Что не так с молодыми невестками

Что не так с молодыми невестками? Я так старалась быть хорошей свекровью, но не выходит. . .

Я свекровь. Приехала к сыну маленького внука нянчить, помочь снохе закончить институт, медицинский-последний курс. Как-то так получилось, что взяла все в свои руки, сноха не возражала и даже с радостью отодвинулась от всех забот по дому. Кроме ребенка, готовить, гладить, убирать, после пушистого кота мыть пол каждый день-немало, я вам скажу. Не знаю, почему я не привлекала сноху. Если человек не понимает, что она-хозяйка, должна тоже что-то делать по дому, как объяснишь? Лучше тихо делать все самой.

У снохи первый ребенок, не так много еще знаем, но читаем интернет, поэтому очень нервничаем и не принимаем никаких подсказок. Новые правила кормления-по требованию ребенка. Возможно, с другими детьми все проходит гладко. Наш малыш все понял: ел по 40 грамм, постоянно на руках, у мамкиной титьки, с открытым ртом, голодный птенчик измучил всех. Из бутылочки ел также. Невестка приходит после института, кладет сына на кровать (маме должно быть удобно, кормить надо лёжа-начиталась в интернете) пока укладывается сама, ребенок в истерике, плачет, захлебывается, отворачивается. Мама психует-не хочешь, не надо! — идет на кухню сцеживаться. Бабушка в шоке, вес у ребенка минимальный по таблице (тоже интернет смотрим!) с этим что-то нужно делать, а тут еще выкрутасы у мамы. Делать нечего, успокаиваю внука, идем на кухню:

 -Мама, мы успокоились, покорми нас. (жаль, нет смайликов показать, какое у меня было умаляющее лицо).

Еда из баночек: ещё один конфликт снохи и свекрови. Я против этих, неизвестно чем напичканных банок с огромным сроком годности, не уверена, что без канцерогенов. Рассказывала, как мы делали овощные и мясные пюре без современных блендеров (мясорубка, сито), всё свеженькое. Перестала с ней спорить, делала всё сама.

Прекрасно знаю, что сын не идеал: бывает ленив (утром не добудишься), не аккуратен-это мои косяки в воспитании. Поэтому, когда критика на сына просто лилась рекой, молчала и не говорила снохе-сама выбирала, я тебе его не навязывала.

Конечно же, мы начали копить обиды и психовать друг на друга. У невестки начались истерики. Разрядке напряженности нет альтернативы, только ссора-так говорят. Успокаивала, убеждала: выхода другого нет-няньку нанимать нет денег, муж один работает. В конце концов, не она мне, а я ей нужна, чтобы закончить институт! Неужели мне хочется жить здесь, в этих ужасных условиях, спать на кухне (однокомнатная квартира), нужно терпеть.

Выслушала, истерики чуть прекратились, но началось другое! Травля, самая настоящая травля-словом, действием.

  1. К ее приходу не помыта посуда, достает из холодильника кастрюли, сковородки, перекладывает еду в тарелки, кладет грязную посуду в раковину и уходит. Это она так учит меня мыть посуду.
  2. Сидит грызёт семечки-страшно соленые, руки соленые. Ребенок покакал, я подмыла, зову невестку помазать попку, покраснело. Заходит в комнату, облизывает «соленые» пальцы, я задохнулась от мысли, что мама солеными пальцами будет мазать между ножек, сердце зашлось. Такие шутки у невестки, хохочет.
  3. Пришла массажистка, не могу найти масло для массажа, всегда лежало с покрывалом, подготовлено заранее. Позвонила ей- на полке с лекарствами, в дальнем углу (помнит прекрасно, сама прятала). Таких историй, которые кажутся ей смешными, а мне кажутся подлыми было много.

Досадить, потрепать нервы свекрови легко, у неё два слабых места: её любимые сын и внук. Сделай им плохо и готово-наслаждайся местью!

Я хотела быть хорошей свекровью, я не считаю, что была плохой, когда жила у снохи! Что не так с молодыми невестками?

Лариса

Что не так с молодыми невестками? Я так старалась быть хорошей свекровью, но не выходит. . .: 106 комментариев

  1. Так чего вы там сидите? Едьте домой. У нее своя мама есть. Жалостью не воспитать. Ваш сын инфантильный, невестка такая же и внук будет так же. Едьте домой. Это их жизнь. Не ваша. Вот им вы точно ничего не должны

    1. У меня похожая ситуация.Делаю, помогают материально ( очень), а на деле узнаю, как невестка меня ненавидит.Все, прекрашаю всякую помощь, только когда сын попросит и то все взвешу.Обидно до слез, но ничего не сделать, мозгов не добавить и не об,яснишь, что такое приличное поведение

    2. Ребята, не стесняйтесь! Чего уж там «Едьте домой», скажите гордо: «Ехайте»!

    3. Это вы видите сложившуюся ситуацию так: «вы белая и пушистая из последних сил выбиваетесь, помогая, а невестка неблагодарная хамка».
      А посмотрите на это глазами невестки, будет совсем другая картина, только вы её замечать не хотите. И с чего вы взяли, что она советов начиталась в интернете то? Она будуший врач, да и на консультацию к педиатру ходит с ребенком, там дают много полезной информации. Вы бы с ней сели и поговорили спокойно, а не таили обиды.
      У меня тоже были непростые отношения со свекровью, своей помощью она сделала много нехороших вещей, и совсем не видела этого. Ситуация была «ведь я же помогаю, а она не ценит, всё ей не угодишь, а ведь я стараюсь». И пока она своей помощью не довела ребенка до критической ситуации, так лезть не перестала, даже разговоры не помогали. Свекровь считала, что я из разряда «начитавшихся в интернете, морящих голодом своего ребенка инфантильная мамаша, которая обязательно угробит дитя, поэтому она его спасет, кормя так, как считает нужным». А на самом деле у ребенка был атапический дерматит на очень широкий спектор продуктов, даже на гречку и говяжий бульон, после года перерос. И готовила я ему еду замороченно, каши на овощном бульоне, что бы не на пустой воде. Супчик тоже на овощном бульоне, отдельно отваривала мясо. Заморочек много было. Так вот свекровь оставаясь с ним наедине, кормила его так, как считала нужным, она в термосе с собой приносила. В итоге мы попали в больницу. Ко мне пришла её подруга и высказала все, что если б не свекровь, которая тайком кормила дитятко, то ребеночек не выжил бы. А мы с врачами никак не могли причину найти, такой сильной аллергической реакции. Я ведь не знала о том, что делала свекровь: «она кормила своей едой, что приносила из дома, а мою смывала в унитаз, что бы подозрений не было».
      Поэтому мне очень интересно, что бы сказала ваша сноха о ваших отношениях.
      А так оставьте вы их, пусть живут сами, крутятся и решают проблемы. Жертву строить из себя не стоит.

  2. Не подставляйтесь. Чтобы ценили помщь, нужно простраивать свои границы. Вы ничем не должны помогать двум взрослым (?) людям, родившим третьего. Это их, а не ваш ребенок. Вы позволили из каких-то неразвитых чувств вашей личности (скорее всего, вы не прожили полностью мамины чувства, рано разлучились с сыном, когда он был маленьким). И сын, и внук — главные, по вашим же словам. Тогда невесткиными руками Мироздание выравнивает ситуацию, когда она занимает роль уже вашей родительницы со всеми вытекающими. Это крайне неосознанные отношения трех биологических взрослых, но незрелых личностей. Ребенок здесь единственный, кто правильно реагирует.

      1. Как же вас много, умников, развелось в инете, вместо того, чтобы по существу что-то написать, выискиваете в тексте знакомые буквы, Ну, откройте вы уже школу по ликвидации безграмотности, и поучайте там вех, кого не лень поучать, можете учить…, можете лечить…, достали уже своим менторством! Люди без вас разберутся, что им делать, ехать или уезжать, не доставайте людей своей не воспитанностью; да, вместе с учебной реформой появилось очень много не грамотных людей, но это не даёт вам право позиционировать себя великим знатоком словесности, для начала научитесь вести себя прилично в приличном обществе. Есть такая поговорка — дурак не поймёт, а умный сделает вид, что не заметил. Научитесь уважать людей, или хотя бы не унижать их! Невоспитанность гораздо хуже безграмотности. Извините за резкость, это ответ не только вам, но и всем остальным слишком грамотным выскочкам.

        1. Извините нас,»граммар-нацистов». Нас просто возмущает такое отношение к родному языку,к родной речи.Сильно коробит. И уже не жалко «воспитанных»,но безграмотных страдальцев.Пусть «ехают,поезжают,уехивают к ёшной и евонной ейной» такой-то матери к себе в деревню.Там хорошо,там «коровы и свиньи»,т.е. соседи,с ними можно говорить как угодно.С настоящими коровами и свиньями, и прочим миром,можно говорить и без слов.
          ЗЫ. Очень много кавычек.Аналогии,знаете ли….

  3. Это их жизнь, их ребенок, своей опекой вы никогда не приучите их к самостоятельности,уезжайте к себе домой, тогда и сын, и сноха оценят вашу помощь.Старайтесь не лезть со своими советами.Спросят совет -дайте, нет- пусть сами набираются опыта.Так вы сохраните добрые отношения.

    1. Как хватило мозгов приехать жить к молодой семье с новорожденным ребенком в 1 комнатную квартиру? Вы их лишили личной и интимной жизни и за это хотите иметь благодарность от невестки? Абсолютно глупый поступок. Им молодым интима хочется, они молоды, а тут Вы в кухне круглосуточно. Ни охнуть ни повизжать. Совести у Вас нет и любви к сыну тоже нет.

      1. Вы серьёзно думаете, что интиму супругов мешает только свекровь? Похоже, у вас детей нет, иначе бы вы такой глупости не говорили.

      2. Люто плюсую. Это жесть приехать в однушку где родился малыш, причем еще и с ощущением своей необходимости и значимости.

      3. плюсую неистово! Это капец полный. Как еще не поубивали друг друга! Реально ни мозгов, ни такта у тетеньки нет. И никакие оправдания не канают в такой ситуации. Самое распространенное (к сожалению) поведение классической свекрови — под «флагом гуманитарной помощи» усердно заниматься развалом семьи сына и психологическим истязанием всех её членов (сына в том числе). Указать на дверь немедленно. По ещё не поздно.. P.S. — лично у меня прекрасные отношения с обеими невестками, и с бывшей и с настоящей. Для адекватного человека это не сложно, поверьте.

        1. Чему вы плюсуете то? Девочке, которая родила ребенка, вместо того чтобы институт закончить!? Читайте хотя бы внимательно, свекровь приехала, чтобы эта «принцесса» могла доучится. Как вы себе представляете закончить мед (где нет заочного отделения) тем более последний курс с грудным ребенком на руках. Свекрови памятник нужно поставить. Посмотрела бы я на эту сношку, если бы «злобная тетенька» свекровь не приехала, накрылось медным тазом ее медицинское образование!!!!

          1. а академку в медах разве не дают? если нужно доучится-нужно уже научится предохраняться до окончания. Просто детки не доросли еще до родительства,но доросли до прокачивания прав(своих) и обязанностей( свекрови) это в одном случае,в другом- может она вам таким поведением показывает,что «мамо,пора уже домой»,это наш ребенок,как хотим так и ростим,с помощью интернета и собственных понятий.. Отпустите уже сынульку его жену в своё,взрослое плавание.. Они только благодарны будут.. и вспомните-благими намерениями выстлана дорога … куда? вот именно

          2. Я школу не закончила,как семью создала. Всё прекрасно,вырос чувак,сам живёт,работает,самодостаточен. А тут институт не закончила….Да она уже великовозрастная! Ещё немного,и стала бы старородящей.

      4. Согласна, это жесть! Чо она там сидит постоянно на этой кухне? Как гость, который не уходит. Еще один взрослый человек в доме — это большая нагрузка. Это еще больше готовки, уборки. Такая помощь нафиг не нужна, когда одним своим присутствием только дел прибавляет. Да у молодых хлопот меньше будет в сто раз, когда она уедет. Им на себя и готовить меньше надо, и убирать. Влезла в чужую семью. Дети выросли — у них своя семья. Семья — это родители с детьми. Бабушки — это уже близкие родственники, но должны жить отдельно. Жаль до соплей девку.

      5. Вы видимо не внимательно прочитали. Свекровь приехала от безвыходности, невестке нужно было заканчивать институт (последний курс), деваться некуда! И совести то, как раз нет у девочки. И по всей видимости ума тоже. Последний курс меда, рожать никак не время. Казалось бы, предохраняться нужно, студентка последнего курса должна была бы знать, как это делать.

      6. Грудной ребенок,бытовые заботы ,бессонные ночи -обязанности родителей.Если никто не будет помогать,то с большой вероятностью,сильная усталость будет провоцировать ссоры ,а на «оханья и визги» не останется ни сил ,ни желания. Так что надо включить молодые «куриные» мозги и понять ,что свекровь (странно,что не мама) помогает снохе закончить институт,освободив её от повседневных забот. А свекрови надо думать о своем здоровье и жить подальше от молодых.Попросят о конкретной помощи-можно её оказать,если свекрови это удобно.Так молодые не будут наглеть.

  4. У вас невестка одна — не две даже, так почему вы сразу всех невесток под одну гребенку чешете? Что не так с МОЕЙ невесткой — следовало бы спросить. А отсюда и ответ. Во-первых, как правильно выше сказали, сами не подставляйтесь. Сами приехали, сами на себя хозяйство взвалили, чему удивляться? Сразу пример: когда моим детям было лет 6-7, я стала учить мыть посуду, полы… но тут же вмешивалась бабушка (моя мама) — ах, я лучше сама помою, а то за ними перемывать. Ну, результат налицо. Сами делать ничего не рвутся, зачем и рыпаться, если бабушка тряпку из рук отнимает. Вы невестку так же приучили, что вы хотите заниматься черной работой, ну вот она вам такую возможность и предоставила, самоустранилась. Банки вам плохи? А чем? Вы думаете, что купленные в супермаркете овощи или мясо чем-то лучше тех, что в банках? Между прочим, овощи в банках — не тепличные, сезонные (это по дате выработки видно), и закатывают их без консервантов, пастеризуя. А зимой вы тепличный кабачок купите — насквозь нитратный. Так что лучше? Опять же руки свои пожалейте, мясо через сито протирать, такие подвиги сейчас не нужны… И правильно тоже выше сказали: а уедьте-ка вы. Боитесь насовсем — ну на недели так на две-три уедьте. И сами отдохнете. И от вас отдохнут. И оценить вашу помощь успеют — а может, и наоборот, как раз сами хозяйство наладят так, что и помощь ваша не нужна будет. В однокомнатной квартире со свекровью — это, знаете, тот еще подвиг для невестки… и с родной-то мамой тягостно будет, люди-то взрослые, им самим надо, без того, чтобы каждый день по ушам кто-то ездил, как они неправы в том и сем. Самоустранитесь пока. А там время покажет, стоит ли возвращаться.

    1. Я сама невестка, прожила со свекровью 21 год. Абсолютно согласна с автором. Вы сами причина всего. Не нужны нам ваши советы. Бесят. Учатся ТОЛЬКО на своих ошибках и то не всегда. Родителей нужно любить на расстоянии.

    2. Сейчас очень плохо в русских семьях воспитывают девочек. Из них готовят королев. Обратите внимание, что принцы перестали жениться на принцессах. Все больше — на Золушках. Скоро наши мальчики не будут жениться на русских. Будущим тещам в пору задуматься.

      1. 100% правда. Сплошные королевишны. Мозгов на ноль, а королевишны. Не помогаю, если не попросят. А попросят помогаю так, чтобы себе не трудно было. И отношения отличные.

    3. Вот прям в точку, с языка сняли. Явится к молодым, установить свои порядки, и что-то предъявлять невестке. Уезжать надо оттуда, и оставить семью в покое. История с одной стороны медали, видно везде свой нос суете, отпустите сына уже наконец, у него своя семья! И сами решат чем кормить, как кормить и как его воспитывать.

  5. Как преподаватель со стажем скажу вот что. Полным полно студенток, которые и детей рожают, и в вузе учатся. При этом живут с мужьями в общежитии и бабушки им не помогают. Так что Вам правильно советуют. Заканчивайте добро причинять, пусть сами крутятся:) Если невестка останется без образования, это не Ваша проблема и не Ваша вина. Ну а сын пусть тоже своей головой думает. А то как жениться и детей рожать — взрослые, а как отвечать за последствия, так сразу с помощью мамы

  6. Какая вы классная свекровь, читала и завидовала, хотя и моя тоже чудеса заботы проявляла первый месяц, потом надоело — сейчас вообще с внучкой не знаются — развелись давно. Но чтобы вот так вот: мама, покорми нас.. и масло рядом с одеялом ваша забота, я не знаю, мне кажется ваша невестка все равно должна это оценить и отнестись к вам как к маме, может, она так и относится как к маме, это Ее такое отношение к матери — истерики, ведёт себя как хочет.я, например, вспоминаю заботу свекрови первый месяц, несмотря на то, что потом она просто на улице проходила мимо внучки как чужой, все равно ей благодарна, что тогда меня поддержала

  7. Как я Вас понимаю!Но если честно,то поговорите с невесткой, может быть, она не хочет Вашей помощи? Если так,то спокойно удалитесь на время из их жизни,поверьте,и покормят,и сами голодные не останутся.Если молодая женщина полна амбиций,но не приучена к порядку в доме,оставьте это тоже,как бы больно Вам не было.Пусть поживут сами.Поверьте,всё наладится,Вы ещё такими близкими станете со своей невестушкой! Всё впереди: и забрать с садика некому,и на больничный нельзя, и отпуск у сына с невесткой в не подходящее время, всё образуется,относитесь с пониманием к их несовершенства.

  8. Своим поведением вы напоминаете тещу а не свекровь.мне по крайней мере такие свекрови не встречались .у меня так дело обстоит свекровь навещает 2раза в год.или 1. невестка обнаглела.

  9. По харе эта невестка не получала. А запудрила б не раз, так и воспиталась б.

    1. Эт точно.Когда родила,первые 3 месяца вообще не спала.Мечтала,чтобы кто-нибудь забрал малыша на один только день,чтобы выспаться.А тут домработница все делает.Такое у меня ощущение от современных молодушек.что они не представляют че м раздвигание ног заканчивается.

  10. Вас просили о помощи? Создается впечатление, что Вы сами ее навязали. У вас классическая война между свекровью и невесткой, но начали эту войну Вы, своими придирками и замечаниями. Вы унижаете молодую маму перед мужем каждым своим присутствием, у вас на лбу написано все реальное отношение, которое не скрыть за натянутой лицемерной улыбкой помощи. Как вообще могло Вам в голову придти, что мать на зло Вам будет обижать своего собственного ребенка и любимого супруга? От кого Вы защищаете малыша??? От собственной матери, которая ему поет колыбельные и кормит своим молоком? Смешно. Все Ваши «замечания и советы» воспринимаются в штыки, тк Вы постоянно пытаетесь сыну доказать, что именно Вы лучшая Мать, Хозяйка и альфа-самка в жизни сыночка. Хотите изменить мир — начните с себя. И помните, что умная свекровь приобретает дочь, а глупая теряет сына.

    1. Хотите изменить мир — начните с себя. И помните, что умная свекровь приобретает дочь, а глупая теряет сына.Отлично сказано!!!

      1. Пусть сами-сами все делают и учатся, и воспитывают! Последний курс , не первый! А вы в гости с тортиком на час или с колясочкой погулять два! Благодарность одна, так хоть нервы себе мотать не будете. У меня соседка так поехала дочери помогать, но сразу молодых предупредила, что приехала с внуком помогать, а не стирать , убирать, готовить. Два раза в день по два часа гуляет с ребенком на улице, купает, кормит, если из бутылочки и все. Чтобы не было таких непоняток, надо сразу все проговаривать, а делать молча и дуться это не дело.

        1. Все правильно, не надо брать на себя всю заботу. Вы же не хозяйка, а помощница. Разницу улавливаете? Я тоже жила у сына с невесткой 4 месяца, очень просили помочь с внучкой, потому что невестка вышла на работу, а садик только короткого посещения. На мне был только ребенок, еще правда готовила, но это я сама люблю этим делом заниматься. Никаких уборок, стирок. Вечером после работы с ребеночком сами, ночная сказка, уложить спать. Только в крайних случаях помогала, если внучка долго не укладывалась и всех уже вымотала. Если что то сами попросят, то тогда я делала. Если вам что не нравиться как делает невестка(не по вашему), надо от этого абстрагироваться, потому что она не вы. Не поучать, себя вспомните как вас раздражали нравоучения.

  11. Женщина, имейте совесть, не считайте, что Вы умная, а вокруг — идиоты. Свалите из однокомнатной квартиры, где живет семья, и прекратите лезть в чужую жизнь.

    1. Согласна! Приперлась в однушку, сидят на шее друг у друга — как тут психике не подвинуться? Жопами на кухне толкаются. Две хозяйки на однойкухне никогда не уживутся. Жаль невестку.

  12. Мда, уж.. Почему Вы решили, что мама сделает ребёнку плохо? Она Мама и она решает чем, когда и как кормить. Вы только делаете то, что она решила, вот и все. Вот это помощь. Все остальное — это потешить своё самолюбие. Вы приехали помочь, а не устанавливать свои правила. И да, вы можете уехать, вы помните?

    1. Прошу прощения,хочу напомнить о главном-это не моё желание приехать к детям.Невестке нужно закончить институт, последний курс МЕДИЦИНСКОГО (заочного отделения нет,как вы понимаете).Наверное, сноха просчитала все варианты,прежде чем позвать на помощь свекровь.Мама её еще молода,двое детей на иждевении.Я на пенсии,уверена, была бы врагом номер один,если бы отказалась помочь невестке закончить институт.Поэтому,советы «уезжайте»,»вы можете уехать»-нереальны.
      Я так понимаю,пишут одни сношки.Обращаюсь ещё раз к вам, ко всем-«Девочки мои,что не так с молодыми невестками!?»Почему такая нетерпимость к советам мам и свекровей-до психа,до шипения,до мести!?Я даже не советовала,просто высказывала своё мнение,очень редко.Я не «вмешивалась»,только помогала.Откуда столько злости?Современной свекрови не нужно непременно развести сына,не старые времена.Неужели вы этого боитесь,поэтому такое предвзятое отношение к свекровям при одном только появлении их в вашей жизни?

      1. А Вы обсуждали с молодыми, что Вам лучше уехать?
        Может, они только этого и хотят.

      2. Вы сами ответили на свой вопрос одним словом — СНОШКИ. У моих сыновей жены для меня не снохи, а дочери. Их у меня пока три. И я отношусь к ним как к своим дочерям. У меня прекрасные отношения с моими девочками, но ЖИТЬ НА ОДНОЙ ТЕРРИТОРИИ я с ними ни буду никогда и ни при каких условиях. Приехать в гости на несколько дней — да, забрать к себе детей — да, но жить и влезать в их интимное пространство НИКОГДА.
        И сказки про последний курс медицинского не рассказывайте, мои старший сын с женой медицинский заканчивали имея на руках уже двоих детей, а в аспирантуре третьегд родили. При желании возможно все. Иногда на помощь я, муж или младшие дети к ним приезжали, но чтоб поселится у них и навести свои порядки — это уже перебор.

        1. Ирина, вот вы пример нормальной современной свекрови, таких свекровей и СНОШКИ тоже любят) Сразу надо хорошо к невесткам относиться, а не так, как автор.

      3. Хоть я и сама невестка, а не свекровь, но все-таки отчасти на Вашей стороне. Проблема в том, что выросло поколение инфантилов, незрелых личностей в телах взрослых. А как подростки реагируют на советы и подсказки? На дыбы встают! Вот и весь сказ.
        Ну и еще момент воспитания, невоспитанных людей сейчас в разы больше. А воспитание — это ведь не только манеры, это еще и внутренняя дисциплина и воля, умение сдержать какой-то внутренних негатив.
        И хотя я не юная дева, и очень хорошо отношусь к свекрови, она у меня — большая умница и красавица, безотносительно наших родственных связей и отношений, но иногда она меня тоже подбешивает советами. Но мне уже хватает взрослости и воспитания не перечить, а хотя бы просто молча выслушать, если уж не принять во внимание.

        И еще, Вы, конечно, в малоприятной ситуации находитесь, но и невестку поймите — выпускной курс, госы скоро, ребенок еще маленький, столько ограничений вокруг, нервов опять же… Трудно ей, какая б уж она там не была. Я ее не оправдываю, но понять где-то могу.

      4. Всё зависит от свекрови. Вам правильно сказали про роли в семье, Вы многого не осознаете, как мне кажется, но Вы и не виноваты в этом, так как хотите — как лучше. Я консультант по грудному вскармливанию. Вашей снохе нужно было вызывать консультанта, он бы научил всем позам, правильному прикладыванию. При смешанном кормлении (грудь + бутылка) часто бывает, что ребёнок потом отказывается от груди, т.к. бутылку сосать проще — там совершенно разные типы сосания при сосании груди и бутылки. Это Вам на будущее информация, ещё же внуки будут, наверное. 🙂 Вообще, говорят, что для женщин дом, территория — это очень важно, это как продолжение их самих. Поэтому мужчины в одном помещении спокойно уживутся, а вот женщины будут туда-сюда переставлять чайник и шипеть друг на друга по поводу того, где он должен стоять. У меня две сестры, например, я понимаю, о чем это. А у Вас не было дочери? Только сын? Конечно, это ИХ семья, Вам правильно говорят, что лучше любить на расстоянии,
        если у неё истерики — значит, ей тяжело. У неё ПЕРВЫЙ ребенок, еще и учеба, еще и со свекровью какие-то непонятки. Ей тяжело, нужно больше любви, наверное… Или уезжать. Это должны решить Ваш сын и невестка. Вы старше и мудрее, со своей стороны делайте хорошее, но не перегибайте с опекой. И ждите их решения. И постарайтесь не превращать их в детей.

      5. Лариса, из вашего ответа стало понятно, что пост ваш — не для того, чтобы получить чьи то советы, а исключительно — чтобы услышать, какая вы молодец и д’ артаньян, а сноха — полная какашка. Похоже, своей жизни у вас нет, раз вы ни в какую не желаете возвращаться к себе домой… мнение со стороны — а только ли со снохой что то не так?!

      6. Почему вы считаете, что изначально невестки — глупые создания, которые так нуждаются в советах свекрови, которые кстати из пережитка прошлых лет (кормление по часам, приготовление пюрешек, спиртом — то малыша еще не советовали натирать или уксусом?))) Влезла со своим уставом в чужой монастырь и хватает совести. Невестка еще терпит, другая может давно бы уже высказала все, что думает, и кстати, если учится в мед.институте, значит совсем неглупая девушка, отстаньте от неё уже. Я как поняла везде советы свои суете, масло не на том месте стояло, а вы не думали, что она его поставила на свое место, прибрала его, и место его там, а не там где вы поставили. Вы даже в уборке со своими советами лезете. Типичная свекровь из пережитка прошлого.

      7. Цитирую ваши слова : взяла все в свои руки, сноха не возражала… а потом: она должна тоже что-то делать по дому… Вот вы сами и ответили на свой вопрос. И еще очень неприятно, как вы неуважительно называете невесток «сношками», не надо просчитывать сколько и чего вы помогли, у вашей невестки просто защитная реакция.

      8. Потому что это ее ребенок, не ваш. И не вам судить что ему есть когда и как. Я прям живо представила как вы на каждое движение рукой даете свои бесценные советы- банками не корми, корми по часам, руки помой… ДА, она же у вас в стадии идиотии, что не сообразит в промежность ребенку лезть солеными руками нельзя. УХАХАААА. А просто помогать без советов, которых не просили, слабо?

      9. Нетерпимость к советам потому,что не надо давать советы когда у Вас их не просят.Сноха ваша имеет полное право поступать как знает это её жизнь и её ребёнок.А вы своими советами унижаете её.Все молодые хотят жить и стремятся жить своим умом,они мечтают сами набивать шишки.Вы свою жизнь прожили как хотели и могли,дайте и им.Вмешаться можно только тогда когда жизни и здоровью ребёнка будет реально что-то угрожать. Лучше Вам жить отдельно.пусть дети Ваши привозят ребёнка когда идут на учёбу,а потом забирают.Так вы и поможете и мешать молодым не будете.Есть такая мудрость про родителей:»Чем дальше тем роднее».

      10. Еще раз: почему вы по ОДНОЙ ВАШЕЙ невестке делаете обобщение на ВСЕХ невесток? Не от большого ума, видимо. Ну и слово «сношки» уважения к вам не добавляет. Помощь можно оказывать, а можно наносить и причинять, чем вы, по-видимому, и занимаетесь.

      11. Так. Ваш сын и «нитакая сношка» — пара. Они родители грудного ребенка. Обязанности по уходу за ребенком должны делиться поровну между родителями. И если ваш бедный сыночка ленив и неаккуратен, то и берите себе его обязанности по уходу за его ребенком, пока девушка вам это позволяет. И советы по уходу, и мнение свое адресуйте сыну — он-то не купает, не кормит, в интернете инфу не ищет, так ведь? Вот ему и пригодится ваше мнение о том, как ему ухаживать за ребенком и домом — потому что его жена уже это делает.
        Если взялись, то выполняйте молча, или уходите. Выполняйте не с жалобами на «не так посмотрела на грязную посуду, не так кормит, не тем кормит, в интернете смотрит советы по ребенку». А где ей еще искать советы? У свекрови, которая в каждом ее действии видит не глупость, так подвох?
        И последнее. Не надейтесь, что ваше отношение в дальнейшем забудется. У девушки пока что учеба и гормоны, пройдет год-два и психика у нее изменится в лучшую сторону, но ваше отношение к ее шуткам и сдвигам в период кормления она запомнит на всю жизнь.
        И если сейчас у нее в самом деле безвыходная ситуация, то еще год-два, и она сможет вычеркнуть вас из своей жизни и жизни ребенка. Можете тогда ныть окружающим и себе про неблагодарность, но причины явно видны в вашем посте и комментах. Сохраните пост и текст комментариев, чтобы перечитать через пару лет. Может, тогда сможете понять и принять невестку и внука. Но, скорее всего, вы окажетесь из тех, кто ноет на старости лет о внуках, в то время, как в соседней комнате сидит разведенный сын среднего возраста.

        1. Этот ответ для Анны.
          Сидит разведенный сын среднего возраста? Божечки вы мои, и откуда у этих сношек столько самоуверенности? Не много ли самомнения о себе?Столько баб на свете, да еще подержанных разведенок с детьми и кому-то вы нужны? Молодое поколение подрастает с каждым днем, а мужик будет страдать по какой-то там бабешке? Мужчина всегда найдет себе и не одну. А ныть о внуках от чужой невоспитанной, хамской бабы- для чего? Для головной боли или деньги некуда впихать? Как-будто она одна на свете и на ней свет клином сошелся. Учитесь уважению старшего поколения и будет вам счастье, а то завалились со своим уставом в чужой монастырь, ничегошеньки еще не сделали, чтобы вас полюбили, а только любите меня за » мой рисунок» и чего-то еще требуете? Сами свои жизни разрушаете своим хамским отношением к взрослым людям. Вы же полюбили сына свекрови? А кто его таким хорошим воспитал, раз вы его полюбили? Вы что ли, сношеньки? Нет, его МАМА! Так извольте уважать ( не любить, нет), а уважать вы обязаны, хотя бы потому, что вы приперлись в семью свекрови и взяли фамилию мужа свекрови, а не она к вам. Так извольте вести себя достойно и будет вам счастье, а нет-валите на все 4 стороны, молодняка хватает, а за вами, за подержанными очередь не стоит. Извините, но до того достали эти хамские невестки. Наша заявила, что не любит нашего сына, но замуж его сама позвала, совсем девчонки уже совесть и гордость потеряли.

      12. Лариса, оттуда, что у молодой женщины после родов гормоны играют и интима хочется нещадно. А тут однокомнатная квартира и родитель на кухне. Уедьте на выходные куда-нибудь, пусть на жахаются себе спокойно в конце-концов.

        1. Ну уж,не знаю, какого интима хочется после родов,когда там все раскурочено….

      13. Вы сделайте так.чтоб они поняли,как плохо без вас. «Заболейте», чтоб на недельку остались без вас. Я-свекровь и теща-я не прихожу к ним убирать квартиру-зачем вы повадили их ? Позанимались с ребенком,уложили и идите погулять одна. У вас должна быть своя жизнь и свой интерес. На все высказывания не надо ТАК реагировать. Вы сами взяли на себя всю работу по дому-а ЗАЧЕМ ? Вас же помочь просили с ребенком,а вы на себя взвалили.

      14. можно я вам отвечу? я далеко уже не молодая сношка и тоже уже на пенсии, мой взрослый сын живет со своей девушкой в моей квартире( я живу отдельно).Она тоже учится на дневном. При разговорах про детей-(вдруг случится нежданчик) ОНИ мне говорят-мама мы не в каменном веке живем,предохраняемся, и планируем свою жизнь,но если вдруг случится- не лезь пожалуйста со своими советами,помощью и опытом пока мы об этом не попросим. И я согласна с ними,дети вырастают и их надо отпускать,как бы трудно не было..отпустить единственного сыночка и признать что в его жизни может появится другая любимая женщина..кроме мамы. Да Вас попросили помочь,но когда Вы видите ЧТО получается из этой просьбы?не пора ли развернуться и сказать: Хватит,дети.Чем смогла помогла,теперь сами варитесь .в собственном соку,не выходит у нас дружной семейки Не обидятся,не думайте. Это не с невестками и снохами что то не так,это мы,тещи и свекрови, не можем часто понять, что лучшее что можем сделать это не мешать.и доверять молодым. и еще не ревновать.

      15. …кстати. Моя СВЯТАЯ СВЕКРОВЬ была очень чудной и мудрой.И я люблю её.Царствие ей небесное.И не дай Боги у меня выпала бы по-жизни такая настырная мерзость,как вы и ваш сынуля. Закатала бы сыночка в вас обратно,бросила бы всё,и…нашла б своего мужа,и свою СВЯТУЮ СВЕКРОВЬ… Видимо,судьба меня любит, потому что миновала меня участь несчастной «сношки».

  13. Вас там насильно держат, к батарее наручниками приковали? Собрали свои вещи и поехали к себе домой. Семья вашего сына, не ваша семья. Пусть сами справляются. Живите своей жизнью. Зачем так унижаться, даже ради внука?

  14. Я свекровь уже девять лет и за эти годы пришла к выводу что сколько ни делай для семьи сына все равно для невестки будешь плохой. Это не только мой опыт все мои знакомые свекрови подтверждают этот вывод. Что — то действительно не так с современными девушками. Такая нетерпимость , такая неприязнь. Даже если свекровь сказала что то , что не нравится ну необязательно же каждый раз скандалить? Свекровь должна появляться когда надо помочь, молча делать что нужно и молча же исчезать из ее жизни. и то найдется за что придраться. Дорогие девушки вы то же будете свекровями (не все конечно) и закон бумеранга никто не отменял. И тоггда вы узнаете как это горько когда в семье сына вы нежеланный и чужой человек , тогда как ее мама хозяйничает там как хочет.

    1. Согласна сваи на 100%.Я тоже , что только не делаю, как только не старалась быть другом своей невестке, искренне, но постоянно получаю плавки.Сын, конечно, ей там тоже об,ясняет и расстраивается, а ей все непочем….Противно сил, нет.Теперь буду действовать её же методами…..не хочет, не надо.

      1. Да не надо никому быть другом, если другая сторона не хочет.
        Общайтесь нейтрально и будет вам счастье.

    2. Я свекровь уже 23 года. Из своего опыта знаю, что не надо делать:
      давать советы и помогать, если не просят;
      не приходить, если не приглашают;
      не навязываться к снохе в подружки;
      сдерживать свои эмоции, если тебе что-то не нравится в невестке;
      ни в коем случае плохо о ней отзываться при сыне, наоборот, надо почаще хвалить сноху, говорить, какая она заботливая мама, отличная хозяйка, как вкусно готовит, какая чистота в квартире и т.д.
      Итог всему фраза : » Сынок, лучшей жены тебе не найти»
      Поверьте — это все работает отлично!

      1. Всё так, всё верно…И у нас так и было ровно до того момента, пока мы не отказались продать свою квартиру по требованию невестки. Получили бойкот и мешок ненависти от нее и всей ее семьи…

      2. как Вы 100 раз правы! какие классные советы. И действительно всё работает. я бы еще добавила -не ревновать и не меряться любовью.

    3. А кому приятно, когда дают непрошеные советы?
      «Свекровь должна появляться когда надо помочь, молча делать что нужно и молча же исчезать из ее жизни. » — не многовато ли вы на себя берёте?! С чего вы взяли, что вы может вот так вот влезать грязными руками в чужую семью и делать там свои дела?! У вашего сына семья с женой, а не с вами. Вы-близкая родственница, которая не имеет права лезть в семью и устанавливать свои порядки!

  15. Лариса, когда сноха пригласила вас помогать, нужно было обговорить в присутствии сына конкретные сроки вашего пребывания в квартире и круг обязанностей на это время. У нас еще лучше сложились отношения : нужна была пока приходилось стирать, подмывать, готовить специальную еду, ночи напролет пока зубки резались с малышом на руках. А когда подросли, пошли в садик и в школу, уже не нужна,»у меня своя мама есть!»

  16. Забавно так… Женщина всех, кто посоветовал ей позволить сыну и невестке жить самостоятельно обозвала «сношками», как будто сама этой самой «сношкой» не была. При этом она полностью игнорирует даже здравые высказывания.
    Судя по её опусу, полагаю, что мужа, о котором надо заботиться, у неё нет, личной жизни тоже нет и сын единственный.
    Правильно учили прабабушки лет сто назад, что нельзя выходить замуж за мужчину, если он один у матери. Эти матери инфантильны и здоровую семью с сыном такой матери не построишь.
    Моя сестра вышла замуж за третьего из четырёх детей. Так свекровь со свекром только и успевают, что во время праздников своих восьмерых (пока) внуков навещать. Потому как муж тоже заботы требует. И с советами не лезет и помощь не навязывает. Все сами справляются. И невестки ее любят.

  17. Ситуация ваша понятная, и не такая уж редкая. Сложно это всё. Вы и доброе дело делаете, и помощь Ваша неоценима, и сложно без этой помощи, однако Вы там — все равно субъект , увы, лишний. Это неприятно, но это так…В «мирное» бездетное время, когда родители приезжают навестить живущих отдельно детей, всегда можно потерпеть, и «не заметить» каких-то раздражающих вещей, в конце концов — навестили и разъехались. А сейчас молодая мамочка прекрасно понимает, не сомневайтесь, что Вы ей необходимы, но жить с Вами на одном пространстве ей всё равно не хочется. Ну и плюс послеродовую депрессию никто не отменял, что бы ни говорили, а нестабильный гормональный фон родившей женщины восстанавливается не быстро. Или поговорите откровенно, не разжигайте скандал, спокойно спросите, что ее смущает , и честно скажите о своих ощущениях тоже. Возможно, Вам самой и правда нужен «отпуск» и смена обстановки. Сделайте перерыв и уезжайте, поживите своей жизнью, а не жизнью сына и снохи. Будьте уверены, они точно не пропадут, и мир от вашего отъезда не рухнет. Многие наши неприятности происходят от того, что мы «хотим как лучше», а это «лучше» у каждого своё… Мира Вам)

  18. Да всё нормально с невестками. Смешно даже. Я с двумя свекровками сохранила прекрасные отношения. С третьей хоть и с трудом, но наладила отношения. Всё зависит от людей. И сама приобрела дочь, как и было сказано выше. У меня такая бабушка все три её невестки жадные, алчные и бесхозяйственности . Умудрилась сына развести, и всё под самыми благими знамёнами. Надо же невестке дать доучиться. Я не говорю что Вы такая же. Но молодым надо жить отдельно. И помогать иногда, пусть сами разруливают и укрепляют семью.

  19. Интернетовские курылуры.я так их называю.независимо где она учиться или отучилась.раз все знания и советы на тупых форумах среди таких же кур..то что вы хотите.а вообще-какая помощь может быть..мозги ее где были-когда беременела?что доучиться осталось ..вы тут при чем?во первых-вы говорите однокомнатная квартира..это уже ненормально чтоб вам там жить.а во вторых-декретный отпуск дан именно для того-чтоб мать сидела и занималась.вы хотите сыну угодить..типа быть полезной для внука.а снохе благодать..если она кормит так ребенка..по граммам.то она как медик-уже будет плохой доктор.но это ее наука.пюре эти детские-ладно..все на них..самим готовить долго и муторно.но вам надо полюбить себя и ехать домой.если невестка еще и свинья неблагодарная..то это даже не обсуждаеться.пусть просит свою маму.и все

  20. Девочки, у меня двое взрослых сыновей и соответственно, две снохи. Но называть их этим словом — язык не поворачивается, это мои девочки, я их обожаю, они умницы, старшая вот, девочек-близняшек нам подарила, младшая пока институт не закончит, они с мужем детей не планируют. А, с другими молодыми снохами все в порядке, просто уважать нужно личное пространство своих детей и их ВЫБОР!!! НЕ ДАВАЙТЕ СОВЕТОВ, НЕ ВКЛЮЧАЙТЕ НАЗИДАТЕЛЬНЫЙ ТОН в отношении ЖЁН своих сыновей!! Ведь за обидным словом «сноха» стоит чья-то дочь, чей-то любимый, выпестованный ребенок, а еще «сноха» это прежде всего — ЛИЧНОСТЬ, со своими знаниями, вкусами, интересами, прислушивайтесь к своим детям и все будет ОК)))

  21. Не пытайтесь брать на себя материнские заботы. Ухаживать за ребёнком должна мать и только мать. Другое дело если ребёнок осиротел. А пока не стесняйтесь быть жёсткой. Это молодой семье только на пользу. Пусть поймут, что супружество это не столько общая постель, сколько общие заботы по созиданию семейного очага. Тогда молодые будут его ценить и бояться утратить то, на что затрачено столько сил.

  22. В Интернете больше жалоб молодых жён на матерей своих мужей. Чтобы свекровь жаловалась — впервые встречаю… Вообще, мне кажется, образ отвратительной свекрови больше навязывается. Вот они такие-сякие, и тогда под этот образ можно отыскать и в своей свекрови соответствующие черты и мотивацию. За хорошие отношения между свекровью и невесткой отвечает не только свекровь. Если у молодой девушки большое, доброе (женское!) сердце, она поймёт и простит даже то, что её раздражает. Да, свекрови часто уже одиноки — у нас ведь мужчины и умирают раньше, да и матерей-одиночек, воспитывающих сыновей, полно. Вполне можно сделать в таком случае маму мужа членом своей семьи. Чего уж там молодые хотят делать по-своему?))) Похоже, сейчас молодые семьи не особо нуждаются в ведении какого-то прям хозяйства) Много времени уходит на работу, учёбу или развлечения. Традиционная семья очевидно меняется на какую-то другую, и возможно, молодым не нравится, что кто-то является свидетелем этого. Возможно, невестка автора жалобы злится, что она не может и не хочет быть такой, как её свекровь, но понимает, что свекровь делает всё правильно.
    Когда мы говорим — оставьте молодых в покое, не мешайте им самим кувыркаться и строить свою жизнь, не стоит забывать, что в этой жизни с ними кувыркаются и их дети — бабушкины внуки, которые не получают нужной им заботы и внимания, т.е. пока родители тренируются налаживать свою жизнь, страдают дети.
    Каждое новое поколение должно быть и жить лучше, с учётом и тех ошибок, которые сделали их бабушки и дедушки, а ошибки осознаются только с опытом.
    Не сомневаюсь, что бабушка в данном случае переживает о внуке. И она тоже часть его жизни. Кто сказал, что ребёнок собственность родителей? Ребёнок как личность формируется в обществе, где да — родители главные, но есть ещё очень много других людей вокруг, и бабушки-дедушки далеко не последние.
    В своё время я что только ни делала, чтобы привлечь свою свекровь в жизнь своего ребёнка. Мне было важно, чтобы у него была ещё одна бабушка. Свекровь меня не любила, но я старалась понять её и налаживала отношения ради ребёнка, и мне многое удалось. Сын по своему любил и её.
    Сейчас я сама свекровь, и мы вынужденно живём вместе. Ответственно заявляю, что я абсолютно спокойно отношусь к образу жизни молодой семьи — что называется, пусть хоть на голове стоят))) Но когда я вижу, что страдает ребёнок, равнодушной я оставаться не могу. Пусть как хотят считают, но это и моя родная девочка. Я не даю советов и не критикую, я просто изо всех сил стараюсь незаметно компенсировать недостаток внимания или чего-то другого, когда это вижу. Это очень тяжело, потому что не всегда я могу помочь моей внучке. Я не могу и не хочу брать на себя её воспитание, но твёрдо уверена, что моё влияние и присутствие должно быть максимально полезным — для неё, а не для её родителей.

  23. А как по мне, так вы просто чумная бабка, которая лезет со своими советами и переживаниями без мыла в одно место. И эти Ваши мама покорми нас, и переживания по поводу соленых рук.
    Вы должны запомнить, это квартира сына и невестки, вот она когда хочет, тогда и моет посуду, когда ей нужно тогда и убирает. А раз Вы решили что все это делать нужно Вам каждый день и срочно, то сами и делайте. А правильно невестка делает или не правильно решать уж точно не Вам, а сыну Вашему. Ему жить с ней. Опять же из Вашего письма видно что сыночка — корзиночка ленив и неаккуратен. Значит и за ним вы молча делали все сами и не приучали белорученьку ни к чему. Делайте выводы. Вы со своим правильно скоро сходите далеко и надолго. И никому не нужно объяснять и показывать как правильно делать.

  24. Забейте. Как и на вопли некоторых комментаторов. 15 лет назад у меня была подруга. Родила мальчика. Пока бабушка следила, все было отлично. И была у нее привычка: кормить малого лежа. Но пока бабушка смотрела и следила..А потом она пнула бабушку в деревню. Через месяц или чуть больше, малыша похоронили. Ночью легла с ним при кормлении и удушила грудью. И ведь ничего не почувствовала, проснулась только через час. Муж простить не смог — ушел. Она от удара отходила долго. С того момента я панически боялась уснуть при кормлении. Может, ее свыше наказали за неблагодарность.

  25. Подруга сегодня прислала мне по теме.
    ,,Не спеши помогать тем,кто не просил тебя об этом.
    Не лезь с советами к тем,кто их не спрашивал.
    Цени себя,свои слова,свои мысли.,,
    Лучше и не скажешь.Сама тоже свекровь.Из опыта-чем дальше,тем ближе.

  26. А я бы молодым снохам посоветовала уяснить очень простую истину: в свои 20-25-30 лет, и даже чуть позже, вы просто в принципе не можете поступать умно и мудро! В принципе, поймите! Гормоны, послеродовая депрессия…, » впервые замужем»…. И если сноха упряма, самоуверенна, критична… это всё говорит о том, что ни ума , ни воспитания! Поймётся это всё так поздно, что уже и без надобности это понимание будет, а только совестно всё таки может быть. А свекровей жаль! У всех одно и тоже, если только у свекрови в крови нет умения быть суперлицемерной и умения просто наплевать как там поживает сын и внуки….типа»своих забот полно» . А вот если со всей душой и желанием помочь, заранее знайте: останетесь врагами! Так жизнь распоряжается и ничего не поделать с этим. Вот только думаю, у кого свекрови «невыносимые», у тех обязательно должны быть свои сыновья!!!, и обязательно внуки, а не внучки!!! Вот тогда всё по справедливости будет!

  27. У молодых сейчас другие взгляды на жизнь , они из другого поколения и им нас не понять , так-что пусть сами управляются со своими проблемами ,крепче будут !

  28. Только девочек сейчас плохо воспитывают?!
    А как же нынешние женоподобные мальчики????? Принцев так- то тоже не осталось! Мамашки им сопли подтирают до пенсии, ни гвоздь забить, ни денег заработать, ни за себя постоять, одно у них главное — чтобы прическа лежала под лаком))) Конечно снохи плохие, много требуют!
    Так что будущие свекрови тоже подумайте кого вы растите! Автор сама признается, что сын её не подарок.
    А вообще я бы тоже на месте автора уехала домой! Таких неблагодарных нужно учить! Сами еще прибегут и просить будут вернуться и помогать, тогда нужно ставить свои условия! А если не прибегут, то это и совсем замечательно — значит стали самостоятельными, сами справляются, что может быть лучше?)))

  29. Я считаю что дети должны жить жить отдельно от родителей, и не должны учить друг друга как им жить, зачем лезть со своими советами если вас не просят, нужен будет совет или помошь сами попросят, у всех своя семья,детям нужно психологическое пространство, а какое оно может быть если в однушке живете вчетвером, сама проходила через это и знаю что это такое.

  30. Знаете, я даже своей маме всегда говорю: 1. ты своих детей вырастила, как тебе казалось правильным, теперь мы хотим вырастить своих так, как мы хотим; 2. прошу ее давать советы только тогда, когда я прошу этого совета. И сама стараюсь не давать советов, когда меня об этом не просят( готовлюсь к статусу свекрови). Поверьте, это очень раздражает, даже когда понимаешь, что человек это делает из лучших побуждений(дает советы).

  31. Да нет ни плохих свекровей, ни сволочных невесток. Есть просто люди — говно. И все равно кто она — свекровь, невестка, соседка, сослуживица, говно всегда им останется, не благодарным, злобным и паскудным. Что не сталкивались с такими по работе ? по соседской площадке? по родне ?
    Тут проблем хрен да маленько ; быть просто благодарной свекрови, что дает возможность учиться, что взвалила на себя бытовой груз, сказать ласковое слово, если что не нравится — просто поговорить.
    А обращение с такими имеет место быть одно : послать на фиг и уехать. Но ! Знайте ! Что с этого момента свекровь станет тварью, которая не желает помогать измотанной невестке, не любит внука и далее по списку.
    Так что примите , мамаша, данность, в невестки вам попался человек-говно, и тут уж ничего не поделаешь.

    1. Добрый Котик!
      Молодчинка! Все как по полочкам! Говно посеешь-говно соберешь! Неблагодарные дети бумеранг уже запустили!

  32. Терпения у вас… Если у невестки последний курс, терпеть вам еще полтора семестра. Держитесь. Молоденькую дуру научить можно. Самоуверенную дуру — никогда. Поэтому даже не тратьте душевные силы. Через год после получения ею диплома ваш сын с ней разведется, и будет иметь возможность найти себе нормальную девушку. Терпения вам.

  33. На самом деле материнство важнее учебы и профессии. Это просто совковый стандарт мышления, что институт важнее. Ничто не мешает снохе пойти в академ и закончить учебу через год и или 2, когда ребенок подрастет. И для ребенка и для матери, и для бабушки будет лучше. А в описанной ситуации выстраиваются кривые отношения не только между снохой и свекровью, но и между матерью и ребенком, последствия которых ребенок будет ощущать всю жизнь.

  34. В ваших словах я вижу принижение невестки по всем фронтам.
    Если вы такая умная, оставьте их в покое и займитесь своей жизнью.
    Знаем мы таких — притворяются хорошими, а на самом деле как змеи в сиропе, и все должны жить так,чтобы вам, свекровкам угодить. А вам никто ничего не должен.
    Не сидите с ребёнком, и никто ничем вам не будет обязан. Только сидеть вы не перестанете. И не из-за того, что вы якобы безумно любите внука, а потому что кому же вы будете нервы трепать, если вам общение с внуком отрежут?

  35. Я даже от своей мамы такую помощь не могу принять. Моя квартира — мои порядки. Есть желание посидеть с ребенком — милости просим, но молча, чтобы я не слышала, что у меня тут как-то не так, как ей надо! Бесит, если даже полотенце перевесит, как ей удобно. Бесит, когда свои вещи не могу найти, потому что «мама прибралась». А я ее просила? НЕТ! А свекрови так и говорила: своих детей воспитывайте и кормите как хотите, я своих буду так, как Я считаю нужным. Обижалась, естественно.
    Но, ёлы палы, это моя жизнь и я хочу ее по своему прожить, а не как мне тыкают.
    Сами то очень любите свою свекровь? Слушаете ее наставления, ее опыт? Думаю, вряд ли….. Так почему Вас то должны слушать? Всё всегда примеряйте на себе!
    Плюс, не забывайте, времена другие! Значит, многое по-другому. И если это не так, как привыкли Вы, еще не значит, что это не правильно!!!
    Про овощи тут у же писали — сейчас в баночках реально свежее, чем зимой брать кабачки нитратные…. Если уж советы даете, то разберитесь в вопросе именно с учетом нынешней реальности жизни!!! А не той, что была 30-40 лет назад!

  36. Расскажу с позиции эээ «сношки». Со вторым мужем живем в частном доме. И этот дом своим домом активно считают его родители. Они абсолютно спокойно приезжают когда захотят, делают, что захотят, спят в комнате моего ребенка, затаривают холодильник своими продуктами, потому что считают их правильными, покупают свои бытовые мелочи и прочее прочее прочее. Отец считает, что нам нужна помощь и живет с нами с понедельника по субботу. Вы скажете надо быть благодарной? За что? Я взрослая женщина, я возвращаюсь домой и уже строю планы, чем я хочу кормить свою семью, а мне наварили риса, потому что он полезный или обрезали мой цветок — показался больным. Мне не нужна помощь если я ее не прошу, полы мне мыть не надо, кровать мою заправлять не надо, даже клубнику и огурцы, которые я сама посадила, мы можем самостоятельно полить. Зато родители решили,что нас срочно нужны помидоры и посадили 150 кустов! Я ненавижу томаты уже. Или утром папа встает делать завтрак сыну! Спрашивается на х р е н а! Какие эмоции я должна испытывать? Я не могу прийти на кухню и выпить чаю когда я хочу — надо есть во время, я не могу помыть полы — начинается гундение я сам помою, я не могу приготовить еду которая мне нравится — это не полезно, я не могу оставить чашку в раковине — как то не удобно, я не могу в майке и в трусах дойти до туалета ночью — мы не одни, про физиологию вообще молчу, приходится стесняться до последнего. Так и сижу вечера в своей спальне, а еще стараюсь вернуться как можно позже и все чаще думаю оставаться в своей городской квартире. Это все мелочи, которые капают -капают и сводят с ума. А муж не хочет сказать отцу пенсионеру «нет» — он без работы, так помочь нам хочет, обидится. Зато свекровь не обижается и пока нас нет дома приглашает активно своих друзей в гости к нам домой, чай попить, да погулять, шашлычки пожарить. Своих родителей я в свою жизнь не пускаю: у меня все хорошо, все решаемо, счастливо вам отдохнуть. Это не оттого что я дочь мегера, а от того, что они взрослые и самодостаточные люди, которые тоже имеют право на СВОЮ жизнь, без посторонних.
    Я вам скажу, это не семья, это ерунда какая то. Когда ты не отдыхаешь, а на каторгу идешь, ты не дома, ты не можешь расслабиться. Не надо жить вместе, приходите в гости, так будет лучше всем. И еще, поверьте можно спокойно воспитать ребенка и когда учишься и когда работаешь и младенчество нормально прошло и садовские сопли пережили и школа подходит к завершению. Лишь бы ваше желание было.

    1. А когда свекровь в своём доме, как в гостях? Когда, чтобы не мешать молодой семье строить свою жизнь, приходится уступать то одно, то другое? Когда переставлено и перевешено всё, что можно? Когда лишний раз на кухню нельзя зайти, чтобы чаю попить, и с готовкой большие проблемы, потому что ВСЯ посуда грязная в раковине горой? Когда только два пути — убирать всё самой и превратиться в прислугу или призвать к порядку и превратиться в мегеру со своими претензиями? И каково это, когда выбрал третий путь — терпеть, выживать и не вмешиваться, узнавать, что всё это происходит потому, что молодые не чувствуют себя хозяевами из-за… присутствия свекрови?
      Я это к тому, что всё зависит не от семейного статуса — свекровь ты или невестка, а от самих людей — может каждый жить в коллективе, считаясь с другими, или нет. Бывают и у мужа с женой такие же проблемы — не туда положил, не так помыла, переложила мои вещи, залезла в мой телефон, привёл друзей, уничтожил все продукты в холодильнике, хочу суши, а с меня требуют доесть позавчерашний суп и т.д и т.п.
      А всего лишь нужно уважать друг друга.

  37. Я тоже свекровь и старалась быть тактичной — 9 месяцев дети: сын, сноха и 2 внуков прожили у меня (вынужденно).
    Старалась не совать свой нос, не всегда получалось. Но в своём доме не чувствовала себя хозяйкой, сноха всё попеределает, переставит , а я не при делах. Автору письма сочувствую, любовь хороша на расстоянии — пусть взрослые дети сами решают свои проблемы. А насчёт травли — просто на многое вы смотрите предвзято, вспомните себя молодой — я снохе делала замечания, а сама в молодости ещё не так поступала

  38. Уезжайте домой, не берите трубку, не пишите и потеряйтесь. Все станет на свои места, либо разойдутся, на почве кто памперс меняет чья очередь, либо наладят свой быт сами.
    Причем бегом бегите оттуда.-
    ——————————-
    А всем любителям русского языка-диванным репетиторам, напишите свою книгу, достали сидят самоутверждаются кто как что пишет

  39. Я сын, муж, отец. Случайно наткнулся на эту статью. Хочу сказать автору большое спасибо за ее материнство, за сына, может он тоже благодарен. Меня еще можно перечислять к молодым людям и хочу сказать, что нынешняя молодежь, невоспитанный и эгоистичный, неблагодарный, бестыжий, а где-то и подлый народ. Нет никаких ценностей, Бога не боятся. Такое ощущение что матеря рожают сыновей для будущих жен. Так что ли? Выше, в комментарии, было сказанно, что не лезьте в семью, это уже не ваша семья. Какая нахерь семья, а мать или отец, или братья и сестры — это не семья!? Я кавказец и в своей семье я жестко это пресекаю, уважительно отношусь к ее родителям и будь добра такой же ответ. Нет, иди домой. Побойтесь Господа девушки, нет никого важнее родителей на этой земле, тем более матери и детей. Будьте снисходительны, поэтому в России столько людей в домах престарелых. Стыд и срам, загнившее общество. Будете знать когда с вами так поступят. Мама -Лариса спасибо еще раз что Вы такая мать.
    P.s. я не маменький сыночек, довольно таки попил крови своим родителям в юношестве.

  40. Короче, банный лист жалуется, что его хотят сбросить. И у если уж тетка решила, что они нуждаются в ее помощи, ее уже никто не переубедит)))
    Это как в еврейском анекдоте: —
    — Мойше, иди домой!
    — Почему мам? Я голоден? Или мне холодно?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *