Место жены - на кухне? И никого не интересует, что я тоже устаю после работы, даже мама не поддержала

Место жены — на кухне? И никого не интересует, что я тоже устаю после работы, даже мама не поддержала

Наверное, моя история не будет новой. Но всё же мне хочется услышать дельный совет и получить поддержку. Потому как мои родители считают, что я не права. И поддерживать меня в этой ситуации не собираются.

Я уже 8 лет в браке. Как и любая женщина, я мечтала, о счастливой и крепкой семье. Я понимаю, какая роль отведена жене. Поэтому всё время я пыталась поддерживать мужа. В то время как он зарабатывал деньги, я занималась бытом. Я хотела, чтобы у нас в доме было чисто и уютно. Но отнюдь не желала превратиться в рабыню. Прежде всего, я женщина и хочу, чтобы муж меня любил, а не пользовался, как бесплатной прислугой.

У нас двое деток. И практически всю нашу супружескую жизнь я пребывала в декрете. Занималась воспитанием детей, готовила и содержала дом в порядке. Но вот декрет окончился, и я вышла на работу. Теперь я наблюдаю реальное отношение мужа и детей к своему труду. Кроме меня никто ничего не делает по дому. Ладно, еще младший сын, ему всего четыре, поэтому к нему претензий я не имею. Но всё же он берет пример с папы и старшей сестры. Дочка никогда даже чашку за собой не помоет. А когда я делаю ей замечание, то она отвечает, что это моя обязанность. И это не удивительно, ведь именно так и считает мой муж.

Он абсолютно ни в чем не хочет мне помогать. Ведь он устает на работе. А то, что я прихожу с работы и начинаю готовить еду и убирать беспорядки, он считает само собой разумеющимся. Но я так же, как и он, устаю на работе. А оставаться домохозяйкой и быть домработницей для своих родных я не хочу. Мне тоже хочется самореализовываться и заниматься любимым делом.

Тысячу раз мы с ним беседовали на эту тему, сто раз я взывала его пересмотреть свои взгляды. Но у него один ответ – женщина должна обхаживать мужа и детей. И вот, после того, как я, придя с работы, уснула без сил, муж разбудил меня, чтобы я разогрела ужин. Не приготовила, а просто разогрела. Согласитесь, на это способен даже ребенок. Я не выдержала, и, оставив детей с мужем, уехала к родителям. Я хотела, чтобы он прочувствовал на себе все прелести моей нелегкой участи. Думала, что хоть это заставит его одуматься. Но мой план проваливается с треском.

Я приехала к родителям в надежде на поддержку. А моя мама сказала, что они не будут принимать в этом участия. По её мнению, мой муж прав, а я своей выходкой ставлю наш брак под угрозу. Переночевав у родителей, я поехала к брату. Но здесь я тоже не могу надолго задерживаться. Если я просто вернусь домой, то буду выглядеть полной идиоткой. А моя семья и дальше будет воспринимать меня, как домработницу. И вот, что мне теперь делать? Как доказать мужу, что я прежде всего женщина, а не рабыня для него и детей? Так хочется жить в покое и гармонии.

Место жены — на кухне? И никого не интересует, что я тоже устаю после работы, даже мама не поддержала: 19 комментариев

  1. У большинства моих подруг такая же проблема. Вы сами же и приучили мужа к такому отношению. Было бы идеально, если бы вы с мужем вместе посетили семейного психолога. Ну, в крайнем случае, сходите сама. Это просто наилучший вариант для поиска решений, когда нет другой поддержки. Просто, если вы не решите эту проблему сразу, то потом она начнет разрушать вашу семью. Накопятся обиды и повлекут за собой более серьезные проблемы.

  2. Как-то в начале нашей семейной жизни (а мы в браке почти 30 лет) муж утром возмущенно сказал, что на стол ничего НЕ ПОДАНО. Я тоже собиралась тогда еще в институт, у меня был какой-то экзамен. Я скинула со стола все, что там стояло на пол, в очень грубой форме сказала, что жена не обслуга и не подавалка. И если он воспринимает меня так, то лучше после пар сразу пойти подать на развод. Шокированный муж извинился, убрал с пола.. ушли без завтрака. С тех пор по сей день муж и дети, пока жили с нами, — самые надежные помощники. Все делаем вместе, все определяется усталостью и загруженностью.
    У Вас есть выбор: или Вы становитесь в доме прислугой, в том числе и детям (мне могли родители отвесить подзатыльник, если я чашку за собой не помыла), или Вы ЖЕНЩИНА! Не курица, а женщина! Да, может и развод, но это Ваш выбор. Превращаясь в обслугу, Вы теряете достоинство, а это конец всему, конец личности и человеку.. лакейская психология. Вполне можно застроить .. .

  3. А в семье у вас как было заведено? Мама обслуживала папу? Если так, то поддержки вы не дождетесь. Кроме того, вы сами подсознательно выбрали такой же тип отношений. Да еще и жили в них столько лет. Теперь вот просто так все это не поломать.

  4. У вас вполне обоснованное недовольство! К сожалению эту ситуацию вы создали сами,желая быть настоящей, самой лучшей мамой и женой. Для начала нужно принять ситуацию, признать, что вы этого допустили. В дальнейшем маленькими шагами менять ситуацию. Вы на самом деле умничка! Удачи Вам. Если что пишите. Вы всё правильно делаете, свои границы нужно отстаивать. Пожили для детей, а теперь пора и для себя любимой

  5. Зачем вообще весь этот средневековый бред под названием «замуж»?!
    Семья — узаконенное РАБСТВО для женщины и деградация по всем фронтам. И повод для мужла самоутвердиться!

  6. Можно лечь в больницу по любому поводу. Главное заставить их посуетиться, пусть подпишут, особенно муженек.А то выживут все соки и на помойку выкинуть, те еще твари.

  7. Можно лечь в больницу по любому поводу. Главное заставить их посуетиться, пусть попляшут особенно муженек.А то выжмут все соки и на помойку выкинут те еще твари.

    1. одна моя знакомая после удаления аппендицита на следующее утро сбежала домой, т.к. муж даже яйца сварить не смог. Я ей говорила, что человек без еды может прожить почти месяц, но не убедила)))
      Все от характера зависит

  8. Я бы разошлась.Или просто ничего не стала больше делать,только по минимуму.Старшим говоря-руки есть-взяли и сами разогрели,пожрали.Не можете-ходите голодные или пошли вон.

  9. Моя ситуация не настолько запущенная, но до нынешней весны я считала себя чужой в собственном доме. Пока не обнаружила ВКонтакте школу Валентины Красниковой, мамы 17 детей. Так вот, она знает, как переделать себя из золушки в королеву без ущерба для семьи.
    Благодаря ее системе Гениальная уборка и курсу Деловая Домохозяйка в моем доме всё становится с головы на ноги.
    Попробуйте поищите. Поучитесь. Удачи вам!

  10. Здравствуйте.
    Во-первых, ваш муж прав. Это ваша обязанность и ваша первостепенная работа — обеспечивать уют в доме и обхаживать мужа и детей.
    Во-вторых, ребёнок вам ничего не должен. Это ваша квартира, ваши вещи и ваша обязанность. Вы можете попросить помочь, но не делать замечания и не заставлять детей делать вашу работу.

    НО! Я не фанатик. И всё понимаю.

    Поговорите с мужем, скажите что устаёте на работе и не в состоянии обслуживать их так, как этого бы хотелось ему. И пусть тогда он, как глава семьи, возьмёт на себя обязанности содержанию семьи. Авы будете сидеть дома, заниматься детьми и хозяйством.

    И весь этот бред про самореализацию лучше выкинуть из головы сразу. НЕТ у женщины ни какой другой самореализации кроме как жена, мать и хозяйка.

    Если женщина реализуется как бухгалтер, юрист, директор или ещё кто, то она уже не женщина.

    И это не значит, что ваше место на кухне. Нет, место женщины дома,поддерживать семейный очаг.
    И это не значит, что у вас не должно быть своих интересов и хобби. Могут быть и даже должны быть.

    НО у женщины не должно быть работы! Это ОБЯЗАННОСТЬ мужа работать и приносить деньги в семью!

    1. «Дожно» оно только одно — все так быть, чтобы обоих устраивало и никто не чувствовал себя рабочей лошадью или рабом/рабыней дома или на работе. Вот этого точно быть не должно. В счастливых семьях ничто не мешает женщине быть успешной на работе и заботиться о муже и детях. Но в таких семьях обычно и другие что-то делают и для нее и для себя, а она для них. Никто никого не принуждает ползти на кухню или куда-то еще вопреки усталости или болезни. Люди договариваются и делают все сообща. И с уютом все в порядке и дети понимают откуда что берется. Вот это нормально, а не как у автора… А все это «у женщины не должно быть работы и нет никакой другой самореализации кроме как жена мать и хозяйка » далеко не каждой нужно такое «щастье».

  11. Я вижу только один выход: наймите крепкую пенсионерку для ведения хозяйства, даже если вся ваша зарплата будет уходить на нее.
    Но на вашем месте я бы просто без истерик и твердо объявила новые правила игры и придерживалась их. Мне странно, что маленькая дочка ни во что вас не ставит. Начните с нее. У каждого члена семьи должен быть свой круг обязанностей. И НИ ПРИ КАКИХ обстоятельствах ни за кого ничего не делайте. Ну разве что очень попросят и пообещают потом сделать вашу часть работы.
    Начните, например, с разделения готовки, напр, кто-то готовит, а кто-то моет посуду, один готовит завтрак, другой ужин. И разговор не делайте в стиле:»мне тяжело, нужна ваша помощь», это заранее проигранное сражение.
    Надо:»Дорогой, с завтрашнего дня я не смогу готовить завтраки и одновременно успевать собирать детей в школу/сад. Что тебе легче сделать: приготовить завтрак или отвезти детей?»
    Если надо, разбудите его раньше или не давайте вечером уснуть, пока все не сделает, что вы наметили, напр, если не вынес мусор, можете сами это сделать, но с таким громким сбором, выходом, возвращением, чтобы ему это запомнилось.
    Еще раз: разделите обязанности! Каждый член семьи должен знать свою зону ответственности.
    Будьте хитрее хоть немного. Вы же женщина. И не старайтесь все делать идеально, иначе у семьи не будет стимулов что-то делать за вас.
    Ничего страшного, если супруг пойдет на работу в неглаженной рубашке или неделю будет питаться одними покупными пельменями. Как говорила моя подруга, чем реже готовить борщ, тем вкуснее он будет.
    Не вздумайте развестись: мстить мужу на расстоянии очень трудно, пусть мучается рядом с вами)))
    Крепких вам нервов и удачи!

  12. Понимаю. В моей семье был именно такой патриархальный уклад. Жена должна обслуживать и точка. И не важно устала, не устала на работе, болит ли что-то у нее. Может встать, значит должна. Никак мы с мамой объяснить отцу не могли ,что это несправедливо, если оба работают…. Но он считал мать да и меня тоже не полноценными личностями, а рабочей силой какой-то…. Что в итоге? Мама не захотела разводиться, но под старость выжила из ума и сейчас уже несколько лет отец обслуживает ее от туалета и памперсов до кормежки с ложки. Вот так жизнь сама его и наказала. Мы с мужем, конечно тоже помогаем за ней ухаживать, но мы работаем, а отец с ней каждый день. А я два раза вышла замуж и оба раза удачно)))) — ничего подобного от своих мужей я и близко не видела. Что с первым, что со втором — все вместе делаем и никто не принуждает никого ни к чему. Эх, как это классно — партнерские отношения! Спасибо тебе, папа ,что научил КАК НЕ ДОЛЖНО быть.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *