Мой сын живёт с девушкой и меня с ней не знакомит. Будет ли уместно, если я приду с ней познакомиться в его отсутствие?

Я одна воспитывала своего сына. Мой муж ушел к другой, когда ребенку было три года. Но сын хорошо помнит эти годы. Время от времени, будучи ребенком, он вспоминал сюжеты из своего раннего детства. Сын говорил, мой папа эту игрушку купил, или это любимый стул моего отца. При этом мой бывший уже жил в другой семье и не навещал сына. Как же больно было в такие минуты, я до сих пор не простила мужу, что он ушел от нас.

Кстати, когда мой сын учился в шестом классе, на улице было лето, мой муженек явился к нам в дом. К счастью, сын тогда был в гостях у друга, и они не встретились. Мой бывший муж пришел подвыпивший и предлагал снова жить вместе. Конечно же, я отказалась и совсем не жалею. Моему сыну было трудно всё это время, но мы были очень дружны и смогли пережить все трудности и без отца.

Сейчас моему мальчику 23 года. Четыре месяца назад он сошелся с девушкой и переехал к ней в квартиру. Я даже не знаю, это её квартира или она снимает. Но, я бы хотела познакомиться с ней, пообщаться, а сын почему-то не приводит девочку к нам. Я думаю, может мне самой поехать к ним и познакомиться с девушкой, пока сын будет на работе? Или так поступать некрасиво?

Может он стесняется меня, но я же нормально выгляжу. Тем более, он всегда доверял мне, а почему сейчас не говорит правду? А возможно наш дом недостаточно хорошо и комфортен для нее? А может сын стесняется, что у него нет отца. Видимо, он переживает, что я буду рассказывать не то, что ему хочется слышать?

Я уже несколько раз просила сына познакомить нас. Но он почему-то при разговоре отводит глаза и переключается на другую тему. Может он скрывает от меня что-то? Ну что?

Моя подруга говорит, что давно бы уже поехала и познакомилась с подружкой сына. Я же мама и должна знать, с кем живет мой сын. А мне не очень удобно. Как выставит меня за дверь, и я не смогу в дальнейшем общаться с ней. А мне ведь так хочется. Я всегда мечтала о дочери. И думаю, что любимую девушку сына смогу полюбить, как родную. Мне сейчас так грустно одной. Сын приходит лишь раз в неделю и то, на двадцать минут. А как бы хорошо было, если бы они вместе меня навещали или переехали ко мне жить.

Не исключено, что у нее есть ребенок, или она старше моего сына. Но что может быть такого, что нужно от меня скрывать? Я готова принять ее такой, какая она есть, главное, чтобы сыну было хорошо.

А возможно, она сама не хочет видеться со мной. Может у нее совсем другой круг общения, и она из высшего общества. Кстати, мой сын говорил, что не знаком с ее родителями, но знает ее сестру и бабушку. Родители девушки живут в другом городе и последнее время, до встречи с моим сыном, она общалась в основном со своей бабушкой, которая живет рядом. Это и всё, что я знаю о девушке сына. Но мне хочется узнать больше и познакомиться. Как же быть? Будет ли уместно, что я приду к ней с тортиком и скажу, что хочу пообщаться?

 

Мой сын живёт с девушкой и меня с ней не знакомит. Будет ли уместно, если я приду с ней познакомиться в его отсутствие?: 5 комментариев

  1. Это будет абсолютно не уместно.
    Скорее всего, ваш сын не считает, что уже настал момент для такого серьёзного шага.
    Перестаньте морочить голову себе и своему сыну. Обрежьте наконец пуповину!
    Занимайтесь собой и своими интересами. Ваш сын вырос. У вас отличный шанс свободно, весело и с пользой для себя проводить своё время.

  2. Ещё одна ненормальная мамаша. Не лезьте не в свое дело. Эта девушка, может, вовсе не любовь всей жизни для вашего «мальчика», поэтому вас и не знакомят. У молодых это попытка сожительства, интим для здоровья без обязательств, да все, что угодно. А тут вы, с тортиком…

  3. Уважаемый автор, ни в коем случаене не бегите впереди паровоза.
    Если поедете знакомиться с девушкой за спиной сына, оскорбите его. Он ведь ясно дал вам понять, что пока не хочет этой встречи. И не имеет значения по какой причине.
    Даже если забыть про чувства сына, ваш визит может обрадовать его сожительницу лишь в одном случае — если она страстно желала с вами познакомиться, а сын был против. Если так, вы испортите отношения с сыном на долгие годы вперед и вполне вероятно рассорите его с девушкой.
    Придет время и все разрешиться само собой. Не уподобляйтесь Карлсону, который каждый день выкапывал посаженную абрикосовую косточку, проверяя «не выросло ли дерево».

    Не рассчитывайте, что сын с девушкой или невесткой будут жить с вами. Не будут.
    А если будут, ничего хорошего это вам не принесет точно. Хотя бы потому, что вы,опять же судя по вашему тексту, зациклены на сыне.
    Ну ушел от вас муж к другой. И что? Не вы первая, не вы последняя, да и было это триста лет назад. На что обижаться? На то, что человек оказался не ваш? На то, что выбрал другую? На то, что разлюбил? Так это даже не его выбор. Любовь такая штука — ее из себя силой не выжмешь и не взростишь на пустом месте. Нельзя заставить ни себя, ни кого-то другого полюбить или разлюбить.
    Думаете, если бы муж остался с вами ради сына и тихо ненавидел вас обоих за это, было бы лучше? Вря д ли.
    В конце концов, вы взрослый человек. Почему не вышли замуж повторно? Не смогли довериться и полюбить кого-то другого? А при чем тут ваши муж и сын?
    Займитесь собой, отвлекитесь.Жить и дальше жизнью сына не получится. Вполне может статься, что в дальнейшем он и раз в неделю к вам заезжать не будет. Не потому что плохой. просто кроме вас, у него будут работа, друзья, жена, дети и много чего еще. Это нормально.
    Чтобы радоваться его приездам и не стать проклятием для него и его будущей семьи, научитесь любить себя отдельно от сына. Вы не придаток и не его кусок. Вы человек. Неужели, в мире мало интересного, чтобы отказываться от себя ради сомнительного удовольствия сломать жизнь близкому и любимому человеку своей неуместной навязчивостью?
    Вы чувствуете себя одинокой и сын должен вас пожалеть? Хорошо. Сколько раз? Десять? Сто? Сколько раз вам хватит, чтобы почувствовать себя счастливой? Сколько раз хватит вашему сыну, чтобы стать несчастным?
    Он должен войти в ваше положение? Замечательно. Допустим, вошел. А выходить оттуда ему можно? Девушки, знаете ли, хотя выйти замуж, а не за маму мужа. Свекровь и теща хороши, когда живут своей жизнью. Тогда можно их любить, приглашать в гости в свою собственную жизнь, не опасаясь, что они попытаются ее отобрать, чтобы прожить самим.
    Просто отпустите ситуацию, дайте понять, что всегда готовы выслушать и будете рады познакомиться с той, которую выбрал ваш сын. Тогда, когда он сам этого захочет. Он не маленький, чтобы вы решали за него.
    Живите сами и дайте жить другим. Вязание, огород, новые знакомства и отношения, в конце-то концов. Просто ЖИВИТЕ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.

  4. Не стоит торопить события. Четыре месяца – это небольшой срок, думаю, что можно и подождать. У вас с сыном хорошие отношения, вы доверяете ему, это главное. Надо надеяться, что пройдет еще несколько месяцев, и они обязательно приедут к вам в гости. Но уж если такого не случится, тогда можно еще раз намекнуть сыну о долгожданном знакомстве. Но ехать самой не надо, по моему мнению, сыну не понравится ваш неожиданный визит.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *