Боюсь за себя, за свои поступки. Бывший муж собирается снова жениться. Меня это бесит! Как перестать его преследовать?

Пожалуйста, не судите меня строго! Умом я понимаю, что веду себя отвратительно, но мои чувства к бывшему настолько глубоки, что кажется, я скоро сойду сума. Совладать собой я уже не могу, быть может мне здесь советом помогут?

Вышла замуж я по большой любви и далеко не за богатого – муж поначалу был простым рабочим на заводе после ПТУ. Просто очень симпатичный и обаятельный. Я тоже не дурнушка, и нас еще в ЗАГСе назвали самой красивой парой. Только вот обаяние мужа хватало на всех, и у меня были соперницы. Нет, муж мне не изменял, а вот девки на него просто вешались. Я всегда очень ревновала, порвала дружбу с самыми близкими подругами, и постоянно упрекала мужа в его смазливости и легком характере.

Я очень хотела ребенка, но ничего у нас не получалось. Ходили вместе по врачам, они брали анализы, говорили, что все у нас нормально, надо почаще «работать» над этим. И все равно ничего у нас в браке не получилось.

Может быть поэтому все мое отчаяние «сгруппировалось» на ревности. Спустя 5 лет работы мужа повысили, и он стал хоть и небольшим, но начальником в своем кабинете. В подчинении были и мужчины и женщины, в том числе и молодые. Я по вечерам ходила встречать мужа у КПП. Сначала он отшучивался, потом приказал мне не позорить его.

Но я не послушалась и продолжала ходить. Начались скандалы, я стала его подозревать в изменах. В депрессии я опустилась, перестала за собой ухаживать, даже угрожала мужу самоубийством. Он не выдержал – подал на развод. Но сразу он не ушел – мы с ним снимали квартиру, хоть и жили в разных комнатах. Я пыталась наладить с ним отношения, но все бесполезно.

Я не перестала его выслеживать. Стояла в кустах у проходной, ждала его появления. Вижу – выходит один и я тогда на цыпочках, по подворотням чапаю до дому, чтобы он не видел. А раз смотрю – обнимает у КПП молодую блондинку, что-то шепчет ей на ухо! У меня тут же как «забрало упало» — бежала к этой парочке, как во сне, помню только, что никто не мог разжать мои пальцы, которые вцепились в лохмы этой блонди. Она так орала! И я тоже.

В этот же вечер муж собрал вещи и уехал к этой даме.  Я рыдала одна, аж по полу каталась. Стала ему названивать каждые 5 минут, он не брал трубку, а потом внес меня в черный список везде – и в интернете тоже. Он пригрозил мне заявлением в полицию, если я буду преследовать их обоих и стоять у проходной. Они собираются скоро пожениться.

Я помирилась с подругами, мы стали устраивать у меня девичники. Я пристрастилась к алкоголю и в угаре пыталась ему звонить с телефонов подруг. А потом нашла номер этой блонди и писала ей СМС с угрозами, и в соцсеть тоже. А один раз вижу – идет эта цаца по городу в гордом одиночестве. Я погналась за ней, она – от меня, я споткнулась и упала, не догнала ее. Это хорошо, иначе закончилось бы все это криминалом.

Ко мне потом приходил участковый, я ему все объяснила, он посоветовал сходить к психологу, иначе обещал закрыть меня в дурдоме. Я пошла, психолог сказала, что я очень сложная пациентка и выписала мне успокоительные. Алкоголь я больше не пила, но от таблеток становилась овощем. На работе засыпала, а значит, лекарства  – тоже не выход.

До сих пор во мне сидит будто дьявол какой-то! Как подумаю, что он ту блонди целует и обнимает, аж сердце останавливается. А еще как представлю, что они поженятся и у них дети пойдут – еще хуже. Я не могу пожелать им семейного счастья! То, что я им желаю, даже представить страшно! Все подруги советуют банальщину – «забудь, найди другого». Но они-то говорят, и домой бегут – под бочок к мужьям, а я остаюсь одна в своем бешенстве!

Я боюсь за себя, за свои поступки. Хотела даже пойти к колдунье какой-нибудь, чтобы гадости на блонди навести, но не нашла достойную, все мошенницы. А после работы меня несут ноги к кустам, на ту проходную. Иногда вижу мужа, но боюсь показаться из «своего окопа». Ту блонди почему-то не встречаю. Может, уволилась и боится меня? И правильно делает!  Но как мне с собой совладать?