Дочь оставила меня в ветхом доме, а сама переехала в огромную квартиру. Меня забирать не хочет. Может так и должно быть?

Дочь оставила меня в ветхом доме, а сама переехала в огромную квартиру. Меня забирать не хочет. Может так и должно быть?

Сколько себя помню, столько здесь и живу – в двухэтажном доме, обитым деревом на окраине города. Еще совсем малышкой я бегала по добротным, в то время, комнатам, хоть дом был построен еще задолго до моего рождения, практически сразу после войны. Стандартная, по тем временам, двухкомнатная квартира, которую выдали моим родителям.

Здесь прошло мое детство, юность и молодость. В этот дом я привела своего жениха, чтобы он познакомился с мамой и папой, отсюда уехала с мужем-офицером по гарнизонам и вернулась в 30 лет с малышкой на руках – моей дочерью. Не срослось у нас с мужем, развелись. Но меня приютили обратно родители, которые чуть позже поочередно ушли из этой жизни в нашем же доме. Но в нем и дочь моя выросла, замуж вышла, внука мне родила.

Целая история с корзиной воспоминаний. Только вот теперь, если откинуть сентиментальность, надо посмотреть на этот дом реально: он почернел, просел, изогнулся, полы прогнили,  а крыша, покрытая старым шифером, стала щербатой. Страшнее всего выглядит подвал: постоянно сырной из-за прогнивших труб, настоящий рассадник для крыс. Как мы не пытаемся что-то внутри реанимировать все бесполезно. Наш ремонт тут же приходит в негодность от сырости и плесени.

Конечно же, мы писали с соседями заявления во все инстанции, и даже за руку главу приводили. Он поцокал языком, повздыхал, сказал – терпите, многие так живут! Дом ветхий, уже под снос, который запланирован через много лет, а пока расселять вас некуда. Крепитесь, объединяйтесь, постарайтесь справляться своими силами, ремонтируйтесь за свой счет, денег в казне нет, здоровья вам, счастья и хорошего настроения! В общем, вдохновил, сказал всем расходиться,  и укатил в свой особняк.

Ну вот все и разошлись: люди в возрасте – по своим квартирам, а те кто помоложе – по риэлторам. Пусть лучше снимать квартиру, но не жить в этом ужасе, ведь радужная перспектива совсем никому не светит. Так же и поступили моя дочь с зятем. Внук все время кашлял от сырости, и молодые тоже решили снять пока малосемейку на троих, а там будь что будет.

А во всем доме остались мы – пенсионеры со своими котами. Помогали друг другу кто как может, молодых никто не трогал – у них свои проблемы. Терпели дикий холод зимой, смрадную парилку в комнатах летом, все испытывали. Но у меня бойлер стал барахлить, даже зять приходил починить, все бесполезно, надо новый покупать, а пока терпеть перебои с горячей и холодной водой. Не беда – прорвемся!

А не так давно встретила свою соседку – бежит счастливая, аж светится! Что такие? Ее сын с невесткой купили небольшой домик за городом с тремя комнатами, добротный, со всеми удобствами, даже крошечный участок есть для выращивания цветов! В общем, они ее забирают с собой жить и съезжает она с нашей помойки до ее сноса. Вот так ей повезло! Я даже позавидовала – меня бы так забрали!

И вот вроде бы мечта начала подкрадываться. Мои молодые позвонили и сказали по телефону, что готовится сюрприз с жильем, я уже лапки протираю, в голове фантазия! Выуживаю по ниточке – в чем там сюрприз: ага, ипотеку берут. Жду, приезжают ко мне, забирают сюрприз показать. На такси, чуть ли ни в торжественной обстановке! Подъезжаем еще и к новому микрорайону, к новостройками — ну вообще! И вот приехали, новый лифт, 4 этаж, а вот и квартира! Трешка! Просторная, светлая, ремонт уже есть – белый ключ. Это же рай какой-то!

Вот и вырвалась на радостях у меня эта фраза: «А где моя комната?». Дочь как-то замялась, а потом говорит: «Мама, ну вот весь сюрприз испортила! Мы же хотели, чтобы ты за нас, как за своих детей порадовалась! Ну как мы здесь все поместимся? Вот наша спальня, вот детская, а это зал: должны же мы где-то гостей встречать! А в следующем году планируем еще ребенка зачать и родить, нас много будет, не протиснуться. И с другой стороны: как ты ту квартиру бросишь? Ее не сдать, и она пустовать будет. А кроме того у тебя там воспоминания, подружки и кот, который нам тут не нужен. Мама, нет, твое проживание тут не обговаривается, уж прости. Но мы сейчас подкопим и новый бойлер тебе купим!».

Последние ее слова я слышала уже как в полусне. Посмотрела на зятя, тот глаза прячет, я его понимаю – он подкаблучник у дочери, никогда ей не перечит. Я дочери сказала, якобы мне в поликлинику срочно надо и ушла домой пешком. Шла, рыдала чуть ни в голос, но не хотела никому свои слезы показывать. Три дня дома я ждала, что дочь пожалеет меня, позовет, но она не звонила. Тогда я набрала ее номер, узнать как дела. Да ничего особенного, ходят по магазинам, мебель себе выбирают.

Вот пишу вам сюда и думаю: а может так и должно быть? Вот на что я рассчитываю: жилье ветхое, сама уже ветхая, ведь мне уже 63 года! И кот у меня уже старый, иногда метит где попало, а бросить его не могу, люблю как ребенка. Может я просто заранее себя накрутила, что дочь должна меня забрать с этой помойки? И ничего она мне не должна, пусть молодые живут  в свое удовольствие! Хоть и горько это осознавать, что я никому стала не нужна.

 

Дочь оставила меня в ветхом доме, а сама переехала в огромную квартиру. Меня забирать не хочет. Может так и должно быть?: 25 комментариев

  1. 63 года — «ветхая»? Ну-ну. Мне в апреле будет столько же. Читаю и смешанное чувство неприязни и жалости. Неприязни к вам и жалости к вашей дочке. Одна ваша фраза :»…пусть молодые живут в свое удовольствие! » чего стоит. Да, их сейчас еще то удовольствие ждет — несколько лет выплаты ипотеки. И одновременно детей ставить на ноги. А трехкомнатная квартира, это, без сомнения , «ХОРОМЫ», ага. Вместо того, чтобы в 63!!!!!! года стремиться втиснуться в семью детей, лучше бы поискали варианты для улучшения своей жизни. Обратитесь к риэлторам, наверняка возможно найти людей, согласных ждать сноса вашего дома. В 63 года рассуждать так, как вы, это самый настоящий махровый родительский эгоизм. Эгоизм матери, которая во что бы то ни стало, может быть, безотчетно, не дает своему ребенку проживать свою жизнь. Читать ваши красочные описания жутких условий в вашем доме неприятно, прежде всего потому, что в этом явно чувствуется нарочитость. Если все так плохо, надо было давно начинать предпринимать какие-то действия. А вы просто для себя уже давно решили, что будете всегда вместе с семьей дочери. Но это неправильно, прежде всего, да и их мнения вы не спросили, считали, что вашего достаточно. Дети должны жить своей жизнью, решать свои жизненные задачи и вам не надо прикидываться ветхой сиротой в 63 года, чтобы еще лет 20 жить всем вместе — кошмар какой! По вашему тексту чувствуется ваш «непростой» характер. Такие фразы, как : «…родила МНЕ внука….», «…Три дня дома я ждала, что дочь пожалеет меня, позовет, но она не звонила.» и многие другие, говорят о многом. Поймите, то, что происходит сегодня в вашей жизни, результат ваших поступков, которые вы совершали в течение всей вашей жизни и которые могли не нравиться вашим близким. И поэтому они не готовы жить с вами вместе. В 63 года вы еще вполне можете улучшить свою жизнь САМИ, возможно, с посильной помощью ваших близких. Вот об этом вам и стоит с ними поговорить. Поискать варианты. От души желаю вам пересмотреть свои пристрастия, понять свои заблуждения и заполнить свою жизнь вниманием, заботой и интересами о себе и своей жизни. Только не надо сейчас говорить, какая вы невероятно заботливая мать, теща и бабушка, которая не мыслит своей жизни без постоянных хлопот о детях и поэтому вам необходимо жить вместе с ними в их трехкомнатных «хоромах». По вашему тексту понятно, о ком ваша боль на самом деле. Мой вам совет — перестаньте цепляться к детям, дайте им ЖИТЬ. И живите сами! По возможности, счастливо!

    1. А вы жестоки.Не зная человека такое пишите.Одного только не написали—о воспитании.И я бы согласилась с этим.»посильная помощь детей»—какая?Сами пишите-ипотека.,второй ребёнок в проекте.А зачем,если ипотека и если трёхкомнатная не хоромы?Одно радует—бумеранг не за горами.лет через 30 вернётся.Не надо смотреть соринку в чужом глазу,в своём бревно посмотрите.И,»да не суди и судим не будешь» У вас,видимо,и жильё лучше,да и детей правильно воспитали.Хвалю и радуйтесь.

  2. мои знакомые москвички за 70 чувствуют себя молодыми ,ведут активный образ жизни ,мероприятия ,путешествия Ну вам не повезло с дочкой Она эгоистка то и есть предала вас И ей не нужна вы как мать так, как она сама уж мать, имеющую ребенка Я давно прописала восьмидесятилетнюю маму в моем долевом квартире с внучкой и правнучкой А я сама живу в квартире мужа в столице Сочувствую вам

    1. Тамара! Чем же вы хвалитесь? Маму прописали с внучкой, а сами уехали! Т.е. ухаживать за вашей мамой должна ваша дочь. А ведь это несправедливо. 80 лет — это не 63, как в этом рассказе. Это уже старость. А ухаживать за родителями должны дети. Внуки могут только помогать по возможности. У них будет своя вахта, когда ВЫ состаритесь и будете нуждаться в заботе.
      Я ухаживала за родителями сама, нет у меня ни брата, ни сестры. Дети да, помогали. Иногда к деду в больницу ездили, младший сын ему, уже лежачему, завтраки-обеды в комнату носил, за лекарствами бегал. Но дети должны учиться, работать, заводить семьи и растить своих детей. И вешать на них бабушек и дедушек — не дело.

  3. Ну как же так? Жить в доме и ничего в нем не делать, на протяжении трёх поколений? Вас всего там жило 8 семей, ведь надо было иногда проверять и чинить трубы в подвале, всего то взять лопату и подчищать грунт под трубами, вычищать грязь, делать все вовремя, а не сейчас- когда все сгнило. Крышу и подвал впервую очередь- следить надо было. Ну и что , что дом муниципальный, вы в нем жили. Мы жили в своём доме, мама бухгалтер, отец шофёр- не богачи, но все премии и 13 ю мама пускала на дом, каждую весну мы с сестрой красили заборы, после зимы вычищали всю прелую листву, шатающиеся доски прибивали, мать чистила дымоходы в печи, белили потолки, наружные стены, дом 1890 года, из брёвен, сверху штукатурка, представьте что было бы с домом, если за ним не ухаживать??????я вообще белоручка, но держак от швабры, очень хорошо стимулирует, даже стоя просто в углу. Нас просто никуда не отпускали- пока работа не будет выполнена. А как хотелось гонять с друзьями? Детство же?кстати отец не очень был по домашним работам, мама просто нанимала рабочих, для выполнения серьезного ремонта. Шифер на крыше был старый, мама брала ссуду, наняла рабочих и перекрыла. А вы как то неблагодарно пользовались жильём, которое заработали ваши родители. Мой брат двоюродный в деревне дом дедовский, который дед строил после войны сам с бабушкой, из брёвен, получил по дарственной, в 2008 году, по оценке 40 тысяч рублей оценили дом, обычная деревенская изба, но, пристроил веранду, поменял нижние брёвна сгнившие, обшил блок-Хаусом- коттедж!!!!! Сказал будет жить на пенсии там, сейчас как дача. Сам живет в городе с семьёй. Надо как то готовиться к старости, и начинать пока есть силы, не все спускать на унитаз и удовольствия. Если вы конечно намеренно ждали сноса и ничего не делали, тогда конечно ваша афера не удалась. Но так жить нельзя, ничего не вложив, ничего не получишь.

  4. Если ваш дом находится в аварийном состоянии, то надо добиваться отселения. Будьте настойчивы, стучитесь во все двери. Обратитесь к юристам, они вам подскажут порядок действий. Не выписывайтесь, потом свою отдельную квартиру получите. Можно комнату пока снять, если вам средства позволяют. Конечно, со стороны дочери это некрасиво выглядит — оставить вас в таком ветхом жилье. Но, что выросло, то выросло.

    1. Нина, да не очень красиво. Но ведь вопрос тут на самом деле не в жилье, а в том, жить вместе или отдельно. В большинстве случает последнее лучше. У этой женщины явно характер так себе. Ноет, жалуется. Других интересов у неё нет, и она стала бы влезать в жизнь молодой семьи. Ещё неизвестно, чем бы дело кончилось. Конечно, ей не позавидуешь, но всё же в 63 года человек ещё многое может. Мне 72, но я себя старушкой не считаю. Подкопила денег, отремонтировала половину квартиры. Надеюсь в этом году закончить ремонт. Правда, материально дети мне помогают. Но я понимаю, что у них своя жизнь, свой дом, свои гости и т.д. Но ведь и у меня свои друзья, свои привычки, традиции. Я люблю детей и внуков, но живу своей жизнью. И мне не скучно. С детьми и внуками общаюсь, они мне всегда рады. Но именно раздельная жизнь позволяет никогда не ссориться, не иметь повода для конфликтов.

      1. Елена,» вопрос тут на самом деле не в жилье, а в том, жить вместе или отдельно»—неужели?А я вот как раз увидела обратное—речь идёт о том что матери невыносимо жить в доме,который конечно же наверное давно списан как аварийный.,только плату берут с жильцов.Дураку понятно что все мы,пожилые люди,с радостью бы жили отдельно,если б была возможность.»Отремонтировали пол.квартиры»—сравнили.Есть разница между косметическим ремонтом и капитальным.,тем более-«дети помогают».Читаю и поражаюсь-вроде пишут все пожилые женщины и ни грамма сочувствия.Только Нина одна моралей не читала,а подсказала что нужно делать.

  5. А что вам мешало заработать себе на жилье, живёте в старом доме родителей и ещё предъявляете, то родители должны, то дочь должна, моей маме 60 лет она себе три квартиры купила, при этом не миллионы зарабатывает , теперь колесит по стране хочет там побудет, хочет там пару месяцев проведёт!!!!

    1. Катя.,вы видимо читали сквозь пальцы.Автор пишет что с мужем по гарнизонам жила,расстались,вернулась к родителям.Одинокой женщине не легко растить ребёнка.И я уверенна что она всю жизнь трудилась для неё,поэтому она и выросла эгоисткой.И не каждая может сама заработать на квартиру,а ваша аж на три заработала. Не ела,не пила и т. д. Конечно, если она коммерсант,.то да,а если просто рабочая или служащая?Что вы все такие бессердечные?

  6. Эгоистка ваша дочь, вы уж простите. В принципе – это для нашего времени почему-то считается нормальным. Берите от нее дочерний долг хотя бы бойлером, только не отмахивайтесь – мол, мне ничего не нужно. Хоть какой-то комфорт будет.

    1. а лучше на алименты.А то новый ребёнок нужен,а мать.давшая жизнь и вырастившая её,-нет.

  7. Так обидно за вас, я бы свою маму никогда так не бросила. Не представляю, чтобы она сидела в ветхом домике, одна, со старым котом и мерзла. Так вас жалко стало. Очень надеюсь, что ваш дом наконец-то снесут и дадут вам новое жилье. Добра вам, терпения и здоровья.

    1. Мне 66 лет, я только первый год не работаю, вырастила двоих внуков, один сирота, другой от матери к нам ушел, когда езжу к дочери и младшим внукам, тороплюсь домой, дел невпроворот, а 63 я еще пахала, даже козу на даче держала))) Сейчас мечтаю купить дом в деревне.

  8. Мне тоже 63 года, но ветхой
    Я себя не чувствую. Неужели вам не хочется пожить для себя?

  9. А почему дочь должна брать Вас к себе? Вы что помогли купить жилье? Вам одной, что много надо? Молодым хочется пожить!

    1. Наталья,уже зла не хватает.Да по-кочану!!!Потому что жильё хреновое,не читали?Потому что она мать!Жизнь ей дала и видимо не только,раз себе ничего не приобрела.,а только ей видимо,эгоистке!Вы свою маму бросьте на произвол судьбы.,заведите лучше тоже лишнего ребёнка.На хрена мама нужна.,она свою роль и долг выполнила.Теперь пусть дочь ждёт бумеранга!

  10. Не расстраивайтесь. Скоро родит второго ребёночка и сразу про вас вспомнит.

  11. Капец. Вы за всю жизнь не заработали себе даже на комнату, но дочь с зятем обязаны взять вас, «ветхую», в свою ипотечную квартиру. То есть пусть Ваши проблемы решают другие — сначала родители, потом муж, потом опять родители (не совестно было притеснять-то, а? А ведь было советское время, могли и устроиться куда-нибудь, где комнату давали, и ясли были, и садики, но нет — вот родители, я снова к вам пришла навеки поселиться!), и теперь вот дочь Вам должна условия обеспечить? Подойдите к зеркалу и обижайтесь на изображение.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *