Брак с сестрой жены. Поймут ли дети?

Брак с сестрой жены. Поймут ли дети?

Нужен совет! Мне 40 лет. В материальном плане мы живем нормально. Я предприниматель, у меня свой бизнес. Имею постоянный доход, хоть и не слишком большой. У нас собственный дом с земельным участком, хорошая машина. В принципе, все как у людей. Почти три года назад (ровно 3 будет в декабре) я похоронил свою жену. У меня на руках осталось трое детей – два сына и дочка. Мальчикам 14 и 16 лет, девочке только 6.

В последнее время у меня с сыновьями стали происходить постоянные скандалы. Понимаю, что переходный возраст и гормоны бушуют не по-детски, но справиться с эмоциями, ни у меня, ни у них не получается. На работе завал, очень устаю. Дома повседневные дела не дают расслабиться. Вечером прихожу, горы грязной посуды, постель с утра так и не заправлена. К урокам из них никто еще даже не приступал. Сборы в школу и детский садик просто мука. Стараюсь будить всех пораньше, но пока раскачаются, соберут портфель (с вечера никто этим даже не занимается, хотя я постоянно об этом напоминаю) в школу уже опаздываем. Учителя постоянно жалуются на их поведение. Я уже не знаю, как бороться с их агрессией, ленью и безразличным ко мне отношениям. Больше всего в этой ситуации расстраивает, что их поведение пагубно сказывается на характере дочери и на ее поведении. Конечно, как сыновья в открытую она мне не грубит, но отговаривать уже начала. Еще переживаю, девочка растет. Через небольшой промежуток времени она начнет задавать мне женские вопросы, на которые я не смогу правильно и корректно ответить.

Я понимаю, что проблема в отсутствие женщины в доме. У меня было бы больше свободного времени на их воспитание, если бы мне кто-то помогал в домашних делах. Нанимать домработницу я не хочу. Во-первых, это дополнительные расходы, которые мне сейчас совсем ни к чему. Во-вторых, я боюсь, дети негативно воспримут присутствие в доме посторонней женщины. Понимаю, что дети нуждаются в матери, но приводить в дом незнакомую для них тетю боюсь, все по тем же основаниям.

У моей покойной жены есть две сестры. Мы с детьми постоянно с ними общаемся. Одна моложе меня на 5 лет, у нее двое детей, ровесники моим младшим детям. Она сейчас в разводе. Вторая старше меня на 3 года. У нее два сына, 15 и 17 лет. Муж у нее умер 5 лет. Я рассматриваю вариант жениться на одной из них. Все же детям они не чужие люди, и не будут воспринимать родную тетю, как мачеху. В материальном плане я потяну содержать большую семью. Размеры дома позволяют разместиться без ущемления чьих-то прав. Но я никак не могу решиться на этот поступок. Боюсь психологической реакции детей. Поймут ли они меня правильно? Не воспримут ли мой поступок как предательство по отношению к их покойной матери?

Брак с сестрой жены. Поймут ли дети?: 66 комментариев

  1. Никакой совет не поможет, т.к. надо знать этих сестёр. Человек сложен и понять его трудно. Бывает, что с виду добрая, весёлая, а на деле Ваших детей будет из-под тишка сживать со свету, а бывает с виду не очень добрая и нежная, но к детям будет относиться одинаково как к своим, но опять же она может и к своим относиться довольно халатно и равнодушно. Из моих наблюдений редкая женщина принимает к сердцу чужих детей. вы сами то относитесь к своим детям как сосед. С детьми надо постоянно разговаривать, всё делать вместе: убираться, собирать портфели вечером, читать вместе книги и т. п. , а не отдавать приказы с отстранённым сознанием. Вы-единственный родной им человек, так станьте им! А маму им никто не заменит кроме ВАС.

        1. «исподтишка» — пишется слитно. И именно «иСподтишка». Никогда не поздно учиться.

    1. Обычно так и поступают. Сестры не чужие вашим детям. В старину так и поступали. Если умерла сестра дети остались, чтобы за детьми был лучший уход, сватали сестру, если такая есть. Я знаю много таких случаев.

    2. А работу кто за него будет делать? Он же предприниматель. И тут никто никого не жалеет. Мне кажется, пусть бы одна из сестер с детьми поселилась в его доме, и стало бы понятно, примут дети ее или нет.

  2. Сложный вопрос, само по себе решение выглядит не плохим. На мой взгляд, так кажется, что это вопрос честного разговора с мальчиками. Явно будет нелегко, они уже «разболтались» и вводить их в системное состояние будет сложно. Насколько хватит терпения , мудрости , такта у вас и будущей жены, настолько хорошим будет и результат. ! Никто не говорит, что детям нужно потакать. Нет. Просто искать нужные слова и действия. Удачи!

  3. Значит домработницу нанимать — для него дорого. А содержать большую семью он финансово сможет. Значит, он считает, что на жену с детьми будет меньше денег уходить, чем на домработницу. Т.е. он ищет дармовую рабочую лошадь. Одну жену он уже уморил. Теперь ищет другую. Которую тоже загонит до смерти.

    1. У меня такой же вопрос: на домработницу жалко, а на большую семью хватит. Это как вообще?

      1. А это отдельно мухи, отдельно котлеты! Одно дело платить чужому человеку, и совсем другое- эти деньги остаются в семье! Что здесь непонятного?

  4. Здравствуйте! Услышала ваш «крик души» и не могу не написать. Конечно, решение жениться на одной из сестёр умершей жены абсолютно правильное, на мой взгляд. Жаль только, что вы к этому браку относитесь с практической точки зрения, но, вероятно, в вашем случае это понятно. Вы больше думаете о воспитании детей, нежели о желании найти спутницу жизни, которая вам, как мужчине, конечно нужна! Попробуйте поговорить об этом с сыновьями в спокойной и доверительной обстановке, спросить у них, что они об этом думают и попросить их совета. Только говорите не о том, что вам тяжело их воспитывать, а о том, что вам одиноко без мамы, вам нравится тётя N, она маму очень напоминает… Как бы они отнеслись к тому, что тётя попытается немного её заменить. Вам бы этого очень хотелось! Как-то так… Удачи!

  5. ДОБРЫЙ ДЕНЬ ПРОБЛЕМА САМА ПО СЕБЕ НЕ РАССОСЕТСЯ ЭТО ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ, ДЕТЯМ НУЖНА МАМА И ПРИВЫКАТЬ ИМ БУДЕТ ТОЖЕ НЕ ПРОСТО К ТЕТЕ. ОДНО МОГУ СКАЗАТЬ ТОЧНО РАСТИТЬ ДЕТЕЙ НУЖНО В ЛЮБВИ, ЕСЛИ ОНА БУДЕТ ТО СО ВСЕМ СПРАВИТЕСЬ ДЕЛИТЬ ДЕТЕЙ НЕ НУЖНО БУДЕТ ПО СКОЛЬКУ ОНИ БУДУТ ВСЕ ВАШИ, у меня есть опыт двойняшек двоих не своих взяла на воспитание и вырастила. Правда трудиться пришлось не на одной работе и дома. Но дети мне помогали а я старалась быть хорошей мамой для них, Правда всего хватало и хорошего и плохого, но если взялся за гуж, то не говори что не дюж. Когда меня пытались пожалеть и говорили что зачем тебе это, я всегда отвечала своя ноша не тянет. Желаю вам радости в жизни дети вырастают и вылетают из гнезда а вам жить, я своим детям так говорю живите сердцем к нему прислушивайтесь оно вам само подсказывает правильное решение, здоровья вам и счастья с любовью в сердце.

  6. Доброе утро. Надо в первую очередь определиться кто вам нравится больше к кому лежит душа , чтобы строить отношения. И не забыть спросить сестру жены хочет ли она этого. Вы же не можете решать за кого то как им жить. Брак и отношения в семье это очень серьёзный и ответственный шаг . Тем более если уже есть дети. Удачи.

  7. День добрый. Прочитала вашу историю…..Не делайте опрометчивых шагов относительно детей и сестер жены, потому как старшие ещё и осудить могут за такую «женитьбу» и будут в чем-то по своему правы. Конечно, всем вам сейчас нелегко…Самое главное сейчас наладить отношения.Надо понимать,что они (отношения) должны быть другими. Но из вашего письма видно, что мальчики не приучены к самостоятельности и ответственности.И тут никакая жена не поможет….она не должна будет за ними убирать…Начните с того, что проведите «круглый» стол. Просто поговорите, выясните что беспокоит каждого и вас тоже, пусть все дети выскажутся и вы тоже.А сейчас вы все не слышите друг друга… Прям как в басне Крылова «Лебедь, рак, да щука», каждый тянет одеяло на себя. Что ещё можно РЕКОМЕНДОВАТЬ…. не поленитесь прочтите Макаренко А.С. » Педагогическая поэма». Очень сильная книга, в своё время мне очень помогла выстроить детские отношения в целом коллективе….А ещё советую книгу «Общаться с ребенком. Как?» Ю.Б. Гиппенрейтер. Просто волшебная методика….
    Вы сильный человек. Справитесь. А дети помогут!

    1. Отвечаю Автору и Ирине. Ирина права!Нужен человеческий контакт с детьми — это прежде всего, его можно и нужно установить самому. Только самому! Со своими детьми нужно дружить, а не докучать им менторством. Ищите способ, как создать эту дружбу, советуйтесь с детьми , уважайте их права , будьте справедливым, но строгим и требовательным. А родственный брак этому может поспособствовать, опять же если у сестры со своими детьми — дружеские и полюбовные отношения.

  8. Добрый день, мне 40 лет, я женщина, замужем, у меня 3 детей.
    Вы пишете, что потяните большую семью, что доход нормальный, но при этом расходы дополнительные на помощника вам не нужны…. это противоречие, прямо парадокс мужского сознания!
    1. Расходы на помощника существенно ниже, чем на увеличенный почти вдвое состав семьи.
    — Уборка квартиры 77 метров з-ка в Мск в среднем 2000 рублей;
    — стоимость приготовления еды зависит от количества выходов на работу помощника ( примерно как уборка)
    — детям вашим НУЖНО спокойное вовлеченное внимание, откуда его взять после появления новых близких родственников?!?
    — при посторонних дети ведут себя приличнее, берите помощника;
    — репетитор с мотивацией на достижения поможет поставить на место мозги;
    — оставьте себе приятную часть общения с уже взрослыми, но ещё детьми!
    — планируйте совместное времяпровождение, чтобы они ощущали ваше присутствие, заинтересованность, а не просто были на содержании;

    P.S.: помощника можно поменять!
    Куда вы денете жену и её детей?!?

    Вывод: ищите помощника, облегчите себе жизнь.

    1. Мда, бесплатную няньку и домработницу хотите?

      Интересно, автор понимает, что совсем уж чужой женщине это нафиг не надо. А раз родственница, то и предложить разгребать свои проблемы можно?

      Фу таким быть!

  9. Близкий по крови человек не гарантирует хорошего отношения к детям. У меня есть знакомая семья, у них отношения создавались по такому же принципу. К сожалению, ничего хорошего из этого не вышло. Родная тетя особой любви к детям не проявляет. На первом месте у нее интересы своих отпрысков. Конечно, все индивидуально и зависит от человека. Но вам стоит все же подумать.

  10. Мой отец после смерти мамы женился на маминой сестре по тем же соображениям — мол человек не чужой и т. д. и хотя мы (дети отца) к тому моменту были уже взрослыми, отношения с теткой испортились Почему? Да потому, что тетка на расстоянии в качестве родственницы совсем не то что эта же тетка в вашей семье на месте мамы.Вблизи обнаружились неприятные черты характера, да и отношение к нам резко изменилось, хотя отец относился к её детям также как и к нам. Поэтому мой вам совет: не хотите потерять родственников — женитесь на посторонней женщине (в случае неудачи не так обидно будет) или домработница.

  11. Ни при каких обстоятельствах не женитесь на женщине которую вы не любите. Это только ухудшит вашу ситуацию. Можно попробовать просто пожить в одном доме если если это будет удобно и ей и вам. Создайте деловые отношения не осложненные чувствами и это будет проще для вас и понятно детям.

  12. Идея выглядит хорошо только в теории. На практике ничего толкового не выйдет. Перед моими глазами пример хорошего знакомого, который по тем же причинам, что и вы чуть не женился на сводной сестре покойной жены, видя в ней только похожую внешность и проецируя на неё образ жены. Детем нужна мать. Но только не таким образом. Есть масса примеров отцов, давших детям максимум всего, любви, тепла. А вы, сдается мне, пока жена была жива, не слишком вникали в жизнь детей, не занимались ими должным образом. А теперь спохватились, а время почти упущено. Они не воспринимают вас в той роли, какую хотите себе присвоить. Жаль, конечно, что так. Но путь друг к другу у вас будет непростым и долгим. А женщина в доме появится. Всему своё время. Отпустите это. Важнее сейчас найти путь в сердца детей.

  13. У моего свекра отец женился на сестре жены после смерти! Тоже из-за ребёнка! Во вором браке родились ещё четыре ребёнка! Им уже всем более 70 лет, не видела дружнее братьев и сестёр!

  14. Автор все описал, кроме одного. Любит ли он какую-то из сестер? А если пройдет несколько лет и вы встретите женщину и полюбите ее?
    Что бы не случилось в жизни, связывать свою жизнь с другим человеком без любви не стоит.

  15. Вообще можно начать издаоека.в шутливой форме детям озвучить промеждупрочим-и посмотреть их реакцию.а планирование с вашей стороны -согласовано с этими женщинами.может они не будут согласны.все нужно изначально проверить.реакцию той и другой стороной.если все примут как норму..то вариант очень не плохой.ну дом работница..это 50на50..камеры сразу ставить надо..хотя камера может и понадобиться для новоиспеченной жены.посмотреть обращение с детьми.и сделать выаод не со слов а по фактам.

  16. Жениться а одной из них???????? насмешил однако))) так если нет чувствни к одной, нахрена вообще жениться?)) пусть они как тетки приходят и помогают, а ты им баблишко по маленьку подкидывай и все! А там, как найдешь бабу достойную, так и женись!) в общем удачи и не падать духом!!!!

  17. Напомнило чем то кино — осколки счастья…там такая же ситуация, только вопрос не в сестрах, а в подруге жены…ну и ниче, дети приняли и сами заставили его еще жениться на ней)))

  18. Бедненький не справляется !А как остальные живут!Помимо своих детей их должна Воспитывать Сестра Жены ,это П…ц полный и эгоизм !Это не любовь ,а Выгода !!Нанимать женщину домработницу ,а самому искать женщину по Любви ,а не выгоде !Это ужасно женится на Сестре Жены ,,,низко ,дети итак родственники ..я бы не поняла когда выросла Такого Исхода!

  19. Вы ещё молод,40 лет это расцвет сил ,а вдруг вы встретите свою любовь? и,что ?разбитые сердца детей и сестры жены и конечно у Вас самого,что тогда будете делать??? трудно без жены,да трудно,а без любви ещё и страшно поверьте,только любимого человека прощают за не достатки и любимая женщина не раздражает,а ведь с ней нужно будет ещё и спать и заниматься любовью представляете всё это делать без любви по обязаловке-не выдержите.Поговорите с сыновьями и расскажите,как вам трудно без их мамы и как Вы на них надеетесь откровенничайте с ними,как с взрослыми и они обязательно поймут Вас и всё наладится,удачи Вам.

  20. Ни в коем случае! Женится на сестре Вашей жены только потому что она сестра- это бред! Женится нужно только на женщине которую Вы полюбите, и которая полюбит Вас, а значит и полюбит Ваших детей! У меня три сестры и мы все разные, и сестры Вашей жены — они тоже другие, если Вы к ним не привыкните, не полюбите, детям от этого будет только хуже, Вы будете еще больше раздражаться и срываться на детях. Если у Вас есть возможность содержать большую семью, значит возьмите домработницу, если сестры жены живут где то поблизости, попросите их просто помогать Вам, тогда и увидите, сможете ли Вы кого то из них полюбить. И еще, не забывайте, у сестер тоже есть дети, и часть забот об этих детях, не только материальная, тоже ляжет на Вас. А вообще, не бойтесь попросить помощи- у друзей, соседей, родственников, и у детей тоже, да им тяжело, у них нет мамы, но они Вас услышат, они Вам помогут, вы родные люди, просто нужно разговаривать. Удачи Вам!

  21. а с какого перепуга тут мнение подростков-нахлебников стало определяющим???
    Вам разве женщина, спутница не нужна? Вам отношения не нужны? или Вы в 40 лет (ровесники почти) уже себя похоронили? ВЫ ВЫБИРАЕТЕ себе спутницу. Которая ВАМ по сердцу, а детям объявляете свое решение. Мне кажется, в Вашей семье голова с конечностями местами поменялись.
    Извините, если грубо. Не имел намерения оскорбить. БОГ храни вашу семью

  22. Вот уж бред из разряда бабские фантазии. Ну покажите мне хоть одного мужика , который будет просить подобные советы ? А уж тем более состоятельного, вокруг которого не зависимо от его внешних данных крутитятся толпы девиц готовых на все, что бы обеспечить себе безбедную жизнь.

  23. Кто-то дал хороший совет: научиться разговаривать с детьми и домашние дела делать вместе. Причем не перекладывать это на домработницу. Это должно войти в привычку и у вас, и у детей. Правда, это нужно было сделать раньше. Но не навязывая, а разговаривая. Конечно, на это будет уходить время, но главное — это создать определенный распорядок для детей. Школа, секция, уборка, домашнее задание, а к вашему приходу свободное время для всей семьи: ужин и общение. Особенно важны Выходные. Подростки бывают очень эгоистичными. Сейчас часто главное — хорошо учиться, а в действительности главное — научить ребенка заботиться о своей семье, папе, ощущать поддержку друг друга. И, конечно, ищите свою любовь. И дети должны понимать одинокая мама или одинокий папа — это противоестественно. Семья должна быть полной, наполненной заботой и любовью. Семья создается именно для этого. Некоторые взрослые просто путают ее с потребностью интима. Разговаривайте, узнавайте как они прожили свой день, стройте вместе планы на выходные, тогда дети начнут подтягиваться, и больше захотят общаться с вами, только не пилите. Они должны понять, что папа — это главный человек в семье. Мудрость приходит со временем, главное — не опоздать.

  24. Пока была жива ваша жена, Вы, по всей видимости, особо не вникали в хозяйство и воспитание детей, всем занималась она, и вы воспринимали это как должное, вы же деньги зарабатываете, видимо у детей было тоже такое же потребительское отношение к матери, по Вашему примеру. Так вот и дети теперь относятся к Вам точно также, раз Вы теперь им мать и отец в одном лице. Я бы Вам посоветовала для начала всё таки взять помощницу, да это затраты, но зато у вас будет больше времени на детей, на общение с ними, возможно придётся учиться этому, это сложно, но возможно. Они у Вас избалованы не привыкли подчиняться, ведь всё делала их мать, ведь она у Вас » Не Работала» , и Вы не парились. Судя по Вашему рассказу, вы не считали нужным помогать своей жене по хозяйству, и теперь хотите привести в дом ещё одну лошадку, на которую можно всё свалить( и при этом не тратиться на помощницу) только вы не забывайте что ей будет вдвойне сложнее заменить мать Вашим детям, так как у неё и свои дети имеются, плюс вести хозяйство в таком большом доме. Женщина должна оставаться женщиной у неё должно быть время на себя, на отдых, она может и приболеть и покапризничасть, в критические дни ей бы полежать, а тут такое хозяйство…. Подумайте над этим не наступаете на те же грабли.

  25. Знаете, я понимаю Что вам хочется для детей всего самого хорошего. Вам хочется чтобы у них была мать. И вы рассматриваете вариант сестер своей жены. Как я поняла Вам любая подойдёт. То ли старшая, то ли младшая. Главное чтобы понравилось детям. Это не выход из положения. Главное чтобы она понравилась вам. Вы должны подобрать себе женщину ту, с которой вам будет приятно просыпаться по утрам. С которой вам будет комфортноточка с которой вы сможете прожить свою жизнь до старости. А жить с кем то без любви, вы долго не проживаете. Начнутся споры, скандалы, вас начнет в ней все раздражать. Теперь о детях. Возраст переходной, сложный. Ну есть методы и способы наладить хорошие отношения. Я по ходу своей деятельности проходила обучение на наставничество для того, чтобы заниматься с детьми в интернатах. Самая преподаю христианскую этику уже лет 25. Дети у меня были в разных возрастов. От 3 лет и до 14. Я когда проходила курсы, мы разбирали разные ситуации детей. У нас были тренинги. У нас были ролевые игры. И нам так раскрыли души детей которые потеряли или мать или отца. в нашем случае как бы много не было работы, нужно просто начать уделять время детям. И не напоминать им постоянно что постель не заправлена, что портфель не собран или не помыта за собой чашка. Попробуйте хотя бы дня три-четыре не разговаривать с ними на эти темы. Попробуйте не делать ни одного замечания. А Попробуйте Показать им свою отцовскую любовь и заботу. Мне приходилось видеть людей которые вкалывали сутками чтобы у ребенка была самая лучшая одежда, самый лучший портфель, всё то, что ему необходимо. И в конечном счёте ребёнок выходил из-под контроля и у него срывало крышу. Впоследствии этот ребёнок говорил: мне не нужен был этот лучший портфель, мне не нужны были твои шмотки. Ты хоть раз поинтересовался какие отношения у меня в классе? Ты хоть раз поинтересовался что у меня на душе И на сердце? Ты хоть раз Спросил Есть ли у меня вторая половинка или нет? И какие у меня с ней отношения? Ты только и знал или знала купить мне тряпку, колбасой забить холодильникзапятая и опять с головой уйти в работу. Я как человек, как личность тебе вообще был не интересен. А теперь поставьте вас и своих детей. Может у вас похожая ситуация? Когда в последний раз Вы детей ходили в боулинг? Если вы вообще их туда ходили. На рыбалку летом Вы ездите с сыновьями? Если конечно вы любитель рыбалки. У вас нет времени ни на боулинг, Нина походы в кино, ни на что. Вы все с головой в работе. Я тоже когда-то была предпринимателем. Знаю что это такое. И знаю как часто портятся отношения из-за этого в семье. Когда вы соберете вокруг себя всех детей и попросите прощения что мало уделяли ему времени, Расскажите как действительно вам тяжело всё даётся, и скажите им Пусть они выберут то место где бы они хотели с вами по полной отдохнуть, Да даже оторваться по полной, то услышите что они вам скажут. И после того как вы проведете с детьми время, и начнете с ними делать это хотя бы раз в неделю, переставая Делать им упреки за невыполненное домашнее задание, то посмотрите как всё изменится. Когда у вас будут нормальные отношения с детьми, Когда вы приложите к этому все усилия то сами увидите как они начнут вам помогать. А вы Представьте Когда вы позвали своих сыновей и говорите О том, что на работе у вас сложилась неординарная ситуация. И попросите у них совет. Они поймут свою важность и значимость. Это я кратко описала. Вот тогда, Когда у вас здесь не будет полный порядок. Когда они увидят что вы действительно ими занимаетесь Как отец, что вы их любите, только тогда вы сможете уже с ними говорить о женщине. И вот тогда вы сможете не искать выход из положения и Бурак ту, которую вы не любите, к которой у вас нет никаких чувств, но это ради детей. А.с. можете выбрать ту, с которой вам будет приятно и комфортно. И с которой у вас будет любовь

  26. А тётей спросили, хотят ли они за вас замуж? Мальчики в переходном возрасте, а у них своих проблем хватает. Может, для начала, просто попросить их помогать время от времени?

  27. Вдруг ситуация усложнится, назад пути не будет. В итоге испортятся вдобавок и родственные отношения. А Вашей дочери, если тети хорошие итак помогут женским советом. Пусть почаще их навещает, поддерживает дружеские родственные отношения, они же не чужие. Некоторые тети бывают очень даже близки к племянницам, не обязательно на них жениться))). Тем более со временем дети подрастут, а жить с нелюбимой женщиной как Вы представляете себе. А вдруг кто-то со временем понравится, а Вы связаны узами?!

  28. И автор еще в полной уверенности, что «выбирает» из двух сестер, то есть они типа по умолчанию согласны.

    Скорее всего получит не очень приятный сюрприз, откажут ему.

  29. Нннет не женитесь на сестре жены, будет только хуже. Кто тут сказал что это хорошая идея?! Просто контролируйте детей чаще они видимо привыкли что вы ничего не контролируете. И дочери не бойтесь показать строгость это ей не навредит ведь вы же ее отец. А половинку свою встретите придет время.

  30. Вы какой то странный.А хоть одина из них согласиться выйти за вас замуж?Я так понимаю вам все равно какая из сестёр, а женщина может совсем не приемлет такого поворота.

  31. Найми домработницу и всё.Зачем тебе этот детский сад.Та жена будет одеяло на себя тянуть.Ты на себя.Переругаетесь.Заведи любовницу и всё.

  32. не спешите: лучше пусть дети сестёр и они сами для начала почаще будут появляться у вас дома — типа, в гости зашли, пожили пару дней. Сами увидите что из этого выйдет. Афишировать свою связь с одной из сестёр не торопитесь — не детей это дело. А начистоту «поговорить с сыновьями» — вообще не стоит: они дети и реакция будет не адекватна.

  33. Всей семьей (папа, сыновья и дочка) — к психологу. И чем быстрее, тем лучше. Поставить мозги на место и научиться разговаривать друг с другом, слышать и понимать друг друга. И только потом, с поставленными на место мозгами, принимать решение о дальнейшем житье-бытье, в т.ч. и о женитьбе.

  34. Да с детьми такого возраста тяжело.Вы не справляетесь.Но почему все дети и дети.А Вы сами сможете жить с нелюбимой женщиной,да еще растить ее детей. Или главное ,что бы в доме был порядок. Но ведь Вам с ней в постель ложиться. Поговорите с сыновьями,как со взрослыми,объясните ,что Вам тяжело после смерти мамы,что Вы не справляетесь,что нужна их помощь. Менторский тон не поможет. А жениться нужно на любимой,которая примет ваших детей. Когда в доме любовь,то и все невзгоды переносятся пополам.

  35. Братан, сначала детей построй.
    В любой кадетке с пятого класса и моют и убирают и стирают за собой сотни детей и подростков и мам если раз в месяц видят, то хорошо.
    Два здоровых балбеса научились рот открывать на отца — леща обоим. Смартфоны отобрать, крмпы запаролить. Учиться не хотят — нахер на автомойку, деньги зарабатывать.
    На каникулы на стройку в вагончик на два месяца, чтоб бестолковками впредь думали, а не только ели в них. Будут говорить что в опеку пожалуются — организуй экскурсию в детдом, чтоб посмотрели, как без родителей жить.
    Если ты со своими балбесами не справляешься, то с чего тётка то справится?
    Только ни тебе счастья не будет, ни ей, а детки ещё и над ней издеваться начнут.

  36. С детьми просто необходимо разговаривать,Вы поймёте насколько проще будут решаться житейские проблемы,если Вы научитесь спокойно,без эмоций доносить до.них свои проблемы,заботы и страхи .Пока они не видят в Вас друга,а Вы в первую очередь должны стать им не только папой ,но и другом,ведь.Вы их единственная защита.А дети они поймут ,не думайте что они бездушные эгоисты и никогда не говорите с ними на повышенных тонах,поверьте- им гораздо труднее чем Вам.То что Вы не хотите впускать в жизнь незнакомого человека это наверное правильно,безопасность и спокойная психологическая обстановка для детей намного лучше,чем абы кто.Но зачем сразу жениться на одной из сестер-решите для себя-Вам это надо только ради детей или.всё же есть симпатия к одной из них,по Вашему рассказу ее нет,просто условия жизненные такие ,да?Тогда может быть сделать проще- тетя возьмет на себя часть какой-то работы по хозяйству в вашей семье,а Вы будете помогать ей выполняя мужскую работу в ее доме,это же не означает интимные отношения.Только обязательно посоветуйтесь с детьми,обьясните как Вам тяжело,но Вы всегда будете с ними рядом,думаю они одобрят такое решение, только в процессе общения будет понятно,нужен ли этот человек Вам,главное- не навредить своей семье.А ставить детей перед фактом это дополнительная агрессия с из стороны и неизвестно ещё чем может закончиться.

  37. По-моему, автор не определился: кто ему нужен? Жена или работница по дому?
    А детей надо привлечь полностью к ведению хозяйства, тем более, что парни взрослые — и по магазинам могут пройтись (напишите список), и еду приготовитть (интернет кишит простыми рецептами), и дом привести в порядок (убрать, вычистить, помыть, прибить, передвинуть и тд). Надо только разговаривать с любовью, попросить их о помощи, пусть поймут, что вам тяжело на работе. Просто, для начала, попросите о помощи…А чужая (хоть и родственница) в доме никогда мать им не заменит….

  38. Чета темнит аФтор. Домработницу не потянуть. А плюс новая жена с детьми это потянет. В бонусе бесплатная домработница и утеха в постели.
    Сыновьям лучше не будет и медаль на получат. Это и стресс и удобная позиция ЯЖЕСИРОТА.
    А вы им потакаете.

  39. Ах, какая прелесть: на домработницу денег нет, а большую семью содержать смогу. Ну а что, здорово придумано: самому ни во что не вникать, жениться на вроде как не посторонней женщине и пускай разгребает завал в доме — воспитывает племянников, ведет хозяйство, еще и интим обеспечивает.
    Вашим детям сейчас не новые люди в качестве членов семьи в доме нужны, а душевный контакт с родным отцом. Наймите домработницу, а освободившееся от хлопот по хозяйству время проводите с детьми. У них никого кроме Вас не осталось, понимаете?

  40. Ужас какой: жениться ради домработницы и воспитательницы в доме? А чувства? Мужик, ты себя уже совсем похоронил? Ты же не любишь ни одну из этих сестер-родственниц по-настоящему! Ради детей? Не оценят. Ради порядка в доме? Лучше попросить просто так приходить помогать по-родственному, чем обманывать и себя и женщину браком. Ради интима? Но неужели вообще не осталось никакой надежды на нормальную личную жизнь? Не надо жениться от безысходности!

  41. поймут тёщу менять не надо и дети новой жене родня . и родня вся таже такчто проблем минимум

  42. Сейчас не правильная позиция общества по отношению к детям. Почему-то люди считают что » не дай бог дитятко переработается». А ведь только труд приводит к пониманию жизни, ответственности. Поэтому у детей (и не только) позиция потребителей: дай мне все и сразу и за просто так.
    Мне понравились два первых совета. В них есть смысл. От себя хочу добавить третий, не самый лучший вариант, но всё-таки он имеет право на существование. Это суворовское училище. Мурштра, воспитание мужского характера, ответственность за совершенные поступки. Это даже круче, чем детский дом. Тяжело им будет, но вырастут настоящими людьми ( в отличие от детского дома — там ломаются судьбы).
    Перед вами «перекресток семи дорог…» И только вам решать по какой дороге идти. Удачи!
    P.S. Конечно, я бы пожалела своего сына. Оставила после себя, но не стала освобождать от домашней работы и не стала бы надрываться сама. А на счёт сбора портфеля с вечера — необходимо взять под личный контроль. Присутствовать лично и требовать обязательно к исполнению. Со сведениями им понравится.

  43. Удобно переложить ответственность на родственницу? Сами справляйтесь! Идите к психологу минимум! Научитесь понимать своих детей. Отец заработал на продукты, дети обязаны это знать! А помыть посуду обязаны они! Отец заработал на одежду, а уж постирать и они могут и т.д.

  44. Почему именно в жены? А просто ка родственники жить вместе и помогать друг другу не вариант?

  45. Стоит пересмотреть свой уклад жизни, все завалы на работе не разрулишь.всех денег не заработаешь,а детей упустить можешь.

  46. Знаете я тоже в похожей ситуации, у меня тоже дети я одна проблем много, напишите мне пообщаемся ,поделюсь как я воспитывают детей

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *