Мне 48, ему 51. Встречаемся год, он предлагает переехать к нему, а сам живёт со старенькой мамой. Соглашаться?

Мне 48, ему 51. Встречаемся год, он предлагает переехать к нему, а сам живёт со старенькой мамой. Соглашаться?

Недавно я стала перед серьезным выбором. Год назад в моей жизни появился мужчина. Мне уже 48 лет и я думала, что романтические чувства чужды мне. Но нет. Когда мой мужчина только начал за мной ухаживать, я почувствовала, как помолодела разом лет на десять точно. До него моя жизнь была скучна и однообразна. Я была уже девять лет как в разводе, но новых серьезных отношений так и не завела. Живу я с дочкой, зятем и двумя внуками. Все время, свободное от работы, я проводила с внуками или в домашних заботах. Изредка встречалась с подругами. В общем, всё скучно и обыденно.

Я уже и не надеялась, что когда-нибудь выйду замуж во второй раз. Но после знакомства с этим мужчиной моя жизнь заиграла новыми красками. Я почувствовала себя женщиной. Он делает мне подарки, водит в кино и другие интересные места. Вместе с ним я впервые посетила филармонию. Одним словом, и в сорок восемь лет можно жить очень интересно, главное правильный человек рядом.

Мой мужчина на три года старше меня, он тоже в разводе, а его взрослые дети живут отдельно от него. И вот недавно он сделал мне предложение жить вместе. Я очень рада, что он готов на такой серьезный шаг, ведь у меня тоже есть чувства к нему. Однако есть ряд вопросов, которые меня смущают. Во-первых, он живет с мамой. Помимо того, что я боюсь его несамостоятельности в бытовом плане. Так еще я сомневаюсь, что смогу ужиться в одном доме с будущей свекровью. Мы с ней еще не знакомы, но мой прошлый опыт заставляет меня переживать по этому поводу.

Дело в том, что бывшая свекровь меня не особо любила и у нас постоянно возникали стычки на бытовой почве. Я творческий человек и мне для работы нужны особые условия. Оговорюсь, что я писатель. И когда ко мне приходит вдохновение, то я могу сутками напролет не отходить от компьютера. Потому что пока есть волна, её нужно ловить. И в такие периоды мне всё равно: чисто ли в доме, вымыта ли посуда и есть ли что покушать. Естественно моей бывшей свекрови это не нравилось, и она начинала вычитывать мне, упрекая в бездельничестве и неряшестве. А в такой атмосфере очень сложно писать и работать.

Мой мужчина в курсе моих особенностей и ничего против не имеет такого положения дел. Но я боюсь, что его маме это не понравится. И я снова попаду в нездоровую домашнюю обстановку, где мне постоянно придется ругаться и отстаивать своё право на работу. Дочка говорит, что для начала мне стоит познакомиться с будущей свекровью, а затем уже принимать решение. Но я же взрослый человек и практически уверена, что конфликта в будущем не избежать. И вот что мне делать? Снимать квартиру и жить отдельно мы не можем, потому, как мой избранник не хочет бросать старенькую маму в одиночестве. Помогите советом, если не сложно.

Мне 48, ему 51. Встречаемся год, он предлагает переехать к нему, а сам живёт со старенькой мамой. Соглашаться?: 42 комментария

  1. Любите мужчину, значит и мама его вам не должна быть в тягость. Он хороший сын. Зная о вашей особенности писательской, понимает и согласен взять все заботы о домашних делах на себя, скорее всего, хотя бы на период пока вы в компе…. Цените любовь…Она не ко всем заходит 🙂 Придется подстраиваться , живя в одном доме со свекровью. Вашим детям и внукам свободу дадите. И свою свободу со временем заработаете 🙂

    1. Домработницу с секуслугами берет! И сиделку к старухе заодно!!!!! Сопливые рассуждения бабы …

    2. Сразу видно, что этот совет написал человек , абсолютно не имеющий понятия о совместном проживании нескольких людей разного возраста и разных интересов. Какой-то утопический бред. Не будет никакой не только идиллии, но и даже просто мало-мальски нормальной жизни, если автор поселится у своего мужчины. Там ХОЗЯЙКА — МАМА. И этим все сказано. Мужчина В РАЗВОДЕ. Ни о чем не говорит? Мужчина с «бытовыми проблемами» )))) Неумеха и маменькин сынок. О чем тут думать? Хотите с ним продолжать отношения — просто встречайтесь. Если не собираетесь превратить свою жизнь в череду нервотрепок. Ну разве что вам скучно стало жить, слишком спокойно))) и хочется хоть какого-то драйва)))) Тогда — милости просим в Ад!

  2. Пока не попробуете, не узнаете. И да, вам, прежде всего, стоит познакомиться с мамой вашего мужчины. Вполне может быть, что она добродушная старушка и ваши страхи напрасны. Да и если что-то пойдет не так, вы всегда можете вернуться жить к дочери. Отпустите свои страхи из прошлого и попробуйте начать новую жизнь с вашим возлюбленным. Я однозначно советую попробовать жить вместе.

  3. Никогда!я вот согласилась,а старенькая мама оказалась такой грымзой и еще вполне на ходу, с гонором, что я потеряла всё здоровье и через 10 лет мы все таки с ней разъехались.

    1. Автору нравятся подарки,а ухаживать ей в тягость. Зато будет ждать наследство)))))

      1. О каком наследстве речь? В любом случае претендентами будут его дети, но дело не в этом, а в том, что все заботы семейные , в том числе и по уходу за старой матерью, лягут на ее плечи. Однако, как мы видим, автор не готова к ежедневной кропотливой скучной домашней работе. Однозначно будут трения. Трудно было устроить свою жизнь всегда, а сейчас еще труднее. Думаю спешить не стоит, нужно просто встречаться и познакомиться с его матерью поближе, а потом видно будет.

  4. В 48 лет сьезжаться жить с посторонней бабкой? Вы в своем уме? Зачем вам это надо? Вам что, жить совсем негде, что вы бросились на бесквартирного маменькиного сыночка?! В таком возрасте женщина должна быть Хозяйкой в Своем доме, а не подстраиваться под столетнюю бабку, менять свои привычки, образ жизни и думать о том, что бабке может не понравиться. В вашем возрасте нужно думать только о своем комфорте, а не о желаниях постороннего мужика и тем более его престарелой мамы. Вашему мужчине полтинник. Он не хочет съезжать от мамы. Ну и пусть тогда живет с ней до самой пенсии и дальше. Это старый маменькин сынок, который будет всегда ставить маму выше жены. Вам тоже почти полвека. Зачем вам ломать свои привычки, перестраивать жизнь? ради чего? ради неземной любви к маменькиному сыночку? А он что готов ради вас сделать? ничего. Даже маменьку не готов бросить. В пятьдесят то лет.

    1. То что вы бросили свою бабку и пробабку ,не значит что остальные такие ненормальные.
      А корыстная авторша ,ведёт себя,как молодая -ещё и требования выставляет.
      Забыла что сама почти на пенсии и с хвостом из мужиков.

      1. Ксения, напомню, что автору до пенсии, как до неба- 12 лет. И при чем тут пенсия? Автору могу только сказать: бежать задрав штаны, и как можно быстрее. Они ищут, скорее всего, домработницу для мамы. О себе подумайте. Говорю такое, полностью отвечая за свои слова. Мою маму я привезла себе в квартиру 3,5 года назад, после первого инсульта. У неё «ангельский » характер. После 9 месяцев совместного проживания под одной крышей я пережила прямо на работе клиническую смерть. Все стресс, который я испытываю дома.

    2. Супер комментарии,вы умничка,так хорошо разжевали.Браво,полностью с вами согласна.

  5. Она ещё думает)))))))) Да ты сама уже старушка,пора внуков в университет отправлять,а она замуж всё собирается. Через лет 10 разницы между его мамой и невесткой,никакой не будет,как бы за вами ухаживать не пришлось вашему женишку)))))))))))

    1. Боже, какая чушь! В 48 лет — старушка? Да это прекрасный возраст. Дети взрослые, и сама еще молодая. Внуки тут вообще ни при чём. У меня старшая внучка уже на 4 курсе, и мне не 48, а 72. Но я не чувствую себя старушкой. И жизнь веду достаточно активную. Жаль только, что мужчины-ровесники быстро стареют.
      Автору я бы посоветовала не делать решительного шага, а познакомиться с мамой бой-френда, понять, каков их бытовой уклад, кто там за что отвечает и, самое главное, каков этот мужчина в быту. Чтобы это понять, походов в филармонию мало. Кстати, я удивлена, что дама раньше туда никогда не ходила. Вроде писателю лучше быть образованным человеком, чтобы было, что сказать миру.

  6. Как будут складываться отношения с «мамой», предугадать сложно. Но то, что уход за старой женщиной ляжет на Вас — это наверняка. Как следствие, в приоритете окажется именно уход за старушкой, а не Ваша творческая самореализация.
    В данной ситуации отказ мужчины от варианта «гостевого брака», скорее всего, означает, что он ищет бесплатную сиделку.

    1. Одно дело, что дочь привела зятя дом своей матери, другое — самой оказаться на чужой территории.

  7. Хотите сохранить нормальные отношения, живите раздельно до тех пор, пока это терпит. Лучше нанять в последствии седелку, если, если не кому будет присматривать, когда Вы на работе . Испытано.

  8. Вот как под копирку…, и дети от первого брака имеются? Вот с этой стороны неприятностей стоит ожидать больше, чем от старенькой маман. В крайнем случае Вам есть куда вернуться? Если да, то стоит попробовать.

  9. Вам самой решать. Но судя по всему, вы не чувствуете в себе силы изменяться и подстраиваться. Хотите в этом убедиться? Попробуйте!

  10. Как говорил Лев Толстой: «Жениться надо всегда так же, как мы умираем, то есть только тогда, когда невозможно иначе». Если автор спрашивает совета, значит, не очень хочет. Тогда и не надо. Писательская деятельность точно пострадает. Ухаживать за престарелой женщиной точно придётся, няньку сын не наймёт своей маме и детей своих не напряжёт. Зачем испытывать судьбу, если вопросы возникают?! Только больше проблем создадите ему, у которого и без того сложная
    жизненная ситуация. Он ещё не представляет, что значит: жить с писателем, которая «вся в искусстве!..» Пожалейте мужичка! )) Покажите ему себя со всех сторон, пусть он сам решает, нужна такая или лучше просто дружить.

  11. 1. Писатель в 48 лет «впервые посетила филармонию»… 2. Живёт с дочкой, зятем и двумя внуками и при этом — писатель, которому «нужны особые условия». 3. «Правильный человек рядом» — это какой? Короче, «не верю!»

  12. Ни за что, самый лучший вариант у Вас сейчас, сейчас Вы живете со своими кровными родными, а потом будете обслугой чужым … в зрелом возрасте — возможен только ‘гостевой’ брак, как у Вас сейчас…

  13. оно вам надо, он сейчас переложить все заботы о матери на вас,и будете за двумя ухаживать

  14. Как можно судить о его маме даже н познакомившись с ней? Есть чудесные женщины в возрасте, с которыми приятно пообщаться.

    1. «Какой бы чудесной женщиной, с которой приятно пообщаться» ни была Ваша потенциальная свекровь — стоит помнить, что ни Вы, ни она не молодеете. А значит, очень скоро Вам придётся взять на себя уход за старухой в той или иной стадии старческой деменции со всеми её прелестями, в том числе с нечистоплотностью, забывчивостью и — это уже непременно — обвинениями Вас в том, что Вы её обворовываете и морите голодом. Если это Вас не пугает — тогда дерзайте.

  15. В любом случае, какая бы ни была старенькая мама, Вы будете на чужой территории, где жизнь по чужим правилам и вам это будет некомфортно, И Муза там вряд ли Вас осенит. Вобщем, это неприемлемый вариант для вас. по-моему. Либо снять квартирку с другом сердца неподалёку от старенькой мамы либо пусть всё остаётся как есть.

    1. Полностью согласна с Нелли. вы оба уже ДОСТАТОЧНО взрослых и сформировавшихся человека со своими привычками.Почти полвека позади. Снимите квартиру рядом с его матерью. Он не хочет?Цветочно- букетный период пройдет и Вы не нянька у своих внуков, а бесплатная сиделка.А если нет денег, зачем Вам такая обуза в т.ч. и в виде престарелого нищего мужика.Автоматом заботы по дому , о двух старика(мужчине и его матери) лягут на Вас.Хотите вторую молодость.Гостевой брак и путешествия.

  16. В таких делах совета не спрашивают!!! Тем более у незнакомых людей, некоторые из которых общаются на уровне П.П.Шарикова

  17. И насколько его мама «старенькая»? Где-то около 70-75 лет? У меня мама такого же возраста.. Молодым фору даст. И в баню с подружками, и на прогулку с собакой, и в гости.. Иногда звоню её около 10 утра, спрашиваю:»Ты где?».. А е1 некогда, она уже в Глобусе на кассе стоит (около получаса на автобусе туда ехать, т.к. живём за городом).. У них целая банда из таких вот «старушек»…Правы те, кто советует Вам сначала с мамой познакомиться, а потом уже решать, как действовать дальше..Может она так рада будет , что сыночек наконец-то пристроен, что сама за Вами будет ухаживать, пока Вы в творческом поиске…

  18. вы в 48 боитесь пообщаться с мамой избранника? ну пообщайтесь. посмотрите на нее. вы свою жизнь как дальше видите? сможете найти мужика лучше этого? и потом вы разводите какое-то бла бла про возможную несамостоятельность мужа и при этом говорите что вы можете забивать на все. там хозяйка мама, а вы можете быть на подхвате. поезжайте, познакомтесь. потом сможете нормально принимать решения.

  19. Вас хотят использовать.У мамы сил нет по хозяйству,сыну неохота,вот и придумали они с мамой хитрый план-а не завести ли нам женщину,она нам все делать будет а мы ее контролировать.

  20. Хреновый вы писатель, но хороший сочинитель. Идите уже работать, а не ерундой заниматься. Дописалась до того, что живете с дочерью и ее семьей, даже не то, чтобы свое жилье, так на съемное фантазии не хватило. Не морочьте мозги ни себе, ни мужику.

  21. Милая дама- из вашего рассказа — пока ничего не понятно. для начала надо познакомиться с мамой с его родней вам же 48 лет.. яка любовь тут разум должен быть.. и оценивать ситуацию. выж уже бОльшую половину -прошли рОдили детей вырастили- вам что надо? внимания- и друга..по ходу вместе жить вам негде.. так? только с мамой а оно вам надо? подумайте.. на расстоянии и чувства лучше и отношения и уважение встретились- поговорили- посидели — сейчас много возможностей снять номер в гостинице и недорого и никто ни кому ничего не должен.. а так вас ждет все сначала -мало вашей семьи еще на свою голову возьмете чужие- он же вам чужой человек- ну если вы мать тереза то пожайлуста.. но поверьте мне- начнется быт и все- сами сбежите…и поверьте ваши чувства не вечны.. а ему помощница- канешна ну ооочень нужна..все сначала лезут в этот омут и ооочень потом жалеют. а вы сначала о себе подумайте и живите в комфорте с собой а не для кого то чужого дяди..я не удивлюсь- что вы ради мужчины.. что он вам в кино сводил-цветы подарил вы пойдете к нему батрачить тогда удачи. и грится счастья в личной жизни..

  22. Да здесь одни бабы лишить я не давно просил своё дамы за её мамы 83года все крови выпила бабка кошмар это большой ошибка я не советую вам поверти

  23. Достаточно прочитать заголовок. «К чёрту подробности!». Пусть ходит в гости.

  24. В последнее время это новая тенденция — маменькины сыновья женятся в 45-55 чтобы было кому за мамой ухаживать. Самим убирать готовить и стирать не хочется плюс ещё за мамой ходить. На домработницу денег нет, а вот жена пусть от такой чести что её замуж взяли — трудится без устали и маму благодарит что сыну разрешила жениться.

  25. зачем такие вопросы выносить на обсуждение абсолютно неизвестных вам людей. Какой мрак понаписали. И еще, если не хотите прокиснуть в своем доме, сходите туда, куда вас зовет чувство. Вернуться к старушечьему миру никогда не поздно, а если мать вырастила такого замечательного сына, то вопрос-кто кому будет сиделкой, из другой оперы. Ужас, что пишут. Кошмар.

  26. Оставаться на своём месте, а с любимым продолжать отношения. У вас уже сложился образ жизни, изменив его, можно всё испортить

  27. Сколько людей и столько и мнений, но решать Вам. Что Вы теряете? В любом случае эти отношения закончатся ( как долго он будет бегать на свидания, ему 51 год). И Да. Все равно найдется женщина, которая примет его предложение. Мой совет переезжайте к нему , а там видно будет ( Вы ничего не теряете). Но если Вы не готовы стирать, готовить, убирать за ним, а Вам нужны только прогулку? Тут уже Вам никто ничем не поможет. И Да. Мы все не «вечные» , иногда мы умираем, так зачем терять время. Мама есть мама, их нельзя бросать, даже если ты живешь отдельно ( мы все будем старыми и беспомощными). Расстанетесь, если не понравится в браке ( цинично).

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *