маму сейчас !!

  78. Мама подарила Вам Вашу жизнь, вот на эту жизнь и потратьте свои эмоции и размышления. А свою жизнь мама вправе прожить, как хочется.

    1. Ольга. а девушка что просила чтобы ей дарили жизнь? Несете всякую чушь постоянно. что должны быть благодарны за то. что подарили своему ребенку жизнь. А он что просил это? Вы же сами выпрыгиваете из шкуры. чтобы его родить. Родили — вот и несите ответственность и не плачтесь потом. что за вами на старости доченька не хочет или не может ухаживать. Как вы — так и доченька.

  79. Юля, что Вы пишете?! Мне тоже 53. И, поверьте, уверена, что еще много впереди прекрасных мгновений…

  80. Моей тоже за полтинник перевалило, 52 вот будет скоро. Лет 10 с итальянцем, вот недавно предложение ей сделал, в марте полечу как свидетель на Сицилию. Мужик — добрейший человек, трое своих детей от предыдущей жены. Маман на свои годы не тянет. Конечно, последнее время здоровье стало сбои давать, но в тренажерку и бассейн ходит, за собой следит, в общем бодрячком. Очень рад за них, так что не могу вас понять совершенно. Что вам не так то?
    К слову, батя размазня, сам кругло-квадратный качок, а до сих пор в 50 лет делает все как ему мама скажет и ноет постоянно что денег и работы нет. Профессия у них с матерью абсолютно одинаковая. Надо, наверное, было с ним остаться, да? Развелись когда мне было то ли 14, то ли 15. Не могу сказать, что сильно расстроился. А при первой возможности сам от придурка свалил.

  81. Почитаешь комментарии и думаешь, ядрена копоть, ну что за люди? «У дочки тонкая душевная, она взрослая, а ей надо принимать чужого взрослого дядю в семью»

    У дочки уже свою семья, ей никого не надо принимать. Ей надо принять выбор родителей. Выбор отца-жить одному. Выбор матери-выйти замуж. Не судить, не говорить, не нагнетать. «Мама с папой хорошо жили» да откуда знать, что они делали за закрытой дверью, возможно люто ненавидели друг друга, изображая счастье на людях, чтобы не расстроить свою инфантильную великовозрастную дочурку-эгоистку.

    А, и совсем забыла, менталитет русской баба неискореним. Выйти замуж-страдать-тащить. Жить у нас женщины не хотят учиться. Надо после 45-50 лет поставить на себе крест, зарасти мхом и стать бабкой старой. Одеться в старушечьи платья, смотреть в пол и нянчить внуком.

  82. Я Я Я МНЕ Я МНЕ… пестрит в глазах от этого. Автор, ваша мама сделала одну ошибку: воспитала доченьку-эгоистку. Теперь вы, доченька-эгоистка, считаете, что мама своей жизни иметь не должна. Что все жизни ваших близких должны крутиться вокруг ваших желаний, вашей жизни. Мните себя пупом мироздания, а тут мама посмела ЖИТЬ!!! Уймите свой эгоизм.

  83. Моя мама вдова уже более десяти лет. Ей уже далеко за семьдесят. Живёт она одна. И если бы она решила бы сейчас выйти замуж, то я бы была бы этому только рада.

  84. «Ну и маму я конечно тоже любила»… Вот и понятно все. Отец на первом месте был для Вас. Милая девушка, не думайте, что в 53 года предел мечтаний женщины — сидеть с внуками. Не обсуждайте маму за желание счастья. Вы даже не понимаете, как Вам повезло — у Вас живы родители…. Примите все, как есть и относитесь с уважением.

  85. Себя лучше вразумите!!! У мамы своя жизнь, ей же не 80. С чего вы вообще решили что мать должна сидеть дома или нянчиться с внуками и ждать сколько ей кукушка откукует, как папа ваш. И откуда такое мнение,что вы отца предадите, если примите жениха мамы? Попахивает вашим эгоизмом.

  86. САМИ ЗНАЕТЕ ЧТО ЭГОИСТКА..ВОТ И ОТВЕТ…что вы хотите…живите не мешая не кому…53 года это не о чем..хоть женщине=—хоть для мужчин—сами когда будет вам 53 может что и поймёте !!!

  87. Автор, у вас постоянно будут финансовые трудности и нехватка времени, потому что есть дети. То, что это временно — иллюзии, как иллюзии и то, что вы изредка просите свою маму посидеть с детьми. Пусть мама будет счастлива. Папа же вам уделяет внимание? Вот и прекрасно, значит он может посидеть с детьми и вообще помочь, когда нужно. Не будьте эгоисткой.

  88. У нас есть ещё и другое предназначение. И оно не заказано ни одной из нас. Скажут: «Возраст, смешно». Да, если хочешь знать, немного грустно, что так все поздно и мало осталось. Молодость эгоистична, ей этого не понять. Ты, знаешь, я очень хочу, чтобы ты этого никогда не понимала и никогда не осталась одна, не отвыкала от местоимения МЫ. Это цитата из фильма По семейным обстоятельствам ,больше и добавить нечего,а внуки …в первую очередь это ваши ДЕТИ ,своих ваша мама вырастила и помогать вам или нет всецело её личное желание …

  89. Странное у вас восприятие.мама что-в монастырь должна уйти или кинуться с детьми вашими заниматься?то что это внуки..это не значит ничего.ей что..прозябать в одиночестве?после 50 если она одна..это не факт что с отцом помириться.а жизнь вся для нее в прогрессе.то что у вас проблемы-это опять же..ваша семья..ваши трудности.справитесь.такое впечатление что вы потребитель..мама должна кружиться с вами..помогать..сидеть с детьми..нет.у нее есть своя жизнь..вы же не знаете почему они развелись прожив столько лет.поэтому вам и непонятно все.папа один..ну это тоже..каждому свое.может одному ему лучше.с вами видиться и все..а 53это нормальный полноценный возраст.я например не сижу с внуками никогда.и не считаю это нужным.мне этого никак не хочеться.у нас с мужем своя жизнь..мы дарим подарки.нужные вещи..но сидеть..нет..я отсидела со своими детьми..когда они были маленькими..и мне тоже не помогали..потому что все работали.так у меня и мысли не было..что родители мне чтото должны!у меня 8внуков..нееет..сидеть ни с кем не буду!

  90. Это вы сошли с ума ! Это не ваше дело,что мама выходит замуж. Это её жизнь. Кстати ,детей рожать она вас не просила,потому и не обязана » сидеть» с внуками. Просто чисто по бабьи порадуйтесь за маму.

    1. «Внуков рожать не просила»- если все бы так рассуждали и не просили рожать внуков, то России — конец был бы. Нет продолжения роду — нет и народу. Это вы, старые — молодящиеся — эгоисты, лентяи и предатели своих детей и внуков. О спасении души лучше думайте. Иначе ни дочь, ни внуки не придут на вашу могилу и не помянут вас добрым словом. И душа ваша будет в аду.

  91. Вот не люблю писать категоричные комментарии, да и обидные тоже не люблю… но по прочтении кроме фразы «Эгоистичная стерва» в адрес доченьки-лапочки больше комментов не нашлось.

  92. Автор. А вы не пробовали поговорить и с мамой и с папой — почему же, все таки , они развелись после столько лет совместной жизни? Может быть они , действительно, более счастливы именно вдали друг от друга , а вы зачем то переживаете о том , что никому не нужно? Поговорите с обоими — может быть не все так страшно , как вам кажется ?

  93. речь обиженного ребенка, а не взрослой женщины.
    1. мать — НЕ твоя собственность. Поэтому, её жизнь — это ЕЁ жизнь. Она тебя родила-выкормила, остальное — ТВОЯ жизнь.
    2. какое ТВОЁ дело до материного замужества?
    единственное, что ты должна сделать — это ПРИНЯТЬ МАМИНО РЕШЕНИЕ, какое бы оно тебе ни казалось ошибочным.
    ПРИНЯТЬ и точка.
    3. то, что ты ДО СИХ поР не знаешь причину развода своих родителей ЕЩЕ РАЗ доказывает о том, что ты — маленькая и глупая. Так и не повзрослела.
    Поэтому, НЕ ТЕБЕ указывать матери, КАК ей жить.
    Ты — сама еще не знаешь, как ТЕБЕ ЖИТЬ.

  94. Мама не сошла с ума. В жизни бывает разное. Раз так получилось, что родители развелись, мама имеет полное право на счастье. Это ее выбор. И Вы не вправе ее осуждать. А 53 — разве это возраст??? Однажды Вам станет стыдно за такое отношение. Потому желаю мудрости уже сейчас.

  95. Автор, вы свою жизнь устроили? Устроили. Создали семью, родили ребенка. Вы счастливы. Ну вот и не лезьте не в свое дело. Ваша мама — не бесплатная нянька вашим детям и не ваш круглосуточный опекун. Она — такой же человек и имеет полное право на личное счастье, не важно в каком возрасте.
    Она не оправдала ваших надежд? Это ваши проблемы. Вы не вправе решать за другого человека, кем бы он вам не являлся.

  96. Моей маме 69 и если бы она решила выйти замуж за достойного мужчину — я была бы только рада за нее. Но именно за достойного — не какого-нибудь убогого без своего жилья и средств к существованию, хотя за такого она и сама бы не пошла

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *