Муж доводит до слез своими придирками

Чувствуя себя плохой матерью и отвратной женой

Познакомилась я со своим мужем давно. Мы были совсем молодыми, обоим по 16 лет, озорные, задорные. Еще тогда знала, что характер у него не из лучших. Но все равно выбрала именно его.

Во время наших встреч у меня уже были слезы на глазах.

Я домой-он гулять, и так продолжалось четыре года. Я терпела, потому что сильно любила.

В двадцать лет мы решили вместе начать жить. Первые месяца три все было, как в раю. Любящий, внимательный. Тогда мне казалось, что я начала его любить еще сильнее. Но мое счастье длилось недолго. Гулянки заменили компьютерные игры. И каждый день после работы он играл в «танчики». Я терпела. Он на время менялся, но его хватало ненадолго. Потом продолжалось все тоже самое. Спустя три года я забеременела, и он сделал мне предложение. Я, естественно согласилась.

Во время беременности он был очень внимательным, но иногда срывался. Я не придавала этому значения, так как думала только о ребенке. Потом родилась наша дочка. И тут в отношениях с мужем начался ад.

Он сутками на пролет спал, просыпался ел и играл. Я была на грани. Всегда в слезах, без помощи и внимания.

Муж ежедневно меня тыкал, что я делаю что-то не так. То ребенка взяла не так на руки, то памперс неправильно поменяла, то купаю не так. Прошу помочь, в ответ слышу: «ты же мать, ты должна сама делать все, а я зарабатываю деньги». И самое интересное, я в это поверила. И жила так два года, чувствуя себя плохой матерью и отвратной женой.

Дочка повзрослела, я успокоилась, не просила больше от мужа помощи. А он все также продолжал доставать меня своими придирками. Если он уходил работать в ночь, то обязательно названивал мне по сто раз. Думал, что у меня есть кто-то другой. Я и это пропускаю по сей день мимо ушей.

Самое обидное, что как будто у нас нет семьи. Что я и дочь существуем отдельно от мужа. Да и папа то он никудышный. С дочкой играть не любит. Мол, не мужское это дело. Тем более, с дочкой должна играть мама. А папа так- поругать, пригрозить.

Но бывают моменты, когда он исправляется. Неделю мне помогает, и даже делает комплименты. Играет и гуляет с дочкой, а я могу посвятить время себе. И в такие моменты я забываю о всем плохом, что он делал. И муж опять становится для меня лучшим из мужчин и любимым.

Но проходит время, и все встает на свои места. Мозг то понимает, что никакой хорошей жизни с таким мужем и не будет. Что мы так и будем с дочкой существовать отдельно от него. А он будет где-то в своей реальности.

Порой мне кажется, что мы ему мешаем жить. И от этого становится так тошно, что могу проплакать каждый день от этой безысходности. Кажется, как будто я приворожена к нему. Потому что мне и с ним тошно, и без него никак не могу.

Не знаю, как быть дальше. Что вы можете посоветовать мне. Как сделать правильно, терпеть или же уйти от мужа?

Чувствуя себя плохой матерью и отвратной женой: 19 комментариев

  1. Дорогая моя, вы несчастливы в браке со своим мужем. И по факту у вашей дочки нет папы. Папа — это же не только слово. Он должен присутствовать в жизни ребенка. А то, что он на время меняется, то это не подвиг. Он всегда должен быть хорошим и любить свою семью. Женина не должна себя чувствовать одинокой, живя с мужем под одной крышей. Вы еще найдете себе достойного мужчину, который полюбит и вас и вашу дочь.

    1. в очередь выстроились «достойные», мечтающие взять в жены разведенку с ребенком… не надо разводится с надеждой, что встретится ОН. даже, если не встретится, на нынешнего не стоит тратить свою жизнь. по себе знаю. только я не развелась во время (любила, боялась и т.д. и т.п., в общем все то же), теперь и я его ненавижу и наш взрослый сын тоже…

    2. А вот это как раз не факт. Насчёт «приворожена» — в точку!
      Она сексуально-зависима от него — это как наркозависимость. Природа нам удружила.

  2. У вас зависимость от человека,и от неё надо избавляться с помощью специалистов,если самой никак.неделя в год,не слишком ли мало?!вы убедили себя,что только с ним будете счастливы,вашего то мужа все устраивает,он живёт в своё удовольствие.попробуйте разъехаться хотя бы на время.вы увидите,что вам станет легче,когда никто вас не обижает,не гнобит

  3. Каждый человек имеет свою программу жизни. Часть этой программы закладывается в детстве. Родители формируют у ребенка модель поведения, основы взаимоотношений с окружающим миром через личный пример (НЕ СЛОВА, А ОБРАЗ ЖИЗНИ РОДИТЕЛЕЙ НАКЛАДЫВАЕТ СЕРЬЁЗНЫЙ ОТПЕЧАТОК НА ЖИЗНЬ ВАШЕЙ ДОЧЕРИ). Проанализируйте с этой точки зрения себя и мужа. Какую семью сможет создать ваше сокровище? Она тоже будет страдать, как Вы? Пройдёт ещё …дцать лет и кем станете Вы? Нереализованной ЖЕНЩИНОЙ, с комплексами неполноценности… Его величество ОПЫТ. Помочь измениться мужу Вы можете только кардинальными мерами. У финишной черты своей жизни какой будет ответ Создателю: терпела… надеялась…
    — А сделала то что?….

  4. Говорят же, чужую беду руками разведу… Может быть, вам взять листок бумаги, и написать все плюсы проживания с мужем и минусы столбиком, а потом посидеть и подумать, что получается у вас в сухом остатке. Тогда сами и примите правильное решение.Желаю вам удачи.

  5. Такой нелюбовью к себе вы в первую очередь травмируете ребенка, глядя на такого «папу», она себе будет в мужья выбирать такого же и подобные отношения для нее будут нормой(.И в никуда уходить тоже страшно, только на словах легко.Нужны деньги, много, еще вопрос , при таком характере как он поведет себя , если скажете о разводе.Хорошо, если вам есть куда уйти.Было бы неплохо вам сходить к хорошему психологу, чтобы помог разобраться в причинах, может и вы сами в чем-то виноваты.Расставаться тоже нужно мирно,вам же еще алименты нужны.

  6. Вы уверены что испробовали все? может быть в минуты «просветления» (неделю вы забываете обо всем, гуляет играет с ребенком)он пытается понять что вы его поняли? попробуйте поиграть вместе с ним в его «игры». просто в жизни был случай когда одно время мы вчетвером с друзьями (тоже женатыми) собирались через день перекинуться в картишки.. жены попросили научить ибо им было скучно одним выпивать) в итоге начали нас обыгрывать и эти посиделки прекратились как бы сами собой) (извините за грамматику)

  7. Человеческие средства спасения Вашего мужа
    исчерпаны, закажите или по интернету или сами
    в храме закажите молебен святым Петру и Февронии
    о возвращении и вразумлении мужа.

  8. Русские своих на войне не бросают.
    Это война и нам нужно бороться за наших мужей. У меня похожая на вашу ситуация.
    Тем более, что видно, что муж пытается бороться с собой… Покажите ему, что вы его любите не смотря ни на что. Любовь это, когда «вопреки».

    1. Помочь нужно, но себя берегите, если не получится сейчас и сразу, не тратьте своё золотое время на «быдло», Случись это с вами… Переступит просто и обосрёт…

  9. в вашем комментарии очень много слов «должен» и ни одного слова «должна», не находите?)))

  10. Ты для него просто бесплатная сношалка и та, на кого можно безнаказанно наорать и унизить

  11. Так, я вот прочитал и прикинул. Т.е. ему на работе вы….бут все мозги и он что бы не срываться на любимых выплеснет это всё в игру. Принесёт денег, еды, одежду, поправит всё если супруга попросит — так он ещё и пиндосом остаётся? Тётя, это я летом в лыжи обутый или ты ипнутая? Аааа, я понял, тебя нужно постоянно облизывать, под ногами валяться и тереться как кошара и тогда будет всё прекрасно? Ты зачем мужика мучала. Любить — это без каких-либо вопросов пожертвовать собою ради него. Попользовать — это всегда чтобы только о тебе, только для тебя и поскорее сдох. Ты обычная — пользователь.

    1. Она пишет о том,что хочет семью. А это и его семья. И она никому ничего не должна. Он так же создавал семью и ответственность надо нести. Выйдет она на работу,будет так же зарабатывать . Но это и его ребенок,в которого необходимо тоже что-то вкладывать.

    2. А почему только она должна собой то жертвовать? А муж бедненький на работе устаёт. А она не устает? Почему женщина все должна, и с ребёнком сидеть и дом в порядке содержать и мужа своего ублажать? И не сметь пикнуть? Вы не охренели?

  12. Дорогой автор, вот Руша тут пишет «тем более, что видно, что муж пытается бороться с собой». Это не так! То, что он иногда становится хорошим, это типичнейшая тактика манипуляторов, чтобы крепче привязать к себе жертву.
    И то, что вы не можете без него, тоже типичный признак жертвы манипулятора. Вряд ли вы вырветесь, на это нужно слишком много сил, но от души вам этого желаю! Очень вас жаль…

  13. Милая девушка, если есть куда, бегите от него, он не изменится никогда. Знаю о чем говорю, по своему опыту. Сама прожила с таким 20 лет, и всегда думала, что вот вот и он будет заботливым отцом и хорошим мужем, но время, когда он был хорошим, менялось на агрессивного орущего матом мужика, а я терпела, потому что безумно любила. Теперь понимаю, какая дура. Ушла от него, первое время было безумно тяжело, дипрессия, все пережила. Сын поддержал, и даже уговорил уйти от отца. А сейчас я самая счастливая, потому что никто не орет, и себя начала любить, очень жалею, что не сделала этот шаг 20 лет назад, любите себя, и свою дочь, и все у вас будет хорошо

  14. Автор — безмозглая дура! Даже жалости не вызывает, смех один. Встречаться с уродом 4 года, потом ещё 3 года с ним жить, 7 лет в общей сложности. И что, она все это время не видела, что он — урод? Видела! Бачилы очи, шо купувалы! Почему не сбежала, пока не была ничем не связана?! Зачем-то ещё и рожала от него, придурочная! И это все вместо того, чтобы учиться, получать образование и работать. Что, так невтерпёж было? Сильно озабоченная! А теперь, конечно, поздно пить Боржоми, когда печень отваливается.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *