Мне 49 лет, не замужем, живу одна и со временем поняла, что живу не своей жизнью

Мне 49 лет, не замужем, живу одна и только сейчас начала понимать, что живу не своей жизнью

В общем, я не жалуюсь, у меня все хорошо. Зачем пишу? На душе неспокойно, и чем старше становлюсь, все чаще об этом думаю.

Мне 49 лет, не замужем, живу одна, детей Бог не дал. Работа, увлечения, друзья – у меня нормальная жизнь, если посмотреть со стороны. Только мне не сладко.

Родители погибли, когда мне было 16 лет, родная тетя не бросила в беде и поддержала меня. Буду говорить прямо, пообещала самой себе, что здесь буду искренней и без утайки расскажу все. Может быть, моя история поможет кому-то, предостережет от необдуманных шагов в жизни.

Так вот, моя тетя мне очень сильно помогала – материально, духовно, никогда не бросала в трудной ситуации. Я ей очень благодарна, редко кто смог бы так участвовать в жизни другого, по сути, я стала ее четвертым ребенком в семье. Конечно, я во всем ее слушалась.

Хотела поступать в Литературный институт, тетя отговорила: «Зачем тебе с этой нищетой водится? Иди лучше в мед! Там и подрабатывать можно, знаешь, сколько медсестры получают на карман, а врачи еще больше! Врачом быть почетно». Я подумала и согласилась. Действительно, что за профессия – писатель? А врач крепко стоит на ногах, помогать-то мне некому, только тетя. В итоге стала терапевтом, вышла в поликлинику на работу. Сейчас пациентов ненавижу, на работу хожу как на каторгу. Не мое это!

Познакомилась с парнем, хороший был, только из неблагополучной семьи. Родители его пили, дома бардак, дети заброшены. У меня у самой были сомнения, сможет ли Павел стать хорошим мужем, гены вещь серьезная. Тетя же, как узнала о наших отношениях, прям зашлась: «Нет, не отдам кровиночку за этого маргинала, только через мою смерть». Я испугалась, отдалилась от Павла. Замуж так и не вышла, в каждом моем избраннике тетя находила какие-то отрицательные стороны – тот жадный, тот гуляка, а этот вообще уже трижды разведен. Так и живу одна, все опасаюсь альфонсов и алкоголиков, хотя уже была бы рада любому мужскому плечу, чтобы хоть просто поговорить и чувствовать себя одинокой.

Со временем заметила, что живу не своей жизнью, а тетиной. Покупаю одежду, которую она мне советует, езжу в отпуск в те места, где ей нравилось. Всегда мечтала об Дальнем востоке, но езжу в Сочи – престижно и вообще, там можно встретить хорошего мужчину. По словам тети, естественно. Хотел поменять квартиру – не надо переезжать в центр, там шумно, сдать на права – зачем тебе это?

Как-то накатило на меня, живу чужой жизнью, все проходит мимо. Совесть не позволяет перечить родной тете, которая столько добра для меня сделала, но и жить так невозможно! Она как вампир из меня высасывает все жизненные соки и желания. Что мне делать?

Мне 49 лет, не замужем, живу одна и только сейчас начала понимать, что живу не своей жизнью: 73 комментария

  1. Женщина, вам 49 лет. Литературный институт можно заочно окончить. На Дальний Восток и сейчас не поздно съездить. И мужчину найти ещё не поздно, да и опеку над ребенком можно взять. Я так поняла, ничего этого вы делать не будете, и будет виновата у вас тётя.

    1. Есенинская Ольга здравствуйте. Предлагаю серьезное знакомство к замужеству, так как вы мне очень симпатичны. Я хочу Вас взять в жены.

    2. В 49 лет начинать жизнь с чистого листа, женщина не разу не была замужем, жизнь с такой не получится ( пример моего знакомого, женился на 50 летней не бывшей до этого замужем, результат разошлись через полгода врагами и глубокими душевными травмами) В вашей ситуации и дальше жить одной правильное решение.

  2. Почему вы во всем вините тетю? Она же вас не заставляла идти учиться на медика, просто посоветовала. Что вам мешало стать известным хирургом или кардиологом? Сами выбрали работу терапевтом. Да и Павла вы, наверное, лучше ее знали и сами же пишите, что опасались плохих ген. Решения-то вы принимали и были согласны с позицией тети, а теперь как-то неблагодарно все выглядит. Вините себя, но не ее. Есть еще шанс изменить жизнь, было бы желание! А его я как раз у вас не вижу, извините.

    1. да я и не виню тетю, сама понимаю, что только я виновата в неустроенности жизни. Своей историей хочу сказать всем другим – дерзайте! Живите полной жизнью, делайте ошибки, от них никто не застрахован, но пусть это будут ваши личные ошибки

      1. Так и вся Ваша жизнь ,Ваши личные ошибки. Вы не дерзали не потому, что тетя отговаривала, а потому, что характер у Вас такой. Вы не человек действия, Вы человек сомнений. Такой родилась , такой воспиталась, как говорят в народе. Одна моя знакомая, когда муж ушел к подруге не ныла и не искала виноватых. Ничего- говорила, я мужика на помойке найду и сделаю из него человека . И нашла История у мужчины была, такая же , как у нее. Пока он после травмы в шахте по больницам и санаториям ездил, жена вещи вывезла и к другому ушла. Начал пить. Пропадал мужик. Взяла, вычухала, и 20 лет счастливо прожили до его смерти. А есть люди , которые хотят что то изменить , но когда наступает момент, возникает мысль » а оно мне надо ? и так вроде ничего, а там вдруг не получиться. Лишние хлопоты » И все остается по прежнему.

      2. А вот зря Вы тетю-то не вините. Она и виновата как раз, потому что с самого начала слишком Вас опекала, видимо, ей это нужно было, чтобы чувствовать себя уверенно, спасать кого-то или опекать, манипулировать чьей-то жизнью. Многие советские женщины этим страдают, высасывая таким образом, вольно или невольно, жизни из других людей. И про вампиризм Вы все верно чувствуете, только не «как», а именно вампир, высасывает из Вас жизнь. Бегите от нее подальше, в том числе и в географическом плане. Уезжайте и живите как хотите.

        1. Добрый день, обратитесь к психотерапевту, который специализируется на сепарации от родителей (в данном случае -тёти) во взрослом возрасте и будет Вам счастье!

  3. И я одна воспитываю сына, ему уже 24 года, но я чувствую, что оказываю на него слишком большое давление, жизнь ломаю, диктую свои желания, а все потому, что волнуюсь

    1. Слепая материнская любовь, сломала не одну судьбу своих отпрысков. Кормим с ложки до 2-3 лет. Застёгиваем пуговки и завязываем шнурки до самой школы а потом за них делаем уроки. И в итоге вырастает ленивый, ни к чему не приспособленный ребёнок. Не знает как готовить еду, не знает с какой стороны подойти к стиральной машине и всё ждёт манны небесной, когда мама за неё (него) что либо сделает. И не понимает мамаша, что собственному ребёнку роет яму, и всё это обычно плохо заканчивается, случись чего с родителями….Я могу провести аналогию с бомжами…Почему они такими становятся? Да потому, что в случае серьёзного форс-мажора, оставаясь один на один со своей бедой, опускает руки, ибо ничего родители в него не вложили, не научили жить и бороться с трудностями. Проще ничего не делать и катиться по наклонной, спиваясь и деградируя. Приученный сызмальства к труду, человек никогда не опуститься до такого состояния а будет искать выход из сложившейся ситуации…..

      1. Вы совершенно правы! Кто-то мудрый сказал:»Самое ценное, чему родители могут научить ребёнка — это уметь жить без них.» Реально, бесят такие инфантилы безрукие. Я в два года посуду мыла, в три — в магазин за хлебом ходила, в шесть — вязала на спицах, с девяти лет — уборка квартиры и т. д. Мама рассказывала, что я с детства всегда говорила:» Я сама! » И так всегда, а если чего-то не умею, всегда учусь.

        1. Ой, кто вас отпускал а три года за хлебом, или это соседний ларек на даче? А в года ребенок не может логично координировать свои действия, как взрослый, держать крупные предметы, тем более мыть посуду, сказочница.

  4. просто не надо уговаривать принимать важные решения. Если ошибется, пусть человек сам ошибется

  5. Полностью моя копия. Только я мужчина. Тоже врач. И не тетя, а мать. И возраст схож.

  6. Мне 45, на меня тоже сильно, в плохом смысле, влияли родители, особенно мать. Но это я стала понимать только лет в 35, а время уже ушло. Желаю вам положительных перемен в жизни.

    1. Не ушло время. За день до смерти можно развернуться и прожить этот день так как Вам хочется.

    2. Я однажды была на лекции по составлению натальных карт ,к лектору подошел пожилой мужчина,сказал что хочет изменить жизни и многое успеть ,ему как оказалось 80 лет , огонь в глазах и море энергии !
      Так что У вас ещё много времени изменить что то

  7. Жить тебе стоит, начать, или успеть. Потому что почти закончила, а не жила. Это интересно.

  8. Зря вы их упрекаете. Если вы не были уверены на сто проц. в своём выборе в ситуации, значит она уберегла вас от плохих обстоятельств в жизни.
    Сами бы наломали дров.

  9. Мне тоже 48 лет и я одинока. Но в моей жизни виновата только я. Надо менять жизнь. В корне менять. Жить самостоятельно. Уметь принимать решения. Я, вот на сколько меня хватит, буду идти к цели, которую поставила.

  10. Мудрая тетя. оберегает вас , вот значит вы докажите ей что вас оберегать не нужно вы сами что то можете достигнуть. отвественность возьмите принимать решения. Проясните для себя зачем вы написали эту статью.

    1. Хуже нет, когда человек,а тем более женщина, опускает руки. Женщина, лучше чем мужчина приспособлена к жизни. Для тёти,вы всегда останетесь маленькой, как и все мы для тех, кто нас родил, воспитывал. Это вы прекрасно понимаете сами, и обижать её, ни в коем случае нельзя, но можно делать по своему, скрывая свои поступки. Я полагаю в данной ситуации, иначе ни как.

      1. Ну и самой разумеется,в отношениях с мужчинами не «щёлкать клювом». 🤗🤭

  11. Главное не винить ни кого ни себя, ни тетю. Осознайте что только вы хозяйка своей судьбы. Каждый раз, прежде чем принять решение спрашивайте свое сердце: а мне это нужно? Слушайте свое высшее Я, а не доводы рассудка , теть и знакомых. сделайте практику любви и прощения ( 21 день подходя к зеркалу и смотря на себя говорите громко себе в слух: Я люблю тебя, я прощаю тебя.) Вам нужно научиться любить себя!

  12. не нужно быть проституткой——- «этот жадный». вам никто ничего не должен, или вы против равноправия и считаете женщину неполноценным куском дерьма?! оплачивайте сами свои расходы, а он пусть сам оплачивает свои. Любовь——- это когда бесплатно, а за деньги——- это проституция. А взять деньги и не отработать( пожрала за счет дурачка в ресторане и не отработала)——- это мошенничество.

    1. Ага, у нищебродов любовь всегда бесплатная. Тогда уж лучше куклу купить. И меньше места занимает и жрать не просит. А то, нищеброды еще и требуют их кормить и обстирывать

  13. Не сгущайте краски так серьезно,
    В нашей жизни все происходит не вопреки, а для чего то, и эта задачка для Вас, от Всевышнего)

  14. Доброго дня, Женщина, не нашла вашего имени…С одной стороны хорошая история- тетя молодец, так позаботилась и где-то правильно наставляла, представь себе если ты такая добрая и поддаешься влиянию то кем бы ты стала выйдя замуж за Павла? страшно представить…Но где-то она явно перегибает. Благодарность тёте это естественно. Зла она точно не желает. Знать и правильно подавать свои личные желания, а не в зависимости от согласия тети, вот скорее всего чего не хватает и это складывается из мелочей. К примеру если есть желание переехать в центр, то как вариант -поставить это на первый план и на то что говорит тетя что «Шумный район» и т.п. найти кучу плюсов -Да шумновато, но рядом все лучшие магазины, к работе ближе (если это так) не нужно на проезд тратиться, хороший парк для прогулок, в центре красивее и безопаснее жить, там всю ночь патрулируют (я сама в центре живу). Что-то вроде менять плохие убеждения на хорошие. Да, еще , можно попросить тетю с выбором квартиры, мне кажется. она не откажется. А уж тем более если твоя душа мается, то постарайся для себя…как прорабатывать свои желания есть много информации в интернете или же с психологом пообщаться. Ведь можно оставаться Благодарной тете, любить ее, жить с собой в мире и получать то что ты хочешь. Это огромное удовольствие! И кого бы ты не винила себя..других…ситуацию…это разъедает душу- к чему это тебе? Пришло время и себя порадовать. Желаю всего самого доброго!

  15. Добрый вечер молитесь и у вас все наладиться поговорите попросите бога и он услышит

  16. Ну чтоб,всё знакомо!у меня так с матерью выходит.ужасно и изменить жизнь всегда что-то мешает и возникают препятствия.одному похоже не под силу!

  17. Профессию не поменяете, а писать начинайте. Вы ведь мечтали? Две недели на Дальний восток, неделю в Сочи. Тоже ближе к мечте. И.т.д. Тетю нежно любите, но свою линию гните, как лиса. Всего Вам самого хорошего.

  18. Возьмите, наконец, ответственность за все принимаемые решения на себя! Вы, мягко говоря, уже совсем большая девочка! Начните делать то,что нравится! Самое радикальное средство оторваться от тёти — переехать в другой город.
    Не надо сожалеть и мечтать, начните ДЕЛАТЬ! В ваши 49 возможно всё: найти дело по душе, любовь, себя! Я тоже врач, мне 55, я учусь на курсах диетологов и копирайтеров! Хочу пробовать себя в чем то новом!
    Посмотрите в интернете вакансии в других городах или начните учиться другой професии, вокруг так много возможностей!
    Вы боитесь, что поссоритесь с тетей? Вполне возможно! Но нет смысла бояться того, чего ещё и не случилось! Двигайтесь навстречу своим желаниям! Вы это заслужили!!! А все проблемы решайте по мере их поступления!
    Желаю успеха!

  19. Трудно но смотрите не назад а вперед,но разумно не бросайтесь но и не пропускайте,желайте и судьба ответит…

  20. Вам нужны не советы, Вам нужна помощь. А Ваше отношение к тете абсолютно объяснимо. Только чувство благодарности и порядочности нынче не в моде. Попробуйте поговорить с тетей, попросите её отпустить Вас, освободить от этой зависимости.
    Напишите, будет желание.

    1. Здравствуйте, Александр! Я почитала ваш комментарий к статье про девушку, которой 49 и живет она не своей жизнью.. так вот . Я из Санкт-Петербурга и мы с вами почти ровесники. Сын у меня взрослый , у него своя семья. Мы могли бы познакомиться с Вами и при взаимной симпатии продолжить общение. Мой эл. адрес есть в редакции. Заранее благодарю за ответ. С Уважением, Светлана.

  21. Там тетя, у меня мама как та тетя…
    Уехал далеко, в другой город,живу своей жизнью

  22. Люди! Какие тети , мамы?! Они советуют — выбираете вы! И если вы против них не пошли, значит их совет вам подходил. Измените жизнь сейчас. 49 лет — самый расцвет! Общайтесь, любите, при нынешней медицине еще родить можно, или усыновите ребенка, если слабо — кота из приюта возьмите. Кому-то поможете, будете не одиноки. Счастье не только в мужчинах!!! А тетя ваша — молодец, ей на ум, наверное, не приходит, что жизнь неправильно прожила. А
    в вас просто много любви, которую надо кому-то отдать

  23. Бывает такое в жизни. Просто вы совестливый человек. Я вот мужчина и задаю себе вопрос последнее время тоже самое. Все не то я делаю и делал. Все советы чьи то исполняю . Особую роль играют родственники. Но ведь есть в писании такие слова.Родственник Враг твой. Вам просто нужен мужчина творческий и немного бесшабащный. Сегодня я очень сильно поссорился со своей женщиной наверное уже расьанемся навсегда. Вроде и люблю но вот манера у нее очень плохая. Все советы давать и все с наездом. Просто начинает раздражать. 5 лет советовала. Все по ее жил.

  24. а мне вот 47.2 года назад умерла жена.трое детей.2 сына,25 и 24 года,дочка,15 лет.все говорят,мол тебе надо жениться.а я боюсь.такую как жена,думаю не найду,а другая мне не нужна.мы с женой прожили почни 26 лет.есть дом,работа,вроде что ещё надо?а чего то не хватает.

  25. Знаете,на самом деле вы-счастливый человек.И всё у Вас достаточно хорошо.Остальное можно подкорректировать,как и отношение к тёте.
    Задайте себе вопросы:что могло стать со мной,если бы тогда в 16 лет тёти у меня не было?Как бы я распорядилась своей жизнью,на какие средства жила,с кем связала свою жизнь,исходя из своих принципов?Какие проблемы бы у меня появились и какие бы отпали?Чем руководствовалась тётя,давая мне такие советы:думала о себе или хотела уберечь меня от ошибок (кстати,что думают о ней её собственные дети.Считают ли они,что мама их подавляет ?)
    Может быть,тётя искренне считала,что вам лучше стать медиком,не подозревая о Ваших других склонностях.А что если бы этот совет дала бы Вам мама?На самом ли деле Вы любили писательское дело,но вынуждены были от него отказаться под влиянием тёти?Возможно,Вам тогда не хватило мудрости принять собственное решение.Тогда это не тётина вина,но и не Ваша!Как можно винить себя в том,чего у Вас тогда не было?
    К примеру,в 18 лет я точно знала,что не свяжу свою жизнь с медициной.И хотя я тоже всегда прислушивалась к советам мамы,но тогда ни она,ни кто другой не смогли бы «загнать» меня в медицинский.В то время я села и проанализировала возможные варианты своей будущей профессии:вот это мне НРАВИТСЯ,этим я СМОГЛА бы заниматься,а вот это для меня ГРУППА РИСКА (медицина,например).
    Подобный анализ можно продолжить.Что это даёт?Возможность разобраться в себе,навести порядок в душе и улучшить отношения с окружающими.
    Что получилось у меня с профессией через 20лет ?Обучилась я тому,что мне НРАВИЛОСЬ.Но работаю тем,кем МОГУ.Со временем,достаточно скоро,оказалось,что то,что могу может ещё и нравиться.А когда нравиться-вырос заработок и самоуважение ).
    С мужчинами такой же принцип )).»Нравиться»,»Могу» и «Группа риска».Единственное,если плохо понимаете себя,с третьей группой лучше не связываться. И ещё:лучше когда причины «Могу» с ним жить и «Нравиться/люблю» были вместе.И «Нравиться» здесь-не обязательно внешне,а какие-то качества,привлекательные стороны человека.
    P.s:надеюсь,эти рассуждения вам помогут.Мне помогают.Кстати,однажды в журнале «Вокруг света» прочитала статью о людях,которые в среднем возрасте резко изменили свою жизнь.Один мужчина в 46-48 лет,проработав всю жизнь историком решил стать лётчиком или космонавтом,и стал!Если память не изменяет,это было в России.В конце статья заканчивалась словами: вы можете жить в 20,как в 50 и в 50,как в 20.Всё в ваших руках!

  26. Ваш поезд,дорогая,уже ушёл!!!! Жить надо и ДЕЙСТВОВАТЬ,когда мы молоды.А не ждатьЧУДА, и не сваливать потом свою лень и несостоятельнось на тёть.дядь и прочих.

  27. Это клиника. В 49 лет не думать своей головой и винить в этом тётю… Да вы робот-исполнитель какой-то. Включайте голову и делайте то, что вам нравится. Хотя я не верю, что у вас что-то изменится. Так и будете ныть и сожалеть о несделанном, а виновата будет тётя. На самом деле виноваты вы. Ладно, в 15, в 20 лет вы прислушивались к её советам, но вам 49! О чём вы?

  28. А вы сейчас начните жить для себя! Начните воплощать в жизнь ваши мечты, и помните в первую очередь это ваша жизнь, и проживите её так как хотите вы а не ваша Тётя

  29. В литературном писать не учат. Если вы не писатель сегодня, гачит и никогда бы им не стали. Стали бы редактором или учительницей. И ненавидели бы сегдня детей или книжную пыль. 🙂
    Хотели сдать на права? Вперед. Учитесь. Хотите на дальний восток — купите путевку и вперед. Хотите писать? Пишите. А на счет Павла.. Может она и была права. Семья из двух адкоголиков — тяжелый крест. Но если ей удалось вас отговорить — значит точно было не ваша. От своего не отговоришь…)))

    1. Так и есть. Никакой Литературный человека писателем не сделает. Если человек имеет талант писателя, то он его проявит. Известные писатели кем только не работали — кстати, это потом им помогало в творчестве.

  30. Как отличить психолога от очень хорошего психолога. Очень просто. Когда вы спросите у них что мне делать? Просто психолог начнёт рассказывать. А хороший психолог скажет » что хочешь, то и делай»
    У каждого человека есть право. Его неотъемлемое право выбора. Его ничем не заменить. И вы сейчас своё право пытаетесь переложить на других.
    Вы пытаетесь снять ответственность за решение с себя и переложить на других. На тётю, на читателей, на кого угодно. Вам так удобно.
    Научитесь принимать решения самостоятельно.
    Это ВАША жизнь. И вам за неё нести ответ. А не тёте, читателям, кому угодно.
    Только помните, не всё золото,что блестит. И не всегда то, что вам хочется самое лучшее. Иногда это может быть самый худший вариант. Но отвечать за ваши поступки ВАМ.

  31. Просто дичь какая-то! Вы взрослая женщина, а все живёте, как тётя повелит. Она — манипулятор махровый! Не можете сказать ей «нет», тогда идите к психологу. Хотя бы в Интернете посмотрите видео — их там воз и маленькая тележка. Мозги вам на место поставят! Не проживайте чужую жизнь!

  32. Поменьше общаться с теткой. Это надо было сделать гораздо раньше, еще в молодости. Тогда была бы большая возможность прожить нормальную женскую жизнь с мужем и детьми. А сейчас , в таком возрасте, это, безусловно, сложнее. С теткой поговорите, объясните ваша виденее ситуации, но будьте готовы к обвинениям в неблагодарности и возмущению. Лучше уехать из этого города, но сейчас это гораздо сложнее, чем в оветские времена, так что смените номер телефона или заблокирйте ее номер, и не открывайте дверь , если она будет приходить. Безусловно, она вам очень помогла в жизни, но всему есть пределы. И от родных ролителей ребенок когда—то отделяется. Если она умная женщина — она поймет свою ошибку и свою негативную роль, которую она сыграла в вашей судьбе и ваши отношения не изменятся. Ели не поймет — ну что ж, значит не поймет. Но вам тоже жить надо.

  33. Очень хорошо, когда человек проживает свою жизнь, ни тетину и не мамину даже. У меня племянница 19 лет. Хорошая, милая девочка, но живет не своей жизнью, а жизнью своей матери-моей сестры. Она не разбивала в детстве коленки, к ней не приходили подружки и не звали ее погулять, она даже ни разу, Сама (одна) не ездила в общественном транспорте, ее папа возил на машине до школы и назад (школа находится в 200 м от дома). Программу развлекаловок на выходные ей 19 лет придумывает мама, в сопровождении себя же. Она одна по городу не передвигалась ни разу, везде сопровождают ее родители. Как-то раз мы с мужем сидели в парке на скамейке и наблюдали картину: «едет моя племяшка (17 лет) на скутере, а за ней, по обе стороны в метрах 5 от нее мама с папой. Было бы смешно, если не было бы так грустно. Сестра за 19 лет не дала своей дочери шансов вообще как-либо социализироваться в Обществе. Зато ей выбрала профессию-режиссер массовых праздников. Как она будет себя реализовывать на этом поприще? Она подумала? Родители решили, что они даже мужа ей будут сами выбирать. Ей никогда не разрешали общаться с моей дочерью-ее сестрой двоюродной. Опасаясь, что та ее плохому научит… Им никогда, не разрешали даже оставаться наедине., всегда мамаша рядом. А моя дочка-обычный уличный ребенок, в хорошем смысле конечно. И у нее было самое настоящее детство. Мне очень жаль мою племяшку. Не пойму только зачем моя сестра такое с ней вытворяет. Это боязнь потерять над ней контроль или просто гипертрофированная любовь…Мне просто хотелось бы перелететь в будущее и посмотреть, что с ней станет дальше. Страшно. А самой страшное, что девочка сама уже смирилась со своей участью, отдалась своей мамаше на «растерзание»и ничего не пытается изменить. Только вот на ее страничке в инстаграм проскакивают грустные слова и фразы… Печально.

  34. Как то поздно вы спохватились. Видимо до этого времени было удобно что кто то дергал за ниточки? Вам бы лет на 10-15 назад откатиться, тогда бы ещё можно и семью и детей…

  35. Не переживайте, я тоже один живу. Всю жизнь искал любви, и остался один, сейчас ЛГзанимаюсь огородом держу курочек. Строю дом.. И глубоко в душе надеюсь встретить любовь.т ак что все впереди. Если хотите можем пообщаться.

  36. Если есть желание писать, то пишешь везде и обо всем и совсем необязательно этому специально учиться, главное писать.
    Врач — это предназначение помогать людям, очень трудная, но такая нужная и востребованная профессия, в ваших руках сделать очень многое. Особенно когда врачей не хватает, а опытных тем более.
    Если врач ненавидит своих пациентов — это выгорание, усталость. Съездите на Байкал, отдохните, наберитесь душевных сил, пишите о всем что видите, знакомьтесь с людьми, радуйтесь каждому дню, благодарите за то что у вас есть!
    А на мужа и детей, семью знаете сколько нужно душевных и физических сил, чтобы дом был полная чаша?
    Всего Вам доброго. Все будет хорошо.

  37. Большая часть жизни прожита. Пора давно самой принимать решение в своей жизни.У вас своя жизнь, так и живите своей жизнью. А тётя вырастила вас, так поклон до земли, любите её и уважайте, но живите своей жизнью. Выходите замуж, рожайте детей, всякая уважающая себя Женщина может и в 50 лет родить.Так что, вперёд навстречу будущему и …с песней в сердце!Удачи вам больших и счастья огромного!!!

    1. Вот уважающая себя женщина и не будет рожать в 50! Бред тут не несите. В 50 лет мозги уже должны быть на месте, а не между ног

  38. в 49 пора на «пенсию» выходить, ну то есть уже не искать себя, а наслаждаться тем, что имеешь. Вы не имеете главного — то, ради чего жить, ну и похоже и жить то не на что.
    Если все написанное — правда, не завидую. Смысл такой жизни?

  39. Кошмар. Бабе 49 лет, пенсия в зад стучит, а она сопли жуёт. Сочи для нее престижно.Хоть мир посмотри, если больше ни на что не способна. Едь за границу, а не в помойку сочинскую. Кого ты там найдешь? Чернопопый если только какой бездомный позарится на такую прЫнцессу.

  40. Почитайте Андрея Курпатова «Красная таблетка» ,все живут не своей жизнью,просто у кого то ума не хватает понять это!Ведомым человеком быть проще,надо искать плюсы) терапевт-хорошая профессия!Научитесь говорить НЕТ,это сложно,очень сложно,но необходимо!!!Своей тёте вы уже отплатили ,теперь начинайте жить для Себя любимой)
    Второй жизни не будет!

  41. Есть такое мудрое выражение: «Когда нет желания — ищут причину, когда есть желание — ищут возможности». Судя по всему, Вы всегда искали именно причину, а теперь ищете виноватых. Не стоит, а главное бесполезно. Остановитесь, отпустите свое прошлое, простите себя и тетю за то, что по-вашему не удалось и начните новую жизнь. Не завтра, не с понедельника, ни с нового года — здесь и сейчас.
    У моей подруги точно такая же история, только у нее вместо тети — мама. И она тоже винила ее в своих неудачах. Но потом случилось то, что случилось. Нет, она не встретила мужчину всей своей жизни и не живет с ним долго и счастливо. Но она встретила мужчину, который перевернул всю ее жизнь. Она заново научилась радоваться жизни, избавилась от депрессии, изменила систему ценностей, и хотя она по-прежнему одна, одинокой ее не назовешь. Она с удовольствием общается и помогает тем, кто потерял близких или таким же одиноким и потерявшим надежду. Так что все в Ваших руках. Скажите «спасибо» тете, которая Вас вырастила, позаботьтесь о ней в старости, выслушивайте ее советы, благодарите за них, но все делайте так, как считаете нужным. Сами принимайте решения и ответственность за них, чтобы потом никого не винить. Будьте готовы к ошибкам — на них учатся, и никто еще от этого не умер. И еще — судя по комментариям, таких людей много. Так организуйте свою компанию, типа тех обществ, которые есть на Западе. Переписывайтесь, обсуждайте свои проблемы, давайте советы друг другу, радуйтесь успехам, своим и ваших товарищей. Это, кстати, совет моей подруги, она сейчас рядом и тоже с удовольствием приняла бы участие в такой группе. Подумайте, и возможно все это поможет Вам и другим людям со схожей судьбой.
    «А счастье — не в мужчине или в его отсутствии. Счастье — в тебе самой, в твоей способности быть счастливой. Здесь и сейчас».

  42. Вспомнилось…Я научилась плавать в 6 лет, когда на середине большого и глубокого водоёма у меня из рук выскочил мяч, с помощью которого я там оказалась. Варианта было два: научиться плавать, или пойти на дно. Мне 64, я всегда выбирала в критических ситуациях первый вариант. У меня 40-летняя дочь, которая даже пробовать «плавать» в жизни отказывается…Боится ошибиться и «утонуть». Так и стоит на «берегу». Страшно, страшно в мои-то годы быть мячом! Вполне возможно, вашей тёте тоже страшно становиться беспомощной, на вашу защиту от жизненных тягот надежды нет. Поговорите с ней с любовью… И не бойтесь! У вас всё получится! Вы только сумейте захотеть!

  43. А надо просто сказать, Тётя, милая, я очень тебя люблю, но у меня иной взгляд на некоторые вещи.
    Вам 49 лет, это конечно не 25, но вполне можно изменить свою жизнь. Будет ли успешным это изменение? Честно, не знаю. Но, в любом случае, это будет ВАШ выбор, ВАШИ ошибки или ВАШ успех. Попробуйте. И жизнь заиграет новыми красками.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *